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- 塾代が払えない!! 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
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- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか? 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
未婚。妊娠しました…。
付き合って半年の彼氏との間に子供を妊娠しました。妊娠4ヶ月です。私は28で彼氏は26で正社員です。
最初検査薬で陽性反応が出て、そのあと二人で病院に行きました。彼はおめでとう、と言ってくれて、
すぐに私の母に挨拶に行ってくれました。そのあと彼の実家にも二人で行きました。
「結婚式はまだ先になるだろうけど、入籍は早めにしよう。その前に両家の顔合わせもしなきゃね」と言ってくれました。
だけど、妊娠発覚当初からずっと身体を気遣ってくれたり、優しくしてくれていましたが、二人で部屋にいるときに時折彼が溜め息を付くのです…。
理由を聞くと「気持ちが冷めてきた。今は素直に子供の事を喜べない。色々考えてマリッジブルーで…。迷うくらいなら結婚しないほうがいいんじゃないか…。」との事でした…。
ものすごくショックでした…。なのに彼は顔合わせの日程を決めたり、上司に報告したしたり、どんどん結婚の準備を進めます。
きっと周りからの立場や責任だけで結婚しようと思っているのだと思います。
けど、結婚もしていないのに無責任に子供を作ってしまったのだから、それは彼氏も私にも責任があります…。
中絶しろと言われたわけではなく、結婚するように動いてくれているので、私も腹をくくって、二人で子供を育てて行くのが筋だと思っています。
ただ、彼氏の言葉でかなり不安にさせられて、自分自身、これから先やっていく自信が揺らいできています…。本当に身勝手で、最低です…。欲しくても出来ない人もいるのに…。
彼氏は結婚に対して乗り気じゃないみたいですが、病院の定期健診にはついてきてくれます。前向きなことを言ったり、否定的なことを言ったり、コロコロ変わります…。
叩かれるのも覚悟の上です。
何かお言葉をください。
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彼氏さんは情緒不安定になってるみたいやね。
色んなプレッシャーと責任感で。
凄く真面目な人なんじゃないかなと。
逆に主さんが明るくしてた方がいいと思います。
今は彼を信じて進めましょう。
主さん達や子供の為に😉
正にマリッジブルーですね(笑)
憂鬱だけど、やらなきゃいけない事はやる
責任感のある男性のように思えますので、実際に子供ができたら父親の『役割』はキチンと果たしそうな感じですが、いかんせんその一言がネックですね…
父親の役割を果たしてる最中も、同じようにポロッと不満を漏らしそう…
あとは主さんがどうしたいかでは?
時々本音を漏らしてしまうが、やる事はやってくれるので、そこは許容し
『憂鬱なのに頑張ってくれてるのね、ありがとう』
と、包容力を持つか
『そんな事を言うような人とは一生一緒には居れないわ!』
と縁を解消するか
こっちはその後、堕胎か出産か・出産ならばどう生活し、養育費はどうするか、などの話し合いが必要ですが
男なんて…と言うか人間全部に言えますが、普段頑張ってたって、弱音を吐きたい瞬間くらいはあるものです
男性は弱音を吐く相手を本人なりに限定します
自分だったら、少し出てしまった弱音くらいは許容してくれる人と生涯を共にしたいと思いますが…
主さんはどうでしょう?
話を根本に戻して、結婚自体が嫌だとか、子供を持つ事自体が嫌だというなら話はまた別です
正直な所、どう思ってるのか…
早急に話し合いをすべきではないかと思いますが
彼が『まだ結婚はしたくない』と言うならば、主さんは一人で育てれるのか
養育費を話し合っても貰えない可能性も考えなければなりません
(支払い義務も差し押さえ権利もあるが、無い袖は振れないと言われたらそこまでだから)
何はともあれ、まずは彼の真意を知るのが先です
彼は責任を感じて腹を括ったのでは?
彼氏が真っ青な顔をして冷汗かいて、
堕してくれって懇願されるのと、どちらが
いいですか?
彼もまだ26歳と若いから結婚したくないのが
本音かも。スレッドに書かれている彼の発言箇所を
読むとそんな感じを受けるし。
もう妊娠4ヶ月に入っているなら、彼とじっくり
話し合って堕すかどうかなんて言っている悠長な時間は
無いと思いますが。
子供が産まれた後、2人の関係がギクシャクしようが
結果的に数年後、離婚の運びになろうとも
とりあえず、今の所は結婚する方向、子供を産む方向で
行くしか仕方がないような。
それとも、未婚のシングルマザーで行きますか?
