離婚した母への気持ち
私は中学三年生の女子です。
両親は私が５歳で離婚して、今は父と祖父母と私の４人で暮らしています。
そして近所に、父の妹夫婦（私の第二の父母と思ってます）もいます。
祖母が主に家事をしてくれ、叔母は父と一緒に学校行事の出席や悩み相談をしてくれます。
なので私には合計３人の母がいる、みたいな気持ちで私は生きてます。
相談したいのは、離婚した母のことです。
母は、今は他の男の人と住んでいると聞いてます。離婚してから今まで、一度も会ったことはありません。
その母から秋休みに電話がきました。
たまたま電話に出たのが私で、家に私だけと言うと、ママだよ、一度会いたいと言われました。
でも私は、驚きすぎて返事が出来ないままでした。
そしたら「また掛ける」と言って、後で本当にかかってきました。
次の電話もやっぱり会いたいで、「ママ寂しい」とか言ってました。
なので、私は会ってみたい気持ちになりました。
正直、私は母を覚えてないので、いない事に対する不満や怨みもほとんどありません。
とくにうちは家族の誰も、母のことを悪く言ってなかったので。
なのでお母さんってどんな人かな？という興味がありました。
でも、問題はここからです。
私がこの事を祖母に話すと、祖母はいきなり大泣きしました。
困っていたら祖父が来て、しばらくして祖父が呼んだ叔母夫婦が来ました。
話を聞くなり、今度は叔母が大泣きしてしまい、祖母とずっと泣いていました。
二人ともいつも明るくて強い人たちなのに、と本当にビックリです。
驚きながらその後、母から電話があったこと、それについての私の気持ちを正直に話しました。
４人は複雑な顔をした後、とりあえず「パパに相談しなさい」と言いました。
ちなみに、夜だったので父は仕事でいません。（私の父は夜勤で、夜はいません）
後で父に話したら父も困った顔をしました。
そして皆がそんな風になる理由を話してくれました。
今までまったく知らなかったのですが、離婚の原因は母の浮気と家出だそうです。
母は父が仕事でいない時に出て行ったので、保育園から迎えが来ないという連絡がきて、
父が慌てて私を迎えに行き、帰ったら家に母がいなかった。
電話も通じず手紙もなく行方も分からず、まず父が警察に捜索願いを出した。
でも荷物がないから家出だろうと言われ、次は祖父が興信所に頼み、半年後に見つけた。
すると母は男の人やその両親と、近々結婚するお嫁さんとして同居していた。
離婚届けはもう勝手に出されていて、それが分かった後は大騒動だったみたいです。
警察や家庭裁判所や、色々な所で長い時間話し合いをして結局正式に離婚。
ただその事で、家族皆がストレスから身体や心の病気になった。
だからその原因を作った母からの電話で、皆その辛さを思い出したと父は言いました。
すいません、まだ長いので分けます
新しい回答の受付は終了しました
離婚届けはもう勝手に出されていて、とはびっくりですね・・・
ご家族の心労、よっぽどだったのだと思います。
合計３人の母がいる、みたいな気持ちで生きている、というお考え、
とても素晴らしいと思います。
続き、お待ちしています☺
続きってここでいいんでしょうか？
間違ってたらすいません
ただ父は「でもママだから、おまえが会いたかったら会ってもいい」と言ってくれました。
「家族はみんなまだ心から許せてないけど、それとおまえがママに会いたい気持ちは関係ない。その時がきたら、おまえの気持ちを一番大事にしようって話あってる。ただ、お婆ちゃんはママをお嫁さんとしてすごく可愛がってたし、実は妹はママと学校時代の友達だった。だからママに裏切られた辛さはまだ消えてない。その複雑な気持ちもわかってあげて」と言ってました。
「パパは恨んでないの？」と聞いたら、
父は「まだ難しいだろうけど離婚は両方悪いところがあった。お父さんも色々悪かった。もっとちゃんとしたやり方で離婚したかったとは思うけど、お前をお父さんに残してくれたから、それで全部いい」と言ってくれました。
こんな状況ですが、私は母に会っていいのでしょうか？
それともやめるべきでしょうか？
正直、もうあまり母に会いたいとは思ってません。
ただ、私の大事な家族を病気にするまで苦しめた母に一言文句を言いたい気持ちもあります。
ただ私の家族は「恨みをもって子育てしてもいいことなんてない。愛情だけを、もって育てよう」とみんなで決めたと言っていました。
実際、私は一度も家族から母の悪口を聞いてことがありません。
むしろ私が望めば普通に写真を見せたりしてくれました。
だからそんな家族の愛情に応えるためにも、私が母を憎んではいけない気がします。
でも怒りみたいな感情がずっと胸の中で渦巻いてます。
母にこれをぶつけたら、私はスッキリするんでしょうか？
だけど母が産んでくれなかったら、今の家族との楽しい毎日もなかったし……
でもなんだか母を許せない……でも憎むのも苦しいんです。
これを家族に相談してもいいでしょうか？
母の話題を出すと、また皆を辛い気持ちにさせそうでそれも嫌です。
すいません、自分の気持ちがムチャクチャで……どうしたらいいのか分かりません。
このモヤモヤはどうしたらいいのでしょうか？
読んでいて泣けてきました
家族の愛情に包まれて素直に健やかに成長されたのですね
お母さんには複雑な思いがあると思いますが会って今の主さんの気持ちをぶつけることはいいと思います
もしかしたらお母さん主さんに攻められることで救われる部分があるのかもしれません
きっと後悔しているのでしょうね
何とも素敵なお父様、ご家族ですね。
また主さんも15歳とは思えぬ素晴らしい文章力です。
うちの息子は16歳ですが、とてもこんな立派な文は書けません。
きっとご家族に可愛がられて育ったのでしょうね。
さて、お母さんに会うのは良いと思います。
主さんの疑問・怒りいろんなものをぶつける権利があると思います。
ただ時期を憂慮します。中3、受験目前ですよね。
お母さんがただ大きくなったあなたに会いたいというだけなら良いのですが、さびしいと言うからには現在の生活がおもわしくない可能性が大ですよね。
受験が終わるまで待ってから、もしくは今会って見る、これは主さんのお気持ちにもよるかなと思います。
私的には受験が済むまで待った方が良いのでは？と考えます。
すみません⤵
有り得ないお母さんですね。
私だったら会いたくもない。
相手が会いたいって言うのなら
会わない事が復讐…
そして、母親の事は死んだと思って
自分を育ててくれた家族に感謝して生きていきます。
主さんは 愛情たっぷりの家族に育てられてるんですね。とってもいい家族ですね。それは困りましたね。デリケートな問題なので 家族で 自分の思いを話して、家族と話し合って どうするかを決めて、その後もしっかりと話す。これには 私だったらとか こうしたらいいとの正解はないので、何でも 家族に話したらいいのです。そうしたらいいと言ってくれたらそうしたらいいのよ。ちゃんと 貴女の家族は 支えてくれて貴女を見てくれていますよ。
私も主さんと、ほぼ同じ状況で育ちました。
私は祖父母に、２０歳になるまでは、実母と会わないでと言われてました。
２０歳過ぎたら自由に会いなさいと。
高校の時に、会いたいと連絡がきましたが、祖父母との約束を守り会いませんでした。
２７歳の時、実母に会う機会があり、その後も何度か会いました。
実母は離婚の原因になった男と再婚し、子供も産んでいました。
結果的には会ってみて失望しました。
