関連する話題
姑さんの物とられ妄想に悩まされています。ここ数ヶ月、通帳やお金、ごみ袋や鉛筆など、あったものが無くなったと言われ、電話がかかってきます。2年前に、100万とった
至急回答希望!! 先日産まれた息子夫婦の赤ちゃんのお宮参りと、その後の食事会に娘と娘の子供も同席させる予定でいました。※戸籍上は離婚していませんが、夫婦関
子供が生まれて4ヶ月が立ち、夜泣きもなく良くねてくれます。夫婦共々睡眠不足はありません。 自分は仕事に行くのが6時50分ぐらいに家を出ます。ですが妻は弁当

卑怯な旦那

回答66 + お礼22 HIT数 25854 あ+ あ-

通行人( 25 ♀ 匿名 )
12/08/09 08:33(更新日時)

削除投票

お世話になります。
先日、「旦那の立場」でスレ立てした者です。

今日、花火大会でした。

前日まで行かないと言い張りましたが、旦那が卑怯な手を使い(会社でお金を払い、弁当や飲み物を人数分用意するので、予め人数確認するんですが、私と子供の分も既に注文ずみで、しかも社長に私も下の子も参加すると言ったからなと)、半ば強引に参加させられました。


案の定、子供は疲れて、グスり、人見知りしました。(普段は人見知りしない)
上の子は楽しんでいたので、やはり旦那と上の子だけで参加するのがベストだったんです。

しかも放置しないと約束したのに、また放置されました。

下の子機嫌悪いし、放置されて気分悪いしで、最後の1時間は下の子抱っこして大通りまで歩いて行って、下の子が大好きな車を見せていました。


旦那は話に夢中でこっちのことなんか気にかけていなかったので、旦那に何も言わずに出ました。
それで勝手にいなくなるなと怒られました。

今年は二次会は断りましたが、去年と同様、また帰宅してから喧嘩です。


私の言い分としては、こうなるから行きたくなかったし、行かないと言い張ってたのに、卑怯な手を使って参加せざるを得ない状況に追い込んでおきながら、何も悪びれる様子も無しで、逆にキレられる意味がわかりません。


私がいない方が明らかにやりやすいだろうから、気をきかせたと言ってもいいくらいなのに、怒られる覚えなんかないです。


旦那の言い分としては、社長がうちの子供達に会えるのを楽しみにしてるんだから、連れてくのは仕方ないだろ!放置したって言うけど、最初はお前のとこにいたんだからいいだろ!先輩の機嫌取るためには仕方ないんだ!それくらいわかれや馬鹿!と。



結局謝りもしないし、開き直って散々キレて、最終的には「めんどくせぇからもう来なくていいわ、それでいいんだろ!」と。
だったら最初から連れてかなければ良かっただけだろ!って思いません?
最初から私のいう通りにしてれば、こんな無駄な喧嘩なんかしなくても良かったのに。
守れない約束なんかすんなやって話です。


私とは喧嘩になってもいいから、会社での立場を守りたいらしいです。
それが理解できないなら出てけやとまで言われました。


旦那は口癖は、「離婚」、思い通りにいかなければ「離婚」。
離婚すればどうせ会社にはバレるんだから、離婚できるくらいなら、会社でうちは不仲だから妻と子供は参加しませんとか言えばいいのに、自分はいい旦那だと思われたいから、仲良し家族だと思われたいから、絶対にそんなこと言いません。

しかも離婚だと騒いだ翌日には普段通り接してきます。
話し合おうと思っても、めんどくさいと言われて途中で放棄されるか、喧嘩で終わり。

全く解決しないし、解決しないまま終わらされて翌日には何もなかったかのように接してくるのも嫌です。


書きたいことがありすぎてまとまりのない文章ですみません。

とにかく吐き出したくて…
こんな夜中にすみません…

No.1831152 12/08/05 04:06(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 12/08/05 04:32
通行人1 ( 匿名 )

削除投票

始めから終わりまでうちの旦那の事かと思った💦
腹が立つ気持ちわかります😫
こっちだけモヤモヤ残りますね😥

No.2 12/08/05 05:59
通行人2 ( ♂ 匿名 )

削除投票

お互い主張のしすぎです

どっちもどっちな感じ

お互い相手を思いやる気持ちが欠落していませんかね?
主さんも今回のことだと、年に数回のことだと気持ちよく参加して、旦那をたててやればよかったんですよ!

男の意見で申し訳ないですが、これからの夫婦生活は長いから仲良くやりましょうよ

No.3 12/08/05 06:34
通行人3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

ご主人もワガママだと思うけど、主さんも意固地になりすぎてるような気がします。

子供に車を見せに行くにしても、勝手に抜けるのではなく一言言えば済む話ですよね。

私は来たくなかった感を出してあてつけみたいにご主人は感じたのでは?

No.4 12/08/05 07:56
通行人4 ( 匿名 )

削除投票

ちょっと ご主人かわいそうな。

家庭あっての仕事、仕事あっての家庭です。年に数回の参加でしょう?私たちも時には夫婦で会社のイベントやパーティーに参加しますが、奥様が、ご機嫌斜めだとご主人が会社の接待などがある時、奥様が気持ちよく出してくれないのかと思いますよ。奥様たちも頑張って参加すれば家庭円満と認識され、上司からのうけもいいです。

ここは一つ、ご主人様の顔もたててあげたてみては?
私たち夫婦も頑張ってますよ。





No.5 12/08/05 07:59
通行人5 ( 34 ♀ 匿名 )

削除投票

離婚すれば解決です。

①旦那との争いはなくなるが……
経済的にキツくなる…

②経済的にキツくなるが…
旦那との争いはなくなる…

主はシングルになって子供を養って行くだけの経済力も精神力もないですか?
気の強さをそちらに回せたらいいのに。

女からみても可愛げがない奥さんだなと思います。

No.6 12/08/05 08:12
悩める人6 ( ♂ 匿名 )

削除投票

結婚~小作りまでが早過ぎたのかな😔

No.7 12/08/05 08:16
通行人7 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私も女なので、イライラは分かりますが…

そんなワガママな旦那なら、旦那より一枚上を行くつもりで、上手く転がす方が利口じゃないですか?

