- 注目の話題
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
娘が万引き‥今後の接触方
先週娘が万引きしました。ついカッと来てお店でひっぱたきました。
お店側は警察には伝えず帰してくれました。
帰る途中その晩永遠と説教しましたが態度が悪くただ泣いてばかりで話しになりませんでした。
色々ネットで万引きの心理や原因を調べました。やはり家庭環境が大きいようです。
娘が小さい時から共働きで小学校が終わると習い事をたくさんさせてました。娘の許可はとらずただなんに才能があるか知りたかったからです。もちろん娘は嫌々習い事にいっていました。中学に入り主人の携帯で勝手に出会い系サイトで男とメールしたり、タバコを吸い問題になった時も悲劇のヒロインぶるな。と言いました。塾に行っても成績は下から数えた方が早くもう死んだら？と言いました。
部活をやめ勉強を頑張ると言い出しましたが絶対運動系の部活にはいれと言い担任の先生が担当の部活に嫌がる娘を入れさせました。こんな親だから万引きしたんですよね。
万引きでいつものように説教しても娘はうるさがるだけでろくに聞いていないのもわかります。
今後私は仕事を辞め出来るだけ娘の話を聞き応援していきたいです。でも娘は私を拒否？とゆうかあまり関わろうとしてくれません。許せないのはわかります。でもすこしでも娘とやりなおしたいとゆうか娘から色んな話をききたいです。学校でのこと部活や友達のこと。どうしたら娘は私と向き合ってくれますかね？アドバイスいただけないですか？
娘は中学三年生です。
こちらの携帯は妹に借りていて２３歳ではないですなんでもいいので回答お願いします。
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ちょっとやそっとじゃ無理でしょうね
親の立場の私から見ても最悪な親です
娘に色々話して欲しいなら、自分の事も正直に腹割って話す事ですね
親がどういう生き方してきて、どういう考えをしているのか、娘だって知りたいでしょうから
娘の気持ちばかり探っても、何を考えてるのかわからない親に語るはずもないです
まぁ…本当に貴女が変わったと…信じられると思えるまでは心開かないと思います
回答ありがとうございます。
今回ではないですがタバコの件の時に私の人生を色々伝えました。受験に失敗して行きたくない私立に行ったから娘にそんなおもいはさせたくないから好きな学校にいくためには勉強しなさいと説明しました。私の時代は高卒でも職があり選べたけど今は厳しいから手に職をつけなさいと言いました。色々話したつもりですがなかなか娘はきいてくれません。私とはいたくないみたいです。
もっと私のはなしをすべきですかね？
回答ありがとうございます
車あるなら
金曜の夜に遠くの温泉へ
２人で行ってみたらどうですか?
いろいろごめんね
美保を愛してるから
だからママのこと許して
とりあえず
自分から折れないと
話にならないかも
一緒に服買ったり
温泉で大きくなったんしゃない?とか
恋バナとかも
修復はかなり難しいかと…
私は小6の時に母親が嫌いになり
未だに、しこりは残ったままです。
子供が出来れば母親の気持ちがわかると言うけれど
余計、理解できなくなりました。
沢山話合いができればいいですが
それすら、受け入れられないのは
話しても、無駄って娘さんは思っているのかも
自分の意見だけを押し付けてはダメなのです
子供は所有物、人形ではありません…
自分勝手で、育て方がメチャクチャです。
それでも言うことを聞いてきた娘さんは偉いですが、あなたの事は当然嫌いでしょう。
今さら仕事をやめて、家にベッタリ居るのは、やめて下さい。
あなたの事だから、いい方向にはむかないと思います。たぶん、ストレスで娘に当たるようになります。
娘さんは、働けるようになれば、家を出て自活するようになると思います
私もそうでした。
よく「毒になる親（毒親）」と言われますが、親がダメですと、子供はそれを反面教師にし、しっかりしていきます。
大ごとにしないでくれたお店の人の厚意…良かったですね。
信頼関係は無いと思われるので、ゴチャゴチャ言わず、距離を保って見守るくらいにしてあげて下さい。
自分の携帯を使いなさいよ。エア妹さんに迷惑でしょ😒嘘つきさん。
