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嫁に息子の悪口を言われました。
久し振りに相談させて頂きます。
この間息子家族が家へ遊びに来てくれたのですが、息子と孫がお風呂に入っている時に嫁に息子の悪口を言われました。
内容は簡単に説明しますと
●息子が突然怒り物を投げた
●怒鳴り散らして物を蹴飛ばした
というものでした。
原因を聞くと家族で出掛ける約束をしていたのに息子はお昼ご飯を食べた後に寝てしまい、嫁は起こしてくれずにテレビを観ていたからだとの事でした。
嫁から聞いただけなので本当なのかは分かりませんが、私から謝罪しました。
ですが、嫁は納得した様子はなく『○○(息子)は全く悪いと思ってないみたいです。今日はこちらでお話しさせてもらいましたが次は自分の親に言いますから。ちなみにＤＶで訴えますから。』と脅されました。
これは私から息子に言えという事なのでしょうか？
息子は仕事でのストレスを溜め込んでいるだけであって本気で嫁を憎んだりはしていない筈です。
捌け口がないと可哀想だとやんわり言いましたが『何故私が捌け口にならなければいけないんですか。そんな出来た人間じゃありませんから』と言われました。
気まずい雰囲気になったのでそれ以上は言いませんでしたが…
嫁は私に愚痴を言いたかっただけなのでしょうか？
息子に全て話すのが得策でしょうか？
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親御さんが叱らなきゃ誰が叱るんですか…💧
そんな親バカだからそんなバカ息子に育つんですよ…💧
寝かせてたのは、お嫁さんの優しさか、旦那さんのそのバカな気性を知った上での判断でしょう
約束を守れず勝手に寝た上に、起こさないからってキレるようなバカ男は、寝てる所を起こそうもんならもっとキレますよ💢
なんで嫁が旦那の仕事のストレスの捌け口にならなきゃいけないんですか
母親ならいいんですか？
あなたは息子に理不尽にキレられ暴れられても許すんですか？
許すんでしょうね…
だから息子がそんな風に育ったんだし…
悪いけど自分のストレスを他人に当たる事で解消するのは、オヤジ狩りやイジメをしてるガキ共と変わらないんですよ…
奥さんへの慰謝料は主さんご両親が払ってあげてくださいね
息子は悪くないと思ってるとこがタチ悪いです
それ…悪口じゃなくて、事実の報告ですよね💧お嫁さんの感情は入っていないし。
まずは息子さんに事実確認をしてはいかがでしょう。そのうえで、少なくとも暴力を振るったことについてはきちんとお嫁さんに謝らせましょう。
スレに書かれた状況からすると、単なる息子さんの逆ギレですから、ひたすら謝罪するしかないと思いますけど。
主さん、あなたも親なら、親の主さんから自覚して!!
これは、悪口ではないでしょう。
お嫁さんは、主さんこ息子に言っても聞かないから
主さんに相談したのよ。夫婦だけで解決できたら、姑さんには言わないよ。
蹴り飛ばすなんて、普通じゃない。
親である、主さんが、悪口かどうかも判別できないなんて
情けない。こんな親に育てられた、主さんの息子さんもある意味、被害者かもしれないな。
自分が寝たのに、起こしてくれなかったから怒って物に当たるとか、お前は子供か！て感じです。
私なら息子に一喝しますね。
嫁に捌け口になれだの、そんな息子を理解しろだの、貴女も相当親バカですね。
そんなだから昔から子供に舐められた態度とられるんですよ…
嫁さんの苦労がわかります…。
お母様からしたら可愛い息子のこと悪く言われたら気分わるいですよね。
私も主人がキレやすい性格の為、どう対処したら良いのか分からずお義母さんに愚痴りつつ悪口言ったことあります。
育てたお義母さんなら息子の性格を一番分かってるでしょうから聞きました。
「この間、店員に突然キレて大変だったんですよ⤵子供も泣いちゃうし困りました。キレるようなことじゃなかったのに何がいけなかったのか不明なんです😢」と伝えたら「ごめんなさいね、昔から疲れが溜まるとキレやすくなるみたいで。でも大人げなくキレるのは間違ってるから私から叱っておくわね。」と言われました。
私は今後も家族仲良く生活したいので相談という形を取りましたが、主さんのお嫁さんは敵対心丸出しでいけませんね。
本当に訴える気なのか？ただの嚇し？なのか分かりませんが、家族仲良く生活したいなら、お嫁さんちょっと頭悪いと思います。
主さんも悲しい気持ちでいっぱいでしょうが、息子さんからも話を聞いた上で、キレて物を投げるのはるのは良くないことだと一喝して様子見ては？
私も嫁だけど、仮にも姑に対してお嫁さんの言い方はきついです。何番さんかもおっしゃってましたが、敵対心丸出しですよね。普段の生活でもそういう物の言い方しかしないお嫁さんだったら、旦那 さんも相当苛々するしストレスも溜まると思いますよ。私の母も相当、言い方がきつい人で父は毎日我慢していますが、何かの拍子で母に対して怒り爆発します。でも普段の母の父に対する態度を見ていると自業自得だと思っています。あと何でもかんでも姑のせいにするのはどうかと思います。何かあれば姑が全部悪いってなるけど、旦那さんと付き合い、結婚して一緒に生活してるのはお嫁さんなんだから旦那さんの事少しはわからないんですかね？謝罪しても訴えると言っているなら離婚覚悟の発言でしょうから訴えて貰ったほうが、第3者を入れて話しも出来ますしいいと思います。
ウチの旦那も私に八つ当たりします。
物を蹴ったりはしないけど、本当に
腹が立ちます。まあ私は義母には
あまり言いませんけど、昔は言った
事も有りました。でも旦那は外面が
良く、親にもそうです。逆に親に
だからなのかな～？だから義母さんは
優しい子なのにそんな事するかしら？
って感じで、私ももう諦めました。
主さんにとっては可愛い息子さんだし