主さんにその覚悟が有るのかどうか分かりませんが。
いろいろ考えていたら悪いことばかり頭に浮かんでマイナス面しか見られなくなってしまうんでしょうね。
ある意味では真剣に向き合っているのだと思います。
急に、夫として、父親として、責任のある立場になるわけだから逃げ出したい気分なのかもしれません。
「結婚しないほうが…」なんて言われて主さんもショックですよね。
でも結婚に向けて頑張っている彼を信じてあげてください。
今一度、お互いの気持ちに向き合ってみてはどうでしょうか。
子供授かってはいますが、
このままお互い不安な気持ちのままだと、結果どちらとも耐える生活が待ってる気がします。
二人の愛情が確かなものだとしたら、問題はないと思います。
私と状況が同じでびっくりしました。
流れはだいたい一緒ですね。私が28歳。彼が30歳。
付き合って半年で妊娠がわかりました。
すぐ親に挨拶行ったり結婚準備。今結婚して妊娠8ヶ月です。
彼は前向きに色々進めてくれましたが、分かった時ふと「もっと遊びたかったなぁ」ってもらしたんです。
それが本音なんだとショックでした。
そこから彼がやることが全て義務に感じたんです。
時間はかかりましたが全部彼にその気持ち話しました。
今彼と向き合わないと引きずっちゃうから。
大丈夫。誠実な彼ならちゃんと向き合ってくれます。
結婚は二人でするものだからあなたの気持ちも伝えて思う存分話し合って。
避妊しなかったのは二人の責任ですが、毎日辛そうな彼を見ていると、私が加害者で彼が被害者のような気さえしてきます。
嫌がっている彼を、私が鎖で縛っている…そう思えてきます。
私がすべて悪い気がしてきます。
今後も、ぐだぐだ余計な我欲ふ脹らますようなら、彼に一喝してあげてください。そのようなケースでは、所詮子供を万一産まないようにしても悩み、結婚しても悩む性格の彼なのです。要は自分の我欲を優先しているから悩むのです。今回などまさに快楽のままの欲望で妊娠の可能性があったにも関わらず、強烈に中に出した結果が全てなのですから彼に中途半端な戯れ言ってんじゃないよ!!と言ってあげた方が彼も踏ん切りがつくと思います。
>> 5
彼は責任を感じて腹を括ったのでは?
彼氏が真っ青な顔をして冷汗かいて、
堕してくれって懇願されるのと、どちらが
いいですか?
…
レスありがとうございます。
本当にその通りです…。こんな大事な問題なのに、いつまでも優柔不断で…。
中絶してくれ、なんてもちろん言われたくなかったです。けど、おめでとうと言ってくれたのに、本心じゃなかったのが、悲しくて…。
そうですね、もう4ヶ月。
迷う時間もないですよね…。私も腹を括らなければいけません。
けど怖くて怖くて仕方ないんです。
上手く行かないと言い切る彼との結婚も、おろすことも。未婚の母になる覚悟もありません…。
私は、けど、とか でも、ばっかりですね。
子供が、可哀想です。
結婚して、二人で赤ちゃんを育てて行きたいと最初から思っていました。
でも、彼に「愛情はない。最悪な方向にいくかも。冷めた家庭になるのは確実。夫婦間のコミュニケーションは一切ない。でも子供に燗してだけは協力する」と言われて…。
そんな生活耐えられるのか、不安なんです…。
いい大人が たったの半年で 妊娠。
もちろん2人の責任。
彼は 結婚なんてしたくない
でも 妊娠した責任をとらなくてはいけない。
愛情はないけど自分のした事への責任をとるつもりなのでしょう。
結婚しても デキ婚にありがちな悩みに
お互い 悩まされるでしょうね。
望まない妊娠は
自分達の責任ではあるけど
主さんも 彼も お腹の子供も可哀相…。
再です
うーん…
主レスの彼のセリフを見ると、責任感が強い訳ではなさそうですね…
嫌々ながら責任をとる感じ…💧
結婚生活では悩みそう💧
良く言えば正直
悪く言えば冷徹で非情で無神経です
そんな彼でも一緒に居たいならor子供は産みたいなら、とりあえず良い妻・良い母を頑張るしかないと思います
色々健気に(※見せずに)頑張ってる妻なら情は湧くだろうし、世間一般的に褒められる妻なら手離そうとはしないだろうし
ただ、少しでもキャンキャン怒ったりチクチク責めたりしたら、彼は
『やっぱりやめといたら良かった…』
と後悔して心は離れてくと思います
問題は主さんがそこまで頑張れるかどうか
基本的には良妻賢母で、菩薩のように許し、ダメな事をしたら怒るではなくたしなめるように努め…
性格を良く知り、手の平で転がせるようになれば問題はない
私だったら別れますけどね
愛し合った末の結婚ですら我慢をしなきゃいけないところはあるのに、それ以上の我慢と忍耐が必要だろうし
自分を愛してくれてるなら多少の無神経にも我慢しようって気にもなるけど
『愛情はないけど仕方ない』
なんて、バカにされてるとしか感じない
私からしたら最低な男
周りへの面子から結婚するとか言うなら、私が自分勝手に結婚破棄したって言い触らされたっていいから別れる
相手の親にだけ
『お前も子供も愛してないけど仕方ないから結婚する、幸せな家庭にはならないだろうと酷い事を言われました。そんな人が父親になれるとは思いませんので、申し訳ありませんがこのお話は無かった事にさせて頂きます』
ってチクる(笑)
こうなってしまったらあとは主さんがどうしたいかの一点だと思います
結婚するなら相当に覚悟決めてください
救いがあるとしたら、男性の父性は今の時点では存在せず(だから子供を愛するという発想自体がまだない)、子供が育ってきてやっと育まれるという事
生後3ヶ月までは反応もなくつまらないので、父性はそんなに育たず育児協力の期待は持てませんが、それ以降は表情も行動もあり可愛く(ここでパパになつかせる)、更に経つと叱る場面も増え(ここではママは口煩くしてパパを逃げ場にするか、パパに叱って貰い威厳をもたせる)、同時に家族の形を作っていく事になります
その状況で彼がどういう感情を持つかが賭けかな…
>> 25
主さんの苦しみ共感いたします。彼、あんまりですね。そんなにズケズケと…あなたの気持ちなんて考えてないんですね。(もしかしてアスペルガー?)
