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赤ちゃんを産めない嫁は義実家に謝まるべき？
結婚５年目、不妊で子どもはいません。
不妊原因は私にあり、主人は問題がありませんでした。
どうしても子どもが欲しく、できる治療は全てやってきたつもりです。
もう年齢的なこともあり、医師も「夫婦２人の人生も視野に入れた方がいい」と言いました。
諦め切れたわけではありませんが、もう何をしても難しいだろうな‥というのも実感としてあり、それも運命だと子どものいない人生を受け入れ始めました。
最近そんな気持ちを周りに話したら、「旦那のお義母さんには言ったの？」「一応形だけでも菓子折り持って謝った方がいい」などと言う人もいました。
子どもが産めないことは、謝らないといけないことなのでしょうか？
あまり義実家とは交流がなく、お義母さんから「子どもはまだ？」などと急かされた事はありません。
主人は保育士で、子どもが大好きです。
自分の子どもを抱かせてあげたかったという思いはあります。
主人には謝りました。
改めて義実家に足を運び、「子どもが産めない嫁ですみません」と謝りにいくのが筋なのでしょうか？
私的には、自分もまだｼｮｯｸなのに、やっぱり子どもを産めないということは、世間では頭を下げないといけないことなのかと思うと、妻でいる事自体否定されたようで、余計にｼｮｯｸだったのです。
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謝る必要はないと思います😱
まだ諦めず自然に任せたらどうでしょう💕
奇跡はあるのですから✨
もしかして授かるかもしれませんよ🙋💕
ザクロの絵を書いてもらうか買ってみて下さい
寝室に貼ってね💏
占い師より✨
謝る必要は全くないですが、世の中「きちんと言わなきゃ理解されないことばかり」だと思います
旦那さんのお母様だって、女ですから
子供が産めない人の気持ち、きちんと話せば分かると思います
いま色んな環境の方がいますから、なかなか結婚もできないし、なかなか子供を授からないし、１人育てるのが精一杯の世の中だし…
旦那さんのお母様は、主さん夫婦がそこまで悩んでるとは知らないと思います
あとは旦那さんと主さんたち次第。
主様、スレ違い・不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません…。
福岡県北九州市に、○ントマザーと言う産婦人科があります。
かなり有名なのでご存じかもしれませんが…。
芸能人のﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞゆかいさんご夫婦も、ずっと不妊治療をされてて悩んだり離婚の危機もあったそうです。
そして、色々病院を回り諦めかけた時、奥様が最後に○ントマザーに行ってみよう‼
そしてダメなら本当に諦めよう‼
と言い、○ントマザーにて治療されたそうです。
子供さんは産まれました。
奥様も確か40歳前後だったと思います。
主様、不快な思いをさせてしまったら本当に申し訳ありません。
ただ、どうしてもこの話を伝えたかったので…。
失礼致しました。
私も北九州の病院行きました。結果から言うとﾀﾞﾒでした。主人の家系の問題で奇形児が産まれる可能性が高いとの事でした。
主さんも5年も色々な不妊治療を頑張ってこられたと思います。不妊治療は体力 金銭的にも大変だと私も経験上分かります。
主さんの本題とすりかわってしまってますがここに来るﾚｽが不妊という問題を物語っていますね。
子供って なんなんだろ…
再ﾚｽ 横ﾚｽ失礼しました。
引けめから疎遠にしてたのなら、今まで頑張って不妊治療をしていたがこの先も まだ険しいと病院から言われました。 早く孫をと思っていましたが、すみません。孫は❓とせかさないお母さんに感謝してます。これからは夫婦で親孝行していきますね
