五年間も不倫をされていました

つらい目にあいましたね

ですが子供のためにも普通は離婚するところ

よく耐えたと思います。

そして旦那さんもそんなあなたのために

働いてくれると願います。

あなたは強い人ですね( ,,-｀ ｡´-)

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子育てして必死な妻を騙して浮気していた事は許しては行けません。


至らない所が有ったのはご主人の方ですよ。

貴女の惨めな気持ち死にたいと思った気持ちををご主人にハッキリと伝えて頬っぺたの一つも殴ってやりなさい。

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精神的に何かおかしいなと思ったら、早目に心療内科受診して下さいね

妹は浮気した彼氏とずっとその後も内縁関係ですが、フラッシュバック等に苦しみ、リスカアムカを繰り返し…

恐らくもう治らないでしょう

別れたら楽になれると思うのに、逆に依存してしまっていて…

何年も苦しみながら生活しています


自分を責めたりしないで、苦しいなら早目に受診する事です

妹のように手遅れにならないようにね

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これはちょっと難しいのではないでしょうかね…

結婚生活8年のうち、5年もの間裏切られていた訳ですから。

殴って気が済む次元の問題ではないですね。

私が主さんの立場でしたらこのような裏切りは到底許せませんし、もう人生のパートナーとして一緒に歩いて行く事は出来ないですね…

主さんの場合はやり直すと決めた訳ですが、もう旦那には何も施しをする必要はないと思いますよ。

何も知らなかった時はどんなに疲れても食べるか食べないか分からない旦那の為に食事の用意も頑張っていた訳ですが、そういった気遣いは一切する必要はないと思います。

当然ですよね。
主さんの真心に対して、裏切りという形で仇で返された訳ですから。

何とか前向きにやって行こうと思える日と、やっぱり旦那の裏切りが許せないと落ち込む日が交差するのは当然だと思います。

この葛藤はそれ相応の時間が経過しないとそう簡単には安定しないような気がします。

難しいですよね。

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溜め込んでたらいつか壊れてしまいますよ。
許すときめた後でも、一度位は思いをご主人にぶつけてもよいと思いますよ。5年もの間騙されてた訳だし。貴方は強いですね。でも、ホントは強くないし壊れそうな自分を必死で支えてるんですよね。私もそうでした。でも、私の場合は壊れそうな自分を救ってくれたのも主人でした。あれから沢山ぶつかり、家族を一番に考えてくれ沢山の時間が過ぎました。今では、ホンとの家族になれたと思います。

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外的な傷は手当てして治りますけどね…心的な傷は中々治りませんよね。目にも見えませんし。
不倫の期間はもっと短い間でしたが、私も経験者です。された方のね。
私は、子どもの精神安定、衣食住不自由なく、進路の選択も狭めたくない。この理由で修復を決めました。
結局、妥協するしかないですよね。
した方もされた方も妥協した愛に変わるんですよ。純粋な愛から、色々と計算された妥協的な愛にね…。
した方も、色々メリット、デメリット考えて戻るんだろうから。
離婚しないのは、主さんにも少なからずメリットあるんだろうから割りきるしかない。

起こった事は仕方ない。
昔の二人はもう居ない。
過去には戻れない。
自分も新しく生まれ変われ‼

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>> 1 つらい目にあいましたね ですが子供のためにも普通は離婚するところ よく耐えたと思います。 そして旦那さんもそんなあなたのた… レスありがとうございます。
強くはないです、全然弱いです。子供たちのために強くならなくてはと思うのですが、毎日子供たちの前で泣いてしまう情けない母親です

