息子からのメールです
大学生で一人暮らしをしている息子ともめました。
するとこんなメールがきました。俺あんたらの事昔から大嫌いだったわ。そりゃあここまででかくしてもらった事は感謝してるよ。
でも、昔から些細な事で喧嘩ばっかりして俺が甘えたい時になんもしてくれなかった。
金銭的な援助はしてくれたけど、俺の心なんか気にした事ないだろ？そりゃあ、俺もあんたらが仕事で忙しくしてるし、出来る事はなるべく自分で解決するようにやってきたよ。
あんたらに苦労かけないように、気をつかいながらずっと暮らしてきた。
家にいても落ち着く事なんかなかった。
俺だってあんたらにもっと話たかったし、色々相談したかったよ。
でも、母さんは仕事の愚痴ばっかりじゃし、父さんは最初から聞く耳持たない。
俺がどんだけ我慢したと思う？どんだけあんたらに気をつかいながら生活してきたかわかるか？
大学入って1人暮らし始めたらそれから解放されてやっと落ち着けると思ってた。
今回の事は確かに俺も冷静に判断できてないかもしれない。
でも、俺が何かしら頑張ろうとしとる事は理解して欲しい。
今まで何も頑張って来なかったからどんだけやれるか分からないけど俺は頑張りたいバイトも勉強も。
と…一方的で事実と相違がありますが、どなたか意見をお願いします。
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両親健在で今まで何も不自由なく温かい家庭に育ってきたはずなのに、
いざ自分の思い通りにならないと愛されなかっただの、孤独だった等とぬかす…
親が一生懸命働いて育ててくれた事いつか理解する時がきます。
そして今の自分がどんなに甘えた事を言ってるかわかるでしょう。
その彼女とやらに感化されて自分も不幸な星の下に生まれたとでも思ってるのでしょうね。
鬱は伝染します。今の息子さんでは彼女を支えきれないですよ。
苦労知らずでバイトに使うバイク代すら自分で工面出来ないのか！と一喝してやりましょうよ。
一人の人間を支えるには あまりにも考えが幼いし、短絡的です。
息子さん自身自分の力の無さをもっと経験し一つづつ乗り越える力をつけなければ彼女と共倒れでしょうね。
主は周りに頼らないで生きてるとも感じます。
喧嘩しながら大学費用を旦那と2人で貯めるなんてしっかりしてると思います。
私も甘えながら育ったタイプです。私の親はそうなったら、ほっとくと思います。言っても聞かないやつは好き勝手やればいい。って(笑)
悪くなろうが、良くなろうが自分が決めていくものですよね。
主さんのお礼の中にあったように、大事に恵まれて育ってきたくせに、おかしな女に感化されて、自分も問題ある家庭で精神的に辛い思いをしてたんだってでっち上げの妄想に浸ってるんでしょうね。
根性もないから、ふてくされてんですね。
もう少しホネがあれば、バイクをどうしても手に入れる努力もするし、東京行きも簡単には引き下がらないで認めてもらえように説得してくればいいのに。
主さんが過干渉なんではなく、まだまだ手のかかる幼い息子さんなんだと思います。
しかし、リスカ女は気になりました。私なら、息子と関わって欲しくないです。(まだ息子２才だけど)
どうせなら、同じ大学で彼女作って、学生生活を充実して送って欲しいです。
苦労して、大金払って大学に行かせたのに、これじゃがっかりですね。
進学に際して、息子さんに甘すぎたのかも知れない。
少し突き放して、本当の意味での自立を促すのもありなんじゃないでしょうか？
春休みは、ご主人と連れ戻しに行って、説教でもして、いい加減な学生生活するなら、学生辞めて働いて、二度と頼ってくるなくらい言ってやったらどうでしょう？
子育てって大変だなぁ
>> 51
両親健在で今まで何も不自由なく温かい家庭に育ってきたはずなのに、
いざ自分の思い通りにならないと愛されなかっただの、孤独だった等とぬかす……
皆さん本当にありがとうございます。参考にさせて頂きます。
No.51さんの言われる事は私が思っていること同じです。皆さん本当にありがとうございます。参考にさせていただきます。
