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子供が私の観賞魚に．．．
大変悩んでいます。
私は初婚、妻は子供を連れての再婚で結婚してもう4年になります。
子供は今は中学2年生の娘。
私は部屋に観賞魚の水槽がありまして、それを眺めるのが仕事から帰ってきての私の楽しみです。
ふと気づくと、水槽の周りに濡れた跡があったり、長いもの(棒やペンなど)が
濡れてたり、フタがちゃんと閉まってなかったり。
何よりさっきまで上の方に居た貝が下に落ちてたり、水槽内の岩などが崩れた位置になってたり。
娘がいじくっているのを直接見た事はありません。
でも妻がやるわけはないし、泥棒や幽霊がやるわけでもないし他に居ません。
ある日ついに堪忍袋の緒が切れて、そう妻に言いました。
妻は「私は見ていない」「貴方の部屋に入ってるのを見ていない」
「そんな時間はなかったはずだ」「勘違いではないか」と決して子供がやったとは認めません。
私は「部屋に入るのも、物を借りるのもいい。でも生き物を自分が楽しむために
弄ぶ事と、何かした後に元通りに戻さないことが許せない」と言いました。
妻は「証拠がないのに言えない」「いじられて嫌だったら部屋に鍵かけなよ」
「そんなにあの娘が犯人だって言うならカメラでも仕掛けておけば」
と、論点をずらし、とにかく娘をかばいます。
ちなみにある時あまりに腹立ってホントにビデオカメラ仕掛けました。
棒で水槽の中を小突き回している娘がバッチリ写っていました。
もちろんそんな証拠があるとは言えませんが．．．
悪いことをしたら叱る。それが子育てですよね？
その中でも生き物を弄ぶことは最上級に悪いことだと私は思います。
妻も日ごろからNEWSなどを見て同じことを言います。
でも妻は娘がそういうことをしても叱りません。そして怒っている私に反撃すらしてきます。
これでは「貴方は私の子育てに口出すな」って言われてるのと同じに感じます。
結婚前妻が「貴方に父親役をやってもらおうとは思ってないから気楽にね」と言ってました。
前向きに「ああ、俺の事気遣ってくれているんだな」と思っていたけど、
要は口を出すなってことだったんですかね．．．
血の繋がってる父親なら、何も気にせず「コラ！ダメだろ！」って言えるんでしょうけどね。
どうしても関係が悪くならないように遠慮してしまいます。
ちなみに普段娘とはバカ話もするし、再婚家庭にありがちなギスギスシタ感じはありません。
家の中でさみしい思いもしていないはずです。
欲しいものもやりたいこともなんでも与えています。
まあ、叱らない子育てのなれの果てなんですかね。
叱らないじゃなくて叱れないだと最近分かりましたけど。
色々な方からのご意見いただきたいですが、
まさか、中2に対して「生き物いじめちゃだめなんだよと叱るんじゃなく諭すんですよ」とか、
「娘さん寂しいんですよ」とは言われませんよね？
娘は何かに憑かれたように楽しんで水槽の中を小突き回しています。
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あのー、思うんですけど、娘さんは主さんに叱られたいから、わざわざ主さんの部屋で悪さをするんじゃないかしら？
やっぱり、その母子密着はちょっと変です。
でも母親は何をしても真綿のように手応えが無い…だからこそ、主さんのところにちょっかい出しているように感じます。
無意識だとは思うけど。
母親が居ないときに、「お前がやったんだろう！お父さんが大事にしているというのが分からないのか！」と怒ってあげるのがいいかも。
娘さんは、実際に自分がやっている訳だし、濡れ衣だ！と仮に言って来たとしても、後味が悪いはず。
ただし、証拠のビデオを突きつけるのは、逆に相手に付け入る理由を与えてしまうので、やめたほうがいいと思います。
また、母親に告げ口されても、主さんは一貫して「この件に関して俺は悪くない」という態度で居ていいと思いますよ。
親から叱られないとロクな人間にはならないよ！
内心叱らない親をなめてるか物足りなさを感じてるかもしれないよ。
思春期にはぶつかる壁が必要で、それが父親だったりします。
叱られないとワガママで切れやすい人になり、社会に出ても苦労します。
叱るべきときが来ましたよ。娘と真正面から向き合って下さい。
奥さんを変えるのは難しい、娘のことを真剣に考えるなら、あなたが悪者になってでも、悪いことしたらこれから叱るようにしてください。
必ず将来解るときは来ますよ。
奥さんはどこか病んでいる気がします
父親を主さんにしなくていいとは言っても奥さんが怒らないから、子供はおかしくなったんだろうなー
だいたいはどちらかがしからないとだめだと思います
主さんは家族になれてなく
未だに他人なんでしょうね
主さんは大切にされてますか？
離婚も視野に入れるべきかな
保育士してます。
主さんがおっしゃることよく分かります。
今や誉めて育てることがベストとされている世の中です。ほとんどの育児書にもそう書かれていることでしょう。
ですが、誉めるだけじゃ本当の愛着関係なんて築けない。主さんのレスが本当ならば娘さんの行動は愛情うんぬんからくるものだけではないと私は思います。
娘さんにはお灸が必要でしょう。叱られて感じる愛情を知らないのは不憫ですがここは諭すように話を切り出すのがベストかと思います。今まで叱られてない娘さんがいきなり叱られると、血の繋がってない親子関係に溝が出来てしまうと思います。
どうか、主さんが娘さんに本当の意味での向き合う姿勢を見せてあげて下さい。直接イタズラをしていないか聞いてあげて下さい。「していない」と言われたらその言葉を信じたフリをして、「してないならいいんだけど…してしまってたのなら何故してしまったか知りたかった。お前が寂しい気持ちでいるのかと心配した」と身を案じた言葉を掛けてあげて下さい。少しずつこれから叱れるだけの愛着関係を築いて下さい。