戸惑うのもわかりますが、親の前では
いい子でも、家庭では違う人は結構
いますよ。それにお嫁さんの側の話
だけですけど全て事実ならやっぱり息子
さんが悪いしＤＶですよ。息子さんの
言い分も聞いてみて、お嫁さんの言う
通りなら謝罪させないと本当に離婚
されるし、訴えられても仕方ないかも。
暴力が甘えだと思えるなら、傷害罪なんて世の中に無いですよ。
息子さんは何才ですか？成人した大人でしょう？
厳しく言わないと、息子さんは最悪の場合、逮捕されますよ。
躾きれない親だから、情けない男に育ったとは思わないのですか？
普通の男はどんなにストレスが溜まっても、暴力や八つ当たりしたりしませんよ。
僕も男なので、息子さんはDV傾向のある少数派だということは分かります。
嫁は母親じゃありません
甘え処ではなく、共に支え合う相手です
共に支え合うには、共に自立と自律をしなければいけません
自分を律する事のできない人間は残念ながら結婚すべきではありません
親が甘やかしてそうなったなら、死ぬまで甘やかすしかありません
そして親の死後は、息子は自分勝手で乱暴な迷惑オッサンから老人になり、果ては孤独死です
そんな思いをさせるのは、躾を間違えた貴女なのです
ちゃんと自覚してください
原因は貴女です
もう離婚させてあげて、あなたの元で思う存分暴れさせてあげてください
他人のお嫁さんにあなたの尻拭いをさせないでください
５さんに同意。
今、モラハラDV男がとても多いですが、あなたのような育て方が影響しています。
夫婦や恋人に愚痴ったり、イライラして ついキツく当たってしまう…のは よくあることだけど、息子さんのは｢それ｣とは違います。
しかも｢悪口｣だなんて…。あなたの意識そのものが変。
私は息子の彼女に言います。｢息子が悪いことしたら、すぐに私に言ってきて！｣って。私は かわいい息子が人様に迷惑かけることの方が嫌だし、彼女とは 同じ女として守ってあげないといけないとも思うから。
ちょっと待ってよ主さん😥
そりゃあないでしょう。
あなた、お嫁さんを何だと思ってんの？
お嫁さんの親御さんに息子の暴力は甘えだから耐えてって言えますか？
大事に大事に育てられた娘さんですよ😥
お嫁さんの親御さんは、あなたの息子さんに蹴られるために育てたわけじゃないでしょう？
ただの口ゲンカじゃないんですよ。これまでも度々あったんでしょう？
何を思って我慢しろなんて言えるの？
人権無視もいいとこ。
訴えられたらいいわ😠
お嫁さんが事前にあなたに断りに来ただけ有り難いと思ってください。
嫁に捌け口になれ
なんて💨
どんだけバカお…いや
親バカ💨
親がそんなんだから…
甘える相手❓
坊っちゃんはいくつ❓
もう息子はいい大人なんですよ
実際、嫁に訴えられないと危機感無さすぎですね
題名だけで主さんの考え方がわかる気がします。
根本的な考え方が間違ってる。
やんわりな言い方してますが、結局息子の悪口を言うヒドイ嫁と言いたいだけなんじゃないですか？
だから息子が大人になれないんです。
息子に対して、暴力を止めないなら縁を切る！くらい言えませんか？
割り切るしかない？って、まともな思考回路では無いですよ。
言い返されようと、ダメなものはダメだと言うのが親でしょう？
皆さんのアドバイスも、暖簾に腕押し状態。
息子さんが訴えられても仕方ないですね。
親が躾きれないなら、法律で罰して貰うしかないでしょう。
基本的に、主さんは悪い人ではないのは伝わっています。人間的には優しい人なのだと思います。
しかし、親としては最悪です。
はっきり申しますが、息子さんは｢手遅れ｣です。
DVやモラハラは 育った環境による｢自己愛性人格障害｣なので、もう治りません。
皆さんが言うように、あなたがするべきことは 離婚させて、これ以上被害者が出ないように今後 誰とも結婚させずにあなたの側に置いておくことです。
面白半分で言っているのではないです。真剣に受け止めて下さい。
こんな人間に育てた あなた方夫婦の責任です。これは単なる夫婦喧嘩ではありません。深刻ですよ。
DVやモラハラを勉強して下さい。あなたが どんなに酷くて可哀想な人間を造りあげたかがよくわかると思います。｢外面の良さ｣も特徴のうちの１つで、他人に気を使っているのではないのです。
我が息子をしっかり認識しましょう。
未成年の息子さんではないのですから、嫁が陰口を言ってきても、貴方達、夫婦の問題だから、私は聞かなかった事にするわよ。二人で話し合うか、息子も居る前で話してくれても良いわよ…で良かったのではないでしょうかね？
いつまでもかかわってられませんよ！
主さんが責任を感じる事はないですよ。
キツい、お嫁さんをいただいたのは息子さんなのですから、仕方ないです。
そんな事くらいで、DVだなんて＾ﾛ＾;
変ですよ。
口出ししないほうが良いと思います。
主さん、うちの姑と同じこと言ってるね。
☆仕事のストレス
☆あなたに甘えたいのだから
プラス
☆あなたが年上だから我慢してあげて
挙げ句の果てに
☆息子だけが悪いのか！と怒り
姑に相談したらバカを見ると言うことを学習しました。
ひょっとして主さんも物投げたりするってこと？
息子さんには、どんなに腹が立っても
ものを投げちゃいけない、蹴飛ばしちゃだめ、
と教えなかったんですか？
私もストレス溜まってイライラしてても
物には当たらないし、、、
てかそんなことくらいで怒って
そんなことするなんて、とんでもない。
親が叱るべきじゃないですか？
本当なら子どもの時に学ぶことですけどね。
だって、人に当たったら危ないでしょう？
やめさせるべきです。
私の旦那も同じです
稼ぎが良いので我慢しながら
食事に工夫したり
寝るとき工夫したり
極めつけは歯ブラシで
掃除してます
義母さんに相談なんてしません
しても無意味だとわかるから
早死にする方法をネットで調べてます
こんな奥さんになる前に
