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義兄の結婚式について
来月に義兄の結婚式があります。わたしには１歳半の子供がいるんですが結婚式には子供は連れてきてほしくないとのこと…旦那の兄の結婚式なので家族三人で出席する気マンマンでした。義兄からしたら姪にあたるので呼ばれるのが普通と思っていました。義兄の嫁のお母さんが子供は呼ばないほうがいいといったみたいで新婦側の親族の子供も断ったみたいです。でもわたしはどうも納得がいきません。新婦の兄弟は誰も結婚しておらず子供を断ったといってもいとこの子供です。いとこの子供ならまだしも義兄の姪にあたる子供も欠席してほしいってのはどうかと思うんです。挙げ句の果てには託児所で預けたら？とのこと。わたしからしては託児所に預けてまで義兄の結婚式に出たくありません。わたしの両親に見てもらえば？ともゆわれたんですがあいにく法事で田舎に帰るから無理です。こうなったら欠席するしかないかな思ったんですが親族紹介とかもあるし弟の嫁が出席しないとか非常識だと書いてました。この場合ならどうすべきなんでしょうか？わたしは娘が連れていけないのなら欠席したいんですが…。
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私が新婦なら、小さい子どもさんは遠慮していただきたいです。
仲の良い友人、兄弟ならよいけど、付き合いのない親戚の子が、ギャーギャー泣いたり、ましてや痙攣起こして救急車を呼ぶような騒ぎになったらと思うと・・・。
こちらが親戚側でも、子どもが小さかったり不安があれば、連れて行きません。
御披露目の場所かもしれませんが、ムリして参加する程の事でしょうか？
うーん…そんなに言わなくてもねぇ…。
まぁお子さんの事が心配でしょうから欠席でいいと思います。
一応お姑さんに相談してから。出席したかったけど、義兄さんからこのように言われて、託児所に預けるにも痙攣の心配もあるので欠席しようと思うのですがと伝えれば大概は話通じるでしょ。
その上で、欠席と決まれば、事前に義兄夫婦のところに行って主さんの欠席の事情と事前にご祝儀わたしてご挨拶すれば、とりあえず非常と言われる筋合いもないかと思いますよ。
私なら来てもらいたいけどなぁ…。
相手方は娘さんの病気も知らないだろうし、ただ子供を拒否したいだけなんだろうなと思います。
後々色々あるでしょうし、何かあるようならこれから付き合い考えていけばいいですよ。
一歳半の子に静かにしなさいねって言い聞かせて聞き入れるって言いたいの😂
赤ちゃんと子供は違う💧
今は赤ちゃんの話をしてるのであって、だったら例に出した認知症も重度の意味だと分かりませんでした？
貴方には分からなかったのかな？
貴方のお式に呼ぶのは自由。
ですが、そのおば様の普段の状態や赤子に式を遠慮してもらうっても当然だと思います。
むしろ騒ぎになる可能性があるのに連れていく家族の方が非常識だと思います。私はね。
15さん。貴方からの返レスはもう結構✋
そもそも最初のレスも主さんへのレスです。
ご自身の意見がたっぷりあるようですね😂
別スレ立てられてはいかが？
主さんは欠席を望まれてました。
けれど欠席は非常識と言われ悩んでご相談されました。
そこをご存知ない方が多いですね😥
主様。
気になさる必要などなく欠席とお伝え下さい。
自分達の式に来て頂く方に対し指図なさるのは間違いであり、いくら一生に一度の晴れ舞台とはいえ、周りの身内が出席するなか託児所に預けてでも出席を強要する新郎新婦は、どう考えても間違っています。
ご自分達も結婚なさればやがて子を持つ親となります。
子供という弱者に対する配慮なくして、どんなお顔で一人前に家庭を築くと来賓にご挨拶なさるおつもりでしょうか💧
パフォーマンスとして捉えておられるだけの式なようですから、お子さんを不安にさせてまで出席なさる価値もないと思います。
どうぞ堂々とお断り下さい😊
