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物分かりが良い親なんて、優しさではない
未成年同士の妊娠 結婚について
現在 娘は１９歳の大学生で、生活基盤を親に頼って、学費も親が出してます。
彼は、１９歳で、社会人として、就職してますが、親と同居で独立してません。
付き合いはじめて、５ヶ月 お腹の子供は１１週
結婚して、子供を産んで生活するの一点張りです。
彼の親は最初は反対したけど、親に頼らず二人で努力するならと今は認めて居ます。
私は、反対で 避妊も出来ない、後先考えず 経済力も無い 学生で資格を得る為に 毎日通学していたのに卒業させずに妊娠させる無責任さと
子供が子供を産んでどうする？
親の援助無くては生活出来ないのは 目に見えてます
世の中、若くして頑張ってる方も居ますが、
悲しい事に、離婚や育児放棄等が多いです
今の二人にはリスクが多く、反対です。
私は離婚して、娘を大学まで通わせていましたから、援助は出来ませんし、子育ての大変さは身にしみてわかります。
子供を諦めて欲しいですが、どうしたら良いかわかりません。
彼が頑張って何とかしてくれると、考えが甘いです。
娘は親不孝な馬鹿です
産むのは女性
育てるのも主に女性
情けないです
私の考えは間違ってますか？御意見ください
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難しいですが…。
私もデキ婚で、当時旦那は娘さんの彼と同じ１９才実家暮らし。
違うのは、私も実家暮らしで働いてました。
諦めろとは言われなかったけど、母も同じく心配してましたね💦
ただ、給料も安いだろうし、共働きは覚悟しないとダメです。
お腹の子を殺す事を勧める主さんには賛成出来ませんが、娘さんに覚悟があるなら、見守ってはどうですか？
ではどうすれば得策だと思います？
堕胎させるのですか？
それが娘さんの幸せになると思うのなら、病院まで
引きずって連れて行くしかないですね。
主さんも、もしかして出来婚ですか？
それで苦労してるから出来婚に反対？
娘さんを堕胎させたらきっと主さんは後悔すると思います。
娘さん以上に後悔すると思います。
お嬢さんは何の為に大学通っているんですか？何の為に受験勉強したのですか？子供を産んだら大学はどうするんですか？休学するにもお金かかる場合がありますよ。親のお金と自分の時間を無駄にすることになるのにどう思ってるんですか？
産みたいなら親を納得させられるような考えを見せろと厳しく言ったほうが良いです。
私も19になる息子がいるけど、今の状態なら反対します。
最初にいる、敷金礼金も貯蓄ないでしょ？
最初から、何も計画がないですよね？
彼の親も独立資金を出すのなら話は違うけ
ど‥。
彼の親とも、話をして今後を早急に決めた方が良いと思います。
どっちにしても、11週で時間がないです。
妊娠して、産むと決めた時から、娘さんは一人前の大人です。
大人として扱ってはいかがでしょう。
主さんは、反対、
でも、娘さんは結婚して産むと。
それなら、娘さんの思うようにさせてあげましょう。
ただし、主さんは一切の援助はしない。
一人前の大人として、彼と二人で一から頑張らせましょう。
相手の親御さんと、同じ考え方ですね。
その方向で、事前にしっかりと話し合いをされては、と思います。
もしかしたら、行き詰まってしまうかもしれない。
それも、娘さんの選んだ生き方です。
もしかしたら、二人で頑張って暮らしを立てていけるかもしれません。
いずれにしても、娘さんはこの事を通じて、大きく成長されるでしょう。
主さんの望んだ形ではないでしょうが、
これもひとつの親離れ・子離れの形なのだと思います。
主さんのお気持ちはわかりますが、子供の人生の選択は子供自身にあり親にではありません。
同様に娘さんが決断されたことを助けるか見放すかの選択肢は親自身にあります。
そして結果が吉と出るか凶とでるかは現時点では誰にもわからないわけです。
忘れてはならないのは、子供の選択を阻止し親の意向に沿わせた時、どんな結果となっても先に逝く親の主さんが責任をとり続けられるのか？ということです。
何でもかんでも受けいれろ。とは言いませんが、娘さんにとっては重要な選択であり、そのうえで決断されたわけですから。
確かに子供が子供を産み、悲しい結果となるケースが多い現実もあります。
でも娘さんの場合は、決定打と言える反対要因はないように感じます。
