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本当にツライんです

回答50 + お礼3 HIT数 16548 あ+ あ-

乙女( 23 ♀ J1lBw )
12/06/11 21:44(更新日時)

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以下のことで旦那の母と父に相談してもいいと思いますか?しないで自力で向き合ったほうがいいです?…

旦那と結婚し半年がたちます。
結婚前から旦那の、癖というか病気のことでよくケンカになっていました。
トゥーレット症候群というチックの一種で例えば、まばたき・咳払い・首ふり・鼻をならす・喉をならす・片方の肩をもちあげる・1つのことに深くこだわりをもつ・その他いろいろ…
出先きや、私の親の前や友達の前、場所をかまわずに365日寝てる時以外はずっとしています。

正直咳払いは喉をならすなどの耳に入ることに疲れてしまい、私のほうが病んできていて半年一緒に住んでてもウルサイのが耳に入らないようにゴハン以外は別の部屋にいます…
トゥーレット症候群から来るのかはわかりませんが、多々自閉症やアスペルガーなどもあるのかなぁ?と思う行動やしぐさなども毎日です。

結婚はこの病気以外は優しい人だし、私が気にしないで行けばいいんだ!と思っていました。

でもこんなに嫌な気持ちで毎日一緒に居て毎日ケンカして私が苦しんでいるのを義理親は知らないんだろうなぁ…と思うと辛くそして憎くなってきています…

病院も何十箇所も巡り、薬もいろいろ試しそれでも改善されず、
そういう苦労を義理親にも知っといてもらいたいと思うようになりました。
そして、一番は、義理親に『○○さんは小さいころにアスペルガーや自閉症の疑いは診断されたことはありますか…?』というのも言いたいんです。
結婚前でも今からでもいいからただ義理親の口から聞きたいんです。
そしてわかってほしいんです。
すみません長々と…。

義理親にトゥーレット症候群の症状を伝えたり病院もたくさん巡りつづけてることやアスペルガーや自閉症などの診断されたことあるを聞いてもいいと思いますか…

本当に悩んでるんです
お願いします

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No.1804078 12/06/08 03:32(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 12/06/08 03:52
通行人1 ( 匿名 )

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離婚されたら如何?

No.2 12/06/08 03:57
お礼

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>> 1
離婚は考えてないんです…ただ義理親にわかってもらいたいだけなんです😢
義理親の前でめ、どーせツライのわかってくれてないしあなたたちの息子がこの病気ってこと知ってるくせになんで何にも言ってきてくれないの?って思ってムスッとしてしまいます😢

No.3 12/06/08 04:06
通行人3 ( 34 ♀ 匿名 )

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義父母さんに言ったところでご主人の病気は治りませんよ

ご主人だってなりたくてなったわけでは無いのだから

トゥーレット症候群と分かった上での結婚ですよね

私には主さんの考えは理解しがたいです

No.4 12/06/08 05:01
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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主さんおかしいですよ。
義理両親が納得したところで何か変わりますか?
何故義理両親を責めるのですか?

全て承知の上での結婚ですよね?

No.5 12/06/08 06:32
通行人5 ( 30 ♀ 匿名 )

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私はこんなに頑張ってるのよって認めてもらいたいだけなら言わない方がいいと思います

子供が障害があっても受け入れられない親は沢山います

結婚されて何年かはわかりませんが、数年しか関わりのないものから、病気だの障害がだの言えば主さんと結婚したから息子はおかしくなった…なんて言われかねないですよ

主さんもわかってて結婚されてるんだろうから、いまさらグダクダ言っても仕方ないでしょ

旦那を支えて行けそうにないなら離婚も考えればいいし、まだ頑張れそうならいろんな病院行って、検査や治療法探された方がいいと思いますよ

No.6 12/06/08 07:49
通行人6 ( 匿名 )

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私も皆さんと同じだな。

主さんが気にしすぎ何じゃない。
旦那さんと人前に立つのが恥ずかしいって思ってるんだね😢
ご両親はそんな気にしてなかったんじゃ無いのかな。

No.7 12/06/08 07:51
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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新婚半年間で、こんなんでは、これから先、ン十年も、ご主人を支え生活していけますか?

お子さんが出来ないうちに離婚された方がよろしいかと…?