など 話してみては❓。 息子しかいない義理母ですよね❓お嫁さんの扱いに戸惑い遠慮しているのかも知れませんよ。
私の友人は不妊症、不育症の子たちがいます。両家には報告してましたよ。｢すみません｣と｡
もちろん、嫌な顔をする義両親ではありませんでした。
今39ですが、今年に一人出産。来年早々にもう一人も出産予定です。二人とも諦めて親に夫婦で生きる報告をしてからの自然妊娠でした｡友人たち皆で泣いて喜びました。(彼女たちの苦労を知っているので)
主さんにも奇跡✨が起こるといいですね😃
ﾚｽ一部しか読んでません
なので、重複ならすみません。
私は、ﾀｲﾐﾝｸﾞを見て話す事はしても、謝罪の必要はないと思います。
ｽﾚ文を読む限りでは、なかなか出来ないというだけで、可能性が無い訳ではないんですよね？
主さんだって、そうなりたくてなった体ではないでしょう？
たまたまそうだったというだけですから、謝るまではしなくてもいいかと。
勿論、元々出来ない場合でも、ですが。
ただ、もしご主人のご両親に話す事になった時に、主さんに『申し訳ない』という気持ちがあれば、自然と謝罪の言葉も出て来ると思います。
ｽﾚ文から察するに、主さんなら自然と謝罪の言葉が出て来る性格のように私は思いました。
主さんが諦めたとして、主さんの気持ちをご主人も理解し受け入れたなら、手に手をとって、末永く仲睦まじいご夫婦でいてほしいと思います。
皆さん言われるように謝ることではありません。
子作りの為に結婚したわけでもないし、まして主さんが意図的に妊娠しにくい体になったわけじゃない。
なので謝るようなことではないですよ。
孫をだけたかもしれないのに主さんと結婚したから～とか言っている人もいますが、女性は出産の道具でもなんでもないので気にしないでいいと思います。
旦那さんと主さんと納得するまで頑張ってみて、それでもダメなら夫婦二人でたくさん楽しいことをして過ごせばいいと思います。
そんな夫婦も結構いますよ☺
全く謝ることないですよ。
あなたは義実家のための嫁ではなくて、旦那さまの妻なんだから。
子供を産むのは義務ではありませんし。
私の姉も４０まで不妊治療を頑張りましたが、諦めて旦那さまと二人で生活していくことを選びましたが、とても仲良く羨ましいです。
優しい旦那さまと二人で生活も素敵なものみたいですよ。
私達夫婦にも私のせいで、子供が出来ませんでした。
姑は私が年をとった時に淋しいから、子供を産んどいた方がいいよと言われてましたが、結婚15年経っても自然妊娠が出来なくて、旦那は特になにも言わないので(子供を産めない身体でごめんなさいとはいいました)で、姑はもぅ諦めて夫婦２人で仲良く暮らせばいいよ😄と言ってくれてます。
私は特に姑さんに謝る必要はないと思います。
私も他の方のレスで気になったのですが、ご主人が自分でなく他の女性と結婚していたら…なんて、そんな想像はしなくて良いと思います。
確かにね、世の中には子供を産める女性は沢山いますよ？けど、産めばめでたしという訳ではないし、心身共に健康な人に育てていくのは本当に大変な事です。
病気や事故で亡くしてしまう事だってあるし、産む人によっては育児放棄や虐待する人だっています。
親になるというのは簡単な事ではないから、だから他の方となら…なんて想像するだけ無駄なんですよ。
それにそんな事を考えるのは、主さんと結婚したご主人に失礼だし、主さんを産んだ親御さんにも失礼ですよ。
例えば主さんに子供が出来て、その子に生殖機能がないとします。
主さんはその子に欠陥があると思いますか？こんな子は結婚する資格がない、相手の親御さんに会わせる顔がないと思いますか？
子供をご主人やご両親に抱かせてあげたいというのはとても自然な気持ちだと思います。
けどそれが出来なかったからといって、それって悪なんでしょうか？
主さん夫婦が子供がやっぱり欲しいと思うなら良い病院を探して不妊治療を続ける事もありだと思いますが、もし、止めたいのに義実家のご両親に申し訳が立たないから無理に続けるというなら、そんなのは止めた方が良いと思います。