この人は私の母ではないと思いました。
やはり親子というのは、産んで終わりじゃなく、一緒に過ごして本当の親子になるものだと思いました。
でも私は会って良かったと思ってます。
心と頭の中の引っ掛かるものがなくなり、自分の母という存在を割り切れてスッキリしました。
言いたい事もありましたが、言っても意味ないと思いました。
心のない相手に何を言っても、何の効果もありません。
言った自分も空しくなると思いました。
主さん、ご家族、それぞれの気持ちはあると思います。
でも自分の思うようにして良いと思いますよ。
主さんは素敵なご家族に囲まれて、幸せだと思いますよ。
ただ、お母様に会うのは二十歳過ぎてからの方がいいような気がします。
主さんがもう少し精神的に成長し、色々な事実を受け止められるようになってからでも遅くないです。
素敵なご家族ですね。
お父様も叔母様も祖父母様も。
私も母子家庭の母親ですが私も主さんのお父さんの気持ちよくわかります。
お礼レスに書かれていたお父さんの言葉、一言一句全てに共感します。
私も子供達には悪口は話しません。
父親を憎んでほしくはないんです。
主さんは会っていいんですよ。
会って文句の一つでも言ってやっていいんです。
離婚は夫婦の事情だけれど子供には何の罪もありません、実の親子なんだから、会えばいいし、主さんには文句を言う権利がありますからね。
お母さんに捨てられた事を知った時の気持ち、お母さんへの抗議、沢山して下さい。
いっぱい文句を言ったら、今までお父さんお祖父ちゃんお祖母ちゃん、叔母さんに支えられて楽しく暮らしてきた事も教えてあげて下さい。
そして最後に産んでくれてありがとうの気持ちもスレのままそのままの気持ちを伝えてあげて下さい。
きっとスッキリすると思いますよ。
悶々と頭の中で考え悩むより、今よりも前に進めると思います。
大丈夫。主さんにはお父さんをはじめ、素敵なご家族がついておられるのだから何があっても主さんの味方でいてくれるし、いつまでも優しく見守ってくれると思いますよ。
>> 9
みなさん、たくさんのレスを本当にありがとうございます。
まとめてのレスになってしまいますがいいでしょうか？
ダメだったらごめんなさい、言ってください、次からは全部ちゃんとレスしますので……。
No.1さん
離婚届けは、私もすごくビックリしました。なんか本当は犯罪だっていうのも聞きました。
父は警察でもたくさん話し合ったって言ってました。
合計３人の母という気持ち、素晴らしいと言ってくれてありがとうございます。
毎日私の面倒を見てくれる祖母も、友達みたいに仲のいい叔母もどっちも母みたいに思ってます。
No.3さん
家族をほめてくれて嬉しいです。
母は、後悔してるんでしょうか？
ごめんねとは言ってましたけど……私が責めることで母が救われる。
そんなこともあるのかとビックリです。考えてもみませんでした。
No.4さん
家族と文章をほめてくれてありがとうございます。
ただ、全然うまくないですよ～。レスも考えまくってるので時間かかってすいません。
ただ祖母と叔母が本が大好きで、私も大好きなので文章を書くのも好きなだけだと思います。
受験のこと、私も考えてます。
将来のために行きたい高校があって、そこはもう少しだけ頑張った方がいいと言われてるので……。
なので余計に母のことを考えると勉強も進まなくて苦しいです。
受験が終わってから……そうですよね、勉強だけに集中できない自分が情けないです。
No.5さん
母は死んだと思って……実は今までの私がずっとそんな風に思ってました。
いたらいいなとか寂しかったこともあるけど、どうせ会えないし、でも嫌いとかじゃない人みたいな（離婚の理由を知らなかったので）
会わないことが復讐……そんな考えもあるって、初めて知りました。
育ててくれた家族に感謝は、私も本当にそう思っています。
>> 8
主さんは素敵なご家族に囲まれて、幸せだと思いますよ。
ただ、お母様に会うのは二十歳過ぎてからの方がいいような気がします。
主さんがもう少…
No.6さん
家族をほめてくれて嬉しいです。ありがとうございます。
私も本当にいい家族だなって思ってます。
家族に相談してもいいと言ってくれて、そうなのかなとも思えてきました。
何でも家族に話してね、どんな時でも味方だよって、叔母にもよく言われる言葉です。
No.7さん
私と同じ状況の人もやっぱりいるんですよね。
No.7さんは、大人になってから会ったんですね。私もそれは考えました。
今の私が会ったら、なんか母にムチャクチャな事を言っちゃいそうで……。
でも会ったらスッキリしたんですね……私も早く胸のモヤモヤをどうにかしたいです。
よく考えます。
No.8さん
素敵な家族と言ってくれて嬉しいです。私も自分は幸せだと思ってます。
二十歳を過ぎてから会う。やっぱりそれがいいんでしょうか。
確かに今の私では、あまり重たいことは受け止められないですよね……まだ子供だし……。
No.9さん
家族をほめてくれてありがとうございます。
悪口は言わないって、No.9さんも私の家族と同じ考えなんですね。
私がうちの家族を好きなようにNo.9さんも素敵なお母さんなんだと思いました（なんか、子供がすいません）
文句を言ってもいいけど、ありがとうも伝える。
これも私が思いつかなかったことです。両方伝えるってこともできるんだなと初めて知りました。
みなさん、子供の私の相談にたくさん真剣に答えてくれて本当にありがとうございます。
自分だったら考え付かなかったこともたくさん知れました。
自分がどうしたいか、もっともっと考えます。
私は、主さんは今はまだ会わない方がいいと思います。なぜなら、黙って家を出て勝手に離婚届けを出すという当時のお母さまのやり方考えても、また年月が経過したとはいえ平然と電話してきて「寂しい」などと自分の気持を訴えたりすることからも、お母さまは少し人の痛みに鈍感な方なのかな？と思われるからです。きっと裏切った方のお母さまからすると10年も前の過ぎた事なのでしょう。でも裏切られた方は10年経っても昨日のことのようにそこに痛みがあるのです。だからお祖母様と叔母さまは泣き出してしまったのだと思います。
今の主さんがお母さんに会うとその温度差に怒りや悲しみを感じるだろうと思われます。
主さんはしっかりしていらっしゃるけれど、まだ15歳だし、お母さまをもっと客観視できるようになってから会ったほうがいいように思います。
お母さまがどんな方でも、主さんの軸は絶対に動かないという自信ができたときに。
先ほど思いつけばよかったのですが、主さんこれだけ文章力があるのですし、まずは手紙でお母さんとやりとりしてみてはどうですか？
それならば、直接会うより、お父さんやご家族に内容を見せることもできますし。
いったん自分の言いたいこと書き連ねてそれに対するお母さんの答えを見てから会うかどうか決めることにするというのはどうでしょう。
主の父家族は最高だな！泣けてきたわ。
俺の個人的意見だけど
一度自分の勝手で捨てておきながらどのツラさげて会いたいなんて抜かすかね。
とはいえ自分を生んでくれた母親の顔も知らないのはちょっと不憫に思う。会うのはいいけど甘言で懐柔されないでね。父家族を悲しませない選択をしてほしいな。
主さんのご家族が素晴らしいと思うのは申し上げるまでも有りません。
私としては、聞くだけでお母様を判断してはいけないと言う事です。
確かに勝手に離婚届けを出すなんて、酷い事をなさったと思いますが......