No.8 12/06/08 08:03
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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うん、離婚した方がいいと思う、お互いの為に。
ご主人はあなたに、毛嫌いされながら一緒にいられるのも辛いだろうし
あなたも、ご主人の病気を受け入れられないみたいだし。
もし、子どもができて、ご主人の病気がお子さんに遺伝してしまったら、あなた受け入れられる?

それから、義両親を責めるのは間違ってます。
あなたが逆に病気で、ご主人があなたのご両親に
苦労をわかってくれって言われていたらどうですか?
あなた、残酷なことしようとしてるんですよ。

No.9 12/06/08 08:04
通行人9 ( 匿名 )

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主さん、旦那さんに悩んでるんじゃなくて、義両親の事、関係で悩んでたり不満があるんじゃないですか?


そのイライラや不満が旦那さんに向いちゃってるような気がしました


私もそうなので…


自分の苦労を何も知らずにのんきな義親に腹が立ちます


例えば、旦那さんの症状が全てなくなればその不満やイライラは無くなると思いますか?


義両親が自閉症の事とか全て話して、主さんの大変な気持ちわかってくれて苦労かけてごめんねって謝ってくれたら…
旦那さん症状もさほど気にならなくなるんじゃないでしょうか


言葉や言い方は慎重に選ばなきゃいけないだろうけど、私は義両親と話すべきだと思います


何か行動しないと、一生このままですよ

No.10 12/06/08 08:17
通行人10 ( 匿名 )

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なんで義両親にわかってもらう必要があるの?

自分の息子が持病持ちで申し訳ありません、って言わせるの?

かなり残酷じゃないですか😥?

相談するならせめて自分の両親でしょ💧

障害や持病がある子供を産んだら、親は一生周りに謝りながら生きていかないといけないなんて変でしょ💦

No.11 12/06/08 08:33
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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義理親は強制的に主と息子を結婚させた訳でもあるまいし、義理親に主がそんなことを考えていると思い知らせれば、主夫婦が上手くいく訳でもないでしょう。

結婚前に隠していた訳でもないのに、旦那様や義理親が責められるのもおかしいです。

そのような男性だと分かった上で結婚を選択したのは主自身です。

主がどうしても義理親とこの事について話をしたいならば、
少しでも症状を軽減出来るような対処法があるか模索する上でアドバイスを貰う位では❓

それでもどうしても義理親に憤りをぶつけたくなるならば、離婚も視野に入れては❓

義理親や主夫婦が傷付かない様に。

No.12 12/06/08 08:36
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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もしかしたら ご義両親は 息子(旦那サマ)の症状や 少し厄介な言動とかを 理解 受け入れてるかも知れませんよ
だから あえて 言わないとか…

主さんが旦那サマのこういう所で 時々困ってしまう 対処が分からない…小さい頃はどうでした?とか あくまでも 相談ならいいかな…

旦那サマの日常的なチック?症状に ずっと焦点がいってるから余計に 全てをつながって 何かのせいにしたり 誰かに謝罪してほしいのかも ね

私は逆に義親が アスペぽく 子供が産まれてちょっと手がかかる子だったので 色々勉強したり 調べてるうちに そう感じました
旦那にはさりげなく こういう風にしか感じれないのかも だからこういう言動になるのかも 等とかやんわり伝えたりします
いくら身内(私達なら夫婦ですが)でも ダイレクトにあの人はああだ こういう障害だ って伝えたり 言わせたりは 酷です
要は どう対処していくか?です
理解出来ないない 受け入れられない なら離婚という選択もありますが 早い決断過ぎませんか


No.13 12/06/08 08:38
通行人13 ( 匿名 )

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義理両親は、そんは病気である事は知ってると思う。
でも、それを承知で結婚した嫁に何かを言う必要があるのか?
覚悟して結婚していると思っているので、むしろ何かを言うのは失礼だろう。
主が、義理両親に甘えたいのか?
八つ当たりしたいのか?

No.14 12/06/08 08:43
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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主おかしいんじゃない?
結婚前からわかってたはずだし、じゃあなんで結婚したわけ?
大丈夫だよ。結婚して半年でそんなんじゃいずれ心配しなくても主が耐えきれなくて離婚するから( ^∀^)
そんな事言いたいとか、彼の両親にたいしての当て付け?変な人だねー

No.15 12/06/08 08:47
専業主婦さん15 ( 匿名 )

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義理親さんたちは、とっくにご存知なのではないですか?
主さんよりずっと長く、旦那さんと付き合ってきておられるのだから。

知ってほしいのは、旦那さんの症状ですか?
それとも、主さんが苦労しているということですか?

