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バツイチ相手との再婚は無理かもしれない。

回答82 + お礼2 HIT数 13573 あ+ あ-

悩める人( 32 ♀ )
13/02/04 23:41(更新日時)

再婚してる方に 聞きたいです。どうしたら 元家族に嫉妬っていうか、子供さんと会うこととか 嫌にならないで 彼と向き合えますか?
ちゃんと籍入れて 彼の子供も ちゃんといれば わたしの気持ちは 落ち着きますか?
わたしには 彼の子供は産めません…養育費とか大変だから 子供は作らないと決めさせられ、わたしも 最近になり諦めました。
籍は近々入れる予定なんですが、今日 子供さんに会いに行ってる彼の事を思うと、やっぱり 無理みたいです。
嫉妬深いし ガキな考えしか出来ないわたしには バツイチ相手に再婚は無理みたいです。 子供さんに罪はないし 仕方ないことは すごくわかっています😢
なので 怒られるような意見はいりません。 同じような思いしてる方、克服された方 など…お話聞きたいです。
本当に苦しくて 仕方ないです。これから帰ってくる もうすぐ旦那さんになる人に またケンカを売りそうで 怖いんです。 彼も このストレスはあると思います。
話がわかる方 いませんか?

No.1907339 13/01/27 20:16(悩み投稿日時)

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No.1 13/01/27 20:24
通行人1 ( 30代 ♀ )

主さん、その結婚待った‼
主さんと同じ歳です。主さん、本当に子供は要らないんですか😢❓
そんな辛い思いしてまで結婚しないで😭
時間がもったいないと思いますよ💦

月日が経って間違いだった事に気付いた時にはもう主さんは子供が産めない年齢とか辛すぎます😢

考え直してください🙇

No.2 13/01/27 20:25
サラリーマンさん2 ( ♂ )

>わたしには 彼の子供は産めません…養育費とか大変だから 子供は作らないと決めさせられ、わたしも 最近になり諦めました。


このくだりが気になったのですが、これは彼の自分本位さを象徴していると思うのですが、貴女はそこまでして彼と一緒になりたいのですか?

No.3 13/01/27 20:29
通行人3 ( ♀ )

私の場合は、お子ちゃまがサパサパした性格なので一緒に会いに行ってます❗😁⤴
今では友達状態で、旦那抜きで食事に行ったりしてます❗😋🍜
前奥様もサパサパした人なので、連絡を取り合ったりしてます。😄🎵
お子ちゃまが春休みになったら、前奥様も一緒に温泉に行く約束もしました‼😄(旦那抜きで❗😆)

彼に頼んで、紹介してもらったら⁉😉✌
私も最初は悩んでたけど、入籍するなら早かれ遅かれ分かることだし、子供にもよるけど検討してもらったらいいと思う。😄

No.4 13/01/27 20:30
通行人4 ( 30代 ♀ )

待ってよ~。

欲しいなら自分の子供産もうよ。

そんな結婚ご両親悲しまない?
もっと良い男いるよー。

No.5 13/01/27 20:32
働く主婦さん5 


1,2に激しく同意!!

その結婚、何かおかしい!!

そこまで色んな事を我慢するほど魅力的な男なんですかね。

No.6 13/01/27 20:50
通行人6 ( 30代 ♀ )

うちの旦那も再婚で元嫁が旦那との子供育ててます。

彼氏との結婚は、なんとなくやめた方がいいと思います😥

主さんが子供産めない体とかならバツイチで子供がいて面会と産める体なのに、バツイチ子ありだからと主さんが諦めるような結婚してもやっぱり自分の子供産みたくなると思います😥

No.7 13/01/27 21:11
通行人7 ( 20代 ♀ )

子供欲しいならその結婚辞めた方がいいよね…。

『子供は自分以上の存在』でもあり
再婚相手より血の繋がった我が子の方が
愛情あるの見て分かりますよね…。

主さんと再婚しても息子さんは息子さんだから
財産分与ありますよ。
と言うか、子供作らないんじゃどっちにしろ
息子さんに行く他ないだろうけど。

子供作らないなら恋人でいいんでは?
結婚しても喧嘩ばっかりしてそぅ

No.8 13/01/27 21:20
通行人8 ( ♀ )

すごく自己中心的な彼ですね。
「俺はもう子ども居るからこれ以上要らない。金もかかるし」ってことですよ?

