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未婚。妊娠しました…。
付き合って半年の彼氏との間に子供を妊娠しました。妊娠４ヶ月です。私は28で彼氏は26で正社員です。
最初検査薬で陽性反応が出て、そのあと二人で病院に行きました。彼はおめでとう、と言ってくれて、
すぐに私の母に挨拶に行ってくれました。そのあと彼の実家にも二人で行きました。
「結婚式はまだ先になるだろうけど、入籍は早めにしよう。その前に両家の顔合わせもしなきゃね」と言ってくれました。
だけど、妊娠発覚当初からずっと身体を気遣ってくれたり、優しくしてくれていましたが、二人で部屋にいるときに時折彼が溜め息を付くのです…。
理由を聞くと「気持ちが冷めてきた。今は素直に子供の事を喜べない。色々考えてマリッジブルーで…。迷うくらいなら結婚しないほうがいいんじゃないか…。」との事でした…。
ものすごくショックでした…。なのに彼は顔合わせの日程を決めたり、上司に報告したしたり、どんどん結婚の準備を進めます。
きっと周りからの立場や責任だけで結婚しようと思っているのだと思います。
けど、結婚もしていないのに無責任に子供を作ってしまったのだから、それは彼氏も私にも責任があります…。
中絶しろと言われたわけではなく、結婚するように動いてくれているので、私も腹をくくって、二人で子供を育てて行くのが筋だと思っています。
ただ、彼氏の言葉でかなり不安にさせられて、自分自身、これから先やっていく自信が揺らいできています…。本当に身勝手で、最低です…。欲しくても出来ない人もいるのに…。
彼氏は結婚に対して乗り気じゃないみたいですが、病院の定期健診にはついてきてくれます。前向きなことを言ったり、否定的なことを言ったり、コロコロ変わります…。
叩かれるのも覚悟の上です。
何かお言葉をください。
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>> 3
正にマリッジブルーですね(笑)
憂鬱だけど、やらなきゃいけない事はやる
責任感のある男性のように思えますので、実際に子供ができたら父親の『…
レス本当にありがとうございます…。
「今は子供の事を喜べない」とか「子供とのやり取り以外は夫婦のコミュニケーションは全く取れないと思う」とか「結婚しても最悪な方向にいくかも知れないね。冷めた家庭になるのは確実。」などショックな事を言われました…。
それでも「あなたが私を嫌っても、私はあなたの事が好きだから。子供もあなたと一緒に育てていきたい」と言いました。
そしたら「嫌いなわけじゃないよ、今は冷めてるけど冷めたら上げればいいし。いつになるか解らないけど。俺も好んで冷めた家庭を目指してるわけじゃないから。」と言ってました。
レスでおっしゃってくださったように、彼も「弱音をこうやって吐くのと、強気で進んで行くのどっちがいいんだろうね…」と言ってました。
彼も怖いんだと思います…。
>> 4
私と状況が同じでびっくりしました。
流れはだいたい一緒ですね。私が28歳。彼が30歳。
付き合って半年で妊娠がわかりました。
すぐ親に…
レスありがとうございます。ほんとに境遇が似ていますね。
「もっと遊びたかったなぁ～」と言われたんですね…。そして彼が全て義務敵にやっているように感じる…。まさに私と一緒ですね。
でも「もっと遊びたかった～」くらいなら可愛いうちのような気がしました( すみません；結婚しなくてもいいじゃんとか、妻も子供愛せないとか酷いこと言われて…。ブルーになってます…。すみません…。)
そのあと結婚して、旦那さんは今どんな感じですか？後悔とか不満をこぼしてないですか…？
しっかり本音を話したら、旦那さんに伝わったのですよね…。もし誠実な人だったら…。
怖いけど、話をしてみます…。
レス本当にありがとうございました。
>> 5
彼は責任を感じて腹を括ったのでは？
彼氏が真っ青な顔をして冷汗かいて、
堕してくれって懇願されるのと、どちらが
いいですか？
…
レスありがとうございます。
本当にその通りです…。こんな大事な問題なのに、いつまでも優柔不断で…。
中絶してくれ、なんてもちろん言われたくなかったです。けど、おめでとうと言ってくれたのに、本心じゃなかったのが、悲しくて…。
そうですね、もう４ヶ月。
迷う時間もないですよね…。私も腹を括らなければいけません。
けど怖くて怖くて仕方ないんです。
上手く行かないと言い切る彼との結婚も、おろすことも。未婚の母になる覚悟もありません…。
私は、けど、とか でも、ばっかりですね。
子供が、可哀想です。
結婚して、二人で赤ちゃんを育てて行きたいと最初から思っていました。
でも、彼に「愛情はない。最悪な方向にいくかも。冷めた家庭になるのは確実。夫婦間のコミュニケーションは一切ない。でも子供に燗してだけは協力する」と言われて…。
そんな生活耐えられるのか、不安なんです…。
>> 23
そうですね。私の彼の発言は今の主さんの彼からみて可愛いかもしれない。だからこそ相当不安ですね。
