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息子からのメールです

回答78 + お礼14 HIT数 70108 あ+ あ-

悩める人( 43 ♀ )
13/01/26 09:54(更新日時)

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大学生で一人暮らしをしている息子ともめました。

するとこんなメールがきました。俺あんたらの事昔から大嫌いだったわ。そりゃあここまででかくしてもらった事は感謝してるよ。

でも、昔から些細な事で喧嘩ばっかりして俺が甘えたい時になんもしてくれなかった。

金銭的な援助はしてくれたけど、俺の心なんか気にした事ないだろ?そりゃあ、俺もあんたらが仕事で忙しくしてるし、出来る事はなるべく自分で解決するようにやってきたよ。

あんたらに苦労かけないように、気をつかいながらずっと暮らしてきた。

家にいても落ち着く事なんかなかった。

俺だってあんたらにもっと話たかったし、色々相談したかったよ。

でも、母さんは仕事の愚痴ばっかりじゃし、父さんは最初から聞く耳持たない。

俺がどんだけ我慢したと思う?どんだけあんたらに気をつかいながら生活してきたかわかるか?

大学入って1人暮らし始めたらそれから解放されてやっと落ち着けると思ってた。

今回の事は確かに俺も冷静に判断できてないかもしれない。

でも、俺が何かしら頑張ろうとしとる事は理解して欲しい。

今まで何も頑張って来なかったからどんだけやれるか分からないけど俺は頑張りたいバイトも勉強も。

と…一方的で事実と相違がありますが、どなたか意見をお願いします。

No.1904407 13/01/21 00:34(悩み投稿日時)

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No.1 13/01/21 00:39
通行人1 ( 20代 ♀ )

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なぜバイク買うのを反対したのですか?

No.2 13/01/21 00:41
通行人2 ( 30代 ♀ )

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昔の私と同じなので、息子さんの気持ちはとても良くわかります。

私は所帯を持ちましたが、うちの親も、私に指摘されても自分に都合の悪いことは忘れており、何もわかっていなかったです。

No.3 13/01/21 00:45
みみりん ( 40代 ♀ g5SNw )

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どんな意見が欲しいんですか?

因みに私は、小さい頃のある出来事から、実の両親を全く信用してません 息子さんと同じで、家にいても落ち着かず居場所を見つけられずいつも不安でした 息子さんの言ってる事に相違や誤解があると主さんは言ってますが、息子さんがそう感じたならそれは真実なんです

今は両親と普通に仲良くしていますが心の底では信用してません


せっかく息子さんが今まで溜まってた本音を話してくれたのだから公平な立場の第三者を交えて親子3人で話し合ってみてはいかがですか?息子さんがチャンスをくれたのだと思って

No.4 13/01/21 00:48
通行人4 ( ♀ )

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自分の決定や行動に責任もってやろうとしてるのを全否定するのはどうだろうと思います。
子供扱いされてる気がして気分悪いですよ。

主さんにはそういう経験が全くないんですか?

No.5 13/01/21 00:55
通行人5 ( ♀ )

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よく分からないけど、甘ったれ息子が、何をほざいてんだよ?と思いました。
大学いかしてもらって、独り暮らしさせてもらって、バイク購入反対されたら、昔の文句?
しかも、とってつけたような…。
じゃあ、お前は親の何を理解してるのか?ワガママ聞き入れるのが理解ある親?
自分がふてくされて吐いた言葉がどれだけ親に失礼か考えて口から出してんのか?
と思いました。

私は、社会人ですが、どちらかと言えばまだ息子さんの側に近いです。
大きなお子さんが居る方はまた違うのかもしれませんね。

No.6 13/01/21 00:57
通行人6 ( ♀ )

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中二病ってやつでしょう。

No.7 13/01/21 00:59
通行人7 ( 30代 ♀ )

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寂しかったんじゃない?
いずれにしても、ストレスがたまっていますね💧
言いたいこといって、スッキリしたのではないですか。

