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子供は王様ですか？なんでそんなに楽をさせたい？
妻と子育ての方針を巡って険悪になっています。
正直離婚も視野に入れています。
なぜそんなに子供に楽をさせたいのか？理解できません。
ひょっとして私は現代的な父親ではないのでしょうか？
ちょっと前の江口洋介のドラマのスクールで、
「今どきは子供に頑張らせないんですよ」と言っていましたが、
妻や身の回りの人々やミクルでもそんな人ばかりのようです。
・部活、習い事辞めたい→イヤなら辞めればいいじゃない
・試験前位勉強しろ→気乗りしてない時に何やっても無駄でしょ
・試験結果悪い→今度頑張れば良いじゃない→繰返し→やる時やるわよ
・学校の送迎→天候悪かったりすれば当たり前じゃない
・子供がしでかした事に対して責任を取らせる→冷たい、可哀想、反省してるよね？
・家事を手伝うよう命令→可哀想、嫌な事を無理にやらせる意味が判らない
・勉強や片付けなどの義務を果たせ→のびのび育たない、大人になってからで良い
・多少の暑さ寒さ→エアコンつけるの当たり前。我慢する意味がない
・夜更かし、寝坊、時間の使い方苦言→私たちが合わせてあげれば良いだけでしょ？
・部活迎えついでに必ずコンビニでオヤツ＆飲料→だって疲れてるし頑張ってるもの
私は子供を愛しています。それは間違いありません。
でも身体的にも精神的にもたくましくあってほしい。
自分の事を自分で解決でき、強さゆえに人に優しくできる。
また多少の物理的、人的不遇な環境も「こんくらい何て事ないけど？」と
言い放てる人間になってほしい。
もちろん良い事があれば大いに褒めます。
でも、今どきの子育ての考え方ではないのでしょうか．．．
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子供を甘やかすのも、虐待と同じです。
その人間の生活力を奪い、人生を奪うからです。
しかし、世の中が豊かになれば、その社会に属する人間は、必ず堕落します。
日本が豊かで幸福な国である証拠に、国民がバカで怠惰で愚かになったのです。
愚かな親からもっと愚かな子供が育つでしょう。そのことを含めて、日本が豊かな国であるがゆえのことなのです。
あぁ～、わかります。
そのような躾の仕方をして弟は大人になってから苦労の連続です。
今、楽して育てば、大人になってから人一倍苦労をするのだと思います。
その理屈が奥さんは解ってないのでしょうね。子供のことが本当にかわいかったら、将来苦労しないように色々教えてあげることが愛情ですね。
最近の風潮ってそんな感じですよね😥
無理してしなくていいじゃないみたいな。
確かに無理しないほうがいいこともあるけど、ちょっとは無理してがんばらなきゃいけないときもあるんじゃないかなと思います💧
忍耐のない甘ったれな人間が増えそ😣
我慢ばっかりさせてひねくれても困りますよね。天候が悪くても迎えに行かないって、子供はすぐに風邪ひくし。エアコンや暖房を入れないで我慢させろって、子供は簡単に熱中症や霜焼けなどになりますよ。
勉強も気乗りしないのに無理矢理やっても頭に全く入りません。部活動も同じくです。
どこまで我慢させるかも考えないといけないですよね。ちなみに貧乏育ちは色々な意味で、こんなの大したことじゃないよ～！って言えます。
同じ意見の方も多くてうれしかったです。
子供は中学生になったばかりです。
もちろんこの問題はもっと小さいころからのものですけどね。
書いていて思ったんです。
幸福感ってあるじゃないですか。人それぞれ。
内戦や飢饉の国の人達は、安心して寝られる。今日はご飯を食べられた。
という事で幸せを感じる訳じゃないですか。
裕福で大抵のものが手に入る人達は、より高いステータスを手に入れて
