高校生の息子
悩める人（ 46 ♀ 匿名 ）
12/09/22 17:58(更新日時)
高校の息子と言い合いになり、お前なんか大嫌いといいました。
息子は毎日携帯で音楽ばかりで、勉強もしない、片付けもしないので、ついつい言ってしまいます。勉強をしてると思いきや、部屋に行くといつもベッドの上で漫画や携帯を見てます。注意すると反抗的で暴言をはきます。
息子に大嫌いと言われ、私も大嫌いといいました。でもこんな息子はいらなかったとも思ってしまいますし、この先の将来を考えても暗くなります。
携帯ばかりなので、部屋に入れるなと言っても、言う事聞かず暴言を吐く息子には、もう息子の面倒は見たくないので、明日からお弁当は作らないからと言ってやりました。
本心から、憎たらしいし、何もやってあげたくありません。だから明日からお弁当は作らないです。
嫌いと言われたらもうやらなくていいですよね？義務教育は終わってます、自分の事は自分でやりなさいと言いました。皆さんでしたら、どうしますか？
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一言で言えば大人気ない。私にも高校生の息子がいます。やはり携帯依存症です。勉強なんてテスト前でもやりません。正直あきれるときも多々あります。だけど親の言うとおり望む通りになる子供なんてそうそういない。何も考えてないようでちゃんと考えてるんですよ。親という字は、木の上に立って見ていると書くんです。口だししたくなるのを我慢して見ていてあげればいいんだと思います。それから大嫌いとか死んでしまえは、いわないように。言う方も言われた方も悲しくなる言葉です。子供が口にしても言ってはだめです。わたしはよく愛してると言ってます。旦那には絶対言わないですが、子供には言います。あほかって顔で見られますが。何だかんだと言いながら明日からもお弁当つくってるんじゃあないですか。親なんてそんなもんですよ😁
主さんこんばんは❗
大学2年の息子と高校3年の娘がいます…息子が高校生の時、うちも色々ありましたね😰
携帯やゲームは約束しても守れず、自分勝手な行動ばかり…携帯は勝手に止めて（約束守らなければ止めると事前に約束済み）、ゲームは本体事勝手に売りました（これも約束済み）
お弁当も勝手な事するんで、お金を渡して「お前もこっちの方がいいんやろ？もう弁当は作らん、お前の事は一切知らん」と言った事もあります。高校生ならもう自分の言動に責任を持たせなければいけなくなってくると思います。その代わり私は子供達にたとえどんな事があっても、あなた達には背中を向けない。喧嘩しても、何があってもあなた達の方を見てるからと言っています。親が間違った事言うてると思ったら、言うておいで…話しよう、そこで親が間違っていたとわかったら素直に謝るから。お互い話せんとわからんからねと。
言葉数の少ない子でしたが、今はましになりましたよ…あの時はほんとに、どうなるかと思いましたが😰
親子だし喧嘩もします、傷つけあったりもすると思います…でもね、主さん。決して息子さんに背中は向けないで下さい、背中を向けられた子供は、自分はいらないんだと思ってしまいます。
今背中を向けたら、誰が息子さんを社会に出れる大人にするんですか？悪い事は悪いと、誰が言ってあげれるんですか？
ムカついてもいいです、どつきあいになってもいいです（男だから、こっちは武器ありでもOK）…たとえ息子さんが背中を向けても、絶対背中を向けず息子さんが振り返った時いつでも向かい合えるようにしてあげて下さい。
今すぐでなく、近いうちにきっとわかってくれる日がきますよ…焦らず頑張って下さい、長々とすいませんでした🙇
息子さんの世話をしないのはいいですが、
「大嫌いだ」と言ったことを謝ってからの方がいいと思います。
今、そのまま世話をしなくなると、
息子さんは、お母さんは自分が大嫌いだから何もしてくれないんだ、と思うでしょう。