勇気を持って主さんに相談した
お嫁さんの力になれませんか？
息子さんに長生きしてもらうために
離婚も覚悟で 主さんにお嫁さんは話たんだと思いますよ。
主さんも一緒にくらしていた息子さんに同じように怒鳴りつけられて嫌だったんですよね
嫁だって 同じようにされて大変な思いしてるんだと思いますよ。
息子にどなられても釘をさしておいたほうがいいですね
親もいやな思いしていた息子と結婚したお嫁さんに同情します。
離婚も時間の問題かもです。娘がそんな男と結婚してたら がまんしなくていいと話します。DVなんて最低ですからね！
息子の味方をせずに、お嫁さんの気持ちを支えてあげて下さい。
心から、申し訳ないと思ってあげて下さい。
義親が、自分の気持ちをわかってくれている
感謝してくれている、それだけでも有難いし。
息子を叱れるのは、主さん夫婦ですよ。
主さんに直に話してくれるなんて 有難いじゃないですか？
まだ、見捨てていないからですよ。
悪口＝脅し＝ストレスの捌け口
お嫁さんを息子のストレスの捌け口…頂けないですね。
お嫁さんが どんなに耐えてるか 息子を育てて来た 母親の主さんも わかってる筈ですよね。
ストレスの捌け口を 母親の主さんから お嫁さんに バトンタッチさせて 主さん夫婦は 息子の事は 嫁に任せてあるから…ですか？
お嫁さん 最終手段で主さんに 言って来たと察します。
嫁が息子の悪口ですか？
お嫁さんが言って来た事は脅しですか？
息子のストレスの捌け口なれですか？
お嫁さんを これ以上苦しめないで下さい。
離婚お勧めします。
そして 馬鹿な息子を引き取り タップリ甘えさせてあげて下さい。
それ悪口ではないですよ。脅し？凄い解釈の仕方ですね。
義母に伝えたって事は、もう終わりが近いって事ですよ。
本当は助けてほしい。でも親でも無理なら打つ手がないって意味です。
甘やかしすぎですよ。
怒鳴って当たり前？物にあたるだけまし？
感覚おかしいでしょ。
それを嫁がしたら何ていいますか？
いい年して親を怒鳴る事が恥ずかしい、情けないと思えないような人間ってどうなの？
親子して間違ってます。
家族の前で暴れるな！バカモン！！と一喝するな。
息子の嫁さんには、申し訳ない、叱りつけるが、改めないならまた教えてくれと頭下げる。
次にまた暴れたら、離婚させて慰謝料養育費の為に働く人生を息子に生きて貰うよ。
ストレスを家庭で暴れる事でしか発散出来ない男に、俺の息子がなったら心底悔やむな、己の子育てを。
息子さん夫婦はデキ婚ですか？ 嫁だって 息子さんの性格は交際中から把握して 結婚に至ったんじゃないんですかね？ 義母に 息子を訴えるなんて 平気で言える嫁なんだから 嫁もかなり気が強いんじゃないですか？ 息子さんも息子さんなら この嫁も嫁な感じがしますけど‥ 嫁の話しが どこまで事実なのか？ 嫁の一方的な話しだけじゃ 分からないですよね‥ 夫婦喧嘩にいい大人が 両親やら 義母やら出して 自分達で 何とかしろ！って 言いたいですけどね こういう事をされて 困ってるから お義母さんから 注意して下さい！って 嫁が相談した訳でもないんでしょう？
申し訳ないが、
保険金目当てに、お嫁さんが
息子に・・・。って発想が起こる事態
もうダメですわぁ。
ママちゃんが育ててあげたらいかがですか？
私が主さんちの嫁だったら
即、離婚です。
そういう息子だから、気も強くなければ、今までも持たなかったと思いますよ。
早速ご回答頂き有難うございます。
嫁の言ってる事は本当なんだと思います。
お恥ずかしい話しですが昔から息子は短気で私や主人にも怒鳴り散らしています。(会う度ほぼ毎回)
物を投げたりする事はあまりなかったのですがストレスが溜まると荒れています。
私も母親ですが怒鳴り散らされた時はとても腹が立ちます。
何度か注意もしましたが怒鳴り返されるだけ…
甘えられる環境が必要なんだなと気持ちを切り替えるようになりました。
主人はとにかく何事にも無関心な人なので何度も息子を叱るようにお願いしましたが全く叱る気配はありません。
嫁にもこれまで私が何度か謝ってきましたが、訴えると言われたのは初めての事です。
息子は外面が良いので気疲れしているんだと思います。
甘えられる環境がないと潰れてしまうんじゃないかとも思いますが、このままじゃいけない事も分かっています。
ただ、私としてもどうしたら良いものか…
嫁が甘えてくれてるんだ、気を許してくれてるんだと気持ちを切り替えてくれたら良いのに…と思う事もありますが申し訳ない気持ちもあります。
共働きでも我が家の旦那は育児はしない､自営業の大事な書類等も放置で私に任せっきりでした｡帰ってくれば携帯ﾋﾟｺﾋﾟｺ､漫画読み､"請求書出すの忘れてた"って事は日常茶飯事でした｡
お金が絡んでるし､信用問題｡
出すのが遅れればお金も貰えず問屋への支払いも遅れる…
何度言っても全く聞かないので義理母に相談しましたが､
｢あんたがやってあげればいいじゃない‼｣
呆れました…
やっぱり子離れしてない親ってこんなもんなんだ…って思い､それからは勿論､義理親には相談せず､距離を置こうと決めました｡
子供が可愛いのはわかるけど
間違った事をした時はﾊｯｷﾘ叱るべきだと思います｡
可愛いがるだけが愛情じゃない‼
親としてちゃんと考えた方がいいと思います…
私も、主さんが親ばかだと感じます。
うちも色々あり、浮気（この時は、私が悪い嫁だったかも）と思い、
自分の胸にだけしまって許ししまた。
しかし、その後パチンコで３００万の借金😱
離婚覚悟で義母に話しました。
勝気な義母だったので、私も叱られると思いました。あんたが側にいながら何をやってるんだ💢と
そしたら、義母が「ママごめんなさい。私の育て方が悪かった。全部私の責任だから、ママどうか あの子を支えてあげてくれないか？」って頭を下げてくれました。
