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姉の子をみる義務があるんですか?

回答77 + お礼23 HIT数 12604 あ+ あ-

学生( 23 ♀ qIsRw )
12/08/26 22:21(更新日時)

以前この悩みを投稿した者です。『大学生です。

姉と同居しており、姉はシングルマザーで2歳の子がいます。
…悩んでいるのは環境からくるストレスです。姉がどうという訳ではなく、子供が騒がしいことにストレスを感じています。子供だから騒がしいのは仕方ないでしょうが、私は元々神経質な性格でもあり、毎日イライラして夜寝付けない事も珍しくないです。家にあまり居ないようにしていても、子供の声を寝る前にチラッと聞いただけで苛立ちが起こり寝付けなくなります。
経済的には姉とルールシェアして助かるし、物質的には豊かに暮らせます。バイトも必要ないくらいだから、時間も自由に使える。しかし精神的に苦痛が大きく、イライラで頭がいっぱいになり思考力が落ち、授業も前ほど集中できなくなるし、とにかく常にイライラしています。時々こんなにイライラするなら死んだ方がましだ、と思うくらいしんどいし、こんな状態で勉強もしなきゃと思うと苦しいです。
カウセラーに相談したら『一人暮らしした方がいい』と言われました。でもそれでも足踏みしている自分がいます。理由は経済的にやっていけるかです。仕送りも親に頼めないし、バイトで生活費賄うのは可能だけど、生活していくだけでやっとになるんじゃないか心配です。周りから、学生のうちから自立したら苦労するからやめた方がいい、とも言われます。今のまま同居してれば生活に心配ないのだから、このまま居た方が良いんじゃないか…迷います。
精神的に楽になる方をとるか、経済的に楽な方をとるか、どっちが良いか決められません。』



自力のために一人暮らししようとしたら、姉が『じゃあ月に二回三回位は子守りしてよね』って。やっぱり関わり続けないといけないんでしょうか?私には姉の子をみてあげる義務があるんですか?自立して自由になる権利はないんですか?

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No.1839233 12/08/23 00:01(悩み投稿日時)

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No.1 12/08/23 00:10
通行人1 

子守りしなきゃいいじゃん 男兄弟いるの?

No.2 12/08/23 00:13
名無し ( z26uCd )

居候なら、子供の面倒をみるのは仕方ないのでは?

しかし1人暮らしをすれば、月に数回も預かる必要は無いと思いますよ。

一時預かりの保育園だってあるのだし。

残念ですが、現状で我慢するか、1人暮らしするかしか無いでしょうね。

No.3 12/08/23 00:13
通行人3 ( 30代 ♀ )

うん、断れば良い。

No.4 12/08/23 00:38
働く主婦さん4 ( ♀ )

ルームシェアという事は、お金払ってんだよね?

バイトしないで、そのお金はどこから?

No.5 12/08/23 01:48
通行人5 ( ♀ )

義務はないけど気持ちの問題かな?親が子どもを祖父母に預けたりするのだって、祖父母が預かる義務があるからではありません。困っているから助けてあげよう…可愛い孫だから…という気持ちです。2歳のお子さんは主さんの姪っ子さんですよね?お姉さんが困っているなら月に2、3回みててあげるぐらい良いのでは?それとバイトしなくてもいい…とありますがバイトせずどうやって今の生活をしているのですか?

No.6 12/08/23 01:49
お礼

>> 4 ルームシェアという事は、お金払ってんだよね? バイトしないで、そのお金はどこから? 奨学金です。


皆さん、断ればいいとのご意見ありがとうございます。いくら姉妹でもさすがにそこまでの義務はないんですね。良かったです。

No.7 12/08/23 02:19
通行人3 ( 30代 ♀ )

まぁ義務うんぬんより、思いやりの問題かもね。
自分の出来る範囲で助けてあげれば良い。
一切助ける気ないなら、それで良い。
暇で疲れてない時だけでも良いし。

No.8 12/08/23 02:46
通行人8 

http://onayamifree.com/thread/1839177/

言って変わるような性格でないなら断っても無駄なのでは?
問題はそこじゃないと思うけどね。
まぁ、自分が可愛いわな。

No.9 12/08/23 07:46
通行人9 ( 40代 ♀ )

義務は無いと思いますよ。

>『じゃあ月に二回三回位は子守りしてよね』
こんな風に上から目線で言われたら、腹が立ちますね。
自立した後、もし高圧的に言われたら、『生活がかかっているので無料奉仕は出来ない。バイトで稼げる分以上の報酬と交通費などの実費の負担条件』と言って良いと思います。

遠くの単身者向けの物件を借りて、部屋で預かれない様にしたり、連絡がつきにくくして自衛するしか無いのでは?

ただ、お姉さんに何か頼る事があるなら、可能な範囲で見てあげた方が良いと思います。

No.10 12/08/23 08:02
通行人10 ( 30代 ♀ )

自立したら特に預かる必要はないし解放されるべきかと思いますが…

しかし、
二歳の子に怒鳴ったり首しめたるという母親は異常です。食事や排泄や入浴など、お世話はきちんとお姉さんはされてますか?あなたも自分のことしか見えてないようですが、子どもが可哀想とか救ってあげたいとかそういった感情がないのですか?この状況で子どもの声がうるさい、なんて主張しかしないなんてあなたもかなり異常な状態です。ご実家の両親か児童相談所に一度相談してください。あなたは自分が静かに暮らせればそれでいいと思っているようですが、お子さんの成育環境の見直しがあなたの要望にきっとつながってきますよ。

No.11 12/08/23 08:35
通行人11 ( ♀ )

義務はないけど⤵家族なら助けあうのでは⁉

人間だれしも1人では生きていけませんから😥主さんとお姉さんの立場が逆なら『なんで助けてくれないの❓』とは思いませんか

子育ては…おままごとでは有りませんよ~こちらが眠くても思い通りにならないし~

他人ならいざ知らず、姉妹なら手伝ってくれてもいいと普通なら思うのでは⁉


絶縁するなら、一切面倒みなくていいと思います🙇

主さんの考え方は…まだお子ちゃまですよ😱

No.12 12/08/23 14:03
通行人12 ( ♀ )

今はまだ姉に生活面では世話になってる身だよね?現在、貴女は何か姉の手助けはしてあげてるんですか?

親に生活は頼れないとありましたが、本来は、親が生活の面倒をみるべきところを姉が変わりに面倒見てくれてるんですよね?

少し位、手助けしてあげてもバチは当たらないと思うけど?

No.13 12/08/23 19:18
お礼

今 姉に、『別々に暮らしたらもう子守りするつもりない。そんな義務はない』って伝えたら、『そんなに言われるんならもういい!頼まない😠』ってすごい偉そうな態度で言われました。
すごい気分悪いです。

私悪くないですよね?
姉がおかしいんですか?