幸せを感じますよね。
つまり、如何に自分の位置を低い所に置くかで、
幸せに感じる事が多くなるって事なのじゃないかな。
だから、若いうちに苦労しろってそういう意味だと思うんです。
何でも与えられ、守られて、それが当たり前になったら
それを失った時に不幸せを感じるんでしょう。
まさにウチの子供が、天候悪いのに迎えに行けなった事で
不貞腐れたとのはそういう事だと思います。
まあ、親としては不幸を味わってほしいとまでは思いませんけどね。
過剰に楽をさせる事が良い事だと思えませんでした。
離婚は言い過ぎましたけど、子供は当然優しい母親の味方です。
俺も愛しているんだけどね。判りにくいか．．．
主さんは、スレ内容を見た上だけなら大変素晴らしいと思います。(実際はどうだか分かりませんが)
子供は集中力も忍耐力も持続力も人生経験も、ほとんど有りませんから…
親身にアドバイスをしたり、愚痴を聞いたり、他の人の考えや努力を知ったり、などの協力体制が無ければなかなか難しいとは思います。
主さんのお子さんが女の子か男の子かは分かりませんが、防犯の意味を込めて学校の送迎に励んでいる親御さんも知り合いにいます。
それについては、必ずしも悪い事ばかりではないと思いますので一言。
ただ、スレ内容上で箇条書きされたものは、ほぼ甘やかしだと思います…
楽をしたいから、嫌われたくないから、面倒だから、友達親子になりたいから、といったぬるい考えが透けて見えます…
依存しているのでしょうか…
自分の人生を自分のものにして欲しいですよね…
お子さんにとって、主さんという父親は貴重な存在だと思います。
恐らく肌で感じているはずです。
離婚せずに身近で見守って差し上げて欲しいです。
主さんに同意です！！
私は高校生の時に、自転車で1時間かかる学校に通ってましたが
雨や多少の雪位だったら自分で行っていたし、今はそれが楽しかったとか
凄く思えます。
他でも頑張ることを沢山教えてくれました。
中学で送り迎えなんてあり得なかったし、
本当に駄目な時は怒られましたが、見守ってくれました。
主さん奥さまではなくて、お子様と話し合うことは駄目ですか？？
お子様の為にも！！
思想家ルソーの言葉ですが
子供を不幸にする確実な方法は「いつでも何でも手に入れられるようにしてやることだ」だそうです。
頑張ってくださいね！！
主さんに同意です。
我慢も知らず、頑張ることもせず、家事はできないまま育ったら…、社会人として自立できるでしょうか？周りに愛されるでしょうか？
仕事が続かず転職を繰り返したり、仕事も出来ないのに偉そうな態度を取ったり、常識はずれなことをしてしまう心配はあるでしょうね。
子供をペット扱いしているように思います。子供に依存されることで、自分の存在意義を感じているなら、甘やかし過ぎるのも虐待と同じようなものだと思います。
我慢や躾を教えないまま、中学生や高校生で妊娠した、させたの問題を起こしたらどうします？
父親は嫌われても、ダメなことはダメだと教えないといけないのでは？
でもさ結局子育ては母親任せじゃん❓
少しはしてると言ってもさ全てを赤ちゃん産まれてからやったわけではないょ…それで、あ～だ、こ～だは言われたくない。子育てに父親が口挟むのはいけない。お腹に長い年月いて、痛めて産んで、赤ちゃんの授乳寝不足体調不良全てやってきて口挟むな。
14さん
それは言い過ぎと言うか、ちょっと自惚れに近いし、横暴ですよ
子育ては授乳だけではないですし、長時間一緒にいるから子育てをしていると言う訳ではないでしょう
それに、子供が大きくなれば様々な予想もしないような問題が起きます。その時に、あなた1人で対処出来るとでも思っているのですか？
子育てに口を出すな!!と言うのはそう言う事です
主さん、横スレ失礼しました。私はあなたの意見に同意です