もしかしたら、お母様には人に言えぬ想いがあったのかも知れませんしね。
主さんは育てて下さったご家族を信じ、感謝の気持ちもある事とは思いますが、
お母様に対しては又別かと思いますよ。 だから○○を言ってやろう等と
思わずに、受験が済んだら会おうとそれを楽しみにして、それを張りにして
まずは受験を頑張って下さい。
お母様からの電話の時、主さんは「会ってみたい気持ちになった」のでしょ？
その気持ちを大切にと思います。産んで下さったお母様ですから。
その時が来たらお前の気持ちを一番大事にと仰って下さっているのですし、
会って良いのでは？と言うより会ってあげて欲しいと願っています。
>> 15
No.12さん
母と、裏切られた側の祖母や叔母との気持ちの温度差って事ですよね？
違ったらすいません。
でももしそうなら、確かに私も学校とかでよく先生に
『イジメはやる方はすぐ忘れるけど、いじめられた方は一生の傷を負う』って教わってます（これはイジメとかとは違うんですけど）
実際、私も電話の時は祖母たちがそんなに母の事で辛かったとは知らなかったから、会いたいって思ったけど、知った今は『おばあちゃんたちを苦しめたくせに』って思う気持ちがあります。
もっと大人にならないと客観視とかは出来ないんですよね……。
軸が動かないっていうのは、母に会っても自分の心が動揺しないって事でしょうか？
だったら、それは自信ないです……なんかいっぱいひどい事を言ってしまいそうです。
大人になったら、もっと冷静に色々考えて行動できて、こんなイライラしたりモヤモヤしたりしないでしょうか……。
No.13さん
手紙はまったく思いつきませんでした！
ただ私は母の住所は知りません。父はたぶん知ってると思います。
でも携帯番号は前に２回目の電話の時に聞いてます。
確かに、まずは手紙を書くと自分の気持ちも書けるかもしれません。家族に見せれるってのもいいですよね。
ただ、いきなり普通に手紙を出すと母は困りませんか？
なんか一緒にいるらしい男の人に手紙を見られるかも、とかも心配です……。
>> 14
主の父家族は最高だな！泣けてきたわ。
俺の個人的意見だけど
一度自分の勝手で捨てておきながらどのツラさげて会いたいなんて抜かすかね。
と…
No.14さん
家族を最高と言ってくれてありがとうございます！ とても嬉しいです。
確かに私も今は「勝手に出てったのに、なんで今更会いたいって言うの？」ってイライラしてます。
でも会いたいような気もする……会って、どうして私を捨てたのか聞きたい気もするんです。
甘言で懐柔は適当な言い訳にだまされちゃダメって事でしょうか。
小説とかでも、上手い話には裏があるみたいな表現はよく出てくるので、それは気をつけたいです。
No.15さん
母にも人には言えない想いっていうのは、叔父が言ってました。
「おまえのママににも色んな事情があったかもしれない」って。
ただ叔父はいつも100％私の味方をしてくれる人なので、その後に「でもおまえを勝手に置いてって泣かせたことは俺は絶対に許さないし、理解もしない」とも言ってました。
叔父は他の家族に比べて、ちょっとだけ母と私が関わるのを嫌がってるのが分かります。
もちろん、それを私に押し付けたりはしないですけど。
そうです、最初は会いたいって思いました。母がどんな人か知りたかったし。
でも今はそれと同じくらい会いたくないとも思ってしまって……ムチャクチャですね。
自分でもどうしたいんだろうって、気持ちがグラグラしてます。
まずは受験を頑張る……そうですよね、それが一番なんですよね。
塾のお金を出してくれてる父や、送り迎えをしてくれてる叔母夫婦、遅くまで起きて待っててくれる祖父母のためにも受験は本気で頑張りたいって思ってます。
分かっているんですけど、母のことを考えると色々苦しくて……。
せっかくレスをくれたのに、なんか勝手なことばっかり言っててすいません……。
たくさんのアドバイスをありがとうございました。
今夜はもうネットに繋がないのでレスは出来ませんが、たくさん考えれました。
本当にありがとうございました。
お母さんを可愛がってたというお祖母さんの涙。
学生時代の友人だったという伯母さんの涙。
『何を今更』だけの気持ちだったのでしょうか…？
だからこそ憎いとも思っている…が本音だと想像しますが
そこには『やっぱり娘を忘れてなかった』という嬉しさと複雑な思いも含まれているのでは？
お母さんもきっと娘の貴女を忘れるつもりで家を出たのでしょう。
でも…忘れられない。
お母さんの気持ちも解るような気がします。…ただ自分勝手ではありますが。
お祖母さん、伯母さんとは話してみましたか？
お母さんと会う事を躊躇しているのは、お祖母さんと伯母さんに悪いと思っている気持ちもありませんか？
貴女の会いたいけれど複雑な心の内を相談してみる事で、いつか皆がわだかまりを持たずにお母さんと会える日が来るのでは？と思います。
ずれていたらすみません。
3人の女性の『母親』という立場で考えてしまいました。
手紙を相手の男性に見られる可能性は私も考えました。
ただお母さんの携帯番号がわかっているなら、手紙出しても良いか確認できますよね。
女性の差出人の封書を同居男性が開けるかどうかは、お母さんに聞いてみないとわからないです。
手紙を何日に出して何日に届くということを連絡すれば上手くいくのでは？
>> 18
お母さんを可愛がってたというお祖母さんの涙。
学生時代の友人だったという伯母さんの涙。
『何を今更』だけの気持ちだったのでしょうか…？
…
今日もレスをありがとうございます。
学校でも、ついつい色々なことを考えてしまいました……。
友達と話してて、もし彼女に裏切られたら私は許せるかな？とかも考えちゃいました。難しくて、答えは出なかったです。
もう受験も近いし授業をきちんと受けなくちゃダメなのに……と集中できない自分が情けなかったです。
No.18さん
祖母と叔母とは、父からくわしい話を聞いたあと話し合いをしてます。
そこで二人からも色々な話を聞きました。
祖母は母のことをお嫁さんというより、もう一人の娘だと思って接してきたと言ってました。
自分の母親（私のひいおばあちゃん）に、お嫁さんは実の娘よりも大事にしなくちゃいけないと教わったからだそうです。
叔母は、母とは学校時代は普通の友達だったけど、義理の姉妹になって、それからは本当の親友だと思っていたと言ってました。
父がいなくても、よく二人で買い物や遊びに行っていたそうです。
なのに、あんなやり方で姿を消されてとても辛かったと言ってました。
せめて何か一言、言ってほしかったそうです。
ただ言う時に、二人とも「ママのことを悪く言ってごめんね」と私に謝りながら気持ちを話してくれました。
祖母は、本当はあまり会ってほしくないみたいです。
叔母は、私の気持ちが一番だと言ってました。
私を忘れてなかったという喜び……そういう言葉は言ってなかったですけど、大人だとそういう気持ちになる事もあるんですね……。
ごめんなさい、私には、それはまだ全然想像がつかない気持ちです……。
でも確かに一番最初に母から電話があった後、ビックリしたけど「会いたい」と言ってくれて私もちょっと嬉しかった……のかな……？
なんか、その後の怒りみたいな気持ちの方が強くなっちゃって、もうあんまり最初の気持ちとかは思い出せないです。
でも私が母に会うか迷うのが家族に悪いと思うっていうのは、当たってます。
家族を苦しめた母に私が会ったら、きっと祖母も叔母も辛いんじゃないかと思って……。
特に祖母はもう70歳過ぎていて、心臓もちょっと弱くて、でも私の事を毎日本当に一生懸命やってくれて、なのに勝手に私を置いて行った母に会ったりしたらなんか申し訳ない気持ちになります。