No.14 12/08/23 19:38
通行人12 ( ♀ )

悪いとも悪くないとも他人には言えない。

たった二人の姉妹でしょ?

この先、貴女に何かあって困った事になっても、お姉さん助けてくれませんよ?

大変な時はお互い様なんだから…。

ま、貴女の人生ですから好きなようにしたら良いんじゃないでしょうか

No.15 12/08/23 19:46
通行人15 ( 20代 ♀ )

11さんの考えおかしくないですか⁉
普通に考えて、学生の妹に子守を頼む方がおかしいでしょ😱
しかも下手にお願いするならまだしも高圧的な態度💨
テメェの子だろうがテメェで面倒見ろ。って私なら思いますね。

No.16 12/08/23 21:26
通行人1 

まあ、そんな性格だからシングルなんだろうなってのが感想と 子育てに関わって欲しいなら身内でもそれなりの礼儀は必要だろうと姉妹だからこそ言う 協力して当たり前じゃないんだよね 子育ても子育てとは言えないんだから、偉ぶれる立場じゃないな

No.17 12/08/23 23:36
通行人17 ( 30代 ♀ )

11さんはおかしなこと言うね。
親しき仲にも礼儀ありってしってる?
たとえどんなに親しくても、家族でも礼儀を忘れたらだめなわけ。
この場合はお姉さんができること、自分の義務を怠って人に精神的苦痛を与えてまで押しつけてるだけで、どう考えたってお姉さんが悪い。
主さんは悪くないよ。
むしろ、よく言った。
自分がやらないといけないことをしっかりやればいいの。
余裕がある時だけ手伝ってあげたらいい。

No.18 12/08/23 23:49
通行人18 ( ♀ )

11さんと姉がおかしい
主さん、不安なのは分かるけど、世の中仕送り無しで大学通ってる子沢山いるからね
私もそうだったし
バイト大変かもしれないけど、意外になんとかなるよ
姉には、一人暮らししたら面倒見れない
ってハッキリ言わなきゃダメだからね

No.19 12/08/24 00:13
お礼

皆さんありがとうございます。

やはり姉がおかしく、私は間違ってないと分かって良かったです。

…私が姉に『人に物を頼むんだから、へりくだるべきじゃない?そんな高圧的な態度はおかしくない?』と言ったら、『またはじまった。またそうやってごちゃごちゃ言う。ちょっと子守りしてって言ってるだけなのに、なんでそんなに言われなきゃいけないの?普通それくらいしてくれるもんじゃない?』と言い、『もういい!あんたには頼まない😠お母さんに頼む!』そして最後に『人に頼みごとをされなくなるって寂しいもんだよ』と言っていました。


私の言い分は聞く耳持たず、自分が間違ってるとは一ミリも思ってないようです。どうやら姉は、他人なら遠慮して頼みごとなんかできない、するべきじゃない…という考え方で、反対に身内に対しては『してもらって当然』『身内にまで気遣うなんてあり得ない。身内にまで気遣ってたら頭おかしくなるわ』という考え方のようです。私が『親しき仲にも礼儀ありって知らないの?』と毎回言いますが『またはじまった。うざい。そんなんだからあんたはダメなんだよ。』といい相手にされません。

No.20 12/08/24 07:16
通行人1 

そんなんだから、離婚してシングルマザーなんだねって言い返せよ シングルマザーでも、家族の誰にも頼らずアパート暮らししてる人は世の中にいるんだ 頼るなってね。 二人暮らししているなら、子守りしてあげてもいいけど子守りさせてあげるって態度なら手伝わないからって言えばいいのに。

No.21 12/08/24 07:44
通行人9 ( 40代 ♀ )

>20
同意です。

頼まれごとされて淋しいかどうかは、頼んでくる人にもよるし、頼まれる内容によるし。

No.22 12/08/24 08:30
通行人11 ( ♀ )

11です 主さんを援護する意見が多くてビックリしました


一般的な意見として、姉妹なら協力してもおかしくないのでは❓とレスしましたが…

多分、私が主さんのお母さんくらいの年齢だから、意見があわないのでしょうね


11の意見おかしい…と続けてあったので、スルーしようか⁉とも思いましたが、あえて再レスしたところでした🙇

掲示板では、いろいろな意見が出てくると思いますが…違う意見を叩くのは❓どうでしょうか


逆ギレしてる訳でも有りませんが…

もうレスしませんので…皆さん失礼しました🙇

No.23 12/08/24 09:21
通行人9 ( 40代 ♀ )

私も姉妹なら協力してもおかしくはないと思いますよ。
が、協力はあくまでも任意であり強制力はなし、頼む側はお願いする立場であるという前提です。

それに「協力して当然」というのは協力する側が言う言葉であって、依頼する側や第三者が使って強制するのはおかしいと思います。

「子供がした事だから」っていう言葉の使い方に似ています。
子供が何かしでかした時に、しでかした側の親が言うとおかしい事になります。

No.24 12/08/24 09:27
通行人24 ( 10代 ♀ )

妹の立場です
いくら姉でもその態度は腹立ちますね
私なら多分さっさと家を出ます
「あんたといたら精神衛生上良くないから家出るわ」と前もって伝えて、学校からも離れた場所の単身者用集合住宅に住みます
学校近くだと姉(身内)に特定され易いですから
住所は両親にも伝えません。口滑らされたら嫌だから

No.25 12/08/24 10:26
通行人25 ( ♀ )

言い返しても時間の無駄ですよ💦。


忙しいから、子守り出来ないそれでいいと思います。気持ちに余裕があって出来る時にすればいいですよ。


私は近くに妹がいますが、強要した事ないです💦。


No.26 12/08/24 12:09
通行人26 ( ♀ )

大学に入りすぐに一人暮らしを始めました。仕送り無しでバイト掛け持ちして安い家賃、節約で普通に暮らせましたよ。
人並みに遊んだりもしてました。

一人暮らしをしてお姉さんとはもう極力関わらないで良いのでは?
何言っても変わらないと思いますよ

No.27 12/08/24 13:09
通行人27 ( 30代 ♀ )

20さんに同意。誰にも頼らずシングルやってる人なんて大勢いる。

No.28 12/08/24 14:36
通行人28 ( 30代 ♀ )

バイトして、離れる時間を作ったら?

