息子からのメールです
大学生で一人暮らしをしている息子ともめました。
するとこんなメールがきました。俺あんたらの事昔から大嫌いだったわ。そりゃあここまででかくしてもらった事は感謝してるよ。
でも、昔から些細な事で喧嘩ばっかりして俺が甘えたい時になんもしてくれなかった。
金銭的な援助はしてくれたけど、俺の心なんか気にした事ないだろ？そりゃあ、俺もあんたらが仕事で忙しくしてるし、出来る事はなるべく自分で解決するようにやってきたよ。
あんたらに苦労かけないように、気をつかいながらずっと暮らしてきた。
家にいても落ち着く事なんかなかった。
俺だってあんたらにもっと話たかったし、色々相談したかったよ。
でも、母さんは仕事の愚痴ばっかりじゃし、父さんは最初から聞く耳持たない。
俺がどんだけ我慢したと思う？どんだけあんたらに気をつかいながら生活してきたかわかるか？
大学入って1人暮らし始めたらそれから解放されてやっと落ち着けると思ってた。
今回の事は確かに俺も冷静に判断できてないかもしれない。
でも、俺が何かしら頑張ろうとしとる事は理解して欲しい。
今まで何も頑張って来なかったからどんだけやれるか分からないけど俺は頑張りたいバイトも勉強も。
と…一方的で事実と相違がありますが、どなたか意見をお願いします。
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>> 91
ありがとうございます。
息子に近い年齢の方の意見は今助かります。内容はずれてないですよ。
何だか息子に言われたようで少しほっとしました。
今日は息子を迎えにいきます。高速で２時間弱頑張って行ってきます。高速道路苦手でスピードみんな出してるから…頑張って月１で行ってた母の日気持ち…分かってくれてるかな…⁉
親として言いたい事はズバリ隠し事なく言って来ました。息子からも何でも話せる間柄になっていたとは思ってます。だから今回…前も小さな反抗の後謝りやすかったのかなと⁉
でも、反省もしてます。
つい甘やかすような事を言ったりしたりしてしまい、息子にしかられそれでも私は、しかたないよあなたがかわいんだからって言って、開き直ってた事もあったので、今後少し離れて見るように頑張っていきます。
息子さんと同年代です
息子さんから謝罪メールが来たので、その後お母さんは普通に接してあげてください
何か言いたそうにしていたら、息子さんが言葉に出すまで待ってみてください
同年代の私が言うのもおかしいですが、息子さんは遅い反抗期かなと思いました
ただ、理由がリスカをする彼女なのは不安ですよね…
息子さんも、ある程度自分で決められる年齢です
頑張って、息子さんにお金をためてもらって、足りないお金は親から“借りる”という方法で良いと思います
息子さん、親と喧嘩して素直に謝るなんて、すごいなと思いました
私は謝り方が雑になってしまうので(苦笑)
謝った後、親がいつも通りに接してくれると嬉しいです
大人扱いをしてもらえると、自立心がわいてきます
でも、まだ足りない部分は周りから補ってもらえると助かります(笑)
大人になる段階だと思って、必要最低限の援助だけで良いと思います
痛い目を見ても、勉強だと思えと言ってやってください
万が一、問題が起こっても、息子さんの自主性を尊重しながらも、責任の取り方をきちんと教えてあげてください
そういう時の親の言葉はずっと残ります
大変だと思いますが、頑張ってください
主さんのレスしか読んでいないので、内容がずれていたらすみません
私は了解しましただけで正解だったと思います。
メールでは、伝わらない事たくさんありますから、話し合うなら会った時がいいと思います。
息子さん、了解しましたの中にある言葉の意味を色々考えてくれるといいですね。
ありがとうございます。
傷ついてしまって整理できないまま謝罪メールに混乱してしまって、余計な事を言うよりは了解しました。で今は良かったと思ってます。先ほどまたメールがあり、実家に帰ってからのバイト先が決まったと。
土曜日に迎えに行くつもりです。今後の接し方をどうしたら良いか…ぎこちなくなりそうです。なんて声かけたら良いか⁉息子には今まで辛い思いがあったのに気付けなくてごめんねと、暴言メールの後たに伝えてます。
頭を下げて来のだから了解しましただけでは可哀想な気がします
お母さん達も悪いとこあったね、自分でやってみてどうしても無理だったら言っておいでと 逃げ場を作るのはダメでしょうか？
厳しいだけでも甘いだけでもダメだと思います
そんなわがまま甘ちゃんな息子ほっときゃいい。読んでて腹立ってきた。 主さん甘やかしすぎじゃないですか。家計が苦しいのにバイトもさせないから二十歳にもなって親に感謝もできないんじゃないですか。アルバイトぐらい皆してますよ。
その息子のメール恥ずかしすぎるよ。いつか社会に揉まれて読み返したら恥ずかしくなるだろうね。
私ならバイクは危険だから絶対許さないですね。車ならまだ交通手段に必要だろうから許します。少し頭金出してやって
月々のローンは自分で何とかしなと言います。今の息子さんの考えじゃ買ってやりたくないですけどね。
女にのぼせ上がってちょっとおかしくなってるんだと思います。
お母さん達も悪かったそれは謝るしかし半人前のくせにいっちょまえの口をきくなと突き放しますね。
息子さんと同じ大学生です。親から援助受けてる大学生は、自分でいうのもなんですが、甘ちゃんばかりですよ。
自分の母親は｢文句があるなら食べるな！出て行きなさい！あんたのその言葉でどれだけ傷ついたと思ってるの！｣と一喝します。
一喝されると、そのときは頭に血がのぼりますが、暫く経つと｢ああ自分、独り立ちもしてないのに悪かったな｣と翌日謝ります。
息子さんの場合も似たようなものだと思いますが、ちょっとまずいのが、苦しんでいるらしい彼女さんの存在です。恐らく、彼女さんと同調してますね。しかし、彼は愛されて育ってます。本質は似ても似つきません。
自分も可哀想なんだよとか片腹痛いです。
ありのままの事実を突き付ければ、彼は切れるでしょうが、落ち着けば反省すると思います。
彼女が口だして怒りを増長させなければですが。
手綱が難しい時期ですね。