No.8 13/01/21 00:59
サラリーマンさん8 ( 20代 ♂ )

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息子さん、まだまだ甘いですね

所詮、まだ親に金を出してもらって養われてる身で、メールにあった内容の反論は、1人で自活出来るようになってから言う資格がある言葉かなと…

放って置けば良いと思いますがね…

経済面で全面的に両親にしっかり面倒見てもらいながらこのメール…。
正直、話しにならない甘えだと思うっす

自分、中3の時に相次いで両親を亡くして、妹と2人で生きて来たけど、そりゃー厳しいものがあったんで、両親が揃っていて大学に通わせてもらってる分際でこの息子さんの甘えたメールはお子ちゃまだなと思いました。

No.9 13/01/21 01:07
通行人9 ( 50代 ♀ )

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いい息子さんじゃないですか…自分の思いをちゃんと伝えてきて。今も彼はSOSを送ってる。この気持ちを汲み取ってあげないと…押し付けるばかりじゃ駄目ですよ。たまには受け止めて応援もしてあげないと。私ならこんな素直な息子欲しいですよ。親だって人間、間違ってることもあるのです。息子さんの心こもったメール宝物です。いい子です

No.10 13/01/21 01:19
専業主婦さん10 ( 40代 ♀ )

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何度も読み返して、息子さんの気持ちを理解した上で、家族で話し合いが必要なんじゃないですか❓

他人に意見を求める為、息子さんからのメッセージを公開するのは違うと思いますよ😣

もし、ここの掲示板を偶然なり、息子さんが見たら『この人達に訴えても無駄だ』と思うでしょう…

バイクが欲しい…『バイク代と自分の小遣い位バイトで捻出出来るなら頑張りなよ』と、チャンスを与えてあげてはどうですか❓

No.11 13/01/21 01:32
お礼

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ここまで息子がヒートアップした理由を私なりに考えてみました。数日前、急に息子からメールで春休みに高校の男友達と東京に行きたいから奨学金から4万円使わせて欲しいと連絡がありました。息子は高3の春、ネットで知り合った東京の女の子に熱を上げ嘘をついて夏休みに東京へ彼女に会いに行き、帰るなりおれは東京へ行く彼女は母親と妹三人暮らしで苦労し高校をやめアルバイトしていて、リストカットを繰り返し傷ついていて母親とも離れられないらしいからおれに来て一緒に住んで欲しいと言われたから高校辞めて行くと、困らせた事があり息子と話し合いを重ねてなんとか大学に入学していました。直感的に彼女だなとおもいましたが、そんな事より奨学金使って東京!?激怒で反対して、東京に行けなくなっていました。続きます。

No.12 13/01/21 01:37
通行人12 ( 40代 ♀ )

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 息子さんの本音が聞けて良かった……と思います。


母親としてショックでしょうが、受け止めるしかないでしょうネ~

それと、息子さんは、親の反応が分かって、言っているカモしれません。(息子さんの強かさがある様な……)


 親離れ子離れの機会だと思います。


No.13 13/01/21 01:43
通行人2 ( 30代 ♀ )

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たくさん後出しされても困ります…

明日仕事なので寝ますが、明日、来られたらまた見に来るかも知れないです。

喧嘩はしないで下さいよ。

No.14 13/01/21 01:49
お礼

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続きです。今まで順調に大学生活をエンジョイし楽しそうにしていたのに・・・お金がないから東京へ行けない→アルバイトする→バイクがないと働けない。
却下するとあのメールです。彼女と自分の境遇を少しでも似たように理由付けしたかったのか!?たまにみた喧嘩のところやこじつけで東京の彼女への思いを募らせているとしか受け取れません。自由になるお金が欲しいそうです。私も旦那も、勉強が優先と考えてます。アルバイトしないと生活に困るわけでもないのに。二年生で海外にも留学したい。資格もとりたい。アルバイトもしたい。だそうです。綺麗事並べてますが、成績もかんばしくないですし、資格の事も半年前から言っていて行動にも移してなく留学資料さえ集めてもいない。サークルもしていません。時間があるからアルバイトしたい家にいても電気代使うばかりたし。など何を言ってるんだか?

