- 注目の話題
- 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時
- 旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 2人の子供がおります。 時々、一年に一回くらい。 キャバクラやガールズバー
- 彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンでもないキモメンだし、迷惑なんだろうなぁと思いながらいます…。 女性の皆さんからしたら迷惑
子供が私の観賞魚に．．．
大変悩んでいます。
私は初婚、妻は子供を連れての再婚で結婚してもう4年になります。
子供は今は中学2年生の娘。
私は部屋に観賞魚の水槽がありまして、それを眺めるのが仕事から帰ってきての私の楽しみです。
ふと気づくと、水槽の周りに濡れた跡があったり、長いもの(棒やペンなど)が
濡れてたり、フタがちゃんと閉まってなかったり。
何よりさっきまで上の方に居た貝が下に落ちてたり、水槽内の岩などが崩れた位置になってたり。
娘がいじくっているのを直接見た事はありません。
でも妻がやるわけはないし、泥棒や幽霊がやるわけでもないし他に居ません。
ある日ついに堪忍袋の緒が切れて、そう妻に言いました。
妻は「私は見ていない」「貴方の部屋に入ってるのを見ていない」
「そんな時間はなかったはずだ」「勘違いではないか」と決して子供がやったとは認めません。
私は「部屋に入るのも、物を借りるのもいい。でも生き物を自分が楽しむために
弄ぶ事と、何かした後に元通りに戻さないことが許せない」と言いました。
妻は「証拠がないのに言えない」「いじられて嫌だったら部屋に鍵かけなよ」
「そんなにあの娘が犯人だって言うならカメラでも仕掛けておけば」
と、論点をずらし、とにかく娘をかばいます。
ちなみにある時あまりに腹立ってホントにビデオカメラ仕掛けました。
棒で水槽の中を小突き回している娘がバッチリ写っていました。
もちろんそんな証拠があるとは言えませんが．．．
悪いことをしたら叱る。それが子育てですよね？
その中でも生き物を弄ぶことは最上級に悪いことだと私は思います。
妻も日ごろからNEWSなどを見て同じことを言います。
でも妻は娘がそういうことをしても叱りません。そして怒っている私に反撃すらしてきます。
これでは「貴方は私の子育てに口出すな」って言われてるのと同じに感じます。
結婚前妻が「貴方に父親役をやってもらおうとは思ってないから気楽にね」と言ってました。
前向きに「ああ、俺の事気遣ってくれているんだな」と思っていたけど、
要は口を出すなってことだったんですかね．．．
血の繋がってる父親なら、何も気にせず「コラ！ダメだろ！」って言えるんでしょうけどね。
どうしても関係が悪くならないように遠慮してしまいます。
ちなみに普段娘とはバカ話もするし、再婚家庭にありがちなギスギスシタ感じはありません。
家の中でさみしい思いもしていないはずです。
欲しいものもやりたいこともなんでも与えています。
まあ、叱らない子育てのなれの果てなんですかね。
叱らないじゃなくて叱れないだと最近分かりましたけど。
色々な方からのご意見いただきたいですが、
まさか、中2に対して「生き物いじめちゃだめなんだよと叱るんじゃなく諭すんですよ」とか、
「娘さん寂しいんですよ」とは言われませんよね？
娘は何かに憑かれたように楽しんで水槽の中を小突き回しています。
新しい回答の受付は終了しました
お子さんは何故そうするかを考えてみましたか？
興味があるのでは？
その娘にも一セット用意して責任持って管理させて、共通の趣味になさっては？
貴方への遠慮から「密かに」を選んだのだと思います。
自分の管理下で卵胎生めだかの仲間など簡単に命が殖え成長するのは誰でも夢中になるものです。
私は中一の時にそれにはまり一年後には水槽が二十六本になってしまったオバカサンです。(^-^;)