小学生の時に学校のベランダで鬼ごっこをしていて目の前にある棒に気がつかず、友達は上手く交わしたのに・・・息子はぶつかり倒れた時に頭を強打し脳内出血で１ヶ月入院。夜中にうなされたり今思い出しても震えます。生きたここちしませんでした。中学生の時通学中自転車で車と正面衝突で田んぼに落ち救急車で運ばれ高校の時も車と二度接触・・・運動すれば俊敏になるかと小学生の時の事故の後サッカーをさせてみたりしました(時には私も参加し何度もこけました)が、途中でどうしてもやりたくない!!友達やコーチが自宅まで説得にきてくれたのにダメで中学はテニスを初めたのですが長く続かず…結局最終的に俺は運動するより観るほうが好きと。だからバイクが怖いのです。坂が多く冬場凍して事故が多い所です。自転車でも心配なのに…😞息子は好き嫌いがはっきりしていて頑固ですが、嫌でなければ何でもそれなりに文句も言わずこなします。努力は?なので挫折を味わった事がなくきています。まだ息子に言いたい事はありますが、聞く耳をもってくれないので放っておこうとおもいますが、心配です。
>> 53
主さんのお礼の中にあったように、大事に恵まれて育ってきたくせに、おかしな女に感化されて、自分も問題ある家庭で精神的に辛い思いをしてたんだって…
まったく同じ気持ちです。高校の時に感じた、違和感を今同じように感じてます。東京の彼女の影響だと思ってます。同調しているうちに自分も…と話をもってしているうちに自分も可哀想な生い立ちのような、変な感じになってるようにしか見えません。
大学に入る前に私に話してくれた意欲が、バイクごときで折れるとは。
彼女に会いに行く資金と自由に移動できる手段が欲しいだけです。なんの結果も出してない人が、今さら綺麗事並べて親をけなしてまで息子は何がしたいのか…情けない！
スレ・レスを読むかぎりでは やっぱり主の言葉の端々に自己満足な子育てをしてきた感じがします。
ちょっと気付いてあげても良いと思うのですが…
私は子供(高校を筆頭に三人います)の歪んだ所が見えた時
《育てたように子は育つ》と言う言葉を思い出します。
今あるように私が育てたのです。
思いやりがない子だとおもったら それば自分が本当の思いやりを持って育てていなかった。
全部《自分が育てたように育ってる》のですよ
変な女に心を置いてしまうのも何か原因があるのです
女が悪い影響になってるのかもしれませんが
そんな女なんか見向きもしない男は沢山いますよ
なぜ息子さんはそんな女に引っ張られるんだと思いますか❓
子供が怪我や病気して心配するのは当たり前
そんな事を恩ぎせがましい言い方するなんて考えられない…
私も主みたいな親だったら本音はメール内容みたいな事になるかもしれません
一方的な自己満じゃなく
今から向き合ってみたらどうですか❓
私が推測するに息子さん自己肯定感が低いのでは？
スポーツなども長続きしなかったようですし、何かを成し遂げる達成感も味わってないと思われます
反抗期も今まで無かったようですし
今になって遅い反抗期を迎え、彼女に必要とされる事で自己の肯定感を得ようとしてる
そこに物理的な事、（お金や距離、大学生活など）を伴って考える事が出来ていない
今、恋愛に頭がのぼせて冷静な判断が出来なくなってるので言えば言う程 悪循環
バイトしようがバイクの免許取ろうが大学の単位落とそうが暫くほっとくべきです
自分でやってみて甘くない現状を知ればまた救いを求めてくるでしょう
けしてお母さんの育て方が悪かったとは私は思いません
ご自分を責めないで下さい
成長の過程ですかね😉
自分で出来る事、出来ない事を身をもって理解するしかないと思います。
我が家にも生意気な男の子供が２人いますが、似たようなもんです(笑)
何でも独りで出来るのに、親が先回りして言うことを聞かせたがる💢俺はアンタ等の操り人形じゃない💢…って言って来たことがありました。
『操り人形⁉もっと賢くなってから言え⚡そんなヘナチョコなガキが舐めた寝言言ってんじゃねェ👹👹👹』って、怒鳴っちゃいましたよwwwww
頭ごなしに怒るのは小さいうちだけにして、何でもやれると思い込んでるなら、大人を論破出きるだけの計画性を見せて欲しいものですよね☺
子供が『困りたい』って言ってるようなもんだから、望み通り放っておいてあげたら❓
主さんは、悪くないと思いますよ。親がいないとか親が病気で幼少期苦労している人もいるのに甘いですね。まぁ、反抗期はいつかあたるものといいますからね。
バイクは、お金を親に無心しているんですよね？