我慢ができない子が、不登校になったり自殺したりするんじゃありません。
逃げ方を知らない子、生真面目で逃げることが出来ない子が、頑張りすぎた結果、
不登校になったり自殺したりするんです。
私も、主さんのお考えにほぼ同意します。
甘えさせるのと甘やかすのとは、違いますよね。
甘えさせるとは、子どもの甘えたい気持ちを受け止めること、
甘やかすとは、自分がしてやりたいことをすること、
と私は思っています。
奥さまの行動は、甘やかしだと思います。
失礼ながら、奥さまはご自分にも甘いのですね。
厳しいことを言って子どもに嫌われたくないから、反抗されたら面倒だから…。
そんな風に感じました。
ただ、お子さんが中学生なら、もうそろそろ勉強のことや生活習慣については
言わなくてもいいかな、と思います。
自分で自覚して欲しい年頃ですから。
勉強しなくて成績が落ちて困るのは、自分。
夜更かしして朝寝坊して辛いのは、自分。
実際に困ってみて、考えて、初めて自覚できるのだと思います。
親は何も言わずに、子どもが困って考えるのを見守る時期ではないでしょうか。
これは、とても忍耐力が必要です。
言いたくてウズウズしながら、見守るのです。
注意したり叱ったりする方が、ずっと楽です。
でも、これからは黙って見守ることが必要になってくると思います。
お子さんにとって、主さんのようなお父さんがドンと構えていてくれることは、とてもいいことだと思います。
厳しく暖かく、見守ってあげてください。
私がしっかりすれば良い。
その通りです。耳が痛いです。
しかし私の子供でもですからね、口を出すなは許容できません。
子供と話す事もありますが、反抗期に入った事もあり
楽な方楽な方に流れて行きます。
妻と方針を一致できなかった結果なのでしょうが、、
再です。
14さんの意見には、同意できません。
母親一人で、子どもが作れる訳じゃありませんよね。
子どもが出来るのは、父親と母親の共同作業です。
だから、子どもを育てるのも父親と母親の共同作業です。
子どもは、母親のモノではありません。
横レス、失礼しました。
超過保護！ビックリ！そんな人いるんだね。
送迎とか甘やかしすぎ。
雨に濡れたくらいじゃ風邪引かないし。どんだけ軟弱に育ってんだ。
勉強はいいんじゃない？困るのは本人で、最下位になったら頑張るでしょ。
エアコンは余程じゃなきゃいらない。
熱中症なりたくないなら水分補給して梅干し食べとけばいい。シャワーするとか。
霜焼けで死ぬわけでもないし、湯タンポやぬくぬく靴下でも与えとけばオッケー！
片付けないなら捨てていい物だと判断するから。と言えば片付ける(笑)
寝坊はさせておく。起こさないし責任も子供に取らせる。すると誰にも頼れないから自分で起きるようになる。
部活からも自分で帰ってくるのが普通。
子供の為といいながら自己満足してるだけだよ。
結局子供はダメになるだけ。
再です。だからと言って離婚って…それは子供にとっていい事なのかい❓何か矛盾してるょ。きちんと教育したいならまず離婚はあかんやろ。教育のために奥さんと結婚したん❓
子供のせいにしての離婚は絶対ダメだょ
14さんの言ってること少し分かります。
一番、大変なときすぐ「仕事だから」って逃げる父親は多いですし。
二人の子供ですが、苦労が多い母親とは違いますよ。
現に、主さんは「離婚」と子供から逃げる選択肢も考えましたよね？
その年頃の子供が母親に懐いているなら親権を取るのは難しいでしょうし、育児論が違うから子育てノータッチで自由になりたいなら、口出しするなって思います。
離婚は言い過ぎたともあったので、そこまでは考えてないと思いますが…
でも、奥さんは甘やかしすぎだとは思います。
送り迎えしてると足腰弱りますよ。
私は高校時代それで運動不足で立てなくなりました。