No.29 12/08/24 15:31
通行人29 ( 30代 ♀ )

面倒みる義務はないよ。

姪か甥を可愛いとか、面倒見ていいよ。と思う感情は、親になるか、もうちょっとあなたが大人にならなきゃ分からないかもね。

子供が子供を可愛がる余裕ないのかも。

まずは、自分が神経質で子供の声でイライラするってお姉さんに言わないとね。

でも、経済的余裕より、精神的な平穏を選ぶべき。

その為のバイトで、自分が選んだんだと思えば、逆に勉強に集中できると思うよ。

人間、時間がない時の方が時間を有効活用できるものだよ。

時間があると、今やんなくてもいいや。になるから。

No.30 12/08/24 17:36
通行人30 ( 30代 ♀ )

義務はないけどたまに面倒みるくらいできない?
持ちつ持たれつでしょ

確かに子供はうるさい。でも勉強に支障をきたすくらいイライラするってちょっと異常…
今からそんなんで自分の子供ができたらどうなっちゃうんだろうね

No.31 12/08/24 17:57
通行人31 ( ♀ )

自分一人で育てる覚悟で離婚したのに、なにかある度に兄弟や親に頼る人…甘ったれんなって感じですね。

主さんが見る義理なんてありません。
血の繋がりは少なからずあっても貴女の子供じゃないですし、本来シングルになった姉が全て見なきゃいけない事なので。

No.32 12/08/24 18:51
悩める人32 ( 40代 ♀ )

実妹と同居して3年経ったシングルマザーです。

実際、姉妹での暮らしは秩序の乱れで
私の妹は独身なのでサッサと独り立ちしてほしいです。

私の子供には悪影響な事があるし、
妹にもまた肩身の狭い生活でもあります。

主さんのお姉さんの子が大きくなれば
それなりにまた神経を逆撫でされる事も多々あるでしょう。

その内、都合の悪い事態になれば
お姉さんから責任転嫁もされそうですね。

金銭面で困っても姉妹助け合えるなら
儲けものですが…
精神面での助け合いは望めなさそうですね。

うちはどちらも望めなさそうな妹です。
今、追い込みかけてます。

向上心のない人任せな甘ったれお姉さんのお世話になっていても貴女の為になる事は幾つあるのでしょうね?

いずれは独り立ちするなら善は急げです。
ドップリ浸かる前に…。

No.33 12/08/24 19:03
お礼

今 姉と大喧嘩して『出てけ!』って言われました。絶縁されそうです。私と姉で家賃と生活費を折半していますが、姉が大半は支払ってくれています。ゴミだしや洗濯など家事は姉がほとんどしてくれており、私はかなり面倒みてもらってる感じです。それなら一緒に暮らしてるんだから子守りはしてやるべきと思いますが、離れてもしてくれみたいに言われたのでスレ立てしたんです。姉は『なんでこれだけしてもらってるのに感謝なく、そんな薄情なことが言えるの?』と泣きながら言いました。確かにかなり面倒みてもらってます💦
別々に住んだら、母はあまり援助してくれないので、自活する覚悟で家出なきゃいけません。本当に大丈夫かな💦母は『大学卒業までは、金銭的に同居した方がいい。一人暮らししたら生活がやっとになって勉強どころじゃなくなるよ!大学卒業できんかったらどうするの!?我慢して仲良くやりなさいよ、あと1年ちょっとの我慢でしょ』と言います。母はお金で苦労してきた人生なので、真っ先にお金の心配をします。母の主張も一理あり、悩んでます。

No.34 12/08/24 19:14
通行人12 ( ♀ )

ほらね、そうなるのが見えてましたよ(笑)

世話になってる身で、貴女も自分の事しか考えてないよね。

血は争えないね。やっぱり姉妹だわ。

一人暮らしだって、現実問題、今の貴女に出来るのか?て感じだし、口だけは一丁前で威勢ばかり良いよね。

お姉さんがそういう言動をするのは普段からの貴女からの感謝や手助けが見えないからじゃないかな

No.35 12/08/24 19:15
お礼

姉は、人に頼れない生活で友達も少なく 精神的に弱いところもあります。
だから、家族の私(母は離れて田舎にくらしてるので)にすがってくるのです。家族にしか甘えられないみたいです。一人で子育てしたらやっぱり姉みたいになるのも仕方ないんでしょうか。精神的に強い人ならいいですが、弱い人は仕方ないんでしょうか。まだ26だし、やっぱり仕方ないんでしょうか。
姉もかわいそうだと思います。私はやはり薄情でしょうか?『なんで妹のあんたにそんな薄情なこと言われないかんの?』と泣いていました。
私は育児したことないし、離婚も経験ないし 世間知らずだから姉の気持ち 立場がまだわかりません。家族のありがたさとかもわかりません。このままだと絶縁しそうですが、やはり別々の人生、今いる状況もお互いに違うから、別々になった方がいいでしょうか?たくさん意見お願いします。

No.36 12/08/24 19:17
ママさん ( 30代 ♀ CSAsCd )

家賃や光熱費は折半ですが、姉が大半を払ってるってどういう意味?

主さんがどれくらい払ってて、家賃と光熱費以外の何をお姉さんが払ってるの?

家事もほとんどお姉さんがしてるって…それなら子守くらいは義務でなくてもしてあげたら良いのに。


主さんのスレだと、費用も家事の役割も半々でしてると思うよ。

No.37 12/08/24 19:22
お礼

家賃は5万5千円で、姉が3万5千円、私が2万円払い、生活費はいくらかかってるか分かりませんが、私が5千円だけ毎月姉に手渡ししてます。
米は姉がいつも買ってくれて、シャンプー、リンス、洗剤など消耗品は 私は買ってきたことありません。

No.38 12/08/24 19:24
通行人12 ( ♀ )

お姉さんも貴女も二十歳過ぎた大人なんだから、嫌なら別々に暮らせばいい。

ただそれだけでしょ。

人に頼らないとって、今の貴女だってお姉さんに頼らなきゃ呑気な学生でいれないんだから、お互い様。

私は最初から「困ってる時はお互い様。たった二人の姉妹なんだから」そう言ってたのに、貴女は姉の悪い部分しか言わず、自分はどうなの?て感じじゃないですか…

社会人になって結婚しても嫁姑問題で苦労したり、旦那さんが多忙で家にあまり帰れない人だったらシングルマザーみたいに一人で全部しなきゃいけないし、貴女も経験すればお姉さんの苦労も少しはわかるんじゃないかな

No.39 12/08/24 19:28
悩める人32 ( 40代 ♀ )

自立してからは手助けは極力、出来ません。
と前もって話しておけば?
今じゃなくても、自分がしっかり
将来的に自立を決めたときに。

今は追い出されて不安なら我慢かな。
または、がむしゃらに独り立ちに向かう。

まだ時間があるならじっくり考えなきゃ。

大学を卒業するまで。とか
老いるまで…とは考えてないでしょ?

選択肢は自分の都合だけで考えては
範囲も狭まるけど…

何事も期限はあるものです。
無期限はありません。

まずはお姉さんに不満な点を
ぶつけるより、やんわり話してみては?
売り言葉に買い言葉になってますよ?

