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万引きについて至急教えて下さい!

娘が万引き‥今後の接触方

回答62 + お礼3 HIT数 18153 あ+ あ-

通行人( 23 ♀ )
12/09/13 22:13(更新日時)

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先週娘が万引きしました。ついカッと来てお店でひっぱたきました。
お店側は警察には伝えず帰してくれました。
帰る途中その晩永遠と説教しましたが態度が悪くただ泣いてばかりで話しになりませんでした。
色々ネットで万引きの心理や原因を調べました。やはり家庭環境が大きいようです。
娘が小さい時から共働きで小学校が終わると習い事をたくさんさせてました。娘の許可はとらずただなんに才能があるか知りたかったからです。もちろん娘は嫌々習い事にいっていました。中学に入り主人の携帯で勝手に出会い系サイトで男とメールしたり、タバコを吸い問題になった時も悲劇のヒロインぶるな。と言いました。塾に行っても成績は下から数えた方が早くもう死んだら?と言いました。
部活をやめ勉強を頑張ると言い出しましたが絶対運動系の部活にはいれと言い担任の先生が担当の部活に嫌がる娘を入れさせました。こんな親だから万引きしたんですよね。
万引きでいつものように説教しても娘はうるさがるだけでろくに聞いていないのもわかります。
今後私は仕事を辞め出来るだけ娘の話を聞き応援していきたいです。でも娘は私を拒否?とゆうかあまり関わろうとしてくれません。許せないのはわかります。でもすこしでも娘とやりなおしたいとゆうか娘から色んな話をききたいです。学校でのこと部活や友達のこと。どうしたら娘は私と向き合ってくれますかね?アドバイスいただけないですか?
娘は中学三年生です。
こちらの携帯は妹に借りていて23歳ではないですなんでもいいので回答お願いします。

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No.1848398 12/09/11 22:08(悩み投稿日時)

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No.1 12/09/11 22:13
通行人1 

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車あるなら
金曜の夜に遠くの温泉へ
2人で行ってみたらどうですか?
いろいろごめんね
美保を愛してるから
だからママのこと許して
とりあえず
自分から折れないと
話にならないかも
一緒に服買ったり
温泉で大きくなったんしゃない?とか
恋バナとかも

No.2 12/09/11 22:19
悩める人2 ( ♀ )

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ちょっとやそっとじゃ無理でしょうね

親の立場の私から見ても最悪な親です


娘に色々話して欲しいなら、自分の事も正直に腹割って話す事ですね

親がどういう生き方してきて、どういう考えをしているのか、娘だって知りたいでしょうから

娘の気持ちばかり探っても、何を考えてるのかわからない親に語るはずもないです


まぁ…本当に貴女が変わったと…信じられると思えるまでは心開かないと思います

No.3 12/09/11 22:19
お礼

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回答ありがとうございます。
温泉ではなく買い物に行かない?と聞いたら「行きたくない、友達とあそぶ」と昨日言われました。
温泉近いうち誘ってみます。
まずは私が折れることですね。回答ありがとうございます

No.4 12/09/11 22:20
通行人4 ( 30代 ♀ )

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23歳は間違いだよね。

万引きという行為だけとらわれず、何か嫌なことがあったのか聞いてあげてはどうですか?

たたかれたってやめないでしょ。だったら受け止めるしかない。心の隙間を埋めるのはしつけじゃない。優しさじゃないかな?

No.5 12/09/11 22:25
お礼

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回答ありがとうございます。
今回ではないですがタバコの件の時に私の人生を色々伝えました。受験に失敗して行きたくない私立に行ったから娘にそんなおもいはさせたくないから好きな学校にいくためには勉強しなさいと説明しました。私の時代は高卒でも職があり選べたけど今は厳しいから手に職をつけなさいと言いました。色々話したつもりですがなかなか娘はきいてくれません。私とはいたくないみたいです。
もっと私のはなしをすべきですかね?
回答ありがとうございます

No.6 12/09/11 22:28
お礼

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優しさですね。
確かに娘にはいつも説教ばかりしてきて優しさなんで伝えてあげれなかったです。
何かあった?ときいてもうるさがり話をしてくれません。

No.7 12/09/11 22:34
悩める人2 ( ♀ )