そこに主さんの幸せはありますか?


主さんが子ども欲しいならすぐに見切ったほうがいいです。

女にはタイムリミットがあるんだし。

No.9 13/01/27 21:23
通行人9 ( ♀ )

気にする度合が人によって違うんだろうけど

少なくとも、主さんの結婚相手としては、そのバツイチ子もちさんは向かないと思う。

結婚する前で、まだよかったわ。

子供は、保護されるべき存在とされていますから、法律的に面倒臭いものが多々あります。
揉めそうなことは、まだまだたくさん出てくると思いますよ。

あえて 面倒な世界に入っていく必要はないです。好きだけでは乗りこえられないのが法律関係です。

No.10 13/01/27 21:24
通行人10 

三歳になる娘が一人と二人目臨月の専業主婦です。
私は子供大嫌いですが、自分の子供は本当に可愛いですよ。
出産は女にしかできない事でとても苦しいですが、この世に新たに新しい命を送り出すのは本当に感動します。

自分の子供は本当に宝物です。
元々子供がいらないなら本人の自由だけど、主さん自分の子供抱きたいんでしょ?

主さんにも味わって欲しいです。

No.11 13/01/27 21:50
通行人11 

無理だと思います。だって結婚したら否応なしに問題になるし主さんが嫉妬心で心が病んでしまいそう。まして自分達の子供を作れないなんて女性としては これほど辛いことないでしょう。子供作らないなんて彼の自分勝手なエゴでしかないよ。この結婚は止めるべきじゃないのかな。

No.12 13/01/27 22:22
名無し ( z26uCd )

主さんに、本当は子供が欲しい気持ちがあるからこそ、この結婚は止めた方がいいと思います。

諦めたつもりでも、納得いかない部分があるからこそ、苛々してしまうのでは?

主さんが幸せになる相手は、彼ではないと思います。

No.13 13/01/27 22:36
通行人13 ( 30代 ♀ )

まず克服なんて無理だと思います。
主さんが、子供嫌いや欲しくないと思う人でないなら、絶対に無理かと…
結婚したら、一生思い続けるでしょうね…
もし子供がいたらと。
自分の子供が欲しいと思うなら、その彼との結婚はしない方がいいと思います。

No.14 13/01/27 22:44
経験者さん14 

私も主さんと同じタイプです。
そして×1旦那と再婚しました。

再婚するときに、たくさん喧嘩しながら本音をぶつけました。
酷いと言われようが、最低と言われようが、私は子供に会ってほしくないし連絡も嫌だ。
元嫁とも絶縁してほしい。
子供の写真も嫌だ。と、言いました。

簡単に言えば、私との結婚か、過去を全て捨て去る(子供も)か選ばせました。 子供の方が大切なら私は結婚しないと言いました。

元嫁も子供作らないでと言っていましたが、元嫁のいうことなんか知るか!私は子供ほしい。元嫁に従う義務もないと言いました。
子供は旦那の方が欲しがっていたので問題無かったですが。

結局旦那は私を選び、元嫁に子供には会わないし連絡もしないと言って絶縁しました。
養育費だけは子供の口座に私が入れてます。
私との子供が産まれてからは減額しましたが。


広い心を持つか、相手に嫌われる覚悟で図太く強気で本音を言うか、どちらかだと思います。


No.15 13/01/28 00:01
通行人15 ( ♀ )

14さんくらいたくましくないと、×1子持ちとの再婚は、しない方がいいね。
私の姉妹が同じ悩みを抱え中で、×1子持ちの結婚に反対しました。
「×はあってもいいけど、子持ちだけは駄目。
一生ついて回る因縁だから。」とこのような説得をしました。

No.16 13/01/28 00:29
通行人16 ( ♀ )

14さんみたく図々しくらいの主張で旦那を追い詰め、がんじがらめにするくらいでないと再婚は難しいと思いますよ。

彼の言いなりなんてアホらしいと思います。

No.17 13/01/28 01:41
専業主婦さん17 ( ♀ )

私も旦那はバツ1で二人こどもがいます。

私はこどもと旦那が会うのに大賛成。
だって、こどもですよ。
抱きしめたいはず。
それをわかって結婚しましたから。
逆に別れた奴との子供なんて俺シラねえ〜なんていうオトコじゃなくて良かったです。

もちろん、私との子供を大事に大事にしてくれるからこそ言えるわけですけどね。

それにしても、やはり
もう子供は作りたくないとかって、おかしい。

主さんのことをないがしろにしすぎです。

やめたほうがいいよ。

No.18 13/01/28 08:25
通行人18 

彼には出産可能な初婚女性と結婚する器がないし、あなたにはバツイチ子持ち男と結婚する器がないです。

そもそも子供作らない上に大して資産もないような養育費アップアップの包容力無し男と入籍する必要なくないですか?