No.40 12/08/24 20:06
通行人40 

え…毎月生活費五千円だけしか渡してないんですか?
それはかなりお姉さんに頼った生活をしてますね💦
子守りくらいしないとお姉さん怒る気持ちわかります…

あなたは毎月どのくらい家賃以外必要なのかわかってないんですよね?

ご飯作ったり皿洗い洗濯等は誰がやってるんでしょう

No.41 12/08/24 20:30
通行人30 ( 30代 ♀ )

一人で暮らしてみたらわかるんじゃない?
2万5千円で生活できるはずもないし、その倍額出しても厳しいのでは?
炊事洗濯全て自分でこなしてお金ももっともっと必要で。
今の状況が如何に恵まれているか思い知るといいでしょう

No.42 12/08/24 20:33
通行人27 ( 30代 ♀ )

話が全然変わってきましたね。5千円しか、入れてないなんて!
シングルで子供の養育だけでも大変なのに妹まで、養ってるの?そりゃ、あなた子守りぐらいしなきゃ、キレるでしょ。
お姉さんに寄生してないで働きながら学業両立しなよ!そうしてる人だって沢山いるんだし。お姉さんこそ妹養う義務ないわー!母親じゃないんだから。あなたの母親もシングルで子供抱えて頑張ってる娘に、自分お金ないからって寄生させておかしいでしょ。

No.43 12/08/24 20:40
通行人1 

さすがに自分の悪い点は出さないとは思ってたけど… 弱い姉と一緒にいてあげる私に酔ってんの? まだ26歳じゃなくて、もう26歳だよ。
既婚歴はあるし、子供もいて働いてる 立派な社会人。
弱い姉だとか母親がとか、なんだかんだと一人暮らしをしたくない言い訳にしか聞こえない。
結局、あなたは何がしたいの?どうしたいの?

No.44 12/08/24 20:43
お礼

私が甘えてるみたいですね、すみません。

今はバイトもしてなくて 奨学金と貯金だけで暮らしてます。一人暮らし始めたら かなりお金いるから破滅的なの分かってます。今の優雅な暮らしは無理になります。姉はそれを分かってくれてるので、不満あっても寛大にみてくれて同居してくれてます。姉は、私と同居しようが、別々になろうがどっちでもいいみたい。
ただ子守りを度々頼まれるのが私にとって少々不満ですが、そこはお互い様ですよね。
離れて暮らしたら 子守りする義務はないと言って、その主張にぶちギレる姉は理解できませんが、同居する限りは私もへりくだるべきではあるんですかね。

No.45 12/08/24 20:54
通行人40 

へりくだる…
いやいや、違うでしょ?なんでそんな言い方になるんですか。

姉ばかり「考え方おかしい」と言ってますが、あなたの方がおかしいと思いますよ。


言い方や思考内容が自分の事しか考えてないです。

No.46 12/08/24 21:08
悩める人32 ( 40代 ♀ )

若いうちは苦労しなさい。
へりくだる…って見下してどうすんの。

自立してお姉さんさんに頼られるのが
嫌ならなんぼでも言い訳や言い逃れは
出来ます。監視カメラは無いのですから。

今は貴方にとって苦痛は『子供の声』
なんでしょ?

提案としては、ひとつに耳栓。
または子供が寝るまで帰らない。
または…落ち着くまで耐える。
または…静かさを求めるのを諦める。
または子供が寝る時間までバイトする。

楽して不満は言わない。
言うなら楽しない事。

No.47 12/08/24 21:29
働く主婦さん47 

一度一人暮らしをしてみたら良いと思います。そうしたら、今まで2万5千円で生活させてもらっていたお姉さんの有り難さが分かると思います。
きっと子供の面倒見た方が楽だったと後悔すると思いますが…

お姉さんは、妹だから今まで当たり前に生活の援助をしてきたのに報われなくて可愛そうですね。

No.48 12/08/24 21:31
通行人29 ( 30代 ♀ )

再です。

お姉さんの言い分の方がもっともですね。


お姉さんの立場からしたら、薄情な恩知らずですよ。

あなたは、どこかでお姉さんにお金を出してもらって当たり前と思っていませんか?

生活費5千円て…。日用品、食料品自分で買い物した事ありますか?すぐ無くなりますよ。


しかも、炊事、洗濯を姉任せとは……。

お姉さんもあなたが出て行った方が楽ですよ。


自分勝手なお子様…。机の上の勉強だけでなく、もっと人の気持ちを考える想像力を養って下さい。

No.49 12/08/24 21:36
おばかさん49 ( ♂ )

姉妹で喧嘩したっていいじゃない。ひとつ屋根の下いっしょに暮らしているのだから。家族に義務とか他人みたいに言わない方がいいと思います。

出来ることすればいいじゃない。損得とか楽だからとかって悲しいって思います。

私は、主さんとお姉さんの両方の味方になりたいです。

No.50 12/08/24 21:37
通行人17 ( 30代 ♀ )

家賃や光熱費が折半という前提で主さんを応援しましたが、
お姉さんが家事をやり、食費ほとんど払っている状態なら、
甘えているのはお姉さんではなく、主さんですよ?
いつもじゃないならたまに子供の面倒見るくらい、
感謝の気持ちを持って何か恩返ししようとするのが当たり前です。
5千円の食費なんて、一食分にも満たないですよ?
主さんが甘えすぎです!
出ていくにしても、世話になっておきながら気持ちを踏んづけたようなことしたのだから、ちゃんと謝ってください。
ちっとも平等ではなく、お姉さんの負担の多い中、その主張では、
主さんは自分勝てすぎます。

先のアドバイスは自分の面倒は自分で見ている(折半)こと前提の意見ですから。

No.51 12/08/24 21:54
ぱんだ ( 30代 ♀ MgYICd )

主甘えすぎ
お姉さんかわいそう。
どこの世界に月家賃2万5千円に生活費5千円で食事、洗濯、雑費、寝る場所、自分がゆとりのある生活おくれるねん。
そんだけしてもらっててへりくだる?
はぁ?意味わからんねんけど。
子供見てあげてもバチ当たらんで!
主も23歳ならもう少しまともな人間にならへんかったら社会に出たとき困るの目に見えてるよ!自分のおかれてる立場第三者的に見てみたら主の主張は常識はずれ。
大学でなに勉強してるかしらんけど生きていく為の勉強した方がいいんちゃうかな。
このままやとしょうもない人間になるよ。
感謝の気持ちをもちなさい。

No.52 12/08/24 22:13
お礼

生活費5千円は、光熱費や水道代のことで食費は別々です。炊事は別々で自分の飯はお互い自腹なので、食費は別々です。米だけ買ってもらってるのであって、他は自分で買ってます。
実際一人暮らししたことあって、食費を除いた生活費は5千円しかかからなかったので、そのくらい渡してるんですよ。
姉も私と同居した方が良いマンションに 安い家賃ですめるので、だから同居しようと姉が誘ってきたんです。私がしたくて同居したんじゃなく、姉が誘ってきたんです。
しかも姉に誘われるまで一人暮らししてたアパートは家賃1万8千円でしたよ。