私は涙が出ました。あの時義母が、悪かったって言ってくれたから、もう１度頑張ろうって思えました。
そして３００万は義母が貸してくれました。勿論毎月返済しましたよ。
その時以来、私と義母の関係は、良好になりました。何かあれば、真っ先に相談しています。
義母に、嫁があんたでよかったって言ってもらった時は、心から嬉しいと思いました。私も、実親には、浮気も借金も話していません。
話せば、旦那の事を悪く思うでしょうから。私は、実親と旦那の関係にひびを入れたくないと思っていますので。
ただ、あの時の義母の支えがなかったら、実親に話して離婚してたかもしれませんね。
嫁が、義親に話すというのは、そうとうな覚悟があるはずですよ。その気持ちがわかりませんか？最後に近いチャンスです。
主さんの言葉で、お嫁さんは離婚を決意するかもしれませんよ。疲れているからって、嫁に当たっていいわけが無いです。
>27の主レスへ
暴力を直接奮わないだけで、息子さんがやってる事は充分ＤＶです
どうしたらいいんでしょうか…って…
だから、離婚させて、お嫁さんに慰謝料払って、息子さんはあなたの元で思う存分暴れさせてあげてください
そんなクズ、野放しにして、更に被害者増やさないでください
私にも夫がいます
夫も昔、喧嘩の時に、痛点を突かれたり、逆鱗に触れたりすると怒鳴って物を壊した事もあります
でも！本人は終わった後に猛省します
壊した物も自分で片付けます
自分が悪い所はちゃんと認め、謝ってきます
普段は優しく、信用も築けていた上での事なので、何の問題もありませんでした
それに子供が産まれてからは、全く喧嘩をしなくなりました
私は八つ当たりなど理不尽に怒りをぶつけられた時だけ反発し、喧嘩になってたんですが、それが全く無くなったからです
あなたの息子さんは自分勝手で気分屋なモンスターです
そんなモノは家の中に閉じ込めておいてください
あなたが怒鳴られるのを仕方ないと思うのは勝手ですが、伴侶にそれを押し付けないでください
とにかく離婚させてあげてください
どんな育て方をすればそんなモンスターになるのですか？
そしてそんなになってしまった息子を結婚なんかさせないで下さいよ。
うまくいかないのはわかってるはずなんだから、相手の嫁さんの人生もめちゃくちゃにしちゃうとは考えなかったのですか？
そのうち離婚するでしょうから、その後は息子と同居してしっかり管理して下さい。
主、事の重大性分かってないね。
暴力しないからと許していたら悪化するだけ！
DV男はだいたい外面いいし！
人当たりが良いからストレス溜めてるじゃなくて
ただ本性隠してるだけ～！
一度DVについて調べられたら如何ですか？
ウチの旦那もDVでいちど姑に言ったら
「暴力を振るうような子に育ててない」
と、
結果、言葉→怒鳴る→物壊す→暴力と
悪化し先日警察呼びました
既に父親の愚行にお孫さんも被害受けてます
お嫁さんに慰謝料と養育費払って早く離婚させてあげて下さい。
息子が可愛いなら、あなたが引き取って存分に暴れさせてあげれば済むことです。
ﾁｮｯﾄまって！
暴力は振るってないじゃない(((・・;)
確かに理不尽な怒りかたかもしれないけど、物に当たっただけでしょう？
物なげられて怪我したとかならまだ分かるけどさ。
生活苦なのに家電壊されてどうにもならないわ！だからお義母さん工面してください！ならまだ分かるかな。笑
ただ、頻度もだけどそれがｴｽｶﾚｰﾄして本当の暴力に変わらなきゃ良いけど。
それと、何番さんかも言ってましたが明らかに悪いのに親兄弟に庇われると憎しみが深くなるのは確かです。
気を付けてください。
モラルハラスメントって知ってますか？立派なＤＶです。
元旦那はある日ガラスを叩き割って出て行きました。翌日、一歳になったばかりの息子を連れて実家に逃げこまれました。夫婦２人で話し合いなさいと言われましたが、やってることは拉致。気が狂いそうでした。義母は私の言うことは何一つ信じてくれませんでした。
きっとお嫁さんは今までずっと耐えてきたのでしょう。暴力をふるわなければいいとでも思ってるんですか？お嫁さんを信じる気持ちがあるならちゃんとお嫁さんを守ってあげてください。
主さんのレスを拝見して、この親にしてこの子ありだな～と思いました😅
息子さんＤＶですよね。
普通親なら怒鳴り飛ばしますよ？
それを｢あの子もストレスたまってるから｣とかなにいってんですか？
ストレス溜まってるのはお嫁さんのほうでは？
このままなら離婚されても仕方ないと思います
お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。
離婚はしてほしくないので嫁に話しをしました。
息子に腹が立つ態度を取られたら私たちに言ってきても良い事と美味しい物をたまに一緒に食べてストレスを発散しようと言ってみましたが、反応は微妙でした。
いくつかの質問に答えます。
２人は授かり婚ではございません。交際後の結婚なのである程度は息子の性格を分かっていたのでは？と思います。
嫁はとても気が強く、普段私が遠慮している方なので嫁をいじめるような事はございません。
普段は物に当たるような事はないみたいですが暴言だけでもDVになるのですね。
勉強不足でした。
主さんは嫁さんのお友達じゃないから、愚痴を聞いて欲しいとか発散するのに付き合って欲しいとかそんな事は希望しちゃいないと思います。
まともな母親なら息子を諌めてくれるだろうと期待して事実を話したのだろうけど、図らずしも母親がまともじゃないと証明した様なものです。
息子さん、返品されるのではないですか？
主さん、娘さんはいらっしゃらないのかしら。
娘がそんな目に合わされたら…と考えたことあります？
配偶者から理不尽な暴力を受けたとして、全面的に配偶者の味方になりますか？
>>13のようなこと、言えますか？
全くどうしようもない親ですね
そんな息子と結婚してくれた嫁に感謝して下さい！