むしろ主さんが漠然と描いていた将来とは違っていたから反対されている。と感じました。
描いたものとは違っていても、頑張ろうとされている娘さんが幸せでいられるよう支えてあげたり励ましたり…
それは甘いというより親の常識より子供にとっての幸せを尊重するという考え方。
ご自身が大切に育てた娘さんが虐待をする親になるかも…なんて親自らが子供を信用してないのはおかしいですよね？
初めは頼りない親に見えても我が子は可愛いはず。
娘さんが少しずつ少しずつ親に成長していくのを支え見守る。
娘さんは親となり、支えてくれる主さんの有り難さに気づいて行く。
そんな選択もあっていいと思います😊
娘さんが原因で離婚？
まあ、娘さんはその程度の女だったってこと。
もしかしたら貧乏でもまったり生きる方が向いてる人かもしれないし、放置したらどうでしょう？
時間のロスや低所得で子供に満足な学を付けてあげられないのは不幸だと思いますが、一般人とは違う哲学をもつ夫婦かもしれないし。
ありがとうございます
心の中では、反対意見ばかりでは無く、
私の考えで最悪なシナリオまで考えてます。
反対を押しきって産むのなら、条件として援助はしません。援助したら、何もなりませんしね
子供の幸せを望まない親はいませんが、鬼になります。
彼氏側の親ははらませるだけで重大性はないもんな
鬼になる覚悟と孫に会わない覚悟と将来介護が必要になっても頼らない覚悟が決まったら、弁護士だか呼んで
一切金銭援助も面倒も一生主さんと元旦那に頼りませんって娘と彼氏にサインさせたらどうですか？
娘のせいで離婚して 娘に人生狂わされっぱなしだったとふっきってしまえばいい
我が家も大学生の娘がいて 基礎体温を一緒に計るなり 避妊を彼の前で きつく話しました
娘さんの場合 初期費用がかかりますが 叶えてあげるしかないとおもいます
何故なら世の中不妊が多く 不妊治療をしてる方々は 大変な 苦労と悲しみで 治療しています
私は旦那は 要らなくても子供は 絶対いる方が良いという意見です
出産 育児が 女性は 人生を輝かせてくれます
出産が不可能なら 私は乳児院でもつとめるなり養子をもらうなり どんな形でも 子育てをしたいと思ったからです
今は妊娠は難しく 中絶されて次いざ 欲しい時に果たして出来るかどうか もし 不妊になってしまったら 後悔はしないでしょうか
若くてうまくいかなくて 相手が逃げるかもしれない でも子供がいるだけで頑張ろうと 思うかもしれない
貯金はなくても 借金だらけの夫婦だっています
託児所に預けて 勿論働く
初期費用だけ出してあげて 手伝ってあげるのは 甘いかな
中絶から子供を妊娠しなくなった子や出来婚したけど、いざ二人目は計画的に作ろうとしたらまったく出来ずにもう五年‥という人達が身近にいるだけに、簡単におろして次と私は思えないですね‥
次がないかもしれないし‥‥もしかしたら今回が最後かもしれません。
私だったら大学をどうしても卒業させたいなら、卒業単位ギリギリはとる約束で学費だけは続けて出してあげるかもしれません。但し、生活費工面はしない。
それか大学は辞めて後で通信制などで出て貰う約束でもいいかと思います。(主さんが大学行かせる為に大金かけたという気持ちなら)
でも、間違ってはいけないのが彼氏だけが悪いわけではないということ。
孕ませたと書いてる人いるけど、恋人とのエッチなんて同意のもとなんだから自分から避妊出来なかった娘さんも同じだけ悪いのです。
彼氏さんや彼氏の親は物分かりが良いのではなく、女性側に一番誠実な態度で接してくれてると思いますよ。
彼氏さんや親にあっさりと困るからおろしてなかったことにしましょうと、終わっていれば主さんは満足だったんですか？
それはそれで男性側だけ悪いわけではないのに、妊娠させといてなんで責任もとらないの💢となっていたのでは‥
逆にそんな対応だった方が娘さんも傷付いていたと思いますが‥
彼氏さんが働いてるなら基本はそれでやりくり、親の助けが必要でも私は助けられないから向こうの家族に助けて貰いなさいと言って距離おいては？
生んだら何とかなります。
まだ娘さんがおろしたいと言ってるなら別ですがこの世に出そうとしてる娘さんの意志を無視していいんですか？
貴女は離婚すると分かってて結婚しましたか？
誰にも未来は分かりません
幸せになる約束も無い代わりに不幸になる約束も有りません
援助なんかしなくていいですよ。
本人達に任せればいい。
私も19で子供ができ結婚しました｡(お互い社会人でした)