自分は、お母さんに嫌われた、要らない人間なんだと思ってしまいはしませんか？
息子さんは、尚更言うことを聞かなくなりますよ。
それは、お互いにとって不幸なことです。
主さんは、息子さんが大嫌いだから、世話をしたくないんですか？
それとも、自分のことは自分でするようになってほしいから、敢えて世話をしないのですか？
同じ行為でも伝え方を間違えると、結果はまるっきり逆になってしまいますよ。
まずは、売り言葉に買い言葉で「大嫌いだ」と言ってしまったことを、謝りましょう。
それから、自分のことは自分でするようになってほしいから、
これからはお弁当も作らないし世話もしない、と宣言されては、と思います。
ただし、手出し口出ししないだけで、様子はきちんと見ておいてあげてください。
目と心だけは、離さないようにしてあげてください。
私にも高２の息子がいますが、
旦那さんが厳しかったら…と旦那さんのせいにしてませんか？
元々、ご夫婦で子育ての方針が違ったのではないでしょうか…
もし、母子家庭なら1人での躾になります。
ご主人と同じ気持ちなら相違はなかったはずです。
躾は 小さい頃からの積み重ねですよね。
何で口うるさく言うのか…
親だって病気もするしいつまでも元気なわけじゃない 自分が困らないように生きていくために言うのですよね。
主さんも 手を尽くし暴言になったかと思いますが、どうか息子さんを否定するような言い方だけはしないで下さいね。
いずれ否応なしに社会に出る時がきます。
その時に また主さんの対応次第で息子さんも変わってくると思いますよ。
自分の行動は自分で責任を取る
でも、どうにもならなくなった時は助けるよ。で良くないですか？
なぜ高校生の子の携帯代やお小遣いをあげるのですか？
うちは高校生になったらバイトして携帯代は子ども名義にしています。
上２人のお兄ちゃんは高校受験後に携帯を購入しました。
中学の頃から携帯を欲しがっていましたが、なんとか持ちこたえました。
一番下の娘は中学２年生の誕生日に買いましたがお兄ちゃんたちと違い塾に行かないで勉強するというので持たせました。
３人とも高校生になってからはバイトしないと自分の生活？が成り立たないので精を出しています。
学校は休んでもバイトには行きます。
本人たち曰わく。
バイトはシフトがあって自分が抜けると他の人に迷惑をかけてしまうから…と責任感と社会性が身につき始めているようです。
ただ学校を休んでも…というのは本末転倒なのですがね😥
今の主さんのように一歩下がった場所から子どもを見守ることも必要な時もあると思います。
母親は大変ですよね。お互いに頑張りましょう😉
あっ！
それから子どもの吐く暴言は子どもの内面のイライラした感情の表現のひとつだと思って接した方がいいと思います。
うちもすごいですよ。次男はそれ程でもないですが、長男と娘が…💢💢💢
でも、根は母親大好き感が伝わってきますので私も傷ついてしまいますが時々バトルしながら注意をしてます。
主さんもしばらく息子さんにかかわらず羽伸ばしたらいかがですか？私の息子も今は成人しましたが中学高校は大変でした。中学はクラブはサボる。勉強しない。高校は私が先に家を出ないといけない仕事だったのですが嘘ついて遅刻続きで出席日数足らず2年の進級ヤバかったし…。学校辞めるか揉めました。毎日バトルと冷戦の繰り返し。もう家から出て行けと息子の荷物を外に捨てたり？すごかったかも（笑）なんとか進級できて友達関係がよかったので高校は卒業。今就職して落ち着いて親子の会話してます。しばらく冷戦して気にしない。ほっとく。ただ最低限のことは黙ってしてやらないと…。でかい口叩いてもやっぱり子供です。腹を痛めて産んだ我が子ですから。20歳までは親として責任はあると思います。不思議に警察ざたとか悪いことはなかったです。煙草くらい？冷静に考えたら学校は通ってるし問題起こさないからまぁいいかなと。学校中退や引きこもりやいじめや暴力とかないだけましかと。今はなんとかなってますよ。とりあえず息子は静観して。主さんたまにはストレス発散して下さい。