資産も包容力も無いなら、せめてコブ無しじゃないと先々キツいですよ。

No.19 13/01/28 08:43
裏町かもめ ( 40代 ♀ zCjJCd )

考え直して下さい。

今はそれで良くても、いずれ必ず自分の子が欲しくなりますよ。なぜ、主さんが子供を諦めなきゃならないのですか?前の奥さんとの子供にはお金を出せても、主さんとの間に出来た子供には苦労してでも育てて行こうなんていう気もないなんて、勝手過ぎますよ。
主さんは『嫉妬』に関して悩んでいますが、問題はそこではないと思います。
やめた方がいい。絶対に。

No.20 13/01/28 08:51
経験者さん20 ( 40代 ♀ )

私も、旦那さんがバツ有りで前嫁の間に、中学生の男の子が2人居ます。

家にも、よく泊まりに来てます。
子供達の運動会には、私も一緒に応援に行き、前嫁と旦那と私の3人で、並んで応援してます。

初めは、戸惑い悩みましたが、旦那にも、子供とはもう会うなとは言えません。

逆に、別れたとは言え、血の繋がった子供の事を放置するような男はどうかと思います。
前嫁はどうでもいいけど、子供は大事です。
私の場合は、私も中に入る事で、みんな家族だと思ってます。

自分達の子供に関しては、結婚した時は、うちも経済的な問題、年齢的な問題で子供は欲しくないと言われてました。
私も、バツイチですが 子供が居ないので やっぱり、自分の子供が欲しくて。
何度も話し合いをして、いざとなったら、夫婦で働いて協力しあえば何とかなる、何とかしようって事になり、めでたく妊娠して、男の子が産まれました。

産まれた時には、前嫁と子供達が、面会に来て 2人とも3男坊と認めて喜んでましたよ。

彼氏とちゃんと 話し合って下さい。
前の嫁との子供への養育費が、大変なのは分かりますが、だからと言って、主さんだけが我慢するのは おかしい。
我慢は いつかは限界が来ます。
主さんだけが我慢するんじゃなく、納得いく方法を考えて下さい。

私も嫉妬深い性格なので、私との子供を作る事、前の家族と会う時は私も一緒にと言う事で、お互い納得しました。

焦らず、解決してみて下さい。

No.21 13/01/28 09:00
通行人21 ( ♀ )

バツ2旦那(離婚、死別)と結婚(私は初婚)で結婚しましたが、彼は2番目に好きな人だったので、先妻さんや先々妻さんや二人のお子さん達に嫉妬の感情は全然わきませんでした。

でも旦那の事は大好きで大切に思っております。

No.22 13/01/28 09:29
通行人22 ( 30代 ♀ )

結婚って主さんみたいに、嫉妬や悲しみになる為にするものでは、ありませんよ?

幸せになる為に結婚するんですよ?

自分の愛する子供を産みたく無いのですか?

そんな男性と結婚しても何かしら離婚するはめになりませんか?

離婚したら年齢的に子供産めない年齢になってしまってたら…再婚しても子供産めませんよ?

今のうちに新しい恋をしてバツの付いていない初婚の男性と結婚された方が何も気にせず結婚できますよ😃

誰に聞いても次を探せって言われますよ?

そんな結婚直ぐにダメになる可能性99%だと思います🙇

考え直すべきです🙇
結婚とは、これから生活を共にするわけですから、恋愛気分だけではすまなくなりますからね?

生活費やらなんやらで、揉めそうなら、絶対に離婚確実になりますよ?