結果をみて、ほら見なさい!私が正しかったわ!は、男性でも女性でも言われたらすごくムカツクと思いますよ

どうしてもそれがイヤなら、覚悟した上で離婚届け突きつけるくらいやってやりましょう

No.8 12/08/05 08:23
通行人8 ( 匿名 )

削除投票

人間、年齢経れば周りの環境変わるのも当然。


今幸せでも明日はどうなるか判らないよ。


主さんは何故結婚したの?

自分以外の人間は、血が繋がっていたって考え方は異なりモノ。


ましてや、家族になれば日々一緒に生きて行かなければならないのに………






No.9 12/08/05 08:35
通行人9 ( 44 ♂ 匿名 )

削除投票

仲の悪い社員の会話みたいだね。別れちゃいなよ。

No.10 12/08/05 08:55
通行人10 ( 23 ♀ 匿名 )

削除投票

うーん。私は旦那さんも可愛いそうだな…と思います😣💦

下の子供がぐずったのは仕方ないとしても何故一言、「ちょっと下の子をあやしてくるね」とニコッと言えないのでしょうか?


確かに旦那さんもワガママなのかも知れませんが、
旦那さんも会社での立場があると思うし、
年に数回の事なんだし
旦那さんの顔を立てて仕事を円滑に進められるようには持っていけないのでしょうか?

どなたかが仰られていたように、仕事あっての家庭、家庭あっての仕事だと思います。


と言うか質問なのですが、主さんのお子さんは一体何才ですか?

No.11 12/08/05 09:08
通行人11 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は主さんが子供過ぎると思います。
旦那の立場を考えてあげられない奥さんを持った旦那さんがかわいそうです。
家族が大事でも、そういう場では放置は仕方ないと思います。
年に数回の事だし、私なら自分たちより職場の人との関係を大事にしてもらいたいです。
旦那が仕事をしてくれるから生活できるわけですし。
主さんだけを責めたいわけじゃありませんが、仕事って人間関係もすごく大切ですから、もう少し理解してあげたらいいと思います。

No.12 12/08/05 09:31
通行人12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

放置って… そういう場で奥さんべったりでいられるわけないでしょう。もう少し社交的に立ち回れませんか?

夫が気持ち良く仕事出来るようにするのも妻の仕事です。

No.13 12/08/05 09:53
通行人13 ( 匿名 )

削除投票

旦那さんが上手く立ち回るか嘘ついてくれたら 下の子が泣くような状況や主さんが不快な思いすること無かったのにな…って思いますし、話し合いせず勝手に参加せざるを得ない状況を作ったのならイライラして当然だと思います。

と同時に旦那さんの立場も良くわかります。
社長に言われると No と言いにくいのが 会社ですからね…


きっとこれからも こういうことになりそうだから 喧嘩腰に言うんじゃなくて ○が人見知りで嫌がるからそんな状況じゃあ回りの方も気を使って楽しめないと思うから、次のときは ○が風邪引いたということで 上の子だけ連れていってくれないかな?とお願いしてみてはどうでしょうか?


下の子の人見知りが早くなおると良いですね😃

No.14 12/08/05 10:20
通行人14 ( ♀ 匿名 )

削除投票

弁当と飲み物ぐらいで結局ついて行くのがよくないでしょう。今までの経緯(前スレ読んでます)を考えたらその程度の事で結局行っちゃう事にびっくり。要は舐められてるんですよ。本気度もっと見せないと。強く言えばなんとかなる、しつこく言ってれば従って来る、と思われてるんですよ。
まぁやっと今回「次はもう行かなくていい」って言ったんですよね?また来年になったらやっぱりついて来いって言って来るでしょうから、念書かなんか書かせてみてはどうですか。その男、なんの信用もできないですからね。

No.15 12/08/05 10:29
通行人15 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票


主さん、なんてもったいない‼💦
私なら、旦那の株を上げるチャンスだと思い参加しますけどね~。

『社長が子供に会いたがってる』っていうのが本当なら、いくらでも会わせに連れて行きますよ❗

上司の方に気に入られたらいろんな事が好転しますよ?

『私は関係ない😠』なんて思わないで。
あわよくば、旦那より自分の方が気に入られてやる🔥くらい思わないと‼

本当にもったいな~い😱

No.16 12/08/05 10:31
専業主婦さん16 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

すいませんこんな奥さん同性から見ても嫌です

年一回の仕事の付き合すら我慢出来ないなんて嫁失格

これだって仕事の内なんですよ

仕事あるから生活出来てるの解ってますか?

あなたみたいな人がさげまんって言うんですよ

子供がぐずるくらい年一回くらいどうって事ないと思うし放置って子供みたいな考えで有り得ません

No.17 12/08/05 10:51
通行人17 ( ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さん、モラハラですか?

No.18 12/08/05 10:58
通行人18 ( 38 ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さん頑張ってると思うけどな。
多分、上司に気に入られてるんでしょう。
だから休みも付き合わされたり、急に幹事の補佐頼まれたりするんだと思います。
確かに強引に参加しないといけない状況を作った旦那さんもどうかとは思うけど、会社がお金出すのに、家族も連れて来てって言ってくれる社長さんもいい社長さんだと思いますよ。
妻側にしたら面倒だし、迷惑に思う気持ちもわかりますが。
先輩たちがいて、自分が幹事の補佐なら、はっきり言って妻になんか構っていられませんよ。
周りに気をくばらないといけない立場なんだから。
私なら妻に構うくらいなら、仕事しておいでと思うし、できる範囲で旦那をサポートするくらいの社交性も必要じゃないですか。
子供もいて二次会まで参加する必要はないですが、花火の間くらい、他の奥さんと話したり、子供の相手したり、旦那いなくても適当に時間つぶせるでしょう。
奥さんにまで、いろいろやってくれと言うわけじゃないんだから。
場を離れるなら、やっぱり旦那に一言声をかけるべきです。
小1の子だけ参加させても、忙しい旦那だけでは子供が可哀想ですよ。
小さい子なら、人が大勢いれば、グズリも人見知りも仕方ないです。
主さんも大変なのはわかるけど、ちょっと自分の事だけ考えすぎだと思います。
行きたくないのも嫌な気持ちもよくわかるけど。
旦那さんは会社ですごく頑張ってると思いますよ。
誰も幹事のような面倒な事したくないですから。いくら補佐でも。
不満はあるだろうけど、旦那さんにお疲れさまの一言くらいかけてあげても良かったと思いますよ。

No.19 12/08/05 11:16
専業主婦さん19 ( 匿名 )

削除投票

本気でしないくせに離婚をダシにするあたり、似た者夫婦では?