叔母も、私の学校行事はいつも仕事を休んできてくれるし、叔父の仕事が朝早いから大変なのに、夜の10時過ぎに塾に迎えにきたりしてくれます。
そんな家族を辛い気持ちをさせてはダメだと思ってます……。
でも私が家族に相談することでわだかまりがなくなるという言葉で、相談した方がいいのかな？とは思いました。
大人の皆さんは、やっぱり子供に何でも話してほしいですか？
それが聞いてて辛いことでも話してほしいですか？
最後、なんか質問ばかりになってしまってすいません。
レスありがとうございました。
そうですね。温度差というのは傷つけた側のお母さまと傷付いた側の主さんのご家族の温度差という意味です。
軸が動かないというのは、お母さまがどんな人でも主さんが自分を否定しないということ、つまり母親と自分をしっかり分けて考えられるようになったときということです。
会って動揺するのは当たり前です。恨み言を言ったり、罵ったりは気が済むまでやればいいと思います。
でも主さんはどうやらこのままでは何も手につきそうにないですね。思い切って会ってみるとか、どなたかが仰っているように文通をしてみるとか、何らかの形で動き出した方がいいかもしれません。
でもお母さまがどんな方でもあなたはあなたですよ。
沢山の愛情に包まれて育った自分に自信を持ってくださいね。
それからお母さまの件で一番傷付いたのは何と言ってもお父さまです。そのときのお父さまのお気持ちを思うと胸が潰れる思いです。現在、どんな風にお気持ちを整理しているかは分かりませんが、ご自分もお辛い中、お母さまや妹さんの気持を思いやったり、あなたを温かい雰囲気の中でお育てになったこと、本当にご立派な方だと思います。
過去にどんなことがあったにせよ親子がずっと離れていて会うこともできないなんて残酷です。
主さんはお母さんのおなかの中にいて、お母さんは痛い思いしながらも主さんを産んだ事実に変わりはありません。
過去に何があっても親子は親子
まったく同じ形で私は息子を育てました 浮気して子供を置いて出て行って 今更会いたいなんて 調子よすぎると思います 犬や猫でも自分の子供は育てます
畜生以下の母親に会いたいですか？あなたもやがて 母親になると思いますが 子供を捨て男に走った償いはできません
あなたの父 祖父母 親戚の人達の愛情 ありがたいと思いませんか？あなたの母親を悪く言わない 祖父母さん いい人達と思います 何もかもあなたのためを思ってのことです
あなたも今の家族を思う気持ちがあるなら 母親と会うのはやめた方がいいと思います
お母さんが タダの浮気ぐせで 蒸発したのか～
苦しんだ末の逃亡だったのか 解らないですよね😥。
旦那さんの 悩み相談をしてる男性に 強引に、口説き落とされるパターンも、 世の中にはありますし。
お父さんも、ご自身で、反省の弁をのべてらっしゃる通り、
良い旦那さんだったかどうかは お母さんにしか 解らない事です。
浮気相手の 今の人の事も わからないでしょ？。
つきつめるとね、
まだまだ 子供の あなたには かなり 重いテーマなので 二十歳過ぎてから、会うのは いかがですか？
浮気するのは まあ
理由があっても イケないことではありますが…。全部が、理解できるまでには、まだ、あなたの成長が足りません。
お母さんの口から、聞きたくないことまで、聞かされたら、相当、混乱しますよ。
今の、主さんは
お母さんに 棄てられた感を 持つ必要も、恨みを抱く必要も、
お父さんや、おばさん、おばあちゃんの心情に、傾く必要もまた、まったく ありませんよ。
今は、出来るだけ、スルーしてください。
ただただ、離婚してから、 必死で 育ててくれた ご家族に、感謝するに留めてほしいです。
それが、一番の幸せだと、離婚したことのある…おばちゃんは、思いますよ。
主には失礼だけど自分の娘が受験という大事な時期なのに心を乱すこと言うなんて自分勝手な母親だなって思います。
難しいと思うけど会うか会わないかは無事に高校が決まってから考えたら良いかと思います。家族にもそう伝えて大変だと思うけど受験勉強頑張ってください。
>> 22
そうですね。温度差というのは傷つけた側のお母さまと傷付いた側の主さんのご家族の温度差という意味です。
軸が動かないというのは、お母さまがど…
皆さん、今日もたくさんのレスをありがとうございます。
No.22さん
温度差や軸の部分、くわしく教えてくれてありがとうございました。
特に母と自分を分けて考える、母がどんな人でも私は私という言葉が、とてもとても嬉しかったです。
嬉しくて泣いてしまいました。
正直、私はちょっと怖かったです。
母がうちの家族をたくさん苦しめた人だと知って、その娘の私を育てるの、家族は辛くなかったのかな……とか考えて。
でもここでたくさんの人に、本当に愛情もって育てられているという言葉をたくさん貰って、ちょっと安心しました。
あと、父を立派だとほめてくれて本当にありがとうございます。
仕事が忙しくてあまり一緒にいれないけど、私は父が大好きなのでとても嬉しいです。
父が一番傷ついている……本当にそうですね。
いつも私の話を聞いてくれるばかりで、父の愚痴とかは聞いたことがなかったのでそこまで思えませんでした。
気付かせてくれてありがとうございました。
No.23さん
母が大変な思いで私を産んでくれたことは、とても感謝してます。
母が産んでくれたから、私は今の家族や友達に会えたとも思ってます。
No.24さん
調子が良すぎる、犬や猫でも……の言葉、私もそう思ったりしました。
でもそう思ってもあまりスッキリしなくて、なんだか胸が苦しくて、モヤモヤします……。
私はここまで誰かを嫌いというか、嫌な気持ちで考えるのは初めてで、これが憎いという気持ちなんでしょうか？
こんな気持ちが心にあるといつも気持ちが重くて、すごく辛いです……。
もちろん家族の愛情は、とってもありがたいと思ってます！！
母を悪く言わないのが全部私のためだということも、一応分かっているつもりです。
母と会わない方がいいというアドバイス、ありがとうございました。
No.25さん
優しい家族と言ってくれてありがとうございます！
私の自慢の家族です！
>> 27
主には失礼だけど自分の娘が受験という大事な時期なのに心を乱すこと言うなんて自分勝手な母親だなって思います。
難しいと思うけど会うか会わない…
No.26さん
母や父の事情や、相手の男の人のことは確かに私では理解しきれないと、自分でも思います。
私がもっと成長して大人になれば、分かる事もあるんですよね？
母を恨まない、家族の心情に傾かない、スルーするって、とても難しそうです……。
ただ家族はみんな私は私の気持ちや考えを一番大事にすればいいと言ってくれているので、その私の気持ちを大事にしていけばいいんでしょうか？
ただそのためには、やっぱり自分がどうしたいかをちゃんと考えないとダメですよね……。
家族に感謝は、もちろんちゃんとしたいと思ってます。
No.27さん
やっぱり今の私が一番頑張らないといけないのは受験ですよね。
高校にあがってからというお言葉に、焦らなくてもいいのかなぁという気持ちになれました。
今日もみなさんのたくさんのアドバイスにレスをしながら、色々な自分の気持ちに気付けました。ありがとうございます。
まだ色々なことを考えていますが、みなさんのそれぞれ違うアドバイスを読んでいて、母のことを考えるだけでイライラするような気持ちは少し落ち着いてきたような気がします。
子供の私だけでは考えがつかなかったような大人の人の色々な考えや気持ちを教えていただいて、本当に嬉しいです。
母はとても勝手な人で、家族はみんな母を実はずっと恨んでいて、私は母に一方的に捨てられたのかな……だったらどうして私を産んだのかなとかも思ったりしました。
でも、ひょっとしたら母にも何か事情があったり、今は後悔していたりするのかもしれない。