あなた方の躾が悪くてあなた方が大変な思いするのは勝手ですが嫁や孫が可哀想と思わないのですか？
孫まで息子に似たら大変な事になりますよ、それよりもDVが心配
離婚させて息子の面倒見たらいかが？
で、甘えさせてあげればいいじゃない
妻は旦那の守り役や捌け口ではありません
母親である主が責任持って甘えさせてあげて下さい
私もお嫁さんと同じ立場でした
お義母さんに言ってもあなたが我慢してって。
旦那はお義母さんがかばうので自分が悪い事してるのもわからずますますひどくなりました
なんで旦那は甘やかされて育ったのに私がひどい事されないといけないんだと本当に旦那よりお義母さんを恨みました
別れた今でも憎んでます
なんで息子をかばうのか。注意しても聞かないから諦めてる？
親なら何されようと注意するでしょ。普通なら。だって自分が育ててこんな性格になったんだから
私だったら取っ組み合いの喧嘩しても息子を正そうとしますが。
だいたい他人様の娘さんがお嫁に来てくれただけでもありがたいのに、もの投げたり暴れたりなんて事したら、
息子を絶対に許しませんが、
ちなみに息子の彼女にも何かあったらすぐ言ってと伝えてあります。
暴れたりするのを見て育った息子ですから心配なんです
まあいつまでもそんな考えじゃあ、いつ別れてもおかしくないですね
ちなみに私は別れて約十年近くになりますが、一回も子供を前のお義母さんには合わせてません
それだけ庇われると恨みが深くなること覚えておいて下さい
主さん。
今更だけど、これは主さん夫婦が中途半端に息子と接してきた結果だよ。
いけない事をしてるのに、なあなあでやり過ごしてきた、怒鳴るキレる様を正さないままにしてきた、あなた方夫婦の子育ての結果だよ。
自分達が出来なかった尻を、嫁さんにかぶせちゃダメです。
息子の悪口とかって言えないですよ。嫁さんは、問題を真っ正面から主に投げ掛けているんです。悪口とか軽い受け止め方しちゃダメです。主さんの旦那さんの無関心を理由にして、問題をほったらかしにしたらダメです。旦那の頭ひっぱたいてでも考え行動させなきゃ、誰が息子に良いこと悪い事を教えるんです？
やり残した事をキッチリやってください。楽隠居にはまだ早いですよ。
これは孫を守り真っ直ぐ育てる事にも繋がる事です。ここ一番で息子に親らしい姿をみせれないなら、ただの役立たずの御荷物老人として厄介者扱いされる老後になりさがりますよ。
そうそう。皆さんが言う様にそれは悪口じゃないですよ。
息子には、嫁を大事にしなさい位でいんじゃないの？
嫁にこう言われたなんて言ったら、息子もまた嫁に『母ちゃんに言うんじゃねぇよ』ってキレるかもしれないし。嫁さんも姑に言う位我慢の限界なんですよ。
私の知り合いは、息子（2人）より嫁との方が仲良くて、女同士でよく出かけるそうですよ。後、息子の友達とも仲良しだったりしてるみたい。
その知り合いが主さんと同じ事になったら、きっと全面的に嫁の味方で、その場で嫁と一緒になって息子を叱ると思います。叱る時は、家族会議だー集合ーって感じで真剣です。もっと、自分が同じ事されたり言われたりしたら自分はどう思うだろう…と考えた方がいいですよ。
私も今、小さい子供を育ててますが、暴力したら『いけない』と教えてます。親だから。
主さんみたいな姑にならない様に頑張りまーす。
私は離婚しました。
相手の親に訴えても殴られるような事を言うからするからで全て私が悪いと…
3人男兄弟の長男で跡取り息子…
遊ぶ為の大学費用や学生の内からの車…弟達にはない待遇。
明らかに甘やかされてました。
一昔前の舅や姑って、嫁に来た方が全てその家に慣れるのが当たり前って考え
何かあっても嫁が悪いって所が多かったと思います。
今は昔のように離婚を極限まで我慢する事なく女性も自立している時代だから、お互いに尊重し合える所、譲り合う気持ちがないと長続きしないのかもしれませんね。
息子さんが嫁や子供は所有物ではなく個々の人間である事を分かってくれたら良いですね。
うちは息子三人です。
息子達には 夫婦喧嘩してもあんた達の肩は持たないし、首を突っ込む時はお嫁さん達の味方をする。とはっきり宣言してます。
親が血を分けた息子の味方をするから 結局は上手くいかなくなるんです。
逆に考えてください。
大切な息子を、婿養子に出したとして
何かあるごとに 女房の一家揃って息子を責めて悪者にされていたとしたらどう？
うちは自分の母親も、
お姑さんから虐められて虐められて堪えてきた人なので、小さい頃から 兄がお嫁さんを貰っても 同じ思いは絶対にさせない、実子以上に味方になると話していました。
息子の悪口を言ったと思うのでは無く、
お嫁さんの立場に立って一緒に考えて そんな風に育ててしまった息子に意見してやったらどうですか？
主さん、ダメな親にだけはなりませんように。飲食店で勤務してますが、ある日老夫婦と40過ぎの息子が食べに来ました。息子は店員に喧嘩を売る態度でその後店で暴言、暴力で暴れまくりました。老夫婦はというと、何も見ない聞かないふりでした。結局、自分に危害が及ばないように見て見ぬふりなんです。どう思いますか？情けないと思いませんか？自分の息子ですよ？どれだけ信頼していないんだか。私ならそんな話聞いたらすぐに息子を叱りつけますね。嫁が可愛いからじゃないですよ？息子が私にとっては宝だからです。他人様に迷惑をかけるようなそんな人間にはなってほしくないからです。親は子どもにとってはいくつになっても親なんです。自分の育て方に間違いがあればいつでもあらためなくてはいけません。叱るのはいつまでもあなたを愛している大切に思っているということの証なんです。主さんは息子さんを愛してないんです。信用もしていない。だから叱れないんです。自分だけが可愛いならどうぞ訴えられて下さい。
主さんのお礼読みましたが…
息子さんに甘えられる環境を与えられるのは結構ですが