今回は友人に子連れを遠慮してもらいたいこととも意味合いが違いますよね。友人にでもその断りは相当気を使いますが。
『主役の私たちとあなたがたはこれから親戚となり長い付き合いになるけど、私たちが主役の式に騒がしいあなたがたの子供は不要なの。だから連れてこないでどこかへ勝手に預けて来てね😉』
と言われてるのと同じ。
カチンと来ずに、
そうだね～🎶なんていえるわけないですよ💦
そんな失礼なことを言われても、主さんの立場上、非常識にならないように配慮して欠席していいのかと悩んでいるだけで新郎新婦の配慮がなさすぎ。
2人だけで話を進めている可能性もありますよね。
新郎新婦人は若気の至りで済む年齢なのでしょうか💦
今回は新郎新婦のために欠席しろではなく、33さん同様、堂々と欠席で問題ありません。
お姑さんがどういう反応をするのかも気になるところですが…
もう欠席に決めたのならしっかりと旦那様、旦那様のお母様に気持ちを伝えたらいいと思います。
このスレ読んで世の中にはいろんな考えの人がいるんだなぁと感じました。
親族の子供を断るなんて初耳だし、ホテルで仕事してる友人にちらっと聞いたけど、あまりないケースみたいですね。どうしても子供を式に参加させたくない場合はキッズスペースを用意するそうです。
中には1歳半を赤ちゃんだと思ったり、子供と認知の違いもわからない人もいるんだから、仕方がないですね😆😆
親族に子供を入れないなんて、今まで聞いた事がない！
結婚式や披露宴で、子供が愚図れば部屋から出て行けばいい事だし。
娘の結婚式に、娘の友達がお子さんを連れて来ていて、愚図り出しても部屋から出て行かなかった時には、さすがにムカつきましたが…。
『子供に持病があり、託児には預けられませんし、両親の都合も付きませんので』ってご主人のみの出席で良いと思います。
子供は遠慮して欲しい…までは理解出来ても、託児に預けてでも嫁が来ないのは親族紹介があるから非常識だっていうのは、あちらが矛盾してますよ。だったら子供も参加でしょ、親族紹介があるんだから。
私達夫婦は、義妹のお式には親族紹介があるからって事で幼い息子を連れて出席しましたよ。いつでも退出出来るように出口付近にいました。
本音を言っちゃうと、欠席の方が嫁としては楽ですよ～😁
子連れの式参加はかなり気を使って疲れますし、夫はそれこそ親戚付き合いに忙しくて戦力外ですから😂
へ❓
親族の子供断る人いるの❓
ビックリなんですけど😲聞いた事ない。そんな事平気で求めてくる義兄夫婦と一生付き合っていくなんて主さん可哀相💧自己中というか非常識というか傲慢というかただただビックリです。
もちろん欠席しますよねそんな式にでるだけ時間もお金も気持ちも勿体ない。
託児所に預けろとか耳疑う。
自分らに子供できたらわかるのかねぇ。
本当に、あくまでも花嫁主役と言うなら二人だけで式をやり友達だけ呼んで流行りのレストランパーティーでもやればいいのに。親族を呼ぶ意味がまるで解ってない人がこんなに多いとは。
と呆れて色々言ってしまいましたが、私も主様は欠席で良いと思います。新婦側の希望を呑んでの決定ならお身内も納得なさるでしょう。
私はあちらのお母様の意図は違うと信じたいのですが…。
そういうのは土地柄にもよると思います。
なので自分たちの意見が正しいと思うのはどうかと？それに、違う意見を馬鹿にしたりするのもおかしいと思います😓
ちなみに私の土地では
新郎と新婦が主役だという考え方が主流です。
なので、違う意見を馬鹿する人こそ、その神経を疑います。
掲示板なのだから、いろいろな人がいます。そういういろいろな意見を聞けない人は掲示板をする資格があるんでしょうか？
自分の意見と違う意見のレスがついたからって言い負かすように何度も自分の意見レスして必死に何度もレスする人も引く。
というか主さんなんで閉鎖しないんだろ。閉鎖の仕方わかんないのかな。もう答えでたならあとはレス者同士のスレッドになるね。
それは私の事ですか？