家族はただ単純に母を恨んでるんじゃないかもしれないのかも……という気持ちも出てきました。
もちろん、そんな甘いことじゃなくて母は本当に私なんていらなかった、勝手でひどい母なのかもしれないですけど……。
今日、実は学校で一番仲の良い友達にちょっと相談をしました。
その子は私と逆で離婚してお父さんがいません。
もし会いたいって言われたらどうする？と聞いたら、友達は会って「バカアホハゲ！」って言うって……思わず笑っちゃいました。
で、その子と色々親の離婚について喋ってて思ったのが、私は母に会いたいというより、どうして母は私がいらなかったのかが知りたいのかもしれません。
私の何がダメで母にとっていらない子だったのかを聞きたいのかなぁってちょっと気付きました。
もちろん、うちの家族は私をいらないなんて思ってないって、ちゃんと分かってます！
ここでたくさん色々教えてもらって考えれたので、自分のこの気持ちを週末家族に話してみようと思います。
みなさんのおかげ素直に話していいのかなと思えました。ありがとうございました。
こんばんは、読ませて頂きました。
15歳なのに何てしっかりされた方なんでしょうか。
素敵なご家族に愛情たっぷり育てられてきた結果があなただと確信しました。
自分の事を思いだしました。
私は父親に一度も会った事がありません。母からは亡くなったと聞かされていました。
でも、ウソはどこかでつじつまを合わなくさせます。
13歳の頃両親の事でとてもモヤモヤした気分になり、母の部屋の押し入れを見ました。父は生きている事が分かりました。母には内緒で父が住んでると思われる住所へ手紙を書きました。父から母に連絡があったようです。
その時に初めて母の口から自分の出生について聞かされました。
私が大人になり母が亡くなった事とついでに自分がもうすぐ出産をする事を手紙で報告し、遠く離れた地ではありますが会おうと思えば会う機会に恵まれ、主人から、会った来なくていいのか？と聞かれましたが、私にはすっかり過去の人になっていました。
私の母が未熟な人間で、祖父母が両親のように私を育ててくれました。
私のルーツは、会った事もない父と未熟な母ではありましたが、大人になれば色々な事情も気持ちを汲んであげる事もできるし（許すとは別ですが）、その人達が居なければ自分はこの世に存在しません。
生きてく中で色々な苦しみもあったけれど、そこは感謝しています。
血とは言うものの、私は育てられてもない人を父親とは思えず大人になったら会いたいとの興味もなくなりました。
やはり情をかけて育ててくれた人が親だと思いました。
ただ、あなたに連絡してきたお母さんも身勝手な人だけど、あなたの事を忘れた事はなかったように思います。
本当に勝手な人だけど。
今は将来を決める大事な時。お母さんが余命が少ないとかいう事情が無い限り、会いたくても今は避けて、来年の春あなたが落ち着いてからでもいいと思います。
それから、ご家族をこれからもお大事にね。
長くなりました。ごめんなさい。
子どもには何でも話して欲しいか…
話して欲しいです。
辛い内容でも。
実は私も娘が幼い頃に理由は違いますが離婚しています。
娘達は私が育てました。
大人に話せない事も勿論あるでしょう。
それでも、相談してくれたら嬉しいです。
例え私にとって辛く嫌な内容でも、娘の気持ちを尊重しながらｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてあげたいと思います。
親は本当に娘が可愛い。
憎まれ口をきいても、反抗期が酷くても。
だからこそ、幸せになって貰いたい。
悩みがあるなら聴いてあげたい。
少しでも前に進めるのなら手助けしてあげたい。
きっとお父さんも、母親代わりのお祖母さんも伯母さんも同じ思いですよ。
出来るのであれば、貴女の本当の気持ちを正直に相談してください。
決して嫌ではありません。
ひとりで悩んでいるよりよっぽど嬉しい筈です。
因みに私の娘達に父親に会ってみたいか聞いてみたら、『別に会いたいとは思わない』そうです。
なので『私は会いたくないけれど、貴女達が会いたいと思ったら会えばいい』と伝えました。
父親である事実は変えられませんからね。
それに関しては娘達の自由だと思っています。
主さん こんばんは。
主さんの ご家族は 皆さん、優しくて あなたの気持ちに 寄り添って下さって あなたの意思を大事にしてくださってますね。良かったですね。
主さんは お母さんが出て行かれた時、なんでついていってくれなかったのか？
…私はいらない子だったの？と、葛藤されてますが、悩まないでくださいね。
お母さんは
自分があなたを連れて出ても、ふたりして、幸せになれないかもしれないことを、察知してたのかもしれませんよ…
未だに 旦那さんになられるはずの方と 入籍してない様子なら そこに あなたが 居れば、今頃、暗い青春を、送っていたかもしれませんよね？。
女が…入籍する事は、相手次第で、えげつない苦労もします。
また、その籍から 抜ける事も、場合によっては、地獄の苦しみなのですよ。
お母さんは、だから、そんな事を見越して、あえて入籍してないのかもしれません。
主さん、
入籍もしない女は、だらしない…という事ばかりではないのだと、おわかりになれば、見方も、かわり、ちょっと、楽になりませんか？
お母さんは、もしかしたら、
主さんのおうち、心温まる家族の集まりだと、わかってるからこそ、
可愛いあなたを、
このご家族に、信頼して託したのかもしれません。
あなたは その お母さんの選択のおかげで 今まで 幸せだったんですよね✨
今は そういう事として、割り切りましょう。 スルーというよりは 全部 棚上げ…かな？
時が たてば
いろんな 見方も 生まれます。
私も 自分に自信の無い人間ですから 旦那家族に 息子を 託すのが この子の 幸せ✨だと 自分に 言い聞かせてた時期もあります。
可愛い 自分の分身の 子供を 路頭に 迷わしたくないのも また 親心✨なのですよ。
>> 30
こんばんは、読ませて頂きました。
15歳なのに何てしっかりされた方なんでしょうか。
素敵なご家族に愛情たっぷり育てられてきた結果があなただ…
こんにちは、昨日は塾でレスが遅くなってすいませんでした。
皆さん、いつもレスをありがとうございます。
No.30さん
私のことをしっかりしてるとほめてくれてありがとうございます。
ほんとは全然なんで、そんな事言ってもらえるとちょっと恥ずかしいですけど嬉しいです。
No.30さんも、祖父母さんに育ててもらったんですね。
そういう事をお話ししてくれて、本当にありがとうございます。
私もそうだし自分の友達にも色々な家族があるんですけど、ここでも皆さんが色々な家族の話をしてくださって、それを読むたびに本当に私はたくさんの事を知れました。
No.30さんは結局お父さんに会わなかったんですね。
大人になって興味がなくなった……実は私が、こうして母の事を深く考えるまでは母はそんな人でした。
前にもレスで書いたんですけど、亡くなった人みたいっていうか……いたら嬉しいだろうけど、いなくいてもちょっと寂しいだけであまり困らない……みたいな。
たぶんそれは私の家族が母がいなくても何も困らないように、全部面倒見てくれてたからだと思うんですけど。
事情や気持ちを汲んであげる事と、許す事は別という考えも思いつかなかったことです。
許せないけど分かってあげられるっていう事ですよね。大人になると、そういう風に分けて考えれるんですね。
私が考えていたのは、母を全部許してあげるか、顔も見たくないくらい嫌いかみたいな考えでした。
でもその中間みたいな気持ちもあるって事ですよね？（違ってたらすいません）
私も今はすごく大事な時だと思うので、早くこの胸のイライラやモヤモヤをどうにかしたいと悩んで焦ってたけど、私が落ち着いてからという風に言ってもらえて、やっぱり受験に集中するのが一番なのかなと思えました。