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主さん、辛いねぇ💧
私も十年ぐらい旦那に不倫されてました。相手は二人。五年ずつ…
一人目発覚した時にお互いの親にも言わず二人だけで収めたのがまずかった❗
反省は口だけでした😩
二回目発覚した時は、娘に携帯見られたから💦
私も感づいてたけど、もう完全に冷めて旦那イコールATMだったから、とりあえず別れさせたけど、生活費を入れてくれる間は家族として生活してます。
主さんはまだ若いから💦開き直るのは辛いでしょうね😂
でも修復を決めたら旦那には何か償いのために我慢してもらい、旦那の身内に離婚届と今回の不倫に対する謝罪文や誓約書を預かってもらったらどう❓
うちは娘が旦那を一生軽蔑するし老後は一切面倒みない❗と宣言してるから、私が先に死んでよぼよぼになってから不倫相手に面倒みてもらえば❓って言ってます(笑)
旦那のお姉さんには、離婚届は預けなかったけど、不倫の証拠として相手からのメールのコピーや相手の情報を送りました✌
もしうちが離婚ということになれば、こんな事実があったということを覚えておいてほしい…と😁
あれから旦那は大人しくしてるけど、ほんとはもうどうでもいいの🎵
娘二人を味方につけたから、自分の老後のためにしっかり貯金してます。
主さんも腹が立つこと一杯あるだろうけど、離婚ってなった時に経済的に困らないようによく考えて行動して下さいね✋
不倫した糞旦那のために貧乏になったり苦労することないよ。気持ちがあるうちは苦しいけど、旦那を利用することも考え賢くなって❗
長々すいません🙇

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発覚してまだ時間がそれ程経ってないのですよね？
もうこれは時間薬かなって思います。

わたしの場合は期間は１年ぐらいだけど、旦那に本気不倫をされました。
発覚した時の一言目が《離婚しよう》でした。

もう毎日、隠れて泣いたし
本当に辛くてたまらなかったけど
良い事ばかりを考えるように努めました。

例えば、辛い光景を思い浮かべそうになったら
元気な子供達の事を考えました。

極端な考えだけど、子供が病気で毎日辛い日々を送ってる方に比べたら
わたしは幸せ者。死にたいなんて罰当たりだと。
旦那さんは結局は主さんを選んだんです。
主さんが家庭で癒してくれるから、外に刺激を求める余裕があったんです。
主さんがいなければ結局は成立しないし、ダメなんですよ。

時間は必要ですが、必ず立ち直れます☆

だって可愛い子供さんがいるんですから(〃^ー^〃)それが１番の幸せでしょ？♪

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心から、主さんが笑える日が来るといいね。
何をしてても今は、悲しみしか湧かないよね。

育児中の辛い時期だもんね。
授乳やミルク、夜泣きで寝不足だったろうし、寝不足で仕事して雨の日も、寒い日も送り迎えして。
最大の裏切りだわ。
時が癒やしになるといいけど。

気の利いた言葉が見つからないけど、応援してるから。

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主さん。修復を選んだ主さんは、やっぱり強いと思います！
今は、まだお子さんの手は小さな手です。主さんが、しっかり、その手を繋ぎ、お子さんを守ってください。
そして、その小さな手は、いつかしわくちゃになった、主さんの手を引いてくれる大きな手になってくれます。
その時、幸せだと感じる事が出来ると思います！
頑張って下さい！

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皆様、レスありがとうございます。一括での返信で申し訳ありません、安定剤も飲むようになり今はボーっとしてます。

旦那と女がホテルであったりしていたり、自家用車に乗せたりしたこと、考えなきゃいいのに悲しくて悔しくて、やりきれない思いにおしつぶされそうです

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今頃、相手の女は笑ってるよ、
そんなんだからバカにされつづけて不倫されてたんだよ
今からでも慰謝料とりな！

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私もいまからでも、相手女から慰謝料とるほうがいいとおもいます。
旦那さんにも辛いこと、裏切られた辛さするほうは忘れてもされたほうは忘れられないと。
慰謝料は車が買える位でいいとおもいます。

