嫁に息子の悪口を言われました。

嫁悪くないじゃん

主の旦那はどんなひと？
二人で息子を甘やかしたの？

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主さん。
今更だけど、これは主さん夫婦が中途半端に息子と接してきた結果だよ。
いけない事をしてるのに、なあなあでやり過ごしてきた、怒鳴るキレる様を正さないままにしてきた、あなた方夫婦の子育ての結果だよ。
自分達が出来なかった尻を、嫁さんにかぶせちゃダメです。
息子の悪口とかって言えないですよ。嫁さんは、問題を真っ正面から主に投げ掛けているんです。悪口とか軽い受け止め方しちゃダメです。主さんの旦那さんの無関心を理由にして、問題をほったらかしにしたらダメです。旦那の頭ひっぱたいてでも考え行動させなきゃ、誰が息子に良いこと悪い事を教えるんです？
やり残した事をキッチリやってください。楽隠居にはまだ早いですよ。
これは孫を守り真っ直ぐ育てる事にも繋がる事です。ここ一番で息子に親らしい姿をみせれないなら、ただの役立たずの御荷物老人として厄介者扱いされる老後になりさがりますよ。

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モラルハラスメントって知ってますか？立派なＤＶです。
元旦那はある日ガラスを叩き割って出て行きました。翌日、一歳になったばかりの息子を連れて実家に逃げこまれました。夫婦２人で話し合いなさいと言われましたが、やってることは拉致。気が狂いそうでした。義母は私の言うことは何一つ信じてくれませんでした。
きっとお嫁さんは今までずっと耐えてきたのでしょう。暴力をふるわなければいいとでも思ってるんですか？お嫁さんを信じる気持ちがあるならちゃんとお嫁さんを守ってあげてください。

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甘やかしたあなたが悪いのに嫁に捌け口になれは可哀想すぎる💧

私こんな姑じゃなくて良かったです

あなたは今出来る事は親として息子叱る事、嫁にひたすら謝る事それだけです！なぜどうしたらいいか迷う必要があるの…
直接暴力ふるわなくても立派なDVなんです！
孫の教育にも影響がでますよ！

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息子に全てを話すのが【得策】でしょうかって…

これ以上、お嫁さんを追い込んでどうするつもりですか？

実の親である主夫婦でさえ手におえず、自分達は守りに入って息子から逃げて、お嫁さんには我慢しろだなんて随分と勝手で呆れますね。
自分達がまいた種でしょうが。
しっかりしてください。

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ストレスが溜まったから物にあたるなんて中学生くらいまででしょう…
じゃあ奥さんもストレスが溜まったら物にあたって良いんですか？
蹴飛ばした物があたって大ケガでもしたらどうするんでしょう。
大切な人にそんなことしないはずです。
親だから息子を守りたい気持ちは分かりますが、物にあたってる旦那を見て「甘えてくれてるんだ」なんて思えませんよ。
恐怖しかないです。
子供が出来たらますます危険ですよ。
悪口ではなく、今後のことを考えて報告したのでしょう。
旦那の親に言うなんて相当です。
それほど酷いのだと思います。
息子さんにもちゃんと話して、改善させて下さい。親のあなたが無理なら病院に行かせて下さい。
それでも直らないなら離婚だけど…

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そうそう。皆さんが言う様にそれは悪口じゃないですよ。
息子には、嫁を大事にしなさい位でいんじゃないの？
嫁にこう言われたなんて言ったら、息子もまた嫁に『母ちゃんに言うんじゃねぇよ』ってキレるかもしれないし。嫁さんも姑に言う位我慢の限界なんですよ。
私の知り合いは、息子（2人）より嫁との方が仲良くて、女同士でよく出かけるそうですよ。後、息子の友達とも仲良しだったりしてるみたい。
その知り合いが主さんと同じ事になったら、きっと全面的に嫁の味方で、その場で嫁と一緒になって息子を叱ると思います。叱る時は、家族会議だー集合ーって感じで真剣です。もっと、自分が同じ事されたり言われたりしたら自分はどう思うだろう…と考えた方がいいですよ。
私も今、小さい子供を育ててますが、暴力したら『いけない』と教えてます。親だから。
主さんみたいな姑にならない様に頑張りまーす。