いつかは主さんは死ぬのですよ
息子さんよりも先にね
主さんが死んだあとも
息子さんは生きていかなければいけません
本当に息子さんのことを思うのなら
生きて行く力
自立するということ
いつまでも甘えられないということ
主さんがちゃんと息子さんに伝えていかないといけないのではないのでしょうか？
息子さんが悪いのに、お嫁さんが大人にならなきゃいけないって、お嫁さんも完璧じゃないし、ましてや、息子さんのストレス発散機でもありません。お嫁さんも、一人の人間です。
万が一、息子さんが、ただ、ムカついたからって、お嫁さんを殴って、一時期な感情の為に、大事な人を息子さんの手で、失ったら、どうなさるおつもりですか？
そんなつもりはなかったという言い訳では、すまなくなりますよ。
どうして、自分の子を叱らず、他人任せにするんですか？
うちもそうです。
私の場合は直接は、お姑さんからは、言われてませんが、陰で言われているんだろうなと思っていますが、自分たちの育て方が悪かったから、結果として、出ているんだから、考え直してもらってもいいんじゃないかと思っています。
もちろん、主人には、私から、病院に言って医者に、書類を書いてもらうかとはっきりと言いました。本当些細なことで、すぐ手や足を出すから、もう、大変です。
本当に、息子さんもいい年なんだから、あまりお嫁さんに負担をかけさせないで、自立させてください。
こういうことって、うちだけじゃなかったんだ。
「子供の躾」について、いくつかスレがあって、論争?になっているのが散見されますが、基本的には、大人になっても同じなんだ、と思いました。
母親（の考え方や存在）って、怖いですね。
一時期、子供の犯罪について勉強していましたが、「親になれない親」が大変多いそうです。
ある県での「いじめ問題」と「嫁姑問題」が同じとは思いませんが…
わが身（子）かわいさ（身贔屓）は 同じなのかも。
どんな立場でも男性として女性に物を投げたり暴力でアクションを起こすのはいけない事だと 親として諭すのは必要ですよ。
何があっても暴力はだめ。
相手がどんな言葉で言ってきたからとか、ストレスが溜まってるからとか、そういう問題じゃない。
嫁さんは最後の望みであなたにしかどうにもできないSOSを打ち明けたんです。
それを悪口って…
レベル低い親ですね。
ちゃんとしてくださいよ、お母さん。
どういう風に聞くのですか？
息子をどうにかするつもりなのかと聞くのですか？
息子さんを偏食にさせたのは元々は親の責任ですよね。
息子におやつを与えすぎないか心配って…まるで小さい子供みたいに…息子さん何歳なんですか!?
息子さんいい年なんだし子供もいるのだから終身保険ぐらい加入しててもいいのでは?そこは夫婦の問題だし…
もはや息子が嫁にDVしてる事を解決しようとはしないのですね…
いい加減嫁さん爆発しますよ💧
普通の息子ってのは大概母親には孝行したいもんです。
親が知らない悪い癖って隠して他人(血の繋がりの無い)である嫁にはさらけ出すもんです。
でもそれはあくまでも本人の潜在的な物なんですよ。
誰のせいでもない。
だから嫁がきっかけだったとしても元々持ってた悪い癖が抑えきれなくなっただけ。
息子の性格なんです。
力の強い男性から暴言を吐かれるのは屈辱で恐怖ですよ。
同じ女性でなんでそれをわかってやれない?
レスでもトンチンカンな事おっしゃってるけど観点がズレて問題すり替えてますよね。
主さん、私の母ぐらいの年齢です。
しっかり見据えてください。
>「息子に腹が立つ態度を取られたら私たちに言ってきても良い事と美味しい物をたまに一緒に食べてストレスを発散しようと言ってみましたが、反応は微妙でした。」
当たり前だ、あんたバカか？
もういい加減、丁寧に諭すのも疲れたわ
息子もそうやって、問題点をすり替えてごまかしてきたんですか？
怒り狂って怒鳴りだしたら
『今日は焼肉だからね？ケーキもあるからね？ほら、機嫌直して💦』
って？
一番最低の親ですよ、それ
>「息子によりますと自分の月収よりも死亡した時に毎月おりる収入保険の方が金額が高いと。
嫁は息子をどうにかする気なのでしょうか。」
あぁ？あ～そうかもしれないですねぇ
そんなバカ男、離婚できないなら早く死んでくれた方が保険金分得だわ
…ってホントにバカじゃないの？
これから子供の年齢もどんどん高くなって、月額支出が増えるんだから、もしこの先死んだ時に高い保障貰える保険にするのは普通でしょう
どんだけ思考が最低なんですか？あなた
ま、↓の読むと、あわよくばって考えも浮かぶけどね
>「息子が野菜嫌いで甘党を良い事に偏った食事にしたりおやつを過度に与えていないか心配です。」
ふざけんな、クソババア
なんで『体に良い野菜料理』をちゃんとだしても食べないようなバカの食事制限を妻がしなきゃいけないんだよ
おやつってなに？
大人なんだから自己節制が当たり前でしょう？
悪いけど、子供の偏食も親の躾ですからね？
なーにが『良い事に』だよ
テメェの野放し育児棚に上げて、嫁を侮辱してんな
なんっでもかんでも、尻拭いは嫁か？
頭イカれてません？
…もう息子引き取りなよ
あなた自身が子供を巣立たせる資格ないよ
ここまでくると、あんたみたいな母親に育てられた息子さんが可哀想だわ
間違った食育に野放し育児
怒りの消化の仕方も教えて貰えず、成長もさせて貰えず…
お嫁さんにここ見せてあげな
あなたの考えも全部
速攻で離婚決めてくれるから
お願いだから、離婚させて、息子さん引き取ってください
私たち夫婦が悪い事は分かっています。
ただ、言っても逆に怒られるので割り切るしかないのかと諦めかけています。
娘がそんな目に遭ってたらですか…
確かに戻っておいでと言ってしまいそうです。
息子は暴力は振るいません。
物にあたったり怒鳴る事もいけませんが暴力よりはましなのかなと少し甘く考えていました。