No.15 13/01/21 02:08
お礼

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ショックで眠れません。
明日仕事なのでこれだけ話したら眠る事にします。
息子とは友達のように夜明けまで話し込む事もあったし、高校も大学も息子と決めました。土日休みなので映画見に行ったり買い物したり、大学入ってもメールしたり電話で一時間近くたわいもない事話したり。
家にいても自分の部屋より私達がいる居間に一緒にいてテレビ見て笑ったり会話してました。
部屋にテレビもあるのに。昔から嫌な事は嫌と伝えてきてましたし、話せる関係性ができていたからだと思ってます。
たまに旦那としょうもない事で喧嘩は確かにしてましたが、息子は客観的に見てどちらが悪いと指摘したり、それを聞いて反省してみたり。
まさか大嫌いと言われるなんて…動揺してます。

No.16 13/01/21 02:55
経験者さん16 ( ♀ )

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腹たつけど、甘えてんですね。


嫌い!って何よ!

上等じゃ~と返してやりましょうよ


結局、薬局、彼女に会いたい。
バイクが欲しい。

だけですよ。

No.17 13/01/21 03:16
通行人17 

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グダグダとまぁ…似たり寄ったりの親子ですねぇ。


息子がいつまでも自分の思う通りに動くと思っていては間違いですよ~。

No.18 13/01/21 03:17
通行人A ( ♀ Q7q6Cd )

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同じ年頃の息子達がいます。21歳の大学生と19歳社会人の双子です。


一人暮らしを始めて、急に大人になった気分なのでしょう。
独立したと勘違いもあるのかな。


親から援助されているうちは、やはり親に従うべきだと思います。


それが嫌なら 一切親の助けを受けず、自分の力で生活すればいい。



思い通にならないから、
昔から大嫌いだったなんて暴言は まるで子供と同じだと思います。


東京に行きたいなら!
バイクが欲しいなら、
奨学金からではなく コツコツとバイトでもして手に入れるべきだと思います。


ちょっと…突き放してみたらどうですか?

No.19 13/01/21 03:43
お礼

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目が覚めてしまいました…うちは旦那と合わせても年収300万もありません。
主人がリストラに合って喧嘩は確かに増えてた時期がありましたが、息子が確か…中1かな…くらいでした。大学へ行きたいと言われたら無理と言いたくなく、授業料だけでもと主人と頑張って貯めてきました。でも生活費までは回らなく、奨学金を申し込みました。どなたか言われてましたが、私が甘やかせて育てたせいだと思ってます。何でも先々と…しかも嫌われたくないのを息子に見透かされていたみたいですね。言いなりにしてやりすぎたようです。息子の思い通りに…一人暮らしをして自立した気になってるのでしょう。だからごねれば私が折れると思っているのでしょう。

No.20 13/01/21 05:12
お師匠さん20 

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親子そっくりですね。

一方的です。

No.21 13/01/21 07:05
通行人21 ( 40代 ♀ )

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遅めの反抗期って感じかな


出せるお金だけ出して、後は自分でやらせれば?


今までいい子だったから貴女も動揺してるみたいね


No.22 13/01/21 07:11
通行人22 ( ♀ )

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20歳の大学生息子を持つ母親です
ここまでこじれちゃったら しばらく距離をおいてみては❓
今 ごちゃごちゃ言っても逆効果だと思いますよ
信じて好きに生きさせては❓
余談ですが 子供の前で喧嘩ダメだよ

No.23 13/01/21 07:18
通行人23 ( ♀ )

