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GWの旅行行きたくない。
みなさんはGWはどのように過ごされますか？
聞いてください。
GWは主人の弟夫婦(子供なし)と私達家族(うちは子供一人います)でバンガローを借りてキャンプ二泊三日で行く事になってます。
ですが、私自身アウトドアが苦手で、何より弟夫婦との旅行が嫌で溜まりません。
朝昼晩と三日間も炊事をやらされ、バーベキューなどの洗いものに片付け…１日目は朝から登山をさせられ、２日目も散策のような事をするらしく、疲れがピークに達しそうで考えただけでも具合が悪くなりそうです。
去年も同じところに行って、弟夫婦はすべてのご飯代からバンガローの宿泊費を私達に丸投げして来ました。
弟夫婦の奥さんはあまり動かず、私にばかり食事の準備や後片付けをやらせて、自分は上手い具合にその場から逃げます。
GWまでも、外に泊まりに行って、大嫌いな登山や炊事させられてとか…もう本当に嫌です。
もうすぐGWが来るのが憂鬱でたまらなくなり、主人に行きたくない。と思い切って言いました。
すると、｢ダメだ。今さら勝手な事を言うな、家族が離ればなれのGWなんかあり得ないだろっ。｣と怒られました。
私と子供が行かないなら、弟夫婦と主人と三人で行くのっておかしくないですよね？
バンガローは2棟借りてます。
私はやはり行くべきですか？
子供はおばあちゃんのところに(私の実家)行きたがっています。
久しぶりに私も実家に帰りたい。
旅行って、こんなに行きたくないのにムリして行かなくてもよくないですか？
みなさんの中にも、家族のためにムリして旅行する方いらっしゃいますか？
ちなみに私はジーパンも履かない、いつもワンピース姿で運動も得意ではないインドア派です。
登山とか…去年初めて連れて行かれましたが途中でムリでした。
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なんで弟夫妻と一緒にすごさなきゃいけないの しかも、家族といいながら金銭も料理も主さんたちもち。
私なら去年付き合ったんだから、勝手にしてって子供を連れて実家に帰ります
もっと早く旦那にやだって言えば良かったのに…とにかく行動あるのみ
ひどいですね…
私ならそれに行ったとして、子供に手がかかるフリして片付けは放置して様子みます(笑)
主さんが色々してくれるからって勝手におもってるんじゃないですか❓
ご飯作った人が後片付けもやる前提なんですかね…それならご飯作りはしません(笑)
皆で分けてやれないならしなくていいですよ！
でもやっぱり早めに行かない意思を伝えるべきでしたね😣
いや、もう決まっているなら行くしかないんじゃないですか？そりゃすべてが決まった今キャンセルなら、それなりの理由を伝えなくてはいけないでしょう。決める時点で言うなら分かりますが。
あと、なぜ主さん夫婦の資金持ちなのですか？子供までいるのに。それは旦那さんとの話し合いになるのではないですかね…。。。
弟の奥さんも、こういうアウトドア苦手なのかもしれませんよね。
話の流れ的に、主さんの旦那さんがすごく張り切っておられるし、すべての主催者は主さんの旦那さんでみんな断れないんじゃないですか？「長男だから、お金は俺が出す」とか言ってそうなガッツ持ちそうですよね…
弟の奥さんも イヤイヤ来てるんだと思います
旦那さんが、金は自分が出すからと 兄貴ぶって誘ってるのでしょう…
弟嫁には 家事は、うちのやつがするからとまで言ってるのかもしれないですね
行きたくないなら もっと早く言わないと…
貴女と子供が行かないとなると 自分の面子が潰れますから 旦那さんが納得する訳ないですよ
今年は我慢して行くしかないか
貴女は、急病のフリして、旦那と子供で行かせたらどうですか?(行きたくないと言った以上、かなりの演技が必要だけど)
来年は 家族一緒じゃないといけないなら
貴方も私の実家に来ればいいと言ってやりなさいな…
アウトドア嫌いではないけど義妹家族(ウチの場合)とは行きたくない。
旅行や近場のおでかけも、義父が資金出してくれるけど気を使いすぎて疲れる。