自由は、ルールがあってこその自由なのに。まぁ、社会にでないと分からないのかなぁ。息子さんもっとしっかりしたお嬢さんと出会えてたら違ったのに。。
まぁ、ほっときましょ。バイトして買えと断固拒否しましょう。自由とはそういうものだと。
私の彼氏の弟がそんな感じで、世の中をなめて留年を二回して結局退学。実家に帰るも、なーんもせず引きこもり。去年、また行ってた大学がある県にいきました。なんの目的もなく、金を出さないと死ぬと親を脅して。もう、25歳なのに、そのままプータロー。。私は、20歳で専門職として働きはじめたので気持ちがわかりません。彼氏は、自分の働いて貯めたお金を両親のために出していました。
とりあえず、ほっときながらも文句を言われても必要時にはたしなめることが大切だと思います。
落ち込むでしょうが、頑張って下さい。
私も以前主さんの息子さんと全く同じ境遇を経験しました。
はっきりいうとバイクのことは、今までストレスとしてきたことを言うためのきっかけですよ。
息子さんは小さいときにきっといくつか悩んでいることがあったんだと思います。
でも主さんは仕事や夫婦間のことでいっぱいいっぱいだということを悟って息子さんは相談する事が出来ずに我慢をしてその悩みをためこんでいた。
そういった状況が何回も何回も続いて
自分は我慢してストレスは溜まる。でも育ててくれているという感謝もある。
そういった真逆の感情がぐるぐる回って、そのことについて考えれば考えるほどもっとストレスがかかるという悪循環。
そういう状況から逃れたいために一人暮らしをしたんだと思います。
今は息子さんと口論しても事態は悪化するだけだと思います。
もし主さんが息子さんの意見を聞き入れず一方的に、誰が大学の金を払ってるとおもってんだ！
とか誰が今まで育ててきたとおもってんだ！
みたいなことを言ったらもう二度と息子さんは主さんに心を開かないと思います。
まずは息子さんの意志を尊重して、息子さんが助けを求めてきたら温かく向かいいれて助けてあげれば少しずつですが母親に対する拒否反応もなくなっていくんじゃないかなと思います。
これは息子の最後の訴えですよきっと。
バイクのことは自分でお金を貯めて自己責任のもとならいいよ。でも気を付けるんだよ。といってあげたら言いと思います。
長々とすみません。
私もこういうことがあり両親と疎遠になってしまったので…
少しでも助けになれれば幸いです。
バイク買ってくれないからムキになって、ここぞとばかりに取って付けたような不満をぶちまけたんでしょうね。
恐らく本心ではないのであまり気にしない方がいいです。
親を悲しませるようなこと言っとけばそのうち折れると思ってるのかもね。
俺なら、そんな息子がいたら意地悪してやりたくなりますね～。「なら帰ってこなくていいよ」「そっちからの連絡もいりません」って煽ってしまいそうです(笑)
今は放っておくのが一番ですね。欲しい物あるならバイトでもすりゃいいんですから。
スレと主のレスしか読んでいません。
そうですね
私がまず思ったのは
東京に彼女が居ようが、その彼女がどんな人間であろうが
まず一人の異性を責任持って養いたい
一緒に頑張っていきたいと思うのであれば
俺は彼女と住むんだ❗
ではなく
自分を育ててくれた両親に、俺が選んだのはこんな人です
と紹介するのが先なのではと
そして今は大学生ですし親に援助してもらっている身
親に反抗するなとは言わないが親の気持ちも考えられる年齢ではあるし
それに筋の通らんことを言うなと
はっきり言うべきなのでは
まず男なら筋を通すべきです
バイクは別に買えばいいかと思いますが
バイクなくても出来るバイトなんて腐るほどあるし
そんなバイトやって自分で買うなら勝手に乗りやがれって感じですね
昔から嫌いだったどうだ言うのは恥ずかしいと思えと言えばどうですか
年齢的にかなり恥ずかしいです
主さんの育て方が正解とか不正解とか私には分かりません
でも愛情があるのは感じました
親も一人の人間なので完璧じゃなくて当たり前だと思ってます
私の両親は主さんたちよりもっとダメで
私自身も辛い思いしました
でも愛情があるというだけできっと幸せなんだと思ってます
私の親も完璧ではなかっただけ
息子さんはもっと親の気持ちを考えられる人間になったほうが良いと思います