それから、あんまり第三者のネットの声に耳を傾けていると、本質の繋がりを見失いますよ。
良かった。
やっぱりちゃんと育ててたから、頭に上った血が引いたら、我に返ったんですね。
スグに素直に謝罪メールが来るくらい、親子関係が良好なんだと安心しました。まあ、甘ったれなんでしょうね。
普通は、勢いで暴言吐いたら、引っ込みつかなくて意地になりそうですが、主さんとこは素直に謝りやすい今までの関係があるんだと思いました。
どなたか書いてましたが、私は逆の意見です。
おかしなメンヘラやリスカ女に引っ掛かりやすいのは、無防備な幸せ育ちのが多い気がします。警戒心なさすぎたり、情に流されやすかったり。つけこまれやすいんだと思います。
やはり、その彼女には警戒して欲しいです。
息子さんが今、学生の状態で付き合うには負担が大き過ぎな気がします。
もっと成長して、社会人として経験もつんで、精神的にも親に甘えた癇癪なんか起こさないようになって、精神的にも強くなって、彼女をちゃんと支えられるくらいの器になってからならお付き合いできるかもしれないけど。
事務的なメールでいいんじゃないでしょうか？
どんな暴言かは分からないけど、主さんもこんな掲示板にスレ立てるほど憤りを感じ、吐き出し先を探したくらいだから、今までになく酷い言葉があったのかと思います。
もう少し、自分で反省する必要があると思いますし、親だって感情もあるし、傷つくって知るべきだと思いました。
ごちゃごちゃ言うより、突き放すのも大事なんですね。
息子からの謝罪メールから抜粋したので、私が返した返事が冷たい感じに思えるのでしょうが、私が与えられた環境で工夫して生活しなさいと言っていたので、これからの事をいろいろ書いてありましたので、そこに変にまたくいつくのも同じ事になりそうだったので、了解しました。とだけ伝えました。多くを語り過ぎるとまた誤解されるので、決意に対し了解したと言うことです。
息子さんがそこまで言ってくれたのに、返事が「了解しました」だけですか？あまりに冷たすぎると思いますが。だって、何もかもうまくいったんでしょう？主さんの思い通りになったんでしょう？まだ何かご不満がおありなんですか？
変な女の子に引っ掛かりましたね💧
月の仕送りなり奨学金の額は決まってるんだから
その範囲で生活させるのがごく真っ当です。
バイトする為にバイク必要って何言ってるんだか💧
バイク買うためにまずバイトしろての💧
にしても、東京の病んだ彼女のとこに婿に行くとか言い出したら
ちょっと嫌ですね…。
でも、幸せは人それぞれだしな…。
変に大反対するより
『大学卒業して就職して、きちんと彼女を養える収入を得られるようになったら交際許す』とか
現実的なアドバイスした方がいいかも。
自分一人でも生活出来ないのに
どうやって他人を養う気なんだろう(?_?)
皆さんありがとうございます。どなたか、息子から来たメールを載せるなんてとおっしゃった方おられますが、まだ暴言がありましたが、私や旦那個人が分かってしまうような身体的な表現などは抜いて方言を消してます。
まだ酷い暴言でした。
とりあえず放っておこうと主人と話していた所でしたが、昨日遅くに謝罪メールが来ました。表現が幼稚で考えが間違いだった。暴言を許して下さいアルバイトは自転車で通える範囲で探します。勉強も頑張ります。と…なんて返事をして良いか分からず、了解しました。とだけ送りました。
え…大学まで行かせてもらって独り暮らし（生活費や家賃はもちろん自分で稼いでやってるんですよね⁉）していて、バイクくらい自分で買えないの⁉
ドン引きだわ💨
私が親なら『自分で買え』で終わり💨
車だって自分で買ったわ💨生活に必要なものすら親にねだった経験がないからバイクなんかをおねだりして買ってもらえなかったからってそこまで拗ねるなんて地球一周しちゃうくらいドン引きだわ⤵
子供って親が思うように育ちませんよね。
大人になるための過程なのかも知れません。
うちも内容は違えど子供のことで悩んでいます。
親の気持ちと子供の気持ちと真っ向から対立しています。
息子さんの意欲的なことは素晴らしいじゃないですか！
頭から否定するのではなく、その意欲を摘まないように導いてあげて欲しいと思います。
親として安心な道に進んで欲しいのはわかりますが、痛い目にあい軌道修正することも息子さんを大きな学びだと思います。
援助せず 息子さんを見守ってあげてはいかがでしょうか。
身を持って 主さんの言っていることが理解できる時が来ますよ。
私的に57さんが息子さんの分析で正解に近い気がしますね。
病んでる女につかまる男って、確かに少なからずイタイ要素ありますもん。
57さんの言う通りで、そういう系の女にはハマらない男も大量にいるわけで。
鬱女に感化されたというよりは、彼女によって息子さんの内部のくすぶりが引き出されるのでしょう。
彼女みたいな女の子は世の中に大量にいます。息子さん、病み系にひっかかるようでは、遅かれ早かれこうなってたのでは？
あと率直な意見としては、主さんとの親子の距離が近すぎかも。
距離が近すぎると摩擦をおこすじゃないですか。仲良し親子でも、また親友や夫婦でも。
まぁ息子さんのメール内容は、色々とテンションに任せたおねだりでしかないので、文の内容よりは精神について解析した方が早そう。
病んでる女の子にハマる精神について。
これって実際は美人だとかたまたま偶然とかではハマらないですよ。
主さんも反省すべき点があるのでは？
息子さんばかり責められないよ？
息子さんは少なくとも淋しい思いしたんでしょ？
ご自身で自分のしてきたことを都合良く理解しないで根本的な事を考えられるといいですね。
交通事故、心配ですよね。
私も息子がバイクなんて言い出したら反対します。
でも、自分でお金を貯めて買うのなら仕方ないですよね。。それ以上は束縛出来ないです。
ただ、口うるさく気をつけるように言ってしまいそうですが…
息子さんの年齢なら、金銭的に具体的な数字を出して、今かかっている金額など説明していいと思います。その上で無理なら無理と。
恩着せがましいのは良くないけれど、経済面で感謝の気持ちを持たせるのは大切です。
彼女のことは反対するほど逆効果でしょうから、ほっておくのが一番ですね。