遅ればせながら皆さんのレス拝読しました。
過去に魚に興味を持たせようとした由、でもその時は「私の」意識を持てなかったはずです。
興味を持っていない事の蘊蓄を聞かされる事ほど退屈なことはありません。
シクリッドの仲間のように両親が子育てする様子が自分の管理下で展開し始めたら放り出すなんて出来ることではありません。
犬を飼うことを拒む親御さんがよくいますか、その理由は「死んだ時を想像すると、あの淋しさ悲しさを考えてしまうと」というのが多いようです。
しかし、ご自分はその経験をして育ってきたのに子供には経験させないというのは如何なものでしょう。
子供が健全な精神を獲得するには様々な心の栄養が必要です。
親の離婚再婚という、しないほうが善い経験を余儀なくされたお子さんの心を大切に育んでやってください。
それは身近にいる大人の務めです。
皆様。様々なご意見ありがとうございました。
聞く耳持たない、言い訳ばかりと指摘されている方もいらっしゃいますが、
自分なりに考えをまとめました。
・水槽に手を出されるので困っている→子供のありように悩んでいる
・子供がこういう状態になったのは自分のせいではないと思っている→結婚前からそうだったのだから
・妻の子育てに不満→子供を叱ることも必要
・自分が責任をはたしてないと言われる→じゃあ妻は責任をはたしているのか？
・親ならきちんと叱れと言われる→関係を失うのが怖い。それは妻の役目では？
・ビデオ仕掛けるなんて信じられない→売り言葉に買い言葉。娘が犯人じゃないと言い張る妻へのあてつけ
・子供にキチンと話せば？→何度もやさしく話している
結局子育ての意見が合わないという事がすべてなんでしょうね。
もしこのまま私が娘の敵という見方を妻がするようなら別れることも視野に入れます。
どうも皆さんありがとうございました。
って書くと、多分だからウンヌンって言われるんでしょうね(苦笑)。
その通り(笑)
> じゃあ妻は責任をはたしているのか
自分ではそれが良いと信じて育てているのだから、ご本人にしてみたらそれが全てであり責任を果たしていると思っています。
そしてそれに異議を持つ者が、それは違うんじゃないかと意見したり軌道修正しようとするのは普通のことですよね？
家庭内に限らず。
あのね主さん、実子連れ子関係なく家族として、母親の役割と父親の役割は違うんですよ。どう違うかは『母性 父性』でネット検索して御覧になってください。
恐らくどこの家庭でも、男女関係なく父性を持つ者が子供に対して悪者役になっています。我が家では私が悪者役ですが何か？
奥様は書き込みを見る限り、母性しかありません。この家庭内で父性を発揮できるのは主さんだけなんですよ。
この母性と父性のバランスが著しく偏っている家庭のことを、俗に『機能不全家庭』と呼ばれています。今の主さんの家庭そのものです。
しかし情けない。
自分だけ悪者になるのは嫌だ？妻が責任放棄しているから自分も責任負う必要がない？
…小学生ですか？
自分はこれだけ悩んでて妻は責任を果たしてないと言いたいように感じました。
教育方針の違いでストレスたまってるんですね…
魚に関しての問題は極一部で根本的な問題は奥様との間にあるのですね
教育方針に口を出さないでと結婚前に言われていて、了承したから結婚したのですよね…？
教育方針の違いで離婚切り出されても奥様は納得しないと思います
主さんには、もっと穏やかな人が合ってるのではないですかね？
離婚するにしても、この人なら一緒になって大丈夫と信じて結婚した奥様子供を深く傷付けること承知の上で行動してほしいです
本当に大人は勝手です。子供の性格も育った環境だと思うし子供がかわいそう。
主さん、教育したいなら奥様に「父親として子供を育てたい」と話し合ってはいかがですか？
嫌われない様に気を遣いながら楽しく過ごすなんてただの同居人でも出来ます。
私は「子供は被害者」というスタンスでレスしましたが、やはりご自分の思いにプライオリティーを置かれているようで残念です。