幼少期、娘さんは嫌々習い事をし、中学に入り思春期反抗期で非行に走る、成績が落ちただけでもう死んだら？と暴言を吐く母。子供は一生忘れないからな
そんな簡単に仕事辞めれるならもっと早く辞めればよかったのに、今更良い母を演じようとしても無駄。あなたの本質は変わらない、結局は説教(文句)が好きだから。
進学でどこの高校に行こうが自分から口出ししない事、娘さんが選んだ高校に文句は言わないでください。
あと『とゆうか』じゃなく『というか』です。いうを言うに変換する癖をつければ『ゆう』なんて使わなくなります。
娘には習い事や勉強させるわりに自分は日本語すらまともに使えてませんよね？
主さんは今までのご自身を反省してらっしゃって、関係をなんとかやり直したいと考えてらっしゃるんですよね？
娘さんのために。
確かに今のまま進めば、悪化はすれどもいい方向には進まないと思いますからね…。
先にもチラッと書きましたが、笑顔の共有してますかね？💦
同じ方向を見て同じ視点で笑える。
これ、かなり大事だと私は思います。
友達でもそうだけど…ある日一緒のタイミングで大爆笑した瞬間に相手に好意持ったりしませんか？
小さい小さい第一歩かもしれませんが、そんな事も頭の片隅にあったらいいんじゃないかな…。
あと…死んだら発言ですが。
よく勇気を出して正直に書かれたなぁと思いました。
そこを訂正しない限り、何をしてもどんなに思っても、所詮上塗りだけで染みていかないと私は思います。
娘さんと言えど他人、自分ではないのです。
親しき仲に<こそ>礼儀あり。
大切な人にこそ気を配り、思いやりを持つべきだと私は考えます。
思い通りにいかなくて当たり前なのです。
進路を無理矢理作っても、人格の違う人間に望み過ぎは、ストレスにしかなりません。
娘さんを自分、主さんを上司位に置き換えてみてもいいかもしれません。
娘さんと主さんがいつか、心健やかに一緒に笑える日が来ますように。
こんばんは。
僕の娘も万引きして店に呼び出されました。店の人に平謝りをして許してくれました。娘とは店を出るまで一言も話さずにいて、しばらくしてラーメン食いに行こうかって娘を誘ってラーメン旨いなぁとか下らない話しを僕の方から一方的にして娘はうんうん頷くだけでした。 そしてふと娘がゴメンナサイと言って、僕はこう娘に言いました…
済んだことはいちいち気にするな！と次からしなければいいことだと伝えました！
たくさんの方がレスしているので、もう十分かもしれませんが…
主さん、娘さんに心を開いてもらいたいなら、謝ろうよ。後悔しているなら、ごめんねって謝ろうよ。私が折れるべきですよね、と主さんレスしてましたが、何だか違和感あります。主さんは、娘さんの心が心配じゃないの？寂しくて、悔しくて、お母さんとも上手くいってなくて、１人で抱え込ませて、死ねとか言われた主さんの娘さん、万引きに手を染めるまで母親なのに気付かなくて。
相手はもう子供じゃないんだよ。
万引きして、ひっぱたいた事、説教することは悪くないと思う。でも、娘さんの心開かせたいなら、主さんが母親としてじゃなくて、１人の人間として話をしなよ。主さんが心開きなよ。ごめんね、つらい思いをさせたね、私の悪い所を教えて欲しい、って。綺麗に上手く、温泉でもいって、話をしてみようかもいいけど、主さんの娘さんの本音は綺麗なもんじゃないと思う。憎まれてる覚悟で。娘さんはもう、１人ででも生きていけるよ。友達も、恋人もこれから母親より大事な人が出来ていく。人として学んでくことは、主さんからじゃなくて、これから出逢う人達から学んでいく。主さんがしてあげられる事って、娘さんの心の中に抱えてる不満や辛かったことを吐き出させてあげる事しかない。それには、主さんが本音で謝ることしかないよ。
私も主さんの娘さんと同じように育ったから分かる。主さんにその覚悟ある？
中３にもなれば万引きが悪い事は
重々、承知してるよね。
延々と説教なんかしなくても
子供の為に、親が頭下げたら
何かしら感じるさ～
完璧な育児って何だろうね…
私には３人の子供がいて
万引きで困らされた事はないけど
ただ、バレなかっただけかもしれないし
親子といえども、子供の全てなんか
把握できないよ。
全く別の人間なんだから…
自分が悪かったと思えば、反省して
やり直せばいいじゃん。
時間が、かかったって
やり直せばいいんだよ。
頑張れ!!