どなたかも言ってましたが、花火大会くらいでギャーギャー騒ぐ、まさにサゲマン嫁ですね。
ところで主さんは社会人経験ありますか?

No.20 12/08/05 11:21
通行人20 ( ♀ 匿名 )

削除投票

妻として、旦那をたてるべきだと感じませんか?
私は主さんの自分勝手だと思います。
では旦那さんが仕事を解雇されたら生活していけるのですか?

私達も旦那の会社でバーベキューなどの催しが年に数回ありますが、家族揃って出席し、子供の世話は私が見て旦那は上司の接待をしています。

主さんは自分と子供だけが大事なんですね。

No.21 12/08/05 11:25
通行人 ( ♀ ueEIw )

削除投票

高校生みたいなこと言ってないで早く大人になりなさい

No.22 12/08/05 11:40
通行人22 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん…同情してあげたいけど、どっちもどっちだよね。

主さん、仕事する事って、どういうことか分かりますよね。
もし、逆の立場だったら…と、考えてみれば、自ずと答えがわかると思います。分からなければ、主さんが社会に出て、経済的なことを、全て担ってみてください。

子育て、家事、妻の役割も大切ですが

経済的なことを担うことも、比べようがないくらい大切ですよ。

会社という組織で、しっかりと働けるには、社長に媚だって売る必要ある。
常識や部下と、同僚と上手くやってくしかない。このご時世…大手企業にいたって、いつなにがおこるかわからない時代だよ。

お互い、思いやろうよ。
あなた一人が悪い訳じゃないけど、もう少し歩み寄らなきゃね

No.23 12/08/05 12:07
サラリーマンさん23 ( ♂ 匿名 )

削除投票

そこまでしてお膳立てしなくても仕事は出来るはずですけどね。

花火大会って業務外の事だし、社長に言われたから断る訳には行かないとか、付き合いだからとか、色々言い訳してますが、それが直接仕事に響くってのはないと思うけどな…

おそらく、旦那さんのようなタイプの男に限って、自分の面子の事は高らかに要求するけど、逆に妻の付き合いや面子には理解がないと思いますよ。

No.24 12/08/05 12:20
通行人24 ( 28 ♀ 匿名 )

削除投票

いますねー必要以上に上司にヘコヘコしてゴマする人。職場の人と仲良くするのは当たり前だけど旦那さんのようになると滑稽です。

仮病使って不参加にしたら良かったのに💨

No.25 12/08/05 13:20
通行人25 ( 25 ♀ 匿名 )

削除投票

なんか主さんも子供ですね。もうちょっと考えることは出来ないですか?ま嫌なら離婚したらいいですよ。

No.26 12/08/05 13:52
働く主婦さん26 ( 匿名 )

削除投票

私なら明日にでも市役所に行って離婚届貰って来るわ
世間体ばかり気にする旦那と一緒に居たくないからなぁ
判子押してテーブルに置いて実家に帰りますね

No.27 12/08/05 17:51
お礼

削除投票

主です。ありがとうございます。


賛否両論ですね。


私は普段フルパートで働いてますが、旦那は仕事でいっぱいいっぱいで育児なんか協力出来ないというので、私一人で仕事と家事と育児してます。


そして上司の趣味の付き合い、飲み会など行くくせに、私が会社の送別会に行くのは許してくれません。

私は職場で付き合い悪いと言われてます。
それを旦那に言うと、正社員じゃないんだから勝手に言わせておけと言います。
嫌なら辞めて、違う仕事探せばいいとか簡単に言います。
うちは親が遠方だし、子供が風邪引いても誰もみてくれる人もいないので、私が休むしかないんです。
何社も面接落ちて、やっと見付かった理解してくれる会社を簡単にやめるわけにはいかないんです。


私は立場はパートですが、正社員と同じ勤務時間ですし、本来なら共働きなら育児は分担すべきと考えているので、普段から十分私は旦那が仕事に専念しやすい環境を作ってるつもりです。


旦那はこっちが話しかけても聞いてないし、夫婦で会話のキャッチボールが成り立っていません。

普段育児しないくせに、会社の人の前ではいいパパのふりして、こういう時だけ子供を利用。

下の子が41度の熱を出して、入院になったから荷物用意して上の子迎えに来てと電話した時も、上司に文句言われるから早退できないと言われ、ぐったりしてる下の子を看護師さんにお願いし、上の子はママ友にお願いしましました。


私自身がインフルエンザで40度の熱が出た時も、病院に行きたいから子供みててほしいとお願いしても、急に遅刻したら怒られるから夜まで我慢しろ!と言って、私と子供を残して仕事に行きました。



多分普段からこんな状態で不満があるから、今回のことでこんなにイライラするんだと思います。


私は旦那の会社のやり方に合わせて子供と自分を犠牲にして、旦那を優先してきました。


それでもそんなの当たり前だと旦那に言われ、もう離婚を考えることにしました。

No.28 12/08/05 21:07
通行人15 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票


うわぁ😨そりゃ大変だ~‼

主さんも稼いでいるなら必要ないね。旦那さん😏

それなら離婚した方がラクかも💧


事情知らず『もったいない』なんて言ってごめんなさい😫

No.29 12/08/05 22:27
通行人29 ( 匿名 )

削除投票

主さん、大変でしたね。 私にはとても自己中な旦那さんに見えます。。。お互い仕事して、家事育児すべて 主さんがされて。凄く頑張っているのに。。。

No.30 12/08/06 01:49
お礼

削除投票

>> 28
主です。ありがとうございます。


普段からの事情を知らない人にとっては、そう感じるの当たり前だと思うので、全然大丈夫です。


私も働かないとカッツカツで、貯金も全く出来ないし、私が子供の体調不良時のことで何度も面接落とされ、職探しに苦労したのも知ってるくせに、「パートなんだから簡単にやめられるし、上司に気をつかう必要なんかないんだから、俺とは違う」と言うんです。