No.16 12/06/08 09:42
通行人16 ( 匿名 )

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主さんのしんどくなるお気持ちも、わかるような気はします。
旦那様の症状と実際毎日向き合って暮らすとなると、主さんのように煮詰まってしまう部分っていつかは出てくるものじゃないのかなぁと。人間ですから、気持ちの浮き沈みもありますし。

ただね、主さんに限らず、みんな人間なんですよ。旦那様も、義両親様も、色々な感情をもつ人間です。

病気で一番苦しい思いを抱えているのは、主さんでも誰でもなく、旦那様ご自身のはずですよね。

主さんは、それをわかったうえで、旦那様の目の前で旦那様の障がいを旦那様の両親に認めさせ、嫁に苦労をかけ申し訳ないと詫びさせたいということですか?それをして、主さんに何かプラスになるものはあるのでしょうか?

つらいのはわかります。
でも、今の主さんには、自分のつらさだけしか見えていない視野の狭さを感じるんです。

義両親様より誰より、まずは旦那様と向き合うべきではないですか?
主さんの思いを旦那様は知らなければならないし、
旦那様の思いを主さんも理解しなければならない。

夫婦なんですから、まずは自分たちにできることから探ってみませんか?

あと、よくわからないですが、病名がはっきり診断されているのなら患者の会や家族の会といったものはないのかな?

もしそういう場があるのなら、お悩みの相談などもっと具体的な話ができたりするのかもしれませんね。

No.17 12/06/08 10:34
ぶぅこ ( ♀ bW9pc )

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親はわかってるんだし、その彼を育ててきたんだから反対に、なぜ結婚したのか?聞かれますよね。

だって全く知らない私が聞いても、なんで結婚したの?と疑問だもの(・_・;)

No.18 12/06/08 11:02
通行人10 ( 匿名 )

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再レスすみません。

主さんのお礼読んで、改善すべきは主さん自身だと益々思いました。

主さんには「持病や障害のある人と結婚してあげた」という気持ちがあるのではないですか?

そもそも成人して家庭を持ったのだから、義両親は自分の息子に対してもう何も責任はないのですよ。

ご主人が不倫・借金・暴力などで主さんを困らせているならまだしもあなたはご主人そのものが受け入れられないだけでしょう?

「あなた達の息子と一緒にいるだけでムカツク。私がかわりに世話してるんだからせめて謝ってよ。」なんて主張通るわけないじゃないですか。

主さんがご主人を受け入れられないのは主さん自身の問題で義両親にはなんの責任もありません。

夫婦間で解決して下さい。

No.19 12/06/08 11:57
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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そこまで辛いなら、今後、結婚生活を続けるのは難しいのでは? 食事時以外は別室で過ごしているって事は、もう一緒にいたくないって事だと思います。もう愛がないんじゃない?そういう病気になりたくてなるわけじゃないし、ご主人も気の毒です。

No.20 12/06/08 12:10
通行人20 ( 30 ♀ 匿名 )

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嫌がらせでやってる訳じゃないんだし、辛い気持ちをご主人に話して、二人で治療したらどうです?治療して治るのかは専門医に聞かないとわかりませんが…。

義両親に相談は有りだと思います。

離婚考えてないなら前向きに頑張ってください

No.21 12/06/08 12:13
一般人 ( 22 ♀ BYAiCd )

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まだまだ考えが若いね😥

そんなの義両親にいったところで主さんの辛さなんて解るわけないし、理解しようなんて思いませんよ。

No.22 12/06/08 12:24
働く主婦さん22 ( ♀ 匿名 )

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病気からきてる そのような動きの事や、その病気の事でよく喧嘩になっていた なんて主さんは旦那さんの病気を理解せず 結婚したんだろうな と思いました。

あなたの親、友人等の前でしてしまうのも好きでしてるんではないと思います。

結局 主さんは
「結婚」と言う言葉に憧れ 何も考えず したんだろうな
と思いました。

義両親に
アスペや自閉症じゃないか聞く と言ってますが 主さんは
アスペや自閉症の事をどこまで詳しく知ってるんですか?