主さん考えが甘いと思いました🙇

良く考えてくださいね👋

No.23 13/01/28 09:55
通行人23 

14番さん…何かヒドイな…自分のことしか考えていない自己中❗絶縁されたお子さんの気持ちわかりますか⁉その子にとってたった一人のパパです…あなたはそのパパを奪ったんですね…ヒドイ女…そんな人は再婚相手を選ばないでほしいな…私はシンママで育ったので子供の気持ち分かります。

No.24 13/01/28 10:44
通行人10 


後、忘れてはいけないのは、結婚して旦那さんが亡くなったときです。
仮に主さんにも子供ができたとして。

前妻さんとも子供とも完成に縁が切れてたとしても、子供に財産相続権が発生します。
前妻さんとの子供の印鑑がなくてはなにも処分できなくなります。

実の兄弟でも骨肉の争いになったりするんだから、前妻さんとの子供になんか凄い憎しみがわきますよ。

主さんは32歳で、まだ自分の子供が十分抱けます。
子供が生まれたら、恋愛感情なんか吹っ飛ぶ人もいるくらい可愛いですよ。

本当に彼との結婚は考え直して欲しいです…

No.25 13/01/28 11:37
通行人25 ( ♀ )

そういえば…彼の子供時代の写真見せてもらったら、母親の顔の部分が切り取られてるのしかなかった。
継母気に入らないから切り取ったと。

継母は贅沢したいために「学費出してやったんだから、借金してでもお金渡しなさい」と、その継母からの電話越しの声を聞いた。

鬼っているんだよね。

No.26 13/01/28 14:58
通行人26 

貴方が辛い気持ちになったのはお察しします。

14さんは極端な内容だけど選択権を与えてますよね。それを受け入れたのは旦那さんなんです。付き合うと決めたのも、結婚を決めたのも旦那さんの意思である。
なので14さんだけをヒドイと責めるのはどうなんでしょうか?私は違和感を感じました。


横レス失礼。

No.27 13/01/28 14:58
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

旦那が×イチ子供一人います。

主さんみたく、結婚前は元嫁や子供の存在にかなり嫉妬しましたが、自分の子を持った途端そんな気持ち無くなりました💡

子供の弱さ、愛しさを初めて知り、元嫁の子供を不憫に思う様になったんだと思います。

母になった事で、何故か、旦那なんかどーでも良い❗と恋愛感情みたいのが消えてしまったので、元嫁への嫉妬心も全くありません。
生活はキツくとも、頑張れば主さんも子供を持てると思います💪

シングルマザーだっているんですから、主さんが働けば子供一人増えても何とかなるんじゃない❓

自分の子を持つか、色々と家庭以外の趣味や仕事に没頭して、そんな事を考える暇が無い様にするとかじゃないと、気持ちは変わらないと思いますよ❗


仮に結婚して、離婚してから年齢的に出産は厳しいから子供産んだ方が良いですよ❗子供が欲しいなら💡

No.28 13/01/28 15:01
お助け人28 ( ♀ )

理屈じゃないんだよね~

どう気持ちを紛らわしても嫌なもんは嫌なんだよ😅

バツイチコブ付きの男と一緒になるならそれなりの苦労や覚悟が必要

No.29 13/01/28 15:28
働く主婦さん29 

私なら、子供は諦めてと決めつける人なら、無理にその人と結婚はしないかな、って考え直すと思います。
私の旦那もバツイチで、元嫁とも子供とも絶縁だから問題なく、私とは結婚式も挙げて、今春出産予定です。
主さんも子供はいらないという考えならば問題ないと思うけど、なんか彼のために母親になることを泣く泣く諦めたように聞こえます。
主さんの親も同意なの? 二人が子供いなくても好きで頑張るなら応援する感じですか?

旦那の親友もバツイチで再婚し子供います。
離婚した後も、彼女いながら、元の親子で会ったり、誕生日には子供と二人で会ってたようです。とても可愛がってたんだけど、元嫁からは、早く結婚して子供とも関わるなと言われてたみたい。 今の奥さんは、元親子で会うのは本音としては嫌だと言ってたけど、子供を可愛がってる人だから会えなくなるのは可哀想と言ってました。
私には知らない本心はあると思うけど、割りきってる感じがしましたよ。 もう元嫁と子供にも会ってないと思うし。
親友は、今の奥さんが大好きみたいだし。
私ももし、旦那が子供に年に1回でも会っていたとしたら、私との結婚で会えなくさせるのは可哀想かもって多少は同情するけど、旦那がそれでも私と結婚するか、私との子供を望むかなどを十分に話し合って、お互いが自分たちの結婚生活に向けて明るく話し合って納得させるまでは結婚はしないかも。
入籍した後でゴタゴタしたりモヤモヤするくらいなら、きちんと話し合ってから結婚します。