家は高１息子ですが、中二の時に反抗期の荒れが酷く、勉強しない、わざと遅刻する、私には死ぬババァ、消えろババァ！娘にまでクソチビ！消えろ！
学校でも授業中寝てばかり、部活に行くと行って往かずにフラフラしたり。
旦那が叱るとその場は反省するが、また繰り返す、がありました。
そんな態度なら面倒見ないわ！と言ったら「親なんだから衣食住を与える義務があんだよ！バカ！」とか生意気な権利主張してきたので「そうね、義務教育中だから最低限の衣食住を与えるのは義務だもんね。最低限は義務を果たすわ。」と返し、携帯は休止(解約すると機種代一括払いになっちゃうから)して、土日の部活の弁当は日の丸弁当。洗濯はしてやるが、息子の部屋に引っ掛けるのみ。
朝は塩握りに味噌汁、夜は白米、味噌汁、納豆。
てのを続けたら、半月もせずに大人しくなりました。
特別謝っては来なかったけれど、ギラギラした威圧的なオーラがなくなり、ちょっと大人になった感じかな。
部屋を自分で掃除したり、弁当箱を洗ったり。改善が見られたので、こちらも食事と携帯を元に戻し、普通に過ごしました。
虐めみたいで心が痛みましたが、やるならキッチリ詰めてやれと旦那に言われたし、旦那も出張と夜勤が多い仕事なのでいない時に荒れていたので。
男の子は男性ホルモン分泌が落ち着くまでやたら攻撃的になったり、無気力になったりする子がいるそうです。
分泌が落ち着くと本人も「なんだったんだ？」と思う位変わります。
家の場合はこちらが構わなくても、過剰にその攻撃を私と娘にだけ暴言でぶつけて来たので詰めましたが、息子さんから攻撃してこないなら暫くそっとしておくのも良いと思います。
もう高校生だし。
皆さんありがとうございます。可愛い息子のはずが、可愛く思えなくなり、憎たらしく思えます。もしかしたら、このままずっと息子と仲悪くなるかも知れません。確執が出てしまうかも知れない程、信頼関係も壊れてしまいました。今まで息子に大してつくしてきましたが、やる気がおきないです。洗濯物も自分でしなさいよと言いました。消えろと言う事はいないのも同然ですからね。
息子の性格は実は私の弟に似ていて、捻くれていて、プライドが高いタイプです。そんな弟は親に優しく育てられ、叱られた事もないと思います、大人しい子でした。今は弟は実家を出て帰って来ません、親とも数十年会ってません。時々は連絡付きますが、普段は携帯に連絡しても出てくれません。勿論住んでる場所も確実には知りません。
独身で一人で暮らしてます。友達もいないタイプなので毎日独りぼっちだと思います。そんな弟に息子は似ているなぁって私は思ってしまいます。とにかく似てます。人に言われるのが大嫌い、出来ないのにプライド高い所がそっくり。会話も出来ない、世間話も嫌い。
結局私も息子も、両親と弟のように確執が出て来てしまうのでしょうか？
だからこそ余計に敏感になり、息子に大して厳しくなってしまうんだと思いました。
でも皆さんに励まされました。皆、同じですよね、上の子は優しい女の子です。息子とは違います。
主さん、自分自身のための時間作ってます？
すっごく疲れている様に感じました。
思春期の反抗期にいるガキの性格なんか分析しても意味ないです、だって「男性ホルモンが起こす自分が自分じゃなくなる」時期なんですから。
良いお母さんなんですよ、主さん。
只、期待するだけ損です。
まだまだなぁんにも返って来ません。
母親って、本当にしんどいですよね。
子に尽くすロボットか！？私は家政婦か！？なんて何回も私は自問自答しました。
結果、月一で友達と飲みにいく。
半年に一回、一人又は旧友(女)と旅行する。
をさせて貰っています。
旦那にお願いしますが、子達には「お母さんにだって息抜きが必要なんよ！文句あるなら自分のこと位自分でしぃや！」でお仕舞い。