因みに
親しくはないけど
数回会った事ある男性が やはり
その病気で 飲みの席で 主さんの旦那さんのような動きをしたり 急に大きな声を出したり(出したり…と言うより出てしまう)と言う人がいました。

No.23 12/06/08 12:30
通行人23 ( 38 ♀ 匿名 )

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結婚前から、その病気の事で喧嘩してたなら、主さんは彼を支えては行けない人なんだと思いますよ。
なぜ結婚したんでしょうか。
一生支えてやっていく覚悟があって結婚したんでしょうか。
辛い気持ちや愚痴なら、親や友達に話して済ませればいいと思いますが、なぜ義親にあなたたちの息子の事で苦労してるって、わざわざ話さなきゃいけないんでしょうか。
息子の事で苦労かけて申し訳なく思ってほしいって事でしょうか。
でも病気の事は知った上で主さんは結婚したんですよね。
今、自閉症など疑うものがあり、病院でみてもらった事がないなら、旦那さんと病院に行ってみてもらえばいいだけじゃないですか。
義親が今まで病院に連れて行ったりしなかった事を今さら責めても仕方ないと思いますが。
旦那さんの事で相談したい事や、わからない事があるなら、いろいろ聞いたらいいと思いますが、主さんが言いたい事は、わざわざ言う必要ない事だと思います。
気が済むなら言えばいいと思いますが、旦那さんだって、自分の親にそんな事言われたら辛いでしょうね。
お互いのために離婚したほうがいいと思いますよ。

No.24 12/06/08 13:07
通行人24 ( 45 ♀ 匿名 )

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承知しての結婚なんだから我慢しかないでしょう。嫌なら離婚でしょ。話してもムダでしょうね。

No.25 12/06/08 15:28
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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ご本人も大変でしょうが、主さんも辛いですよね。私も少し調べてみました。東京都港区にある鍼灸治療院がチックやトゥーレット症候群の治療に一定の効果をあげているみたいですよ。
何でも試してみたら良いかも。

No.26 12/06/08 16:13
通行人26 ( 37 ♀ 匿名 )

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トゥレット症候群は生まれもった障害なのでご両親に伝えても逆に追い込むことになると思いますし、ストレスで悪化しますからね。
通院されていらっしゃるなら、長い目で見守るしかないし、他の障害があるかはご両親ではなく医師に診断して貰うことです。

又、遺伝的要素も認められていますから、併せてきちんとご自分が向き合わなければならない問題です。

万が一お子さんに発達障害などがあったら、今の主さんではご主人に責任を擦り付けてしまいそうです。

障害と真摯に向き合えるか否かは、自分自身がきちんと考え決めることです。

No.27 12/06/08 16:27
通行人27 ( 27 ♀ 匿名 )

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主さんに対するストレスもあるんじゃないの?
そんな責めて喧嘩したら余計治らないよ。

No.28 12/06/08 16:31
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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離婚してください。

ご主人が気の毒です。

離婚の可能性大なので、子供は作らないでね。

No.29 12/06/08 16:52
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんの気持ちも分かりますよ。
うちも旦那が原因不明の病気で苦しんで、疑いのある病気を調べては2人で病院巡りしていましたから。
旦那を責めるわけにもいかず、何も知らずノホホンと暮らしている義親が憎らしく思ったこともありますもん。
最終的に、旦那の病気の原因だけは突き止めました。
その道の権威といわれる医者を探し出したからです。
今まで散々検査を繰り返してきたのに、その医師は問診だけで病名を言い、幼い頃の君はこんなだっただろう?と言ったことが全て当てはまっていました。
旦那は原因が分かったことで、不安が解消され諦めもついたのか?飲んでる薬は変わりないのに、以前よりもずっと症状が良いそうです。
主さんご夫婦も、鍼治療でも何でも試してみて下さい。
その方が建設的だと思いませんか?

No.30 12/06/08 17:10
通行人30 ( 匿名 )

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色々、義親に聞いてみた方が良いですよ。
症状が悪化してるかもしれないし、薬ではなく家庭でこういうことをしたら改善されたとか、旦那さんの子どもの頃からの症状や通院歴など。今後の病院選びのヒントになるかもしれませんよ。
本当は、義親から積極的にアドバイス欲しいですよね。

No.31 12/06/08 17:11
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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離婚しかないのでは?
主さんには結婚は早すぎたのだと思います。


なぜ喧嘩になるのか。
主さんは知らないで結婚した訳ではないでしょ?
受け入れて結婚したのにご主人を追い込むような行為をしてどうするのでしょうか?
義両親だって、ご主人と一緒に小さい頃から悩んでいたでしょう。それこそ色々な病院にまわったかもしれないし、自分の子供に病気があることをすんなり受け入れられる親も少ないです。それなりに苦労はたくさんあったと思います。
別にご両親は主さんにむりやり押し付けたわけではないでしょ?
こんなに私は息子さんの事で苦労しています、もしくはこんなに私は息子さんに尽くしていますとでも言いたいのですか?
全てを受け入れて結婚したなら違うのではないでしょうか?