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主さんのレスを拝見して、この親にしてこの子ありだな～と思いました😅

息子さんＤＶですよね。
普通親なら怒鳴り飛ばしますよ？
それを｢あの子もストレスたまってるから｣とかなにいってんですか？
ストレス溜まってるのはお嫁さんのほうでは？

このままなら離婚されても仕方ないと思います

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つまりそれは
親の育て方が悪くてこんな旦那に育ったのだから、被害者である嫁と子供の味方について、なおかつ親として息子の責任を取れという意味です。

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私は離婚しました。
相手の親に訴えても殴られるような事を言うからするからで全て私が悪いと…

3人男兄弟の長男で跡取り息子…
遊ぶ為の大学費用や学生の内からの車…弟達にはない待遇。
明らかに甘やかされてました。

一昔前の舅や姑って、嫁に来た方が全てその家に慣れるのが当たり前って考え
何かあっても嫁が悪いって所が多かったと思います。

今は昔のように離婚を極限まで我慢する事なく女性も自立している時代だから、お互いに尊重し合える所、譲り合う気持ちがないと長続きしないのかもしれませんね。

息子さんが嫁や子供は所有物ではなく個々の人間である事を分かってくれたら良いですね。

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悪口じゃなくて事実を報告したのでは？

ストレスの捌け口が妻への暴力って普通に考えておかしいと思うけど

でも貴方がそのような考えの元で息子に話しても、それこそ嫁の悪口で終わりそう

可愛い息子じゃなく、第三者の立場で考えてみても分かりませんか？

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うちは息子三人です。


息子達には 夫婦喧嘩してもあんた達の肩は持たないし、首を突っ込む時はお嫁さん達の味方をする。とはっきり宣言してます。


親が血を分けた息子の味方をするから 結局は上手くいかなくなるんです。


逆に考えてください。
大切な息子を、婿養子に出したとして
何かあるごとに 女房の一家揃って息子を責めて悪者にされていたとしたらどう？


うちは自分の母親も、
お姑さんから虐められて虐められて堪えてきた人なので、小さい頃から 兄がお嫁さんを貰っても 同じ思いは絶対にさせない、実子以上に味方になると話していました。


息子の悪口を言ったと思うのでは無く、
お嫁さんの立場に立って一緒に考えて そんな風に育ててしまった息子に意見してやったらどうですか？

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47さん
えっ！ それくらいでDVになるの？笑
知らなかった(-_-;)私はDV経験者で馬乗りﾎﾞｺﾎﾞｺにされてたので麻痺してるのかもしれない。そっか...DVか...じゃどれだけ我慢してたんだろう...って思ったら惨めになってきちゃった。
そっか...調べてみます。

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主さん、ダメな親にだけはなりませんように。飲食店で勤務してますが、ある日老夫婦と40過ぎの息子が食べに来ました。息子は店員に喧嘩を売る態度でその後店で暴言、暴力で暴れまくりました。老夫婦はというと、何も見ない聞かないふりでした。結局、自分に危害が及ばないように見て見ぬふりなんです。どう思いますか？情けないと思いませんか？自分の息子ですよ？どれだけ信頼していないんだか。私ならそんな話聞いたらすぐに息子を叱りつけますね。嫁が可愛いからじゃないですよ？息子が私にとっては宝だからです。他人様に迷惑をかけるようなそんな人間にはなってほしくないからです。親は子どもにとってはいくつになっても親なんです。自分の育て方に間違いがあればいつでもあらためなくてはいけません。叱るのはいつまでもあなたを愛している大切に思っているということの証なんです。主さんは息子さんを愛してないんです。信用もしていない。だから叱れないんです。自分だけが可愛いならどうぞ訴えられて下さい。