養育費があるなら大変だけど、私なら養育費のために自分の人生設計の中にあった母親という願望を諦めるのはなんか嫌です。


No.30 13/01/28 15:55
OLさん30 ( ♀ )

私の彼氏もバツイチで、元妻が子供一人引きとってます。だから痛いほど気持ちわかります。
私も彼氏も20代半ばてますが、未だにやっぱり受け入れられない部分はあります。
14さんのレスを酷いって言ってる方もいますが、いざ主さんの立場にならないと気持ちわからないと思います。
私も客観的に見てた時は単純に子供が可哀想ってだけでしたが、それくらいしないと結婚なんて出来ないです。
でも、養育費払えないから子供つくらないって決める男なんて、やめたほうが良いのでは。すごい自己チューだし、確かに払わないよりはマシですが、酷い。一度しかない人生、そんなんでいいんですか?

No.31 13/01/28 15:56
通行人31 

何名かの方がレスされていますが、その結婚は辞めたら?
そんなんで結婚したって、主さんの幸せなんかどこにも無いよね。

どうしても彼氏じゃなきゃダメな、特別な理由でもあるんですか?
この先の長い人生を考えるべきであって、今の彼氏に固執することは無いと思いますよ。

No.32 13/01/28 16:03
通行人26 

26です。
さっきのは23さんに向けた書き込みです。

No.33 13/01/28 17:06
通行人33 

前妻さんとの子供が愛おしいのでしょうね
初めての我が子は格段に愛おしいですから
旦那さんの気持ちは理解できます

でもそれを主さんは納得できない
主さんは我が子を持てたら、旦那さんの気持ちを理解できると思う
産みたいなら14さんのようなやり方もありますね
でも力で抑えるやり方は信頼性を無くすうえに常に監視の目を光らせる鷹と暮らすかのようで、いずれ愛情さえも無くします。
とにかく結婚!出産!とゴリ押し目的だけなら良いのですが、なんだか哀れで可哀想ですよね

前妻さんに万が一のときは、その子を旦那さんは引き取るでしょうね。 
結婚式にも参列して、孫ができたら孫の世話
親子の縁を引き裂くのは如何なる暴君の非情で酷い仕打ちをもってしても無理です

主さん、受け止められないなら結婚は考え直したら如何ですか?
旦那さんは子供を生んでくれる女性というよりは、文句言わず働いて老後を見守ってくれる後添いが欲しいだけのように思えました。
違っていたらごめんなさい

No.34 13/01/28 17:25
通行人34 ( ♀ )

この彼との結婚はやめといたほうがいいと思う。ご自分でも、『バツイチ相手に再婚は無理みたい』って、分かってるじゃないですか。

どうしてもというなら、主さんの前で極力子供の話はしない、など配慮してもらっては?

No.35 13/01/28 17:40
専業主婦さん35 ( 30代 ♀ )

最初から子供作れないなら結婚する意味ないよ

結婚は家族を作るようなものなんだから

子供が出来ない体でも無いならその人と結婚したって仕方ない

あなたにはもっといい人居るよ

No.36 13/01/28 18:52
通行人36 ( ♀ )

主さんのお相手に、どなたかがおっしゃってた様にどちらかを選ばせて結婚しても、親子の絆は消えませんよ。

主さんの人生を捨ててまで一緒になるべき人なのですか?


No.37 13/01/28 18:59
通行人37 ( ♀ )

この結婚は彼も不幸だし
主さんも不幸になるよ。
やめた方がいい。
お互いに相手を間違えてるよ。

No.38 13/01/28 19:04
お礼

皆さんありがとうございます! 今日 話し合いをしたいと思います。
わたし 妊娠はしたんだけど、彼はやっぱりって…😢 で 流産したり 繰り返しなんです。経済的な問題を言われ でも このままずっと一緒にいて 時期を見て籍を入れる みたいに言いますが、わたしには 都合よく聞こえて仕方ありません。
自分でも わかっています😢
彼と 別れる勇気 欲しいです。 そして幸せに なりたいです。皆さん 聞いてくれてありがとうございます!