ご主人の病気を知りながら結婚したはずなのに、喧嘩にしてもこの件にしてもご主人がかわいそうです。
結婚して半年…ご主人は幸せなのでしょうか?

No.32 12/06/08 22:05
通行人32 ( 匿名 )

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なぜ、今更、義親に自閉症の事やアスペルガーなどの事を聞くんでしょうか?自分で選んで、よかったから、結婚したんじゃないですか?わかったら、主さんは、離婚するんでしょうか?うちの子は、自閉症です。自閉症も幅が広いです。主さん、しっかりとアスペルガー症候群の事や自閉症のお勉強されてから、義親に聞くとよいでしょう。

No.33 12/06/08 22:15
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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頑張ってるご自分の気持ちを共用したいというお考えからですか?
それとも謝罪ですか?
労いや感謝の言葉ですか?
義親さん達から今までそういう言葉はなかったのですか?

気づかせればそれは理解してくれると思います。でもそこまでです。

結局最後は主さんご夫婦の問題なんです。離婚されたくないなら、ケンカでは何の解決にもなりません。主さんも息抜きできる手段を探され、いっぱいいっぱいにならないよう、ご夫婦で乗り越えるしかありません。

主さんが大変なのはお察しします。
でも持ち上げて突き落とすようなことをされるなら、なぜ初めに結婚を断ってあげなかったの?

主さんが悪いとは言えないけれど、ご主人の傷は結婚されなかったより幸せを感じられたぶん、さらに強いと思います。

No.34 12/06/08 22:38
通行人34 ( 33 ♀ 匿名 )

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自閉症やアスペルガーは、おそらくここ10年くらいで認知が広まった疾患です。
親世代は、そんな疾患があることも知らなかったのですから、我が子の様子を見て発達障害を疑い、専門医に診せ……なんて、その世代には出来なくてもしょうがなかったと思いますよ。
ましてやお年を召した義両親に、今更、息子の新たな疾患、それも決して治らない病気の可能性を告げる必要がありますか?

主さん、大変だと思いますよ。
もしかして“難病の夫を支える妻としとの自分”の姿に陶酔して結婚を決めちゃったのかな?
もしかして義両親に、結婚するときもっと強固に反対してほしかった、この病気と付き合う大変さを知っていながら私には告げてくれなかった……⤵という気持ちもあるのかな……

No.35 12/06/09 07:59
通行人35 ( 匿名 )

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主さんの気持ちわかるよ。
私も病気じゃないけど旦那の癖や声のでかさが本当に苦痛でしたから
毎日の事となるとやっぱり無理ですよ…
いびきのでかさも異常でムービー撮って見せて不快感や心配を伝えても病院には行ってくれなかったし
たえられず離婚しました
今はストレスから解放され安眠出来て幸せですよ

No.36 12/06/09 10:06
通行人36 ( 42 ♀ 匿名 )

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私も離婚した方がいいと思います。
トゥレット症候群の場合は解りませんが、通常チックは、ストレスで症状が悪化します。
気を紛らわせる事、意識しない事が重要なんです。
チックを指摘する事や責められる事自体が、大きなストレスになるので、それをしてしまっては悪循環になります。
ストレス→チック→指摘→ストレス→チック…になってしまう訳です。
ウチも小学生の息子がチック気味です。
診断された事は無いのですが、今までに咳払い、まばたき、吃り、鼻の頭にシワを寄せる…等ありました。
注意して観察すると、友達関係に悩みや、緊張、不安等を抱えると出てくる様で、その原因を解決する方向に持っていくと、症状も治まります。
彼のいとこもチックなので、チックそのものに遺伝性が無くても、起こしやすい気質や体質の様なものは遺伝するのかな…と思い、長い付き合いになると感じてます。
続きます→