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息子さん夫婦はデキ婚ですか？ 嫁だって 息子さんの性格は交際中から把握して 結婚に至ったんじゃないんですかね？ 義母に 息子を訴えるなんて 平気で言える嫁なんだから 嫁もかなり気が強いんじゃないですか？ 息子さんも息子さんなら この嫁も嫁な感じがしますけど‥ 嫁の話しが どこまで事実なのか？ 嫁の一方的な話しだけじゃ 分からないですよね‥ 夫婦喧嘩にいい大人が 両親やら 義母やら出して 自分達で 何とかしろ！って 言いたいですけどね こういう事をされて 困ってるから お義母さんから 注意して下さい！って 嫁が相談した訳でもないんでしょう？

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ビックリ…

嫁は捌け口ですか

別れさせて
あなた方親が、ボクチャンの面倒を見たらいいです。

遺産もたっぷり
残してあげて下さい。ボクチャンが老いて、親が居なくなった時、国の税金に頼らなくて済むように。

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主さんのお礼読みましたが…

息子さんに甘えられる環境を与えられるのは結構ですが
いつかは主さんは死ぬのですよ
息子さんよりも先にね

主さんが死んだあとも
息子さんは生きていかなければいけません

本当に息子さんのことを思うのなら
生きて行く力
自立するということ
いつまでも甘えられないということ

主さんがちゃんと息子さんに伝えていかないといけないのではないのでしょうか？

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未成年の息子さんではないのですから、嫁が陰口を言ってきても、貴方達、夫婦の問題だから、私は聞かなかった事にするわよ。二人で話し合うか、息子も居る前で話してくれても良いわよ…で良かったのではないでしょうかね？

いつまでもかかわってられませんよ！
主さんが責任を感じる事はないですよ。

キツい、お嫁さんをいただいたのは息子さんなのですから、仕方ないです。

そんな事くらいで、DVだなんて＾ﾛ＾;
変ですよ。

口出ししないほうが良いと思います。

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主さん、うちの姑と同じこと言ってるね。
☆仕事のストレス
☆あなたに甘えたいのだから

プラス
☆あなたが年上だから我慢してあげて

挙げ句の果てに
☆息子だけが悪いのか！と怒り

姑に相談したらバカを見ると言うことを学習しました。

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息子さんが悪いのに、お嫁さんが大人にならなきゃいけないって、お嫁さんも完璧じゃないし、ましてや、息子さんのストレス発散機でもありません。お嫁さんも、一人の人間です。

万が一、息子さんが、ただ、ムカついたからって、お嫁さんを殴って、一時期な感情の為に、大事な人を息子さんの手で、失ったら、どうなさるおつもりですか？
そんなつもりはなかったという言い訳では、すまなくなりますよ。

どうして、自分の子を叱らず、他人任せにするんですか？


うちもそうです。
私の場合は直接は、お姑さんからは、言われてませんが、陰で言われているんだろうなと思っていますが、自分たちの育て方が悪かったから、結果として、出ているんだから、考え直してもらってもいいんじゃないかと思っています。


もちろん、主人には、私から、病院に言って医者に、書類を書いてもらうかとはっきりと言いました。本当些細なことで、すぐ手や足を出すから、もう、大変です。


本当に、息子さんもいい年なんだから、あまりお嫁さんに負担をかけさせないで、自立させてください。

こういうことって、うちだけじゃなかったんだ。

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愛があるなら息子を叱ってやりやっていい事と悪い事を教えてあげて下さい。怒るからと問題を避けているととんでもない事になりますよ。
あなたのお腹から生まれた息子さんなのですから。

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「子供の躾」について、いくつかスレがあって、論争?になっているのが散見されますが、基本的には、大人になっても同じなんだ、と思いました。