…
レスありがとうございます。
妊娠前は仲良くしてましたが、以前から無神経な発言は多々ありました。彼はなんでも本音を話してしまうタイプです…。
今までは気にしてなかったのですが、今回は妊娠、結婚なので、耐えられません…。
母には相談しています。
もう子供おろして別れなさい!!と。
どうしても産みたいのなら、私生児にするわけにはいかないから、産むときだけは結婚しておいて、後で別れたらいい。と。
母は私の味方だと言ってくれます…。
ただ、初孫を楽しみにしてくれていました…。
面倒臭くなっちゃったんだろうね(わからなくもないです)
今更だけど、やっぱり順番は(も)大事だってことよね。
両方の親を交えて話し合ってみたら?
(全部読んでいないので、既に済んでいたら御免ね)
欲しくて仕方なくて、色々試しても授からず、病んでしまうような人もいるのに
正直、できたら困ってしまうような人に、すぐ授かる傾向があるのは、なぜなんでしょうね。不思議です。
男に マリッジブルーだなんて言われたくないよね。
私なら(既婚です。婚前交渉がなかったので、自分にはあり得ない事ですが)子供は諦めて、別れるかな。
喧嘩のついでに、できちゃったから一緒になってやったんだ、とか言われたくないし、結局、子供も気の毒。
うちは、事情で甘えられる親はいないし、正社員をしながら、一人で育てるキャパも無いので。
まぁ、私なんかの話は関係ないけどね。
とことん過ぎるほどとことん話し合ってみて。手遅れにならないうちに。
じゃあ彼と別れを前提に、話し合いされてください。
まず赤ちゃん、あなた父子家庭したい?なら産んであげてもいいけどって。彼、きっとその選択や責任感を理解してないよね。嫌なら認知&養育費の請求。きっと彼は俺は不幸だオーラ全開で、主さんも主張がしにくい空気なのだと思うので、手紙で書き留めるか、第三者の立ち会いが必要だと思います。
個人的には、産んだほうが彼の世間体が悪くなるので産んでほしい気持ちもあります…。しかし20年間子どもを育成することは並大抵ではありません。1人でがんばれる覚悟がないなら諦めたほうがいいかもしれません。
ただ、彼の子どもだから産みたくない、などとは言わないでください。それは出産が怖いあなたがとってつけた言い訳です。お腹の子はあなたの子。あなたに愛されるべき子だから今お腹に宿っているのです。愛しているけれど、母親になれない自分の弱さ未熟さを呪ってください。
きついこと書いてごめんなさい。主さんの主張が彼に通るよう応援してます。
主さん大丈夫ですか?私も去年でき婚しました。うちは主さんと反対で私の方が主さんの彼と同じこと言ってました。色々もめて出産の3日前に入籍したけど 今はやっと結婚してよかったと思ってます。順番が逆だから上手く行かないのは仕方ないです!ゆっくり家族になればいいのでは?予定外のことで不安になるのはお互いさまです。恋愛感情の愛はなくてもちょっとずつ家族愛は育ちますょ!
出来れば早めに一緒に住んだ方がいいです。一緒にいないとお互い悪く考えてしまうし…
何年かたって色々悩んだけど結婚してよかった⤴っていえるといいですね
社内に出来婚男性がいます。
同じように、まだ付き合いが浅く、結婚を意識してない時の妊娠でした。
中絶して欲しかったけど言えず、そのまま流されて結婚したようです。
家庭内がどうなっているかは知りませんが、会社では公言していて皆、知ってます。
そんなに好きでもない女と出来婚したと。
もう出来婚して10年くらい経ちますが、結婚に関しては割り切ってる感じです。
家庭の話はあまりしないので、周りも気遣い聞きません。
結婚前の妊娠は両者の責任ですが、その結果産むか産まないかは男性に決定権はない。
女性が産むと言えば、責任取るしかない。
普通の人だったら、逃げる事は出来ない。
だからこそ男性は、避妊をしっかりしないといけないですね。
続きです。
先日の両家顔合わせの時に、お互いの親に婚姻届の署名をしてもらいました。あとは私達自身が記入して、提出するだけです。
彼は、もう逃げられません…。今まで、彼は後戻りするチャンスもあったはずですが、出来なかったのでしょうね。
顔合わせの前日、彼と深く話をしようとしました。そしたら「もう話す必要はない。もう結婚するしかないのだから。」という返答でした。
私は、2週間前くらいに彼から「大事な話をしよう」と言われました。
彼の言い分は、「結婚しなくてもいいだろう。片親でもいいだろう。」ということでした。彼は、おろせとは言わないけど、産まれても結婚はしない。という言い分でした。
これを承諾することが、これを了承することが、話し合いなの??と困惑しました。
どうしても私はそんな言い分を了承できるはずもなかったので…。
ただ、私を結婚しない方向に納得させるためだけの話し合いなら、話し合いとは言わないと思いました…。
私は嫌々「できちゃったから仕方ない婚」しました。責任で結婚しただけです。
家での会話無し、親子3人の写真無し、常に子供の成長報告の会話のみで夫婦としての会話無し
さすがに相手は、新婚生活からこんな生活だから
「愛されてない、邪魔なんだろうな、嫌々仕方なく一緒にいた」が身に染みてミジメになり、やっと離婚してくれました。
私は今は、心から愛している人がいます
彼と話し合ってみるしかないんじゃ?