スレしか見ていないけど、貴方が叱ってもいいことだよ？
実子でないから然るべきときに叱れない・・・これではいけません。
子供と向き合うのを怖れて逃げては子供のためにはならないのだから、大人の役割、しっかり！
スレしか読んでいませんが…。
私の家でも昔、熱帯魚を飼っていました。
繁殖の為なのか、産卵した卵を食べるのか？、オスがメスを執拗に追いかけまわすのが凄く嫌で、棒でかき回したり、水槽をバンバン叩いていた記憶があります。
狭い水槽の中では逃げ場もなく、可哀想で仕方がなかった故、助ける為の行為でした。
小学生低学年位だったかなぁ。
娘さんに、まず理由を聞いてみてはいかがですか？
全てと言って良い程妻に問題ありますね。
妻の行動価値観は生活は一緒にするけど、家庭内の事は口出しするなと……自分勝手過ぎるし悪い事をして叱らない教育方針はこれから知り合って行く人達にとっては迷惑な話しですね。
私もバツイチです💦
普通に怒らないと将来が不安ですね。常識ある子になって欲しいし。
けど、一番いいのは「父の威厳」ですよね。それがあるから父は尊敬される。
どちらも怒らない。母は優しい母。いつも味方の母。にはなるだろうけど、反抗期が来たらなめられますよね。
父は…母が父に対しての対応もありますが…
叱るのも人生の教訓です。
叱るのは、怒鳴るんではなく、いい聞かせる事も叱るになります。
好かれたいのは分かります。けど、奥さんが叱らない子育てをしてるんだから、奥さんに叱っても解決しない。
じゃ、どうすればいいのか。
不満をぶつけるんじゃなく、主さんは、濡れた棒を見せて、すごく悲しい事を伝える。
根気よく…
それしか方法は無いんじゃないですか？
叱ったらよいです。
叱ったら関係が崩れるではなく、新しい関係が始まるのです。
今の状況を打破したいのならば、
嫌な事は嫌。許せない事は許せない。
白黒はっきりするだけ。
人と人の関わりはいい事だけじゃ作れない。
今は上辺だけ取り繕ってる状態。
将来の娘さんの為にも、嫌われ役でも買って出る。
そうやって、周りの人間との調和を知っていく。
主さんの考え教えは、娘さんには煙たいはず。でもジワジワ効く薬。
自信持って
コラ～ッ
って叱ってくださいませ。
首尾一貫した威厳大事。
★小さい頃に叱られたりしなかったから身体は発達しているけれど心は未発達なんだと思います。(趣味や好きなテレビなどが幼いということはありませんか？)
殆どの人は小さい時に叱られたり、注意されて自分で考えて人の気持ちを推し量れる様になるのです。
奥さんが叱ってこなかったと主さんのレスにありましたが、奥さんは娘さんに嫌われたくないと思って叱ることをしなくなったんだと思いました。
まずは叱ることも愛だと伝えるべきじゃないでしょうか？また奥さん、娘さんにカウンセリング受けさせるのも手だと思います。
レス、返レス全部読んでません。
私も子連れ再婚です。 主さん、ここで何言っても責める人って
勝手な想像で子連れ＝かわいそうって図式があって、それ以外の形は
受け入れたくない人ばかりだから、そういう人はほっといたほうが
いいですよ。所詮、再婚家庭のことなんて何も知らない人が殆どですから。
うちにも中２の娘がいます。
まず驚いたのは、奥様の娘さんに対する態度です。
ちょっと病的なくらいに娘さんのことを可愛がっていますね。
最初は、奥様の中でどうしても「義理の関係」というのがある為に
主さんが娘さんを叱ると娘さんの事がかわいそうに思えてたのかと
思ったのですが。。。
普通、中２の女の子を膝に乗せますか？
大抵の子供は恥ずかしがるし、
大抵の母親は赤ちゃん扱いを止めているはずです。
これはスキンシップうんぬんではなく、扱い方に問題があると思います。
そんな母親に育てられているので、娘さんも「普通」も一般とは
違う可能性がありますね。
主さん、親って本当は子供に嫌われるものですよ。
子供の為を思って叱って正しい道に導く事が子供にとっては
うざいんです。でも、それをするのが親のつとめでしょう？
私は子供の頃、両親が大嫌いでしたけど、それは私が
子供だったからで。大事なのはメリハリです。
叱っても愛情があればわかります。
子供に嫌われるのが怖いですか？
怖がっていては子育てできません。
これは奥様にも言えることですね。
うちの旦那は子供を叱ります。
でも、私が叱っているときは、子供の逃げ場になれるよう
そばにいてくれます。
再婚家庭ってこういう所が難しいと思いますけれど、
そこは奥様と話し合うしかないと思いますし。。。
ちょっと。。。奥様の子育てには問題があるという事を
自覚して欲しいですね。
娘さんは、新しいお父さんである主さんが自分より魚に癒やしを求めてる事が不満なのかも…。
お母さんは自分に優しく構ってくれ、注意もしないのに、お父さんは魚の事ばかり…って。
お母さんを叱るなり、娘さんを叱るなり出来ないなら離婚もありかと思います。
なんというか、奥様親子は自分たちに都合の良いように生活したいだけで、主さんはやりやすい相手のように感じます。
結婚前に言われた「娘の父親にならなくて良い」って言葉が、「娘の親は私だけだから放っておいて」と言われてるようなもの。
いわゆるＡＴＭです。
娘さんは、主さんを困らせてやろうとしてるわけでも、水槽が嫌いなわけでもないよ
ざっくり言うなら人生というか家庭内というか、跳ね返って来るものがないから退屈なんだ
中学生ってまだまだ物事を理解できてない
頭で「理解してる、知ってる」と思ってるだけで実際には理解に「心」が及んでない
物事の厚みをまだ知らない