家族は、もちろんこれからも大事にします！
No.31さん
大人は子供に話してほしいというお言葉に、すごく安心しました。
私が一人で悩んでいるなら、言っていいのかなって思えました。
私も友達がすごく悩んでいるなら話してほしいし、それが家族なら子供だから何も出来ないとは思うけど話してほしいって思います。
だから、やっぱり私は家族に今の自分の気持ちを正直に話そうと思います。
明日、父が休みなので、明日家族で話します。
ちょっとドキドキするけど、頑張って話します。
No.31さんも娘さんたちに自由にしていいって思ってるんですね。
うちの家族と一緒なんですね。
私がそうなんですけど、家族が私の気持ちを一番にしてくれるのは家族の愛情みたいなものを感じれてとても嬉しいです。
>> 32
主さん こんばんは。
主さんの ご家族は 皆さん、優しくて あなたの気持ちに 寄り添って下さって あなたの意思を大事にしてくださってますね…
No.32さん
私も、この家族が私の家族で本当に良かったと思ってます。
母は私が可愛いからこそ置いていったのかもしれないなんて、そんなことは思ってもみなかった事でした。
そういう風な事情があるかもしれないんですよね？
入籍しても苦労する場合がある、離婚も地獄の苦しみ……結婚どころか一度も彼氏もいたことがない私には想像も出来ないことでした。
家族を信頼しているから、私を託したとかも、まったく考えなかった事です。
でも確かに、母が私を置いていってくれてこの家族と一緒にいれたから、私はすごく幸せだったのはその通りです。
そういう理由なのかもしれないと、気付かせてくれてありがとうございました。
No.33さん
前に学校の授業で、出産がどれだけ大変で命がけなのかという勉強をしました。
先生は「その後の子育ても言葉では言えないほどの苦労」だと。
でも「それを上回る喜びに出会えるから、皆のご両親や家族はガムシャラに頑張れる。小さな事でもありがとうって言ってあげてね」と教えてくれました。
母がとても大変な思いで私を産んでくれたことは、とても感謝しています。
会ってあげても……というアドバイス、ありがとうございました。
皆さんのたくさんのアドバイスのおかげで、色々なことを本当に毎日知れています。
本当に本当にありがとうございます。
まだ会った方がいいのか、会わない方がいいのか、どうしたいのかが自分の中でちゃんと決めれてはないですけど、でも家族に話すという事だけは、ここで相談出来て決める事が出来ました。
そのおかげで、気持ちが少し楽になました。
あと、ここで色々自分の考えを書いていて少し気持ちが整理できたかなって思いました。
最初はただ家族を苦しめた母が憎い、会って文句を言ってやりたいみたいなイライラした気持ちだったのが、それよりも会って、自分がどうして捨てられたのか知りたかったのかなって気付けました。
でもそれからもレスをずっと読んでいてもっと自分が思ったのは、私は捨てられた理由を知りたいんじゃなくて、捨てたくなかったけど仕方なかったって言ってほしいのかもって思いました。
母が私を置いて行ったのはどうしようもない事情があったからだって母に言ってもらって、母は私がいらなかったんじゃないんだって、自分が安心したいんじゃないかなって。
だから、会いたいとか考えるのかなって。
でも皆さんが言うみたいに、それが本当かどうかは分からないし、実際は聞いたらもっと辛い事を言われるかもしれないし、やっぱりまだ子供の私では何も受け止められないんだって事も分かりました。
今日家族と話して色々決めると思うんですけど、ともかくなるべく正直に私の気持ちを全部話そうと思ってます。
どうなったかは、また書きにきますね。
よく考えて下さい
お母さんは自分の中の寂しさを埋めたくて主さんに会いたいと言っているのですよ
自分の都合で子供を振り回そうとする母親はどうかなって思います
主さんの周りには素敵な大人ばかりだから知らないのでしょうが
世の中には「毒親」と呼ばれている人達もいます
私は主さんが成人してから会った方がいいと思います
（本当は会わない方がいいと思っています）
そもそも受験生である事を知っていながら今の大切な時期に連絡をしてくるのもどうかと思います
主さんにとって良かれと思っての行動でない事は明らかです
一般的には離婚時に子供が小さいうちは母親に親権がいく事が多いです
しかしそれをあなたのお母さんはしなかった
置いて行った理由なんて後からいくらでも言う事は出来ます
今回の判断によっては、また家族がかき回されてしまう可能性がある事も考えて決めた方がいいですよ
>> 37
No.37さん
レスをありがとうございます。
もちろん、よく考えます。
世の中には毒親って人もいるっていうのも、ちょとは知っているつもりです。
私の友達にも、お母さんが恋人といるから家に帰れないとか、お父さんが女の人といて家に帰ってこないとか、お父さんが酔っ払ってお母さんを殴るとか、聞いてて辛くなっちゃうようなひどい親とかもいるので……だからこそ、私は今の家族と暮らせて本当に幸せなんだって思ってます。
母が色々と勝手な人だっていうのは、やっぱり私もそう思うし、親権を父が持ってるってことは、やっぱり凄くひどい母だったのかなとかも思います。
でも、そうじゃないかもしれないって事を、私はこの数日で色々考えたんですが……。
だからってすぐに会いたいとかは、もう今は思ってないんです。
なんていうのか、母を良い人だと思いたいっていうんでもないし、会ってママだよって抱きしめてほしいとかも思ってないし……。
ただ、私が勝手に決めつけて思い込んでも本当のことは何も分からないから、だったらなんか悪くばかり考えないで、誰かを憎いとかみたいな気持ちをなくしたいっていうか……。
でもそれが子供の考えで、本当に母はひどい人かもしれないから、関わらない方がいいって事ですよね？（違うでしょうか？）
私も本当に母とどうにかなりたいと思ってるわけじゃなくて……えっと、自分の中で何かを納得したいっていうか……。
ごめんなさい、全然うまく伝えれないです。
私が気持ちをうまく書けなくて、きっと読んでる人は意味が分からないですよね……。
ただ、私が今したいのは、母のことを一人で考えているとすごく辛くて苦しいので、それを家族に話したいです。
でも今回の判断によっては、また家族がかき回されてしまう可能性という言葉に、なんだか怖くなってきてしまいました。
もう家族を母のことで悲しませたくはないです。
やっぱり言わない方がいいんでしょうか？
だったらその場合は、時間がたてばこういう重たい気持ちもなくなるでしょうか……？
こんばんは。気になりまたやってきましたm(_ _)m
あなたがお母さんと会う会わないで悩み、モヤモヤした気持ちでいま居る事を、あなたのご家族は今まで通り、心配ながらも黙って見守ってくれると思います。
会うにしろ（すぐじゃないにしても）会わないにしろ、あなたが希望する事に誰も反対は出来ません。もちろんご家族もそのような感じでしたよね。
会う決断をした時、その事でご家族の方が苦しんだり、かき乱されたりするかもしれません。
でも、子供と思っていたあなたもそれだけ立派な考えを持ってらっしゃる。
私が叔母様の立場なら信じます。
私が中学生の時にそうであったように、自分の親に会ってみたい…という気持ちがほんの少しあっただけ。
それも時間が経てばどうでもよくなった…という感じでした。会わなかったからモヤモヤは？というと、それも消えていました。
間に情が無かったからそんなものなのかもしれないですね。
でも、今までのあなたの経験や悩み苦しみは、いずれあなたの糧になると信じています。
家族に話す事は必要だと思います