でも母は猛反対｡相手の彼は長男お坊ちゃま育ち｡小さい頃から何不自由なく可愛い可愛いと育てられお金の苦労も知りません｡まともに挨拶にも来れない､何かあれば直ぐ親を頼り､親子共々子離れ親離れしてない家庭です｡そんな旦那の行く末を見抜いていて"貴女が苦労するから認められない"と言われながらも今迄陰で見守っていてくれました｡今年で結婚19年､旦那の借金に風俗､自営不渡り､自己中､度重なる嘘､育児放棄､親離れできず舅のｾｸﾊﾗにも見てみぬﾌﾘ｡
耐えきれず離婚を考えてます｡
今思えば母の言葉を聞き入れ考えれば良かったと後悔ばかりです💧
主さんの気持ちが少しでも娘さんに伝わるといいですね😊
私にも19になる息子が居ます。
主さんと同じシングルマザーなので、援助出来ないからこそ、今間違ってほしくないって気持ちよくわかります。
援助できる財力があれば、何事も経験、ともしダメで出戻ってきても娘を受け入れてあげられる余裕があるけど、そうはいかないもの。
大学に行かせてる主さんと、働きだしてる相手親とは温度差がありますよね。
ただ男親からは、なかなか絶対反対おろしなさいとは言えないです。
相手女性が産みたいというなら男親が言えることは、正直「責任をとりなさい」だけです。
相手の親としっかり話し合ってみましたか？
親が結託して子供たちを説得するって道もあるのでは？
恥ずかしながらウチの息子も彼女を妊娠させたことがあります。
双方の親で話し合い、諦めさせました。
本当に申し訳ないことで、お詫びのしようもないことではありましたが、費用の三倍くらいのものを渡しました。
一度別れましたが、今またおつきあいしてます。
事あるごとに「無責任なことはするなよ❗」と釘さしています。
親としては 娘を心配してだし 自分と同じ経験させたくなくて
反対する気持ちはわかります。
ただ 娘さんの人生だし もう妊娠してるんだから 無理やり堕胎もどうなの？
自分が親の言う事聞かなかったから 離婚になったかもしれないけど 娘さんが
他の男を選べば 幸せという保証もないです。
娘さんが 原因で離婚とは？実の父親でしょう？
ウチは男の子しかいませんが
仮に彼女を妊娠させて(私は相手を襲ったとか以外は《妊娠させられた、させた》という言葉は嫌いですが)
彼女が生むと言えば息子には責任を取れ以外には何も言えないです。
彼女を連れて来させて諦めるよう、男側の親が言えるでしょうか？私は言えません。
後、彼女側にも同じぐらいの責任はあると思っていますが
頭を下げに行きます。
まずは彼の両親と話し合ってはどうでしょうか？
言い方は悪いけど、彼の親も息子が１９歳で父親になるのは反対のはずです。
だけど、男親から諦めさせてほしいという言葉は言えません。
主さんはどうさせたいのでしょうか？
諦めさせる方向で…と彼女の両親から言われたら
私なら同じくそこで初めて反対に同意します。
話は変わりますが、私の友人でお互い１７歳で交際３ヶ月で妊娠、結婚した子がいますが
もう結婚１０年以上経ちますが、仲良く経済的にも落ち着き(最初の数年は経済的に両親に頼ってたようですが)良い家庭を築いています。
対して、５年以上付き合いお互い経済的に自立してた友人は結婚して３年で母子家庭になった子もいます。
だからこればかりは、してみなければわからない部分もあると思います。
大変ですね。不安な毎日を過ごされていることとお察しします。
娘さんと彼に、双方の両親からの援助もなくやる！という相当な覚悟があるのであれば、その計画を提示させたらいかがでしょうか？
見積もりとして出産費用、子どもにかかるお金、新居の家賃、家計、復学した時の保育料など…彼の収入や自治体からの手当と照らし合わせて、生活できるっていうのが分かれば主さんも安心できると思いますし、娘さん達の覚悟もより伝わると思いますよ。
逆に、それができないのであればただの夢物語だというのも娘さんに伝わるのではないでしょうか？
実際難しいんだと思います。けれど大事なことですよね。
その上で、もしも援助が必要だと分かれば二人で頭を下げて双方の親に産む前にお願いするべきです。
娘さんも辛いと思います。けれど、娘さんと彼の付き合いもまだ５か月。彼もまだ１９歳。ここで二人で頑張るという決意がしっかりしてないと、子どもが生まれた後が大変になりそうです。
- << 29 ありがとうございます 私が心配している事がズバリです 相手方の彼も母子家庭ですが、他の兄弟は成人してます。