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親として 学業に専念して欲しい させてあげたい気持ちは理解出来ますが 大学生といっても
大人なのですから 社会勉強も必要です。
アルバイトも経験なく いきなり社会人になる
よりは バイトでお金を稼ぐ大変さを知ってる
方が良いと思いますよ?
実際のところ 主さんも経済的に無理をされて
いる部分も有るようですし 大学は自分の為に
行っているのだから 遊ぶお金ぐらい 自分で
作らせるべきではないでしょうか?
バイクが無ければバイト出来ないなんて
言ってるのも 甘い考えですよね。
私なら 欲しけりゃ自分で稼いで買いなさいと
突き放します。
主さんは 親としての義務は果たしています。
後は 息子さんの やる気次第だと思います。
やる気が有るなら バイト 勉強 両立出来ます
それで辞めるなら それまでなだけです。
助言はしても 選ぶのは息子さんですから。

No.24 13/01/21 07:48
通行人24 

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一人前に言うなら,退学して自分で生活してから言え。親のスネかじりが…

No.25 13/01/21 07:50
通行人25 ( ♀ )

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同じ年代の子供を持つ親です。

経済的援助と交換条件に親に従わせるやり方は反対です。
お金の力しか振りかざせないような情けない親にはならないで下さいね。

息子さん、年のわりには幼い印象があります。
良く言えば素直さが残っています。親の対応次第では理解し合える余地はあると思いますよ。

失敗するなら今の時期です。
自分でどこまで責任がおえるのか、親の意見を聞かずに後悔させるのもいい勉強になるのではないでしょうか。
なんでも先回りして失敗しないようにと親の助言が鬱陶しい年頃でもあるのでしょう。

大学へ行かせる、独り暮らしをさせると決めたのなら親として最低限のことはして、後は見守ってあげてはどうでしょう。

No.26 13/01/21 08:14
通行人26 ( ♀ )

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一人暮らしをしてるのに
バイトすらしてないのですか?
主さん、おかしくないですか?
親を嫌うなら嫌いでいいですよ。
そんなの全然構いません。
ただ大学の学費(奨学金含め)、一人暮らしの生活費を全て親に出してもらっておいて、バイト一つしてないで金くれ、金くれ、言ってる息子に対して、どうしてビシッ!と言ってやらないの?
嫌われるのがそんなに怖い?
一人息子なの?
ここで突き放さないと息子は益々ダメになりますよ。突き放すのも愛情ですよ。遊ぶ金が欲しければバイトをする事。
学費は奨学金なり、親の金なりどうにかしてやるけど、遊びたいなら自分で稼いでその金で遊べ、最低限、携帯代ぐらい自分で払えと言ってやればいい。
私にも同世代の息子が2人居るからわかるけど、特に息子にはあえて苦労させて揉まれないと、とんでもない息子になってしまいますよ。

No.27 13/01/21 08:17
通行人27 

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バイクを買えば、いつでも彼女に会いに行ける。

結局、そういうことだと思いますよ。

メールについては、息子さんの本心では無いと思います。バイク=彼女を否定されたから、頭に血がのぼったのでしょう。

息子さん、純粋で優しいと思いますが、将来が心配ですね。女性に騙されそう(既に騙されてるみたいですが)。

早く目が覚めるといいですね。

No.28 13/01/21 08:25
お礼

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たくさんのご意見ありがとうございます。
今の息子をつくったのは親の責任です。
もうこれ以上何か言っても、悲劇のヒロインになるばかりみたいなので放っておく事にします。
今与えられた環境の中で工夫して生活してもらうしかないので。息子にとっては理想とする良い親ではなかったのでしょう。親として反省すべき事は多々ありますが、私達なりに精一杯やってきていたので後は息子次第ですね。ありがとうございます。

No.29 13/01/21 09:26
通行人29 ( ♀ )

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親のスネかじりのくせに、あんたら嫌いとかほざいてるなら仕送りなんてしてやる必要ないですよ!大学まで行かせて貰って何言ってんだかです。大学生なら自分で働きながら自活してる人だっているのに!息子、調子こみすぎ!

No.30 13/01/21 10:35
通行人30 ( ♀ )

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バイクを買ってあげたら『大好き』メールでもくるのでしょうか?


そのメールは返信したのですか?