主さんはまだ未成年ですし、一人で抱えるには大きい問題だと思います
家族をかき回すかもしれないというのは
主さんが話題に出すからではなくて、
仮に母親と再会する選択をした場合、
寂しいと言っているのでおそらくは一人であろうと思われる母親からの連絡が頻繁にきたり。突然自宅に会いに来たり、一緒に暮らそうと持ちかけて来たり、将来的には金銭面で主さんに援助をお願いする等々の結果、主さんの家族がかき回される可能性があると感じたからです
まともな母親ならば、家庭の外で恋愛をして子供は保育園に置き去りにした挙げ句、離婚届を偽造して勝手に提出するなんて事はしないですから
それに、母親の事を話した後の祖母さんや叔母さんの反応からするとかなりの事をされたのでは？と勘ぐりたくなります
今主さんは周りから充分に愛情を受けて幸せに暮らしているというのに
多感な今の時期に突拍子もない事をしそうな母親と会う事はリスクが大きいのではないかと思いました
将来主さんが母親になった時に産みの母親の事を思い出してどんな人なのか気になる時がくるかもしれません、だからどんな結果になっても会う事はいい事なのかもしれません
それに母親に会う事で主さんの中の母親に対する気持ちに何か決着のようなものが付くかもしれないですよね
会う事を決断されるのなら、しっかりしている主さんなら大丈夫かとは思いますが、ご家族に対して母親の事で悲しませたくないという気持ちをちゃんと伝えて下さい。
主さん、こんにちは。
私も気になってまたきてしまいました（笑）
今日は違う角度から見た話を少ししたいと思って。
以前に主さんは、お祖母様はお母さまのことを実の娘さんのように可愛がっていた、叔母さまとお母さまは仲の良い友人同士だったと話していましたね。私はこの話を読んだとき、主さんのお母さまの結婚生活はけっこう大変だったかもしれないな？という感想を正直、持ちました。
もちろん本当のことは分からないけれども、お母さまがお父さまと主さんとの3人の時間を持ちたいと思っても仲良しファミリーに取り込まれて身動きできなかった可能性もあると思いました。相手が善意の固まりだからお母さまも不満も言えず辛かったかもしれないと。
主さんも結婚すれば分かると思いますが、どんなに良い方たちでも夫の家族とは一線を引き、夫と子どもだけの時間をある程度は確保したいと多くの女性は考えると思います。でも主さんのご家族の場合、叔母さまとお母さまとが結婚前からお友だちだったという経緯からその一線を引きにくかった可能性もあると思いました。実際に私の友人でお母さまの立場の人がいて、彼女は誰にも言えず辛い思いをしていました。こういうお付き合いの場合、ファミリーサイドの人たち(主さん宅なら、お父さま、お祖母様、お祖母様)はお母さまの気持に全く気づきません。また生まれてくる子ども(つまり主さんの立場ですね)も母親の気持は理解できません。子どもは沢山の愛してくれる大人に囲まれて幸せそのものだから。つまりお母さまの立場は非常に孤独なんです。
これはあくまでも可能性の一つなので真実とはかけ離れているかもしれませんが、そういう息苦しさから逃げたかった気持もあったのかな？と想像しました。
主さんを置いていった理由はもう少し確信を持って想像できます。
お母さまは自分は逃げ出してしまったにもかかわらず、主さんの家族を深く信頼していたのでしょう。他人であるお母さまでさえすごく愛してくれた家族を。
これもまた想像ですが、主さんのお母さまは自分だけが他所者で、自分が居なくなった主さんの家族は完璧だと感じたのではないかと思います。実はこれ、先の私の友人が同じようなことを言っていたことがあるのです。私だけが邪魔者だと思うときがあると。それは誰かから邪魔にされているということではなく、自分だけが楽しめてなくて申し訳ないという気持からくるようです。
でもこれは全くの見当違いなんですよね。私の友人ファミリーも主さんファミリーも中心にいたのは彼女たちなんですよね。だからお母さまが居なくなって主さんファミリーはすごくすごく辛かったんだと思います。
本当に勝手に想像したことをレスしてごめんなさい。けれども主さんにとって温かい安心できるご家族がお母さまにとってもそうだったとは限らないということを少し知ってもらいたいと思いレスしました。
>> 39
こんばんは。気になりまたやってきましたm(_ _)m
あなたがお母さんと会う会わないで悩み、モヤモヤした気持ちでいま居る事を、あなたのご…
皆さん、レスをありがとうございます。
新しいレスにちゃんとお返事できなくてすいませんでした。
でも昨日の家族との話し合いの前に全部読ませてもらいました。
知らない事や、思いつかなかった大人の気持ちを色々教えてくれて本当にありがとうございました。
昨日、言っていた通り家族皆でめちゃくちゃ長い時間話し合いをしました。
あんなに長く家族で話し合いをしたのは初めてです。
とりあえず、私は自分の素直な気持ちを全部話しました。あまり上手に考えをまとめれなかったけど、一応思っている事は言えました。
ただ、それから母について新しく知った事もたくさんあって、ここで最初に相談したみたいな考えとは今は全然違う気持ちになってしまいました。
母について新しく知った事は、下に書きますね。
まだあまりうまく書けないので、整理しながら書くようにします。
分かりにくかったらごめんなさい。
・母は父と離婚したあと再婚していた（これは家族は知っていました）
・そこで、男の子が一人産まれている（これは誰も知らなかった）
叔母が、学校の時の母との共通の知り合いに、母が私に会いたがっているけど今の母の生活はどうなのと聞いてくれた。
そこで初めて、母には私の他に今５歳の男の子がいると聞いたそうです。
・でも母は、その子も２番目の旦那さんの所に預けてまた離婚をした
・だから母が今一緒に暮らしてるのは、父と離婚した時に一緒にいた男の人とは違う人
その事を父が叔母から聞いて、母に電話をしたそうです（私はこれを知りませんでした）
そしてそこで母に「どうして娘に会いたいのか」と聞いたそうです。
母は、なんとなく誕生日だったのを思い出したと言ったそうです（確かに、秋休みの少し後は私の誕生日でした）
なので父は「本気で会いたいなら、まず家庭裁判所で面接交渉の申立をしてくれ」と言ったそうです。
でも母は「そんな面倒なことをするなら別にいい」と言ったらしいので、私はもう母と会う会わないを考える必要はなくなりました。
面接交渉という言葉を私は初めて聞いたんですが、そういうのは普通は離婚の話し合いの時に決めるものだと家族は言ってました。
本当はうちの家族は、私を母に育てて貰うつもりだったみたいです。
小さな子供には、母親が絶対に必要だと思ったと。
でも母は離婚の時に「親権は絶対にいらないし、面会も必要ない」と言い張っていたそうです。
確かに私は、両親が離婚してから一度も母に会ってません。
なんか離婚の時に両親が色々書いたという書類（警察、家庭裁判所、弁護士さんとかとも話したみたいです）のコピーとかも「おまえがどうしても見たいなら」と幾つか見せて貰いました。
そこに面接交渉権についても書かれていて、母は「希望しない」みたいな事を書いてました。
養育費も母が払うことになっていたけど、最初の２ヶ月くらい振り込まれて、あとは払われてないそうです。
長いので分けますね
>> 40
家族に話す事は必要だと思います
主さんはまだ未成年ですし、一人で抱えるには大きい問題だと思います
家族をかき回すかもしれないというの…
こういう事を、家族は私にどこまで伝えたらいいかをずっと考えていたらしいです。
本当のことを知ればきっと私が傷つくし、でも嘘はいつかばれるしって、皆で悩んでいたと言ってました。
ただ家族はみんな、母が私に会いたがるとは思ってなかったみたいで。