私が分かったとき彼ちょうど旅行行ってて電話…
再レスありがとうございます。
辛い過去を詳しく話してくださって、ほんとにありがとうございました。
あまりにも酷すぎる発言や態度…。
私に無理矢理結婚させられるそうです。
子供を無責任に作ってしまったのはお互いの責任なのに、俺は結婚したくないのに…俺は被害者…。という感覚なのだと思います。
私もいろいろと悩むこともあったのに、自分のことばかりです…。
少しずつ夫婦になっていくのかも知れませんが、片方に夫婦を作っていく気がないのに、上手くいく気がしません…。
>> 25
主さんの苦しみ共感いたします。彼、あんまりですね。そんなにズケズケと…あなたの気持ちなんて考えてないんですね。（もしかしてアスペルガー？）
…
レスありがとうございます。
妊娠前は仲良くしてましたが、以前から無神経な発言は多々ありました。彼はなんでも本音を話してしまうタイプです…。
今までは気にしてなかったのですが、今回は妊娠、結婚なので、耐えられません…。
母には相談しています。
もう子供おろして別れなさい!!と。
どうしても産みたいのなら、私生児にするわけにはいかないから、産むときだけは結婚しておいて、後で別れたらいい。と。
母は私の味方だと言ってくれます…。
ただ、初孫を楽しみにしてくれていました…。
>> 26
再です
うーん…
主レスの彼のセリフを見ると、責任感が強い訳ではなさそうですね…
嫌々ながら責任をとる感じ…💧
結婚生活では悩みそう💧
…
レスありがとうございます。
その通りですね…。
思った事をそのまま言う。私の気持ちなんて何も考えてくれてないです。
冷徹で非情で無神経です。
自分のことばかりで、私への思いやりとかもう全くないです。
先月まで、本当に大事してもらっていました。けど、私は何もわかってなかったんですね。
私自身も無責任で彼と同類ですが。
本当は結婚したくないです。
人間って変わらないから。
変わろうともしないし…。
婚姻届をとってきてと言われたのでとってきたら、「婚姻届だけ？離婚届も一応もらってくればよかったのに」と言われました。
一応責任とって結婚して、すぐに離婚して逃げるつもりなのでしょうか。
本当に最低です。こんな奴の子供を産みたくない。
でも、赤ちゃんに罪はないけど…。最近赤ちゃんの事を思ってやる余裕もないです。
妊娠がわかった時は、男の子かな女の子かな？とか、名前なんにしようかな？とか、健康に産まれてきてほしいな、とかいつも思っていました。
けど今は正直、赤ちゃんへの気持ちさえも薄れてきています。私こそ冷徹なのかも知れませんね…。
彼の事が嫌で、結婚も嫌で、赤ちゃんを大切に思ってもやれない…。
最低です
毎日苦しくて、最近よく吐きます。
皆さんレス、再レスありがとうございます。
全部読ませていただきました。
私は、彼の事が大好きで、彼も「一緒になろう、子供も出来たら結婚の勢いが付く。結婚にはきっかけがないと踏み出せないから」と何度も言っていました。
私はそれを鵜呑みにしていました。彼の事を信じていたし、彼となら結婚して一生を共にしてもいいと思っていたからです。
けど、彼の事は信じていましたが、今の自分の環境や、世間の常識、親の気持ちなどは全く頭から抜けていました。
それが、考えが浅いと言うことでしょうね。その結果、こんな最悪な事態に陥ってしまいました。自業自得です。
妊娠発覚から、徐々に徐々に彼は冷たくなっていきました。それでも、私も彼が好きだったので、彼に愛されなくてもいいと思っていました。彼の子供を産みたいと。
けど、毎日毎日、ため息と、暗い顔と、結婚しても最悪な方向に行くだけだ、子供も愛せないと言われ、本当に傷ついて心が折れました。私は彼と二人で頑張って子供を育てていく。そう決心しましたが、彼には全くその覚悟が見えません…。
やる気のない人のやる気を起こすのは、容易い事ではありませんね…。
毎日毎日の発言で、正直なところ私自身、赤ちゃんへの自信がなくなって来ています…。不安しかありません。最初は母子手帳を毎日開いて、日記をつけていましたが、ここ10日くらい、開くこともありません…。最低です。
続きます
続きです。
先日の両家顔合わせの時に、お互いの親に婚姻届の署名をしてもらいました。あとは私達自身が記入して、提出するだけです。
彼は、もう逃げられません…。今まで、彼は後戻りするチャンスもあったはずですが、出来なかったのでしょうね。
顔合わせの前日、彼と深く話をしようとしました。そしたら「もう話す必要はない。もう結婚するしかないのだから。」という返答でした。
私は、２週間前くらいに彼から「大事な話をしよう」と言われました。
彼の言い分は、「結婚しなくてもいいだろう。片親でもいいだろう。」ということでした。彼は、おろせとは言わないけど、産まれても結婚はしない。という言い分でした。
これを承諾することが、これを了承することが、話し合いなの？？と困惑しました。
どうしても私はそんな言い分を了承できるはずもなかったので…。
ただ、私を結婚しない方向に納得させるためだけの話し合いなら、話し合いとは言わないと思いました…。