娘さんが原因で離婚ってどういうことですか？
深い事情がありそうですが、今回の問題よりそう言い放す主さんが気になります
自分が原因で親が離婚とか、なんかちょっとキツいです
主さんを否定するわけではありませんが、少し親目線になりすぎてませんか？
根本的な原因があるとしたら反対反対ばかり言ってられないですよ
ちなみにですが出産費用は役所で手続きすれば前払いでいただけますので、出産前にまとまったお金を必ずしも用意しなきゃ産めないわけではありません。
出産費用の点においては親が助けずとも貯金なしで可能かと思います。
住む場所などは、結婚したら市営住宅に入る権利もありますし‥一概に夢物語とは言えませんよ。
ボロかを気にしなきゃ頭金０のアパートもありますしね‥
出産費用を前払いで貰えるなどは、出産していても知らない方も多いし産むことを考えているならこういう制度もあるくらいはアドバイスしてあげてもいいと思います。
やって行けるなら文句ないのでしょう？
現実的に厳しい面もあれば、やっていける道標もあるわけで‥
親なら両方提示してあげて欲しいですけどね‥
かりにこれで堕胎して年頃に結婚し不妊で子が持てないとなった時には‥かなり主さん憎まれると思います。疎遠かもしれない‥‥援助しない方向でいるのは勿論ですが、やって行く気でいるなら見守ってあげて欲しいです。
娘さんよりも避妊などを、キチッと教えてなかった主さんも悪いように感じます。あくまで私の意見ですが…おろす事の辛さも分かりますが、結局子供は成人していようがしていまいが、色々と親の手を必要とします。
じっくり彼氏とも娘さんとも話し合いが必要ではないでしょうか…
そうやって甘やかすから娘さん考えが甘いし、いつまでも自立できないんですよ。
産むか中絶するか自分で考えて自分で決めさせたらどうですか。
どっちが不幸になるかはやってみなきゃわからないし、どっちにしろ後悔はします。
ただ今の人生の選択を主さんが決めたら娘さんは一生大人になれませんよ。
「娘に幸せになってほしい」だったらこれ以上甘やかしちゃダメです。
難しいですね
私の娘もでき婚しました
今孫は六ヶ月で、めちゃくちゃかわいいです
でもやはり親の勝手ですが相手によりますね
結婚には反対でしたよ
やっぱり二十歳でしたし
子供ができなくなるかもしれないと思いで、長くつきあっていたので、産みましたが、私も最初が肝心ですたね、今になっては遅いですが、よく相手の家族と話をしておかなくてはなりませんし、やはり女は受け身なんで男によく話し合いをしておくべきですよ
相手の親に口返事するなんてもってのほかです
今娘は一生懸命子育てしていますが相手が少し違ったらと少し思っているみたいです。近くに私もいますので、孫と娘と三人で出かけたり、協力はしていますよ甘いですよね
相手とは、気があわないから？めったに会いませんが、なる様になるかと思ってます、私が思うには犬や猫の子じゃあないから大事な娘を簡単にやれないという事です、私は失敗かな
よく相手と話し合いして下さい。納得できやいなら
援助はしないとする事です
産んで育てると決めたのだから、期限を切って家から出したらどうですか？
後は2人でやっていけ、
もし当座のお金が貯まるまでおいて欲しい、健診や出産の費用はどうにか都合をつけて欲しいと思うなら、所詮は無理な話だったと諦めろ、…と。
ありがとうございます
仕事の為に一括になりますが、全ては、我が娘が一番悪いです。
今現在、相手方は頑張ります とか責任とりますからと言いつつ 何も進展はありません
要するに、時間かせぎして 困り果てるまでしてるに過ぎません。
娘は悪阻で、顔を見ても辛そうに今にも死にそうな表情です。
初めの対処で誠意はわかります。
馬鹿な娘で、情けないです
主の意見に一票ですね
学歴は今しか付けられませんよね
国立まで入り自ら 人生のレールを曲げるなんて・・と残念に思いますし💦
何を言っても無理なら私は半勘当ですね
勝手にやりな って感じです
親をバカにしてます
私は無理です
人生なめてますよ
本人たちが生むと言ってる以上、親が口出しすべきではないと思う。
反対も何ももう子供作ってるんじゃん(笑)
苦労しようが飢え死にしようが、それが本人たちの責任。
未熟者が子供を産むとどうなるかわからせるべき。
