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嫁と母がうまくいかない。
今僕の実家で暮らしてるんですが嫁と母が仲悪いです。こんな感じです。
母「ご飯作った?」
嫁「作りました。」
母「(冷蔵庫開けて)はーっ、自分達の分だけ?」
嫁「いえ、みんなのです」母「こんな作り方じゃそう見えるよ。はーっ。」
母「階段の電気つけっぱなしよ」
嫁「今から消すとこです」母「あんたたちいい加減にしーよ」
嫁がリビングでコーヒー飲んでる時も
母「ここで飲みよん?洗濯もまだあるけど」
嫁「飲み終わったらするつもりです」
母「はーっ」
何にイライラしているのか分かりませんが毎日こんな感じで奥さんは辛いみたいです。
嫁と母、なんなんでしょうか?
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姑さんが嫁の行動が気に入らない感じですかね…
電気は毎回なのかな?
ついてたよ~ぐらいで流せない程だからよくあるんでしょうね…
嫁もマイペース過ぎるのかも
大騒動にならないうちに別居した方がいいよ
同居ではなく、可能でしたら別居に。
奥さんの精神がその内に病み、心身に影響が出れば倒れかねません。
主が母親の味方になり、母さんに悪気はなかった、お前を思って良かれとしたこと
と言えば、奥さんは貴方を敵認定し、離婚届を提出されます。
一家に主婦は二人要らない
そういうことだと思います。
会社に例えれば、
古株の課長がいる課に、もう一人若い課長が赴任してきた。
どちらも権限は同じ。
でも、仕事のやり方は違う。
古株の課長は、自分の領域を荒らされているように感じるし、
新任の課長も、自分のペースでは仕事がやりにくい…
そんな感じでしょうか。
同居前に、家事の分担などの話し合いはなかったのでしょうか?
お母さまも、まだまだ現役の主婦でいらっしゃるし、
なにより自分のやり方で家事をこなしたい方のようなので、
奥さまはやりにくいと思います。
そんな中、奥さまはよくやられていると思いますよ。
お母さまの性格を考えると、別居されるのが望ましいと思います。
それが無理なら、主さんは奥さまの味方になってあげてください。
理解者がいると思うだけで、妻は頑張れますから。
お嫁さんはいつも電気とか付けっぱなしなんですか?あと食事も皆で食べるには少ない量を作ってるんですか?いつも電気を付けっぱなしなら言われても仕方ないと思うし、姑もイライラするでしょうね。あと、姑が家事をしているときにお嫁さん がリビングでまったりとコーヒータイムなんですか?以上の事なら姑が口煩くても仕方ないかな。以上の事でないなら、ただの煩い姑です。
10さんに同意。
多少口うるさいが姑ってどこの姑も口うるさいもんだよ。
スレを見る限り奥さんもズボラだし一言多いし、姑がイライラしても仕方ない気する。
奥さんパートに出したら?
一家に嫁二人も要らないよ。
姑は基本、そんなものだから、奥さんの対応がよろしくないと感じます。
タメ口じゃないけど対等に張り合おうとしてますね。
でも、主さんは常に奥さんの味方でいること。
お母様とは血が繋がっているけど、奥さんとはどこまでいっても他人。
お子さんが生まれても(もういる…?)血の繋がらない人間は奥さんだけなんですよ。
主さんが守ってあげないとね。
奥さんとよく話し合って、別居を希望されたら別居した方が円満かもしれませんね。
ただ単に性格が合わないだけです。
好きで一緒になった旦那と妻でさえも性格の不一致が出てくるのに。
好きでお互いを選んでる訳じゃないからうまくいくのはかなり難しいでしょうね。
どちらも我慢も妥協も必要だし、しすぎると不満がたまってしまう。
一番いいのは別居だと思います。
主さんはどう思いますか?実家から出られない理由が何かあるんでしょうか?
姑もうんざりしてんならあなたがた夫婦は自立して別居しなさいな。
みんながストレスで誰も得しない。
そもそもの同居の理由は?
それで姑が生活出来ないからとか長男だからとかが理由なら離婚されますよきっと。
スレ文だけで考えると、お母様の行動パターンと違うためイライラしてしまうのでしょうね💧
主さんのお母様はテキパキタイプ
奥様はノンビリタイプ
そんな感じを受けました。
先を見越して行動しないといけない生活…奥様にとっては終始行動を監視されているようで心休まらない毎日でしょうね…
でも同居はどちらがきっかけでしょう?
お母様側の言い分でなら、同居してあげてるのに…と言う強みから、もう少し奥様の思う通りに家事をさせてあげてと言っていいと思いますが、
主さん側の経済的な理由から同居なら、奥様も自覚すべきことかと思います。
同居させて頂いている…だから、お母様の先の先を見越して行動できるようにする。
料理の量に関しては、お母様のアドバイスをきいてつくるとか…
因みに、料理の量に関してその量で間に合ったのでしょうか?