No.39 13/01/28 19:24
通行人39 

そういう気持ちがあるうちは結婚は無理です

No.40 13/01/28 19:33
通行人40 

その彼を取り巻くすべてを受け入れてなお大好きで無ければ無理が生じると思います。彼の過去も受け入れる器がなければ彼を愛す資格もないと思いませんか?
バツイチでなくても過去の彼女に嫉妬をしても仕方ありませんよね?
好きだから嫉妬があると思いますが、あなたが彼を必要とし自分に子供は要らないと思うのであればそれだけでじゅうぶんではないでしょうか。それでも物足りないでケンカをするならば、無理だと思います。

No.41 13/01/28 20:17
通行人41 ( 20代 ♀ )

いや子供欲しいなら我慢したらダメでしょ…。 好きな内は私が我慢すればいいって感じでいけるけど、もうすでにムリっぽいし、このまま年いったら生めないわ、旦那に恋も出来ないしとかになったら?絶対に泣くよ。

その男性は都合良すぎる

それで無理矢理押しきって子供生んでいいって言われても
後から俺シラネ、お前が欲しいっていったからとか協力してくれるかも疑問

今苦しいけど、別れた方がいいよ

No.42 13/01/28 20:22
お助け人28 ( ♀ )

でもそんなダメ男を好きで好きでしょうがないんでしょ?
離れられないんでしょ?


そのままずるずる結婚して離婚するのが目に見えてるわぁ~

No.43 13/01/28 20:22
通行人33 

流産ってまさかあなた本当は、、、
そんな何回も流産しないと思うんだけど
何か病気なの?
答えなくていいけど、私の予想が当たっていたら
だとしたら次は必ず産みなさい
産めなくなる前に!
もうそこまできてるなら次は産むことよ!

No.44 13/01/29 01:22
お助け人44 ( 30代 ♂ )

そのオトコ連れてこい

ぶっとばしてやる

No.45 13/01/29 02:01
通行人45 ( 30代 ♀ )

私も過去に付き合った相手がバツイチで
3歳の女の子の父親でした。

彼の子供が嫌と思ったことはなくとも
私の場合、彼の母親が嫌でした。

彼と子供を会わせようとしたり
拡大した子供の写真を置いていったり…

それを逐一私に話してくる
彼のデリカシーのなさと
極度のマザコンに堪えられず別れました。

主さんの場合も彼の思いやりが
必要だと思います。

主さんとの子供はいらない…なんて
おかしいです。

主さんもいつか自分に子供がいたら…と
考える時がくるかもしれません。

その時に彼の意見だからと
納得出来ますか?

授かりたくても授からなかったのとは
訳が違います。

私は彼が傲慢だと感じました。

将来、主さんが後悔しない選択を
してくださいね。

























No.46 13/01/29 10:22
お礼

流産は本当で、わたしも産むつもりだったし 彼もわたしの決意には強く言えませんでした でもダメになりました😢
それは もう いいんですが、昨日話し合いになり 俺に子供とるか お前とるか決めろって言うなら お前が出ていけって言われました😢すごくキレてて 怖かったです。
だから もう 出ていきます。今日は 帰ってきて話し合いしてもケンカになりそうなので。 わたしには やっぱり無理みたいです😢わかってても ダメみたいです。

No.47 13/01/29 10:57
悩める人47 ( 40代 ♀ )

初めまして。主さん、辛いかも知れないけどそういう相手だと分かったからむしろ良かったと思いましょう?誰だって好きな人の子供を産みたいですもん。まぁそういう彼だからバツなんでしょうけど..もっと視野を拡げて自分に相応しい相手を探しましょう。一緒に幸せ作ってくれる人をね😉

No.48 13/01/29 11:38
通行人1 ( 30代 ♀ )

主さん、今だけです。辛いのは💦
絶対に今の彼より素敵な人現れますよ☺

主さん前を向いて頑張ってくださいね✨
あの時別れてて良かったと思う日が必ず来ます✨

主さんを応援しています。

No.49 13/01/29 11:53
働く主婦さん29 

話し合ったら、彼がそんなこと言ったんですね。 なら、良かったじゃないですか。肩の荷が降りましたね。
簡単に言ってすみませんが、良かったと思いますよ。
結局そんな男だったんですよ。結婚して子供も産めない、いざとなれば捨てられるのも目に見えてる状態で、主さんが幸せになれるわけがないよ。
恋は盲目なのは、もっと若い内よ。結婚を考える人とは本当にこの人でいいのか、私は幸せになれるのか、をきちんと現実と向き合わなきゃですよ。
流産したのは1回ですか?繰り返してたなら、その彼も駄目でしょ。
作るだけ作って、無理だから堕胎。体も精神的に辛いのは主さんなんですよ。そこにもまず不信に思わなきゃ。
今度は必ず理解ある、いい男性と巡りあって素敵な恋をしてください。