沢山辛いレスをいただいてしまいましたね。中には主さんがしたようなことを親にされてしまった方も多いのでしょう。
多くの親が主さんのような間違いをしてしまうのを見ました。そしてその中のほとんどが、子どもが大人になるまで自分の間違いに気づかないか、気づいても自分のやり方を変えられないでいます。
そんな中、主さんは自分の間違いに気づく第１歩を踏み出したんだもの。そして本来なら受けるはずのない沢山の非難をここで受けている…それだけで、主さんの後悔の強さが分かるような気がしました。
娘さんの人生はこの先色々あるかもしれませんが、きっといつか主さんといい親子関係になれると思います。
否定的なレスもありますが、私は主さんのスレを見る限り自信を持ってそう言えます。
回答ありがとうございます。
温泉ではなく買い物に行かない？と聞いたら「行きたくない、友達とあそぶ」と昨日言われました。
温泉近いうち誘ってみます。
まずは私が折れることですね。回答ありがとうございます
23歳は間違いだよね。
万引きという行為だけとらわれず、何か嫌なことがあったのか聞いてあげてはどうですか？
たたかれたってやめないでしょ。だったら受け止めるしかない。心の隙間を埋めるのはしつけじゃない。優しさじゃないかな？
自分の話をして結局お説教になってますよね
そうじゃないんです
だからあなたはこうしなさい
って押し付けはもういらないんです
自分の気持ちを押しつけるのではなく、娘の気持ちを理解しようとしなければ…
理解し難い事も、それは違うと否定する前に、何故そういう考え方するのか理解する為に考えなきゃいけないんです
否定ばかりしていて理解出来る訳ないですよ
自分の接し方が悪かったと気づけているのだから、主さんの考え方や今までしてきた押し付けをまずは改めないと…
かなり難しいね
そこまでしてしまったのも主です
主のｸｿみたいな人生を話した所で誰の心にも響きません
人生語る暇があったら家族で我を忘れて遊びに行きなさい
とりあえずは娘を誘う事から始めなさい
娘さん、かなりお母さんに対して疑心暗鬼になってますね。
今までの事を考えたら仕方ないでしょう。今更 こちらから折れて話をしたいと言っても 今まで娘さん自身を受け入れずに主さん自身の価値観 こうなってほしいという自己中心的な考えを 娘さんの尊厳を無視して押し付けてきたのですから、つもりつもった感情が今出てきているのでしょうね。
あなたがこれからやるべき事は、娘さんのありのままの姿を受け止め、娘さんは何をやればあなたが困るか、嫌なのか全て知っていてこれからもっと荒れてくると思いますが、説教じみた事、叱る事はせず、万引きしたらとにかくお店側に謝る、あなたが謝り、後は娘さんには叱らない事です。
娘さんは分かっていますよ、いけない事も警察につかまる事も…
けど、それは今まであなたがしてきた事の表れです。
今さら主さんから話をしたいと持ち掛けても無理な事です。
とにかく娘さんの今の姿に寄り添う事。ありのままの娘さんの姿を受け入れてあげる事です。
上辺だけの親としての面子を並べても 賢い娘さんはもうあなたが世間体を気にしている事も、勉強の出来る事だけが好き、自分自身（娘さんのこと）を好きでいてくれている訳ではない、とわかっています。
今まで娘さんはもっと辛い思い、悲しい思いをしてきたのです。あなたが今娘さんからされている事はそんな娘さんの気持ちを考えたら小さな事です。
本当の娘さんを受け入れて見つけてあげて下さい。
抱きしめてあげて下さい。
主さんが心から過ちを認め謝った時、娘さんは主さんの元に帰ってくると思います。
年月かかりますよ。頑張って。
年齢のことすみません。しっかり読めていませんでした。
主さん、娘さんへの暴言、押し付けについて心から謝りましょう。そして娘さんが許してくれたらそこからだと思います。
変なプライドなんて必要ないですよ。
小さいときのあれが悪かったのかと主さんが思えたことが一歩です。
修復がんばって‼
申し訳ないですが、本当に嫌な親ですね。