旦那のことが好きだったから頑張ってきましたが、もう好きだかわからなくなりました。


冷めてきてるとは思います。

No.31 12/08/06 01:57
お礼

削除投票

>> 29
主です。ありがとうございます。

そうなんです。
普段からサポートしてるつもりなのに、そんなの当たり前だからサポートのうちに入らないと言われ、お前は俺のサポートなんか全くするつもりないんだな!!とキレられ。


意味がわかりません。

自分は私のサポートどころか、子供のサポートすらしてないくせに。


専業主婦で、普段から育児に協力的な旦那さんなら、こんな事でイラつかないと思いますが、旦那の普段からの行動がこんな状態なので、私も爆発したんだと思います。


普段構わないくせに、自分の外面のためにこんな時だけ利用するなって思います。


離婚も真剣に考えようと思ってます。

No.32 12/08/06 02:02
通行人32 ( 45 ♀ 匿名 )

削除投票

夫がずるく、弁当頼んだから行こうと言ったら、ニッコリ、わかったわ、貴方の会社での出世のために頑張るわ!と、言っておいて、ギリギリで…「大変!下の子がお熱だゎ➰行きたいけど…皆に迷惑だといけないし、この子もかわいそうだから、残念だけど、上の子だけ連れていってあげて!」と、嘘ついてドタキャンする。
帰って来たら、今落ち着いて…今日は残念だったわ。と、さらに嘘ついて…二人ともいい気分でめでたしめでたし…。
なんて、解決策はどうでしょう?

No.33 12/08/06 02:19
通行人33 ( 匿名 )

削除投票

離婚届書いて旦那の前に出してみたら?

No.34 12/08/06 09:49
通行人 ( 29 ♂ KxjgCd )

削除投票

お互い思いやりに欠けるけど、旦那は家族の為に仕事頑張って、社長とうまく付き合っていこうとしてるんだからわかってあげないと。社長に気に入られるなんて良いことずくめなんだから。普通はそんなチャンスしらないもんだからね。

No.35 12/08/06 11:20
ペーパームーン ( 26 ♀ Zbrpc )

削除投票

離婚届けを用意して次に離婚だ と言ったらさっと渡してみたらどうですか❓様子次第で主さんの選ぶ道も決まるのでは有りませんか❓

No.36 12/08/06 11:31
通行人36 ( 匿名 )

削除投票

いっぱい愚痴ってしまえー‼

都合いいですね、旦那さん。

妻の仕事はパートだから俺とは違う、俺が偉いと俺様な亭主はろくな奴じゃない。

↑て言いながら私の愚痴でもあります。


主さんお疲れ様でした🔌

No.37 12/08/06 13:03
働く主婦さん37 ( 匿名 )

削除投票

たかが年1回の行事も我慢できないのですか?


>旦那は話に夢中でこっちのことなんか気にかけていなかったので、旦那に何も言わずに出ました。
それで勝手にいなくなるなと怒られました


小学生みたいなことを言うのはやめましょうよ。
社長の相手をするのは当然だし、それにふてくされて勝手にいなくなるって、旦那が怒るのも当然です。

旦那だって好きで働いてるのではありません。
好きで社長の相手をしているのではありません。
主さんや家族のために頑張ってるのです。

男の会社での付き合いって、想像以上に面倒なものですよ。
家族を支えている緊張感もあるし。

私達のような主婦のパートとは全然ちがいますよ。

No.38 12/08/06 13:47
お礼

削除投票

主です。ありがとうございます。

昨日、下の子グズグズしてたので、体調悪くなりそうだなぁと思い、早めに寝かせたのですが、やっぱり熱を出しました。

病院行ってきましたが、今日は保育園お休みです。

前日じゃタクシー予約も取れず、旦那と一緒に行くしかなく、暑い中、長時間振り回したのが原因かもしれませんね…。



熱が上がってきて39度こえたので、きっと明日もお休みです。


今下の子寝てるので、今のうちに個別に御礼していきます。

No.39 12/08/06 13:50
お礼

削除投票

>> 32
主です。ありがとうございます。

それが一番賢いやり方ですね!!

私は馬鹿だから、「子供が熱出したことにしよう」と直接旦那に言いました。
勿論あっさり却下…。

私がうまくやれば、子供も熱出さなくて済んだかもしれないのに。
反省です。

No.40 12/08/06 13:52
お礼

削除投票

>> 33
主です。ありがとうございます。

離婚も視野に入れて考えています。
考えがまとまり次第、準備し、行動に出ようと思います。

結論が仮に離婚しないとなった場合は、旦那はもうあてにせず、同居人だと思うことにします。

No.41 12/08/06 14:21
お礼

削除投票

>> 34
主です。ありがとうございます。

えーと…御礼のレス読んでもらってますかね?

私も家族のために頑張ってますよ…。
子供が熱出した時など、上の上司はわかってくれますが、現場のパートのおばちゃん達には文句や嫌味言われてますし…。
更に旦那が協力してくれないから、送別会や歓迎会や飲み会断ってるので、普段融通きかせてやってるのに、少しは自分の立場考えたら?とか断るたびに言われてますし。
今日も下の子熱出して欠勤したので、休み明け、また嫌味言われます。

でも私が仕事しないと一切貯金できないんです。
やりたくてやってるわけではありません。
旦那みたいに、外面良くして、おばちゃんのご機嫌取りしてればこんなに言われないんでしょうけど…正社員じゃなくてもパートはパートの世界もあり、女同士の世界も難しいんです。仕事やめられないのは私も同じです。

辞めたらすぐ次なんか見付かるわけないし、保育園も学童も出されてしまいます。


旦那の会社は、行事多いです。
花火だけではなく、春には花見、夏にはバーベキュー、花火、秋には紅葉、バスケット大会に、野球大会、ボーリング大会、これ全部休日にやります。
社員は強制参加なのですが、給料出ないし、幹事やってもただ働き、有給もない会社です。

その他、家族は関係ありませんが、年末には泊まりで忘年会、年始には泊まりじゃありませんが、新年会。
上司から誘われる飲み会最低月1回、自腹。
新人入ってくるたびに歓迎会。
でも入ってきてもすぐ辞めるから、年中歓迎会。