立場上の結婚?それとも結婚しないほうがいい?と彼の本音を聞いてみたらどうですか?半端な気持ちなら両家で顔合わせするのも親に悪いし、などいって様子見るとか。
妊婦検診に来て彼はいつもどんな反応なんですか?まだ実感がないかもしれませんね。
>> 3
正にマリッジブルーですね(笑)
憂鬱だけど、やらなきゃいけない事はやる
責任感のある男性のように思えますので、実際に子供ができたら父親の『…
レス本当にありがとうございます…。
「今は子供の事を喜べない」とか「子供とのやり取り以外は夫婦のコミュニケーションは全く取れないと思う」とか「結婚しても最悪な方向にいくかも知れないね。冷めた家庭になるのは確実。」などショックな事を言われました…。
それでも「あなたが私を嫌っても、私はあなたの事が好きだから。子供もあなたと一緒に育てていきたい」と言いました。
そしたら「嫌いなわけじゃないよ、今は冷めてるけど冷めたら上げればいいし。いつになるか解らないけど。俺も好んで冷めた家庭を目指してるわけじゃないから。」と言ってました。
レスでおっしゃってくださったように、彼も「弱音をこうやって吐くのと、強気で進んで行くのどっちがいいんだろうね…」と言ってました。
彼も怖いんだと思います…。
主さん、体調はいかがですか?
今が妊娠時期に一番辛い時なのに微熱と吐き気などで彼は何で今になってそんな事を言うのか?
我が儘ですよね‼
女性の妊娠を考えると不安な気持ちが胎教にもよくないので、気になりますが大きな気持ちで成るしか成らないと思って可愛い赤ちゃんが生まれてくると思って楽しい気持ちになって下さい。
彼も貴女に頼って甘えていたのに自分が貴女と子供を守る立場になって不安と格闘しているのだと思います
男性は結婚すると、偉そうにするけど、弱い生き物で奥さんがいないと何も出来ないし自己中心的です。
決断力が弱い、失敗のシリフキが出来ない
結婚すると旦那と生活すると考えないで、我が儘な息子と思って生活していると思ってください。
年下は特に甘えと我が儘に格闘するね
ある意味、彼は素直ですよね。本心なんだと思います。
もうするしかないでしょう、やるしかないでしょう、っていう気持ちと彼なりに戦っているんでしょう。
主さんの不安な気持ち、情緒不安定な気持ち、からだがどんどん変わってくる不安や心配、赤ちゃんの成長も心配だし、私も女として分かりますよ。
ただ、やはり望んで望んで授かった…パターンではないので、それはそれで、主さんも腹を括るしかないですよね。
もう迷ってる時間もないですし。
これが出来婚の実態なんだと思いますよ。
何年も一緒に過ごした夫婦だって、環境が変わればぶつかることもありますよ。主さんたちは、それより、ちょっとだけ大変な思いを最初はするかもしれませんね。
でも、赤ちゃんの成長とともに、二人の絆も強まっていく。そう信じて頑張って。
エコーで見た、ぴょんぴょん動く赤ちゃんはあなたたちの宝もの✨
主さん。お母さんはみんな不安だよね。
でもこれを乗り越えてみんな母になっていくのかなって…。最近思います。
主さんファイト!!
安産をお祈りしています。
>> 4
私と状況が同じでびっくりしました。
流れはだいたい一緒ですね。私が28歳。彼が30歳。
付き合って半年で妊娠がわかりました。
すぐ親に…
レスありがとうございます。ほんとに境遇が似ていますね。
「もっと遊びたかったなぁ~」と言われたんですね…。そして彼が全て義務敵にやっているように感じる…。まさに私と一緒ですね。
でも「もっと遊びたかった~」くらいなら可愛いうちのような気がしました( すみません;結婚しなくてもいいじゃんとか、妻も子供愛せないとか酷いこと言われて…。ブルーになってます…。すみません…。)
そのあと結婚して、旦那さんは今どんな感じですか?後悔とか不満をこぼしてないですか…?
しっかり本音を話したら、旦那さんに伝わったのですよね…。もし誠実な人だったら…。
怖いけど、話をしてみます…。
レス本当にありがとうございました。
そうですね。私の彼の発言は今の主さんの彼からみて可愛いかもしれない。だからこそ相当不安ですね。
私が分かったとき彼ちょうど旅行行ってて電話つながらなくてメールで報告したんですよ。
そのあとメールきて話し合おうと。それだけだったんです。おめでとうなんてなくて。どうなるかわからず3日くらい帰ってくるまで恐怖でした。
なんで電話くれなかったのか。圏外が多く、通話できるとこまで移動してでも話せなかったのか。子供が優先なのでそんなことでもめたくなく、言わなかったらどんどん不信感につながりました。
今主さんも彼が信じられなくなってますよね。怖いですよね。
たぶん私の彼は30だし、それなりに大人だからまだ受け入れたり、相手に対しての言い方も配慮できたのかなと思います。
主さんの彼はまだまだ若いからどうしても余裕なく受け入れがたくあなたに甘えてるように思います。
だけどあなただって同じようにつらいんだから気持ち聞くだけじゃなくぶつけていいんだよ。
私はとことんぶつけました。今でもたまに。
それで二人で成長して強くなってる気がします。今の方がお互い愛しあってる気がします。彼に自信持ってもらいたいからいつも幸せだよって伝えています。
辛い時乗り越えられたことは後々大きな支えになるよ。
今結婚して幸せですよ。
切迫早産になっちゃって大変だけど二人で頑張ろうって。
ここがふんばりどきなんじゃないかな。
これから二人で未来作っていくんだから。
急に夫婦なんてなれないから二人で絆深めて少しずつなっていけるよう頑張って
主さんの苦しみ共感いたします。彼、あんまりですね。そんなにズケズケと…あなたの気持ちなんて考えてないんですね。(もしかしてアスペルガー?)