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自分は主さんとは逆の立場で妻に浮気疑惑がありました。やはり毎日、気分の浮き沈みがあり辛い毎日です。
離婚や別居に踏み込めないのは、妻を愛してるのと、子供と家族との関係を壊すのが嫌だからです。
主さんも旦那さんを愛しているのでしょうね
アドバイスをしたいのですが、自分も毎日、主さんと同じ状態で、少しでも外出や遅くなると不安になります。
主さんも早く元の幸せな家族に戻れるといいですね
応援してます。

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私は4年間、不倫されました。主さんと一緒で
仕事もし妊娠中　育児中で毎日が慌ただしくしてた時期の不倫でした。

発覚から、1年が経とうとしてます。

私は不眠症、パニックで精神科に通ってます。

傷は癒えません。

旦那を何度も殴り、泣いて攻めました。
相手からも慰謝料も取りました。
車も買い換え、やれることはやったはずなのに、フラッシュバックに苦しんでいます。

前向きな自分、後ろ向きな自分、旦那を許せない気持ちと信じたい気持ち…
毎日が、戦いです。

でも、不倫が発覚し、話をたくさんするようになり私も旦那もお互いの大切さがわかり、今までよりも、いい夫婦関係かもしれません。

ただ気持ちがついていかない…

それが一番辛いことなんですが、修復を選んだのなら、切り替えて行くしかないと思います。でも、後から後悔しないように、気持ちをぶつけたり、相手から慰謝料をとったり、やるべきｺﾄはした方がいいと思います。

お互い頑張りましょう(≧◇≦)

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私は６さんの意見と全く同じです。
世の中に浮気された事のない奥さんの方が少ないかもしれないですよね。
芸能人やｽﾎﾟｰﾂ選手の奥さんなんて浮気され放題なんだろうなとも思う。
でも浮気ぐらいで離婚してられないのは芸能人の場合はお金というメリットがあるからなんだろうけど、
では一般人にはどんなメリットがあるのかと考えたら、それでもやっぱりお金と父親としての存在価値なんでしょうね。
主さんはまだお若いだろうから男女の純粋な愛情に
未練があるだろうけど、
夫婦の形は年数を重ねる毎に明らかに変化しますよ。私も若い頃に旦那に浮気されてﾒﾁｬｸﾁｬ傷付いたし、泣いた。
それはまだ純粋に旦那を
一人の男として見てて好きだったから。
少女ﾏﾝｶﾞの主人公のままでした。
でも、もうあの頃の純粋で綺麗なままの二人は居ないんだなと思う。
それを終わらせたのは旦那なんですよね。
旦那が私を裏切った事実はとても意味が深い。
いきなり現実を突き付けられて、自分が変わらなきゃ子供を育てて行けないと思いましたよ。
主さん、酷な事を言うけど、人は簡単に人を裏切るよ。
それから自分が一生懸命やって来た努力も自分を裏切る。
悲しいけどこれは本当なんです。
だから自分が強くならなきゃ。
子供を育てるって事はそういう事。
色んな意味で強くなって
色んな意味で何かを諦めて、色んな意味でｸｰﾙになる。
泣いてなんかいられないよ！

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どうしてわかったの？
ちと期間が長いような…
5年間何も気づかなかったの？
それだけ愛してて信じきっていたのかな…