こんな事で破綻する家族なら初めから結婚など考えるべきではなかったようですね。
ごめんなさい、ハッキリ言いますが主さん一家は気持ち悪いです。
>>結婚前妻が「貴方に父親役をやってもらおうとは思ってないから気楽にね」と言ってました。前向きに「ああ、俺の事気遣ってくれているんだな」と思っていた
これは完全に主さんのミス。子供のいる女性と結婚するのに、父親役を求めてないと言われて何故それで結婚する気持ちになれたのか…一体娘さんにとってどんな存在になろうと決意してたんですかね。
>>欲しいものもやりたいこともなんでも与えています。
ほしいものやりたいことなんでも与えていたら、寂しさやストレスを感じずに万全のサポートができていると勘違いしている面も気になります。
>>母子密着で、妻はいまだに幼児に対するように抱きあったり膝に乗せて話を聞いたりします。
↑15歳の娘に対する態度ではない、きもちわるい。
>>私が何を望んでいるのか？娘がそれら行為を改めてくれること。妻がしかるべき時に叱ってくれる事です。
人任せ。
>>娘は叱られるとムッとして足をダンダン踏み鳴らしながら部屋にバタンと閉じこもるタイプ。
>>娘に対して私だけが嫌われ役になるのはおかしくないですか？
>>3歳くらい、妻にグーパンチを手加減なしで笑いながらしても、本気で血が出るくらい噛みついたりしても、叱るという事を拒否。
娘さん、人に痛みを与えても叱られてこなかったのですから、当然今の性格になりますよね。痛みを覚えて人の痛みを知る、という経験をしてないんですから。将来、モンスターになりますよ。
>>私が叱らないのは子供との関係を崩したくないからです。
もともと関係なんて構築されていません。お金で買える幸せを与えてるだけですから。
>>血のつながった親子はどんな事があってもその関係は失われないという前提があるからこそ、厳しくもなれるのではないですか？よって本来は妻が厳しく、私が優しくが最も理想的な形では？
相当奇妙な家族ですよ。
精神科の門を叩いた方がいいレベルです。
残念ながら奥さんやあなたはもう既にどうにも変われないレベルに来てると思いますが、お子さんにはまだまだ未来があるのでどうにかしてあげてほしいですが、保護者二人がこれでは…娘さんが将来自立し、ありふれた幸せを手にすることすら難しいでしょうね。
あなたたちは何故結婚したんですかね…
これは完全に憶測ですが、主さんはまともな恋愛をされてこなかったのではないですか？
変わり者で我が儘なあなたは独身女性にまったく相手にされずに、不良品に手を出すしか結婚への道が残されていなかった気がします。
それでもあなたは社会的に認められたかった。
結婚がしたかっただけだから、奥さんや娘さんがどんな人間であるかなんて二の次だった。
ただ、今回自分の大切にしている魚に問題が降りかかってきた。
さあ、いよいよどうしよう。
ってあたふたしてるだけにしか見えません。
とんでもない親子にとんでもない男性がくっついて化学反応を起こしてるようにしか見えません。
登場人物でまともな人が誰一人としていません。
だから、まともなアドバイスをしても無駄です。
心療内科へ行ってプロに任せましょう。
この再婚は主の考えが甘かった…って言うのが答えじゃないですかね
何にしろ行動力がない…
子供じゃないんだからさ…何でも相手のせいにしすぎ。
今いる場所は全部主が選択してきてたどり着いた場所。
その女を選んだのも主
子持ちと再婚したのも主
嫁に言い切れないのも主
相手に変わってもらいたいと思ってるなら夫婦で話し合うしかなくない❓
嫁にあー言ったけど、こー言ったけど…ってここで言ってどうしたいの
で、帰ってきた優しくないレスは受け入れない。
結局 嫁批判して同情されたかっただけ
ヨシヨシして欲しかっただけじゃないですか
たぶん主は離婚話を持ち出す勇気もなさそう…
え、No53のお礼に「子供には何度も話した」ってなってますけど、今更その情報ですか(^^;)
そうなると、単なるイタズラではなくあなたへの当て付けですね。