実家に帰ってお母様に相談しては?明るくない結婚生活か、シングルマザーになるか、中絶か…もしかしたら子連れ離婚なんてことになるかもしれないし、実母には力を貸してもらうこともでてくるかもしれないから、現段階で話しておいたほうが…。
彼はまだまだ遊びたかったんだろうね。
突然の彼女の妊娠で結婚。
私の男友達が25歳の時にデキ婚したんだけど、私や周りの友達に『赤ちゃんを愛せないかもしれない。彼女を愛せない。』と結婚前に相談してました。
『父親になるんだろ?甘えるな!赤ちゃんが可哀想だろうが!』って友達から怒られてた。
あなたの彼の心境はどうかわからないけど、デキ婚ってあまり世間体がよくないから会社の上司や周りから色々と言われたんじゃないかな?この状況を彼女と赤ちゃんのせいにしてみたりして、要はまだまだ子供な部分があるんだと思います。
私のその男友達は、今では二児の父親で凄く家庭を大事にする男性になりました。
当時はグチグチと周りに悩みを相談したりしてだいぶ迷惑かけられたけど(笑)でも彼女の検診に付き添い、立ち会い出産を経験して赤ちゃんが産まれた瞬間を見て感動したみたいです。
彼の今の悩みを真剣に聞いてくれる第三者(友人や家族)がいるといいんだけど…。
主さんも悩みを溜めないで、身体お大事にね。
私は彼氏ではなく、主さん自身に問題があると思いますが…。
彼が好きって言う感情を全面に出して、彼に重くてうっとおしい存在になってませんか?
主さんが精神的に大人になって、彼にぐだぐた言われない位素敵な人になれば、結婚も、その後も円満になると思いますが…。
>> 23
そうですね。私の彼の発言は今の主さんの彼からみて可愛いかもしれない。だからこそ相当不安ですね。
私が分かったとき彼ちょうど旅行行ってて電話…
再レスありがとうございます。
辛い過去を詳しく話してくださって、ほんとにありがとうございました。
あまりにも酷すぎる発言や態度…。
私に無理矢理結婚させられるそうです。
子供を無責任に作ってしまったのはお互いの責任なのに、俺は結婚したくないのに…俺は被害者…。という感覚なのだと思います。
私もいろいろと悩むこともあったのに、自分のことばかりです…。
少しずつ夫婦になっていくのかも知れませんが、片方に夫婦を作っていく気がないのに、上手くいく気がしません…。
うわぁ~さすが出来婚、、夫婦の間に思いやりも、愛情も子供の誕生の喜びもないよ。主さんは子供でつらないと結婚してもらえないから焦ってるんだよね?でもそれで結婚出来てもどうせ離婚したり上手くはいかないよーだって愛情がないんだもん。現実を見ようよ
>> 26
再です
うーん…
主レスの彼のセリフを見ると、責任感が強い訳ではなさそうですね…
嫌々ながら責任をとる感じ…💧
結婚生活では悩みそう💧
…
レスありがとうございます。
その通りですね…。
思った事をそのまま言う。私の気持ちなんて何も考えてくれてないです。
冷徹で非情で無神経です。
自分のことばかりで、私への思いやりとかもう全くないです。
先月まで、本当に大事してもらっていました。けど、私は何もわかってなかったんですね。
私自身も無責任で彼と同類ですが。
本当は結婚したくないです。
人間って変わらないから。
変わろうともしないし…。
婚姻届をとってきてと言われたのでとってきたら、「婚姻届だけ?離婚届も一応もらってくればよかったのに」と言われました。
一応責任とって結婚して、すぐに離婚して逃げるつもりなのでしょうか。
本当に最低です。こんな奴の子供を産みたくない。
でも、赤ちゃんに罪はないけど…。最近赤ちゃんの事を思ってやる余裕もないです。
妊娠がわかった時は、男の子かな女の子かな?とか、名前なんにしようかな?とか、健康に産まれてきてほしいな、とかいつも思っていました。
けど今は正直、赤ちゃんへの気持ちさえも薄れてきています。私こそ冷徹なのかも知れませんね…。
彼の事が嫌で、結婚も嫌で、赤ちゃんを大切に思ってもやれない…。
最低です
毎日苦しくて、最近よく吐きます。
そこまで言われるって、悲しいけど相当彼に愛されてないんだと思います。
そんな状態で健全に育児が出来ますか?
育児、家事、頑張れますか?
毎日不安な日々を送る事になると思います。
貴女はきっと彼の顔色を伺って疲れてしまいますよ!
結婚して産むだけが責任ではありません。
たった半年で子供って
しかも26でしょ(^^;)しかたないんじゃないの?