ただ…ゴールデン・ウィークの旅行を今になって行きたくない✋は無理だと思う。
去年イヤな思いしたなら、その時点で次はないって伝えないと。
旅行の予定の話が出る旅にご主人に行かないと伝えていたのに、勝手に旅行組まれたなら行かなくていいと思う。
７さんのアドバイス、いいね😃
本当に家族が大事なら、ＧＷは家族全員が楽しくなきゃ嘘でしょ👹怒
会話からしても旦那さんは主さんの気持ちを全く汲んでくれてない。
もしも再度話し合ってわかってもらえなかったら、ここは強行突破するしかないと思います。
今さら遅くないですか？前回嫌だったって旦那さんに言いました？金銭面もご飯作るのも主さんばかり負担だと旦那さんに事前に言うべきだよ。今回は我慢して行くしかないかな。
金銭面は折半、ご飯作り片付けも分担して欲しいと旦那さんに言いましょう。来年はなしでと。
その状況で行きたくないのは理解出来るけど、
それならば早くに言うべきだったのでは？
私なら去年のキャンプを終えた時点で、
来年からは行かない宣言をし、
年に数回はその確認をします。
何の気遣いも出来ない連中のようなので、ドタキャンは主がワガママを言ってるとしか考えてくれず、ただ印象を悪くするだけ。
料金の件、旦那様が見栄を張りたかったのか、相手がズルいのか分かりませんが、去年払わなかったなら多分今年も払うつもりはないのでしょうね💦
行くしかないのなら、
他のメンバーに協力を仰ぎ、
料金の事も旦那様と話し合うべきかと。
ご主人は弟さんと仲がいいんですね。
わたしなら二人で行けば？と言いますね。仲がいいのはあなたたちだけなんだから家族を巻き込むなと言います。
そもそも予定を立てたのは誰なんですか？兄貴面してお金までだすのも許せません。
だったら家族だけで旅行に行った方が何倍も楽しめます。
計画の段階（義弟夫婦に打診前）で「行かない」と主張して実際に行かないのは有りだと思いますが、現段階では行かざるをえないのでは？
ただ、行って主さん一人が食事のお世話をするなら、登山せずにバンガローでマッタリするのは有りだと思います。
若くは、登山するなら、子供の世話などあるし、食事は男性陣と義弟嫁にやってもらうのが条件だとか…。
今回は行くしかない。
でも、家事一切やらされるなら登山はしない
子連れ登山して、疲れているのに自分だけ家事やるのは大変 そこまで合わせたくない
山に登らせたいなら、全員で家事をする
あなたは指図するだけだから疲れないでしょうってね
社会にも《お付き合い》があります。人と人、家族と家族の付き合は大切な事だと思います。
主さんの旦那さんと弟さんとの関係に水をささず、嫁として旦那さんをたててあげるべきだと思います。
主さんはの駄々っ子であり自分勝手だと思います。
主です。
お礼が遅れてすみません。
たくさんのご意見ありがたいです。
やっぱりワガママですね。
ただ、弟夫婦と行く話が出た直後(２ヶ月前)に行きたくない話はしました。
でも、主人はいつも弟と先に話を進めます。
３日前くらいに、話はまとまってるから行こうね、と言われました。
私もよく確認もしないでなぁなぁとして今日まで来たので。
こうなるもっと前から、行きたくないオーラを出せばよかったです。
いやいや、行きたくないオーラじゃなくて『次は行かないよ💢』と言わなきゃ。
今回は連休直前だから無理だけど、終わってすぐに次はない事をキッパリ言ったら？
他の方も書いてたけど主さんだけ登山を免除してもらったら？
そして折角のアウトドアなんだからみんなでご飯の支度、片付けをしようと言いましょうよ。
主さんって強引な旦那さんに流されちゃうタイプ？
嫌な事は嫌って言わなきゃね。
頑張って交渉して下さい💪
登山は主さんとお子さんはしない、炊事は主さん以外がやる、など条件つけて同行してはどうですか？三日前に話まとまってるから行くぞ！ですよね。あまりに旦那さんも強引ですよ。資金出すのがうちなら炊事や片付けするのは当然むこうの二人なんだよね、とか話し合わないていけないかと。私なら子どもにかかりきりで手があかないふりを貫きます(笑)
行きたくないオーラじゃなくて行きたくないってはっきり言うんだよ!!