自分がどれだけ幸せなのかも
交通事故、心配ですよね。
私も息子がバイクなんて言い出したら反対します。
でも、自分でお金を貯めて買うのなら仕方ないですよね。。それ以上は束縛出来ないです。
ただ、口うるさく気をつけるように言ってしまいそうですが…
息子さんの年齢なら、金銭的に具体的な数字を出して、今かかっている金額など説明していいと思います。その上で無理なら無理と。
恩着せがましいのは良くないけれど、経済面で感謝の気持ちを持たせるのは大切です。
彼女のことは反対するほど逆効果でしょうから、ほっておくのが一番ですね。
結婚なんて言い出したらまずいけど…
まぁ、そのうち熱も冷めますよ、世界を広めるためにもバイトなどはいいと思います。
主も、心配なのはわかるけど、大学生活なんて一番楽しい時なんですから、少しは自由にしてあげましょう。
主さんも反省すべき点があるのでは？
息子さんばかり責められないよ？
息子さんは少なくとも淋しい思いしたんでしょ？
ご自身で自分のしてきたことを都合良く理解しないで根本的な事を考えられるといいですね。
私的に57さんが息子さんの分析で正解に近い気がしますね。
病んでる女につかまる男って、確かに少なからずイタイ要素ありますもん。
57さんの言う通りで、そういう系の女にはハマらない男も大量にいるわけで。
鬱女に感化されたというよりは、彼女によって息子さんの内部のくすぶりが引き出されるのでしょう。
彼女みたいな女の子は世の中に大量にいます。息子さん、病み系にひっかかるようでは、遅かれ早かれこうなってたのでは？
あと率直な意見としては、主さんとの親子の距離が近すぎかも。
距離が近すぎると摩擦をおこすじゃないですか。仲良し親子でも、また親友や夫婦でも。
まぁ息子さんのメール内容は、色々とテンションに任せたおねだりでしかないので、文の内容よりは精神について解析した方が早そう。
病んでる女の子にハマる精神について。
これって実際は美人だとかたまたま偶然とかではハマらないですよ。
子供って親が思うように育ちませんよね。
大人になるための過程なのかも知れません。
うちも内容は違えど子供のことで悩んでいます。
親の気持ちと子供の気持ちと真っ向から対立しています。
息子さんの意欲的なことは素晴らしいじゃないですか！
頭から否定するのではなく、その意欲を摘まないように導いてあげて欲しいと思います。
親として安心な道に進んで欲しいのはわかりますが、痛い目にあい軌道修正することも息子さんを大きな学びだと思います。
援助せず 息子さんを見守ってあげてはいかがでしょうか。
身を持って 主さんの言っていることが理解できる時が来ますよ。
え…大学まで行かせてもらって独り暮らし（生活費や家賃はもちろん自分で稼いでやってるんですよね⁉）していて、バイクくらい自分で買えないの⁉
ドン引きだわ💨
私が親なら『自分で買え』で終わり💨
車だって自分で買ったわ💨生活に必要なものすら親にねだった経験がないからバイクなんかをおねだりして買ってもらえなかったからってそこまで拗ねるなんて地球一周しちゃうくらいドン引きだわ⤵
皆さんありがとうございます。どなたか、息子から来たメールを載せるなんてとおっしゃった方おられますが、まだ暴言がありましたが、私や旦那個人が分かってしまうような身体的な表現などは抜いて方言を消してます。
まだ酷い暴言でした。
とりあえず放っておこうと主人と話していた所でしたが、昨日遅くに謝罪メールが来ました。表現が幼稚で考えが間違いだった。暴言を許して下さいアルバイトは自転車で通える範囲で探します。勉強も頑張ります。と…なんて返事をして良いか分からず、了解しました。とだけ送りました。
変な女の子に引っ掛かりましたね💧
月の仕送りなり奨学金の額は決まってるんだから
その範囲で生活させるのがごく真っ当です。
バイトする為にバイク必要って何言ってるんだか💧
バイク買うためにまずバイトしろての💧
にしても、東京の病んだ彼女のとこに婿に行くとか言い出したら
ちょっと嫌ですね…。
でも、幸せは人それぞれだしな…。
変に大反対するより
『大学卒業して就職して、きちんと彼女を養える収入を得られるようになったら交際許す』とか
現実的なアドバイスした方がいいかも。
自分一人でも生活出来ないのに
どうやって他人を養う気なんだろう(?_?)