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自分の話をして結局お説教になってますよね

そうじゃないんです

だからあなたはこうしなさい
って押し付けはもういらないんです

自分の気持ちを押しつけるのではなく、娘の気持ちを理解しようとしなければ…

理解し難い事も、それは違うと否定する前に、何故そういう考え方するのか理解する為に考えなきゃいけないんです

否定ばかりしていて理解出来る訳ないですよ


自分の接し方が悪かったと気づけているのだから、主さんの考え方や今までしてきた押し付けをまずは改めないと…

No.8 12/09/11 22:34
通行人8 ( ♀ )

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今はあーだこーだと理屈ごねても娘さんの方に聞く耳がない以上無理ですね

うざったいだけでしょうね


口でどうこう言うよりなるべく家にいるようにして安心させてあげてください


No.9 12/09/11 22:42
通行人9 ( 20代 ♂ )

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かなり難しいね
そこまでしてしまったのも主です
主のクソみたいな人生を話した所で誰の心にも響きません
人生語る暇があったら家族で我を忘れて遊びに行きなさい
とりあえずは娘を誘う事から始めなさい

No.10 12/09/11 22:43
通行人10 ( 30代 ♀ )

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真面目な話以外の話をする。

一緒になって笑える話。

いつも深刻過ぎて息が詰まっちゃうんじゃないかな。

くだらな~いDVDでも借りて一緒に観ましょう。

No.11 12/09/11 22:46
通行人11 

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娘さん、かなりお母さんに対して疑心暗鬼になってますね。
今までの事を考えたら仕方ないでしょう。今更 こちらから折れて話をしたいと言っても 今まで娘さん自身を受け入れずに主さん自身の価値観 こうなってほしいという自己中心的な考えを 娘さんの尊厳を無視して押し付けてきたのですから、つもりつもった感情が今出てきているのでしょうね。

あなたがこれからやるべき事は、娘さんのありのままの姿を受け止め、娘さんは何をやればあなたが困るか、嫌なのか全て知っていてこれからもっと荒れてくると思いますが、説教じみた事、叱る事はせず、万引きしたらとにかくお店側に謝る、あなたが謝り、後は娘さんには叱らない事です。
娘さんは分かっていますよ、いけない事も警察につかまる事も…
けど、それは今まであなたがしてきた事の表れです。

今さら主さんから話をしたいと持ち掛けても無理な事です。
とにかく娘さんの今の姿に寄り添う事。ありのままの娘さんの姿を受け入れてあげる事です。
上辺だけの親としての面子を並べても 賢い娘さんはもうあなたが世間体を気にしている事も、勉強の出来る事だけが好き、自分自身(娘さんのこと)を好きでいてくれている訳ではない、とわかっています。

今まで娘さんはもっと辛い思い、悲しい思いをしてきたのです。あなたが今娘さんからされている事はそんな娘さんの気持ちを考えたら小さな事です。

本当の娘さんを受け入れて見つけてあげて下さい。
抱きしめてあげて下さい。
主さんが心から過ちを認め謝った時、娘さんは主さんの元に帰ってくると思います。
年月かかりますよ。頑張って。

No.12 12/09/11 22:47
通行人12 ( 40代 ♂ )

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もう死んだら?って言ったんですか?

その時点で もう終わってると思うけど…

簡単に修復出来ると思ってるんじゃないですか?

主さん 考えがあまいと思います…

No.13 12/09/11 22:51
通行人4 ( 30代 ♀ )

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年齢のことすみません。しっかり読めていませんでした。


主さん、娘さんへの暴言、押し付けについて心から謝りましょう。そして娘さんが許してくれたらそこからだと思います。

変なプライドなんて必要ないですよ。

小さいときのあれが悪かったのかと主さんが思えたことが一歩です。

修復がんばって‼

No.14 12/09/11 22:56
通行人14 ( 30代 ♀ )

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申し訳ないですが、本当に嫌な親ですね。
理想や思考や信念、押し付けてませんか?