だってそんなの命に対して失礼じゃないですか。
謝らなくて良いって言ってる人達は、相当な自分勝手やな。息子が結婚したら、次は孫を抱っこ出来ると楽しみにするのが親だと思う。自分ら勝手に大きくなって来たんか？結婚したら親は何も関係なくなるんか？
親のために子供を産む訳じゃないです。
愛する人と一緒になって、その先に子供を考えるのであって結婚したのですから夫婦の問題です。
子供が結婚したら孫を望む人は多いでしょうね。 でも不妊に限らず、お互いが子供欲しくなく夫婦で生活してる知り合いもいますが、それはその夫婦の人生であって親に迷惑かけたわけでもないでしょう。
世の中の女性は皆子供を産めるのですか❓
産まないと親に謝らなきゃいけないって変な話。
だってジジババには責任ないでしょ。
簡単に孫孫言うけど、お腹の中で無事育ってくれて無事産まれてきてくれて五体満足で…って、当たり前じゃなく奇跡的な事なのにね。
これからの夫婦の生き方は話した方がいいと思うけど（何も聞かない義両親なら尚更）謝る必要なんてないと私は思います。
謝られても、「あなたが私達に謝るような事じゃない」と返すだろうし。
子供が結婚したからって当たり前のように孫を望まない私の意見です。
孫を抱けたらそれは嬉しいですけどね。
因みにうちの姑、孫孫うるさくて、はっきりとまだ考えてないって言ってるのに、「〇〇ちゃんは子供欲しくないの❓」とか「二人で病院行っておいで」とか…考えてないのになんでそんなセリフがでるんだ、あんたのために子供望む訳じゃないのになんて鬱陶しい人なんだってあれがきっかけで大嫌いになりました。
ジジババが育てるわけじゃないんだから口だすなと思いますよ。
特に妊娠はデリケートな問題ですし。
嫁になるということは､旦那の家を繁栄させ支えるということです｡本来そのために結婚はあり､だから結婚したら子供を望まれるのです｡最近は､夫婦ふたりが良ければ､という考え方が多いけどそれは勝手過ぎでもあります｡
貴女が子供を持てる日を思い描いていたことがあったのと同じように､義親にも孫を見たい気持ちがあったり､自分の息子が子供を持てないという複雑な気持ち､家系が絶える不安が､あるんです｡
菓子折りまで持って平謝りしろとは言わないけど､あたりまえに謝らなくても良いみたいな態度や考え方は悪いと思います｡
私が嫁の立場だったら､ほうり出される覚悟でやっぱり一言報告と謝罪はするでしょう｡義親が悟って諦めるか亡くなるまで黙ってやりすごすなんてしてはいけないし､心苦しさが増すと思います｡
逆に義親の立場だったら､身体の事情は仕方ないにしろ､楽しみな孫で自分が守ってきた家の繁栄に関わるという大切な事なのに内緒にされたり､はなから開き直りみたいにされるのは許せないと思います｡
相手の気持ちを考え尊重し誠意で対応することで初めて自分の気持ちも受け入れてもらえるというものです｡
不妊の原因が見つかったのですか？体外受精したならちゃんと排卵してるのですよね。卵管閉鎖や高プロラクチン、低体温、ホルモン不足など調べましたか？月経は規則正しいですか？筋腫などはありませんか？精子は大丈夫との事ですが、量や活動性はＯＫですか？射精して受精可能になるまで５時間かかります。タイミングは合ってますか？
なにも孫を楽しみにする気持ちが悪いとは思いませんが、それを押し付けたりするのはどうかと思います。
結婚したら家族計画はその主であるご主人と奥さんでするもので、そこに実家や義実家の親御さんが自分達から口を出してはいけないと思います。
ですが子供は親にとって何時までも子供ですから、相談された時には出来る限り力になってやれば良いと思います。
それまでは見守る事も親の役目ではないでしょうか？
余程の事情がない限り、結婚してもしてなくても子供は大人になればいずれは自分で生き方を決めて進む方が自然な形だと思います。
その時もし、結婚したから、成人したから親とは関係ないと言われたとしたら、それは親子間で良好な関係をお互いに築けなかったという事になるんじゃないでしょうか。