もともと既婚者少ない会社で、去年二組も離婚してます。
社長身内抜かしたら従業員25人くらいの会社ですが、その中で既婚者うち含め4人しかいないんです。
独身者も若いから結婚してないのではなく、一人を除き、皆30~40代です。

それだけ既婚者には働きにくい会社なんだと思います。
事実、この会社に入ってから(4年前)、喧嘩の原因は仕事がらみのことばかり。

私の職場の歓迎会、送別会だって、強制なんです。
断ったのは私が初めてだそうです。
上司は子供小さいから仕方ないよなって言ってくれますが、おばちゃん達は、シングルじゃないんだから、旦那に預けろと言ってきます。

No.42 12/08/06 14:39
通行人24 ( 28 ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さんそれだけ世間体気にしてるなら離婚なんて絶対応じないですよ。

安月給で家族養えないくせに偉っそうにしやがってホント最悪な旦那さんだと思います。

主さん職場での立場も潰されて肩身狭くて旦那がそんなんじゃ辛いでしょうね。

離婚前に言いたいこと全部ぶちまけてしまえ。

No.43 12/08/06 15:56
通行人20 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さんの不満は解りますけど、
世の中、旦那さんが育児に協力的でなく、旦那さんの会社行事や消防で忙しく、育児が妻任せの家庭など山ほどあると思います。
こんなにも不満であるなら、シングルになって育児に家事と仕事を主さん一人が頑張るしかないでしょ。
旦那さんの会社の社員や内部情報などグダグダ言っても仕方がないのでは?
旦那さんが冷たい原因は、主さんの感情的な態度にもあるのではないの?
夫婦どっちも頑張ってこそ夫婦ですよね。

No.44 12/08/06 17:21
お礼

削除投票

>> 35
主です。ありがとうございます。

そうですね…。
離婚届は一応用意しておこうと思います。

離婚しても再婚なんかするつもりないですが、一度しかない人生を無駄にしたくないので、今後のことよく考えます。

No.45 12/08/06 17:27
お礼

削除投票

>> 36
主です。ありがとうございます。

うちの旦那、俺様ですよね。
こんな事旦那には言いませんが、妻子養えなくて私も働いてるんだから、少しは私の気持ちも理解しろよって感じです。

専業主婦なら、育児協力なくても仕方ないと割りきれると思いますが、私だってそれなりにストレス与えられながらも家族のために頑張ってるのに。

自分の中では割り切ってやってるつもりでしたが、そんなの当たり前だと言われて一気にやる気なくしました。


どうすれば完全に割りきれるんでしょうか…

No.46 12/08/06 17:55
お礼

削除投票

>> 37
主です。ありがとうございます。

社長の相手ではありません。
違う先輩です。

既婚で奥さん連れてきてた社員は、ずっと奥さんと仲良く花火を見ていました。

社長のお孫さんも次の日用事があるとかで、先に帰りましたし、他にも途中で抜けた人はいました。


私も正確には、「○○眠くなってきてグズってるし、先に帰ってもいい?」と旦那に聞きました。
そしたら「ダメだ」の一点張りで、子供の様子も一切気にかけないので、むかつくし、子供はグズグズだしで、連れ出しました。
私が放置された事より、子供を無理矢理連れてきたくせに、一切気にしないのがむかつきました。
私はこうなるのがわかってたから行きたくなかったんです。
昼過ぎから外に連れ出されて、気温35度と暑い中、色んな場所を徒歩で行ったり来たりして、昼寝もゆっくりさせてあげられず、夜はいきなり知らない人だらけの中に入れられ、嫌がってるのに無理矢理抱っこされて。
酔っ払いに絡まれて。
グズルの当然だと思います。

男には男の世界の大変さがあるのはわかります。
だから前日に社長に旦那が家族全員で行くと言ってしまったから、社長の期待を裏切るのは悪いと思い、仕方なくですが、子供を犠牲にする覚悟で連れて行きました。
子供が入院した時も、旦那の会社に直接電話して社長に言えば、早退できたと思いますが、後で上司(社長じゃない)に文句言われるのは旦那なので、旦那には迷惑かけず、仕方なく子供を犠牲にして、やり過ごしました。

去年の保育園のお遊戯会も運動会も夏祭りも旦那は来てません。
今年も小学校の運動会は休日出勤なかったので来ましたが、保育園のは来てません。

子供に可哀想な思いをさせてまで、旦那の会社での立場を考えて優先させてきました。

これでもまだ足りないでしょうか。

私も自分が働きたいからとか、小遣い稼ぎのために仕事してるわけではなく、生活のために働いてます。
いくらパートだからといって、私の収入なくなったら困るのに、軽視しすぎだと思ってます。

No.47 12/08/06 17:59
お礼

削除投票

>> 42
主です。ありがとうございます。

口ではすぐ離婚だと言うけど、実際に私が離婚したいと言ったら簡単には応じないかもしれないですね…。

私と子供達が大事だという理由ではなく、会社で離婚されるような旦那だと思われたくないのと、色々と言われるのが嫌だという理由で。

会社では別人を演じていますからね…


離婚前に今までの不満を全部ぶちまけてやります。

No.48 12/08/06 18:05
お礼

削除投票

>> 43
主です。ありがとうございます。

そうですね。
夫婦が互いに助け合って、理解しあって生活していくのが夫婦だと思います。

私は旦那に不満あるから、要領よく可愛い妻を演じられないし、旦那も自分が一番頑張ってると思ってるし、私が可愛くない妻だからすぐぶちぎれるんだと思います。

私はともかく、子供達のことだけはちゃんと考えてほしいですけどね…。
私も旦那のことは理解してないのかもしれませんが、子供達のことは大切に思ってますし、できる限り犠牲にしたくないとは思ってます。

結局は、お互い思いやりが足りず、すれ違ってしまってるんでしょうね。

合わないからこうなるのかな。

No.49 12/08/06 18:17
通行人20 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お礼ありがとうございます。
主さんは、旦那さんの事や自分自身の気持ちを客観的に解っている女性だと感じました。
多分 心と身体がうまくバランスがとれないのではないでしょうか?
でも旦那さんも、心の中では主さんの大変さは解っていると思いますよ。
子供が小さい頃を乗り越えれば、また夫婦歩み寄れる時が来ますよ。

No.50 12/08/06 18:38
通行人50 ( ♀ 匿名 )

削除投票

温かくない旦那様ですね。

一体なんの為の会社で仕事なのか…
家族がみんなで幸せに暮らしたいからではないのですかね?