息子さんがそこまで言ってくれたのに、返事が「了解しました」だけですか？あまりに冷たすぎると思いますが。だって、何もかもうまくいったんでしょう？主さんの思い通りになったんでしょう？まだ何かご不満がおありなんですか？
息子からの謝罪メールから抜粋したので、私が返した返事が冷たい感じに思えるのでしょうが、私が与えられた環境で工夫して生活しなさいと言っていたので、これからの事をいろいろ書いてありましたので、そこに変にまたくいつくのも同じ事になりそうだったので、了解しました。とだけ伝えました。多くを語り過ぎるとまた誤解されるので、決意に対し了解したと言うことです。
良かった。
やっぱりちゃんと育ててたから、頭に上った血が引いたら、我に返ったんですね。
スグに素直に謝罪メールが来るくらい、親子関係が良好なんだと安心しました。まあ、甘ったれなんでしょうね。
普通は、勢いで暴言吐いたら、引っ込みつかなくて意地になりそうですが、主さんとこは素直に謝りやすい今までの関係があるんだと思いました。
どなたか書いてましたが、私は逆の意見です。
おかしなメンヘラやリスカ女に引っ掛かりやすいのは、無防備な幸せ育ちのが多い気がします。警戒心なさすぎたり、情に流されやすかったり。つけこまれやすいんだと思います。
やはり、その彼女には警戒して欲しいです。
息子さんが今、学生の状態で付き合うには負担が大き過ぎな気がします。
もっと成長して、社会人として経験もつんで、精神的にも親に甘えた癇癪なんか起こさないようになって、精神的にも強くなって、彼女をちゃんと支えられるくらいの器になってからならお付き合いできるかもしれないけど。
事務的なメールでいいんじゃないでしょうか？
どんな暴言かは分からないけど、主さんもこんな掲示板にスレ立てるほど憤りを感じ、吐き出し先を探したくらいだから、今までになく酷い言葉があったのかと思います。
もう少し、自分で反省する必要があると思いますし、親だって感情もあるし、傷つくって知るべきだと思いました。
ごちゃごちゃ言うより、突き放すのも大事なんですね。
息子さんと同じ大学生です。親から援助受けてる大学生は、自分でいうのもなんですが、甘ちゃんばかりですよ。
自分の母親は｢文句があるなら食べるな！出て行きなさい！あんたのその言葉でどれだけ傷ついたと思ってるの！｣と一喝します。
一喝されると、そのときは頭に血がのぼりますが、暫く経つと｢ああ自分、独り立ちもしてないのに悪かったな｣と翌日謝ります。
息子さんの場合も似たようなものだと思いますが、ちょっとまずいのが、苦しんでいるらしい彼女さんの存在です。恐らく、彼女さんと同調してますね。しかし、彼は愛されて育ってます。本質は似ても似つきません。
自分も可哀想なんだよとか片腹痛いです。
ありのままの事実を突き付ければ、彼は切れるでしょうが、落ち着けば反省すると思います。
彼女が口だして怒りを増長させなければですが。
手綱が難しい時期ですね。
それから、あんまり第三者のネットの声に耳を傾けていると、本質の繋がりを見失いますよ。
そんなわがまま甘ちゃんな息子ほっときゃいい。読んでて腹立ってきた。 主さん甘やかしすぎじゃないですか。家計が苦しいのにバイトもさせないから二十歳にもなって親に感謝もできないんじゃないですか。アルバイトぐらい皆してますよ。
その息子のメール恥ずかしすぎるよ。いつか社会に揉まれて読み返したら恥ずかしくなるだろうね。
私ならバイクは危険だから絶対許さないですね。車ならまだ交通手段に必要だろうから許します。少し頭金出してやって