どうしたら良いんでしょうか…
お嫁さんも我慢できなかったんだと思います。
でも訴えるって言う言い方、何だかな…
やっぱり、主の旦那さんがガツンと言わないと駄目じゃないの？
それとこのスレ内容、息子の悪口でも何でもないから！
そんな変な物の取り方してたら他人の私でも？？ですよ。
昔から怒鳴りちらす性格だったんですね…
付き合ってる段階で彼女に教えてあげればよかったのに。
すごく短気で怒鳴り散らすような男だけど本当にいいの？って。
私なら息子がそんなんだったら彼女に言います。結婚したら大変だと思う…よく考えたほうがいいって。
それでもいいって言うなら仕方ないですが、隠して結婚はさせないです。
本当は息子さんが子どもの頃から体張って向き合わなきゃいけない問題でしたよ。甘えを野放しにしてきた結果、親にも嫁にも感謝できない息子に育ってしまった。
でも主さんも年ですから息子さんが怒鳴るのに怯えてると思います。人間年を取るほど弱くなっていくし。
息子に言ったところで主さんの身に危険が降りかからないとは限りませんので、お嫁さんには謝罪をし、自分では息子を止められないことも話し、
なにかあったら訴えても警察呼んでも構わない、離婚になっても仕方ない。貴女には自分を大事にしてほしい。という形で話をすれば、お嫁さんにも気持ちは伝わると思います。
自分の両親にまだ言っていないのは良心的だと思います。何とかして欲しくて相談してるのに、捌け口になれなんて言われたら、そりゃあ、嫁さん次は訴えるって言いたくなりますよ！嫁さん両親に話されたら、別れろと言われるのは必須です。
甘やかしたあなたが悪いのに嫁に捌け口になれは可哀想すぎる💧
私こんな姑じゃなくて良かったです
あなたは今出来る事は親として息子叱る事、嫁にひたすら謝る事それだけです！なぜどうしたらいいか迷う必要があるの…
直接暴力ふるわなくても立派なDVなんです！
孫の教育にも影響がでますよ！
息子に全てを話すのが【得策】でしょうかって…
これ以上、お嫁さんを追い込んでどうするつもりですか？
実の親である主夫婦でさえ手におえず、自分達は守りに入って息子から逃げて、お嫁さんには我慢しろだなんて随分と勝手で呆れますね。
自分達がまいた種でしょうが。
しっかりしてください。
ストレスが溜まったから物にあたるなんて中学生くらいまででしょう…
じゃあ奥さんもストレスが溜まったら物にあたって良いんですか？
蹴飛ばした物があたって大ケガでもしたらどうするんでしょう。
大切な人にそんなことしないはずです。
親だから息子を守りたい気持ちは分かりますが、物にあたってる旦那を見て「甘えてくれてるんだ」なんて思えませんよ。
恐怖しかないです。
子供が出来たらますます危険ですよ。
悪口ではなく、今後のことを考えて報告したのでしょう。
旦那の親に言うなんて相当です。
それほど酷いのだと思います。
息子さんにもちゃんと話して、改善させて下さい。親のあなたが無理なら病院に行かせて下さい。
それでも直らないなら離婚だけど…
悪口じゃなくて事実を報告したのでは？
ストレスの捌け口が妻への暴力って普通に考えておかしいと思うけど
でも貴方がそのような考えの元で息子に話しても、それこそ嫁の悪口で終わりそう
可愛い息子じゃなく、第三者の立場で考えてみても分かりませんか？
47さん
えっ！ それくらいでDVになるの？笑
知らなかった(-_-;)私はDV経験者で馬乗りﾎﾞｺﾎﾞｺにされてたので麻痺してるのかもしれない。そっか...DVか...じゃどれだけ我慢してたんだろう...って思ったら惨めになってきちゃった。
そっか...調べてみます。
ビックリ…
嫁は捌け口ですか
別れさせて
あなた方親が、ボクチャンの面倒を見たらいいです。
遺産もたっぷり
残してあげて下さい。ボクチャンが老いて、親が居なくなった時、国の税金に頼らなくて済むように。
横レスすみません。
69さん、未成年じゃなくても人に暴力的なことをしたら、それを知った時点で親はしかるべきではないですかね？
もし、投げたり蹴り飛ばしたりしたものが人に当たったら危ないし、常識的に考えて、親が教え込んでくものですよね？未成年じゃなければ親にはもう責任はないのですか？できれば自立させたらあとは見守りたいけど、大人として未完成なまま社会に出すことは単に責任放棄です。まだ中途半端だけど、成人したし関係ない！じゃ済まないですよ。
暴力は夫婦間の問題といって、けが人がでたり打ち所が悪くて死んでしまったりしたらどうするんですか。取り返しがつきませんよ。
うちの弟は高校生ですがすぐにキレてものにあたるし壁に穴ばかりあけてます。人にそんな力を使ったりしたら恐ろしいです。何歳になってもやめるよう親がしかるべきですよ。
それ改善になってないような…
捌け口にされた嫁さんは美味しい物を食べて気分転換したいんじゃなくてあなたから息子さんを叱って欲しくて報告してきたんですよね？
なぜ息子を叱らないのですか？
嫁さんもそこを疑問に思うはず。
私には美味しいものをたまにはご馳走するから息子のDVは我慢しろと聞こえますが…
離婚させたくないと考えた解決策がそれとは嫁さん気の毒です
一つ気になる事があるのですが…
つい最近、家族の保険を見直したそうです。
息子によりますと自分の月収よりも死亡した時に毎月おりる収入保険の方が金額が高いと。
嫁は息子をどうにかする気なのでしょうか。
息子が野菜嫌いで甘党を良い事に偏った食事にしたりおやつを過度に与えていないか心配です。
この件は嫁に話した方が良いのでしょうか。
問題から逃げたらダメですよ、お母さん。
ご飯食べるとか息抜きの話しじゃないんだよ。
もう何がなんでも暴力(ま、今は物投げる事を言っておきます。そのうち手をあげるでしょう。)はダメってのをきちんと言いなさいよ。
嫁がやった保険の内容やらはそれこそ夫婦の話し合いのレベル。