主さん、思うんですが話すより何よりまず、疎遠の回復をしたらどうでしょう？少しずつお互いの精神的な距離を縮めて仲良くなって、主さんという人をもっと知ってもらい、主さんも親御さんの事を知る…そこから始めてみてはどうですか？
６９
当事者になってみなよ。
「子供はまだか」という義両親や周囲の重圧…。苦しいのは義両親じゃなくて本人たちでしょ。
家族を繁栄❓
そんなことは頭じゃわかってるんだよ‼
でも、したくてもできないんだよ‼
どれだけ当事者たちが涙を流してるか、頭の中ぐちゃぐちゃにして考えてるか、知ってるの❓
苦しくて苦しくて悩んでるのに、そんな聖職者のように理路整然と考えてあっさり謝れるか‼
話すのだってすんごい勇気がいて、何言われるか恐怖なんだよ‼
ちょっとは不妊の方の気持ちになってみろ‼
家の繁栄の為や支える為に孫をって、何だか打算的で嫌な考えですね。
私がその為に母親に無理に産まされた孫だったとしたら、じゃあ自分が家を継ぎたくない、好きなように生きたいと言ったら、この人達は裏切り者って言うのかな？母親は産みたくないのに仕方なく私を産んだのかな？となると思います。
いくらそれで家が繁栄しても、家族関係は希薄なものになりそうですよね。
そりゃ親になった方なら誰だって一度ぐらいは孫の事を考えたりするでしょうし、将来は孫に囲まれた幸せな老後…なんて想像したりする人もいるでしょう。
けどね、例え孫がいようがそんな将来は愛情深く子供を育てた方でないと訪れません。
家系が途絶える事が怖い気持ちや不安は解りますが、その責任や負担を子供に求めれば求める程、子供の気持ちは遠ざかり、家を継いでも形式的な事しかしないようになるでしょうね。
それに、逆に考えてみて下さい。
息子の奥さんが子供が出来ない身体であるというのが謝るべき事なら、反対に出来ない原因が息子にあれば息子は自分の親や奥さん、奥さん側の親御さんに謝るべきなんですか？
息子が謝る事ではないと思っていたら、それは開き直りなんですか？
息子は放り出される事を覚悟しないといけないんですか？
そんなに家が心配なら、ドン引きされるのを覚悟して結婚前に自分の息子や相手に、子供が作れるかどうか調べろ！良い結果が出ないと結婚は許さんと言えば良いじゃないですか。
それで駄目なら、年齢や健康面で大丈夫なら自分達で子供を作るとか、養子を貰う事だって考えたら良いじゃないですか。
それに家を繁栄して支えてもらいたいと思うなら、自分達だって息子夫婦や孫が困った時に支えようという気持ちを持たないといけないと思います。
息子夫婦にどんな子が産まれても愛して大切にしようという覚悟を持てますか？
他の方も言っていたように、子供が無事に産まれてくるって奇跡です。
お産だって大変です。
自販機のジュースみたいに簡単に出て来る訳ではないのです。
謝る必要は無いよ。子供は授かりものなんだから。
…と、私の姑なら言いそうです。
主さんの義母さんも煩く言うタイプじゃなさそうだし、あまり心配しなくて良いと思います。
子供の有無によらず、主さん御夫婦が仲良く幸せに過ごすことも、親孝行なんですよ。
69さん
結婚するという事は『嫁に行く』のではなく『夫婦になる』事ですから、子孫繁栄の為の結婚ではありませんよ。
『嫁ぐ』も『その家の一員になる』事ですからやはり子孫繁栄が絶対的ではないと思います。
『相手の気持ちを考え尊重し誠意で対応することで初めて自分の気持ちも受け入れてもらえるというものです』
とありますが、それは何に対してですか？
子供が出来ない事に対してなら、主さんはやるだけの事はやってきたんですよ。
その言葉はどちらかというと、主さんの義両親に言うべき事じゃないですかね。
69さんは結婚制度を知らないのですね。
結婚とは互いの親の籍から抜け、新しい戸籍に二人が入り夫と妻と二人の家族単位になることですよ。嫁いだからとかそんなことはないのです。
結婚とはそもそも相手の家に入る、どちらかの家に属するというものではないのですよ。