父親としての存在感
ATMだと割りきる

奥さんは何も悪くないんだから絶対に卑屈にならないで

フラッシュバックとの戦いが始まりますね…

とにかくさしあたって憎いその女から慰謝料はもらいましょうよ

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旦那さんはどんな態度ですか？


私は離婚した人間なので、気のきいたアドバイスはできませんが


不倫した側は、バレた時点で終わり


でもされた側は、そこからが始まり


そこにズレが生じますから、修復は難しいです


最初は貴女の苦しみを理解しようとしますが、段々面倒くさくなる人がほとんど


終いには、終わったことを今更言われてもと開き直ります


時間のギャップで、立場が違うので、お互いにわかりあえない


結婚生活の半分以上に及ぶ不倫、もう二度と信用できないかもしれません


何年か経って、あの時離婚しておけばと後悔する人もいます


発覚してまだ日が経ってないようですが、身体に気をつけて


一つだけ、子供さんの前では泣かないで💦精神的に不安定になる子もいますので


私自身、精神的な不調はありませんでしたが、ストレスで血圧が200近くまで上がり、不整脈も出ました💧他にも生理がめちゃくちゃになったり


修復より何より、身体が壊れそうで、離婚に至りました

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発覚後まもないですか？うちも８月末に旦那の不倫が発覚しました。２ヶ月苦しみましたが今はだいぶ落ち着いてきました。別居しているので改めて旦那とはもう無理だなと冷静に思える自分がいます。私は裏切られていた事を許せないし 深夜家族の為に働いていた間に 電話やラインで愛を深めていたと思うと寒気がします
今すぐに別れたら相手の思うつぼなので出来るだけ ずるずる引っ張ってやろうと思ってます。
女房なめんなよ

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私は、不倫するような女と同じ土俵の上で、戦いたくない。戦わない。


相手の気持ちより自分の気持ちを優先させる女だよ。相手にしたくない。


でも…、一番悪いのは、男だよね。


私なら、ヤるな。命ではなく、男のシンボルをね❤


主さん応援していますよ。あなたは悪くない。だから、堂々と、一番幸せに生きてください。

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残念ですが元の夫婦にはもう戻れないですよ
無理に戻そうとすると辛くなる一方です
もうこうなったら仕方ない
違う形の夫婦になることです
家族の一員、長男あたりと同等
全くヤンチャなお兄ちゃんね！
とこんな感じで出来の悪い我が子扱いがちょうどいいです

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前の夫婦には戻れない、その通りだと思います。
長い時間かかって、普通に生活できるようになっても、旦那を素直に信じてた頃の気持ちや愛情はないです。
その頃の夫婦には戻れないです。
旦那はどう思って今生活してるかわかりませんが、以前のようですけどね。
いくら表面的に普通にしていても、夫婦としては終わった気持ちです。
子供の父親として、家族として、お金として。
離婚しない事のメリットを選んで一緒にいる、そんな感じです。
そう思わなければ、旦那を前のように好きなままでは、辛くて生活できませんでしたし、自分が立ち直れませんでした。
離婚したほうがいいのか、離婚しないのはなんの為か、旦那を信じられるのか、前のように私を愛してくれるのか、いろんな事考えました。辛くて旦那に何度もふづけましたし。
そういう生活する中で、やっぱり旦那を信じる事はできない、それでも一緒にいるのはなぜか、子供たちのためにも、自分が強くなるにはどうしたらいいか。
そう考えたら、以前持っていた旦那への気持ちは変えるしかなかったです。
旦那を愛してるという気持ちは消しました。
そういう夫婦、そういう家族と割りきったというか。
時間はかかりましたが、今は普通に生活できてます。
子供たち見てるとこれで良かったと思います。
寂しい夫婦だなとは思いますが。
しかたないですね。
子供たちが自立した後、旦那と生活する事を、自分はどう思うんだろうと考えたりします。

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不倫はする方が悪いの？される方が悪いの？はたまた不倫相手が悪いの？
どいつもドッコイドッコイっしょ と思う。

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主さん 横レスすみません

元の夫婦には戻れません
今は普通に暮らしてます

↑ってレスされてる方たち…
それってSEXレス状態なのでしょうか？
それとも それは別問題？

疑問です…

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>>25
私の場合ですが
そりゃ最初はセックスは必要不可欠と頑張ってはみました
…しかし
どうしても不倫相手がよぎり辛く苦しくなるばかり

できっぱりともう無駄な努力はしないと私は決めました
しかし夫はさぞ不自由なのではと心配しましたが…
さにあらず
実は年上のその相手とまだ続いててなんの心配もないと言うことです