違う意見を言い合う事は掲示板だから良いと思いますしかし、違う価値観の事を呆れるとか意味がわかってないとか言う事はどうかと思い、レスをさせていただきました😓
反論するのと否定は違いますから。
逆に、何度もレスする人に引くと書いていますが、そういうあなただってまたレスをしてますし、他の人だって何度かレスをしています。
ただ、あなたこそ違う意見のレスがあって目障りに思ってレスしたのでは？
では、あなたと同じ意見の人が何度もレスをしても注意できますよね
姑の子供に式を目茶苦茶にされたものです。
親がしっかり見れないなら連れて行かない方が嫁側は嬉しいでしょうけど、それ言うと後の親戚付き合いに支障きたしますからね‥
私は嫌だけど呼びました。
結果は姑は子供を好き勝手させ子供が歩き回ったり、飽きて騒いだりでゲストに迷惑がかかってしまいました。
親の為に式を挙げましたが微妙な思いでになりました。
しかし嫁だから仕方ないかなと思っています。
何だか、義兄の嫁さんとは今後付き合いたくない感じですね。
今回は、あちらさんの言うように欠席するのがベストかと。
で、ひらめいたんですがこれを期に、親戚の集まりとかに行かなくて済みそうですね。
『子供が居ると、迷惑かかるので～』とか言えば。どうでしょう～ややこしい義兄夫婦に合わなくて済みますよ
姑ではなく小姑でした。
すみません。
ちなみに子供が悪いとは思ってません。
悪いのは見てくれなかった小姑と思ってます。
呼ぶのが嫌だったのも、普段の子供への関わり見てて好き勝手にさせていた為です。
きちんと対応出来る小姑だったら別に嫌じゃありませんでした。
欠席なら欠席でいいと思いますよ。
あちらには大切な式ですし‥私みたいに結婚式が微妙な思い出になる人が増えても可哀相だし‥
実は主さんが子供を無理矢理連れて行こうとした事に驚きましたが、そういう土地柄なんでしょうね😌
いろいろな土地柄があるから驚いてもしょうがないですよ😌
もしかしたら、お嫁さん側の土地柄がそうだったのかもしれないしね😌
あらら💦
主さんまだ閉鎖されてないんですね
やはりまだ様々な意見が聞きたいからかな？と
勝手に判断し
レスさせてもらいますね
その後 順調に欠席の旨を相手側に伝える事できましたか？✋
土地柄にも寄るのでは…というご意見も多少あり
一概には言いかねますが
個人的な意見と経験からいうと
義兄弟の子供に出席を遠慮してほしい🔥などという話は
前代未聞です💧
仮りに子供が泣いてしまったり
騒いだらすぐに外に出るなどして対応すれば良いだけの事だと思うし
ですから義理兄のお嫁さん側の意見が
【主さんを非常識呼ばわり】したというのは
あまりにも冷酷↘というか…
非人道的なスタンス？と感じてしまいました💧
言われた側の立場になって考える事もできない
喧嘩売ってるのと変わりないような物言い⤵もあり
鈍感過ぎますよね？💧
ちなみに主さんの旦那さんは今回の件については
どのようなご意見
何とおっしゃられてるんですか？💦
主さんとお子さんは欠席して差し支えないとは思いますが
今後あちらとのお付き合いに関しては
色々と苦労⤵しそうですね🌊
何度もすみません💦
あと付け足しですが
お嫁さんの親の主張がただの我が儘だったら、堂々と欠席をしても良いと思いますが、土地柄の風習でそう言っているかもしれない時はあまり強気で言わないほうが良いですよ😓
反対に新婦側から見たら
主さんが悪く思われますから😓
風習の違いなら、慎重に話すべきですね💦
嘘と思われるかもしれませんが、新郎新婦が主役だと考えて式を新郎新婦の都合が良いようにする地域もあります。
なので、お互いがお互いの考え方を否定さずに丸くおさまれば良いのですが💦
あと、皆の地域がこうだからと言ってもその人たちにとってはその風習が自分たちの常識になっているから・・・・
私もこのスレを見て驚きましたが、いろいろな風習があると思いました💦
なので、主さんもまずは新婦側に新婦さんの地域ではどのような結婚式が行われているかを聞いてみたらいかがでしょうか？
大切なのは主さんご自身の状況です。