69さんはもし不妊の原因が主さんではなく旦那さんならどう思いますか？
やはり主さんの両親に謝るべきだと言われますか？
69さんは女性を出産の道具だと思われている感じに思いました。もし69さんに自分の娘がいたとして何らかの原因で子供が望めなかったら同じように言われるのでしょうね。
そして産めない体に産んだことを69さんが相手の両親に謝るのですよね。
69さんが言っている事はそういうことですよ。
どなたかも言われてましたが、子孫繁栄、子供を産むまたは産んでもらうために結婚する人はかなり少ないと思います。
二人が一緒になりたい、二人で家族になりたいと思うから結婚するんだと思います。子供はその前提があってこその話です。
皆さん、たくさんのレス🎵本当にありがとうございます🎵🎵
謝らなくていいというありがたい声が多かったものの、他にも様々な意見を寄せてくださり、改めて考えさせられました。
謝るという形でなくても、これからの私たち夫婦の生き方も含め、お義母さんに話す機会が設けられたらいいかもしれません。一人一人にお返事したかったのですが、ちょっと他の用で慌ただしくしてる間にたくさんレスを頂き、追いつかず一斉になってしまい申し訳ございません。
一つ一つ、じっくり読ませていただき様々な視点から考えてみることができましたし、もう一度治療の事や夫婦のあり方を考えてみたいと思います。
私も不妊ですが…
うちの旦那は子供が欲しかったから、土下座して謝りました
義理親にも土下座はしませんが一言伝えました
涙が止まらないくらい苦しかったです
確かに、子孫を期待してる人は多いと思います
欲しいのに出来ないと、ただ単に欲しくないとでは訳が違います
ただ、うちはかなりの、ど田舎なので未だに子供産めない嫁を追い出す義理親世帯は現実にあります…
後は…ど田舎の義理親特有の子供は男の子を熱望し、女の子ならガッカリ…と言うのも知人や周りにいます…
それを考えたら…私なんかいたたまれないです
もし、旦那や旦那親に言われたら離婚する覚悟はありますけど
自分も69さんのレスが全て間違ってるとは思えません。子孫繁栄や家系を守る事に何で否定的なのかが分からない。自分達が良ければそれでいいって考え方の方が違和感がある。旦那側に問題があっても同じです。
身体に問題があるのだから仕方ないと思います。がしかし、それに対す対応はしっかりするべきです。
それに、ここにレスしてる方々で子供が作れない方は納得できますが、子供がいる方のレスに説得力ないです。
その立場になってもいない奴が、綺麗事並べたレスしちゃいけません。主の立場、主の旦那の立場、旦那の親の立場になってみたら他人事やないと思います。
私も６９さんの意見が、人間の本能的な部分で言うと正論だと思います。
なので、はなから"謝らなくてもいい"とだけの意見の方には違和感を覚えます。
そして１４番さんのご意見に胸をうたれました。"相手のことを思いやってこそのお詫び"。本当に大切なことですねよね。
結婚は夫婦になること、と同時に名字が変わり、やはりその一族の一員に加えて頂く意味合いがあります。その中での自分の役割を考えれば、どんな理由であれ"産まない"結論を下したのであれば、それなりの申し入れは礼儀として必要だと思います。
子孫繁栄のための結婚ではないですよね？
私は子供(女の子)がいますが、義母は男の子が欲しかったらしく、お腹にいるときに女の子だと伝えると、男の子じゃないの？とガッカリされましたよ。
結局、子供が出来ても出来なくても、不満はお互いに出てくるものなんですよ…
子孫繁栄のための結婚だと思っている義親ならば、子供が出来ても男の子を望まれるでしょうし、また悩みの種が出てくると思います。
主さんは、ご主人様と結果は出されているようですし、義親に謝る義務も特にないと思います。
様々な意見が飛び交っていますが、主さんが納得のいく答えを出して、後悔しないようにして下さいね。
自分の役割とは？女性の役割とは出産する事ですか？