結婚なんて言い出したらまずいけど…
まぁ、そのうち熱も冷めますよ、世界を広めるためにもバイトなどはいいと思います。
主も、心配なのはわかるけど、大学生活なんて一番楽しい時なんですから、少しは自由にしてあげましょう。
スレと主のレスしか読んでいません。
そうですね
私がまず思ったのは
東京に彼女が居ようが、その彼女がどんな人間であろうが
まず一人の異性を責任持って養いたい
一緒に頑張っていきたいと思うのであれば
俺は彼女と住むんだ❗
ではなく
自分を育ててくれた両親に、俺が選んだのはこんな人です
と紹介するのが先なのではと
そして今は大学生ですし親に援助してもらっている身
親に反抗するなとは言わないが親の気持ちも考えられる年齢ではあるし
それに筋の通らんことを言うなと
はっきり言うべきなのでは
まず男なら筋を通すべきです
バイクは別に買えばいいかと思いますが
バイクなくても出来るバイトなんて腐るほどあるし
そんなバイトやって自分で買うなら勝手に乗りやがれって感じですね
昔から嫌いだったどうだ言うのは恥ずかしいと思えと言えばどうですか
年齢的にかなり恥ずかしいです
主さんの育て方が正解とか不正解とか私には分かりません
でも愛情があるのは感じました
親も一人の人間なので完璧じゃなくて当たり前だと思ってます
私の両親は主さんたちよりもっとダメで
私自身も辛い思いしました
でも愛情があるというだけできっと幸せなんだと思ってます
私の親も完璧ではなかっただけ
息子さんはもっと親の気持ちを考えられる人間になったほうが良いと思います
自分がどれだけ幸せなのかも
バイク買ってくれないからムキになって、ここぞとばかりに取って付けたような不満をぶちまけたんでしょうね。
恐らく本心ではないのであまり気にしない方がいいです。
親を悲しませるようなこと言っとけばそのうち折れると思ってるのかもね。
俺なら、そんな息子がいたら意地悪してやりたくなりますね～。「なら帰ってこなくていいよ」「そっちからの連絡もいりません」って煽ってしまいそうです(笑)
今は放っておくのが一番ですね。欲しい物あるならバイトでもすりゃいいんですから。
私も以前主さんの息子さんと全く同じ境遇を経験しました。
はっきりいうとバイクのことは、今までストレスとしてきたことを言うためのきっかけですよ。
息子さんは小さいときにきっといくつか悩んでいることがあったんだと思います。
でも主さんは仕事や夫婦間のことでいっぱいいっぱいだということを悟って息子さんは相談する事が出来ずに我慢をしてその悩みをためこんでいた。
そういった状況が何回も何回も続いて
自分は我慢してストレスは溜まる。でも育ててくれているという感謝もある。
そういった真逆の感情がぐるぐる回って、そのことについて考えれば考えるほどもっとストレスがかかるという悪循環。
そういう状況から逃れたいために一人暮らしをしたんだと思います。
今は息子さんと口論しても事態は悪化するだけだと思います。
もし主さんが息子さんの意見を聞き入れず一方的に、誰が大学の金を払ってるとおもってんだ！
とか誰が今まで育ててきたとおもってんだ！
みたいなことを言ったらもう二度と息子さんは主さんに心を開かないと思います。
まずは息子さんの意志を尊重して、息子さんが助けを求めてきたら温かく向かいいれて助けてあげれば少しずつですが母親に対する拒否反応もなくなっていくんじゃないかなと思います。
これは息子の最後の訴えですよきっと。
バイクのことは自分でお金を貯めて自己責任のもとならいいよ。でも気を付けるんだよ。といってあげたら言いと思います。
長々とすみません。
私もこういうことがあり両親と疎遠になってしまったので…
少しでも助けになれれば幸いです。
主さんは、悪くないと思いますよ。親がいないとか親が病気で幼少期苦労している人もいるのに甘いですね。まぁ、反抗期はいつかあたるものといいますからね。
バイクは、お金を親に無心しているんですよね？
自由は、ルールがあってこその自由なのに。まぁ、社会にでないと分からないのかなぁ。息子さんもっとしっかりしたお嬢さんと出会えてたら違ったのに。。
まぁ、ほっときましょ。バイトして買えと断固拒否しましょう。自由とはそういうものだと。
私の彼氏の弟がそんな感じで、世の中をなめて留年を二回して結局退学。実家に帰るも、なーんもせず引きこもり。去年、また行ってた大学がある県にいきました。なんの目的もなく、金を出さないと死ぬと親を脅して。もう、25歳なのに、そのままプータロー。。私は、20歳で専門職として働きはじめたので気持ちがわかりません。彼氏は、自分の働いて貯めたお金を両親のために出していました。
とりあえず、ほっときながらも文句を言われても必要時にはたしなめることが大切だと思います。
落ち込むでしょうが、頑張って下さい。
成長の過程ですかね😉
自分で出来る事、出来ない事を身をもって理解するしかないと思います。
我が家にも生意気な男の子供が２人いますが、似たようなもんです(笑)
何でも独りで出来るのに、親が先回りして言うことを聞かせたがる💢俺はアンタ等の操り人形じゃない💢…って言って来たことがありました。
『操り人形⁉もっと賢くなってから言え⚡そんなヘナチョコなガキが舐めた寝言言ってんじゃねェ👹👹👹』って、怒鳴っちゃいましたよwwwww
頭ごなしに怒るのは小さいうちだけにして、何でもやれると思い込んでるなら、大人を論破出きるだけの計画性を見せて欲しいものですよね☺
子供が『困りたい』って言ってるようなもんだから、望み通り放っておいてあげたら❓
私が推測するに息子さん自己肯定感が低いのでは？
スポーツなども長続きしなかったようですし、何かを成し遂げる達成感も味わってないと思われます
反抗期も今まで無かったようですし
今になって遅い反抗期を迎え、彼女に必要とされる事で自己の肯定感を得ようとしてる
そこに物理的な事、（お金や距離、大学生活など）を伴って考える事が出来ていない
今、恋愛に頭がのぼせて冷静な判断が出来なくなってるので言えば言う程 悪循環
バイトしようがバイクの免許取ろうが大学の単位落とそうが暫くほっとくべきです