私が拒否したからかそれともあの別れた！の言葉はうそだったのか
まどっちでもいいか
別れようが続けようが…不倫発覚時に夫との信頼関係は０になったのだからどっちにしても同じ事
ただ給料をきっちり入れてくれる事に感謝しつつ何とか生きてます
しかし下半身支配してる女です
いつ何があるがわかりません
通帳だけはパンパンにしていざと言う時に備えています
もっといい人生を歩みたかった
でも仕方ない
運命と思って頑張っていきますよ

私事で失礼しました

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23さんのレスがいまの私が歩む方向だと気づくことができました。ありがとうございます。
またこころが苦しくなった時は、読み返します。

こどもたち、昨日はあたりちらしてごめんね。お母さん、もっと強くなるよ。

横レスごめんなさい。
主さん、一緒に乗り越えましょう。

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世の中には同じように悩む女性が多いんですね。それだけ不倫する旦那が多いってことよね💧
23さんの意見はまさにその通りで、私もそう思って生きてきました。
旦那が生活費を入れてくれてるうちは、割り切る❗でも修復や再構築なんて、不倫した方はそれでいいと思いますが、こっちにしたら妥協でしかないよ…
長年身に染みた習慣から、感情は表に出さず淡々と時には満足気に生活してるけど、心から旦那を許す日はこないでしょう。
私はもう50になります。旦那はあと数年で定年。
娘は上が最近結婚しました。下の娘が出ていけばとうとう旦那と二人になります。私も仕事してますがパートだし、旦那が定年退職したら仕事を増やし家にいる時間を少なくしてやろうと目論んでいます❗
そんなことも知らず不倫は許してもらえたと思ってのうのうと生きてる旦那💦
世の中こんな夫婦多いですよ…
主さんには気持ちまでリセットできて幸せになって欲しいです。
かなり仏様のような気持ちでいないと厳しいかも知れませんが💧
横れすごめんなさい🙇

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皆さまレスありがとうございます。
どんなレスでも今は救われます。まだまだ夢の中にいるみたいで、現実に起きた出来事を受け入れようと今は必死です。
旦那が不倫を始めた時はたしかに夫婦仲はギスギスしていて、旦那よりも子供のこと仕事のこと、１日１日を過ごしていくのが精一杯でした。
長男が一歳過ぎたころからケンカも多くなり、三人で出掛けても楽しくないことが多くなっていました。とりあえずの家族の時間を義務的に過ごすかのように。二人目を作ろうと計画的で全く愛のない子作りが始まり、二人目ができた後はセックスはまったくなくなり、旦那の役目は終わったかのような感覚になっていたのかもしれません。
私がいけなかったのです。
五年間もなぜ気づけなかったのか、念願の二人目が出来てから、うすうす怪しいところはありました、でも見て見ぬふりをしていたのかもしれません。
この家庭が壊れるかもしれない、ハッキリとさせることは覚悟がいること、その覚悟がまだ出来なかったのかもしれません。
旦那を愛しています。悔しいけどまだ私が愛しています。
子供のためではなく私がまだそばにいたいのでしょうね、情けないですが。バカな女だと皆さま笑って下さい。私はバカです。

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離婚しても経済面や体裁など困る問題が無ければ旦那＆不倫相手に慰謝料請求して終わるのがベストかと、、。

別れると生活に困るのであれば旦那さんを『主さんの旦那』→『主さんの父親』と見方を変えれば良いかと。

ま、女遊びをする父親もイヤかもしれませんが まだ許せるんじゃないかな？と提案です。

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主さんのほうが、愛情があるならば離婚はしきれないでしょうね。
それを主さんが今理解したのなら仕方ないと思います。
惚れた弱みと思い日々を過ごすしかないかな。

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どんな理由でも不倫はする方が悪い。

そしてもっと悪いのは不倫がパートナーにバレる事。

まぁ言ってもしょうがないけど。

全部を読んでないけど、旦那さんはどう思っているかがわからないね。

まぁやり直すと決めたんだから、お互いの努力が必要だと思います。


いつか、不倫の話がネタになる位にまで信頼関係が取り戻せたら良いですね

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旦那に対して
怒りくるわなかったのですか？
物わかりのよいいい子ちゃんでいると
一生引きずりますよ