エアコン使いすぎると体感温度狂います。
家事手伝いしてないと自立してから困りますよ。
コンビニでお菓子や飲料が成長期の体に良いとは思えません。
勉強しろって言ってもやりませんが、勉強以外することなければ意外とやります。
部活や習い事は向き不向きがあるので、辞めたい理由にもよりますが。
辞めたいなら辞め～とかだとイジメが原因でも気づかないですよね。
子供が可哀相、子供のためって言いますがそれが子供の体を壊し、子供を困らせることになり、子供に寂しい想いをさせるんですが。
ちゃんと説明して、こうした方がいいって言わなきゃダメですよ。
納得させる理由がないと変わらないです。
もう今更な気もしますが…
うちのことの続きですが、
甘やかされて育った弟は、大人になってからは、母親を毛嫌いしていました。老後も面倒は看ないと宣言し、介護はしなかったです。
母親は、かなりショックを受けてました。
自分にとって優しいうちは好きだけど、年老いてくるにつれて厄介者扱いに。
奥さんも身を持って知る日が来ますよ。
その時は後悔先にたたずですが。
同感です。
子供が減ったから、戦後よりは親に暇があり、つい過保護になるんでしょうか。
ただ、昨日も熱中症で多数病院に運ばれたそうですが、近頃の暑さは普通じゃないです。
テレビ言葉を借りれば、「適切に冷房を使う」のは良いと思います。
奥様のような教育方針の方は沢山
いらっしゃるかもしれませんが
大人になったときに、子供本人や
親や周りの人間たちが苦労しかねません。
子供が怒ったりしたら、奥様は
子供の機嫌とり…。
とかしそうですね。
そのまま大人になったら、自己中心的な
人間になる気がします。
私は少なくとも主さんの意見に賛成です。
何事も勉強かなと。
近頃の親がやってることは、子供が転んだら、自分で立ち上がりなさいと言うんじゃなく、躓いた石を取り去り、それが悪いと責めることが愛情だと勘違いしてる。
そうやって子供が大人になった時、困難に自分で対処出来ないから、引きこもったり、会社をすぐに止めたり、心の病だと逃げたり、他人を世の中を恨むようになる。
つまりそういう親は泳ぎも教えないで、いきなり海に飛び込ませるようなことをしてるんだよね。残酷なことしてるのに愛情だと勘違いしてる。それって親の自己愛でしかない。
親が世の中が子供に媚び売ってる。
偽物の愛情ばかり。
子供たちの未来だとか、命の大切さだとか、まぁ～上っ面の空虚なスローガン並べて、いい人気取りの似非が蔓延ってる。
14さんは間違ってますよ
私は母子家庭ですが、そりゃあ幼少期には母親はフルで面倒見ますが、ある程度大きくなったら父親が必要な時って多々あると思います。
母親では対象出来ない問題って結構ありますよ！まぁ母子家庭は、何とか対象するしかないけど…
主さん私も教育方針の不一致で仲違いになり離婚になりました。
多分元旦那の家庭環境が悪かったからだろうと思いますが子供には甘えさせ自分を守るためなら友達を傷つけても怪我させても構わない。いじめてもいじめられるな自分さえ良ければよいんだって躾 お友達を泣かせた時怪我させた時には良くやったと誉めてました。そして私が悪い事をした子供を叱ると私が悪いと私に暴力をふるい子供にも暴力を強要… そうやって自分を守れだと… 悩み過ぎて不眠症になり精神科にかかるとその先生にそれは虐待だと言われ離婚を進められ離婚しました。
悪い事は悪いと教えるのは当たり前の事だし
やる時にはやると教えないと社会人になった時に本人が困ると思うんですよね
やっぱりある程度は忍耐力も必要だと思います。私の父親は、お坊ちゃまで育ち随分甘やかされて育ちました。