主さんがどれだけ水槽を大切にしてるのかを知ってるようでいて実はまだまだ知らない
心が追い付いてないから
「水槽を大切にしてね」と話しても、本人は「知ってる」と言だろうけど「大切さをまだ知らない」
大切なモノを失ったことがないから「今あるモノの大切さ」が分からないんだ
まだ自律してない
未成年だもんね
でもそれが普通だよ
大人ですら失うまでは大切さに気づけないものだから
経験値で言うなら知らなくて当然
そこを突き詰めることは出来ない
主さんも大変だろうけどそういう葛藤ってどの父親も経験してると思う
「わかって欲しいのに、わかって貰えないもどかしさ」
それはある意味その葛藤を体験させてくれたことは喜ばしいことだと思う
なぜなら父親(家族)だからこそ味わえるもどかしさ、虚しさだから
娘さんはそろそろ何かを創造したいと思い始めてる
これからはいろんなモノに手を出していくと思う
浅く広くね
そこで自分に合った何かを創造しようと決めるはず
それが恋なのか勉強なのかスポーツなのか仕事なのか、それは分からない
ただ主さんは充分役割を果たしてると思う
もちろんこれからも課せられるだろうけど、いい父親だと思う
少なからず娘さんにとってはいい父親だよ
奥さんは娘さんをちゃんと見てると思う
それに娘さんにしてることは自分への癒しになってるので、奥さんはそれでいいんだ
主さんは奥さんの後ろ楯になってあげるといい
そうすると上手くいくよ
もしアウトドア派なら家族で何かチャレンジするといいかも
皆でやるのがいい
より一層絆が深まるから
一体感から物事の厚みを理解していくからね
それに気が内に籠らなくなると思うので悪戯的なことはなくなるんじゃないかな
今やってることに悪意はないから、直接そのことを四の五の言わないほうがいいよ
もし言いたいならお嫁に行く時にでも言ってやるといい
もちろん笑いのネタとしてね
主さんはドンと構えてれば問題はない
事実問題は起きてない
大人の器量で収めてあげて欲しい
大丈夫だから
え、No53のお礼に「子供には何度も話した」ってなってますけど、今更その情報ですか(^^;)
そうなると、単なるイタズラではなくあなたへの当て付けですね。
自分が嫌われるのを恐れてきちんと叱れない、本心を言わない、本当の家族になろうとしないあなたが嫌いなのかも知れません。
奥さんは確証無いのに叱れって言われても困ると思います。
しかも主にあなたの所有物ならなおさら。
もしあなたに連れ子がいて、奥さんに「あなたの連れ子が化粧品使ってるみたいなの、叱って」と言われても、確証が無かったら叱れないと思いませんか？
ご自身のものに被害があったなら、ご自身が解決させるのが手っ取り早いです。
それが面倒なら鍵をかけるべきですね。
この再婚は主の考えが甘かった…って言うのが答えじゃないですかね
何にしろ行動力がない…
子供じゃないんだからさ…何でも相手のせいにしすぎ。
今いる場所は全部主が選択してきてたどり着いた場所。
その女を選んだのも主
子持ちと再婚したのも主
嫁に言い切れないのも主
相手に変わってもらいたいと思ってるなら夫婦で話し合うしかなくない❓
嫁にあー言ったけど、こー言ったけど…ってここで言ってどうしたいの
で、帰ってきた優しくないレスは受け入れない。
結局 嫁批判して同情されたかっただけ
ヨシヨシして欲しかっただけじゃないですか
たぶん主は離婚話を持ち出す勇気もなさそう…
ごめんなさい、ハッキリ言いますが主さん一家は気持ち悪いです。
>>結婚前妻が「貴方に父親役をやってもらおうとは思ってないから気楽にね」と言ってました。前向きに「ああ、俺の事気遣ってくれているんだな」と思っていた
これは完全に主さんのミス。子供のいる女性と結婚するのに、父親役を求めてないと言われて何故それで結婚する気持ちになれたのか…一体娘さんにとってどんな存在になろうと決意してたんですかね。
>>欲しいものもやりたいこともなんでも与えています。
ほしいものやりたいことなんでも与えていたら、寂しさやストレスを感じずに万全のサポートができていると勘違いしている面も気になります。
>>母子密着で、妻はいまだに幼児に対するように抱きあったり膝に乗せて話を聞いたりします。
↑15歳の娘に対する態度ではない、きもちわるい。
>>私が何を望んでいるのか？娘がそれら行為を改めてくれること。妻がしかるべき時に叱ってくれる事です。
人任せ。
>>娘は叱られるとムッとして足をダンダン踏み鳴らしながら部屋にバタンと閉じこもるタイプ。
>>娘に対して私だけが嫌われ役になるのはおかしくないですか？
>>3歳くらい、妻にグーパンチを手加減なしで笑いながらしても、本気で血が出るくらい噛みついたりしても、叱るという事を拒否。
娘さん、人に痛みを与えても叱られてこなかったのですから、当然今の性格になりますよね。痛みを覚えて人の痛みを知る、という経験をしてないんですから。将来、モンスターになりますよ。
>>私が叱らないのは子供との関係を崩したくないからです。
もともと関係なんて構築されていません。お金で買える幸せを与えてるだけですから。
>>血のつながった親子はどんな事があってもその関係は失われないという前提があるからこそ、厳しくもなれるのではないですか？よって本来は妻が厳しく、私が優しくが最も理想的な形では？
相当奇妙な家族ですよ。
精神科の門を叩いた方がいいレベルです。
残念ながら奥さんやあなたはもう既にどうにも変われないレベルに来てると思いますが、お子さんにはまだまだ未来があるのでどうにかしてあげてほしいですが、保護者二人がこれでは…娘さんが将来自立し、ありふれた幸せを手にすることすら難しいでしょうね。
あなたたちは何故結婚したんですかね…
これは完全に憶測ですが、主さんはまともな恋愛をされてこなかったのではないですか？