自分でやってみて甘くない現状を知ればまた救いを求めてくるでしょう
けしてお母さんの育て方が悪かったとは私は思いません
ご自分を責めないで下さい
スレ・レスを読むかぎりでは やっぱり主の言葉の端々に自己満足な子育てをしてきた感じがします。
ちょっと気付いてあげても良いと思うのですが…
私は子供(高校を筆頭に三人います)の歪んだ所が見えた時
《育てたように子は育つ》と言う言葉を思い出します。
今あるように私が育てたのです。
思いやりがない子だとおもったら それば自分が本当の思いやりを持って育てていなかった。
全部《自分が育てたように育ってる》のですよ
変な女に心を置いてしまうのも何か原因があるのです
女が悪い影響になってるのかもしれませんが
そんな女なんか見向きもしない男は沢山いますよ
なぜ息子さんはそんな女に引っ張られるんだと思いますか❓
子供が怪我や病気して心配するのは当たり前
そんな事を恩ぎせがましい言い方するなんて考えられない…
私も主みたいな親だったら本音はメール内容みたいな事になるかもしれません
一方的な自己満じゃなく
今から向き合ってみたらどうですか❓
>> 53
主さんのお礼の中にあったように、大事に恵まれて育ってきたくせに、おかしな女に感化されて、自分も問題ある家庭で精神的に辛い思いをしてたんだって…
まったく同じ気持ちです。高校の時に感じた、違和感を今同じように感じてます。東京の彼女の影響だと思ってます。同調しているうちに自分も…と話をもってしているうちに自分も可哀想な生い立ちのような、変な感じになってるようにしか見えません。
大学に入る前に私に話してくれた意欲が、バイクごときで折れるとは。
彼女に会いに行く資金と自由に移動できる手段が欲しいだけです。なんの結果も出してない人が、今さら綺麗事並べて親をけなしてまで息子は何がしたいのか…情けない！
>> 51
両親健在で今まで何も不自由なく温かい家庭に育ってきたはずなのに、
いざ自分の思い通りにならないと愛されなかっただの、孤独だった等とぬかす……
皆さん本当にありがとうございます。参考にさせて頂きます。
No.51さんの言われる事は私が思っていること同じです。皆さん本当にありがとうございます。参考にさせていただきます。
小学生の時に学校のベランダで鬼ごっこをしていて目の前にある棒に気がつかず、友達は上手く交わしたのに・・・息子はぶつかり倒れた時に頭を強打し脳内出血で１ヶ月入院。夜中にうなされたり今思い出しても震えます。生きたここちしませんでした。中学生の時通学中自転車で車と正面衝突で田んぼに落ち救急車で運ばれ高校の時も車と二度接触・・・運動すれば俊敏になるかと小学生の時の事故の後サッカーをさせてみたりしました(時には私も参加し何度もこけました)が、途中でどうしてもやりたくない!!友達やコーチが自宅まで説得にきてくれたのにダメで中学はテニスを初めたのですが長く続かず…結局最終的に俺は運動するより観るほうが好きと。だからバイクが怖いのです。坂が多く冬場凍して事故が多い所です。自転車でも心配なのに…😞息子は好き嫌いがはっきりしていて頑固ですが、嫌でなければ何でもそれなりに文句も言わずこなします。努力は?なので挫折を味わった事がなくきています。まだ息子に言いたい事はありますが、聞く耳をもってくれないので放っておこうとおもいますが、心配です。
主さんのお礼の中にあったように、大事に恵まれて育ってきたくせに、おかしな女に感化されて、自分も問題ある家庭で精神的に辛い思いをしてたんだってでっち上げの妄想に浸ってるんでしょうね。
根性もないから、ふてくされてんですね。
もう少しホネがあれば、バイクをどうしても手に入れる努力もするし、東京行きも簡単には引き下がらないで認めてもらえように説得してくればいいのに。
主さんが過干渉なんではなく、まだまだ手のかかる幼い息子さんなんだと思います。
しかし、リスカ女は気になりました。私なら、息子と関わって欲しくないです。(まだ息子２才だけど)
どうせなら、同じ大学で彼女作って、学生生活を充実して送って欲しいです。
苦労して、大金払って大学に行かせたのに、これじゃがっかりですね。
進学に際して、息子さんに甘すぎたのかも知れない。
少し突き放して、本当の意味での自立を促すのもありなんじゃないでしょうか？
春休みは、ご主人と連れ戻しに行って、説教でもして、いい加減な学生生活するなら、学生辞めて働いて、二度と頼ってくるなくらい言ってやったらどうでしょう？
子育てって大変だなぁ
主は周りに頼らないで生きてるとも感じます。
喧嘩しながら大学費用を旦那と2人で貯めるなんてしっかりしてると思います。
私も甘えながら育ったタイプです。私の親はそうなったら、ほっとくと思います。言っても聞かないやつは好き勝手やればいい。って(笑)
悪くなろうが、良くなろうが自分が決めていくものですよね。
両親健在で今まで何も不自由なく温かい家庭に育ってきたはずなのに、
いざ自分の思い通りにならないと愛されなかっただの、孤独だった等とぬかす…
親が一生懸命働いて育ててくれた事いつか理解する時がきます。
そして今の自分がどんなに甘えた事を言ってるかわかるでしょう。
その彼女とやらに感化されて自分も不幸な星の下に生まれたとでも思ってるのでしょうね。
鬱は伝染します。今の息子さんでは彼女を支えきれないですよ。
苦労知らずでバイトに使うバイク代すら自分で工面出来ないのか！と一喝してやりましょうよ。
一人の人間を支えるには あまりにも考えが幼いし、短絡的です。
息子さん自身自分の力の無さをもっと経験し一つづつ乗り越える力をつけなければ彼女と共倒れでしょうね。
息子さんは私と重なるんですよね…
息子さんが本当に主さんに求めているもの
それは決してお金ではなく
母親の親の愛情であり
親を試したかったのでしょう
私も親にもうほっとかれたので
もう親を信用出来ないものだと
諦めました。
主さん、今からでも真剣に向き合って下さい。
幼児期の寂しさをまずは
受け止めて上げて下さい。
愛情の反対は無関心です。
主さぁ
周りに頼ってないで自分で解決しなよ！
主さんが育てた結果でしょ？
主さんが母親として未熟で鬱陶しスレとお礼としか感じない。