そしてお金が無いのに会社を開き借金を作り母を働かせ生活。そして遊ぶお金に困るとまた借金。他に好きな人出来たと不倫。不倫相手に責められ離婚。養育費一切払わない そして不倫相手と同居するも不倫相手が気が強くて怖いと母に相談、借金だらけで不倫相手に捨てられると母にやり直したいとすがり断られるとヤクザみたいな人に電話させ、やり直さないと父を殺すと訳分からない脅迫させ それでも母が断ったらその後は音沙汰無くなりましたが、それが甘やかされて育った結果だと思います。 何事からも逃げ、自分の思い通りにならないと気が済まないと言った性格
ろくな大人になりませんよ！
でも今は温暖化で熱中症になりやすいのでエアコンを許してあげるべきかなとは思います。
皆様、こんなにご意見ありがとうございます。
将来困るから今頑張らせる。
これが根本にあると思うのですが、
ミクルの似たようなテーマを見たり、妻や妻の隣人達は、
大人になればイヤでもやらなきゃならないし、やれるようになるもんよ。
（だから今は子供らしく？甘えれば良いのよ）
と言うのが謳い文句です。
将来に苦労すれば、より、将来の為にガンバレ！が、親の在り方ではと思うのですが。
子供が大きくなって一人で色んな事に対処しなければの時、
アレはキチンと育てたから大丈夫。何があっても乗り越えられるはず。
と言いたいものです。
あ、離婚の話しは勿論言い過ぎです。口に出したことはありませんが、いざと言うときは子供を引き取るつもりでいました。
エアコンは入れる前と途中に外の温度確認して我慢できるか自分で判断して、と言ってあります。
大人になったら…って、大人になっても出来ない若者がいま多いんですもんね💧
社会人なのに遅刻･居眠り･無断欠勤の常習犯。
満員電車嫌だから辞める、注意ばっかりされて嫌だから辞める、辞めるからお母さん会社に電話して～って大人が現実にいます。
そういう大人を作らないよう、やはり子供のうちからある程度厳しい躾は必要と思います。
普通の雨の日に送迎なんてもってのほか。
それで風邪をひくとしたらそれだけ軟弱な身体に育ててしまった親の責任です。
大人になってからでは遅い。
隣の奥さんは、他人だから無責任なアドバイスをするだけ 子供への責任を問われるのは、親だ。
両親が揃っているのに、まともな常識すら教われないなんて本当に哀れな子供だ。
真面目な話、何度も言うけど山村留学を考えた方がいいよ 毒親から引き離して、他人と共同生活させるの
主さんの考え方に賛成です
奥様との考えのズレはいつ頃からなのか疑問です
結婚生活の中で意見の主張をしあい、ズレたまま子供に自分の意見を伝えていたとしたら、子供は優しいほうにいってしまいますね
あくまで文章だけだから、主さんの話し方や態度はわかりませんが、考えは素晴らしいのにどうして二人がこうも平行線なのかがわかりません
子供さんが気の毒です
一旦 教育よりも夫婦仲を再度見つめてはどうでしょうか
バラバラなことを子供さんに言っても主さんへの反発になるだけです
主さんのあげた厳しさの項目が、たとえ一つ二つ間違っていたとしてもそれで良いと思いますがね。
日本人は精密機器で囲まれ、サポート体制が万全なＦ１なんですよ。コースアウトしたら直ぐにリタイアするＦ１…
ＥＵがパスポートなしで行き来出来るようになったと同じく、アジアがグローバル化するのは間違いないと思います。
その時に、アスファルトしか走れないＦ１では使いもんにならんです。ラリーカーのようにタイヤがもげても走り抜くぐらいでないと生き抜けないと思います。
ただ、日本で生まれ、日本しか知らない女性にこれを言っても、全く理解出来ないと思います。
私が思うに、互いにお子さんの事を考えてるのであれば、離婚をせず、家族でアジア周辺を旅行してみるとかはどうですか❓
そのうえで、グローバル化するアジアで生き抜く教育を考えてみては❓…と思います。
それで良いと思いますよ。
大体が、男親は子どもにベタベタ構うもんじゃないし。