相手がどうしたいじゃなくて、主さんがどうしたいかでょ?
仮面夫婦続けるのか、情が愛情に変わるの待つか、一人で育てるのか、おろすのか。
自分で考えないとね。
ハッキリ話し合った方がいいね(^_^;
主さん。彼に我慢して本音言ってないでしょう?
爆発しな、とは言いません。
ただ、今彼に対して思っていること、面と向かってが難しいなら、まず手紙書いて頭の中を整理してみたら?
主さんはどうしたいのか。いま何を思ってるのか。
なにが不満なのか。
妊娠は一人ではできないんだから、主さんひとりが悪いわけでも、彼ひとりが悪いわけでもないのに、彼ばかりが犠牲者ぶるのはおかしいよね。しかも同意だったんでしょう?
ゴムで避妊はしていたの?しなかったのは何故?
主さん、自分を責めすぎないで。いま、ただでさえ不安定で神経質になる時期に、こんなのあんまりだよ。
彼はあなたをばかにしてる。どうせなにも言ってこない、って たかを括ってる。
一人の命がかかってるのだから、ここは気持ちをぶつけようよ。
彼氏さんは愛情ではなく世間体だけの為に主さんと結婚しようとしているのだと思います。
26歳だったらあと少し自由でいたい、遊んでいたいと思っても不思議ではないと思います。
お付き合いして半年で妊娠か…、早い気がします。
再です
そんな非道な男だと、一緒にいるだけでツラいでしょう
最初の頃のレスでは主さんが彼と一緒に居たいのかと思っていたのであんな前向きアドバイスでしたが…
今はもうそんな気もないなら早急に堕胎して別れてしまった方がいいと思います
私は堕胎を非難しません
子供を育てるのは『せっかく宿ってくれた命だから産みたい』なんて綺麗事だけでは無理だから
その後20年以上、子供の自分勝手な行動に人生全てを子供に捧げる覚悟がないなら、まだこの世に出でる前にやめた方が子供の為でもあります
わざわざ不幸にする為に産む事はない
主さんご自身も自分で言ってますが、男性を見る目が無かった自分のバカさ加減と、もうほぼ人間状態の胎児を殺す事、それらを一生背負っていくのが、今回の軽率な行動への罰だと思います
最後にそのクズに本音をぶつけるも良し
恨みをかわないようにキレイに別れるも良し
お身体お大事に
あぁ半年で…失敗だったね。
見る目なかったね。
彼氏も主も結局自分のことばかり。
犠牲になるのはいつも弱い赤ちゃんという存在。
命を何だと思ってるんだ。
結婚してもらって愛のない生活の中育児するか、
堕胎して別れて一から新しい人生をいくか、
結婚して耐えきれず離婚しシングルでいくか、
未婚で産むか
よく話し合って決めるしかない。
彼氏も主も親になる覚悟あるの?
主さん大丈夫ですか?彼と本音で話し合った方がいいですよ。お礼レス読む限りでは、彼は自分の世間体だけで結婚しようとしてるし…
最初は彼のこと好きだからそんなこと言われて可哀想と思ったけど、主さんも結婚したくないんですね。そんな冷えきってる中で結婚して赤ちゃん産んで、家族の絆ってできるのかなぁ…?
結婚しないとしても、彼の子供なんか産みたくないって言ってますが、半分は主さんの子供でもあるんですよ。産むか産まないかは主さん次第ですがね…よく考えた方がいいです…。頑張ってください
主さんどうなりましたか?
私も、交際半年ででき婚しました。
今年で、結婚9年目を迎えます。最初は、よく喧嘩もしたし実家に泣いて電話をかけたこともありました。
今となれば、他人同士ましてや交際歴も短くてぶつかる事も多かったなぁ~と思えるのですが……当時は必死でしたね。
きっと旦那もそうだったと思います。
今は、娘二人と旦那に囲まれ毎日忙しいけど幸せです。
主さんも、不安なこと・不安に思う事彼にきちんと伝えてください。二人で乗り越えたいならば。
頑張ってくださいね。
うちの弟が出既婚しました。
正直言って弟(当時24)は出来たことがわかったとき親の前で「どうしよう・・・」と言って泣いてました・・・。
それでも仕方なく結婚しました。
そして出産して半年後に2人目ができました。
みんな呆れました。
そして彼女は家事をぜんぜんしない女性で、ぶくぶくと太り80kgに・・
弟が仕事の後に家族の食事を用意するような家庭で・・・
結果、弟は浮気しました。
お互いの両親を交え話し合い、一時は離婚かとなったのですが・・・
子供のために、再スタートを切りました。
彼女はきちんと家事をこなし、ダイエットすること
弟は仕事をしっかりとして家庭を大切にするように約束し・・・
それなりに再生しています。
主さんも今から再スタートを切る覚悟でいては?
もう一度彼氏に惚れさせてみては?