No.37 12/06/09 10:27
通行人36 ( 42 ♀ 匿名 )

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→続きです😃
しかしこれも、親だから、しかも子供が小さい頃からだから、理解出来る事であって、大人の男女としての出会いからが始まりの主さんには、難しいのかも知れません。
それに、精神が鍛えられるに従って、完治する可能性のある子供との違いもあるかも知れませんね。
私も出来れば後に残らない様に、対処していくつもりです。
それでも主さんが、共にやって行きたいと思うならば、義両親に聞かなければならないのは…
“私と一緒になって、彼の症状は悪くなったと思いますか?”…と言う事だと思います。
主さんが、今までダンナ様に取って来た冷たい態度…ここを反省しなければ、ダンナ様の改善は有り得ません。
心から反省した後の、この質問を聞けば、義両親も主さんの悩みを思い知り、今までの経過、対処等、教えて貰えると思います。
義両親に謝って欲しいと責める心を持つうちは、どんな話し合いも進まないと思います。

No.38 12/06/09 10:30
通行人38 ( 36 ♀ 匿名 )

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私はなんで主さんが責められているのかわかりませんが。。
病気を理解した上で結婚したとしても主さん一人でご主人を支えるのは大変だと思います。
義理親さんに聞いてみるのは責めるのが目的ではなく、これまでどのように対処されていたか、そして同じ症状は義理親さんにもあるのか、さらりと聞いていいと思います。 それは主さんが今後ご主人の病気と立ち向かう助けになると思います。
親子なら無条件で忍耐?忍耐とも思わないと思うけど、配偶者となると、時間がかかると思うんですよね、でもだからはい離婚!ではなく、主さんもそれは望んでおられないようだし。
今は戸惑ってるわけですよね。時間かけてご主人の病気をあらゆる角度から見ていく事が大事だと思いますし、そのためにも義理親さんの情報提供や協力は助けになると思います。
そうしていくうちに、ご主人の病気と向き合う覚悟が主さんに身についていくのだと思います。

あと、愚痴は義理親さんには言わないほうがいいと思います、愚痴は主さんの親に言うようにして。
主さん忍耐が要ると思いますが、上手に病気とつきあっていけたらいいですね😃

No.39 12/06/09 10:57
通行人36 ( 42 ♀ 匿名 )

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38さん、親子なら…とあるので、私の36レスを見てのレスだと思いますが…
私は主さんを責めてはいないですよ?
そこら辺は次レスの37を見て頂ければ、ご理解頂けるかと…
しかし、どうにも打ち込みが遅い自覚がある為、36レス最後に、続きます→と入れました。
読みにくくてすみません💦
そう、親子ゆえに我慢出来る部分はあると思います。
初めに離婚の事を書いたのもその為です。
それでもどうしても、一緒に生きて行きたいとなると、今までの主さんのダンナ様に対する接し方を、振り返る必要があるのです。
義両親に今までの経過を聞くにしても、いきなり生傷に触れるよりも、主さんが本当に改善したいと、教えを請う形がスムーズかと思いました。
何にしても一朝一夕に結果が出る事ではないのですが、個人的には主さんには頑張ってダンナ様を支えて欲しいと、私も思ってますよ☺

No.40 12/06/09 11:24
通行人38 ( 36 ♀ 匿名 )

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36さん、私が投稿したときには36さんのレスがすでに投稿されていて、私はそれを読んでいませんでした。
だから36さんに宛てたものではないのでご安心を😊

レスを始めから見ていくと主さんを責める内容が続いていたので少し思ったことを書きました。
誤解させてすみません🙇

No.41 12/06/09 11:38
通行人36 ( 42 ♀ 匿名 )

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あらっ💦
勘違いでしたか😱
そそっかしくてすみません🙏
なるべく、キツい感じにならない様に、推敲してレスしてるつもりですが、少し主さんには厳しいかな~という様な一文も、真意を伝える為には削れない所でして😫
38さんの優しさも、主さんには伝わってると思います☺
私も38さんとお話出来てよかったです✨

No.42 12/06/09 13:57
通行人10 ( 匿名 )

削除投票

38さん

私は主さんのお礼見て正直腹立ちましたよ💧

なんで義両親はわかってくれないのか、もっと私を気遣ってほしい…
イライラしてムスっとしてしまう…

子供のすることにしか思えませんでした💦

No.43 12/06/09 15:30
通行人43 ( 匿名 )