品数少ない上に1品に対しての量が少ないのなら、品数増やすとかした方がいいのかも…
とにかくお母様にアドバイスを貰うことをしてもいいかと思います。
やる事あればすべて終わらせてからゆっくりするキチキチタイプと、ゆっくりやる事こなしていくマイペースタイプ。合わないでしょうね💧
何もしないわけじゃないから主が間に入って嫁フォローしてあげなきゃ逃げられますよ😅いちいちうるさく言われて家事のペース乱されるのはイラッとくるし、同居解消するな…
妻は1日4時間、週4回パートに行ってます。母は看護婦です。
同居している理由は、別居してたんですが田舎だし祖母と祖父(父親方)もいる7人家族なので3歳になる子供に環境がいいと思ったからです。
食事については母が料理下手なので嫉妬?してるように見えます。
洗濯は7人家族なので数回に分けてしてます。
回答にあったように2人のペースがあってないのは確かです。
育ててくれた母、支えてくれてる妻、仲良くしてほしいんですけど中々難しいです。。
うちも、姑がいつもイライラしてる態度で、「~しなきゃダメじゃない…」とか、怒ってばっかりで、気使い、親の顔ばかり伺って、どうしていいのかわからず、話もしたくなくなり、恐怖感しかなく、
不仲になりました。
旦那はノータッチです。
うまくやれない、我慢したストレスが体調不良に繋がり、泣いて…
私だけ「家族」にはなれませんでした。
あなたが頼りなさすぎ!嫁の味方はあなたしかいないんですよ
マイペースで何が悪いの?
姑、うるさすぎ
姑に嫁のペースがあるんだからいちいちグチグチ言うなら全部別々に!
ご飯も洗濯も自分らのは自分らでしたらいい!
出来ないなら別居に一票
全レス読んでいませんが…
お嫁さんは7人分の料理や洗濯など全て1人でやっているのですか?
お姑さんと分担しているのですか?
お嫁さんが1人でこなしてるなら、いくら4時間のパートでも自分の時間は無いでしょうね💦
自分のペースでやって文句言われる筋合い無いと思いますよ。
同居嫁しています
比較的巧く生活しています😃旦那祖父も一緒なので子供あわせて七人です。
私の意見ですが、お子様の環境云々を一番に考えるなら別居かな❓ママにはいつも笑顔必要だから😊
うちのお姑さんは口煩いですが、ここぞという時に言ってきます。
だから聞く側も聞けますよ。ただし、子育ては別の問題。子育ては主さん奥さんの仕事。そこは見守れない姑は同居には向いてない。
家事はやっぱりペースがあります。会社の仕事ではないんだから予定組むのも行動するのもやる人が最優先じゃないと…
365日24時間なんですから…
うちの旦那は一々姑さんの話を聞きません。私がやるんだから、口を出すべきじゃないってたま~に言ってますよ。
主さんは他力本願じゃないですか❓巧くやってくれればいいなって
嫁姑の同居は本当に難しいことですよね。
私の友達で、何人か父方祖父母と同居してる子(全員女の子)がいましたが、みんな例外なく祖母を嫌っていました。
孫からしたら、自分の母親にいつも辛くあたってきた祖母を好きになるなんてできないと思います。
主さんの奥さんとお母さんの関係が良好ではないなら、お子さんの成長に悪い環境になりかねません。既にお子さんが萎縮してしまっているならなおさらです。
別居を考えられたほうがいいと思います。
「家事のペースややり方まで口うるさく指図するな」、「何か指摘するにしても言い方ってあるだろう」、とお母さんに言えないでしょうかね?
もしくは、「お母さんって嫁いびりするタイプだったんだ…」とか。
正直、お母さんと奥さんがそんなならお子さんにいい環境とは言えないと思うし、1~2ヶ月様子をみて変わらない様なら別居しては?
(世帯別に洗濯や炊事は分けられれば別居の前にそれを試すのも有りかもしれませんが。)
同居するにあたり、必ずうまくいかないのは、旦那が母親のかたを持つこと。
嫁は、他人からあなたと家族になった。けど、母親はずーとあなたの親。喧嘩しようが変わらない。
だから、嫁の味方ができなかったら絶対うまくいかない。
あと、他人事のように考えているとそのうち離婚されますよ😣
主は、「俺の母なんだから、お前(奥さん)の母同然だろ。母は正社員なんだし、お前が母を立ててやれよ
って言いたいんだろうね。
てか主レスちゃんと読んでないよね?主が母の味方ばかりなら仲良くなんか無理だわ。
第一、三歳の子供にとって環境がいいとか、主が楽したいからじゃないの?自分が親元にいて、親に孫みてもらえて、お前は楽だろって嫁さんに言ってたら最悪。
主文見た感じ、姑がうるさすぎ。個人のペースがあんのに口出ししすぎ。
主が嫁さん守らないでどーすんの?