自分が嫌われるのを恐れてきちんと叱れない、本心を言わない、本当の家族になろうとしないあなたが嫌いなのかも知れません。
奥さんは確証無いのに叱れって言われても困ると思います。
しかも主にあなたの所有物ならなおさら。
もしあなたに連れ子がいて、奥さんに「あなたの連れ子が化粧品使ってるみたいなの、叱って」と言われても、確証が無かったら叱れないと思いませんか？
ご自身のものに被害があったなら、ご自身が解決させるのが手っ取り早いです。
それが面倒なら鍵をかけるべきですね。
娘さんは、主さんを困らせてやろうとしてるわけでも、水槽が嫌いなわけでもないよ
ざっくり言うなら人生というか家庭内というか、跳ね返って来るものがないから退屈なんだ
中学生ってまだまだ物事を理解できてない
頭で「理解してる、知ってる」と思ってるだけで実際には理解に「心」が及んでない
物事の厚みをまだ知らない
主さんがどれだけ水槽を大切にしてるのかを知ってるようでいて実はまだまだ知らない
心が追い付いてないから
「水槽を大切にしてね」と話しても、本人は「知ってる」と言だろうけど「大切さをまだ知らない」
大切なモノを失ったことがないから「今あるモノの大切さ」が分からないんだ
まだ自律してない
未成年だもんね
でもそれが普通だよ
大人ですら失うまでは大切さに気づけないものだから
経験値で言うなら知らなくて当然
そこを突き詰めることは出来ない
主さんも大変だろうけどそういう葛藤ってどの父親も経験してると思う
「わかって欲しいのに、わかって貰えないもどかしさ」
それはある意味その葛藤を体験させてくれたことは喜ばしいことだと思う
なぜなら父親(家族)だからこそ味わえるもどかしさ、虚しさだから
娘さんはそろそろ何かを創造したいと思い始めてる
これからはいろんなモノに手を出していくと思う
浅く広くね
そこで自分に合った何かを創造しようと決めるはず
それが恋なのか勉強なのかスポーツなのか仕事なのか、それは分からない
ただ主さんは充分役割を果たしてると思う
もちろんこれからも課せられるだろうけど、いい父親だと思う
少なからず娘さんにとってはいい父親だよ
奥さんは娘さんをちゃんと見てると思う
それに娘さんにしてることは自分への癒しになってるので、奥さんはそれでいいんだ
主さんは奥さんの後ろ楯になってあげるといい
そうすると上手くいくよ
もしアウトドア派なら家族で何かチャレンジするといいかも
皆でやるのがいい
より一層絆が深まるから
一体感から物事の厚みを理解していくからね
それに気が内に籠らなくなると思うので悪戯的なことはなくなるんじゃないかな
今やってることに悪意はないから、直接そのことを四の五の言わないほうがいいよ
もし言いたいならお嫁に行く時にでも言ってやるといい
もちろん笑いのネタとしてね
主さんはドンと構えてれば問題はない
事実問題は起きてない
大人の器量で収めてあげて欲しい
大丈夫だから
娘さんは、新しいお父さんである主さんが自分より魚に癒やしを求めてる事が不満なのかも…。
お母さんは自分に優しく構ってくれ、注意もしないのに、お父さんは魚の事ばかり…って。
お母さんを叱るなり、娘さんを叱るなり出来ないなら離婚もありかと思います。
なんというか、奥様親子は自分たちに都合の良いように生活したいだけで、主さんはやりやすい相手のように感じます。
結婚前に言われた「娘の父親にならなくて良い」って言葉が、「娘の親は私だけだから放っておいて」と言われてるようなもの。
いわゆるＡＴＭです。
レス、返レス全部読んでません。
私も子連れ再婚です。 主さん、ここで何言っても責める人って
勝手な想像で子連れ＝かわいそうって図式があって、それ以外の形は
受け入れたくない人ばかりだから、そういう人はほっといたほうが
いいですよ。所詮、再婚家庭のことなんて何も知らない人が殆どですから。
うちにも中２の娘がいます。
まず驚いたのは、奥様の娘さんに対する態度です。
ちょっと病的なくらいに娘さんのことを可愛がっていますね。