代わりに私が、頭を踏みつけてやりたい

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主さん辛かったね😭

私も今修復中です。主さんと飲みながら愚痴でも聞いてあげたいくらい気持ちわかります💧主さんは悪くないよ。


私も下の子保育所預け働き大変だったときに旦那がやらかしました。旦那は恋愛ごっこで楽しく過ごしてたなんてずるい‼って今になっても思います。

私も当時子供の前で泣いちゃいました💧子供が涙ふいてくれ抱きしめてくれたことも。

みなさんが言ったみたく元の夫婦には戻れませんよね😢私も離婚するべきだったのかと思ったりすることもあります。

今はいい父親にはなってるので様子みていきます。もう一度裏切ったら離婚でしょう😁

主さんお互いつらいですが、がんばろう(*^o^*)

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主さん、本当にお疲れさまです

修復しようか、離婚しようが、主さんは絶対「幸せになる」って‼‼‼

主さんが幸せ＝子供も幸せ

泣きたい時は泣いて叫んで‼

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>>26さん お答えありがとうございました

やはり そうですよね…
女は気持ちがないと抱かれるのもね

子供さんの為に割りきれるようになるのにもさぞかし辛い時間を要した事でしょう
お察しします

お勉強になりました
前を向けてる26さん素敵です

主さん またまた横レスごめんなさい

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私も 必死で子育てし 仕事もしてきました。

ダンナは 不倫を何度も繰り返し

離婚するかしないか 私が壊れ 家庭はめちゃくちゃ

という状況が5年前にあり そこから ダンナが頑張って なんとか 修復し

ダンナに変わってくれてありがとう って 思えて 感謝して 私も たくさん 努力した矢先


また 不倫されました。

私は悪くないし 主さんも悪くない

浮気 不倫 する人は何回でもします。病気です。
今 また ダンナは必死に努力してますが どうでもいいです、ATMです。

離婚も してもしなくても なんでもいいです。

私も遊ぶし、

でも子育てだけは しっかりやります。

こんなダンナと結婚した自分にも非はありますけど

なるようにしか ならないみたいです(;_;)

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いろんなケースがありますね。うちは転職を機にあっちフラフラこっちフラフラ約20年。飲み屋の女、部下、終いには出会い系で多数、しかも学費を出したり毎月お手当10万近く。家庭には食費10万だけ。我が子は利息のつく奨学金、女は現金。最初の発覚で私の精神が壊れ、修復に必死でしたが、相手女に慰謝料請求で弁護士を依頼して｢旦那が悪い｣と言われ、慰謝料も払えない貧乏女や、旦那も騙されていたという女は実は子持ち主婦だった！という展開で…旦那が年単位で関係していた女は数えきれないほど。罪の重さと弁護士の一言で究極の選択をしました。私はメンタル悪化し別居か離婚か悩んでいましたが…旦那は自殺しました。これだけこっぴどく騙されていたのですから悲しみは感じませんでした。そりゃ現場を見たときはショックで震えましたが、今は遺族年金だけでは生活できないので働いているので体がキツい😢上の子が生活費をかなり援助してくれていて、保険金もかなり入りましたが下の子が障害があり心臓病など複数命に関わる病気を持っているし、私自身も膠原病患者なので、働けるうちは働くつもりです。住宅ローンもチャラになったけど遺された家族への影響が大きすぎました。

生きていたとしても完全修復は無理だったと思います。裏切り方があまりにも酷かったので。今はいなくなって気がラクです。話し相手がいないのは寂しいですが。うちは満足に機能するATMではなかったので築浅の家を残してくれて感謝です。上の子への遺産として頑張って維持する覚悟です。