きちんと行きたくない理由も子供も行きたがってない理由もハッキリとね!!
まだ結婚して年数が浅いうちに主導権を握れないと年とってからもっと苦労するよ!
私だったら行きたくない理由を論理的に伝えてダメならキャンプに行く当日は子供連れて実家に帰るな～
だって私､犠牲になりたくないし～
疲れるだけでつまらないキャンプなんて貴方たちで行きなよ～ってね😉
主です。
みなさんお礼遅くなりました。ごめんなさい。
子供が風邪をひいてしまい…今日は連休前だからと思い、病院に行ったりバタバタとしてました。
主人に話すと鼻風邪くらいなら３日までには治さないとね。
キャンプあるし…と言われてしまいました。
確かにまだ日にちありますが、私も病気になりたいです。
今日もキャンプには行きたくないから。ってもう一度言ってみたんですが、完全に無視されました。
レス頂いた中にもありましたが、すべてレトルトっていいですね。
私と主人って、本当に趣味も合いません。
主人は車好き、アウトドア派、洋服とかこだわりなし。猫好き。
私は全く運動神経なし。洋服かなりこだわりあり。犬好き。ピアノは職業でやってまして、書道やカラオケが趣味です。
唯一の二人の興味あるものが私たちの子供だけです。
この子が私たちの架け橋みたいなものです。
昔は主人が私に合わせてくれてたんですが。
今は全く自分勝手に弟と約束し、私には合わせようともしません。
主人の弟がアウトドアが好きだから、今回も去年に引き続きこんなキャンプの計画を立てられてしまいました。
おまけに主人が兄貴風吹かせて、金銭面で面倒みようとしています。
弟の会社はあまり景気がよくなく…リストラも考えておかねばならないようです。
バンガローと食事代金は家族バラバラの支払いでお願いしたいとこです。
願わくは、当日車が故障してほしいですね。
それにしても、堅いせんべい布団にたくさんの虫に囲まれ二泊三日間。
一泊でもいいから、家族水いらずの上げ膳据え膳の高級旅館に泊まりに行きたいなぁ。
アウトドアが好きな方、こちらにいらっしゃったら、どこがいいのかぜひ教えてください…😞
少しでも興味がわくかもしれないので。
よろしくお願いいたします。
なんだか主さん可愛そうですね😔
片付けは弟の嫁が逃げないうちに、手伝ってね。って言ってみたらどうですか？
旦那さんは自己中ですね。せっかくの長い連休なのに主さんは憂鬱で仕方ないんじゃないかなって思います😢家族3人で過ごしたいってことは言いましたか？今年はもう無理かもしれませんが、これからは自分の意見を言ってよく話し合ってみてくださいね😃
ちなみに私はアウトドアとかちょっと違うかもしれないですけど、旦那とたまぁ～に天気のいい日に広い公園とかに行ってしばらく歩くのは好きです(笑)
風に当たるのって気持ちいいですよ😃
登山は大変でしょうけど、普段あんまり触れることのないものや、景色や‥うまく言えないけど気分転換になるのかなって思います✨(片付けもしないお金を出させる弟夫婦もいるなら別ですがね💧)
主さん無理しないでくださいね。
私はアウトドア大好き派です😆
山とか行けば現実から離れて気持ちが穏やかになるんですが😅虫は確かに嫌ですね😓アウトドア派じゃないとかなりきついプランじゃないかな💦子どもいるし、休みくらいゆっくりしたいし💦子どもいなければ無理しても全然かまわないですｹﾄﾞね😢子ども出来てからはそこまで無理なアウトドアはしてないです😣
お金も別夫婦分払うなら主さんが言うように高級旅館行きたいですよ😅
たまの休みにいつも以上な炊事はしたくない😱ましてやアウトドアでの炊事は大変😫
そんなに行きたいなら炊事手伝ってよ‼みんなで準備と片付けしないなら行かない‼とはっきり言った方いいです‼💦
行きたくないだと、ただﾈﾁﾈﾁしてるﾀﾞｹで分かってもらえないし😣
弟嫁もお金出してもらってるなら普通そうゆう出来る所はやろうとするのが礼儀かと💧