最初は、奥様の中でどうしても「義理の関係」というのがある為に
主さんが娘さんを叱ると娘さんの事がかわいそうに思えてたのかと
思ったのですが。。。
普通、中２の女の子を膝に乗せますか？
大抵の子供は恥ずかしがるし、
大抵の母親は赤ちゃん扱いを止めているはずです。
これはスキンシップうんぬんではなく、扱い方に問題があると思います。
そんな母親に育てられているので、娘さんも「普通」も一般とは
違う可能性がありますね。
主さん、親って本当は子供に嫌われるものですよ。
子供の為を思って叱って正しい道に導く事が子供にとっては
うざいんです。でも、それをするのが親のつとめでしょう？
私は子供の頃、両親が大嫌いでしたけど、それは私が
子供だったからで。大事なのはメリハリです。
叱っても愛情があればわかります。
子供に嫌われるのが怖いですか？
怖がっていては子育てできません。
これは奥様にも言えることですね。
うちの旦那は子供を叱ります。
でも、私が叱っているときは、子供の逃げ場になれるよう
そばにいてくれます。
再婚家庭ってこういう所が難しいと思いますけれど、
そこは奥様と話し合うしかないと思いますし。。。
ちょっと。。。奥様の子育てには問題があるという事を
自覚して欲しいですね。
★小さい頃に叱られたりしなかったから身体は発達しているけれど心は未発達なんだと思います。(趣味や好きなテレビなどが幼いということはありませんか？)
殆どの人は小さい時に叱られたり、注意されて自分で考えて人の気持ちを推し量れる様になるのです。
奥さんが叱ってこなかったと主さんのレスにありましたが、奥さんは娘さんに嫌われたくないと思って叱ることをしなくなったんだと思いました。
まずは叱ることも愛だと伝えるべきじゃないでしょうか？また奥さん、娘さんにカウンセリング受けさせるのも手だと思います。
叱ったらよいです。
叱ったら関係が崩れるではなく、新しい関係が始まるのです。
今の状況を打破したいのならば、
嫌な事は嫌。許せない事は許せない。
白黒はっきりするだけ。
人と人の関わりはいい事だけじゃ作れない。
今は上辺だけ取り繕ってる状態。
将来の娘さんの為にも、嫌われ役でも買って出る。
そうやって、周りの人間との調和を知っていく。
主さんの考え教えは、娘さんには煙たいはず。でもジワジワ効く薬。
自信持って
コラ～ッ
って叱ってくださいませ。
首尾一貫した威厳大事。
私もバツイチです💦
普通に怒らないと将来が不安ですね。常識ある子になって欲しいし。
けど、一番いいのは「父の威厳」ですよね。それがあるから父は尊敬される。
どちらも怒らない。母は優しい母。いつも味方の母。にはなるだろうけど、反抗期が来たらなめられますよね。
父は…母が父に対しての対応もありますが…
叱るのも人生の教訓です。
叱るのは、怒鳴るんではなく、いい聞かせる事も叱るになります。
好かれたいのは分かります。けど、奥さんが叱らない子育てをしてるんだから、奥さんに叱っても解決しない。
じゃ、どうすればいいのか。
不満をぶつけるんじゃなく、主さんは、濡れた棒を見せて、すごく悲しい事を伝える。
根気よく…
それしか方法は無いんじゃないですか？
全てと言って良い程妻に問題ありますね。
妻の行動価値観は生活は一緒にするけど、家庭内の事は口出しするなと……自分勝手過ぎるし悪い事をして叱らない教育方針はこれから知り合って行く人達にとっては迷惑な話しですね。
スレしか読んでいませんが…。
私の家でも昔、熱帯魚を飼っていました。
繁殖の為なのか、産卵した卵を食べるのか？、オスがメスを執拗に追いかけまわすのが凄く嫌で、棒でかき回したり、水槽をバンバン叩いていた記憶があります。
狭い水槽の中では逃げ場もなく、可哀想で仕方がなかった故、助ける為の行為でした。
小学生低学年位だったかなぁ。
娘さんに、まず理由を聞いてみてはいかがですか？
スレしか見ていないけど、貴方が叱ってもいいことだよ？
実子でないから然るべきときに叱れない・・・これではいけません。