No.31 13/01/21 10:43
通行人31 ( ♀ )

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私にも息子がいますが、恐らく、少なからず「問題ありの彼女の存在」がアナタも気になるのでは!?

私なら、母子家庭で母親や妹を養ってる?その彼女がネックです…
騙されてる気もするし…
うちなら、バイクなんか絶対許さない…
バイクは手軽だけど車より危険性があるから

親のスネをかじってるんだから、子供の言う通りにさせるのはどうかとも思う

自由と言う意味を、息子さんは履き違えてるとは思います…
アナタが放置したら、今度は、勝手に大学辞めてたり、その彼女とできちゃった婚したりする可能性もあるだろう~

それもまた、本人の人生ですがねぇ…

No.32 13/01/21 11:03
専業主婦さん32 ( 50代 ♀ )

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高3の息子がいます。

主さん、もうそろそろ、手を離していいのではないですか?
息子さんの人生は、息子さんのものです。
親の責任は学費と仕送りのみ、後は本人の判断に任せる、
その代わり責任も自分で取る、と割り切ってはいかがでしょう。
バイクについても、欲しければバイトして買いなさい、自分のお金で買うのなら何も言いません、と
おっしゃってはと思います。

バイトをして学業がおろそかになると、留年などの心配があるかもしれません。
しかしそれも、息子さん自身が考え、解決すべきことです。

ご心配だとは思いますが、子離れ親離れのいい機会だと思います。

東京の彼女については、同情して何とかしてあげたいと考える息子さんは
心優しいお子さんですね。
主さんご夫婦が、慈しんで育てられたから、優しいお子さんに育たれたのでしょうね。

それでも主さんとしては、ご心配なことと思います。
私も、少し心配です。

リスカを繰り返す人を救うには、同情心だけでなく専門的な知識が必要です。
専門的な知識なしに近づくと、相手に巻き込まれてしまいます。
丁度、溺れている人に不用意に近づくと、抱き付かれて一緒に溺れてしまうのと同じです。
息子さんは、心理学の知識はおありでしょうか?
どうしても彼女の力になりたければ、自らも勉強して専門的な知識を身につけること、
そして、本当に彼女を救えるのは専門家であるので、彼女と専門家とを繋げる努力をすることを
アドバイスとして伝えられては、と思います。

アドバイスも、聞くかどうかはわかりませんが、親はアドバイスして見守るしかないのだと思います。

No.33 13/01/21 11:06
Basama ( 20代 ♂ PTBKCd )

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そういう奴は、友人関係やらで自分の甘さをしる時もくる

気に掛けてた奴が、飲み会の御開き間際、連絡しても出ず、遅れて来て
ビール1杯に割り勘の
2500円を出そうと時にはキレたなー

親から援助、奨学金の状態で

自分でバイトした金だからいいんですよ

バイトさせて貰ってんだカスが
金の使い方に気安くなってんじゃねえよ

って

同じような状況になったら
俺のような奴に言われるはずさ

息子さんまだまだ子供だ学ぶ事は多い

No.34 13/01/21 11:44
専業主婦さん34 ( 30代 ♀ )

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バイクを買い与えて欲しいという事ではないですよね。自分で稼いで買うなら、許したら?

うちの旦那、親がうるさかったから、自由になかなかできなくて、結婚してから、免許とって、バイク買って乗ってます、確かに生活もあったので反対しましたけど、実母がやりたいようにさせてあげ、ずっとしたかった事を我慢してきて、私という理解者が出来て、甘えたいんやろと言われて、好きにさせました。

もちろん小遣いを貯めて全てやってくれたので、こちらに負担がなかったのもあります。


しかし、旦那は息子にはやらせないそうです、学生時代にバイクで事故して死んだ同級生がいるので、ちょっと避けたいそうで、社会人になればいいのかよく分かりませんけど。

親に養われてるからとかいう話もありますけど、それは親の義務で責務ですから、それにいつかは子どもも家庭を持ち、子どもが出来たらしなければならない事ですので、そこを考える必要はないです。