イクメン？だか言われる様になり、男親の育児参加が過剰に求められる世の中になり、草食系男子だとか、とにかく男性の本来の姿が否定されやすい世の中になりましたが、子どもからしたら男親は休みに一緒に風呂入ったり、たまにキャッチボールでもしてりゃ充分なんですよ。
家族の為に懸命に働く背中見せるのが一番らしいですよ。
育児方針の方向性は家庭で統一した方が良いが、異なってしまう場合は争って構わないと思いますよ。
暴力や暴言はいけませんが、子の為に試行錯誤する姿は伝わりますから。
主さんの意見に大賛成
いやぁ～本当に
今の子は我慢しらないし
いつでもどこでも携帯やゲームしていてメリハリないしとにかく
苦労をしらないから
これからどんどん
彼女を奴隷にしてストーカーしたり
犯罪が増えるよ
我慢ができないこばかりだから
本当にそういうバカ親は周りが困る
うちも息子がいるから
気を付けています
父親の役割は社会の厳しさやルール、責任の取り方を教えること
母親の役割は、何があっても子供を受け入れる。あなたの存在そのものに価値があるのだと100％肯定すること
この二つが大切です
だから主さん達父母間は違ってはいないのですよ
それともう一つ
父は母を、母は父を認め尊敬することが大切です
相手がその気ならこっちも…なんてことをしてるのは自分のことしか考えてないからです
子育て以前に、まずは夫婦の問題だと思います。
それだけキチンとした教育方針をお持ちなら、本来は自らの信念に従って良き家庭を造りあげて行く努力も怠りないはずなのに。
それはしてない訳でしょう？
たかだか妻を納得させる事も出来ないんだもの😥
スレに書いてある事を嘘とは言いませんが、そもそも妻との信頼関係がゼロである理由が、果たしてどの辺にあるのかが問題。
ウチの主人は主さんのような考え方ですが、私はそれに同意し従っていますよ。
主人を尊敬していますので。
母親が子供を甘やかす以前に、夫が妻を増長させた原因があるのでは？
主さんの考え方間違っていません。
私は主さんよりも考え厳しいのかもしれません。
中3の息子、高2の娘いますが、
[友達のお母さんは、朝食は自分が好きな物作ってくれる]
[忘れ物しないように鞄の中確認してくれる]
[部活の送迎、帰りお菓子買ってもらうの当たり前]
[弁当は必ず母親が作り、水筒にお茶も入れて鞄の中入れて玄関置いてくれる]
[いい親だよなぁ]
が子供の口癖。
私は、自立してもらいたい気持ちが強いので、朝パン焼く、中3の息子の弁当の日は私が作りますが、後は高2の娘は自分で弁当作らせる。
上履き、通学の靴は自分で洗わせます。
鬼と子供にいわれますが、感謝されたこともあります。
調理実習、合宿で、料理やらせていたため困ることなかった。
グループで全くできない友達がいて料理も、皿洗いも自分一人で大変だったといってました。
最近の親は何もさせないのか?
私が何でもやらせてるのか疑問に思ってました。
主さんのスレで同じような考え方してる人がいると安心しました。
私も厳しくしたいと思っている一人ですが、送迎は住んでいる場所もあると思います。ここは北海道なので、⛄が凄いときだけは送迎してます😁後甘い親が多い中、同じ様にしないと、あの親は育児放棄的に見られたり、片親なので特に思われるのもあります。田舎だからか…
最近の子は雨が降ったら送り迎えしてもらえるんですね。うらやましい✨
雨天時はカッパで自転車、凍結時でも最悪は公共機関でなんて今では考えられないんでしょうね。
簡単に離婚なんてせずに、「雨が降ったので会社休みます☺」なんて言う大人にだけはならないように主さんがしっかり見守ってあげてください✨
少しテーマからずれるかも知れませんが、
私は教育って、すごく息の長いものだと思っています。
いま子どもに言った言葉が、今は理解できなくても.