娘さん達がしてしまった事は避妊をしなかった為の軽はずみかもしれません。でも、一つの命が宿ったと知った時、今までにはない位二人で考えた結果産みたい！になったんだと思います。そして、その気持ちを１番母親である主さんに理解してほしかったと思います。大変だけど頑張って産もうねと。娘さんが頼れるのは母親しかいません。その母親から、宿った命をおろせと言われたら、母親である人が命を奪おうとしたら、娘さんは怒りと辛さと失望しかないと思います。
お腹の赤ちゃんの母親は一人しかいません。娘さんを応援してあげて下さい
同じ立場なら、短い時間で考えた限りでは絶対に大学は続けるという条件で産ませることに賛成するかもしれません
貴女の反対が強いことで娘さん達が結束して意地でも子供を立派に育てるというようになるなら、結束が強まるのを良しとして最後に条件付きで賛成します
先の方もおっしゃってたように、稀かもしれないけれど中絶で不妊の恐れがあるからです
また孫はいつまでも主さんの血を受け継いだ可愛い娘さんから産まれる子供です
シングルになる可能性はあるものの、娘さんには大学卒業だけは全うしてほしいです
因みに私も友人も親から祝福された伴侶と結婚しましたが、いろいろ問題もあります
主さんは頑張りましたよ。もう、いんじゃないですか？
1人で立派に育てて国立大まで入れて、なかなか出来ることじゃないです。
育児・教育・仕事をやりきったこその結果です。
世の中には、せっかく有名大学に入れても中退したり、例え医者になっても辞める人だっているくらいですよね？
いくら親が子供にはこうあってほしいと思っても、決めるのはその人自身です。
そして娘さんは社会的には大人に分類されていて、親の意向に関係なく自分の思う通りできる立場にあります。
もう、どうしようもないです。
私なら親の反対を押し切ってまで娘が子供産むと決めたなら、即叩き出します。
行くところがないなら、彼氏さんの実家に土下座でも何でもして居候させてもらえばいんです。
親に面倒を見てもらえるのは、子供という立場があってのことです。
それを放棄したのだから、自分の面倒は自分でみる。当たり前のことです。
彼氏さんは確かに信用出来ません。「責任を取る‼」かっこいいですね。
ガキのくせに、そんな自信満々にかっこいいこという奴は、ハッキリ言ってバカです。
娘さんはおそらく失敗するでしょう。
でもしょうがないです、自分でそうすると決めたんですから。
主さんも、もう自分の子育ては終わったのだと考えてまだ若いんだし、これからは自分の人生を楽しんだらいいのではないですか。
考えが甘いって、19歳でしかもまだ学生でしょ？
そりゃ甘いですよ（笑）
世間も人生も、これから勉強していくんだから。
親の反対する理由に一理有り、なんて反対されてる青二才では理解できるもんでないです。
ご母堂である主さんの心配も無理からぬこと。
間違いだと思いません。
でもね。
わたしの知り合いの女性は50代ですが、未婚です。
若い時、結婚したかった相手はいわゆる被差別部○の方で、それを理由に両親の猛反対にあいました。
それで結婚そのものをやめた（というか気が失せた）そうです。
主さん。
認めるにしても反対するにしても、引き際を見誤らぬように。
相手方のご両親とも話し合い 娘さんの卒業と出産、育児を両立させるために彼氏と娘を主の家で同居させるしかないと思います
自分の言ったこと約束したことはキチンと責任を果たす
娘さんたちを 責任もって大人にさせるのが主の務め
勝手にしなさいでは破綻するのが目に見えているので
娘の卒業と就職が安定するまで 頑張って支え、導いてあげてください
娘が高２のときに妊娠、すでに11週でした。
産むと言い張る娘でしたが
相手も高２でしたのでもちろん中絶させました
そのことに対して後悔はしていません。
正しい判断だったと今でも思ってます
しかし術後家に戻り、夜になると娘がこう言うのです。
お母さん、おっぱいが出る
そう、体はお産したことになっているので赤ちゃんはいなくてもおっぱいだけが出続けるのでした。
泣きながらおっぱいを絞りだす娘、その姿がかわいそうで私も陰で泣きました。
私の判断は間違っていないとはおもいつつ、本当に？
とかなり葛藤しましたよ
母親としてかなり辛かったです。
現在娘は成人し、その彼と同棲中で、結婚予定です。ずっと避妊してないそうですがなかなか妊娠しません。
あのとき産ませるべきだったのか…いやいや、あのときはまだ早過ぎた
でも不妊はあの中絶が原因かも…
私は今でも葛藤しています
新しい回答の受付は終了しました
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