削除投票

なぜ結婚したのか本当に疑問で仕方がありません。

今の主さんの苦労は義理親が当然通って来た道だし、我慢できると判断したのは主さんですからね。

思いの外我慢できなかったならば、離婚しかありませんよ。離婚しないなら我慢しかありません。

酷すぎる嫁で、旦那さんサイドが可哀想でなりませんよ。半年で我慢限界愛情なしだけど離婚しない?…いや、離婚してあげて下さい。旦那さんにだって、病気を理解して支えてくれる女性と巡りあえる可能性もまだあるんだから。

No.44 12/06/09 17:34
通行人44 ( 匿名 )

削除投票

旦那を病気病気っていうけど、主さんも軽く病気だと思います。
お礼レス見ても被害妄想が強すぎですし、今の旦那だから云々じゃなくて、主さんでは誰と結婚してもうまくいかないと思います。
真の被害者は旦那さんです。
これ以上犠牲者をださない為にも離婚して1人で生きて下さい。

No.45 12/06/09 17:34
通行人38 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

10さん
主さんはまだお若いので、 これから学ばれていくのではないでしょうかね?(^-^;)

義理親さんは、主さんが大変な思いをされてること、言わないと多分わからないと思います。 だって親はずっと息子さんの症状は生活の一部だったわけですから。

主さん、 義理親さんに相談されたらいかがでしょう?

No.46 12/06/09 17:38
通行人38 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

36さん
いえいえ
こちらこそすみません🙇😊
ありがとうございます、私も36さんとお話出来て良かったです✨

No.47 12/06/09 18:28
通行人47 ( ♀ 匿名 )

削除投票

離婚しないのなら、貴女の気のすむようにしたら?


それで夫婦円満になるなら義両親でも何でも使えばいいよ。

非人間的だけれどそのくらいの根性なきゃね。


でも後から義両親に謝罪の意を伝えないといけないなぁ…


No.48 12/06/09 19:17
通行人48 ( ♀ 匿名 )

削除投票

言い方ひとつでは?「こだわりが強いなど、色々どう対応してよいか分からなくて困る事があって…😠どう接するのが一番よいのでしょうか?」と悩み相談風に言えばいいのでは。それならご主人が普通じゃない事で精神的ダメージを受けてる話もスムーズにできるし角が立たないのでは😃

No.49 12/06/10 02:50
お礼

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みなさんありがとうございます…
気持ちをわかっていただけて涙がでるような言葉をかけてくださった方、本当にありがとうございました!少し救われた気がします。
そして、まだまだ私は未熟で妻としても人間としても本当に間違っているんだと気づかされました。
たしかに義親は関係ないですよね…私と旦那で頑張って少しでも症状や病気が軽減していけるように努力していきたいと思います。
『私は苦しい…つらい』と思ってきましたが、一番苦しいのはたしかに旦那なんですよね…

少しでもわかっていただけた方、救われた気持ちでした。

みなさん本当にありがとうございました。

No.50 12/06/10 09:29
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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再です。
主さん。良かったら見て下さい。

私の息子は病気です。原因がわかりません。
どんな病院に行っても何度検査をしてもわかりません。
詳しく書くのは辛いのでお許し下さい。

今は全く症状はないですがいつ症状が出るかわかりません。出ないかも知れません。永遠の不安と戦う人生です。

息子は25です。代われるものなら私は喜んでどんな痛みも悲惨な死に方も受けます。
でも代われません。

いつかそんな息子でも一緒になりたいと言って下さる娘さんが現れたら、私は人生の全てをかけて彼女と息子を守りたいと思っています。

あなたのスレを拝見したとき、私は身勝手ながら息子側の目線でレスさせて頂きました。
勝手な言い分だと承知のうえでです。

私にとっては命より大事な息子。でもあなたにも同じように親御さんがおられるでしょう。あなたにも幸せになる権利があって当然です。
初めは支えたい一心で愛して下さっても、夫婦ですから色んなこともあります。
毎日毎日過ごすうちに、意に反してあなたが負担や重荷に思われても、あなたを責めることなどできません。

それでも、もし私がご主人のお母さんだったら、夢だと思っていた息子の結婚を叶えて下さったあなたに、心から感謝します。
そして息子達はうまくやっているだろうか…お嫁さんは負担を抱えてないだろうか…と日々考えるでしょう。