10年20年後にやっとその意味が解る、ということもあります。
私も、子どもの頃母に言われた言葉の本当の意味が、
30年以上経った最近になって、ようやく理解できました。
だから、今、子どもに言っている言葉、注意や忠告は、何年も経ってから
納得してくれればいい、と思っています。
今は子どもの中に、いろんな種を蒔いている時期なのかな、と思います
今も昔もありません。
頑張っている人は頑張っているのです。
今も医学部受験生だっているしオリンピック選手もいるし芸術家もいます→挙げたこれらのものは、並大抵努力ではなれないものです。
主さんが革命できなかったら離婚するか、そんな彼女と結婚した主さん、、そんな母親のもとへ産まれたお子さんの運命と諦めるか、でしょうね。
親によって子の将来背負うステータスは決まります。
頑張らない幸せもあるでしょうが、格差社会低層行きは確定です。
事故や変態のニュースとか見て心配しないのでしょうか。心配だけど心を鬼にしているのですか？
エアコンやお菓子は主さんに同意ですが、私なら広い歩道がある道以外は心配でしょうがないと思います。過保護なんでしょうか。
お子さん中学生なんですね。文の内容から小学1年生くらいかと思っていました💦
明らかに甘やかしすぎですねぇ。中学生は大人への準備期間だから、幼稚園児の頃と同じに接してはいけません。
そもそも、勉強とお手伝いは子供の義務ですし、お迎えなんぞ体調不良時と台風直撃の日だけで十分。
ず～っと大切にされて守られて、いきなり社会人になる方が本人には酷ですよね。
金貰って働く以上は、社会はそんなに甘くない。
世間を知ってる主さんが、奥様にビシッと言うしか無いのかな。
母親だけでは、子育ては不完全です。最近の狂った子供達やあり得ない新人達は母親だけの育児の弊害だと思います。
特に男の子には父親（または父親役の出来る誰か)の存在が不可欠です。尊敬し憧れる存在から、乗り越える対象になり、戦って一人前の男になっていくんですから。
父親として主さんには踏ん張って頂きたいと思います。
色々なご意見ありがとうございます。
まずは妻と良い関係作りを。その通りですね。
妻と一生一緒に生きていきたいと願ったのですから、
別れる事を選択肢に入れた事を恥ずかしく思います。
そういう意味では私も妻より子供になってしまったのかな．．．
時代に関わらず父親に求められるものは不変のように見受けられ
それは自分の価値観に合っていましたので、とても安心しました。
また、田舎暮らし・アジア圏(失礼ですが貧困国)への旅行は、
大人でも価値観が変わると聞きますので、良いかもしれませんね。
ホームステイで役割と責任をもった生活をさせるのも良いかもです。
妻と話を何度もしていますが、とにかく子供が可愛くて心配で、
中学生になった今も3歳児の様な気持ちになる。私が守らなくちゃ。
健康で、毎日笑顔で居てくれればいいの。と言います。
また、書かれている方もいらっしゃいますが、妻にも言われます。
事故とか犯罪とか心配でしょ？何かあったら貴方責任取れるの？
貴方が死んでも、何の代わりにもならないのよ！絶対後悔したくないの！
と言われてしまうと、言葉を返せなくなります。
究極にはその通りだとは思いますけど、何か間違っているような。
そんな前提で子育てしてたらどうなってしまうんでしょう。
突然の不幸がない限り、親は子より先に死ぬものです。
親がいつ亡くなっても一人で生きていけるように、子供にいろんな事を教え育てるのが親の役目だと、私は思っています。
今のままだと、絶対にお子さんは一人立ち出来ないでしょうし、大人になって壁にぶち当たった時、『親のせいだ』と責任転嫁することでしょう。
とりあえず、奥さんの意見は一旦無視して、主さんは父親として真剣に、お子さんに自分の考えを話すといいですよ。
あとはお子さんがどっちが将来の為になるか、このまま母親に甘えてていいのか…等を考え、お子さん自身で気づいていくしかないと思います。
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