子を産む道具ですか？
子供が出来なくて一番辛いのは主さん夫婦じゃないでしょうか。
それを謝ると言うことは自分ではどうしようもないことを自分が悪いのだと言わせるようなもの。
更には主さんのお母さんも責めることになります。
まさに傷口に塩を塗り込む事になると思います。
子孫繁栄、子孫繁栄と本能ではそうですが、人間には理性等があります。本能だけで生きてるわけではありません。
出産道具として結婚するわけじゃない。 少なくとも主さん夫婦はそんな狭い考え方ではないですよね。
結婚はどちらか片方の一族に加わるわけじゃないですよ。姓はどちらを名乗ってもよいし、戸籍管理上どちらにするか決めただけのものです。
主さん、お返事ありがとうございます！
もうあれで主さんの気持ちにある程度の踏ん切りがついたと感じたので、レスもこれ以上増えないなと思っていたんですけど…
主さんがこのまま続けても良いなら私も思った事をこの場で書かせて貰おうと思いますが、主さんはどうですか？
もし見ていたら、返事下さい。
>> 91
自分の役割とは？女性の役割とは出産する事ですか？
子を産む道具ですか？
子供が出来なくて一番辛いのは主さん夫婦じゃないでしょうか。 …
６１さん、ありがとうございます(*^_^*)
主人は出産道具として私と結婚したわけではないと思います(*^_^*)
そうだったら悲しいですね。
姑も主人もそういう人ではないと思うから、より私の気持ちは苦しいのだと思います。
主人も私も保育士で、子どもが大好きです。
恵まれなかった事は本当に残念です。
昨年腹腔鏡手術をしましたが、右の卵管は閉塞させ、排卵誘発しても良い卵子が育たないので体外、顕微ともうまくいきません。
このまま治療を続けても、妊娠できる確率は10％あるかどうかと言われました。
医者もそれでも％は多めに言ってくれたのではないかと思うし、だったらもう精神的にも疲れる治療はやめて、二人で生きてゆく事も考えて、悩みが生まれたのです。
あら？話がずれたかもしれません。
私なら、謝ります。
孫は孫はと楽しみにしている義両親、両親なので、原因がはっきりして望みが薄くなる時期になったら、謝ります。
それでちょっと肩の荷が下りるような気もします。
うちは実際は主人が不妊です。まだ治療中ですが、主人は自分に原因があること、うちの両親には娘さんの体に負担をかける治療をさせてしまうこと、（ショックが強いので父には母から伝えたそうですが）申し訳ありませんってひとりで頭を下げに行ったそうです。
義両親にも両親にも、自分が原因だから今後一切私に孫はまだかとか聞かないでくれとか、いろいろ庇ってくれて、気遣ってくれました。
私は主人の子供が欲しいし、主人の子供じゃなきゃ産みたくないです。
主人もわがまま言って申し訳ないけど、子供が欲しいから治療してくれるかと言ってくれました。
夫婦の絆や、家族の絆なんだと思いますが、コミュニケーション不足は不和の元です。
謝りまるっていうのは、相手に悪いことしたからじゃなくて、なんていうか、私は義両親も両親もとても大切だから、当たり前に近所で孫を抱いて見せてくる人達にも肩身の狭い思いをさせられてたり、理由もわからず待ちわびてたりしてたら、ただただごめんなさいって思うんです。
だからといって誰も主人を責めません。私も責めません。
今まで、孫はまだかと急かしてごめんねと、二人が仲がいいのが良いことなんだからと、話したことで、なんでなんでの気持ちがなくなり、関係もより良くなったと思います。
子供を産めないことが悪いことじゃないのはわかります。私も同じです。だけど、親が孫を望む気持ちを持つこともまた普通です。
話して丸く収まる家ばかりじゃないとは思いますが話さなきゃ何もわからないし、その後は夫婦二人の信頼関係に寄るんじゃないでしょうか？
主さん、了承ありがとうございます！
ご主人も主さんも子供が大好きなんですね…今までの治療だってお辛かったでしょうが、諦める事だって凄く辛いと思います。