親御さんの中には、悪意なく無知であったり楽観的に考える方もおられます。
でも自分の息子の病気のことでお嫁さんが苦しんでいるとしたら、親の自分達にも分けて欲しい。
それであなたの気が少しでも楽になり息子に微笑んでくれるなら、どうか一緒に悩ませて欲しい。
そう思うのが親の自然な感情だと私は思います。
でももし違うお考えの親御さんだったとき、傷つかれ更に憤りを感じるのはあなたです。
なので、結局は自分達だと私は書きました。

どなたかがレスされてたように病気を知る相談のような形なら、義両親さんも構えず協力者となってくれるかも知れません。
愚痴として話してしまうと息子さんの幸せを見てしまい、安堵したばかりに再び起きた不安材料に懸念され、あなたの望まれる答えは義親さんから返らないかも知れません。

親側の勝手の良い言い分で申し訳なく思いますが、主さんがご主人と一緒にいたいと思われ、義親さんに話したいと思われるなら、愚痴ではなく協力者を求める形でお話しされるのが良いかと思います。

No.51 12/06/10 12:28
お礼

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>> 50
こんな私の情けない相談に熱心に本当に有りがたくて、有りがたくて…申し訳ないです。

きっと33さんは気持ちのキレイな人間であり、親だと推測させていただきました!
33さんのお嫁さんになる方は幸せだと思います。

たしかに、義親からしたら息子の幸せを願ってるだろうし、嫁がそんな気持ちで息子と暮らしてるなんてわかったら、辛いですもんで…
私はずっと、『自分は辛い…旦那の咳払いや耳に入ってくるいろんなうるさい癖を聞くならいますぐ死にたい』などいろいろ旦那や義親をせめてしまっていた自分がいました。

情けないですよね…嫁として一番旦那のことをわかってあげなきゃいけないし、支えてあげなきゃいけないのに本当に情けないです。
やっと気持ち入れ換えて支えていこうと思えました。最終手段で気持ちが目一杯になりすぎたら、義親に相談という形ではなしを聞いてもらおうと思います。

本当にありがとうございました!

No.52 12/06/10 16:53
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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どうぞ、あなたを追い詰めるためでも奢って正すためでもなく率直な親側のありのままの気持ちを吐き出したまでとお受け取り下さい。

でもご主人に罪がないように、あなたが必要以上肩の荷を背負うのも違うと思います。
どちらか片方が無理をすれば夫婦には歪みが出ます。

もし、あなたが追い込まれてしまっていたら、理想や綺麗事ではなくご主人にありのままの気持ちを話されても良いと私は思います。

ご主人も、これまでも今もご自分の病気に苦しみ、いつあなたがさじを投げてしまうかという不安と常に戦っておられたでしょう。

そんなご主人に、私は強くありたいが、いっぱいいっぱいになってしまうことがある。それでもあなたを愛していて離れたくないから私は苦しいと…そのままのお気持ちを話されるのも良いと思います。

それが現実です。
妻に言われたことが辛くとも、それでもお2人で生きていきたい強い思いはある。ならば現実を受け止められ、どうやってお互いを支えていくか。
例えばあなたに肩の荷を降ろせる時間や手段を作ってあげる。それであなたにまた頑張れる力が生まれる。
そうして夫婦仲がうまくいくなら、ご主人もその方が嬉しいとわかって下さるかも知れません。
自分のせいで妻を追い詰めてる状況に、ご主人も自分を責めておられるはずなので。

一緒にいたい2人なら、お互い素直に吐き出し2人で立ち上がる。
そうしていかれれば主さんご夫婦の絆は更に深まりご主人の糧となります。

心が溢れてしまうのは誰にでもあります。
でも夫婦だから一緒にいられるための方法を、お2人で模索し2人で乗り越えるのも大切。
そのうえで義親さんが協力者になって下されば、主さんの気持ちも今より楽になられると思います。
お一人で頑張らず、時にはご主人を頼ってあげて下さい。
よろしくお願い致します。

No.53 12/06/11 21:44
専業主婦さん53 ( 匿名 )

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内の旦那も
チックあります。

独り言言ったり
何か発するような
言葉を言ったり

自分自身も自覚してる
けど 治らないって

でも 生活ゎ普通。

私も初めて見た時ゎ
正直 驚きました。


今ゎ慣れたってか
黙って見守ってます。


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