変わり者で我が儘なあなたは独身女性にまったく相手にされずに、不良品に手を出すしか結婚への道が残されていなかった気がします。
それでもあなたは社会的に認められたかった。
結婚がしたかっただけだから、奥さんや娘さんがどんな人間であるかなんて二の次だった。
ただ、今回自分の大切にしている魚に問題が降りかかってきた。
さあ、いよいよどうしよう。
ってあたふたしてるだけにしか見えません。
とんでもない親子にとんでもない男性がくっついて化学反応を起こしてるようにしか見えません。
登場人物でまともな人が誰一人としていません。
だから、まともなアドバイスをしても無駄です。
心療内科へ行ってプロに任せましょう。
私は「子供は被害者」というスタンスでレスしましたが、やはりご自分の思いにプライオリティーを置かれているようで残念です。
こんな事で破綻する家族なら初めから結婚など考えるべきではなかったようですね。
自分はこれだけ悩んでて妻は責任を果たしてないと言いたいように感じました。
教育方針の違いでストレスたまってるんですね…
魚に関しての問題は極一部で根本的な問題は奥様との間にあるのですね
教育方針に口を出さないでと結婚前に言われていて、了承したから結婚したのですよね…？
教育方針の違いで離婚切り出されても奥様は納得しないと思います
主さんには、もっと穏やかな人が合ってるのではないですかね？
離婚するにしても、この人なら一緒になって大丈夫と信じて結婚した奥様子供を深く傷付けること承知の上で行動してほしいです
本当に大人は勝手です。子供の性格も育った環境だと思うし子供がかわいそう。
主さん、教育したいなら奥様に「父親として子供を育てたい」と話し合ってはいかがですか？
嫌われない様に気を遣いながら楽しく過ごすなんてただの同居人でも出来ます。
その通り(笑)
> じゃあ妻は責任をはたしているのか
自分ではそれが良いと信じて育てているのだから、ご本人にしてみたらそれが全てであり責任を果たしていると思っています。
そしてそれに異議を持つ者が、それは違うんじゃないかと意見したり軌道修正しようとするのは普通のことですよね？
家庭内に限らず。
あのね主さん、実子連れ子関係なく家族として、母親の役割と父親の役割は違うんですよ。どう違うかは『母性 父性』でネット検索して御覧になってください。
恐らくどこの家庭でも、男女関係なく父性を持つ者が子供に対して悪者役になっています。我が家では私が悪者役ですが何か？
奥様は書き込みを見る限り、母性しかありません。この家庭内で父性を発揮できるのは主さんだけなんですよ。
この母性と父性のバランスが著しく偏っている家庭のことを、俗に『機能不全家庭』と呼ばれています。今の主さんの家庭そのものです。
しかし情けない。
自分だけ悪者になるのは嫌だ？妻が責任放棄しているから自分も責任負う必要がない？
…小学生ですか？
皆様。様々なご意見ありがとうございました。
聞く耳持たない、言い訳ばかりと指摘されている方もいらっしゃいますが、
自分なりに考えをまとめました。
・水槽に手を出されるので困っている→子供のありように悩んでいる
・子供がこういう状態になったのは自分のせいではないと思っている→結婚前からそうだったのだから
・妻の子育てに不満→子供を叱ることも必要
・自分が責任をはたしてないと言われる→じゃあ妻は責任をはたしているのか？
・親ならきちんと叱れと言われる→関係を失うのが怖い。それは妻の役目では？
・ビデオ仕掛けるなんて信じられない→売り言葉に買い言葉。娘が犯人じゃないと言い張る妻へのあてつけ
・子供にキチンと話せば？→何度もやさしく話している
結局子育ての意見が合わないという事がすべてなんでしょうね。
もしこのまま私が娘の敵という見方を妻がするようなら別れることも視野に入れます。
どうも皆さんありがとうございました。
って書くと、多分だからウンヌンって言われるんでしょうね(苦笑)。
遅ればせながら皆さんのレス拝読しました。
過去に魚に興味を持たせようとした由、でもその時は「私の」意識を持てなかったはずです。
興味を持っていない事の蘊蓄を聞かされる事ほど退屈なことはありません。
シクリッドの仲間のように両親が子育てする様子が自分の管理下で展開し始めたら放り出すなんて出来ることではありません。
犬を飼うことを拒む親御さんがよくいますか、その理由は「死んだ時を想像すると、あの淋しさ悲しさを考えてしまうと」というのが多いようです。
しかし、ご自分はその経験をして育ってきたのに子供には経験させないというのは如何なものでしょう。
子供が健全な精神を獲得するには様々な心の栄養が必要です。
親の離婚再婚という、しないほうが善い経験を余儀なくされたお子さんの心を大切に育んでやってください。
それは身近にいる大人の務めです。
お子さんは何故そうするかを考えてみましたか？
興味があるのでは？
その娘にも一セット用意して責任持って管理させて、共通の趣味になさっては？
貴方への遠慮から「密かに」を選んだのだと思います。
自分の管理下で卵胎生めだかの仲間など簡単に命が殖え成長するのは誰でも夢中になるものです。
私は中一の時にそれにはまり一年後には水槽が二十六本になってしまったオバカサンです。(^-^;)
貝をつついて落としてるだけでは？
それくらいなら死なないし、娘さんが面白いと思ったのかも。
お魚さんをつついていたら、触れあいたいのかも。
でも「体に傷がついて死んじゃうよ」って教えてあげないといけないかも。
まず、現場が濡れてたらそのままにし、娘さんを呼んで、「水槽触った？お魚さんは肌がデリケートだから、気をつけてね」って言ってみたらいかがですか？
奥さんが主さんが娘さんに叱るのを望んではなく『私と娘の中に入らないで』と考えてるなら主さんは何も言えませんよね