主です。
最低ついでに、質問があります。
はっきり言って今の状況では、一人で子供を幸せに育て上げる自信がありません。
考えたくないですが、もし、もしも中絶してしまったら、私の今後の人生に未来はありませんよね…。
再婚しててまた子供を授かるなんて、虫が良すぎますよね。だって、自分が罪もない子供の未来を奪うのですから。
知っているのが親と彼だけならまだしも、もう会社の人達も知っています。
隠すこともできませんよね。かといって、中絶を受け入れてくれる人なんていないだろうから…。
彼氏を非難しましたが、私もどこまでも自己中心です。書いていて自分にゾッとしました。
きっと中絶したら、毎日、罪悪感しかないと思います。泣くことしかないと思います。忘れてはいけないし、忘れるはずもないと思います。一生苦しむと思います。
それでも、あとこの先50年くらい、私は生きると思います。
正直言って、結婚もしたいです…。子供もほしいです…。そんなの、許されないでしょうか…。
母に「中絶したらもう一生結婚出来ないよね？」と聞いたら「そうだと思うよ」という返答でした。
本当に自己中心的ですが、将来が怖いです。
自分のことばかり。人間失格ですね
もう赤ちゃんは人の姿をしています。
産みおとして、死ぬのを待つ。
そんなことできません…。
支えがないと、産めない…。
けど、殺したくない…。
一人で育てる自信もない…。
優柔不断です…。
もう、早く赤ちゃんに成長してほしいです。
私が迷う暇もないほどに…。
>> 66
実家の援助は受けられないのですか？
主さんがかわいそうで仕方ありません…。だって本当は赤ちゃん心待ちにしてましたよね。。
彼氏が毎日毎日…
レスありがとうございます。
見ず知らずの私にこんなに親身になってくださって…ありがとうございます。涙が出てきます…。
あなたの言ってくださった言葉は、私の救いに感じました…。
彼氏が責任逃れの為に、酷いことを言って別れを切り出させようとしていること、
彼と結婚しても幸せになれないこと、
もう時間が経ちすぎて、周りにも知られて、おろすなんて出来ないということ。
全部、私自身で感じています。
母は、全部知っています。最低な人を選んだね…と。
子供を産むんなら、結婚だけはして、両親揃った状態で子供を迎えなさい、と。
そのあとまだ相手がゴチャゴチャ言うなら慰謝料もらって離婚して、捨ててやりなさい、と言われました。
今回、一人暮らしをして、いつの間にか半同棲状態になりました。
家を出るとき母に「結婚したらどうせ出ていくんだから、今出て行かなくてもいいでしょう」と散々言われました。
いつも後になって母の言葉をきいておけばよかった、と感じます…。
いま、自分のことなのに、何も決断出来なくて何が正しいのかさえわからないでいます。
こんな時こそ、母に言葉を信じようと思います…。もちろん決めるのは自分ですが。
本当に親不孝なのに、こんなになってまでも、母は私の味方です。私も、母のような立派な母親になれるでしょうか…。涙が止まりません。
>> 77
そうです。
その通りです。
彼の気持ちは変わらなそうで
私も彼の気持ちを変えられなさそうで
中絶して楽になりたいのです。
貴方は悪くないと言ってほしい。
仕方ないよ、と。
残酷で無責任で怖い事をやろうとしている。
他人でも、嘘でも、誰かの後押しがなければとてもじゃないけど出来そうにありません。
結局は自分が決めることなのに。
後戻りも前に進むことも出来ません。
もがいても何も解決もしません。ただ日に日に痩せていくだけです。
後悔先に立たずと言いますね。反省はしていますが、これから先の事を全く考えられません。仕事が止まっています。
入籍のこともすべて彼氏任せかも知れません。
嫌だ嫌だと言いながら、動いてくれているのは彼氏自身かも知れません。
私は現状から目を反らし、殻にこもっているだけです。
身動き取れません。
避妊しなかったのは二人の責任ですが、毎日辛そうな彼を見ていると、私が加害者で彼が被害者のような気さえしてきます。
嫌がっている彼を、私が鎖で縛っている…そう思えてきます。
私がすべて悪い気がしてきます。
>> 85
主さん。少しくらい中絶のこと調べてるの？
主さんいつから５ヶ月？
もう受けてもらえないんじゃない？(一般的には12wまで)リスク高い手術…
ネットで少し検索してみただけで、詳しくは調べていません。
おっしゃるように、12週までが安全に中絶出来る期間で、それ以降は少なからず母体に負担がかかる、しかも取り扱ってくれる病院も限られてくる、という話も聞いてはいました。
ですが身近な病院をちゃんと調べたりはしていません。
もともと中絶なんて最初からするつもりはさらさら無かったからです。
ただ、こんな状況になると思わなかったので、やっと中絶が身近なものに感じられてきたのです。考えたくなかったので…。
迷いながらも、このままどんどん時間が過ぎて、手遅れになってしまえ、と心のどこかで思っていました。
©2024 秋山孝
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