ま、不倫三昧から自殺って例は殆んどないと思いますけどね。

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>>37さん

浮気発覚の後のダンナ様の必死の努力って、どんな行動・態度なのですか？
一度と二度と努力の内容は同様ですか？

参考までに教えて下さい。

横レス失礼いたします。

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甘い汁を吸ったやつに改心もない。
やる直すなら何も言うことて無い。
不倫や二股を許すんだから、子供の為とか旦那が好きなら、言うこと無いよ。日本女性は、自力出来ないだからこそ、日本男が不倫三昧なんだから、なんだかんだ言っても好きにしてて感じ。
旦那が好きにだからとか子供とか裏切られてもぶら下がるから何を言っても虚しいよ。

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ありがとうございます。
あれから私の気持ちが前向きにもう終わったことと、向いた矢先に旦那が実は結婚する前から私への気持ちがなくなっていたと告白されました。
今回の不倫も全く罪悪感どころか、彼の中で大したことではなかったと。ただの性欲処理だったと。
旦那は私の胸で泣きながら話してくれました。結婚してから今まで私主体でやってきて子供も作って、出来たらできたでとても可愛いと、子供への愛情は変わらない、出会ったころから一途に健気に自分を想っていてくれる私のために、私が望むことを協力してきた。自分の気持ちは後において言われるがままやってきたと。しかし自分の気持ちが分からない、この先このままでいいのか、離婚したい訳じゃない、このままでもやっていける、子供たちとも離れたくない、この生活を続けたい、ただ本当にそれでいいのか、自分だけじゃなくて周りにも嘘をついて生きている気がしてどうしたらいいか分からない、
自分も裸一貫になってやりなおすべきなのか、でも私と子供たちにはきちんと責任を果たすと。
皆さまの考えを教えて下さい、旦那のこの思いは逃げているだけでしょうか？それとも、、私は旦那とは離婚はせずまだ小さい子どもたちと一緒にやり直したいです。
しかしそれは私に気持ちのない旦那を縛ることになるなか、私自身も愛されずに生活を共にできるのか、答えが出ません。
子供たちは旦那が大好きで、上の子はお父さんと一緒に暮らしたいと言っています。

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そこまで言われてまだ扶養されないと生きていかれないからでしょ。
結婚制度て女性の為にあるんだよね。
男の好きほとんどの女全部好きて言われたらイエスでしょ。
相当ブス以外
期待も何もないし。
たまたまタイミングが合ったから結婚した相手が嫁さんになるだけで嫁さんが特別もないね。毎日飯や洗濯してりしてくれる存在は、大切なだけでしょ。
不倫相手は、性担当。
男自体に騒ぐ女性も男に依存や自分の所有物と勘違いしてるだけ。
所詮金がある方が有利だだけ。世の中ね。

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えっひどい😨結婚前から気持ちがなかったなんて、よく言いますね？平気で人を傷付けてますよ？そういう人を受け止める自信は、私にはありませんけどね。

それでもやっていきたいなら、お子さんの事が大好きなようですし、家族をちゃんと守れる父親としての自覚を持ってもらいましょうよ。甘ったれてますよ、自分の気持ち自分の気持ちって。ホテル行く時間あるなら子供と遊んでやれっつーの。主さんも弱気にならないでください。

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お金を運んでくれる、子供を扶養してくれる同居人と、割り切らないと生活は難しいですね。結婚前から気持ち無かったと言う旦那さんは大人になりきれて無いです。主が我慢できなくなれば終わりますね。

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はぁ…？うちの旦那も人間の顔をした獣だったけど、お宅の旦那もうちと同様…いや、上回ってますね。うちは発覚時にはどれもこれも既に過去のことになっていて、改心したけど私のショックの方が大きすぎて、改心したからこそ自分のしたことの罪深さを感じ生きていられなくなったんだけど、お宅の旦那は結婚するとき好きじゃなかったなんてよくもそんなこと言えますね。主さんの胸で泣きながら…？その状況で同情しちゃった？旦那、うまいとこ突いてきましたね。不倫を正当化してるだけじゃないですか！それだけのことをしてそれだけのことを言う人間のそばに居ようと思うのも狂ってる。『共依存』ですか？普通の感覚なら慰謝料と養育費をもらって離婚を選択しますよ。主さんは自尊心ないんですか？そんな男と人生を一緒に歩むことができるんですか？その程度の人生で満足するんですか？年をとったら下の世話もできるんですか？子供は可愛い、子供もパパが大好き…当たり前じゃないですか！親子は血が繋がってるし、子供はパパが何をしてきたか知らないからですよ？そんな男を立派な父親だと騙して家族ごっこするんですか？