皆さんレス、再レスありがとうございます。
全部読ませていただきました。
私は、彼の事が大好きで、彼も「一緒になろう、子供も出来たら結婚の勢いが付く。結婚にはきっかけがないと踏み出せないから」と何度も言っていました。
私はそれを鵜呑みにしていました。彼の事を信じていたし、彼となら結婚して一生を共にしてもいいと思っていたからです。
けど、彼の事は信じていましたが、今の自分の環境や、世間の常識、親の気持ちなどは全く頭から抜けていました。
それが、考えが浅いと言うことでしょうね。その結果、こんな最悪な事態に陥ってしまいました。自業自得です。
妊娠発覚から、徐々に徐々に彼は冷たくなっていきました。それでも、私も彼が好きだったので、彼に愛されなくてもいいと思っていました。彼の子供を産みたいと。
けど、毎日毎日、ため息と、暗い顔と、結婚しても最悪な方向に行くだけだ、子供も愛せないと言われ、本当に傷ついて心が折れました。私は彼と二人で頑張って子供を育てていく。そう決心しましたが、彼には全くその覚悟が見えません…。
やる気のない人のやる気を起こすのは、容易い事ではありませんね…。
毎日毎日の発言で、正直なところ私自身、赤ちゃんへの自信がなくなって来ています…。不安しかありません。最初は母子手帳を毎日開いて、日記をつけていましたが、ここ10日くらい、開くこともありません…。最低です。
続きます
主です。
最低ついでに、質問があります。
はっきり言って今の状況では、一人で子供を幸せに育て上げる自信がありません。
考えたくないですが、もし、もしも中絶してしまったら、私の今後の人生に未来はありませんよね…。
再婚しててまた子供を授かるなんて、虫が良すぎますよね。だって、自分が罪もない子供の未来を奪うのですから。
知っているのが親と彼だけならまだしも、もう会社の人達も知っています。
隠すこともできませんよね。かといって、中絶を受け入れてくれる人なんていないだろうから…。
彼氏を非難しましたが、私もどこまでも自己中心です。書いていて自分にゾッとしました。
きっと中絶したら、毎日、罪悪感しかないと思います。泣くことしかないと思います。忘れてはいけないし、忘れるはずもないと思います。一生苦しむと思います。
それでも、あとこの先50年くらい、私は生きると思います。
正直言って、結婚もしたいです…。子供もほしいです…。そんなの、許されないでしょうか…。
母に「中絶したらもう一生結婚出来ないよね?」と聞いたら「そうだと思うよ」という返答でした。
本当に自己中心的ですが、将来が怖いです。
自分のことばかり。人間失格ですね
もう赤ちゃんは人の姿をしています。
産みおとして、死ぬのを待つ。
そんなことできません…。
支えがないと、産めない…。
けど、殺したくない…。
一人で育てる自信もない…。
優柔不断です…。
もう、早く赤ちゃんに成長してほしいです。
私が迷う暇もないほどに…。
主さんは28でしょう?
両親にお願いしてなんとかシングルでやっていく道を考えては?
できないできないじゃなくて。
すみません、今何ヵ月でしたか?
実家の援助は受けられないのですか?
主さんがかわいそうで仕方ありません…。だって本当は赤ちゃん心待ちにしてましたよね。。
彼氏が毎日毎日呪いを吐くから、心が耐えられなくなったんですね…。
恐らく彼氏は日々酷い言葉を投げつけながら、主さんから別れを切り出させようとしたのだと思います。
自分の責任逃れの為に、痛めつけた主さんに決定権を委ねたのだからとても最低だと思います。
私にはその男と幸せになれるとは思えませんし、
主さんの1人で育てる自信がないというのも分かります。
しかしもう赤ちゃんは大きくなりすぎているし、周りのこともあるので中絶は…やめた方がいい…というか、出来ないと思います。
だったらその男に認知させて、養育費を払ってもらって、主さんの親御さんの助けを借りながら育てるというのは無理なのでしょうか?
シングルでも再婚はできますし、よほど心穏やかに暮らせると思います。
何より親御さんは彼氏が主さんに投げつけた言葉の数々を知っているのですか?
きっと離婚するだろうなぁ~と思いながら入籍するのは勿体無いよ。
というか…言い方悪いけど、そんな気持ちで入籍するなら色んな手続きも無駄になり、めんどくさい事務作業が残るだけだから止めた方がいいよ。
本当、呪いの言葉を毎日吐かれたら嫌になるよね…。どっちつかずだから余計に苦しくないですか?
主さんはそれでも旦那さんに流されて入籍しちゃうの?
中絶はもうリスクが高すぎるよ…。無理だと思う。気持ち的にもだけど。
旦那にハッキリ言ったら?入籍する気はありません。あなたとやっていく自信がなくなりました。
なので養育費だけ下さい。わたしが一人でやっていきますって。
中絶は無理。
結婚は無理。
だったらもう一人で頑張るしかないじゃない?
>> 66
実家の援助は受けられないのですか?