妻であるからにはサポートはしますが、子供達と妻を無視しての腰巾着は頂けないですね。
まぁそれで出世して貴女が専業になれるくらいなら話は変わりますが、そんな感じでもなさそうですしね。


貴女も働いているのに、不公平感が不満に繋がるのでしょうね。

もうどうせ喧嘩になるならルールをつくり割り切ってはどうでしょうか?


No.51 12/08/06 22:37
通行人51 ( 匿名 )

削除投票

子供っぽい人だなぁ 義理の実家に行くのもこんな感じなのか?


送別会ってあなたが主役なんだから、よその会社の旦那がくるなんて初耳。

No.52 12/08/06 22:58
通行人3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お礼見ると全部ではないけど、後だしジャンケンのようなお礼ですよね。

ご主人にもご主人なりの言い分があるんじゃないかな。

No.54 12/08/07 01:06
お礼

削除投票

>> 49
主です。ありがとうございます。

子供が大きくなれば、また変わってきますかね?

上と下を4つ離して産んだので、上が生まれてからずっと小さい子どもを子育てしてる状態なので、子供が大きくなったらどうなるかまだ想像つきません…。

No.55 12/08/07 01:08
お礼

削除投票

>> 51
主です。ありがとうございます。

ん?子供っぽいのは私ですか?旦那ですか?

読解力なくてすみません;

No.56 12/08/07 01:14
お礼

削除投票

>> 52
主です。ありがとうございます。

後出しのような形になってしまいましたが、スレに全部は書ききれないので…。

旦那にも旦那の言い分あります。
私のサポートが全然足りないと言ってます。

でも私は私で、出来る限りやってるつもりで、どっちが正しいとかではなく、お互いの考え方や捉え方の違いなんでしょうね。


育った環境も影響してきますし、お互い少しずつ妥協しあっていかなきゃいけないのに、お互い子供だから歩み寄れないんだと思います。

No.57 12/08/07 01:16
お礼

削除投票

>> 53
主です。ありがとうございます。

貴方に言われなくても真剣に考えてますので。

愚痴を見たくないなら読まないでください。

No.58 12/08/07 02:21
通行人51 ( 匿名 )

削除投票

主さんが子供っぽいって散々言われてんじゃん
同意見だよ

No.59 12/08/07 02:39
お礼

削除投票

>> 58
主です。ありがとうございます。

確かに私も大人げないです。

さっきのレスの最後の文はどういう意味ですか?

他の方のレスは全て読み取れましたが、あなたのレスだけ意味がわかりません。

No.60 12/08/07 04:33
通行人60 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お礼レスに
子どもを犠牲にする覚悟で行きましたとあるけど、そのわりにはグチグチ言い過ぎ。子ども子どもっていうけど結局は自分が我慢したり一人で面倒見てたのが不快なだけ。旦那さんの会社の集まりならそうなって当たり前くらいに思ってないほうがおかしい。
旦那さんが一方的に悪いとは思えない。主の気持ちもわかるけど会社の人に子どもあわせたかった旦那さんの気持ちも理解できるし。まぁどっちもどっちってことで。

No.61 12/08/07 06:54
通行人 ( 29 ♂ KxjgCd )

削除投票

これは主さんがたてたスレですよね?だから主さんに対して言うのです。旦那がたてたら旦那にも嫁も頑張ってるんだからといいますよ。あなたが頑張ってないとは行ってません。それに旦那の方角稼ぎはいいですよね?

No.62 12/08/07 08:52
専業主婦さん19 ( 匿名 )

削除投票

すぐ離婚と騒ぎ立てる人が増えましたが、小さい子供を抱えてパート身分なら離婚なんかしても良くなりません。

経済的にも精神的にも甘くないですよ。

安いなりにも定収入がある旦那さんがいて家庭としての形が成り立ってるなら、まずは今ある家庭を立て直したほうがいいですよ。母子家庭としての生活基盤の立て直しのがよっぽど大変です。

仮にあなた側に十分な収入保証があって、旦那さんが低収入で社会でも家庭でも全くの役立たずというなら離婚をオススメしますけどね。

No.63 12/08/07 08:52
働く主婦さん37 ( 匿名 )

削除投票

子供を犠牲って表現は流石に大袈裟過ぎ。

別の方も言ってた様に、自分がやりたくない事を子供を利用した言い訳にしたり、後出しで旦那の悪口を考えて追加しまくって有利に進めようとしたり、大袈裟な表現を繰り返したり…。

主さんズルいと思います(おそらく主さんご自身でも大袈裟なところや言い訳が多いところを自覚されてるとは思いますが)。

他人の私達ですら文面だけでそういうところが分かるわけですから、当然旦那さんも普段から主さんのそういうところに気分を悪くされてると思いますよ。
人間ってバカじゃないですから、いくら話を盛ったり有利に持っていこうとしてもやっぱり分かりますよ?

旦那さんも全く悪くないとは言いませんが、主さんがわがままだと思います。

No.64 12/08/07 11:44
お礼

削除投票

>> 63
嘘だと思うならレスしないでください。

話を盛ってるという証拠があるなら言われても仕方ないですが、証拠もないのに、私の性格を知ってるわけでもないのに、想像でしかないですよね?

しかも後から有利になるように考えて書いてるとか、こんなとこで有利になっても意味なくないですか?
後だしみたいな形にはなりましたが、スレに全部書ききれないし、じゃあどうすればいいんでしょう。

あなたのレス、想像で決め付けたただの誹謗中傷です。
アドバイスでも意見でもない。

No.65 12/08/07 11:48
お礼

削除投票

>> 60
主です。ありがとうございます。

そうですね。
結局は、お互いを思いやりが足りないからこうなったんでしょうね。

考え方が同じならこんな事にもならないんだろうけど、育児や仕事に対する考え方が全く違いますからね…。

No.66 12/08/07 11:53
お礼

削除投票

>> 61
主です。ありがとうございます。

稼ぎの問題なんでしょうか。
私は扶養外れてますが、パートだから旦那よりは収入低いです。
でも同じ土俵に立ててないのに(家事育児は全て私任せで、子供が体調崩した時も私が休まなければならない)、収入で判断されるのは酷です。
子供がいない夫婦なら収入の話もわかりますが…。

No.67 12/08/07 11:59
働く主婦さん37 ( 匿名 )

削除投票

私はウソなんて一言も書いてませんよ?