今回､嫌々でも行ってしまうと､毎年恒例の行事になってしまいませんか？
私もアウトドア派ではないので､主さんの気持ちがよくわかります｡
うちの場合､キャンプの時は主人と子供だけで行ってもらいます｡一度だけ付いて行きましたが､料理､片付けなど全てやらされ周りがうるさくて全然眠れなかったので「二度と行かない」と宣言しました｡
私がいなきゃいないでなんとかなるんですよね｡
なので､弟夫婦と旦那さんだけ行っても全然おかしくないです｡
スレ本文の内容を全て旦那さんに伝えた上で､子供に「おばあちゃんのところに行きたい」と言ってってもらってはどうですか？
キャンプ大好きなアウトドア派って、バーベキューやら後片付けやら全て含めて好きなもんじゃないですか😲？
うちの旦那はキャンプやアウトドア大好きですが、普段は全く炊事しませんが、外では自分が全てやらないと気が済まないようです。
勿論片付けも楽しそうです。
主さんの旦那様は本物のアウトドア派ではないですね💦
私も主さんと同じでインドア派ですから、ずっとバンガローに籠もっていますよ。
そうでなければ行きません。
うわぁ～、きついですね。 ３日間も他人の趣味に付き合わせられるって苦痛ですよね😭
ｷﾞﾘｷﾞﾘだし、今回は修業だと思うしかないかも💧
それで、行ってみて自分の思うように動いてみては？
①登山は途中で何回も休む→辛い、しんどい、自分には合わない事を認識させる。
②料理や片付け→手のあいてる大人をみつけては（笑顔で）指示する。一人で抱え込まない。
③向こうの奥様に本音を聞いてみる→まずは自分の気持ち（アウトドアや登山が苦手だという事）を打ち合ける。本音は温泉旅館でゆっくりしたい、と言ってみる。
意外と③でお互いの意見が合うかも。来年行かない為の根回しにもなる。
女同士で結託出来ると強いと思いますよ。
旦那様にもっと強く「苦痛だ！」と言わなきゃ駄目です。勝負ですよ。
今年が最後になるといいですね😃
今回は行くしかないです。
もう気持ち良く行きましょう。
ただし、貴女は子供の世話を中心にのんびり過ごしましょう😃
アウトドア好きは炊事係なども好きなはずですよ。
男どもと子持ちでない義妹にやらせましょう😃
貴女はアドバイスと味見くらいで良いですよ😃
お子さんと自然を満喫してください。新緑の一番良い季節です。
必ずやお子さんの良い思い出になるでしょう😃
貴女は笑顔でかつ図々しく過ごしましょう。
お金はご主人に払わせましょう😃
ただし…感謝もなく図々しい義弟夫婦ならこき使うこと😃
最後に夫婦間でもはっきり意思表示しましょう😃
遠慮して言えないのならすべてを受け入れるしかないですよ。
今になって行きたくないと不機嫌仏頂面で嫌々参加は一番愚かです。
今回楽しむ努力してみて、それでも全く苦手だったら、次は子どもだけよろしくね😃私は合わないから行かないよ😃
…と言ってください。
ただし、お子さんも苦手で楽しくなさそうならご主人だけ行ってもらいましょう😃
か…次は私の実家に三人で行こう😃顔見たがってるから～😃
といつも意思表示してくださいね😃
私なら 行かない 家族が離れ離れになるって 今年は実家を選択しますよ
でなきゃ ご主人 ご両親を連れて行けば良いじゃん 苦手な事を無理して付き合っても あなたが疲れるだけだし 弟夫婦やご主人の協力なしで ご飯の支度するも 相当なストレスだよ
行くのが決定のようなので、主さんがおっしゃっているように、少しでもいい面を話して気持ちを楽に。
ゴールデンウイーク天気も良さそうですし、せっかくですから自然を満喫して下さいね。多分主さんは嫌だーと思って感じてないと思うのですが、緑っていいですよ。心が休まります。できれば川の水にも触れてみて下さい。きっとお子さんにはいい経験です。あと、外気に触れながら食事すると開放感で美味しいです。バーベキューと一緒にビールでも飲んで下さい。
用意や片付けは上手く立ち回って周りにしてもらいましょう。そうすればかなり気が楽だと思います。旦那さんに行く前から念押しです。