あーだこーだ言ってないで自分の息子の悪い手癖をなんとかしてやんなさいよ。
あなたが締めないと息子が暴走するよ。
…ちょっとあなた、色々解ってます？
「離婚してほしくない」？
まるで話が理解できていない。
一体何が問題なのか、よく見極めてください。
そんなに可愛いボクちゃんが心配なら、お嫁さんに慰謝料払って引き取りなさい。
お嫁さんが哀れです。
もしかして、あなたの旦那さんもひどい亭主関白だった？
従順に従った結果感覚が麻痺してるんじゃない？
アホか？って言いたくなるね。
旦那が居なくなったら、子供どうすんの？何年先も旦那がいるならいいけど死んだら残された家族は大変でしょ。月収より多いとか…いくら保険でも何十年と貰うわけじゃないでしょ？3000万円でもホントは足りないとこなんだよ。葬式やら精神的なﾀﾞﾒｰｼﾞですぐ仕事なんかできないし！
こんな姑いらんわ！口出すな！嫁の挙げ足とりしようとしないで自分の息子の悪態を素直に受け入れたら？
嫁さんに頭を下げるのがよっぽど嫌なんだね。
難癖つけて、嫁さんに噛みつく姿勢いっぱいですね。
偏食は、それこそ主さんの子育ての結果じゃないか。保険金？ふざけちゃいかんよ。今時は収入に見会わない契約はできないんだよ。嫁さんをどんな目でみてるんだ。
少し頭を冷やしなさい。
どうしよう。私、喧嘩の度にお義母さんに旦那の悪口言ってる（笑）
でもうちのお義母さんは聞いてくれて、一緒に愚痴ってくれますよ。旦那にも冗談ぽく言ってくれます。
嫁の立場からするとすごく心強くて自慢のお義母さんです。逆に主さんみたいに息子に甘いお義母さんだと、「旦那のために」て思わなくなって、子どもも祖父母宅には連れていかないかも…
論点ずれてないか？
息子、嫁、嫁の親御さん、主たち夫婦で話してみたら？
嫁にも悪い所があるだろう、そりゃ。人間だし。
だからって嫁や子どもの前で暴れるのは間違った行為だよね？
それを辞めさせようとしないのは何故？
嫁に悪い所がありゃ暴れても仕方ねーやって考えだからだろ？
嫁から殴り掛かられても、帰宅した部屋がゴミ屋敷でも、飯がなくても、暴れるのは間違った行為だよ？
嫁に不満があるなら話し合わせて、互いに改善して夫婦やってく気持ちがあるのか、ないのか。
夫婦ってそう言うもんじゃないかな？
主夫婦も、そうやって長い間ご主人さんと夫婦やって来たんじゃないのか？
主のご主人さんは暴れる人間？
もしそうなら、悪いが主たちには息子夫婦を冷静に見るのは不可能だから諦めるしかない。
違うなら、男が大事に守るって決めた家族の前で暴れるってことの重大性を、よくよく再認識して欲しい。
苛々しても、暴れたら駄目なんだよ。
主だって、苛々したから暴れたりしないだろ？
よく考えて。
我が子可愛さに、本来見なきゃならないもんが見えなくなったら息子が可哀想だよ、親は先に死ぬんだから。
ＤＶ、野菜嫌いって💧
まるで子供だね
もう離婚して主さんが捌け口になったら良いんじゃないですか？
それで野菜嫌いでも食べられる栄養のある美味しいご飯でもつくってあげたら？
親のあなたなら出来るでしょ？
お嫁さん、うつにならないか心配
再レスします。
本当に、自分の息子には、甘いんですね。お嫁さんの気持ちすごく分かります。気が強くなくちゃこういうタイプの男とは、やっていけない。
こういうお母さんが、息子のいいところを潰して、弱々しい男に育てていくんですよね。
本当、お嫁さんストレス溜まりまくりで、癒しの時間がなくて、可哀想すぎます。
美味しいご馳走をして、今まで息子の態度に、目を潰れだと？冗談言ってはいけません。
人をバカにするのは、いい加減にしてください。
だったら、親子共々、仲良く過ごしていけばいいじゃないですか。
それが、一番ですよ。お嫁さんだって、そう願っているんでしょう？
自分たちの育児の後始末を嫁にさせんなよ。
尊敬の「そ」の字もあんたにはもったいないや。
ネグレクトのがマシレベルにみえてくる。
放置してくれてたほうがまだ自分で物考える大人になってたんじゃないの？息子さん。
あんたたちが息子を不良品にしたんだよ。
言い方悪かろうがそういうことだわ。
なに？野菜嫌いって。
なに？おやつを与えすぎてないか、って。
自己管理くらい自分でするのが大人でしょ。
５才のガキかよ。
どうせ、
「嫌なものは我慢しなくていいでちゅよ～」
こう言ってきたんだろ。
よくもまぁ嫁さんを批判できるよね！
あたまおかしい。
こんな母親が存在するなんて信じられない…｡
お嫁さんがあなたの息子を殺そうとしてるとでも言いたいの？
親ならお嫁さんに申し訳なくてたまらないのと､息子の振る舞いを恥じて嘆くものでしょう。
自分の息子の酷い振る舞いを叱ることもせず､息子のイライラのはけ口をお嫁さんに押し付けて､揚げ句あらぬ疑いまでかける。
こういうことは書くべきでないでしょうが､主さん頭おかしいですよ。
お嫁さんが本当に哀れ…。
考えすぎですよ💧
息子さん今の収入に不満と将来税金が更に高くなった時、お子さまの学費などを考慮しての事なのではないですか？
収入に見合わず無理してその保険掛けているなら、入り直した方がいいと思いますが…
皆さん、近年蔓延しているDVモラハラ人間は こういう主さんのような親が造りだしています。
DV人間を造りあげた親が まともなわけないじゃないですか。
一般論や理屈は この親子には理解不可能なのです。
もはや この主さんもモラハラという人格障害であり議論は無駄です。
別スレで 嫁に暴力や髪を切るなどして 警察に被害届けを出して｢離婚したい｣という嫁に ｢息子になんてことしてくれたの？息子が可哀想｣と激怒した姑の話がありましたが、所詮そんなもの。モラハラはモラハラの親が育てたのだから。
モラハラ相手に まともな話は通じませんって。
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