やりたいように、自分で責任を持たせてやらせる、事故などもありますから、バイクの知識をしっかりと入れるように伝えて許してあげて下さい。

自分の中で溜まっていたものを息子さんが吐き出した事に感謝を、そして、受け止めて、気持ちを分かってやれなくてごめんねでいいと思います。これも一つの甘えなんです。

養われてる状態だからって、意見も意志も潰されるなんて間違ってるしね。

これで、親子がまた、一つ成長すると思えば、私からすれば喜ばしい事だと感じます。

No.35 13/01/21 12:09
通行人35 

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切り離せば?

そこまで言うなら仕送りしないし援助もしない。
金が必要なら自分で稼いでなんとかしろ。
あとの事は全て自己責任で。


どうせ嫌われてるなら、親離れ子離れするいいチャンスと思えば?

No.36 13/01/21 12:15
お礼

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皆さんありがとうございます。息子から昨日最後のメールです。もうめんどくさいって!いちいちメールしてくんなや!
俺はあんたらの操り人形になっときゃそれでいいんじゃろが!?
もう分かった
無気力な大学生活送らしてもらいます
と…はぁ😞💨
春休みに入るから今週土曜日に迎えに行く事になってましたが、実家に帰りたくないのでこないで下さい。と他人行儀なメールがき、今後いっさいの連絡はそちらからはいりません。との事・・・情けない。全部私の責任なんです。悲しくなります。

No.37 13/01/21 12:36
通行人26 ( ♀ )

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その通りにしてあげたら
いいよ。
主さんが悪い訳ではない。親として気持ちはすごく
わかります。
ただ干渉し過ぎなだけ。
私にも一人暮らしの息子がいますが、1か月に1回ぐらいしか連絡しませんよ。
用事がある時だけ。
あとは向こうから連絡して来ますわ。
何だかんだ都合が悪くなったら息子から頼って来るので、金の要求以外なら言う事を聞いてあげてます。
とにかく1か月ぐらい放置してみて下さい。

No.38 13/01/21 12:48
Basama ( 20代 ♂ PTBKCd )

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金の無心には連絡するんや
大層なこと並べても、
親=金ぐらいにしか思うとらんのやろ

一人前にケツ拭けるような事言いたいんやったら

学費は出すけど、生活費ぐらい自分でなんとかしてみ

で解決

正直、二十歳でそれだと鼻で笑われる度合い

No.39 13/01/21 12:48
お礼

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>> 37 その通りにしてあげたら いいよ。 主さんが悪い訳ではない。親として気持ちはすごく わかります。 ただ干渉し過ぎなだけ。 私にも一人… ありがとうございます。
もうこれ以上言うとこじれるので放っておくしかないですね。春休み帰ってくるのを楽しみにしてました。帰ってアルバイトもする予定でした。長期休みには働くと約束していた会社があります。そこも行かないみたいです。責任感もないのかと…子離れですよね。

No.40 13/01/21 13:07
通行人40 ( 20代 ♀ )

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やはり、息子さんは自立したと勘違いしてるように思えます。

「もう1人暮らしもして、直接親の世話にはなってない。彼女もできて、俺を必要としてくれている。守るものもできた。もう、親の世話にはなりたくない。今までのことは感謝しているが、これからのことはほっといてくれ。」

息子さんの気持ちはこんな感じでしょうか。

もっと広い世界を見てほしいですよね。
目先のことだけを考えずに。
息子さんは早く自立したいのだと思いますが、学生であるうちは自立などできません。
社会人になって自力で生活できるようになってこその自力です。

親は子が自立できるまで、社会人になるまではしつこくても道を間違えそうならば修正をかけるべきだと思います。
正しい道を歩ませるべきです。
息子さんは自立してようやく親の本当のありがたみを理解できるのではないでしょうか。
そして、ご両親も今までの子育ては間違っていなかったと思えるのではないでしょうか。

喧嘩ではなくあくまで話し合いを続けてください。

何が正しいのかわからないですが、お母様はご自分が正しいと思うことをなされば良いと思います。
子育ては大変ですね。

長文失礼しました。

No.41 13/01/21 13:25
通行人41 ( ♀ )

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主さん、以前は息子さんと良い関係だと思ってたのに、急にそんな態度とられたらショックですよね

でも、遅い反抗期じゃないですか?