私は奥さんが良くないと思います、連れ子再婚なら父親としての立場を大切にしてくれなきゃ主さんは辛いと思いますよ
奥さん何の為に再婚したんでしょうか…娘の父親は要らないけど自分が好きだから主さんと一緒になったって感じですね
不満が爆発する前に話し合いが必要だとおもいます
結局あれだ、責任転嫁しているだけですね。解決しようとも思っていないでしょ。このまま「何の策もない」と嫁だけを悪者にして一生終えたいのかな。そんな風にしか思えません。
あなたまでバカ娘を育てる手助けをしてどうするのよ？
嫁に頭が上がらず主導権握られまくって、娘にも何も言えない。
欲しいものを買い与えていて不自由ない生活させてるのに？…そんなんじゃ母娘にナメられて当たり前じゃないですか。
情けない。
しっかりしなさいよ…
本気で可哀想になってきたわ。
まあ自業自得だけれども。
嫁にも娘にも問い詰める気ないのに何故ビデオカメラ仕掛けたんですか？
見せる為かと思いきや嫁に見せる気はないとか言うし何がしたいのか意味が分からない。
家族の中にビデオカメラ仕掛けてる人が居たら一生軽蔑します。
結局は嫁の子育て批判で盛り上がりたかっただけでしょ？
皆さん色々アドバイスしても聞く耳持たず反論ばかりですね
本音も言えないビシッと叱れない、あなたの子育てもどうかと思いますけどね
連れ子さん中学生とのことですが、魚でストレス解消？をしてるのでは…と少し思ってしまいました。
自分よりも弱いもので遊んでるんだと…
本当に嫌な行動ですね。小さなことでも間違ったことは教えてあげた方がいいですよ。連れ子だから怒れないの（嫌われたくないの）を子供は知っています。
実際は本当の親みたいに叱ってくれる存在が嬉しかったりするんです。
嫌われたくないから叱らないなんて家族じゃないです…
遠慮ばかりで相手のことを考えすぎて窮屈ですよ。
今からでも遅くないです！ちゃんといけないことは教えてあげてください！
将来、自分の子供を甘やかしてしまう大人にはなってほしくないですよね？
子供だからって優しくしてると子供はダメになります。真剣に話せば、分かってくれます。
頑張ってください！
私は怒られてから血の繋がりのない父のこと、すごく大好きになりました。
子供って案外冷静に親たちの行動見てます。真剣に向き合ってくれる姿はぐっとくるものです。
良かったら誉めて悪い事したら叱って…
嫌われたくないから今の関係がいい、なんて自分の事が可愛いからです。子供にとっての理想は違うはずです。
血が繋がてないから本当の親子とまではいかないかもしれませんが、親が子供を叱る普通の出来事を体験させてあげてほしいです。
奥様も甘やかさないでほしいです。
子供は自分のことちゃんと見てくれてるか、考えてくれてるか…見てます。
部屋に鍵付けて済むならば鍵付けましょう。
家の４歳ダンスィでもやらない事を14でやるんじゃ言っても無駄。
血が繋がってない二人を繋げるのは奥様の仕事なのに、托卵だけさせられて私たちの好きにさせてっ！って…もうね…。
敢えて言います。
ATM乙。
奥さんとの関係は特に不満はないのですか？
このままで言い訳はないと思うので一度深く話してみたら？
それでだめなら価値観の違いから離婚を考えてるといっては。
このままではお互いにいい方向に進まず、ただお金を稼ぐだけになりませんかね？
そんなに小難しいことじゃないと思います。
ただ魚と遊びたかったと考えます。
変に主さんに対する嫌がらせとか残虐性とか勘ぐるから溝ができるんです。
普通に「あれ？水槽いじった？ここ動いてるからさ」って言う。
「○○がやったの？ダメだよー。そっとしとかないと魚、死んじゃうかもしれないからさ」で済みませんか…？
魚と遊びたいだけなら、そんなキツく叱る必要ありますか？
悪気がないことを前提としましょうよ。
連れ子だろうが、実子だろうが、他人だろうが、物が無くなったりしたら、まず「○○ないんだけど、知らない？」って聞きませんか？
それを犯人扱いして、証拠云々、叱る云々って……
素直に聞いたら素直に「ごめんなさい」で終わる話かもしれませんよ。
難しい年頃だから、家庭環境がという以前の問題じゃないですか？
うーん…💦心に闇があるにしても、中2の女の子がそういう事するって、環境の問題なのか、子ども自身の問題なのか、あるいはどちらもなのか、何かありそうですよね。
これくらいになると、確かに注意の仕方も難しいですよね。まだ小さい幼児ならまだしも…
娘さん、性格的に学校で苛められたり、もしくは何か問題があったり、ないのかな？
ただ、自分より小さいものを弄んで楽しんでるなら、怖いですよね。注意したところで別の所でやりそうだし。
もし、自分の子どもなら病院で相談かな…
ただ、母親がその調子だと少し難しそうですよね。
あくまでも、娘さんの行為ではなく娘さん自身を心配して色んな角度からみてあげて奥さんと話し合ってみては？
一般的にみて、いけない行為っていうのは娘さんもきっと分かってはいると思います。
お礼読みましたけど
憶測…って。
当たり前でしょ。
ここは主も主の環境もわからなくて文章だけで皆コメントしてるんです。
長々とお礼が出てましたが 読んで『それで❓』って言うのが感想です
主は皆に相談してるけど考えは固まってるんですよね
じゃぁ何故動かないの❓
嫁に不満があるのはすごく伝わってきます
ここで嫁批判を集めたかっただけじゃない❓
ここで相談しておいて立場が悪くなると聞く耳持たない
娘に言えない
嫁とちゃんと向き合えない
…でここで嫁批判❓
再婚だの愛情だのそんなややこしい問題ではなくて、主さんはサザエさんの波平さんですよね。
カツオがボールを盆栽にぶつけて折れた…波平さんはひどく怒った。
こんな感覚なのではないでしょうか。
誰だって自分の大切にしているものにそんなことされたら腹立たしいでしょう。