No.54 12/08/24 22:37
働く主婦さん47 

バカですか?ってビックリしました。きっとそんな風にお姉さんにもつっかかってるんですね。
お子さん二歳なんですよね?二歳の生活費なんてたかがしれてます。オムツ代なんかは、もちろんお姉さんが出してるんでしょうから…
子供と大人の生活費を同等に考えているとは思いませんでした。

No.55 12/08/24 22:40
ペーパームーン ( 20代 ♀ Zbrpc )

主がもう少し大人なら良かったね 子供なんて小さいうちは余りお金かかりませんよ 食事だって大人の半分以下だし ほとんど親と一緒だよ 主 形勢ふりだからって バカはないでしょ 主の人と成りが見えた様に思えました 優雅な生活はお姉さん有ってなんですね もうすぐ学校に行く日数も半分以下になりますね バイトでもなんでもして お姉さんを妹の世話から解放してあげて下さい お互いに考える時間は必要ですよ

No.56 12/08/24 22:44
通行人12 ( ♀ )

だからさ、そんなに言うならさっさと出ていけば?

あなたは何を悩んでるわけ?

一人暮らしして姉と疎遠になれば良いだけでしょ?

姉が姉がって、姉は関係ないだろ。

嫌なら出ていきな

No.57 12/08/24 23:29
通行人30 ( 30代 ♀ )

バカはあんただよ。
甘ったれんな
文句言うならさっさと自力しな
一人じゃ何も出来ないくせに文句ばっか。
姉が誘ってきたから何?応じたのはアンタだろうが
バカですか?

No.58 12/08/25 00:17
通行人17 ( 30代 ♀ )

情報をどんどん後出ししといて、
自分に都合のいい意見は受け入れ、
そうでない場合には罵声を浴びせる。
主さん、人を馬鹿にして気が済みましたか?
お礼で主さんの人格が露見しましたね。
人を馬鹿にしたつもりでも、自分で私バカですって言ってるようなもの。
大体の人が同じように思ったと思いますよ。
所詮、主さんはその程度の人格なんです。
自分のことは顧みず、文句ばかり。

No.59 12/08/25 00:23
通行人59 ( 20代 ♀ )

ずっとレス見てきましたけどいきなり主本性出しましたね!
びっくりした!
主自分勝手過ぎ。
優雅優雅って、結局は生活の質下げたくないんでしょ?
家事もお姉さんがしてくれるから時間もあるし、お金はお姉さんがほとんど出してくれるし、子供のことがなけりゃ悠々自適なんだけどなー、とか思ってんじゃないの?
急に態度翻してびっくりした。びっくりしすぎてスルーできんかった。ダメだこりゃ。

No.60 12/08/25 00:27
専業主婦さん60 

私主より年下だけどこんなバカな23歳いるんだー(笑)
お姉さんを早く解放してあげて下さい。

呆れて言葉も出ないわ。

No.61 12/08/25 00:57
通行人61 ( 30代 ♀ )

アホ過ぎる😂

私もスルーできんかったわ。

No.62 12/08/25 01:05
通行人62 ( ♀ )

53のお礼😱

削除されるよ。

No.63 12/08/25 01:23
悩める人32 ( 40代 ♀ )

なんだ~(^o^)
独り暮らしをした事があるなら
また始められるじゃない(^-^)

そんな事も出来ないお嬢様じゃなかったのね(^-^)
何の躊躇も要らないから義務も果たさなくて良いから気楽でしょ?

言う権利なら誰にでもあるけど~(^-^)

聞かなくても結果は自分で知ってんじゃ~ん♪



お疲れちゃん(・ω・)ノ

No.64 12/08/25 02:38
お礼

実は私は対人恐怖症で なかなかバイトができないため、一人暮らしがネックになっている部分があります。以前一人暮らしをした時は、コンビニのバイトを始めて結局病気で怖くなり辞めてしまいました。
バイトするのが怖い部分が克服できず、経済的に姉に頼る部分が大きいです。言い訳かも知れませんが、本当に対人恐怖症がつらいんです。大学でもそのため、ゼミが苦痛で、毎回坑不安薬を飲んでいってます。一人暮らしは、手続きも全て自分でやらなければいけないため、すごく勇気がいります。対人恐怖症と向き合い克服にむけて歩き出せれば かなり前を向いていけると思います。病気じゃない人はわからないと思いますが、対人恐怖症にとってバイトは怖いんです。

No.65 12/08/25 02:57
通行人12 ( ♀ )

だったら尚更、お姉さんには頭あがらないはず。
なのに貴女はお姉さんを侮辱したり悪者にしたり、自分の事しか考えてないじゃない。

てか、大学卒業後はどうすんの?

嫌でも働かなきゃいけなくなるんだよ?

何の為に大学行ってるの?

何か夢なり目標なりあるの?

バイトも出来ない、大学も薬飲んで無理矢理行ってる…

この先が思いやられますね…

貴女こそ、姉なしでは生きていけないんじゃない…

貴女、失礼だけど友達もいないんじゃない?

No.66 12/08/25 03:01
悩める人32 ( 40代 ♀ )

ほんなら、お姉さんに憎まれ口
叩ける立場にあれへんね~…。

お姉さんには、ごめんね…しときや~。

病気は本人しか判らへん。
他なんて知らんか、サポートするだけやわ。

一気に突撃してくなんて余り無いで。
徐々にやがね。

逆療法ってのもあるけどね。

No.67 12/08/25 03:09
悩める人32 ( 40代 ♀ )

ちなみにコンビニみたいな人の出入りの激しい接客業より、工場勤務の方が
わりかし気が楽だと思うよ。

No.68 12/08/25 03:16
お礼

友達もいませんね。

こんな私と同居して面倒みてくれてるだけ有難いですよね。


就職はカウンセラー(大学の無料の)に相談してますが、私にできそうな仕事だと、給料の低い職業くらいだと言われます。大卒が普通にいく企業は 私には厳しいんじゃないかと言われます。面接で落とされそうなので。

No.69 12/08/25 03:19
悩める人32 ( 40代 ♀ )

または図書の司書官?とか
骨董品の店番とか

大袈裟には知られてない募集してる
所は常連客だけが多いから接客も無限とは、ならないかも。

対人恐怖症ってどんな感じなの?
顔馴染みでもダメなの?
存在がダメなの?

後は在宅勤務もあるんじゃない?

No.70 12/08/25 03:24
通行人12 ( ♀ )

大学は確か、奨学金で通ってるんですよね?

奨学金は社会人になったら何年もかけて毎月返済しなきゃいけないんですよ?