子供と向き合うのを怖れて逃げては子供のためにはならないのだから、大人の役割、しっかり！
保育士してます。
主さんがおっしゃることよく分かります。
今や誉めて育てることがベストとされている世の中です。ほとんどの育児書にもそう書かれていることでしょう。
ですが、誉めるだけじゃ本当の愛着関係なんて築けない。主さんのレスが本当ならば娘さんの行動は愛情うんぬんからくるものだけではないと私は思います。
娘さんにはお灸が必要でしょう。叱られて感じる愛情を知らないのは不憫ですがここは諭すように話を切り出すのがベストかと思います。今まで叱られてない娘さんがいきなり叱られると、血の繋がってない親子関係に溝が出来てしまうと思います。
どうか、主さんが娘さんに本当の意味での向き合う姿勢を見せてあげて下さい。直接イタズラをしていないか聞いてあげて下さい。「していない」と言われたらその言葉を信じたフリをして、「してないならいいんだけど…してしまってたのなら何故してしまったか知りたかった。お前が寂しい気持ちでいるのかと心配した」と身を案じた言葉を掛けてあげて下さい。少しずつこれから叱れるだけの愛着関係を築いて下さい。
奥さんはどこか病んでいる気がします
父親を主さんにしなくていいとは言っても奥さんが怒らないから、子供はおかしくなったんだろうなー
だいたいはどちらかがしからないとだめだと思います
主さんは家族になれてなく
未だに他人なんでしょうね
主さんは大切にされてますか？
離婚も視野に入れるべきかな
親から叱られないとロクな人間にはならないよ！
内心叱らない親をなめてるか物足りなさを感じてるかもしれないよ。
思春期にはぶつかる壁が必要で、それが父親だったりします。
叱られないとワガママで切れやすい人になり、社会に出ても苦労します。
叱るべきときが来ましたよ。娘と真正面から向き合って下さい。
奥さんを変えるのは難しい、娘のことを真剣に考えるなら、あなたが悪者になってでも、悪いことしたらこれから叱るようにしてください。
必ず将来解るときは来ますよ。
あのー、思うんですけど、娘さんは主さんに叱られたいから、わざわざ主さんの部屋で悪さをするんじゃないかしら？
やっぱり、その母子密着はちょっと変です。
でも母親は何をしても真綿のように手応えが無い…だからこそ、主さんのところにちょっかい出しているように感じます。
無意識だとは思うけど。
母親が居ないときに、「お前がやったんだろう！お父さんが大事にしているというのが分からないのか！」と怒ってあげるのがいいかも。
娘さんは、実際に自分がやっている訳だし、濡れ衣だ！と仮に言って来たとしても、後味が悪いはず。
ただし、証拠のビデオを突きつけるのは、逆に相手に付け入る理由を与えてしまうので、やめたほうがいいと思います。
また、母親に告げ口されても、主さんは一貫して「この件に関して俺は悪くない」という態度で居ていいと思いますよ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレス…29レス 1015HIT ゆん (40代 女性 )
-
エレベーター無のマンション5階に 55歳で引っ越しするの、厳しいでし…18レス 732HIT 匿名さん
-
ちょっと、聞いてほしいんですが 彼に、私の同僚は皆結婚していて子…10レス 361HIT 匿名さん
-
彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンで…8レス 294HIT 匿名さん
-
旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 …12レス 460HIT 匿名さん
-
現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前…10レス 264HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