そういうところが大袈裟だと言ってるのです。
タイトルからして、卑怯な旦那というのも大袈裟だし、そういうところを治さないとすぐにまた旦那さんと衝突するのは目に見えてますよ?

旦那が悪い、離婚だ、と言うのは簡単ですが冷静に自身を見直さないと同じことの繰り返しであり、そこを客観的に指摘して挙げるのがこの掲示板なんですよ。
旦那の悪口だけ一緒になって言って欲しいだけなら、ここに書き込む意味も無いですよ。
冷静になりましょうよ。

No.68 12/08/07 11:59
お礼

削除投票

>> 62
主です。ありがとうございます。

考え方が全く違うので、合わないから離婚も真剣に考えようと思ってましたが、もう少し下の子が大きくなるまでは様子見たほうがいいかもしれませんね。

今までも喧嘩のたびに離婚と言われてきたし、それもかなりこたえます。
普段から「いらない」と思われてるようで。

旦那のほうが4つ年上なので、もう少し大人になってほしいけど無理ですかね。

No.69 12/08/07 12:22
お礼

削除投票

>> 67
「話を盛る=嘘も含まれてる」という意味ですよね。

嘘なんか一つも書いていません。

「子供を犠牲」という表現ですが、どう表現していいかわからなくて、そういう表現になりました。

実際、入院した時の事だって、旦那が荷物用意して迎えに来てくれれば、ぐったりしてる我が子を置いていかなくても済んだし、今回だって暑い中、振り回されて、犠牲になってますよね…

また話を盛ってると言われると思いますが、二人目出産の時、本当は里帰りするつもりでしたが、切迫早産で帰れなくなり、上の子連れて入院できる病院じゃなかったので、昼間は保育園で、夜は旦那に任せましたが、保育園に持ってくもの忘れたり、家事出来ないからご飯は6日連続、朝晩弁当、家はごみ屋敷状態。
子供の風呂も面倒だからと3回しか入れてませんでした。

今回の花火の件だけで、子供を犠牲にしてる!と騒いでるなら大袈裟すぎると言われても仕方ないですが、普段からそうだからそれしか言葉が見付からないんです。

この件だけで騒いでるなら貴女の言ってる事は正しいと思いますが、そうではないんです。積もり積もったものがあるんです。
私がわがままだから旦那が怒ってると思うなら、そう思ってもらってもいいですが、私だけじゃなく、旦那もわがままだから私も怒ってるんです。

結局はお互い様なのかもしれません。


No.70 12/08/07 12:27
通行人50 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主様が頑張っているのは伝わりますよ😃


旦那様が劇的に変わるのは難しいかと思います。

そうこう言っているうちに子供達が成長したならば解決される問題もありますからね☺

今まで我慢したんだから、あと少し我慢して、フルで働いて、捨ててしまえ~👊


No.71 12/08/07 12:31
経験者さん71 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん、毎日ご苦労様です。

一生懸命仕事に家事、育児とされていて凄く大変なのがわかります。

私もそんな時期ありました。

旦那は自分と同じ位稼いだら半分家事したるって人で、私も若かったのでよく喧嘩しました。


段々と、主さんも楽になっていきますよ。まずは、子供さん達をしっかり育ててお手伝い出来る子供に育てましょう。

上の子が下の子の面倒みてくれるだけでも違いますよ。

旦那さんも、今、いっぱいいっぱいなんですよ。

不器用なんでしょうね。

期待は全て捨てる。
男のほうが精神年齢低いので、訴えても喧嘩になるだけ。

三歳年上でやっと女性と同等らしいです。

腹もたつし、嫌いになっちゃう気持ちもわかります。

だけどね、離婚はいつでもというよりは、主さんが笑ってられる時にしましょうよ。

好きで一緒になって可愛い子供達にも恵まれたんです。

もう少し頑張ってみませんか?

どうせ、しんどい毎日なら、カリカリ嫌な顔して毎日おくるより、ニッコリ笑っていきましょう。

大丈夫だから。

No.72 12/08/07 12:38
働く主婦さん37 ( 匿名 )

削除投票

確かにきっとお互いに積もってるものがあるのでしょうね。

ただ、離婚となれば言うまでもなく大変ですし、
主さん自身ではなく子供さんの人生も大きく変わります。

最近はすぐに離婚、というパターンが多いですしこういう話を聞くと悲しくなります。

余計なお世話ですが、主さん夫婦にはお互い歩みよって改善し、別れずにいって欲しいとは思いますがね。

No.73 12/08/07 13:14
通行人73 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は主さん頑張っていると思いますよ‼
普段から家事や育児を手伝ってくれる旦那さんなら、主さんもきっともっと気持ちに余裕が持ててるはずですよね。
あと、旦那さん、もう少し家庭を顧みないとダメですね。家庭が緊急事態の時位、上司に怒られてでも、もう少し助け合う気持ちがないと、なんのための家族なんだかですよね…。
小さな子供さんなんですから、夜から、または日中、短時間顔出すだけでも旦那さんはダメだと言ったのですか?
炎天下、何時間も付き合わされてお子さんも主さんも気の毒でしたね。周りの会社の方たちから配慮の言葉は全くないのでしょうか…?「お昼寝してからゆっくりおいで」とか。
それとも旦那さんがそういうの断ってしまうのかな?

正社員もパートも重みこそ違えど、外に出て責任を持って働く社会人なのだから、旦那さんからの理解と協力がないと難しいですね。
私もフルパートで働いていた時期がありましたが、旦那の協力なくしては無理でした。主さん、毎日ご苦労様です😌

長々と失礼しました💦

No.74 12/08/07 16:21
通行人36 ( 匿名 )

削除投票

お子さんの熱は下がりましたか?

