- 注目の話題
- 彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンでもないキモメンだし、迷惑なんだろうなぁと思いながらいます…。 女性の皆さんからしたら迷惑
- エレベーター無のマンション5階に 55歳で引っ越しするの、厳しいでしょうか? 安いのです。 けど階段だけが心配で。何歳まで住めるかな
- 旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 2人の子供がおります。 時々、一年に一回くらい。 キャバクラやガールズバー
彼氏を傷付けた
半年以上つきあった彼氏と別れました。
性格も価値観もぴったりで結婚したいと思っていました。
彼氏もいずれは結婚したいと。
でも、つきあって半年くらいで彼氏が契約社員であることがわかりました。
母親がそれを知ったとたん、早く別れてほしいと事あるごとに言うようになりました。
母親の友達の体験談などを聞くと、お金が原因で夫婦仲が悪くなっていくのが怖くなりました。
そのうち、彼と結婚を見据えてつきあうのが不安になりました。私より収入が低く安定性がない彼氏を情けなく思うようになりました。
私は大学で看護師をしていますが、彼氏が契約社員だったと話すと、みんな口を揃えて私だったら、付き合うまえに契約社員ってわかってたら敬遠してたと言います。
私もきっとそうだったと思います。
でも、今の私は彼氏を支えてあげようと思うほどの愛情がなくなっていました。
将来、自分が家計を支えていくような生活はしたくありません。
でも、彼氏のことは好きでした。
今年も一緒にいてほしいと言われて、涙が出ました。つきあうだけならいいけれど、周りが結婚していく今、将来を見据えてつきあうのが怖かったです。
彼氏のこと、傷付けてしまいましたよね。
でも、私とつきあって仕事の事で責められるより、契約社員でも気にしないで愛してくれる女性と付き合うほうが幸せですよね？
自分が汚く思えます…。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
付き合ってるだけならいいかもしれないけど、結婚となるとお金の問題は大切ですよ。
ただ、決断は早かったかもしれないですね。
罪悪感や後悔を感じるのはあなたがなにもしなかったから。
転職を勧めるなりなんなり、やれることはあったと思うよ。
少しでも
そうゆう気持ちあるなら 別れた方がいいです
確かに安定した生活が一番ですが・
今の世の中 大手だろうが正社員でも
クビ切られる時代です契約社員でも
一生懸命仕事してる方がいいですよ
知り合いが 当時ニートになった彼と主さん同様 親に文句言われ 別れ 二年後彼は会社立ち上げ 今では 億稼ぐ人になってて
知り合いと親は
物凄い後悔してました私は その話し聞いた時 『最低親子』って思いました
1さん
一度話し合ったことがあるのですが、彼も努力するとは言いつつも何も変わらなかったので…
そのときは待ってようと思えたのですが、なんか最近同じことでずっと悩んでいたので、疲れて別れてしまいました。一緒に乗り越えたいという気持ちがなくなってしまいました。
今残っているのが情なのか愛情なのか自分でもわかりません…判断する方法があれば教えてほしいです。
２さん
確かに形見の狭い思いさせることになったと思います。
彼は難病持ちだったので、最近は将来的に彼が発症して働けなくなった場合、私が支える覚悟はあるのか？と悩み疲れていました。
彼を支えたいと思っていたのに、放棄したみたいで罪悪感です…
4さん
結婚はしたことがないので何なのかわかりません。
確かに正社員もリストラの危機はありますが、わざわざ契約社員と結婚してリスクしょいこむ必要はないと母にさんざん言われました。契約社員からしたら収入のある看護師はいい鴨だと。彼氏はけして私をそういう風には見ていませんでしたが…
５さん
好きな気持ちがあれば待てたのでしょうが、最近はイチャイチャしたくなくなっており、自分でも好きなのかわからなくなっていました。
自分がこんな状態でも、愛してくれる人と結婚するのが幸せなんでしょうか…この先、彼氏ほど私を愛してくれる人は現れないと思います。
主さんを責める気は毛頭ありません。彼とは縁がなかったのです。人の縁というものは、主さん個人の意志だけでなく、まわりの環境に大きく左右されるものです。人生の曲面においては主さん個人の意志だけではどうにもならないことがあるんです。あなたが抱いているその罪悪感もこれからの人生の刺と同時に糧になるのです。そういう物の積み重ねが人生の深みを増すペーストとなるんだと思います。あなたは何の罪悪感を持たない薄っぺらな人間ではないですよ。