生き物云々というよりも、
「自分の大切にしているものを突っつかれたら貴女はどう思う？」
という感じで攻めてみるほうがいいようにも思います。
意地でも、
再婚家庭=子供がかわいそう
娘のSOSサインだ
主に親としての愛情が足りないからでは？
という方向に持っていきたい人がいるみたいで。
憶測ならともかく断言できるのってすごいですね。
まあ、私もそれらが絶対ないと断言はできませんけど。
ひとつ聞きたいのですが、私に愛情がないという方。
妻は子供に愛情があると思いますか？
私が叱らないのは子供との関係を崩したくないからです。
妻も「叱って今までの積み重ねが無くなってもいいならどうぞ」と私を脅します。
なぜ妻が叱らないことが責められず、
私が叱らない事が愛情不足と責められるんですか？
血のつながった親子はどんな事があってもその関係は失われないという
前提があるからこそ、厳しくもなれるのではないですか？
よって本来は妻が厳しく、私が優しくが最も理想的な形では？
妻は自分が嫌われたくないから私に嫌われ役をやれと言ってるのに等しくないですか？
私の行為が保身であるなら、妻の行為は保身ではないのですか？
ちなみに、こういう事がわかってから色々やりました。
一緒に餌あげたり、世話のやり方教えてあげたり。
教えた時は楽しそうに「うん！がんばる」と言ってましたが、
3日目には餌やるの忘れてたと言い、4日目には面倒くさいからもう辞めるわと言い、
そのことに対しても妻は「私がやれば問題ないでしょ」と言い。
お魚は犬や猫みたいに構われて喜びを感じないから、できるだけそっと見てあげてね。
とか、物を動かしたら元通りにしてね。とか。
文章で書くの難しいですけど、
とにかく、生き物を自己欲求を満たす遊び道具にしないでほしい事と、
ものを元通りにしてくれればとりあえずは良いです。
妻との子育てギャップは私が折れるしかないとわかっています。
水槽の事を注意するのは、子育てでもなんでもないと思いますよ。
赤の他人でも自分の水槽をいじられたら、止めてほしいと言うでしょう。
母親に言う必要もなく、普通に言えば良いです。
証拠がないというなら、犯人だと断定しない形で注意したら良いだけです。
ただの水槽の取り扱い注意事項です。
確かに、奥様はおかしいし、改めてほしいのはわかりますが、主さんもちょっと変です。
お子さん可哀相ですね。
遅かれ早かれお母さんを負担に思うようになるように思います。
普通に
そんなんしたら
魚死ぬやろって言うたらいいだけちゃう？
片付けろよって
それを
家の中にカメラつけたりして異常やろ
そんなことされてたんやと人間不信になるわ
良い大人ぶって
冷静を装うんじゃなく
心で話せよ
娘さんは魚と遊んでいるだけかもしれないし
心の闇を抱えてイジメとは気が付かずに苛めているかもしれない
どちらか判断できないけど
一緒に水槽のお手入れさせたり
一緒に魚を買いにいったりして
命の大切さを教える事や
愛着を持たせる事で娘さんも変わるかもしれませんよね？
怒る事も必要でしょうが
娘さんが、どういう気持ちでいるのか
確かめることも必要ではないでしょうか
怒ったり責めたてるだけが躾ではないですから
間違っても娘さんに証拠ビデオ見せるとかホント止めて下さい
部屋に鍵かけたら？それで揉めるなら事情を奥さんに話し、それでも理解を得られないなら別居か離婚の方向でいいと思う
娘さんにしたらいきなり他人を父親と認めたくないだろうし、だったら母子で頑張るしかないよね
なんとなく娘さんの気持ちがわかった(^_^;)
父親の水槽じゃないもんね、母親の男の水槽だもの。
家庭での序列が母、娘に次いで主さんなんだから主さんの魚なんて自分の持ち物以下だわ。
主さんも娘さんのことを奥さんのコブ以上に見てないような節があるもの。
「再婚したからには、何が何でも君は俺の娘だよ」的な情熱も愛情もない。
かと言って適切な接し方をしているのかと言えば、あーじゃないこうじゃない言い訳して躾は奥さん任せ。
半年は放置してもいい水槽って、名前忘れたけど水槽の中で環境が完結しているアレですよね(^_^;)
エビとか木とかが入ってるやつ。
ナメられてる上に隙だらけじゃあ、いじられるわなぁ…。
鍵が面倒くさいなら、ビデオ見せて軽蔑されれば被害はなくなると思います。
お礼を見てなんとなく主の性格が見えた気がします。
結局の所 嫁に対する不満な訳でしょ
だったら夫婦間で話し合う他ないじゃない。
・自分は叱りたくない
・自分は嫌われたくない
・再婚に対して子供に負担はかけてない
・娘を精神的不安定にさせてる訳じゃない
・自分は悪くない
・自分が癒される魚は守りたい。
お礼を読んでると主に矢が向けられてるレスに対して
『いや…そうじゃなくて…』みたいな断固として受け入れない雰囲気の返事なんですよね。
夫婦間で話し合いましょう。
平気なふりして、主さんとお母さん二人への反発ですね。
熱帯魚以上に娘さんと向き合ってみてはどうですか？
お母さんもお母さん。娘の本心を多分知ってるのに知らんぷりはイカンよ。
本当は、お二人の再婚を、自分の感情を押し殺して祝福したんじゃないかな？
どういう経緯で一緒になられたかわかりませんが。
今の状況で、熱帯魚の件は叱って止めても、他のものに矛先が行くだけだと思います。
根本的な解決策から考えないと駄目なように思います。
あ、26さんの案いいですね。
｢お魚いじめないでね🐟😌｣
あと、主さんは娘さんともっとお話したらどうですか？
例えば水槽の前で、お魚を見ながら、お魚のうんちくみたいな面白いお話をしてあげるとか😄
名前の由来とか。卵のこととか。育てやすい環境とか。
魚に興味が沸けば親近感がでてきて、お魚を大事にできると思います。
今はただおもちゃのように感じてる気がします。