うちの主人も今年37歳だけど奨学金の返済、まだしてます。

そういう事なら大学辞めて、工場などで気楽にパートしたらどうですか?

No.71 12/08/25 03:30
ぱんだ ( 30代 ♀ MgYICd )

再です。
考え方が甘すぎる。
私は独身の頃自律神経失調症、睡眠障害があり通院10年近くしてたけど、親姉妹頼ることなく自分で家を借りて独り暮らしてたよ。家借りる保証人も親姉妹に迷惑かからんように保証会社にお金はらって借りたよ。
仕事は主と同じように行くのが怖くなって辞めたり生活があるから新しく仕事を探し働きだしても、気分がおちこみどうしても家から出れなくなり仕事にいけなかったり繰り返しながら自分のことは自分でしてたよ。
病気でもやらなあかんことはやらなあかん。
病気なんて逃げの言い訳しかない。自分が経験したからこそわかる。
主は人に厳しく自分に甘いだけ!
そんな状態じゃ誰も理解してくれへんよ。
必死に病気と向き合ってもかいている主を回りの人が見て初めて手をさしのべてもらえるんちゃうかな?
なんの努力も頑張りも見せない今の主では何を言ってもただの自己チューのわがままにしかなりません。
姉や人にどうこう言う前に自分としっかりむきあえば?

No.72 12/08/25 04:07
通行人72 

主さん。
感謝も知らない甘ったれ自己中のお子ちゃまですな。

No.73 12/08/25 04:08
お礼

対人恐怖症の症状は、初対面の人は平気なので接客はできるんです。ただ中途半端な知り合いがダメなので、いわゆる仕事仲間との関係構築が怖いんです。
接客はできるからカフェとか働いてみたいけど、仕事仲間と関係構築できるか不安で始められません。

奨学金です。

大学は卒業したいので中退は考えてませんね。薬飲んででも通いここまできた時間が無駄になるし。
やはり甘えてますよね。
がむしゃらに頑張るしかないですね、ありがとうございます。

No.74 12/08/25 07:14
通行人74 ( ♀ )

後から後から小出しに。
お姉さんがおかしいって意見欲しかったの?
私、11さんのレスはおかしいと思わなくて主擁護のレスにあんぐりしてしまった(笑)
小出しに出す前に生活費もまともに入れてないのわかったもん。
最終は対人恐怖?

甘えとかそんな甘いもんじゃなく人としてどうよ?
子供の声がうるさい?
ホントに自分では何も出来ない癖に我はバリバリ通したい人なんだね?
子守りに義務もくそもないでしょ。
身内にしか頼れないって普通皆そうじゃないの?

早く出ていきゃいいじゃん。
うだうだと言ってないで。

お姉さんはまともだと思うよ?あなたがおかしいんだよ。


あなたの書き方だと高圧的ってあるけど実際はそんなことはず。
そこまで面倒みてくれてる人が生活に関しては寛大なのにあなたが自分の都合で解釈してるだけでしょ。

姉妹なんてそんなもんでしょ。

No.75 12/08/25 07:57
お礼

>> 74 姉が高圧的な態度で 子守りを頼んできたのは事実です。(別々に住むという話の時に)それくらいしてくれて当たり前という風な態度で言われたら、誰だって腹が立つと思います。腹が立たない人などいるのでしょうか。物を頼むならそれなりの態度があるのは当たり前じゃありませんか。その話が通じない人もどうかと思いますが。身内ならそれくらい普通と言いますが、それは承諾してくれる身内あってのことで断られたら強制はできません。義務はないんです。自分の子は自分で養育しなきゃいけないんです。身内に頼って助けともらいたいならそれなりの態度が必要です。偉そうにして助けてもらおうなど傲慢もいいとこです。甘えていると思います。

急に姉が擁護されだしましたが、ここで私が相談したのは、別々に住んでも子守りをする義務があるのかどうかで、義務はないということがわかりました。同居しているからこそ助け合い、子守りもし、私も助けてもらえますが、別々に住んだら私はもう姉を頼りませんし自活しないといけません。だからこそ、別々に住んでまで子守りするのは おかしいんですよ。

No.76 12/08/25 08:03
働く主婦さん47 

後から実は実は…と言われても同情出来ません。
子供の面倒を見る義務がありますか?との質問でしたが、義務ありませんが姉が妹の面倒を見る義務もありません。
お姉さんに見放されたら、困るのはあなたです。
働けないとか、もっと自分の立場を考えてお姉さんと協力しなければいけないと思いますが…

No.77 12/08/25 08:15
通行人59 ( 20代 ♀ )

35のお礼で、姉は友達いなくて精神弱い…って主のことじゃん!
姉の悪口ばかりで、結局自分のことは悪いとも何とも思ってないんだね。

姉の子を世話する義務もないが姉があなたを世話する義務もない。
早く1人暮らしすれば?
でもバイトもできなくて、お金も折半できない。大学もやめたくない。
どうすんの?そこまでして大学通って意味あるの?てかこれから卒業まで通えるの?
甘すぎる。呆れるわ。

No.78 12/08/25 08:18
お礼

私は人として根本的なことを言ってるんですよ!

兄弟だろうが親友だろうが親子だろうが…どんな人間関係にも礼儀はいりますよね?なぜ親しくない他人には遠慮して礼儀を忘れないのに、兄弟や親子なら必要なくなるんですか?
それくらいしてくれて普通と言いますが、それはしてくれる相手がいてこそ成立するんですよ!もし兄が『兄弟ならしてくれて当然』という考え方でも、弟が『親しき仲にも礼儀あり』という考え方だったらどうでしょう。この場合、兄の独りよがりですよ。端からみて滑稽でしょ。兄がへりくだって礼儀を持って弟に頼みごとをすれば、弟はきくんです。薄情じゃなく、人としての道を分かってるだけでしょ。
ここで 『姉妹ならそれくらい普通でしょ』と言ってる人達は傲慢な人間だと思います。あなたの身内がそういう考え方でなければあなた方の独りよがりでしかないんですよ。
どんな人間関係も相手がいてこそなので、相手の存在を無視したらおしまいだと思いますよ。
私は何度『親しき仲にも礼儀あり』ということを言っても聴かない姉に諦めました。こういう考え方が分からない人はそのうち周りから相手にされなくなりますよ!分からない人は本当に愚かな連中ですね。

No.79 12/08/25 08:48
通行人74 ( ♀ )

あなたの礼儀って何?
一番あなたが使っちゃいけない言葉じゃない?
義務?
そんなもんはないよ。

子守やあなたを養ってあげてた事って『気持ち』なんだよ。
義務という言葉がでること事態異常。
しいて言うならあなたを面倒見てた姉には子守りをお願いする権利位はあるんじゃない?
高圧的でもね?
相手の態度って自分の態度に繋がってるのを知らないの?