つかず離れてが丁度いい。
以上、姑に大嫌いと言って同居解消した私の意見でした。
そのうち、今3歳の息子が10歳くらいになったら姑に「そんな言い方母さんにしないで❗」と言い、15歳くらいになったら「親父がしっかり母さんをもっと守ってやれ❗」と言い、20歳になったら「母さんをバカにするな❗」と言います。
うちであった実話です。
お母さんがまだ現役で働いているなら同居する必要ないと思いますよ。一家に二人も主婦がいれば衝突するの当たり前です。うまく行くのはどちらかが主婦業を引いてるからですよ。
奥さんが仕事、家事、子育て、その他に細々とした用事までして、それでいて口うるさい姑にごちゃごちゃ言われたらウンザリしますって。
お母さんが仕事を引退するまで同居なんてするべきじゃなかったですね。
コメントありがとうございます。
皆さんの意見を聞いて僕は自分のエゴで実家暮らししてるんだなと反省しました。
現在家事は半々位です。
今後別居したとしたら2つ気になる事があります。
1、僕のじいちゃんばあちゃんと子供は凄く仲良しです。いくら遊びに行くといっても限界がないでしょうか?(私生活がお互いに刺激になってる気がします)
2、別居したら嫁と母はお互いにますます他人になりますがそんなもんですか?
もし、嫁が下手に出てお母さんを立てたとしても、お母さんは更にイライラするでしょうね。
文章からして、お母さんが嫁に文句を言いたいだけだと感じます。
嫁さんをストレス発散のはけ口にしていますよ。
姑の立場の方は、お母さんの言動にフォローしきれない酷さがあるんですよ。
奥さんに仕事に行くのを止めてもらい、完全な専業主婦して貰えば、姑も全面任せてるだけに、何も言えなくなるんじゃないかな❓❓
けど、嫁さんが家庭内で強くなるリスクはありますよ☝
どうすればいいか、両者が泣こうが喚こうが、一家話し合いが必要だと思います💧
このままだと、離婚の道でしょう。
お子様達は両親仲良く、遊びに行けるおじいちゃん🏠があれば良いのでは❓
奥さんとお姑さんの関係は一度拗れると中々主さんの思い描く様な関係にはなれないと思いますよ。
主さんが、親を大切にするならば親離れして家族でしっかり生活して親を安心させる事ではないですか❓
うちは同居から別居になりましたが、姑たちと適度な距離を保ちつつ 自分のペースで家事も育児もできるから 精神的に楽になりました。
子供たちは 週1で 連れて行きますが、それでも楽しそうだし 母と祖母が歪み合うのをみて 育つよりは 遥かにいい環境だと思いますよ。
別居するなら
奥様には 冠婚葬祭はきちんと出席すること、よほどの理由が無いかぎりは お子さんが 義宅に行くことを止めさせない ということさえ承諾して貰えばいいと思います。
あと お嫁さんの味方でいてあげて下さい。
スレッド文章を読んでる限りは
なんでもかんでも突っ掛かるしょうもない姑だなと😱💧お嫁さん可哀相に
お嫁さんはどうしてピシャリといいかえさないのかなぁ ご飯を作るに文句あるなら姑が作れと思うし
わたしがあなたなら 姑にいちいち突っ掛かるな😱
キチンと嫁はやっているだろう そんな性格なのに住んでやってるんだ
子供の俺だってそんなネクラはやだわとあまりにひどいならブチ切れるし
それでもひどいなら住めないと別居するよ😱💧
いくら親でも性格の問題のある人はキチンと叱ります
自分もやだもん
姑いびりでは無い。性格や行動パターンが真逆なんでしょうね。私自身はお姑さんタイプ。アホ旦那はお嫁さんタイプ。毎日一緒だとイライラばかり募ってストレスにしかなりません。小5娘はパパ昨日も同じことママに言われてたよね?何でできないの?ママがイライラしてる。直したら、それでママ怒らないのに…毎日のように言わないといけないママがかわいそう…ちなみに うちの旦那も電気つけっぱなしです。ゴミはゴミ箱に捨てない。元の場所に片付けできない。自分の部屋にお菓子持ち込まない。自分の部屋のゴミ箱がいっぱいならリビングに持ってくる。天気良い日は窓とカーテン開けるなどなど言ってますがほとんどしてません。いい加減怒り通り越して呆れます。私から言わせればしない旦那が、私への嫌がらせや当て付け、病気(怒りすぎで高血圧)になったら旦那のせい って思いますね。
主さんのお母さんのような人は、同居には向いてないですよ。
私も同居世帯で育ちましたが、祖母は料理は洗濯は母に任せて、そのやり方に口出ししたりしませんでしたよ。
しかもスレのお姑さんの言い方。その言い方を聞いて育ったらお子さんにも影響出ますよ💧
そんなにため息ばかりなら同居なんてしなきゃいいです。お姑さんも、まだまだ実権を握って自分のやり方でやりたいようですから…。
ちなみに、うちの母と祖母、家事は母に一任していても上手くは行きませんでした。
私も小さい頃、祖母が近所の人に母の悪口を言っていたり、母と祖母の喧嘩を見たりして、父方の祖母を嫌いになったし、結婚に夢も無くなりました。いつ離婚するだろうと思ってましたが、結局別居して落ち着きました。
適度な距離がある方が、お子さんにも絶対いいですよ。
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