理想や思考や信念、押し付けてませんか？
私はこうだったから勉強しなさい⇒これからどうしていきたい？何もしたくない。なら、何かしたくなった時の為に幅広く勉強するのを応援するよ。で一方的に話は終わりにする。
運動しなさい⇒何かやりたい部活は？何もしたくない。そぅだね、部活ってだるいよね。でも女の子だし代謝悪いとお肌が汚なくなるからヨガでも一緒に習いに行こっか。
と大袈裟な例え話ですが、命令ではなく子供の意見聞いた上で肯定的に味方になる言い方で主さんの方向に持っていかないと。
まだ暫くは主さんはうざいだけです。
あまり構い過ぎない方が良いかと思います。
どうしても構いたくなってきたら、主さんは喋りがキツそうなので口を出すより｢心配し過ぎて辛いからちょっとだけ｣と言って抱きついたらどうですか？
親子のボディタッチは大切ですよ。じゃないと男に走って心の穴埋める子になる可能性ありです。
誠心誠意、謝罪しましたか❓
自分を産んでくれた母親から｢死んだら❓｣と言われた、娘さんの心中を思うと本当に苦しくなります。
言葉にならない葛藤を抱えている時に、ただ否定的な説教をされたら、存在自体を否定されたようにも聞こえます。
娘さんも主さんと同じ、命を我が身で育む女性ですよ。主さんは、お母様から死ねと言われて育ったのでしょうか❓
幸い、娘さんは耐えてくれたようですが、もし死なれたら100％主さんが殺したのだと私は思います。
娘さんの煙草や万引きは、誰かの命を脅かしてはいないはずです。
誰の存在価値も侵害してないし、否定もしてないはずです。
主さんに、娘さんを責める事は出来ませんよ。
話や世話の前に、主さんがどんなに娘さんに対して申し訳ないと思っているか、反省したか、許しを請いたいと願っているか、娘さんに正直に晒して謝って下さい。
もし、読みながら｢そんなに酷い事したかしら❓｣と思っていらっしゃるなら、嘘の謝罪は無用です。余計に傷付けるだけですから。
それなら今まで通りに仕事して、娘さんが独立して家を出るまで仕事だけしてくれた方が有り難いくらいです。
考える最後の機会ですよ。
本当によく考えて下さい。
あなたみたいな親に育てられた身としては、当時はまず憎い存在でしかなかったですね。一人の人間として見てもらえていないと思ってると思いますよ。まずあなたがカウンセリングでも受けて精神安定してください。多分娘はもう心に傷ができて、病んでますよ。
11さん、17さんに同意です。
お子さんの意志を無視し、主さんの価値観を押し付けてきたことだけでも傷付いているのに、死んだらという言葉で、お子さんの心を殺したのは主さんですよ。
主さんがしてきたのは育児ではなく、精神的虐待だと思います。
お子さんがここに相談してきたなら、毒親から一刻も早く離れなさいとアドバイスするでしょう。
主さんの話なんて聞く耳は無いと思いますよ。主さんがお子さんの話を聞いて来なかったのだから。
アドバイスや説教は止めて、心からの謝罪と、大切に思っているということを伝え続けるしかないのでは？
主さんは加害者で、お子さんは被害者だという意識を持って下さい。
心を殺されたお子さんが哀れです。
身勝手な親 呆れます
よくもそこまで踏みつけておいて 変わろうとしてるんだから許してよと言うのが見え見え
あなたには何も言う権利がない
出来るだけそっとしてあげてください
万引きしてもひたすらお店に誤り説教はなし
主が変われば子供も変わります
信じて待ちましょう
愛情不足の結果こうなるのです。
金かけて習い事を押し付けてそういうのって親のエゴに過ぎない。
子供は遊ぶのが仕事です。
あなたたちトンビが鷹を産むわけがないですよ。
愛情の注ぎかたが根本的に間違っています。
もう手遅れです。
手のつけようがないと言うことです。
あなたたちの教育から治せばまだ見込みはありますよ。
子供に押し付ける教育はだめです。
あなたたちの間違った教育の結果が出たのです。
子供に責任はありません。
子供がかわいそうです。