No.50 13/01/29 12:57
通行人50 ( ♀ )

子供は、諦めてしまったら一生後悔が残ると思います。

私もひがみぽいので、相手に子供が居てる人は私は無理です。
子供も産めない、言い方が悪いですが、子供さんがいらっしゃる事で辛い思いをしているのでしたら 、結婚したらずっと その辛さが続きますよね

大好きな彼と離れるのは今は辛いでしょうが、別れた方がいいのでは?

No.51 13/01/29 13:04
お助け人44 ( 30代 ♂ )

流産して、傷ついて、それでもなお子供がいる幸せな家族になりたいって貴女が思ってるのに…
好きな人に大事にしてもらえることが、どんなに嬉しいことかもわからないのか…そのクソ野郎は!

マジでツラ貸せや

ぶっとばしてやる

No.52 13/01/30 09:42
通行人52 ( 20代 ♀ )

私も14番さんとまったく同じです。
私は別れた子供を取るくらいなら今の旦那と再婚する気なかったけど旦那は【別れた子供を一生引きずってても駄目だし俺も幸せになりたいし、これからの人生大事にしたい】と言うこで私と再婚して子供もできて今幸せです。

No.53 13/01/30 10:14
働く主婦さん5 

私は…
前妻の子を断ち切る男性は嫌です。

『実親に捨てられた子供』
そんな子供の傷は深く、人生をも左右しますよ。

そして自分は新しい人生?幸せ?
何言ってるんでしょうね。

人間として頭おかしい。

後妻も『自分さえよければそれでいい』って事ですよね。

こういう人は子供作らない方がいい。
夫婦仲が悪くなり離婚したらまた『子供を捨てる』から。

なんの覚悟もせず責任放棄、そして自分は再婚、幸せ?やっぱりおかしいよ。

離婚しても子供が成人するまでは、その子供の人生を背負えないなんて人間としてダメですよ。

No.54 13/01/30 10:47
ひな ( 30代 ♂ nuHICd )

初れす。もう今さらですが個人的には彼の気持ちが気になります。興味なければ無視して結構です。あくまで推測だし今さらな話なんでたいして意味はありません。ただ私の感じたことですから気になさらずに。
子供が欲しくない…って理由に経済力云々を言っていたようですが、腑に落ちない。嘘…もしくは表面上の言葉、建前のような気がしてなりません。よっぽどの言えない理由があるか…もしくは得体のしれない何かに知らぬまに支配されてるように感じました。
あなたが選択を迫ったときのキレるという反応も、彼の無意識な防衛本能による反応なのでしょう。おそらく彼には自分でもどうする事もできない何か?が心の内で首をもたげており、それは彼の心を縛りつけているのかもしれませんね。…直感ですが彼は貴方に何かを求めたんです。それは現状の安定か、それとも現状を強引に撃ち破る救いの手か…。甘えには違いないけど、彼は彼なりに必死になんとか今を生きようとしてたんでしょうね。同情を禁じ得ません。できれば彼を責めずにそっとしとおいてあげましょう。

何はさておき貴方は別の方へ顔を向けることが出来たんですね。

過去は過去として上手に精算して(精算がすめばそれは成長につながると私は思います)、これからまた素敵な出会いがあるといいですね。

No.55 13/01/30 18:46
通行人55 

14の人はちょっと性格きついですね。
前妻の子を選ぶか私を取るかなんて...
子供とは永遠に血が繋がってるのに、それを無理矢理断ち切るなんて出来ないと思いますよ。
私も後妻ですが我が子と縁を断ち切るような人だったら人間性を疑うと思います。
力付くで我が子と引き離したりしてもそれは長く続かないと思います。
嫉妬深いのなら初めからバツイチ男性と結婚しないことです。
主さんも我が子と私のどっちを取る発言は最低な質問だと思います。
彼氏も主さんに対して冷めてきてることと思います。