せっかくですから嫌々でなく楽しく過ごせますように。もちろん周りに不満を出されることはないと思います。割り切って今回は私はお客様、楽しみに来たのだくらいのリラックスモードで行ってみて下さいね。
私も４１番さんに同意です。
主さんはそんなに辛くなるほど行きたくないと言っても、ご主人が聞き入れてくれないなら、
無視して、実家に帰ったらいいです。
そのキャンプに行く準備をするフリをして、
ご主人をうまく出し抜いてさっと実家へ。
お子さんもその方が楽しめるでしょう。
主です。
たくさんのご意見ありがたいです。
主人の両親はすでに他界していて、弟と二人残ってとても仲良しです。それは結構なんですが、いつも私の事は抜きで話を進めるのでイライラしてしまうことも度々あります。
うちの両親は帰ってきてもいいし、私の良いようにしなさいと言ってくれてます。
久しぶりなので帰りたいです。
まだどうするのが最善かわからないで悶々と悩んでます。
私と子供が行かないとなると、主人は困るらしいです。
そんなに困らせて嬉しいか…って言われました。
なら、私も逆に聞きたいです。
嫌がる私をキャンプに連れてって楽しいかって。
確かに外て食べたバーベキュー、美味しいと感じたことありますよ。
ですが、その時は子供の幼稚園ママたちとワイワイ楽しく手分けして、みんなで分担してやりました。だから楽しかった。
でも今回は…違う。
やっぱり旅行って、行くメンバーで大きく左右されますね。
嫌な人たちと旅行なんか行っても時間とお金のムダなだけです。
たとえ近くの公園で遊ぶだけでも、大好きな人と一緒ならこれが一番の幸せですもんね。
ここに具体的に書かれたように、ご主人には行きたくない理由をきちんと話されましたか？
それを話し、本当に辛いと訴え
私も楽しめることに、少しは歩み寄って欲しい
と、真摯に伝えたらいかがですか？
今回は、土壇場なので大人として耐えるのが吉。
終わったら、静かにお話しされてみては？
何度もすみません。
行かないと言う前に、強引な決め方や、行ってからの役割、行った先での行動、全てに不満がある事は伝えた方が良いと思います。
それから旦那さんの思いも聞いてみるとか。
旦那さんは自分や義弟が楽しめれば他の人はどうでも良いのか？
主さんが楽しくないと思いもしなかったのか？
嫌でも経験を積めば好きになると考えていたのか？
まあ、主さんがいないと困るのは、一番にご飯や後片付けを誰がやるかで困るでしょうね。
また、旦那さんが家長っぽく振る舞いたいなら、主さんには義母代わりと妻の役割の両方を求めているかもしれないし。
主さんはキャンプに行くことやなにかをすることに腹を立ててるのではないのでしょう。
それは後付けした理由であって、
夫が、
弟＞主 ということに腹を立ててるんじゃないですか？
なんで妻である私の味方じゃなくて弟優先なの？って。
文面からそんな感じがひしひしと伝わってきます。
わかりますよ。
その気持ちは。
夫である人には自分の味方でいてほしいですもんね。
でも、私なら旦那に両親がおらず兄弟しかいないといないとなったらまた見る目も変わってくるかも…
たぶんキャンプに限らず、夫がいざ弟を優先するようなことがあれば今後も揉めると思います😔
問題はキャンプじゃなくて旦那の兄弟思いなんじゃないです？
アウトドアが嫌というより、やはりメンバーや役割や段取りについてなんですね。そのノリならば例えインドアの催しでも、主さんにとってはきついんですね。
それならばやはり旦那さんと話し合いをしなくてはならないでしょうね。何も話さずに実家に行くと後々こじれそうですね。なかなかキャンセルしにくく、行くとするならば旦那さんに念押しの上に、念押しするしかないですね。頑張って下さいね。
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