あなたたちがかわる時期がきたのですよ。
お金では解決できない事を頭に入れて下さい。
愛情不足なんです。
ただ今は思春期なので愛情は受け入れる事を拒否します。
いろんな愛情の注ぎかたを勉強して下さい。
親にもう死んだら？なんて言われたらショックでたまらないです。
娘さんがそうなってしまうのも無理はないかと。
自分の子供に死んだら？なんて言える神経がわかりません。
今更歩み寄ろうなんて勝手過ぎますね…
娘も一人の人間です💨あなたと同じ。
だからあなたと同じように意見も考えもある。
あなたから産まれてきたけど産み落としたらもう、一人の人間として人格を尊重しなければいけません💨
人間扱いしてあげて下さい。
主さんの考えは酷い💨偏り過ぎてる。
正しいと思ってやってるの⁉
本気で歩み寄りたいなら、お母さんは変わりたいから一緒にカウンセリング行ってとお願いしてみて下さい。
まぁ主さん一人でカウンセリング行ってもいいと思うけど。
自分の価値観を振りかざして人を変えようなんてしちゃダメ💨無理な話なんだから。
変えたいなら自分が変わらなきゃ💨
自分が変われば見える世界も違ってきますよ💨
それと、子供の個性を伸ばしてあげたいのは分かるけど、なら子供がみずからやりたいって言ったものをやらせるべき💨それが親の仕事💨まずはやみくもにあれもこれもやらせて…ってそんなやり方してたら才能ある子でも潰されちゃうよ💧
なんか、恐ろしい人ですね。
これじゃ、非行に走りますよ。
今更無理なのでは？
高校卒業するまで後何年って…娘さん考えているかも知れませんね。
アナタ自身が本当変わらなきゃ無理ですよ。
また、何かあったときにアナタ[娘]のせーで仕事まで辞めたのにアナタときたら…などなど
叱られそうで怖いぐらいです。
好きにさせてあげれば良いのではないでしょうか。
他人に迷惑をかけない範囲で。
娘さんがもう少し成長しないと理解しあうのは難しいと思います。
今は高校に行く気がなくても、何年かしたら行きたいと思うかもしれない。
その時に定時制なり通信で通わせてあげたらどうでしょう。
主さんの話しから何が学べる？
受験に失敗して行きたくもない私立に行ったから、あんたはそうならないよう勉強しろ？
自分の失敗を娘で晴らそうとしてるだけじゃない。
私は息子が受験の時、公立が目標でも行きたいと思う私立を選べと言いました。そちらが母校になるかもしれないから。
私は公立受かったけど、私立行くか迷いましたよ。公立とまた違う魅力があったから。
主さんの言うことは間違いではないけど、やる気を削ぐ。
思春期の子は未来や自分の可能性に不安をもってる。だからこそ、親や大人がそこに希望を見いだせるようにしてあげないと。
娘さんの心無視して詰め込んで、成果が出なけりゃ「死ね」でしょ。
悪さしたら慌てて手のひら返したように、母親ぶろうとする。
娘さんどんどん悪くなるか、早々に主さん見限るかどちらでしょうね。
どちらにしても、娘さんの心から主さんは愛すべき対象ではなくなってるでしょう。
とりあえずこれ以上、娘さんの心壊す真似だけはやめてあげてください。
勉強ばかりさせた結果だと思いますよ。
いきなりお母さんが娘さんに対して態度を変えても娘さんの不信感は変わらないでしょうね
それに親として、成績が悪い事で『死んでしまえ』は言ってはいけません。
貴女がもしそれだけの習い事を強制されたらどう思うか考えた事有りますか？
子供は遊びを通して日本人の礼儀を学ぶんです。
たいがいグレる子供の親は真面目で堅物のお勉強ママなんですよ
そのストレスがタバコ、万引き、援交になりしまいにはドラッグや暴力団とツルムようになるんです。
一度信頼を失った親子は回復は難しいでしょうね～
しかも親に言ってはいけない言葉を言われた子供がどれだこ傷ついてるか考えた事有りますか？
まずは娘さんに暴言の全てを詫びましょう
回復はそれからです
それから貴女は子供時代に、今の娘さんと同じ事をお母さんからさせられてたんですか？