ただもし大人になって私の方が言い出したら、それは私の意思に任せるってことは決めてたみたいです。
でもこの間、母の方から言ってきた。
一番最初に父が「会いたいなら会ってもいい」って言ったのは、親権はいらないと言ったけど、母親だからやっぱり私を恋しくなったんだと思ったからだそうです。
だったら私がどうしても会いたいなら、会わせてもいいと思ったと言ってました。再婚のことは後できちんと話してくれるつもりだったみたいです。
やっぱりママはママだからって。
でも父は「おまえのママにもう一人子供がいること、その子も置いてまた離婚したことをお父さんは全然知らなかった。会ってもいいと言ったけど、やっぱりそういうママと今はまだ会ってほしくない。自分が決めていいと言ったのにごめんな」と私に言いました。
父は、めちゃくちゃ泣いてました。
私は父が泣いてるとこを産まれてはじめて見ました。
なので、私は今はもう母に会いたいとはまったく思わなくなってしまいました。
今まではここで色々聞いたように母にも事情があったかもとか考えていたけど、もうそんなのもどうでもよくなってしまいました。
もちろん、私を産んでくれたのはありがとうって感謝してますけど……。
でもどういう事情があったらもう一人の子供も育てないで他の男の人と暮らせるのか、私には全然分かりません。
もう一人の子供のことも、私の兄弟かもしれないけど、知らない子としか思えません。
私がもっと大人になったら分かるかもしれないけど、今はもうそういう母のことをあまり考えたくありません。
もう一回分けます。
>> 41
主さん、こんにちは。
私も気になってまたきてしまいました（笑）
今日は違う角度から見た話を少ししたいと思って。
以前に主さんは、お…
置いていって、突然母が私に会いたくなったという理由は結局よく分からないままだけど、今度言われても私はたぶん「会いたくない」と言ってしまうと思います。
冷たくてひどい子供かもしれないけど、「寂しい」って言われても「そんなの知らない」って思います。
もうあまり母のことは考えないと決めたし、これから母から連絡がきても全部父が話してくれるって言ってました。
私の携帯番号は母には教えてないし。
あと、私にこういう色々な事を話してくれた家族のことを「子供にそこまで話さなくてもいいのに」とか思わないでほしいです。
私が、全部ちゃんと知りたいからどうしても教えてほしいって言いました。
家族みんなでいっぱい話して、みんないっぱい泣いてたけど、私はちょっとスッキリしたと思います。
なんか悲しいことも色々知ったけど、でも逆に「この家族と一緒にいれて本当に良かった」とも凄く思いました。
母と一緒にいっていたら今頃私はどうなってたのかなとか思ったら、行かなくて良かったって思います。
母に会うかも、もしも会ったらって感じで考えてここに相談させてもらったけど、全然違うことになってしまって、せっかくたくさんの人がアドバイスをくれたのに、本当にすいませんでした。
でもみなさんのアドバイスでたくさんの事や大人の人の事情や気持ちを知れて、とても色々考えれました。
本当に本当にありがとうございました。
お母さまの事情、拝見しました。
なんと言葉をかけていいのかわかりません。
先日は見当外れなレスをしてすいませんでした。
私は大人ですが、お母さまの気持はよくわかりません。だから主さんも大人になっても分からないかもしれません。
それにしても主さんのご家族は本当に素敵なご家族ですね。主さんをそのご家族のもとに置いていってくれたことだけはお母さまに感謝ですね。
いつまでもご家族とお幸せに。
主さん心を決めたのですね。
今はそれでいいと思います。レス者にも誰にも遠慮する事はないですよ。会う会わないを決めるのは主さんなんだから。
自分の気持ちに正直にいきましょう。
うちもね、娘達の父親が私と離婚後にすぐに再婚して男の子が生まれたみたいです。
上の娘は当時小２。酷いって怒りました。寂しいって泣きました。
お母さんがいるじゃないって言ったら寂しそうにお母さんとお父さんに可愛がられたかったって涙こらえて声を振り絞って言いました。
私もそんな娘達の父親を今でも許せていないし、娘達の気持ちを考えたらなんて言って声をかけていいかわからなくなる。
でもね、娘達に出会えたのは彼女達の父親が居たからなんだと、そこだけはとっても感謝しています。
主さんの、『産んでくれた事には感謝してる』って言葉はお父さんやお祖母ちゃん、叔母さん達にとってきっっ嬉しい言葉だと思いますよ。
だって今が幸せじゃなかったら言えない言葉だもの😄
主さんはみんなに大きくしてもらったんだね。素敵な家族に守られて大事に育ててもらったんだなってレスを見てそれをとても強く感じました。
出来れば主さんの気持ちが落ち着いたらでいいので、育ててくれた家族の皆さんに感謝の言葉を伝えてあげて下さいね。
とってもとっても安心すると思うよ。
これから受験勉強もますます忙しくなってくると思うけど、体に気をつけてこれからも勉強にスポーツに頑張って下さいね。
スッキリされたようで良かったですね。お母様の事情については子供としてはショックだろうけどきちんと知って良かったと思いますよ。モヤモヤしたままだと悩んでしまいますし。色々なことを知った上での判断だからそれが主にとって一番良い選択なんだと思います。
夜中にごめんなさいm(_ _)m
勉強してる途中でまたまた気になりやってきました。
その後の話し合い、事情読みました。
ご家族の話で傷つく部分もあったでしょうけど、アナタが大人になるまでのどこかで、親として本当の事を話すのは大切な役割だと思いますし、いいタイミングだったのでは無いでしょうか？
私はアナタのご家族が包み隠さずお話したのは素敵な事だと思いますよ。アナタを大丈夫だと信じてるからだと思います。
私の友達もずっと子供に告白出来ずに、先日話す機会に恵まれ話が出来た。一番の大仕事だったから肩の荷がおりた…と言っておりました。
私の会った事のない父親ですが、再婚して子供が３人おりました(-o-;)
ちゃんと育ててたみたいですけど。
アナタと同じく、兄弟という認識も情もありません、当たり前ですけどね。
お母さんに会う会わないで色々な意見がありましたが、それはお母さんが普通の母親の情や感覚の人が前提であっての事です。
そんな大変な過ちを二度繰り返すような人は母親になってはいけないと思います。
お母さんは人生が終わる時にしか後悔する事はないでしょう。（その時に気付けばまだいい方ですね）
今回の事で、ことさらアナタのご家族の絆が深まった事。アナタの気持ちがスッキリ（方向性が決まったという意味で）した事。得る事もあったと思いますよ。
何よりアナタが人間的にまたまた素晴らしくなっていくと信じてます。
後は邪念を払い受験に向かって頑張って下さい！
体に気をつけて！
お礼拝見しました。
話しあいは辛い思いをなさったことでしょうが、これだけは言っておきたい、主さんは何の責任もありません。主さんとお母さんは別の人間です。
お母さんは可哀そうな人ですね。
自分の事しか考えられないタイプの人なんでしょう。
私には主さんと同じ年の姪っ子がいます。
やはり親が離婚しており、姪っ子が小学生の時に出て行きましたが、離婚して一ヶ月で他の女と再婚しました。
姪っ子も身内一同も本当にあきれました。
意外に多いのですよ、そういう人。
ごたごたはありましたが、素敵なお父様、ご家族がいらっしゃるのですから、胸を張ってこれからの人生を歩んでください。
すばらしい文章を書かれる主さん、きっと勉強もできる方なのでしょうね。
あなたに幸多かれと祈ります。
寒くなってきました。受験勉強ラストスパート、身体に気をつけて頑張ってくださいね。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