こういうスレを拝見すると【子供は親の鏡だね～】って感じる。
主、周りに頼るな 甘ったれるな！
うーん。主さん達は親としての理想を押しつけ過ぎ。息子は親の努力を知らないから感謝なさ過ぎ。お互い相手の立場になってみたらわかるよ。今回のスレ相談者はお母さんの主さんだから、主さんが出来る事のアドバイスとしてレスするなら、学生だって恋愛するでしょう。会いたくもなるし、恋愛が充実感あって勉強もやる気が起きるそんな時ありませんでしたか？ 息子さんは何に腹をたてているかと言うと相手の言い分を考え聞かない「頭ごなし感」なんでは？目標やしたい事があってバイクを買う事を相談しても頭ごなしに反対。そうじゃなくてなんで主さんはバイクに乗ることを反対したのか。また大学に行かせたのもどんな苦労をして息子の将来の可能性を広げてあげたかったか。親の気持ちを教えてあげる時期が来たんだと感じました。息子さん甘えてなんかいませんよ！自立しようと手探りでもがいている素直な子です。親が信じてあげるべき
私、これから息子を出産する者だけど、反抗期があったし一人暮らしして自由に過ごして楽しかったです。親はたまに電話やメールしてきて、私はそういうのｳｻﾞくて無視したこともありました。
大人になるにつれ、段々と昔ほど口うるさくなくなり、今は結婚し母親になろうとしてるので、親との衝突もよっぽどのことがない限りはないです。子育てにはうるさく口出しはして欲しくないから、そういうのは事前に言っておけばいいことですね 笑
私としては、主さんの息子さんと同じくらいの年齢の頃に遡って考えてみると、息子さんもちょっと口ではでかいことを言ってても行動が伴ってない気がします。
主さんのお礼ﾚｽを読むとそう感じましたが、主さん主さんで、まずは素直に息子さんに、夫婦喧嘩して息子に寂しい思いや不安にさせたことを謝ったらどうでしょうか？
それはお母さんもお父さんも悪かった、ごめんね。あの時はお父さんの仕事の都合で喧嘩ばかりして不安にさせたね。
とまずはお母さんから、そこは謝罪したらどうでしょうかね？
だけど、息子さんは今までの中途半端なことがあったから、お母さんも心配だしバイクも危険だから心配だと思ったし、人に影響されず、目先に捕らわれず、本当に必要かどうかもう一度よく考えてごらん？
とか優しく言ってみては？
多分、息子さんはこうと決めたら進もうとしませんか？若い子は勢いがあるから危ないところもありますが、息子さんの気持ちも理解してあげようとしたほうがいい場合もありますよね。
息子さんが、何日か後にでも、やっぱりバイクは必要だと言ってきたら、お母さんは、それならこれからは自分の言ったことに責任持ちなさい。
やってみて駄目だと気づくこともあるかもしれないけど、やらないでデカイ口だけは達者で、中途半端にしないで、バイクが必要と思うなら、自分で一生懸命働いてお金を貯めて買いなさい。
ただ、身たけに合う無理ないものにしなさいね。
と。
あくまで私からの意見なので、主さんと旦那さんが親としてどう決断するかはわかりませんが。
年頃の男の子も大変だと思います。でも息子さんは若い！有りがちだと思います。
親として、頑張ってください(^_^)v 偉そうにすみません。
私なら、そこまで言うなら学費や家賃、自分で働いて出しなさい。と言いますね。
親と思ってないのに金だけ出させるなんて、こんな都合のいい話はありませんから。許しませんね。
バイトと学業、やろうと思えばできます。
現に私も大学からは一切親を頼らず(頼れず)、生活して卒業しましたから。
私の娘も高校生ですが、私は何も言わなかったけど、自らバイトして家にも少し入れてくれてます。
周りにそういう人が多いというのもあるみたいです。
今はバイトしてない人の方が珍しいです。
息子さんの言葉は嘘ではないと思いますが、甘えすぎだと思いますよ。
バイクがなくたってバイトできるし、バイトすればバイクくらい買えますから。
親が買い与えるものではありません。
子離れ、親離れのいいチャンスです。
時には嫌われることも必要ですよ。
そんな我が子のご機嫌取りなんてしないで
ダメなことはダメだと突き放して下さいな。
シンパパです…息子２人います
下の息子はパパがパパで良かった…と言いますが
上の息子は自分の無能を親の責任にしてます
主も親として、出来るだけのことをしたのでしょう
自分の思い通りに親が接してくれなかったと文句を言うのは
ただの自己中です、馬鹿息子に媚びる必要はありません
親子じゃないみたい
私ならあんたら…の時点で
「あんたって誰や？
顔洗って出直してきな✋」
と、反省するまで無視します。
過干渉すぎるし
息子さんも言いなりになりすぎ。
おねだりしてるのなら、「うちにそんなお金はない。あれば奨学金など受けていない。」と現状を伝えるべき。
私は主さんの息子さんと同じ年代のものだと思います。
私も親からやりたいこと反対されると、反発してました。
最近運転免許をもち、車をのるようになってから親は心配でしつこく言ってくることがすごくうざかった。
私は反発して、母は勝手にしろって言いながらも交通安全の御守りとかを買ってきてくれました。
けど、その優しさも嫌がりいらないっと断りました。
今は仲良くなり、その御守りも持ってますが…
何だかんだ、お母さんは好きです！親ってすごいなって思う！
私はまだ世間知らずで我慢知らずのお子ちゃまだけどいつか親になったら分かるんだなって思う。
あたしも親の気持ち考えながら、色んな気持ちもちながら大人になりたい。
主さん、以前は息子さんと良い関係だと思ってたのに、急にそんな態度とられたらショックですよね
でも、遅い反抗期じゃないですか？
お礼読んで、男の子なのに仲良いなぁと思いました
ここは子離れの時期ではないですか？
アルバイトを禁止してるようですが、社会勉強にもなるし、させてはいかがですか？
私は、アルバイトは良い経験だと思っているので、子供には色々やってみなさいって言ってます
お金を稼ぐ大変さを感じるし、自分にはどういう仕事が向いてるかとか、人に怒られる経験など、学校じゃ出来ないですよ
うちの子は、飲食店で働いたり、派遣登録して色々なバイトを経験してます