私はこうだったから勉強しなさい⇒これからどうしていきたい?何もしたくない。なら、何かしたくなった時の為に幅広く勉強するのを応援するよ。で一方的に話は終わりにする。

運動しなさい⇒何かやりたい部活は?何もしたくない。そぅだね、部活ってだるいよね。でも女の子だし代謝悪いとお肌が汚なくなるからヨガでも一緒に習いに行こっか。

と大袈裟な例え話ですが、命令ではなく子供の意見聞いた上で肯定的に味方になる言い方で主さんの方向に持っていかないと。

まだ暫くは主さんはうざいだけです。
あまり構い過ぎない方が良いかと思います。
どうしても構いたくなってきたら、主さんは喋りがキツそうなので口を出すより「心配し過ぎて辛いからちょっとだけ」と言って抱きついたらどうですか?
親子のボディタッチは大切ですよ。じゃないと男に走って心の穴埋める子になる可能性ありです。

No.15 12/09/11 22:59
通行人15 

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誠心誠意、謝罪しましたか❓
自分を産んでくれた母親から「死んだら❓」と言われた、娘さんの心中を思うと本当に苦しくなります。
言葉にならない葛藤を抱えている時に、ただ否定的な説教をされたら、存在自体を否定されたようにも聞こえます。
娘さんも主さんと同じ、命を我が身で育む女性ですよ。主さんは、お母様から死ねと言われて育ったのでしょうか❓
幸い、娘さんは耐えてくれたようですが、もし死なれたら100%主さんが殺したのだと私は思います。

娘さんの煙草や万引きは、誰かの命を脅かしてはいないはずです。
誰の存在価値も侵害してないし、否定もしてないはずです。
主さんに、娘さんを責める事は出来ませんよ。

話や世話の前に、主さんがどんなに娘さんに対して申し訳ないと思っているか、反省したか、許しを請いたいと願っているか、娘さんに正直に晒して謝って下さい。

もし、読みながら「そんなに酷い事したかしら❓」と思っていらっしゃるなら、嘘の謝罪は無用です。余計に傷付けるだけですから。
それなら今まで通りに仕事して、娘さんが独立して家を出るまで仕事だけしてくれた方が有り難いくらいです。

考える最後の機会ですよ。
本当によく考えて下さい。

No.16 12/09/11 23:11
元風俗嬢 ( 20代 ♀ 2IgxCd )

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あなたみたいな親に育てられた身としては、当時はまず憎い存在でしかなかったですね。一人の人間として見てもらえていないと思ってると思いますよ。まずあなたがカウンセリングでも受けて精神安定してください。多分娘はもう心に傷ができて、病んでますよ。

No.17 12/09/11 23:17
★ ( 30代 ♀ j0VCw )

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娘さん頼らないと思います。


もう死んだらなんて親に言われたら一生傷です。

娘さんの心を殺したようなもの。


親だからって何を言っても許されるわけない。


No.18 12/09/11 23:18
通行人18 ( 30代 ♀ )

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修復はかなり難しいかと…
私は小6の時に母親が嫌いになり
未だに、しこりは残ったままです。

子供が出来れば母親の気持ちがわかると言うけれど
余計、理解できなくなりました。

沢山話合いができればいいですが
それすら、受け入れられないのは
話しても、無駄って娘さんは思っているのかも
自分の意見だけを押し付けてはダメなのです

子供は所有物、人形ではありません…

No.19 12/09/11 23:31
名無し ( z26uCd )

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11さん、17さんに同意です。

お子さんの意志を無視し、主さんの価値観を押し付けてきたことだけでも傷付いているのに、死んだらという言葉で、お子さんの心を殺したのは主さんですよ。

主さんがしてきたのは育児ではなく、精神的虐待だと思います。

お子さんがここに相談してきたなら、毒親から一刻も早く離れなさいとアドバイスするでしょう。

主さんの話なんて聞く耳は無いと思いますよ。主さんがお子さんの話を聞いて来なかったのだから。

アドバイスや説教は止めて、心からの謝罪と、大切に思っているということを伝え続けるしかないのでは?

主さんは加害者で、お子さんは被害者だという意識を持って下さい。

心を殺されたお子さんが哀れです。

No.20 12/09/12 05:29
通行人20 

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身勝手な親 呆れます

よくもそこまで踏みつけておいて 変わろうとしてるんだから許してよと言うのが見え見え

あなたには何も言う権利がない

出来るだけそっとしてあげてください

万引きしてもひたすらお店に誤り説教はなし

主が変われば子供も変わります

信じて待ちましょう

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