主さんがかわいそうで仕方ありません…。だって本当は赤ちゃん心待ちにしてましたよね。。
彼氏が毎日毎日…
レスありがとうございます。
見ず知らずの私にこんなに親身になってくださって…ありがとうございます。涙が出てきます…。
あなたの言ってくださった言葉は、私の救いに感じました…。
彼氏が責任逃れの為に、酷いことを言って別れを切り出させようとしていること、
彼と結婚しても幸せになれないこと、
もう時間が経ちすぎて、周りにも知られて、おろすなんて出来ないということ。
全部、私自身で感じています。
母は、全部知っています。最低な人を選んだね…と。
子供を産むんなら、結婚だけはして、両親揃った状態で子供を迎えなさい、と。
そのあとまだ相手がゴチャゴチャ言うなら慰謝料もらって離婚して、捨ててやりなさい、と言われました。
今回、一人暮らしをして、いつの間にか半同棲状態になりました。
家を出るとき母に「結婚したらどうせ出ていくんだから、今出て行かなくてもいいでしょう」と散々言われました。
いつも後になって母の言葉をきいておけばよかった、と感じます…。
いま、自分のことなのに、何も決断出来なくて何が正しいのかさえわからないでいます。
こんな時こそ、母に言葉を信じようと思います…。もちろん決めるのは自分ですが。
本当に親不孝なのに、こんなになってまでも、母は私の味方です。私も、母のような立派な母親になれるでしょうか…。涙が止まりません。
再です。
しっかりしたお母様がいらっしゃるようで安心しました。
主さんは1人ではありません。
私はこの掲示板で主さんと同じような状況で苦しんでいる人達を度々みかけましたが、頼る親も友達もなく途方にくれている人も少なくありませんでした。
主さんにはお母様という力強い味方がいますし、苦しくなったり辛かったら甘えて良いと思います。
それを親不孝だとは思わないでしょう。
今は主さんの決断通り、お母様の言葉に従って赤ちゃんと幸せになることだけを考えてください。
子どもは親の背中を見て育つといいますし、ちゃんとしたお母様に育てられた主さんなら大丈夫だと思いますよ。
初コメです。
彼氏に言いたい…
いつまでもうじうじ言ってないで彼女さんを幸せにすることを考えろってことですね!
言うことがマイナスなことばかりでなにも意味がない。
もっと真剣に二人の今後を考えてどうやってうまくやっていけるか愛していけるかを前向きに考えてほしい!
俺は元気な赤ちゃん産んでほしい。
そして、二人がうまくやっていけるよう話し合っていってほしい!
頑張って(*^^*)
毎年、20万人の赤ちゃんが中絶で殺されると聞きます。もぐりの中絶もそれくらいあるとしたらゾッとします。
快楽とか欲望は理解できるとしても、無責任な人間は怖いものです。
愛されていないから殺すのか、育てる自信がないから殺すのか、愛情なしで育てるのか、結局、始末に困って、何十万人の赤ちゃんは死んでいくのでしょうね。
しかし、ここはグズグズ言っていられません。2人ともまだ若いのだし、もっともっと遊びたいでしょう。
人生は一回きり。次は失敗しないよう、頑張ってください。
なんだかんだ、そういう結末になるはずです。
そういう2人だから…。
>> 77
そうです。
その通りです。
彼の気持ちは変わらなそうで
私も彼の気持ちを変えられなさそうで
中絶して楽になりたいのです。
貴方は悪くないと言ってほしい。
仕方ないよ、と。
残酷で無責任で怖い事をやろうとしている。
他人でも、嘘でも、誰かの後押しがなければとてもじゃないけど出来そうにありません。
結局は自分が決めることなのに。
後戻りも前に進むことも出来ません。
もがいても何も解決もしません。ただ日に日に痩せていくだけです。
後悔先に立たずと言いますね。反省はしていますが、これから先の事を全く考えられません。仕事が止まっています。
入籍のこともすべて彼氏任せかも知れません。
嫌だ嫌だと言いながら、動いてくれているのは彼氏自身かも知れません。
私は現状から目を反らし、殻にこもっているだけです。
身動き取れません。
しっかりしなよ、お母さん。
二者択一しかないんだから。
彼は完全なる責任のもとで入籍して子供を育てていく気なんでしょう?
あなたは決められないから、とりあえず勝手に動いてるレールに乗っているだけ。
なら、もうメソメソは止めな。
素敵で優しく理解力のある旦那さまと暮らしていたって妊婦ってメンタルぼろぼろになるのが普通で仕様だよ⤵
なんだから主さんがぼろぼろにならない理由がないよ。
中絶も嫌。シングルも嫌。なら、もう付いていくしかないじゃない。
中絶ができる期間はいつまでですか?主さんに猶予はあとどのくらい?
もう腹を括りなよ。
括ったら嘆かない。
それでもなにか不安や不満は出てきますか?
私の夫の友人と全く同じパターンで😲しました。
もう10年以上も前の話ですが当時奥さんが21歳、友人は22歳でした。
結婚式も挙げず結婚後は、まだ遊びたい年頃だったと言う事もあり会社が終わってから家には帰らず飲みに行き朝帰りもしていたようです。
ストレス発散していたのもあると思います。
奥さんは、しっかりしていた人だったので離婚の準備を着々としていたらしく子供が小学校に入る前に家を出て調停離婚しました。
友人も、いい歳になり今では後悔していますが自業自得としか言い様がありません。
旦那さんも同じような行動をしないよう願うばかりです…
>> 85
主さん。少しくらい中絶のこと調べてるの?
主さんいつから5ヶ月?
もう受けてもらえないんじゃない?(一般的には12wまで)リスク高い手術…
ネットで少し検索してみただけで、詳しくは調べていません。
おっしゃるように、12週までが安全に中絶出来る期間で、それ以降は少なからず母体に負担がかかる、しかも取り扱ってくれる病院も限られてくる、という話も聞いてはいました。
ですが身近な病院をちゃんと調べたりはしていません。
もともと中絶なんて最初からするつもりはさらさら無かったからです。
ただ、こんな状況になると思わなかったので、やっと中絶が身近なものに感じられてきたのです。考えたくなかったので…。
迷いながらも、このままどんどん時間が過ぎて、手遅れになってしまえ、と心のどこかで思っていました。
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