主さん、お子さん達はもう大きいですよ？
これからは少しずつ「自分の為の時間」を大切にしてみては？
子に尽くす必要はないです。
しっかり育てているから、甘えて生意気なこと言うんですよ。
私は母親に虐待されてきたから、反抗なんかとんでもない、毎日顔色伺いながらしか生きて来られませんでしたから。
反抗も甘え。
甘えさせてくれる親って、最高に素晴らしいです。
でも、ずっと甘やかす訳には行かないから、ちょっとずつ自分自身の為に生きてみたら、子も自立しますよ。
無理なさらず。
良いお母さんで、息子さんは幸せです。
時に子供と同じ目線になるのは必要ですが、主さんのﾚｽを読む限り、実は主さんこそが少々子供っぽいかなと思います。
頭に来たからと言って
もう弁当作らないとか
洗濯しないとか、目には目を、歯には歯を、暴言には暴言を…
これを親が子にやっては
いけないと思います。
それをやってしまったら
片付けをしない、勉強をせず携帯ばかりいじってる
息子さんと同じﾚﾍﾞﾙです。それと息子さんは弟さんとは違う人間ですので、息子さんの人格も大切にしてあげた方が良いと思います。先々の事を先走って心配する気持ちはわかりますが、息子さんが弟さんと同じ道を歩む様な気がして、
かなり口煩く指図してる感じがしますよ。
どんな事があっても子供に関して諦めてはダメだと思います。
お母さんはあなたを見捨ててないよ、大事に思ってるよ、という事を言葉ではなく、態度や行動で見せ続ける事しか出来ないと思います。
ここで何もせず、ほったらかしにしてしまっては
多分１週間もしないで母として後悔すると思うので、主さん自身が後悔しない為にも、主さんなりの優しさと愛情を示し続けてあげて欲しいと思います。
私にも高校生と２４歳の
息子がおります。
うちも同じ様な時期がありましたので言える事です。自分の生んだ子ですよ。
子供は自分の作品であり、その作品はまだ未完成なのですから。
横スレ失礼します。
47の方は状況をしらないで自分のものさしで勝手な見方するのはおかしいですよ！
なぜ主さんが愛情不足なんですか？
なぜ高校生で反抗期？周りにはいません……って偏った考え方ですよね。
子育てって大変ですよ。とくに高校生。
47の方はたまたま周りに親がどうして良いのかわからない個性豊かな子どもたちがいなかっただけですよ！
それなのに…
愛情不足だと思うとはどういうことですか？
私も３人の子どもたちを一人で育てています。
大切な我が子との生活に毎日試行錯誤しながら、反抗息子と娘を相手に親としての愛情を精一杯注ぎながら真剣に向き合っています。
それでも難しい年頃の子どもたちへの対応に迷い悩みながら、大人への階段を一歩ずつ一緒に登っているのです。
47さんのスレ、主さんの気持ちをくむことの出来ない言葉だと感じました。
なるほど…。確執のあった弟さんに似ているところが息子さんにもあるので、余計に腹が立ってしまう、というのもあるのですね。
そういう確執は、私にもあったので、お気持ちがわかります（相手は親だったんですが）。
ですが、主さん、頑張ってこられたじゃないですか。それは絶対に伝わっていますよ。
いつまでも蒸し暑いことも手伝ってｲﾗｲﾗし、売り言葉に買い言葉みたいになってしまう事もありますが、頭が冷えたら、息子さんも、言い過ぎちゃったな…、と思うかも。
親子でも、相性がありますが、息子さんが独立なさるまでは、一緒に暮らさないといけませんし、きっと優しい娘さんも心配なさるので、穏やかに笑って話ができる日が早く来るといいですね…
ﾎﾝﾄ、お疲れ様です。
こんにちは！
反抗期は親子で疲れる時期のようです💦
私には、娘27、息子25がおります。今はそれぞれ家族を持っています。
勿論反抗期がありました💦
恥ずかしながら、娘は小学生時に警察の厄介になった事もあります。
息子では、度々学校に呼び出され、勿論停学処分になった事も😥