主さんが動物の愛しさ命の尊さを教えてあげてください。
娘さんの為に命の授業をしてあげてください。
水槽の前に貼り紙を貼って
水槽の魚ちゃんをいじめないでね(T.T) と可愛らしくメッセージを書いておくのはどうですか？
娘さんも気付いてくれると思いますよ。
所詮奥さんやその娘さんも他人ですから色々ありますよ…(^_^;)
どうやって妨害から守るかを考える方が賢いかもです💡
シツケとか再婚とかそんなの最初からわかりきってる事だと思うので、当たり前の事を工夫して当たり前にどうやって分からせるか？を考えればいいのです😊
大丈夫です、この方法でやってみて下さい。
論点ずれていますかね。
まあ結局子育ての方針が一致してないことが私のストレスの最たるものなのでしょうね。
子供の気持ちは私にはわかりませんが、
まあ妻が言うには現在"私"が一緒に居る事に子供はなんの特別感もないそうです。
ちなみに私の水槽は通常半年くらいは放置しても大丈夫な水槽です。
何もしなければ、ですけど。
しかし何かされると、環境が変わって水槽が崩壊する可能性があるんです。
直接的な動物虐待ではないですけど、結果的に殺すことになるんです。
こどもが犬とかにスナック菓子をあげるようなものですよ。
主さんの仰る『人としてやってはいけないこと』とは、つまり魚を小突くな（生き物を弄ぶな）ということですよね。今回の話に限っては、ですが。
娘さんの様子をビデオに収め、それを見た主さんの感想は、お礼文にある書き方からしても『動物虐待』とは程遠いと私は感じました。
犬猫と戯れるように、じゃれている感覚でしかないのではないかと思うのですが、どうでしょうか？それは弄ぶに値する行為でしょうか？
それと、奥様の子育てや考え方を今更変えるのは不可能ですよ。それは主さんが一番わかっていることだろうと思うのですけどね。
人を変えるより自分が変わるほうが容易ではないですか。
主さんも長期出張が多いのでしたら、そもそも自分で毎日世話できない生き物を飼うべきではないでしょう。
世話できないものを買っておいて放っておいた挙げ句に小突かれたら気に入らない、というのも違うような気がしますが？
飼い主側の責任は問われないのでしょうかね？そう思いませんか？
ですから結論として、母子に変わってくれと願うよりも、そうさせないように主さん側がきちんと管理すべきかと。
あれれ？主さん論点ずれてません？
結局、奥さんに子育て方法を改善してってことが言いたいワケね。それなら尚更奥さんに直接言えばいいのに。カメラ見せて、もし今度つついてるのを見たら、大事にしてるものをいじることは良くないって叱ってくれって言えばいいんじゃない？
主さん、娘に対する対応は完璧みたいに書いてますけど、
小学生の頃に親が再婚した私からすれば、全然子供の気持ち分かってないですよ。主さん、かたぶつ。
一括でのお礼になりますが、たくさんのご意見ありがとうございます。
子供がストレスを抱えているのではないか？反抗心からではないか？
とのご意見多いですね。
私の立場から「それはない！」と言い切ることはもちろんできませんが、
実際に生活の様子をお見せできれば、あ、ストレスとか反抗心でそういうことを
しているのではないんだなと判ると思いますが、不可能ですよね。
ビデオの様子を見ると、妻と楽しくリビングでお話してて、ちょっと妻が
席を外した時に暇を持て余して鼻歌を歌いながら棒でつつく感じです。
結婚当初は反発ももちろんありました。
しかし2年も過ぎるころから特にお互い意識することもなく自然な形になりました。
水槽は私の部屋に完全に隠れているわけではなく、リビングに面する
私の部屋との境に置いてありますので、普段リビングに居る妻が
その行為を知らないわけはありません。
それにもし、反発やストレスと言った類の行動の現れであったら妻がほっとくわけはありません。
それほど母子密着で、妻はいまだに幼児に対するように抱きあったり
膝に乗せて話を聞いたりします。怒っているところを見たことはほとんどありません。
それに私は仕事柄長期出張が多く、そういった行動は私が居ない間にも行われます。
ですので、娘に対するサポート？は万全です。
私が何を望んでいるのか？
娘がそれら行為を改めてくれること。妻がしかるべき時に叱ってくれる事です。
私が叱れば良いだろう。というご意見もありましたが。
私も結婚当初はそれが父親の役目だと思っていました。
でも想像してください。叱られるという経験や文化？がほとんどない子供が
叱られてどう思うか。
子供の気質にもよるでしょうが、うちの娘は叱られるとムッとして足をダンダン踏み鳴らしながら部屋にバタンと閉じこもるタイプです。
それは娘がもっと小さい頃からそうだったらしいです。
娘に対して私だけが嫌われ役になるのはおかしくないですか？
しかも妻がそれを望んでいない。むしろ余計なことをと思っている。
こんなエピソードがあります。
3歳くらいに妻が抱っこしたときに、妻にグーパンチを手加減なしで笑いながらしても、本気で血が出るくらい噛みついたりしても、
義母に「少しは叱りなさい」と言われていましたが、
「私はすべてを受け入れたいの」「怒ってるのがかわいい」と叱るという事を拒否したそうです。
上手く伝えられたかわかりませんが、
とにかく人としてやっちゃいけないことをやらないでほしい。
やるべきことをやってほしい。
そして、妻がもう少し子育ての意識を変えてほしいという事が言いたかったのです。
なんとなく、映画の「禁じられた遊び」を思い出してしまった…
小さい頃の残虐行為って、ありんこやバッタなんかを殺して殺して殺しまくって、ある瞬間にそれまでの行為がものすごく気持ち悪く思えてきて終了する印象だ。
娘さん、なにか欲求不満なのでは？