怒鳴られたって落ち込む時もありますが、お給料明細を見せながら、今月すごくない？と自慢してきますよ
やはり、息子さんは自立したと勘違いしてるように思えます。
「もう1人暮らしもして、直接親の世話にはなってない。彼女もできて、俺を必要としてくれている。守るものもできた。もう、親の世話にはなりたくない。今までのことは感謝しているが、これからのことはほっといてくれ。」
息子さんの気持ちはこんな感じでしょうか。
もっと広い世界を見てほしいですよね。
目先のことだけを考えずに。
息子さんは早く自立したいのだと思いますが、学生であるうちは自立などできません。
社会人になって自力で生活できるようになってこその自力です。
親は子が自立できるまで、社会人になるまではしつこくても道を間違えそうならば修正をかけるべきだと思います。
正しい道を歩ませるべきです。
息子さんは自立してようやく親の本当のありがたみを理解できるのではないでしょうか。
そして、ご両親も今までの子育ては間違っていなかったと思えるのではないでしょうか。
喧嘩ではなくあくまで話し合いを続けてください。
何が正しいのかわからないですが、お母様はご自分が正しいと思うことをなされば良いと思います。
子育ては大変ですね。
長文失礼しました。
金の無心には連絡するんや
大層なこと並べても、
親＝金ぐらいにしか思うとらんのやろ
一人前にケツ拭けるような事言いたいんやったら
学費は出すけど、生活費ぐらい自分でなんとかしてみ
で解決
正直、二十歳でそれだと鼻で笑われる度合い
その通りにしてあげたら
いいよ。
主さんが悪い訳ではない。親として気持ちはすごく
わかります。
ただ干渉し過ぎなだけ。
私にも一人暮らしの息子がいますが、1か月に1回ぐらいしか連絡しませんよ。
用事がある時だけ。
あとは向こうから連絡して来ますわ。
何だかんだ都合が悪くなったら息子から頼って来るので、金の要求以外なら言う事を聞いてあげてます。
とにかく1か月ぐらい放置してみて下さい。
皆さんありがとうございます。息子から昨日最後のメールです。もうめんどくさいって！いちいちメールしてくんなや！
俺はあんたらの操り人形になっときゃそれでいいんじゃろが！？
もう分かった
無気力な大学生活送らしてもらいます
と…はぁ😞💨
春休みに入るから今週土曜日に迎えに行く事になってましたが、実家に帰りたくないのでこないで下さい。と他人行儀なメールがき、今後いっさいの連絡はそちらからはいりません。との事・・・情けない。全部私の責任なんです。悲しくなります。
ﾊﾞｲｸを買い与えて欲しいという事ではないですよね。自分で稼いで買うなら、許したら？
うちの旦那、親がうるさかったから、自由になかなかできなくて、結婚してから、免許とって、ﾊﾞｲｸ買って乗ってます、確かに生活もあったので反対しましたけど、実母がやりたいようにさせてあげ、ずっとしたかった事を我慢してきて、私という理解者が出来て、甘えたいんやろと言われて、好きにさせました。
もちろん小遣いを貯めて全てやってくれたので、こちらに負担がなかったのもあります。
しかし、旦那は息子にはやらせないそうです、学生時代にﾊﾞｲｸで事故して死んだ同級生がいるので、ちょっと避けたいそうで、社会人になればいいのかよく分かりませんけど。
親に養われてるからとかいう話もありますけど、それは親の義務で責務ですから、それにいつかは子どもも家庭を持ち、子どもが出来たらしなければならない事ですので、そこを考える必要はないです。
やりたいように、自分で責任を持たせてやらせる、事故などもありますから、ﾊﾞｲｸの知識をしっかりと入れるように伝えて許してあげて下さい。
自分の中で溜まっていたものを息子さんが吐き出した事に感謝を、そして、受け止めて、気持ちを分かってやれなくてごめんねでいいと思います。これも一つの甘えなんです。
養われてる状態だからって、意見も意志も潰されるなんて間違ってるしね。
これで、親子がまた、一つ成長すると思えば、私からすれば喜ばしい事だと感じます。
そういう奴は、友人関係やらで自分の甘さをしる時もくる
気に掛けてた奴が、飲み会の御開き間際、連絡しても出ず、遅れて来て
ビール１杯に割り勘の
２５００円を出そうと時にはキレたなー
親から援助、奨学金の状態で
自分でバイトした金だからいいんですよ
バイトさせて貰ってんだカスが
金の使い方に気安くなってんじゃねえよ
って
同じような状況になったら
俺のような奴に言われるはずさ
息子さんまだまだ子供だ学ぶ事は多い
高3の息子がいます。
主さん、もうそろそろ、手を離していいのではないですか？
息子さんの人生は、息子さんのものです。
親の責任は学費と仕送りのみ、後は本人の判断に任せる、
その代わり責任も自分で取る、と割り切ってはいかがでしょう。
バイクについても、欲しければバイトして買いなさい、自分のお金で買うのなら何も言いません、と
おっしゃってはと思います。
バイトをして学業がおろそかになると、留年などの心配があるかもしれません。
しかしそれも、息子さん自身が考え、解決すべきことです。
ご心配だとは思いますが、子離れ親離れのいい機会だと思います。
東京の彼女については、同情して何とかしてあげたいと考える息子さんは
心優しいお子さんですね。
主さんご夫婦が、慈しんで育てられたから、優しいお子さんに育たれたのでしょうね。
それでも主さんとしては、ご心配なことと思います。
私も、少し心配です。
リスカを繰り返す人を救うには、同情心だけでなく専門的な知識が必要です。
専門的な知識なしに近づくと、相手に巻き込まれてしまいます。
丁度、溺れている人に不用意に近づくと、抱き付かれて一緒に溺れてしまうのと同じです。
息子さんは、心理学の知識はおありでしょうか？
どうしても彼女の力になりたければ、自らも勉強して専門的な知識を身につけること、
そして、本当に彼女を救えるのは専門家であるので、彼女と専門家とを繋げる努力をすることを
アドバイスとして伝えられては、と思います。
アドバイスも、聞くかどうかはわかりませんが、親はアドバイスして見守るしかないのだと思います。
私にも息子がいますが、恐らく、少なからず「問題ありの彼女の存在」がアナタも気になるのでは!?