月々のローンは自分で何とかしなと言います。今の息子さんの考えじゃ買ってやりたくないですけどね。
女にのぼせ上がってちょっとおかしくなってるんだと思います。
お母さん達も悪かったそれは謝るしかし半人前のくせにいっちょまえの口をきくなと突き放しますね。
頭を下げて来のだから了解しましただけでは可哀想な気がします
お母さん達も悪いとこあったね、自分でやってみてどうしても無理だったら言っておいでと 逃げ場を作るのはダメでしょうか？
厳しいだけでも甘いだけでもダメだと思います
ありがとうございます。
傷ついてしまって整理できないまま謝罪メールに混乱してしまって、余計な事を言うよりは了解しました。で今は良かったと思ってます。先ほどまたメールがあり、実家に帰ってからのバイト先が決まったと。
土曜日に迎えに行くつもりです。今後の接し方をどうしたら良いか…ぎこちなくなりそうです。なんて声かけたら良いか⁉息子には今まで辛い思いがあったのに気付けなくてごめんねと、暴言メールの後たに伝えてます。
私は了解しましただけで正解だったと思います。
メールでは、伝わらない事たくさんありますから、話し合うなら会った時がいいと思います。
息子さん、了解しましたの中にある言葉の意味を色々考えてくれるといいですね。
息子さんと同年代です
息子さんから謝罪メールが来たので、その後お母さんは普通に接してあげてください
何か言いたそうにしていたら、息子さんが言葉に出すまで待ってみてください
同年代の私が言うのもおかしいですが、息子さんは遅い反抗期かなと思いました
ただ、理由がリスカをする彼女なのは不安ですよね…
息子さんも、ある程度自分で決められる年齢です
頑張って、息子さんにお金をためてもらって、足りないお金は親から“借りる”という方法で良いと思います
息子さん、親と喧嘩して素直に謝るなんて、すごいなと思いました
私は謝り方が雑になってしまうので(苦笑)
謝った後、親がいつも通りに接してくれると嬉しいです
大人扱いをしてもらえると、自立心がわいてきます
でも、まだ足りない部分は周りから補ってもらえると助かります(笑)
大人になる段階だと思って、必要最低限の援助だけで良いと思います
痛い目を見ても、勉強だと思えと言ってやってください
万が一、問題が起こっても、息子さんの自主性を尊重しながらも、責任の取り方をきちんと教えてあげてください
そういう時の親の言葉はずっと残ります
大変だと思いますが、頑張ってください
主さんのレスしか読んでいないので、内容がずれていたらすみません
>> 91
ありがとうございます。
息子に近い年齢の方の意見は今助かります。内容はずれてないですよ。
何だか息子に言われたようで少しほっとしました。
今日は息子を迎えにいきます。高速で２時間弱頑張って行ってきます。高速道路苦手でスピードみんな出してるから…頑張って月１で行ってた母の日気持ち…分かってくれてるかな…⁉
親として言いたい事はズバリ隠し事なく言って来ました。息子からも何でも話せる間柄になっていたとは思ってます。だから今回…前も小さな反抗の後謝りやすかったのかなと⁉
でも、反省もしてます。
つい甘やかすような事を言ったりしたりしてしまい、息子にしかられそれでも私は、しかたないよあなたがかわいんだからって言って、開き直ってた事もあったので、今後少し離れて見るように頑張っていきます。
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