なに不自由なく育ててきたと思ってらっしゃるようだけど、娘さんにとっての不自由ない生活と主さんが考える不自由ない生活で何かしらの差が生じているとか。
極論だけど愛する人と愛し合ってセックスするのと、愛する人を金で一晩買うのとでは違うでしょ？
今一度よく考えて、愛情をもって注意してみては？
良い方法か分かりませんが
水槽をリビングや玄関など
目の届く場所に移動されては如何でしょう？
そうすれば弄られたら奥さんが気が付くでしょうし
娘さんにも心境の変化があるかもしれません。
移動するのが嫌でしたら
娘さんに注意するしかないですよね。
今ある証拠は見せずに
「最近部屋が荒らされてて水槽とかもおかしいから泥棒がいるのかもしれないしカメラ付ける事にしたよ。皆もかわったことない？なんでも言ってね」
って夕飯の時にでも
すっとぼけて言ってみてはどおですか？
そおすれば水槽守れると思いますけど…
動物虐待とか幼児性とかではなく。
反発心から、『主さんが大切にしているもの』がターゲットになっているのでは？
そして主さんも、娘さんの素行自体を改善させようというより、自分のテリトリーを侵害されたことへの怒りが先行していませんか？
もしこれが、『主さんの熱帯魚』ではなく、仮に『奥さまが大切にしている鉢植え』(主さんには興味の無い物がターゲットだった場合)を引っこ抜いた、としても、主さんは、“父親”として、きちんと娘さんを叱らなきゃ、と思えましたか？
逆に訊きます。
主さんはどうしたいの？
証拠を突き付けられない、叱れないと仰るなら、部屋に鍵をかけるしかないですよね？
そういう問題じゃないと言いたいのでしょうけど、なら、どうしたいんですか？と問いたいですね。
中学生って凄くデリケートで多感な時期だから、普段はニコニコしていても
私生活や学校生活でストレスが溜まってるのかもしれません。
中学生にもなれば、本当にバレたくなければそのままにしないで完璧に隠せるはず。
それをそのままにしてるって事は、主さんに対して何か訴えてるのかもしれませんね。
主さんから娘さんに言った事はありますか？
『俺は全部知ってるから。次、同じ事した時は怒るからな！』ぐらい言っては？
それが無理なら鍵を付ける。
水槽以外にも色々、物色しそうな娘さんだから鍵付けるのが１番良いかもしれません。
子供が人生を左右する多感な時期によく再婚したなぁと思います。その頃は男を汚いとか思いますよ。水槽をつつくのはささやかな反抗でしょうね。私なら部屋に入るな！物を触るな！と怒りますよ。自分だって大切な物に同じ事をされたら怒り狂うだろうし。
今、父親として怒らないならずっと一緒に住んでる他人のままでしょうね。いつの間にか舐められて言う事すら聞かない人間になりそう。ましてや嫁と考え方の違いで、ズレが生じて子供が何かして怒る度に口出ししないで！とか言いそうですね。その辺り、しっかり話し合いが必要な気がします。間違っても証拠があるんだぞ！とビデオ見せないで下さいね。貴方の信用ガタ落ちですから。
自分が誰かに苦しい事をされてる時 自分より弱い者を苦しめたりします。
貴方達が幸せになった分 娘さんが我慢してるんじゃないですか❓
子供は表面では楽しそうにしていても 自分の感情は押し殺しています
中学だから余計に…
今、娘さんが苦しんでる姿が魚の状態です
魚云々より娘さんを犠牲にして幸せになってる事を知って下さい
ビデオを見せて、奥さんにどう対応するか聞いて、自分の考えを聞いてもらう。
冷静に聞けないなら、落ち着くまでまつ。
何が悪いことなのか、はっきりさせるべきだと思います。
命も、物であっても、家族だからと許可なしにはいけない。
踏み込んでいい距離感をわかって欲しいと。
悪いことだと思わなかったのか、確認してみては？
子どもというのは、残虐性は誰でも持っています。虫を簡単に殺してしまう行為は、割りとあることです。しかし、大きくなるにつれ、命の大切さを学ぶうちに、虫を殺したりしなくなります。
あなたの娘さんは、年齢的にも逸脱しています。思春期から始まった、或いは幼少の頃から治らない…ということなら、早急に対処しないといけません。
猟奇的殺人事件を起こした方の多くは、幼少の頃からの残虐性がおさまらない。それが思春期に入っても、おさまらないなら要注意です。
最初は小さく弱い動物から始まります。誰にもバレないように始めて、いつかはわざと分かるようにやります。
本当は、奥さん…薄々わかってるのではないかとも思います。指摘されて、受け止めてられないのかもしれません。
単なる、娘さんの主さんにたいする嫉妬かもしれません。お母さんを盗られた…と、そういう気持ちがしてしまったのかもしれません。
どのみち、早急に対処しないといけないでしょう。
心の闇ではないと言いますが、主さんから心の闇なのだと自覚しないと
始まらないと思います。
早速のコメントありがとうございます。
心のヤミと言う病的なものじゃなくて、
子供が虫を惨殺するような楽しみ方ですね。
もちろんダメージを与えるのが目的じゃなくて、
つついた時の反応を楽しむという感じです。
なぜ証拠を突きつけないのか？
それは、子供がしたことに話題がいかず、
その行為の卑怯さ陰湿さを責めらるに決まってるからです。
奥さんが「証拠がないと言えない」と言ってるのに、何故証拠を見せないのでしょうか。「カメラでも仕掛けておけば？」と言われたんだから、遠慮せずに見せればいいのに。
娘さんには、「泥棒が入ってるかもしれないと思ってカメラしかけたら、水槽を小突き回してるのが映ってた」、と言えばと思いますけど。
何か心に闇を抱えてることも考えられるので、頭ごなしに叱らず、じっくり話を聞いてあげてください。
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