私なら、母子家庭で母親や妹を養ってる？その彼女がネックです…
騙されてる気もするし…
うちなら、ﾊﾞｲｸなんか絶対許さない…
ﾊﾞｲｸは手軽だけど車より危険性があるから
親のｽﾈをかじってるんだから、子供の言う通りにさせるのはどうかとも思う
自由と言う意味を、息子さんは履き違えてるとは思います…
アナタが放置したら、今度は、勝手に大学辞めてたり、その彼女とできちゃった婚したりする可能性もあるだろう～
それもまた、本人の人生ですがねぇ…
親のスネかじりのくせに、あんたら嫌いとかほざいてるなら仕送りなんてしてやる必要ないですよ！大学まで行かせて貰って何言ってんだかです。大学生なら自分で働きながら自活してる人だっているのに！息子、調子こみすぎ！
たくさんのご意見ありがとうございます。
今の息子をつくったのは親の責任です。
もうこれ以上何か言っても、悲劇のヒロインになるばかりみたいなので放っておく事にします。
今与えられた環境の中で工夫して生活してもらうしかないので。息子にとっては理想とする良い親ではなかったのでしょう。親として反省すべき事は多々ありますが、私達なりに精一杯やってきていたので後は息子次第ですね。ありがとうございます。
バイクを買えば、いつでも彼女に会いに行ける。
結局、そういうことだと思いますよ。
メールについては、息子さんの本心では無いと思います。バイク＝彼女を否定されたから、頭に血がのぼったのでしょう。
息子さん、純粋で優しいと思いますが、将来が心配ですね。女性に騙されそう（既に騙されてるみたいですが）。
早く目が覚めるといいですね。
一人暮らしをしてるのに
ﾊﾞｲﾄすらしてないのですか？
主さん、おかしくないですか？
親を嫌うなら嫌いでいいですよ。
そんなの全然構いません。
ただ大学の学費(奨学金含め)、一人暮らしの生活費を全て親に出してもらっておいて、ﾊﾞｲﾄ一つしてないで金くれ、金くれ、言ってる息子に対して、どうしてビシッ！と言ってやらないの？
嫌われるのがそんなに怖い？
一人息子なの？
ここで突き放さないと息子は益々ダメになりますよ。突き放すのも愛情ですよ。遊ぶ金が欲しければﾊﾞｲﾄをする事。
学費は奨学金なり、親の金なりどうにかしてやるけど、遊びたいなら自分で稼いでその金で遊べ、最低限、携帯代ぐらい自分で払えと言ってやればいい。
私にも同世代の息子が2人居るからわかるけど、特に息子にはあえて苦労させて揉まれないと、とんでもない息子になってしまいますよ。
同じ年代の子供を持つ親です。
経済的援助と交換条件に親に従わせるやり方は反対です。
お金の力しか振りかざせないような情けない親にはならないで下さいね。
息子さん、年のわりには幼い印象があります。
良く言えば素直さが残っています。親の対応次第では理解し合える余地はあると思いますよ。
失敗するなら今の時期です。
自分でどこまで責任がおえるのか、親の意見を聞かずに後悔させるのもいい勉強になるのではないでしょうか。
なんでも先回りして失敗しないようにと親の助言が鬱陶しい年頃でもあるのでしょう。
大学へ行かせる、独り暮らしをさせると決めたのなら親として最低限のことはして、後は見守ってあげてはどうでしょう。
親として 学業に専念して欲しい させてあげたい気持ちは理解出来ますが 大学生といっても
大人なのですから 社会勉強も必要です。
アルバイトも経験なく いきなり社会人になる
よりは バイトでお金を稼ぐ大変さを知ってる
方が良いと思いますよ？
実際のところ 主さんも経済的に無理をされて
いる部分も有るようですし 大学は自分の為に
行っているのだから 遊ぶお金ぐらい 自分で
作らせるべきではないでしょうか？
バイクが無ければバイト出来ないなんて
言ってるのも 甘い考えですよね。
私なら 欲しけりゃ自分で稼いで買いなさいと
突き放します。
主さんは 親としての義務は果たしています。
後は 息子さんの やる気次第だと思います。
やる気が有るなら バイト 勉強 両立出来ます
それで辞めるなら それまでなだけです。
助言はしても 選ぶのは息子さんですから。
２０歳の大学生息子を持つ母親です
ここまでこじれちゃったら しばらく距離をおいてみては❓
今 ごちゃごちゃ言っても逆効果だと思いますよ
信じて好きに生きさせては❓
余談ですが 子供の前で喧嘩ダメだよ
目が覚めてしまいました…うちは旦那と合わせても年収300万もありません。
主人がリストラに合って喧嘩は確かに増えてた時期がありましたが、息子が確か…中１かな…くらいでした。大学へ行きたいと言われたら無理と言いたくなく、授業料だけでもと主人と頑張って貯めてきました。でも生活費までは回らなく、奨学金を申し込みました。どなたか言われてましたが、私が甘やかせて育てたせいだと思ってます。何でも先々と…しかも嫌われたくないのを息子に見透かされていたみたいですね。言いなりにしてやりすぎたようです。息子の思い通りに…一人暮らしをして自立した気になってるのでしょう。だからごねれば私が折れると思っているのでしょう。
同じ年頃の息子達がいます。21歳の大学生と19歳社会人の双子です。
一人暮らしを始めて、急に大人になった気分なのでしょう。
独立したと勘違いもあるのかな。
親から援助されているうちは、やはり親に従うべきだと思います。
それが嫌なら 一切親の助けを受けず、自分の力で生活すればいい。
思い通にならないから、
昔から大嫌いだったなんて暴言は まるで子供と同じだと思います。
東京に行きたいなら！
バイクが欲しいなら、