娘さんのこと、褒めてあげて下さい。共感してあげて下さい。お説教は聞き飽きてると思います。少しくらい悪いことしても、そっとしておくこと。
私も万引きしたことがあります。でも、父は叱らなかった。むしろ、優しかった。父の涙を見た時「もう二度とするまい」と思いました。
言葉悪いですが、子育て間違えましたね。
どんな家庭であろうが、親子間で、信頼していれば、悪さなんてしません。ぶっちゃけほっといても、大丈夫な位です。
家にも中３の息子居ます。母子家庭ですから、ぶっちゃけ家庭環境からグレル可能性は、ありますよね。
でも家は『母子家庭だから🌕🌕だ』と言われたくない一心で、育てましたよ。
主、今思春期で、反抗なんて当たり前ですが、今からでも娘さんと、向き合ってください。
我が子に、死んだら？なんて言ったの？正気ですか？
信じられない
どうしたらそんな言葉が出てくるんだろう…理解できません
言われた方は一生忘れませんよ
旦那は何も言わないんですか？
そんな言い方で「聞いてほしい」「気持ちを入れ換えてほしい」なんて無理な話です
主は子供の話もろくに聞いて来なかったのでしょう
もう子供も主さんの話は聞きたくないのでしょう
仕事辞めて付きっきりは子供がしんどいです
気付くのが遅すぎですよ
早い子はもう親離れしようとする時期ですからね
とりあえずもう主は説教しないで下さい
する意味も資格もありませんから。
親の体裁で子供に期待を持たないで下さい。
子供本人にしたら大人になった自分なんて未知なる世界です。
何年も先の理想なんて押し付けないで下さい。
習い事だって親がさせたいだけじゃない。
子供は望んでもいないなんて押し付けなだけ。
親子関係を築かずにして習い事という
他人任せにしてきたからよ。
子供と料理でもしながらお子さんの小さき頃の出来事でもして会話してみれば？
貴方の苦労話は要らないけどね。
責め心も要らない。
要るのは、お子さんの成長を見てきた
『お母さん』です。
貴方はどれくらい見てきましたか？
成績表だけ見てきた訳では無いですよね？
授業参観や運動会、学校行事など
沢山の思い出があるはずです。
貴方の都合で、大人の体裁で、
子供に理想だけを押し付けないで下さい。
ちなみに『タバコはどんな味がしたの？』って感想を聞いてみましたか？
子供は好奇心や腹いせにダメな事を
したがるものです。
制止するならば何故ダメなのか
何故いけないのかを子供が納得出来る言葉で話しましょう。
納得出来ないから止められないのです。
発言する時には子供だけに向けるだけじゃなく、自分自身にも当てはまる事を考えましょう。
親自身が棚上げでは子供に説教しても
無意味です。
一生許せないでしょうね、娘さん。
早く自立したくてもどかしく思っているんじゃないですか？
下手したら高校行きたくないって言われるかもしれませんね。
知識がついてきた思春期真っ盛りの娘さん。主さんがしてきたように、これからは主さんを否定しながら生きて行く人生かもしれません。
だとしても、主さんに娘さんを責める資格はありませんし、聞き入れてもらえることも無いでしょう。
タバコや万引きと主さんのしてきた仕打ちはどう見ても主さんの罪の方が罪が重い。
娘さんの一生を歪めてしまった可能性が高い。
この先、どんな困難があっても主さんを頼ることはないと思いますよ。
娘さんが素敵な伴侶を見つけてきっと心休まる幸せなご家庭を築かれるように
お祈り致します。
※妄想のように思われるかもしれませんが、私の体験から娘さんに感情移入してみた結論です。
違っているといいですね。
どうしたら娘に自分の言う事を聞かすかを考えている間は、娘さんと向き合うのは難しいのでは？
一度娘さんに主さんに対する不満をぶちまけてもらうと良いのではないでしょうか？
罵って貰うのが、娘さんの気持ちを理解する一番の取っ掛かりではないかと思います。もちろん、怒ったり言い返したりせず黙って聞かなければ意味がありませんが。
全部聞いた上で、娘さんは今後どうしたいか聞いて、どんな馬鹿馬鹿しい危うい考えでも否定せず、やらせてみては？