彼を「情けなく思う」なら、結婚は無理だと思います。
結婚は好きだけじゃ叶わない、どうしても譲れない条件が皆それぞれあると思います。
親の意見は厳しいようですが、案外的を得ているものです。
その親に反対してまで彼と結婚したい気持ちがなく、冷めていく一方ならそれまでだという事なのではないでしょうか？
情があるだけ悲しいですね。
だけど、縁が無かったのでしょう。
あなたは酷くないし、ご自分の納得いく相手を探して幸せになって下さい。
彼もまた、彼に合う人と出会うと思いますよ。
もし、彼と縁があるならどこかでまた繋がると思います。
主さん自身が彼氏の事を心底愛してなかったって事でしょー。
そこまでの愛情だったんだから、早めに別れて正解ですよ。
主さんは、その彼氏には相応しくないです。器が大きくて素敵な女性と巡り会う為の準備期間だったんですよ、彼にとってのね。
主さんのお母さんも何様なんでしょ？
大学の看護師がそんなに偉いんですか？
仰る通り、鴨にされないように精々頑張って、正社員をゲットして下さい。
契約社員ってそんなに悪いですか？
私はIT系専門職の契約社員ですが、中途半端な正社員より年収は高いです。
退職金がないので生涯賃金は少ないかもしれませんが。
これまで何度か契約満了で転職しましたが、同業種ですぐに仕事が決まりましたよ。
こちらからアプローチしなくても他社から仕事の話を持ちかけられることも多いです。
今後はどうなるかわかりませんが、このご時世では正社員でもいつリストラにあうかわからないので不安定さは変わらないと思います。
今は、正社員にこだわらずいろいろな働き方があっていい時代です。
主さんとお母様はちょっと視野が狭いと思います。
皆さんありがとうございます
私はいまいち契約社員について理解していなかったのですが、母親の猛反対に気圧されてしまいました。そこまで彼を好きじゃなかったということなのでしょうか。
でも、涙が止まりません。自分が出した答えなのに正しいのかわかりません。後悔と、よりを戻しても同じなんじゃないかという不安で身動きがとれません。
連絡を取りたくなるのは、声を聞きたくなるのは、ただ寂しいからなのでしょうか？私が甘いだけでしょうか？もう、自分がどうしたいのかわかりません。好きに動いていいと言われたら、彼に会いに行くと思います…でも、それもできません
その選択は正解だと思いますよ。どんな仕事をしているのかもその人間の価値の一つです。
契約社員は不安定です。現段階で正社員より収入多い人もいるかもしれませんが、後々正社員との差は出てきますし、業績悪化の場合真っ先に首切られる可能性が高いと思います。
契約社員の場合替えがきくので、経験が給与に反映されにくいですし、20年後、30年後に正社員との賃金差は顕著に表れてくると思いますよ。
人それぞれ結婚観は違います。他人がどうこう言おうと、彼氏は主さんにとって結婚に値しなかった。ただそれだけのことです。
ちょっと厳しい内容になります。
今涙が止まらないのは､彼氏を傷つけてしまったという事実に､主さん自身が傷ついてるからじゃないですか？
ちょっと自分勝手に思えます｡
主さんのお母様の物差しは極端過ぎです。
いくら娘に苦労させたくないとしても､彼からしたら正社員の女はいいカモだなんて言われて､主さんは怒らなかったんですか？
恋人をそんな言い方されて怒らない時点で､主さんは彼を愛してないと思いました。
今ある感情は､愛じゃなく罪悪感でしかない気がします。
１番さんが言うように。まだやれることがたくさんあるでしょう。正社員目指す道に切り替え転職、契約社員でも正社員同様に雇用をしてくれる会社だってあります。彼氏さんが会社にずっといられるかを確かめてみるなど、他にも手段をすべてしてから諦めても遅くないですよ。
再です。
涙が止まらないのは、彼を傷つけた罪悪感だと思います。
会いたいのは、会って許して欲しいからだと思います。
勿論寂しさもあるでしょうね。
自分が間違ってた、やっぱり彼を手放したくない、と気付いたら、彼に連絡をとって誠心誠意謝って復縁をお願いするのもいいと思います。
でも、中途半端では駄目だと思います。
何があっても、契約社員の彼を受け入れる覚悟が無ければ、再び彼を傷付け、自分も傷付く事になるでしょう。
私が感じるには、スレを読む限り、復縁出来てもずっと気になって「しこり」になるような気がします。
お母さんやお友達の助言を一切考えず、自分の気持ちだけで、結婚相手が本当に彼でいいのか、もう一度考えてみてはどうですか。