奨学金からではなく コツコツとバイトでもして手に入れるべきだと思います。
ちょっと…突き放してみたらどうですか？
ショックで眠れません。
明日仕事なのでこれだけ話したら眠る事にします。
息子とは友達のように夜明けまで話し込む事もあったし、高校も大学も息子と決めました。土日休みなので映画見に行ったり買い物したり、大学入ってもメールしたり電話で一時間近くたわいもない事話したり。
家にいても自分の部屋より私達がいる居間に一緒にいてテレビ見て笑ったり会話してました。
部屋にテレビもあるのに。昔から嫌な事は嫌と伝えてきてましたし、話せる関係性ができていたからだと思ってます。
たまに旦那としょうもない事で喧嘩は確かにしてましたが、息子は客観的に見てどちらが悪いと指摘したり、それを聞いて反省してみたり。
まさか大嫌いと言われるなんて…動揺してます。
続きです。今まで順調に大学生活をエンジョイし楽しそうにしていたのに・・・お金がないから東京へ行けない→アルバイトする→バイクがないと働けない。
却下するとあのメールです。彼女と自分の境遇を少しでも似たように理由付けしたかったのか!?たまにみた喧嘩のところやこじつけで東京の彼女への思いを募らせているとしか受け取れません。自由になるお金が欲しいそうです。私も旦那も、勉強が優先と考えてます。アルバイトしないと生活に困るわけでもないのに。二年生で海外にも留学したい。資格もとりたい。アルバイトもしたい。だそうです。綺麗事並べてますが、成績もかんばしくないですし、資格の事も半年前から言っていて行動にも移してなく留学資料さえ集めてもいない。サークルもしていません。時間があるからアルバイトしたい家にいても電気代使うばかりたし。など何を言ってるんだか?
息子さんの本音が聞けて良かった……と思います。
母親としてショックでしょうが、受け止めるしかないでしょうネ～
それと、息子さんは、親の反応が分かって、言っているカモしれません。(息子さんの強かさがある様な……)
親離れ子離れの機会だと思います。
ここまで息子がヒートアップした理由を私なりに考えてみました。数日前、急に息子からメールで春休みに高校の男友達と東京に行きたいから奨学金から４万円使わせて欲しいと連絡がありました。息子は高３の春、ネットで知り合った東京の女の子に熱を上げ嘘をついて夏休みに東京へ彼女に会いに行き、帰るなりおれは東京へ行く彼女は母親と妹三人暮らしで苦労し高校をやめアルバイトしていて、リストカットを繰り返し傷ついていて母親とも離れられないらしいからおれに来て一緒に住んで欲しいと言われたから高校辞めて行くと、困らせた事があり息子と話し合いを重ねてなんとか大学に入学していました。直感的に彼女だなとおもいましたが、そんな事より奨学金使って東京!?激怒で反対して、東京に行けなくなっていました。続きます。
何度も読み返して、息子さんの気持ちを理解した上で、家族で話し合いが必要なんじゃないですか❓
他人に意見を求める為、息子さんからのメッセージを公開するのは違うと思いますよ😣
もし、ここの掲示板を偶然なり、息子さんが見たら『この人達に訴えても無駄だ』と思うでしょう…
バイクが欲しい…『バイク代と自分の小遣い位バイトで捻出出来るなら頑張りなよ』と、チャンスを与えてあげてはどうですか❓
いい息子さんじゃないですか…自分の思いをちゃんと伝えてきて。今も彼はSOSを送ってる。この気持ちを汲み取ってあげないと…押し付けるばかりじゃ駄目ですよ。たまには受け止めて応援もしてあげないと。私ならこんな素直な息子欲しいですよ。親だって人間、間違ってることもあるのです。息子さんの心こもったメール宝物です。いい子です
息子さん、まだまだ甘いですね
所詮、まだ親に金を出してもらって養われてる身で、メールにあった内容の反論は、1人で自活出来るようになってから言う資格がある言葉かなと…
放って置けば良いと思いますがね…
経済面で全面的に両親にしっかり面倒見てもらいながらこのメール…。
正直、話しにならない甘えだと思うっす
自分、中３の時に相次いで両親を亡くして、妹と2人で生きて来たけど、そりゃー厳しいものがあったんで、両親が揃っていて大学に通わせてもらってる分際でこの息子さんの甘えたメールはお子ちゃまだなと思いました。
よく分からないけど、甘ったれ息子が、何をほざいてんだよ？と思いました。
大学いかしてもらって、独り暮らしさせてもらって、バイク購入反対されたら、昔の文句？
しかも、とってつけたような…。
じゃあ、お前は親の何を理解してるのか？ワガママ聞き入れるのが理解ある親？
自分がふてくされて吐いた言葉がどれだけ親に失礼か考えて口から出してんのか？
と思いました。
私は、社会人ですが、どちらかと言えばまだ息子さんの側に近いです。
大きなお子さんが居る方はまた違うのかもしれませんね。
どんな意見が欲しいんですか?
因みに私は､小さい頃のある出来事から､実の両親を全く信用してません 息子さんと同じで､家にいても落ち着かず居場所を見つけられずいつも不安でした 息子さんの言ってる事に相違や誤解があると主さんは言ってますが､息子さんがそう感じたならそれは真実なんです
今は両親と普通に仲良くしていますが心の底では信用してません
せっかく息子さんが今まで溜まってた本音を話してくれたのだから公平な立場の第三者を交えて親子3人で話し合ってみてはいかがですか?息子さんがチャンスをくれたのだと思って
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