私には考えられませんね。

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お金です、お金。別れられないんだったら 密かにお金貯めることです。百円貯金から始めてみて下さい。結構貯まります。数年かけて貯まったら… 捨てちゃえそんな旦那。介護する前に、ポイッとしちゃえ。

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夫婦ごっこなんて誰にでも出来ます。
テレビドラマの女優が貴方の旦那さんの奥さんでも出来ます。

どうやら中身がなく、形だけの夫婦生活を５年も続けてしまったようですね。
そのしわ寄せが来てから『立派な妻』のフリをしても余計に痛々しいだけです。
私はフルで働いたとか、子供の送り迎えを毎日したとかハッキリ言いますが、旦那や子供には全く関係のない事です。
。
不倫した旦那様は『馬鹿』で、貴方は『偉大』だ言いたいのだけなのですか？

それでは誰とも心が通じ合える相手はいないし、不倫されたのはまさに運命です。
挙げ句の果てに子供にまでパパの方が良いなんて最低の妻だと感じます。


ですが、私もフルで働いてるので気持ちはとてもよくわかります。
そこまで家族の事まで気がまわらないで、家事や育児に追われていつもイライラしてます。

貴方や旦那様に問題があるのではなく、ライフスタイルに問題があると思いますよ。

思い切って転職するなどして家族との時間をもう少し作る事。それも努力出来ると思いますよ。

今のままでは本末転倒でしょ？
何のために働いているのか？正直疑問でしょ？
フルで働いても大多数が税金や保育科に取られて…一体何のために働いているか、自分自身がわからなくなっているのではないですか？

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いやー、、結婚する前から気持ちがなかったと言われてるんだから、ライフスタイルうんぬんより、やっぱり旦那さんの思考がおかしいかと思います。
気持ちがないのに結婚して、主さんの為に頑張ってきたとか意味わかりません。幼稚です

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47さん、主さんがフルで働いて家事育児に一生懸命やってたのに、不倫されるのは運命だとか、最低の妻だとか、よくそんなひどいことが言えるね‼
よその家族の深い部分なんか、誰にもわからないし、家を建てるために夫婦で働くのは一つの目標だったと思うし。
妻がフルで働かなくてもいいぐらい旦那が高給取りなら主さんだって仕事をセーブしたと思う。
行間から読み取れることなんか憶測でしかないのに、あなたの言い方なら主さんは不倫されても仕方ないみたいじゃない❓
やっぱり旦那が狡くて悪いんですよ💨

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49さん、誰かが悪者にならないと解決出来ない問題ではないと思います。

だから私はライフスタイルの改善を提案したまでです。

それに、私が憶測にすぎないというのなら誰だって憶測にすぎないでしょ？

その中で主さんは何とか上手くやっていきたいと感じているのだから、旦那様などの他人のせいにしたって生産的ではないと私は判断したのです。

だって、自分自身の変わらないと今のままでしょ？

価値観を変えないと。
家を建てるとか、フルで働き育児するとか立派な事なのですが…このようになった今では、そのような価値観を自分が勝手に造りあげてたものなのかもしれません。

小さい子供を抱えて働くというだけで、出費もかなり多いのです。
現実は歓迎されない面がかなり多いのです。

今まで『立派』だと思えて努力してきたのは、悪魔でも自分自身のため。
自分の意志と他人の意志とは違ったから、衝突が起きて今に至るのだと思います。

ここは価値観を変えて、『立派』だと思える事手放す努力をした方が生産的だと私は思います。

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