あなたは汚くないですよ。
優しいと思うよ😊
あなたの人生だから色々、現実的に考えるのは当然だし、必要なことだよ！
わかってると思うけど、お金や安定＝幸せ では決してないです～
同時に、
あなたの人生だから、同情で決めるべきてはないです。
よく考えて、賢い決定を下せる様に願ってます。
たった半年の付き合いで、結婚やら、仕事変えろやら、
ウザい母親まで付いた、めんどくせえ女。
下手に正社員だったら、まんまと結婚させられそうやったんかな⤵
危ない‼危ない‼
契約社員で良かった～
これが彼の本音。
所詮、半年の付き合い。
主さんの両親は考え方が古い。
今の時代は、正規も契約も変わらないですわ。
正社員も安心なんて無いしね、ニュースなど観てれば分かると思いますが…
それに自分の友達なんて某大手の契約社員から正社員になりましたわ。
人の人生の先の事なんて誰にも読めないですよ。
求めるものが違っただけ。
主さんは、金を求めた。
彼は、金を得られなさそうだった。
そういうことだよ。
罪悪感だの言ってるのはただの情と、冷酷な自分を認めたくない気持ちだよ。
主さん親子の考え方も、一つの真実だし、いいと思うよ。
それなのに、彼に情けをかける風に言うことは、彼に大変失礼だし、屈辱を与えることだと思う。
主さんは、堂々と、経済力を求めることを貫いてほしい。その方が筋が通る。
条件に当てはまらなかった！いくら悔やんでも、また同じ壁で悩むと思います。
確かに収入が安定しないと生活が危うくなりますが、収入に合わせたやりくり次第ではやっていけると思います。
母親の言う事が正しいと思って出した結果なら何も悔やむ事ないんじゃないですか(^_^;)
価値観がまず合ってないし……どちらにせよ別れは訪れてたと思います。
お互い傷が浅い内に別れられて良かったですね
彼に対する愛情がそれだけだったって話だよね。
私の主人、年下だったし二十歳そこそこで転職したばかりで稼ぎ無かった。
でも、親は主人の性格知ってくれてたから何の反対もなく結婚しました。
確かにお金はそんなにないけど、優しく暖かい主人と夫婦になれて幸せです。
２人で頑張れるかどうかって事ですよ。
仕事もお金も大事だけど、一生一緒に生活して行く相手をそこだけ重視して決めて良いのかなぁ…とも思いますね。
愛情ないと問題にぶつかった時、一緒には乗り越えられないですよ。
まぁ、親の言う事聞いて結婚すれば良いですよ。
主さんや周りのひとがみんなそういう考え方なら、つき合ってても結婚しても
その事が引っ掛かって幸せに離れなさそう。
別れて正解かも。
まだ若いし付き合いも長くないし｡
後悔もするかもしれない。
いつか彼もいい会社はいったりするかもしれないけどね。
支えていきたいとおもえなくなったなら、別れましょ。
契約社員でも努力次第で正社員になれる場合もあるし、うちのかいしゃには正社員並の仕事をしながら契約社員って人もいる。
結婚を考えるのなら、今後どうしていくのかちゃんと二人で話し合った上で結論を出せば良かったんだよ
たった半年で何がわかる？何が変わる？
契約社員の何が情けないの？
そうやって世間体や親の評価や相手の肩書きがそんなに大事ならお見合い結婚でもすればいい。
彼氏のこと本当に好きだったの？
私には理解できないわ。
悲劇のヒロインぶるな。
皆さん、擁護の意見から厳しい意見までありがとうございます。
話し合ってないから後悔してるのではとありましたが、つきあい始めて半年たった頃彼が契約社員であることが判明し、話し合いはしました。
私は契約社員のままでは将来は考えられないという事をはっきり伝えました。彼は頑張るとは言うものの、特に行動を変えるわけでもなく、私からしたらだらたら惰性で仕事してるように思えました。
私はある程度仕事にプライド持って働いているので、彼も尊敬できる人であってほしかったのですが、「主夫になろうかな」「○○も働いてくれれば将来は安心」という言葉に引っ掛かりを感じ、それ以降、この先付き合うのが不安になったんだと思います。
昨日の夜向こうから連絡があり、よりを戻したいということでした。でも、私の腐った考え方では彼とよりを戻してもうまくいかないということが皆さんの意見でわかったような気がします。
結婚したことがない私から見れば、
①好きな気持ちさえあれば結婚生活は成り立つ
②お金に苦労するようになれば愛は冷める
どちらが正しいのかわからないです。どっちも、なんでしょうけど。自分の両親を見ていたら、①は綺麗事に感じます。