姉を擁護と言うけど擁護ではなくあなたがおかしいんだよ。

聞くまでもなく義務なんてない。
ただあなたは自分は楽したのに面倒見させられるのが嫌で他人に同意を求めたかっただけだよね?
ずるいだけだよ。

身内だけに限らず人は助けあって生きていく。
恩も感じないあなたに義務だなんて使う資格もない。
自立してから使いなさいよ。

スレの答え。
義務はない。
でも、それを主張するなら今までかかった費用を返してから言うことだね?

No.80 12/08/25 08:52
通行人74 ( ♀ )

それから。
あなたが人と関われない理由が返レスをみてよくわかった。

そりゃ無理だわ💦
対人恐怖云々よりも自分に激甘で他人には立派なごたくを並べ厳しい。
一番友達にしたくないタイプだし仕事でもバイトでも関わり無理だわ💦

No.81 12/08/25 09:24
お礼

>> 76 後から実は実は…と言われても同情出来ません。 子供の面倒を見る義務がありますか?との質問でしたが、義務ありませんが姉が妹の面倒を見る義務も… 76さん、

確かに姉に見放されたら困るのは確かですね。協力しなければいけないですね。

No.82 12/08/25 09:39
ぱんだ ( 30代 ♀ MgYICd )

主が姉に対して言っていることそっくりそのまま主に当てはまりますよ。
実際問題世間から相手にされてないのは主本人でしょ?
リアル自分で友達いないって言ってるし。
まじで、自分のおろかな言動に反省して私生活見直しなさい。
全く自分をわかってないうえすくいようがない。
人に対してそれだけ立派なことが言えるのは主はよっぽどできたすぐれた人間なんですね!
誰にも頼らず生きていくことなんて主の考え方ならできるんでしょ。偉そうにごたく並べるならとっとと自立しろ!
何もできないじゃなく何もやらない主には口だけで無理やろうけどね。御愁傷様

No.83 12/08/25 10:05
通行人83 ( 40代 ♀ )

一夜明けてのぞいてみると一変して主さん批難されてるレス多くてビックリしました💧
全部の皆さんのレスはみてませんが…お礼は見させていただきました。

ご自分の貯金と相談し、一人暮らし出来るか。何年くらい一人暮らし出来るか計算し、一人暮らし云々関係なくバイトも対人恐怖症も薬飲んで頑張ってみては?

一度は安い賃貸で一人暮らし経験しているのですから、出来るのではないでしょうか?
主さん的には金銭的に、お姉さん的には子育てする上で互いに甘えているとこはあるようですが、
私からみたらやはりお姉さんの方が主さんに甘えている度合いは高いと見ます。
同居している間に楽を覚えてしまったせいで、一人で子育てなんて考えられないと言う発想なんでしょうね💧

子育ては一人では大変でしょうが…本人の台詞としては、家族だから協力するのは当たり前とか、月2~3回の子守り要求とか言うべき事じゃないですよ。
家族含めた第3者が言える台詞だと思います。

最近の母親はご主人や家族、他人までも含めて、○○して当たり前と言う図々しい発言考えが多すぎると思います。
育児鬱になったら良くないと思いますが、それは自分自身がどの様な時に周りにヘルプ頼めるか、ストレス発散の仕方を知っているかに掛かっていると思います。
ヘルプ頼むにしても頼み方を覚えるべきだし、当人の当たり前な発想は無くすべきです。
当たり前と言えるのは周りだけです。

主さんも真面目に月2~3回の子守り要求を真に受けず、適当に流せば良いことだと思いますよ。
良いけど無理な時もあるから子守できないこともあるからね✋😃と、お姉さんのわがままを受け流す対応の仕方を覚えるべきですね。
真面目に要求したお姉さんでしょうが、やはり真面目に義務はないなどと真面目に答えられてしまうと傷付くのも本心でしょう。
26歳でしたっけ?お姉さん…遊びたい歳なのでしょうが、自覚が足りないのでしょうね。
因みに、お母さんは近くにお住まいではないのですか?

こちらではお母さんに頼むと言う話をみますが…
もし近くなら実家に帰ればいいのに…とも感じます。

No.84 12/08/25 10:34
通行人29 ( ♀ )

79さんの意見に賛成。

子守りする義務はないけど、主には「気持ち」が足りない。

だから、皆、主に反感を覚えるんだよ。


お姉さんの礼儀を言う前にあなたの礼儀は?
主はお金出してない訳じゃないし、対等のつもりでも。他の大人からしてみたらしてもらいっぱなし。


あなたも、大人と言われていい年齢だから、一つ一つ言わない。
ケンカしてすぐは難しいと思うから、落ち着いたらお姉さんがあなたを頼る気持ちも考えてあげてね。

よく考えて。

No.85 12/08/25 10:38
通行人9 ( 40代 ♀ )

後出しの情報があったので、迷ったのですがまた書きますね。

考えてみたけど、一人暮らしした後の子守は、やっぱり義務は無いです。
でも、姉妹だし恩があるから、お姉さんが病気の時などここぞという時は都合をつけて手伝うのは義務に近いと思います。
そういう時に例え高圧的に言われも…今借りを沢山作っているので、それは仕方ないかと思います。

それと今はかなりお世話になっているみたいなので、お姉さんと一緒に暮らしている間は、積極的に子守や家事など手伝うべきかと思います。少なくても自分の事は自分でする…これは義務だと思います。

ところで主さんの都合で別に暮らし始めたら、自分の都合が悪くなったからと言って、もう元には戻れないです。
体調が悪くてバイト代が少ない月に都合つけて欲しいとか、そういうお願いもしない覚悟はありますか?

No.86 12/08/25 10:53
通行人59 ( 20代 ♀ )

身内でも礼儀が必要って、主はちゃんとできてるの?
ここで他人に対しても逆ギレしてるくらいだから、多分お姉さんにもできてないんだろうね。
主の言うように、お姉さんも高圧的ならどっちもどっちだわ。
お互い精神弱くて友達いない、主は今お姉さんいなくなったら困るんでしょ?お姉さんは困らないみたいだけど。
お互いに助け合えばいいじゃん。
っていうか、お姉さんに世話になってるんだから、子供面倒たまに見てあげればいいじゃん。でも主ならきっとお願いされても無理なんでしょ?
なら、ここで逆ギレしてる前に、1人暮らししてみなよ。

No.87 12/08/25 14:32
通行人24 ( 10代 ♀ )

私はうつ病で対人恐怖症だけど、お薬無しでカウンセリングだけで頑張ってます
食べさせて貰ってるし、人慣れするために友達と遊びに行くお金も出して貰ってるから、お手伝いもちゃんとしてる
お姉ちゃんのパシりだって、私が嫌がったらお母さんが言われるから嫌々でもやってる

主さん甘えすぎ!!
最低限のやることはやりなよ。文句はそれから
うちだって家族相手に文句ギャーギャー言うことあるよ
でもそれは家族の体心配したり、公共マナー守ってなかったり、理不尽な時だけ
ワガママでは言わない。言える立場じゃないから

No.88 12/08/25 16:36
悩める人32 ( 40代 ♀ )

構築せなアカンの~(゜ロ゜ノ)ノ
うちン所は仕切り屋オババ以外の若い子が他と喋るだけで邪魔しに来るわ!