自分でこれではダメだと思った時に、力になれるようどんな道があるかフォロー出来る事を調べて、我慢強く待ってみたら良いと思います。
万引きしたことがない主さん。主さんは母親なんだよね。
お金を与えてくれない親だったら万引きしたって欲しいって気持ち。働いていない娘さんの気持ちもわかってよ。
叱るのは、その時だけにして下さい。主さんと娘さんは、運がよかったよ。
主さんが万引きした時、本気の娘さんの気持ちわかるかもね。
あり得ませんって気持ちも絶対の答えにはならないこと気付いて下さい。
人は完全じゃない。主さんの正義を貫きたいのなら決して笑われない人を貫いて下さい。
23歳で娘中学生…
えっ？何？小学生の時の子供!?
家庭環境…の行で笑ってしまいました(確かに複雑な家庭環境だなぁと)
すみません、真面目に…
万引きしたから躾の為に怒るのは正しいと思います。
ただ、怒り方によっては余計に娘さんに反発心や孤独感を与えてしまうかも知れないので、ひとしきり怒った後には、ちゃんと娘さんの悩みやら不満を聞いて、優しく接してあげればいいかと思います。
傾聴ってご存知でしょうか？
主さんは一緒に何かをする、学校のことなどを聞きたいと思っているかもしれませんが、特別なことなんてしなくてもいいんですよ。
ただ聞くのではなく、娘さんの心に寄り添って聴いてあげればいいんですよ。
娘さんの好きな音楽を一緒に聴くのもいいですし、娘さんがやりたいことだけでなくてやめたいことにも耳を傾けて娘さんに決めさせる。
親の経験から子どもの為だから云々という押し付けは、いらないです。
子どもの心を尊重してあげればいいんですよ。
進路先も服装も食べたいものも…わがままにさせる訳ではないのです。
小さい子どもでも子どもなりの人生があります。
親がでしゃばって子どもの人生に口を出してどうするのでしょうか？
どんな才能があるか……なんていう理由で子どもの人生の時間を勝手に奪っていいのでしょうか？
習い事や部活は親が進めるのはいいでしょうが、子どもがやりたくないものを無理やりやらせて何が残りますか？
多少の習い事の内容と自分に無理やり押し付けた親への反発だけではないでしょうか？
子どもはお母さんが大好きですよ。
これからは思いやりのある優しさで接することを大切にして、限られた娘さんの子ども時代を共に歩んで行って下さいね。
これから新しい親子の関係を築かれればよろしいのではありませんか…？
19の時に万引で捕まったことあります。18で就職のため家を出て、それから色々ありそんなことをしてしまいました。
警察には両親は県外のため迎えにこれず、職場の人に来てもらいました。
親は警察からの電話に、ほんとうに娘がしたのかと信じられない様子で…本当に親まで裏切る最低なことをしたと思いました。
それから何ヶ月かして実家に顔を出しました。きまづいなぁと思っていましたが父も母も何も言わず受け入れてくれました。
そんな両親に感謝しています。父は亡くなってしまいましたが…
主さん、母親が死ねば？などと言うなんて私には信じられません(;;)それは、そんな言葉を使ってはいけないと母親であるあなたが教えるべきではないですか？
家庭環境がどうとか言うより、まず主さん自身の問題だと感じました。
あ～なんだ😔そうだったのか。どうりでおかしいつじつまが合わないと思いました。23歳で娘が万引き…後のスレ読んで？ 最後に中３。なるほど。しかし、お店側も甘いですね。もう中学３年でしょ？社会人なら警察沙汰ですよ。(逮捕はされませんが 実はよほど大事件起こさない限り実際は社会人でも逮捕されません。)主さん、娘さんにかなりお灸据えさせてペナルティ与えた方が良いですよ。
私は親が大嫌いです。
物心ついた頃から。
親は、冗談か本気かどうかはわからないけど
「死ねよ」とか
「居なくてもいい」って
言われてきました。
今更になって、親は私と一緒に行動を共にしたいと、
よく買い物に連れ出そうとするけど、
うざいだけ。
今更なんなの?