お礼読んで、男の子なのに仲良いなぁと思いました

ここは子離れの時期ではないですか?

アルバイトを禁止してるようですが、社会勉強にもなるし、させてはいかがですか?

私は、アルバイトは良い経験だと思っているので、子供には色々やってみなさいって言ってます

お金を稼ぐ大変さを感じるし、自分にはどういう仕事が向いてるかとか、人に怒られる経験など、学校じゃ出来ないですよ

うちの子は、飲食店で働いたり、派遣登録して色々なバイトを経験してます

怒鳴られたって落ち込む時もありますが、お給料明細を見せながら、今月すごくない?と自慢してきますよ

No.42 13/01/21 13:25
通行人42 ( 10代 ♀ )

削除投票

私は主さんの息子さんと同じ年代のものだと思います。


私も親からやりたいこと反対されると、反発してました。

最近運転免許をもち、車をのるようになってから親は心配でしつこく言ってくることがすごくうざかった。

私は反発して、母は勝手にしろって言いながらも交通安全の御守りとかを買ってきてくれました。

けど、その優しさも嫌がりいらないっと断りました。

今は仲良くなり、その御守りも持ってますが…

何だかんだ、お母さんは好きです!親ってすごいなって思う!

私はまだ世間知らずで我慢知らずのお子ちゃまだけどいつか親になったら分かるんだなって思う。

あたしも親の気持ち考えながら、色んな気持ちもちながら大人になりたい。

No.43 13/01/21 14:14
通行人43 ( ♀ )

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親子じゃないみたい

私ならあんたら…の時点で

「あんたって誰や?
顔洗って出直してきな✋」

と、反省するまで無視します。

過干渉すぎるし
息子さんも言いなりになりすぎ。

おねだりしてるのなら、「うちにそんなお金はない。あれば奨学金など受けていない。」と現状を伝えるべき。

No.44 13/01/21 14:19
通行人44 ( ♂ )

削除投票

シンパパです…息子2人います
下の息子はパパがパパで良かった…と言いますが

上の息子は自分の無能を親の責任にしてます

主も親として、出来るだけのことをしたのでしょう

自分の思い通りに親が接してくれなかったと文句を言うのは
ただの自己中です、馬鹿息子に媚びる必要はありません

No.45 13/01/21 14:40
通行人45 ( ♀ )

削除投票

私なら、そこまで言うなら学費や家賃、自分で働いて出しなさい。と言いますね。
親と思ってないのに金だけ出させるなんて、こんな都合のいい話はありませんから。許しませんね。
バイトと学業、やろうと思えばできます。
現に私も大学からは一切親を頼らず(頼れず)、生活して卒業しましたから。
私の娘も高校生ですが、私は何も言わなかったけど、自らバイトして家にも少し入れてくれてます。
周りにそういう人が多いというのもあるみたいです。
今はバイトしてない人の方が珍しいです。
息子さんの言葉は嘘ではないと思いますが、甘えすぎだと思いますよ。
バイクがなくたってバイトできるし、バイトすればバイクくらい買えますから。
親が買い与えるものではありません。

子離れ、親離れのいいチャンスです。
時には嫌われることも必要ですよ。
そんな我が子のご機嫌取りなんてしないで
ダメなことはダメだと突き放して下さいな。

No.46 13/01/21 14:48
働く主婦さん46 

削除投票

私、これから息子を出産する者だけど、反抗期があったし一人暮らしして自由に過ごして楽しかったです。親はたまに電話やメールしてきて、私はそういうのウザくて無視したこともありました。
大人になるにつれ、段々と昔ほど口うるさくなくなり、今は結婚し母親になろうとしてるので、親との衝突もよっぽどのことがない限りはないです。子育てにはうるさく口出しはして欲しくないから、そういうのは事前に言っておけばいいことですね 笑

私としては、主さんの息子さんと同じくらいの年齢の頃に遡って考えてみると、息子さんもちょっと口ではでかいことを言ってても行動が伴ってない気がします。
主さんのお礼レスを読むとそう感じましたが、主さん主さんで、まずは素直に息子さんに、夫婦喧嘩して息子に寂しい思いや不安にさせたことを謝ったらどうでしょうか?