式本来の意味はともかく人の考え方は様々で、両者共に相手に強要すべきではありません。
お祝いをしてあげたくとも条件を了承しなければ出席できない。その条件を変えろと要望されるのは強要ですね？
けれど主さんはそう仰られているわけではありません。
主さんご自身が条件了承が不可能だと思われるなら、出欠の決断に関しては主さんの自由。
欠席された場合のリスクと、お子さんを預けた場合のリスク。
主さんが重視されたい方を選択なされば良い。
それだけのことです。
万が一後にリスクが伴ったとしても、主さんにとってはこのリスクよりも重要だったと思える選択をなさればよろしいのでは？😊
私は義兄弟の結婚式欠席した一人です。兄弟からは何も言われませんが旦那には未だにｸﾞﾁｸﾞﾁされます。
当時２人目妊娠中でしかもお腹が張りやすく病院からは『上がいるから入院までは強く言えないけどできる限り安静に』って言われてたので出席なんて選べる余裕がなかったのに。
解決策でなくてすいません。主さんのお気持ちがよく解ります…子供第一ですよね。
主さんの御礼レス6回より多くレスしてる人いる😂
色んな人いるんだなとこのスレのレス見て思いました。
どう考えても、兄弟の子供欠席希望するなんておかしい。 喧嘩売ってると受け止めて今後の付き合いに影響でるくらいの問題。
69さん、いろいろな結婚式の仕方があるから、喧嘩を売ってると思うのはおかしいですよ✋
私は逆にどうして無理矢理赤ちゃんを連れて行きたいのかがわからない💦
望まれた出席ではなかったら、待遇は良いとは思わないから主さんも欠席で良いのでは？
結婚式で小さい子供を連れて参加しないしきたりがある地域があれば、そうではない地域もある。そう考えれば良いのでは？
どうして、皆一緒のしきたりではないと駄目なんだろう😓
主さんはうまくおさまったかな❓
私も新郎新婦にそんな事言われたら喧嘩うってると思われて仕方がないかな、と思います。
このスレは
子供は無理矢理にでも連れていきたいのに連れていけないなら欠席🌀
という趣旨ではなく、
それ以前に
新郎新婦は自分達の立場もわきまえず、今後親戚となる予定の兄弟の子供（赤ちゃんだろうが関係なく。）の出席を拒否したうえ兄弟夫婦のみに出席を請うという失礼きわまりない行動が前提で、納得できない主さんに対して、そんな招待があっていいのかと疑問を抱いている人が多いのだと思います。
地域によって式の進め方やしきたりが様々なのはわかりますが、
100歩譲って周りが親族の子供でも出席をするものではない。と諭す地域があるとしても、
新郎新婦が自ら拒否する。という行動について、ここの部分だけは地域性は考えにくいと思います。
この行動で今後の親戚付き合いにも後腐れなく花嫁がお姫様になれる地域があったら友人に宣伝したいくらいです。
15さんがおっしゃられていたように、どうしても出席をして欲しくない事情があるなら、新郎新婦は自らが別室やベビーシッターなどの手段を手配したうえでこの時間帯はお子様はここで過ごして欲しいと頭を下げるか、その心理をオブラートに包める代替案など最低限の配慮が必要なのです。
少なくとも今回の主さんは最初からお子さんも招待されていたとして、式や披露宴で子供が泣き叫んだら外に連れ出す。
というマナーは持ち合わせていらっしゃると十分に推測できます。
上記、新郎新婦の無礼については友人の場合はこの通りではありません。あくまで兄弟の子供という親戚を仮定での私の考えです。
長々と失礼しました😣
あ～ららら👀
解決済みの主さん不在スレに横レスが飛び交ってますね。
常識非常識は人それぞれ違うから、意見するのはいいけど押し付けは良くないと勉強になりました。見苦しい…
このスレの内容に対してのベストアンサーは83さんのレスが全てですよね。
義兄が出席してほしくないから欠席しますではなく、主さんは子供を預けて出席できないから欠席するという事です。
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