都合よすぎ。
って思います。
もう母の事は一生好きになれないし、
信用もできない。
そんな親に、自分の事を話したいなんて思うわけがない。
喋りかけないでほしいし
コッチ見られるだけで
殺したくなる。
娘さんはどうかわかりませんが、
一度失った信用を取り戻すのは並大抵の努力じゃ無理だし
取り戻せたとしても、完璧には無理です。
押し付ける事を止め、
娘さんの人生なんだから好きなようにさせてみては?
関与しない代わりに、
「ママは口出ししない。
その代わり、もし道を踏み外して取り返しがつかない事になったとしても
それはあなたの責任なんだからね?」
と伝えて。
娘さんも、やっていい事と悪い事の判断がつかない年齢では無いと思うので。
でも、なんだかんだ言っても最終的に頼れるのは家族しかいないんだから、
いつでも頼ってね。
って。
死んだら？っていい放った時の娘さんの心の傷に気付かない人が万引きされた位で改心？
万引きをする娘をもつという事が嫌で改心したつもりじゃないの？
私も貴方が信じられない。
散々な日々を送ってきた娘が信じるわけないですね。
子供は何度も何度も貴方を困らせて貴方の愛を確かめるでしょうね。
一生かけてもいい位の覚悟がなければ成し遂げられない。
半端な気持ちならさっさと今までの貴方に戻った方がいいんじゃないの？
要は貴方の幸せじゃなく娘の幸せを願えるか…。無償の愛は子供にだけあるものだよ。
再レスですm(__)m
スレ改めて読み返して思ったんですが、
万引きをお店の人に謝り、カッとして娘さんをひっぱたいたっていうのが、なんとなく引っ掛かっていたんですけど…
いや、本当にカッとしたんだと思いますよ。
けど、それは悪いことをしたからですか？
文字だけだと、「こんなみっともない事で私に恥をかかせたな！」って聞こえてきそうです…
どうやって向き合えばいいのかというと、条件を課さないようにすればいいよ
何か悪さをしたとしても、その度合いによって「ワタシの娘ではない」なんて条件を課さないようにすること
「ワタシに歯向かったから、もう勝手にしなさい。あんたなんて娘ではない」なんて条件で決断しないこと
たとえ他人を傷つけたとしても「ワタシの娘だ」と思えるほど、善し悪しによる条件を課さないようにするといい
それが無条件だから
そこから笑顔が生まれる
笑顔は太陽だから、たくさん見せてあげるといい
たまには雨を降らせるのもいい
雷もたまにはいいんだよ
ちゃんと顔を見ること
触れること
それだけでいいよ
もう遅いなんてことはない
無理をせず、急に親らしくせず、善人振らず、ゆっくりでいいから
主さんが無条件により主さんであることが許されているように、娘さんをも無条件で娘さんであることを許してあげればいい
そうすると我がことのように感じられるから
我がことのように感じられた時こそ、娘さんも主さんのことを我がことのように感じられる
それまでゆっくり頑張ればいい
再です。
私も41さんに同意です。
もう主さんは見てないかな。
あんだけ自分のしたこと書けるってことは自信があったんだろうから。
残念でしたね。
このレス見て娘さんに当たらないか心配です。。
そんな大人げないこと、もうしませんよね。
お母さんなら。
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