母親（の考え方や存在）って、怖いですね。

一時期、子供の犯罪について勉強していましたが、「親になれない親」が大変多いそうです。

ある県での「いじめ問題」と「嫁姑問題」が同じとは思いませんが…
わが身（子）かわいさ（身贔屓）は 同じなのかも。

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横レスすみません。
69さん、未成年じゃなくても人に暴力的なことをしたら、それを知った時点で親はしかるべきではないですかね？

もし、投げたり蹴り飛ばしたりしたものが人に当たったら危ないし、常識的に考えて、親が教え込んでくものですよね？未成年じゃなければ親にはもう責任はないのですか？できれば自立させたらあとは見守りたいけど、大人として未完成なまま社会に出すことは単に責任放棄です。まだ中途半端だけど、成人したし関係ない！じゃ済まないですよ。

暴力は夫婦間の問題といって、けが人がでたり打ち所が悪くて死んでしまったりしたらどうするんですか。取り返しがつきませんよ。
うちの弟は高校生ですがすぐにキレてものにあたるし壁に穴ばかりあけてます。人にそんな力を使ったりしたら恐ろしいです。何歳になってもやめるよう親がしかるべきですよ。

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どんな立場でも男性として女性に物を投げたり暴力でアクションを起こすのはいけない事だと 親として諭すのは必要ですよ。
何があっても暴力はだめ。
相手がどんな言葉で言ってきたからとか、ストレスが溜まってるからとか、そういう問題じゃない。

嫁さんは最後の望みであなたにしかどうにもできないSOSを打ち明けたんです。
それを悪口って…
レベル低い親ですね。
ちゃんとしてくださいよ、お母さん。

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お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

離婚はしてほしくないので嫁に話しをしました。
息子に腹が立つ態度を取られたら私たちに言ってきても良い事と美味しい物をたまに一緒に食べてストレスを発散しようと言ってみましたが、反応は微妙でした。


いくつかの質問に答えます。
２人は授かり婚ではございません。交際後の結婚なのである程度は息子の性格を分かっていたのでは？と思います。

嫁はとても気が強く、普段私が遠慮している方なので嫁をいじめるような事はございません。




普段は物に当たるような事はないみたいですが暴言だけでもDVになるのですね。
勉強不足でした。

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それ改善になってないような…

捌け口にされた嫁さんは美味しい物を食べて気分転換したいんじゃなくてあなたから息子さんを叱って欲しくて報告してきたんですよね？

なぜ息子を叱らないのですか？

嫁さんもそこを疑問に思うはず。

私には美味しいものをたまにはご馳走するから息子のDVは我慢しろと聞こえますが…
離婚させたくないと考えた解決策がそれとは嫁さん気の毒です

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一つ気になる事があるのですが…


つい最近、家族の保険を見直したそうです。
息子によりますと自分の月収よりも死亡した時に毎月おりる収入保険の方が金額が高いと。
嫁は息子をどうにかする気なのでしょうか。
息子が野菜嫌いで甘党を良い事に偏った食事にしたりおやつを過度に与えていないか心配です。
この件は嫁に話した方が良いのでしょうか。

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…あなたもう息子引き取って暮らしな

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解決する気ナシですな💦それならそれで、加害者は息子だから、嫁と孫の心配だけしましょうよ💦

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どういう風に聞くのですか？
息子をどうにかするつもりなのかと聞くのですか？

息子さんを偏食にさせたのは元々は親の責任ですよね。


息子におやつを与えすぎないか心配って…まるで小さい子供みたいに…息子さん何歳なんですか!?