それはお母さんもお父さんも悪かった、ごめんね。あの時はお父さんの仕事の都合で喧嘩ばかりして不安にさせたね。

とまずはお母さんから、そこは謝罪したらどうでしょうかね?
だけど、息子さんは今までの中途半端なことがあったから、お母さんも心配だしバイクも危険だから心配だと思ったし、人に影響されず、目先に捕らわれず、本当に必要かどうかもう一度よく考えてごらん?

とか優しく言ってみては?
多分、息子さんはこうと決めたら進もうとしませんか?若い子は勢いがあるから危ないところもありますが、息子さんの気持ちも理解してあげようとしたほうがいい場合もありますよね。

息子さんが、何日か後にでも、やっぱりバイクは必要だと言ってきたら、お母さんは、それならこれからは自分の言ったことに責任持ちなさい。
やってみて駄目だと気づくこともあるかもしれないけど、やらないでデカイ口だけは達者で、中途半端にしないで、バイクが必要と思うなら、自分で一生懸命働いてお金を貯めて買いなさい。
ただ、身たけに合う無理ないものにしなさいね。

と。
あくまで私からの意見なので、主さんと旦那さんが親としてどう決断するかはわかりませんが。

年頃の男の子も大変だと思います。でも息子さんは若い!有りがちだと思います。
親として、頑張ってください(^_^)v 偉そうにすみません。


No.47 13/01/21 14:57
通行人47 ( ♀ )

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うーん。主さん達は親としての理想を押しつけ過ぎ。息子は親の努力を知らないから感謝なさ過ぎ。お互い相手の立場になってみたらわかるよ。今回のスレ相談者はお母さんの主さんだから、主さんが出来る事のアドバイスとしてレスするなら、学生だって恋愛するでしょう。会いたくもなるし、恋愛が充実感あって勉強もやる気が起きるそんな時ありませんでしたか? 息子さんは何に腹をたてているかと言うと相手の言い分を考え聞かない「頭ごなし感」なんでは?目標やしたい事があってバイクを買う事を相談しても頭ごなしに反対。そうじゃなくてなんで主さんはバイクに乗ることを反対したのか。また大学に行かせたのもどんな苦労をして息子の将来の可能性を広げてあげたかったか。親の気持ちを教えてあげる時期が来たんだと感じました。息子さん甘えてなんかいませんよ!自立しようと手探りでもがいている素直な子です。親が信じてあげるべき

No.48 13/01/21 15:40
赤っぽい彗星 ( 30代 ♂ 82X0w )

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ほっとけ(*・ω・)ノ

No.49 13/01/21 15:51
通行人49 ( ♀ )

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主さぁ
周りに頼ってないで自分で解決しなよ!
主さんが育てた結果でしょ?

主さんが母親として未熟で鬱陶しスレとお礼としか感じない。

こういうスレを拝見すると【子供は親の鏡だね~】って感じる。

主、周りに頼るな 甘ったれるな!

No.50 13/01/21 16:26
通行人49 ( ♀ )

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息子さんは私と重なるんですよね…

息子さんが本当に主さんに求めているもの
それは決してお金ではなく
母親の親の愛情であり

親を試したかったのでしょう

私も親にもうほっとかれたので
もう親を信用出来ないものだと
諦めました。

主さん、今からでも真剣に向き合って下さい。
幼児期の寂しさをまずは
受け止めて上げて下さい。

愛情の反対は無関心です。

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