構築しないとならないのは、どうして?
どんな時に必要になるんやろ?

No.89 12/08/25 17:48
お礼

83さん、

また薬を飲んでバイトしようと思います。

姉が甘えてますかね。
姉は 夜子供を寝かして飲みに行くことが月に3回くらいあります。いや、子供が寝ていないまま行くことも多いです。その時は私に声をかけていきますが、私が全く知らないまま出かけていることもあります。子供に聞いたら『ママでていった』と聞いて分かります。子供が小さい時にそうやって母親が度々飲みに行くのってどうなんですかね?別に普通なんですかね?また自分が飲みに行くために『早く寝なさい!』と怒ったりします。
ちょっと買い物に行くくらいなら私には基本無断で出ていきます。その時子供が『ママ~』と泣いているので気付きます。

子供が夜泣きしたらあやすもんですよね?姉は『うるさい!静かにしろ!』と怒鳴るのが常で、機嫌の良い時のみあやしています。姉は子供を叱るんじゃなく常に怒るんです。イライラして自分の感情をぶつけているだけにしか見えません。だからか、子供は姉に似て凄く癇癪で怒りっぽいです。

他にもあげたら色々ありますが、これが普通なのか私には分かりません。

No.90 12/08/25 18:03
お礼

>> 85 後出しの情報があったので、迷ったのですがまた書きますね。 考えてみたけど、一人暮らしした後の子守は、やっぱり義務は無いです。 でも、… 85さん、

義務ではないけど恩がある以上いざというときはみてやるべきとわかりました。でも頻繁に『飲みにいきたいから』という頼みは聞かなくていいんですね。姉は一度きくと調子に乗るタイプなので気を付けます。
確かに今非常に姉の世話になっている身なので、私は文句は言えません。自分も姉に楽させてもらってるので、姉を助けるのはお互い様ですよね。姉も甘えてるとは思いますが 私も甘えてるので、私に偉そうに言う資格はないんですね。

No.91 12/08/25 18:09
お礼

>> 86 身内でも礼儀が必要って、主はちゃんとできてるの? ここで他人に対しても逆ギレしてるくらいだから、多分お姉さんにもできてないんだろうね。 主の… 姉も私も、どっちもどっちですね。

同居してる今はそりゃ子守りしてますよ。別々に住んでも たまになら良いと言いました。でも別々に住んで 当たり前のように度々頼まれるのはおかしいでしょと言ったんです。姉の態度に腹が立ったんです。謙虚に頼まれていたら、このスレ立てもしませんでした。

No.92 12/08/25 18:15
お礼

>> 87 私はうつ病で対人恐怖症だけど、お薬無しでカウンセリングだけで頑張ってます 食べさせて貰ってるし、人慣れするために友達と遊びに行くお金も出し… 兄弟姉妹との二人暮らし(子供もいるけど)はまた違ったものですよ。
私も実家で母親と姉と家族皆で暮らしていた時はこんな不満を抱くことはなかったです。

No.93 12/08/25 23:24
ペーパームーン ( 20代 ♀ Zbrpc )

身内に必要なのは 思いやりだと思うけど

No.94 12/08/26 08:29
専業主婦さん94 

お互い気持ち的余裕がないんでしょうね…

子守りしてくれるのが当たり前!って態度は嫌ですね…

同居して色々してくれてるのは感謝しなければいけませんが…

なんだかお姉さん 親としての自覚少な過ぎるなと感じました。

私も子供いますが…

育児経験のない…ましてや学生の兄弟に 子守りをお願いする時って よっぽどの時にしか頼めないですよ。【病気で病院に行く時とか】


きっと同居して…

主さんの立場が

お姉さんから見て

「実母」「旦那」の立場になってるんでしょうね…


まぁ…お世話になってるんだし…

別居の際は どうしてもの時だけ子守りしてあげればいいと思います。


No.95 12/08/26 10:55
お礼

>> 94 本当に、私は姉にとって今そんなポジションになっていると思います。『実母』『旦那』…

前に、子供と同居するのが疲れるとかいったことを私が漏らした時、姉が『自分の子供みたいにあんたも育てればいいんじゃない?』と言われました。

いや、私の子じゃないから…


頼られて私が断ったら、私が人間的におかしい奴みたいに蔑んで怒るのって、姉が人に甘えすぎですよね?本当に、同居したことによって 私が育児に関わるのが当たり前になってしまったと思います。離婚して旦那に頼れないから、妹や母親に頼ってきます。でも結婚して一旦家を出てる訳だから、元の家の家族に頼るのってどうなんですかね?私も将来子供を産むとしたら、今とその時の二回、人の2倍育児に関わるみたいで凄く損した感じです。多分 そんな風になるの憤りを覚えるから、子供産まないと思います。
自分は将来子供産まないから、育児に関わるのは今だけ…と思って暮らしてれば、気分良く暮らせます。

No.96 12/08/26 16:17
お礼

今 本気で一人暮らししようかかと考えてます。貯金が70万位あり、引っ越し代はなんとかなります。奨学金とバイト代で生活はできる計算ですが、学費が間に合わないと思います。一人暮らしで仕送り無しなら、やはりバイトは掛け持ちしかないですか?


対人恐怖症が居酒屋でバイトするのはやはりキツイでしょうか?

No.97 12/08/26 18:15
悩める人97 ( 20代 ♀ )

居酒屋…は、お客さんがズイズイ来るから、出来た大人がしっとり飲みに来る小さな小料理屋が良いんじゃないかな?ところで対人恐怖症って社会に通用するの?就職大丈夫?

No.98 12/08/26 18:35
お礼

>> 97 そうなんですか💦
居酒屋は辞めておきます。


就職は…どうなんですかね。自分でも自分がちゃんと社会でやっていけるか分からないです。病院行って治るもんでもないから、開き直るしかありませんが。

No.99 12/08/26 19:42
悩める人97 ( 20代 ♀ )

医者に診断された訳でもないのに病気と言い切るのは、甘いかな💦私は特に何でもないけど、接客震えながら頑張りましたよ⤴不審がられてお客さんからも先輩からも注意されたけど、何年もかけて聞き入れて、マシになりました。お姉さんともお互いの意見や気持ちを聞き入れて、うまくいくと良いですね。同居でも別居でもね。

No.100 12/08/26 22:21
お礼

>> 99 医者から診断されたんですよ。

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