息子さんいい年なんだし子供もいるのだから終身保険ぐらい加入しててもいいのでは?そこは夫婦の問題だし…

もはや息子が嫁にDVしてる事を解決しようとはしないのですね…

いい加減嫁さん爆発しますよ💧

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問題から逃げたらダメですよ、お母さん。
ご飯食べるとか息抜きの話しじゃないんだよ。
もう何がなんでも暴力(ま、今は物投げる事を言っておきます。そのうち手をあげるでしょう。)はダメってのをきちんと言いなさいよ。
嫁がやった保険の内容やらはそれこそ夫婦の話し合いのレベル。
あーだこーだ言ってないで自分の息子の悪い手癖をなんとかしてやんなさいよ。
あなたが締めないと息子が暴走するよ。

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申し訳ないが、
保険金目当てに、お嫁さんが
息子に・・・。って発想が起こる事態
もうダメですわぁ。

ママちゃんが育ててあげたらいかがですか？
私が主さんちの嫁だったら
即、離婚です。
そういう息子だから、気も強くなければ、今までも持たなかったと思いますよ。

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…ちょっとあなた、色々解ってます？
「離婚してほしくない」？
まるで話が理解できていない。
一体何が問題なのか、よく見極めてください。
そんなに可愛いボクちゃんが心配なら、お嫁さんに慰謝料払って引き取りなさい。
お嫁さんが哀れです。

もしかして、あなたの旦那さんもひどい亭主関白だった？
従順に従った結果感覚が麻痺してるんじゃない？

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普通の息子ってのは大概母親には孝行したいもんです。
親が知らない悪い癖って隠して他人(血の繋がりの無い)である嫁にはさらけ出すもんです。
でもそれはあくまでも本人の潜在的な物なんですよ。
誰のせいでもない。
だから嫁がきっかけだったとしても元々持ってた悪い癖が抑えきれなくなっただけ。

息子の性格なんです。
力の強い男性から暴言を吐かれるのは屈辱で恐怖ですよ。
同じ女性でなんでそれをわかってやれない?

レスでもトンチンカンな事おっしゃってるけど観点がズレて問題すり替えてますよね。
主さん、私の母ぐらいの年齢です。
しっかり見据えてください。

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アホか？って言いたくなるね。
旦那が居なくなったら、子供どうすんの？何年先も旦那がいるならいいけど死んだら残された家族は大変でしょ。月収より多いとか…いくら保険でも何十年と貰うわけじゃないでしょ？3000万円でもホントは足りないとこなんだよ。葬式やら精神的なﾀﾞﾒｰｼﾞですぐ仕事なんかできないし！

こんな姑いらんわ！口出すな！嫁の挙げ足とりしようとしないで自分の息子の悪態を素直に受け入れたら？

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嫁さんに頭を下げるのがよっぽど嫌なんだね。
難癖つけて、嫁さんに噛みつく姿勢いっぱいですね。
偏食は、それこそ主さんの子育ての結果じゃないか。保険金？ふざけちゃいかんよ。今時は収入に見会わない契約はできないんだよ。嫁さんをどんな目でみてるんだ。
少し頭を冷やしなさい。

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どうしよう。私、喧嘩の度にお義母さんに旦那の悪口言ってる（笑）

でもうちのお義母さんは聞いてくれて、一緒に愚痴ってくれますよ。旦那にも冗談ぽく言ってくれます。
嫁の立場からするとすごく心強くて自慢のお義母さんです。逆に主さんみたいに息子に甘いお義母さんだと、「旦那のために」て思わなくなって、子どもも祖父母宅には連れていかないかも…

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論点ずれてないか？

息子、嫁、嫁の親御さん、主たち夫婦で話してみたら？

嫁にも悪い所があるだろう、そりゃ。人間だし。
だからって嫁や子どもの前で暴れるのは間違った行為だよね？
それを辞めさせようとしないのは何故？

嫁に悪い所がありゃ暴れても仕方ねーやって考えだからだろ？
嫁から殴り掛かられても、帰宅した部屋がゴミ屋敷でも、飯がなくても、暴れるのは間違った行為だよ？
嫁に不満があるなら話し合わせて、互いに改善して夫婦やってく気持ちがあるのか、ないのか。

夫婦ってそう言うもんじゃないかな？
主夫婦も、そうやって長い間ご主人さんと夫婦やって来たんじゃないのか？
主のご主人さんは暴れる人間？
もしそうなら、悪いが主たちには息子夫婦を冷静に見るのは不可能だから諦めるしかない。
違うなら、男が大事に守るって決めた家族の前で暴れるってことの重大性を、よくよく再認識して欲しい。