最後に、契約社員の何が悪い？という意見も多々ありましたが、やはり正社員よりは立場が悪いと思ってます。若いうちは転職も可能でしょうが、40代50代になったとき、ふらふらしている自分に後悔するのではないかと思います。
考え方、価値観の違いを痛感しました。ご意見ありがとうございました
①は単に主さんの思い込みでしょう。綺麗事以前の笑いごと。
実際、惚れた腫れたで結婚生活は続きません。
お礼文で書かれているように、パートナーを尊敬できるかどうかです。
どういう相手を尊敬できるのか。その基準が人それぞれの価値観ということですね。
そこで多少の矛盾を感じました。
プライドを持って仕事されているのですから、結婚後も仕事は続けるおつもりではないのですか？
でしたら夫が主夫だろうと共働きだろうと、特に拘る必要はないのではないかと。自分次第なのだから。
主さん自身、まだ結婚生活についてハッキリとしたビジョンが確立されていないのではないかな？と感じました。
パートナーとどのような家庭を築きたいかという理想は思い描いていらっしゃいますか？
私は何となく、ハッキリしないというか中途半端だなぁという印象を持ちました。
男性にプライドを持って仕事をして欲しいというところは全く同感です。ただ、そういう男性と家族になるにあたって自分の位置付けというか役割はどうなるのか。
女の高すぎるプライドは家庭不和の原因となります。特に仕事にプライド持っている男性が相手ではね。
これを機に、もう少し具体的に考えてみるのも良いと思います。
35さんありがとうございます
確かに綺麗事なのはわかるのですが、実際ここにレスしてくださってる人の中には、①の考えを持ってる方も多数いると感じました。生活は努力次第だとか…
うちの父親は過去三回ﾘｽﾄﾗにあい、収入ゼロになりました。50過ぎた今も、履歴書を持ってハローワーク行ってます。これも、母親の努力次第でなんとかなる問題なんでしょうか？父親の事は可哀想に思いますが、母は結婚する相手を間違ったと嘆いています。だか、私への期待が大きいのかもしれないです。
そんな両親を見て育った私だから、男性にはできるだけ安定してほしい、プライド持って仕事してほしいと思うのかもしれません。
私は仕事にはプライドありますが、家庭に入ってほしいと言われたらやめてもいいと思ってます。つきあいの段階で、お互い高め合える関係が理想ではありますが、それも綺麗事ですよね…
ビジョンはまったく見えてません。ただ、周りが結婚していき、いずれ私も彼氏と結婚するのだろうか？と思うと、怖くなって逃げてしまった形です。
主さんと同じ年頃の娘がいます。
私の娘が主さんだったら私も大反対します
しかし、私自身はお金も学歴も無い人と結婚しました
夫は相変わらず優しく私はとても幸せですが現在夫は人並み以上の収入があると思います。
条件も大切ですが条件優先でも幸せになれるとは限らないし、愛優先でも幸せになるとは限らない
どちらが正しいかは誰にも分かりません。
しかし、主さんの選択は間違っていないと思います。
あなたの収入をあてにする様な男はダメです
45さん
なぜ反対するのですか？
もし娘さんがあなたの反対に食って掛かってきたら、了承しますか？
私も当初は、彼はとっても誠実だし優しいし真面目だし、こんなにいい人はいない。仕事が不安定でも、真面目に働いてくれればいい。私も働くし
と言っていました。しかし、私が実家に帰るたびに、いつ別れるのか？どうせ別れるなら情がうつる前に早く別れたほうがいい、まだ時間を無駄に使っているのかとさんざん言われ、辟易してきていました。
彼の仕事状況を見ていたら、言い返すこともできず、人柄がいいだけじゃだめなのだろうかと考え始めました。
洗脳に近かったと思います。私が、何がなんでも彼と添い遂げるという愛情が欠如していたのもあると思うのですが…
知識があるからこそ、難病の人を抱えて私は強く支えていけるのだろうかと不安になりました
二人で協力して生きていこうと思っても、結局支えるのは私だと。そのﾌﾟﾚｯｼｬｰから逃げてしまいました
冷たい人間です。看護師みんなが、病人に優しいわけではありません…
主さんの悩みは、子供を持てばわかりますよ
その彼の現状、言動では常識的に考えて親が反対するのは当たり前です。それにくってかかるようではまだまだ子供だし結婚は早いと思います。
結婚と恋愛は本当に違います!!特に子供を持ってからでは将来のお金や父親の職業はとても大切です。
せめて自分より仕事の状況で尊敬出来る相手を選ばれた方がよろしいかと思います。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