きっと今までの沢山のことが積もりに積もって吐き出してるだけですよね。
私は後出しだとは思いませんよ😌掲示板でくらい吐き出さなきゃやってられないですもんね。


今回のことだって、旦那さんが普段の生活で少しでも家族を大事にしてくれていれば主さんもこんな気持ちにならず、喜んで旦那を立てる為に協力できたはず。

普段が普段だけに、そりゃ~卑怯な旦那てタイトル書いても不思議じゃない。

No.75 12/08/07 16:52
通行人75 ( ♂ 匿名 )

削除投票

すぐ離婚を口にする男性には(これを言えば相手を従わせる事が出来る)と言う意識があります。相手を自分の意のままにコントロールする為に「離婚」というキーワードを使っているんです。

この(相手をコントロールする)という意識は精神的DV者やモラハラ者の典型的な特徴です。

一度DVモラハラ者の特徴と旦那の態度を比べてみてはどうでしょうか?一致する部分が多いのであれば、女性センター等で専門家の意見を聞いてみて下さいな。

No.77 12/08/07 20:56
通行人29 ( 匿名 )

削除投票

主さんをたたくレスをする方の神経がわかりません。。。叱咤激励ならともかく。 別にあと出しでなく、主さんは素直に返レスしてるだけなのに。ちゃんと、一人ずつに答えた結果、後から情報が増えただけ。 主さん、気にしないで。 いろんな方がいて、厳しい意見される方いるけど、大半の人は主さんの気持ちが理解してるし、頑張りも伝わるから。 。。

No.78 12/08/07 21:19
先輩78 ( 40 ♂ 匿名 )

削除投票

夫婦のそういうことって、冷静に客観的になってみたら、結局お互い様なんだと思います。
きっかけはその都度違うでしょうが、互いが悪い空気を改善できないことも、一歩引いて相手の気持ちを思いやれないことも、双方に要因があるんでしょう。


で、主さんはどうしたいのでしょうか?

ここで愚痴を吐き出してすっきりしたいだけなら何も言うことはありませんが…

夫婦仲を改善させたいのであれば、どちらがではなく双方が、謙虚にならなければいけません。言葉使いひとつ謙虚に変えるだけでも、相手はすっと受け入れられたりするものです。

旦那さんにも言いたいことはありますが、掲示板で届かない声あげても無意味なので止めます。

No.79 12/08/07 23:19
経験者さん79 ( 匿名 )

削除投票

主さん…
マジで言ってんですか(-.-;)
一体あなたは何を親に教わって育ってきたのですか?普通なら行きます。
ご主人が来てと言ったら行くべきですよ。
熱があったりどうしてもという以外は行くべきです。私も子供達二人連れて行ってます。運命共同体だし、主人に敬意を証して。

主さんの理由は理由になりませーん!お話しになりませーん!
ご主人の苦労をお察しします。カワイソウ(:_;)

No.80 12/08/08 07:49
通行人80 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

↑全部のレス見てますか? 主さんのお礼レスとか

私は主さんよく頑張ってると思いますよ。
ご主人もう少し家庭を顧みるべきです。
花火大会の件は、会社も大事だけど 子供の体力も見てあげないとかわいそうですよ。
今の環境の中で主さん仕事、家事育児よく頑張ってると思います。

No.81 12/08/08 08:37
匿名 ( ♀ QVYYw )

削除投票

79。
あんたこそ、どんな教育うけたの⤵

『敬意を証して』って、何それ⤵日本語勉強やり直せば(笑)

No.82 12/08/08 08:58
悩める人82 ( 匿名 )

削除投票

主さんはアピールが下手だと思います。
このスレひとつとっても、スレ文を読んだ感想は「協力してあげなさいよ」です。
お礼を読んでも最初のワガママな印象が残っていて、その上、反論みたいな形なので、伝わり方が半減してしまいます。

旦那にサポートしてることが、旦那に上手く伝わってない。

パート先でもおばちゃん連中なら、主さんの話に共感してくれるだろうに、伝わってない。

アピールというとセコいイメージがあるかもしれないけど、頑張っているのですから、伝え方を考えてみた方がいいと思います。

No.83 12/08/08 10:16
通行人10 ( 23 ♀ 匿名 )

削除投票

で、結局お子さんは何才なんですか?

No.84 12/08/08 11:01
通行人84 ( 匿名 )

削除投票

旦那に
離婚するから金をよこせ
いかねえよ‼

大事なものをぶち壊す。
この豚やろうが‼
殺すなら殺せ‼‼
大声で叫びましょう。

No.85 12/08/08 11:14
通行人32 ( 45 ♀ 匿名 )

削除投票

真面目で一生懸命な主さん。もう少し歳を取ると、嘘も方便って感じで、家事も育児も夫の要望も、手抜きするところと、全力でやるところのメリハリつけられるようになるよ。
頑張り過ぎだと、疲れたり、嫌になるから、たまには仮病使ったり、ずるくオバサン技を身につけて行ってね。
もう少しいいかげんに過ごせると、相手がいい加減でも腹が立たなくなるよー。

No.86 12/08/08 11:29
通行人86 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票


離婚は最終手段にしても、今働いているパートの給料をヘソクリしましょう。

最悪離婚に至った時の為にね。
離婚にならなければストレス発散の為に買い物するヘソクリね。

離婚になってしまうとそれこそ子供達が最大級で犠牲になってしまうよ。

主さんは充分に頑張っていると思うよ。
ホント男って自己中な人が多いからね…
子供が3人いると思ってね(-o-;)

そして後数年もしたら子供達は主さん達夫婦を近くで見ていて、きっと必ずお母さんの味方をしてくれるからね(*^o^*)

No.87 12/08/08 13:10
通行人 ( 26 ♀ zHsICd )

削除投票

そんなに愚痴愚痴言う妻のが子供
子供がいるから母親なだけ

No.88 12/08/09 08:33
通行人 ( 29 ♂ KxjgCd )

削除投票

主さん、結局旦那の方が稼ぎがいいって事は、生活の基盤は旦那の仕事なんですよ。それをないがしろにするのは家族の生活を低下させます。だから少しは我慢した方がいいんですよ。旦那は悪くないとは言ってません。主さんは旦那を転がすのが下手なんですよ。旦那もね。二人で話の落としどころを見つけて下さい。親ならもっとしっかりしなさい。二人の子をもつ親の意見です。

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

10/16 台風19号に伴う掲示板の利用について

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