それに息子は、中学生頃から私を『お母さん』と呼ばなくなりました。小学5年まで甘えん坊だったのに…と寂しく思ったものです。
それでも娘は今では妻、母親、看護師として、ﾔﾝﾁｬだった息子も夫、父親、社会人として立派に生活しています☺
２人とも、毎年誕生日や父の日･母の日には、食事に誘ってくれ、ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを贈ってくれます✨
反抗しても親の愛情を感じて育っていれば大丈夫です☺
あんな事そんな事もあったなぁ…と懐かしむ時期が必ず来ますよ❗
息子さんの成長を、もう少し待ってあげてください、見守ってあげていてください☺
きっと主さんは、息子さんに干渉しすぎてるんです。
暴言を吐かれるなら、こちらからは一切話しかけなくてもいいです。弁当も身の回りの事も、自分でやらせてみましょう。
漫画に携帯ばっかりでも放置しときましょう。
でも、息子さんが本当に困ってるときは、手を差し伸べてあげてください。母親として優しさを与えてあげてください。
そうでないと、ただ「放置された愛情を知らない子供」になってしまいますから。
突き放しても、放置してもいいから、見守ることは止めないであげてください。
なんでもいいんです、例えば。普段勉強なんてろくにしてないのに、テストで頑張ったらさりげなく一言でもいいから褒めてあげてください。
「あんた、やるじゃん」って。
息子さん、きっと変わりますよ。
母親なのに本気で子供見捨てる感じが本文から出てますが、見捨てる気ですか？
私は16歳～20歳になる前まで家出ばっかで母親が大嫌いでこの世から居なくなればいいとも思ってました。
喧嘩もたくさんしました。
突き飛ばされたら突き返したり色々ありました。
母親のすべての気持ちは分かりませんが、もしかしたら数回本気で見捨てようとした時もあったかもしれません。
でも、今現在、24歳になりますがここ2、3年でやっとまともに母親と向き合えるようになりました。
今までじゃありえなかった、一緒にテレビを見たりなど、本当にちいさい事からでしたが、それは、好き勝手していた頃の私が何をしていてもひたすら諦めずブチ切れ続けてくれたからだと、この年になってようやく理解していってます。
自分自身、母親と向き合おうと思ったのが二十歳過ぎてからでした。
反抗期という言葉でまとめられたらそれまでですが、親が諦めて悪い意味で放任主義になるのはどうかと思います。
昔は憎くてたまりませんでしたが、私の母親がすべて諦めて怒りもしなかったら今の私は居ないと思う。
正直、読んでいて主さん家の息子さんはどこにでも居る普通の高校生だとおもいます。主さん、母親としての自覚を持ってくださいお願いします。息子さんも年をとるごとに気付くはずです。
今 息子とこのスレを見ました。
息子は高校一年生です。
所々見て、どう思う？と聞きました。そしたら、
あーそんなのタダの反抗期でしょ。
ほっときゃなおるよ。
でした。
うちも何かあると反抗しますよ。一時期は結構すごかったです。私も弁当作らないとか、部屋を片さないなら使わせないとか、携帯のインターネット切るよ！とか言ったことあります。
主さんは息子に言った事を実行してますか？
私はしてますよ。言うばかりではただの脅しと思うだけ。親の本気度が伝わらない。
それに、スレだけの事なら そんなに騒ぐほどの事じゃないと思う。反抗期なのだから。言ったって反抗するだけ。反抗期の息子が、部屋をかたしなさい！と親に言われて はい、わかりました、と片付けたら気持ち悪い。気持ちはわかるけど、いつも顔を見るたび ああしろこうしろあれやれこれやれ
それはダメ あれもダメ
これじゃ、あなたでも うるさーい！と思いませんか。
親も ここで、言いたいけど、と我慢しなくちゃ。
絶対に許せない事、それだけでいい。
しかたない。
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