私も昔の職場の同僚に不妊治療をしていた方がいて、治療は保険がきかずとても痛いと聞きました。
ご主人は子供好きな方で、でも彼女の辛さも子供を産みたい気持ちも理解してくれ、彼女を強く支えてくれたそうです。
なかなか妊娠せず、離婚しようか悩む彼女にご主人は『僕は子供は出来たら欲しいけど、○ちゃんと一緒になったのは○ちゃんやないとダメやからや。妊娠せんからて離婚なんかする気ない。自分が選んだ旦那をみくびんな』と優しく諭してくれたそうです。
そして義実家の親御さん達も孫を見たい、抱きたいと不妊治療に期待はしていましたが、出来ないからといって謝れだの放り出すだの、そんな酷い態度を取る方達ではないと、彼女は言っていました。
時には喧嘩もするけど彼と結婚して幸せだと笑っていました。
けど彼女は、主さんと同じでそんなご主人や親御さんだからこそ辛かったのじゃないかと思います。
他の方が言っていたように子孫繁栄を望む事は本能的な事かもしれませんが、人には理性も感情もあります。
同じ繁栄させるなら繁栄させたいと思える家に嫁ぎたいと思うし、結婚生活を続ける中で、支えるに値しない旦那や義両親と解れば離婚だって考えます。
私なら、結婚したのだからあんたはうちの嫁。丈夫な子供を、男の子を産むのが役目だ！なんていう義両親に大事な子は絶対に渡せませんし渡しませんね。
わたしも69さんの意見は一理あると思います。
事実を認めるのも強さです。夫に対して申し訳ないと思う気持ちがあるのなら、愛しい夫を生んでくれた両親に一言、申し訳なく思う気持ちを伝えたほうがいい。
申し訳ない思いを伝えることは女としてのプライドが廃るとか存在意義が問われるという問題ではないと思う。
好きな人の子どもを生みたい。その気持ちがなかったのなら何も伝えることはないけど、その気持ちがあるのなら、素直にその思いを遂げることができなかった事実を伝えるべきだと思う。
これは当事者にしかわからない苦しみ！と言い張って、この問題から遠ざかろうとするのは、現実から目を背けてるような気がします。
私は謝りました。
私が子どもとの将来を描いてたように、この人も孫との将来を夢見てたかもしれない、叶えられないと知ったら、傷つけるだろうなぁ、そう思ったから、自然と謝る言葉が出てきました。
旦那さんに謝って、義両親に謝れない理由はないと私は思うのですが。
69さんは、普通に子供ができる体なんでしょうね。
私は、義実家にあえて話をする必要は、無いと思います。
催促されてるなら、話さないといけないけど、催促されないと言うのは、やはり、同じ女だから、察してくれてるのかなって思います。
私も、2回、子宮の手術をしました。
悪い所だけ摘出してるので、妊娠は可能だと言われましたが、16年子供ができませんでした。
私自身も諦めて、婦人科の先生からも、難しいだろうと言われました。
年齢の事もあり、吹っ切って、２人の生活を楽しむのも人生だなって思ってたら、妊娠しました。高齢出産です。
私は、お義母さんとは仲良く、子供ができない悩みを自然に相談してたから、逆に励まされてたけど、私の両親、親戚、お客さんなど、色んな人から 心無い言葉を言われ、傷つき 泣いてました。
子供ができない女は、女失格とか、生きてる価値が無いとか。
心無い発言する人は、簡単に子供ができてきた人達で、妊娠できない辛さを知らない人。そんな人達に、私達の気持ちが分かるハズもなく。
謝る必要は、全く、ありません。わざわざ、不妊症だと話す必要も、無いと思います。
旦那さん次第ですけどね。
あまり気にせず、旦那さんとの生活を、楽しんで下さい。
まだまだ、先は長いですからね。
- << 103 100さん、16年かけて赤ちゃんに出会えたのですね♪ 素敵な話をありがとうございます。 不妊は治療をしていた者にしかわからないつらさがありますね。 だからこせ私の思いを汲み取ってくださるのですね。ありがとうございます。
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