苛々しても、暴れたら駄目なんだよ。
主だって、苛々したから暴れたりしないだろ？

よく考えて。

我が子可愛さに、本来見なきゃならないもんが見えなくなったら息子が可哀想だよ、親は先に死ぬんだから。

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おやつを過度に与えていないか？って…


小学生かい！(笑)


息子が可愛くて仕方ないのかもしれないけど、もう少し常識的に考えられませんか？(^^;

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ＤＶ、野菜嫌いって💧
まるで子供だね

もう離婚して主さんが捌け口になったら良いんじゃないですか？
それで野菜嫌いでも食べられる栄養のある美味しいご飯でもつくってあげたら？
親のあなたなら出来るでしょ？
お嫁さん、うつにならないか心配

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もう、この母ちゃんには何を言っても無駄みたい😱 もう息子と二人で暮らしな。

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ズレてる…主には解決なんてできないよ(T_T)息子夫婦の問題も息子との関係も
お嫁さん可哀相😢子供の為にたえてるんだろうな

主はどんな育てられ方したんだろ
我慢する事が多かったのかな？

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結婚前には分からない場合もありますよ。うちも結婚するまでひたすら我慢してたと言い、結婚後に豹変、本性を現しました。なので、絶対に分からない場合もありますよ。

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再レスします。

本当に、自分の息子には、甘いんですね。お嫁さんの気持ちすごく分かります。気が強くなくちゃこういうタイプの男とは、やっていけない。


こういうお母さんが、息子のいいところを潰して、弱々しい男に育てていくんですよね。

本当、お嫁さんストレス溜まりまくりで、癒しの時間がなくて、可哀想すぎます。

美味しいご馳走をして、今まで息子の態度に、目を潰れだと？冗談言ってはいけません。

人をバカにするのは、いい加減にしてください。

だったら、親子共々、仲良く過ごしていけばいいじゃないですか。

それが、一番ですよ。お嫁さんだって、そう願っているんでしょう？

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自分たちの育児の後始末を嫁にさせんなよ。
尊敬の「そ」の字もあんたにはもったいないや。

ネグレクトのがマシレベルにみえてくる。
放置してくれてたほうがまだ自分で物考える大人になってたんじゃないの？息子さん。
あんたたちが息子を不良品にしたんだよ。
言い方悪かろうがそういうことだわ。

なに？野菜嫌いって。
なに？おやつを与えすぎてないか、って。
自己管理くらい自分でするのが大人でしょ。
５才のガキかよ。
どうせ、
「嫌なものは我慢しなくていいでちゅよ～」
こう言ってきたんだろ。
よくもまぁ嫁さんを批判できるよね！
あたまおかしい。

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そうそう、偏食を増長させて不健康にして、早く死なせて保険金もらおうとしてるよ

そう言ってもらいたいの？

あ・た・ま大丈夫？

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ほっとけば？

もう二人ともいい大人なんだし、今さら息子さんの性格直してあげられないでしょ。

親が口出しするとろくなことないですよ。

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こんな母親が存在するなんて信じられない…｡
お嫁さんがあなたの息子を殺そうとしてるとでも言いたいの？

親ならお嫁さんに申し訳なくてたまらないのと､息子の振る舞いを恥じて嘆くものでしょう。
自分の息子の酷い振る舞いを叱ることもせず､息子のイライラのはけ口をお嫁さんに押し付けて､揚げ句あらぬ疑いまでかける。

こういうことは書くべきでないでしょうが､主さん頭おかしいですよ。
お嫁さんが本当に哀れ…。

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考えすぎですよ💧


息子さん今の収入に不満と将来税金が更に高くなった時、お子さまの学費などを考慮しての事なのではないですか？


収入に見合わず無理してその保険掛けているなら、入り直した方がいいと思いますが…

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