No.56 13/01/31 00:38
通行人56 ( ♀ )

新しい彼氏見つけるべし✋

歳取ったら 欲しくても子供出来ないよ

一生後悔するかも

今は彼氏が大好きみたいだから いろいろ我慢しようと思ってるかもしれないけど

別れても今泣くだけだから

自分を大切に幸せを選んで下さいね

No.57 13/01/31 14:16
経験者さん14 

最低でも構いません。それくらいキッパリしないと私は無理でした。
自分の事は一番わかっているので、妥協して後から無理だったとお互い後悔して離婚するよりマシです。

遺言書も旦那が書いてくれました。
公正証書遺言なので、前妻の子供に印鑑を求めなくても処理出来ます。
死後に残された私や子供達があちらと直接関わらなくてもいいようにと。


主さんの彼は過去を選んだのですね。
別れてよかったと思います。
お互いが心から納得出来ない結婚は初婚だろうが再婚だろうが上手くいきません。
本音を言えない夫婦になるなんて夫婦でいる意味がない。

私は嫌われても冷酷だと言われても構わないから自分の本音を言っただけです。 後の選択は相手がするだけ。

No.58 13/01/31 23:00
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

横レス失礼ですが、自分の血を分けた子供と絶縁してしまう様な旦那様に思う所は無いのですか❓

確かに再婚するには良く言えばたくましい方だなとは思いますが、絶縁させるのは一方的過ぎる様に感じます💦

子供に選択肢は無いのですか❓

あまりに勝手じゃないですか❓
あなたは他人でも、旦那さんは自分の子供でしょうに。

養育費も減額された上に絶縁されて会う事も構わないなんて。

自分だけが良ければ、子供一人を不幸にしても良いと言うのはキツい感じがします。

ご自分にもお子さんがいらっしゃるなら、子供に罪は無いと思えないのかな…

そんな父親でも、いつか会いたいと思う日が来ても叶わないなんて可哀相…

No.59 13/02/01 00:34
経験者さん14 

キツくても酷くても、私は自分の家庭と子供を守るだけです。

前妻の子供は前妻と旦那が考えること。そして旦那はこちらを選んだ。
自分の子供か私との人生か。

そんな決断をした旦那に思うところはありません。子供のことも本当に愛してくれているし私達を大切にしてくれています。
私は私の子供に、自分のパパは他の子のパパでもあるなんて思わせたくないんです。
そして、もし私達今の家庭だけを見て大切に出来ない人だったなら、前妻とまた再婚すればいいと思います。それ以前にそんなに子供が大切で思うなら離婚しなければよかったじゃんと思います。

旦那が前妻と離婚した時点で、子供に選択権は無いですよね。
私の中で離婚は1か0なんです。

どちらの子供もどうにか上手くやりたいなんてのは嫌なんです。

No.60 13/02/01 01:15
通行人60 

14さんって、不倫略奪婚ですか?

No.61 13/02/01 09:37
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

子供の事を本当に愛せる人が、離婚したから前妻との自分の子供を捨てると言う選択肢は信じがたいです💦

自分の子供が他の子のパパだなんて思わせたく無いと言っても、事実父親である事には変わりないし。

ご自分の子供さんにも知る権利があるかもしれませんよ?

大体は親が先に死にますから、将来血の繋がった兄弟として助け合える部分があるかもしれないのに…

子供を守ると言うより、力でねじ伏せている横暴さを感じますが…
ごちゃごちゃ言って申し訳ありませんが、前妻の子が不憫に感じたので言わせていただきました🙇失礼

No.62 13/02/01 09:58
専業主婦さん35 ( 30代 ♀ )

やっぱり酷い男だね

離婚の原因はほぼ男にあると見た(主さんには元妻が原因とか言ってそう)

バツイチ云々でなくその男はヤメるべき

No.63 13/02/01 10:12
経験者さん14 

不倫ではないです。
兄弟なんて思わせたくもないです。
いつかは一応話しますよ。一生隠してはいけないので二十歳くらいになったら。 もうすぐです。
ただ関わり合うことはありません。

前妻の子が不憫。なら離婚しなければよかっただけ、私を選ばなければよかっただけ。
選択権はいつでも用意されていたんですよ。

私自身母子家庭でしたが、父親がいないことを不憫だとは思ってません。
母子家庭だったから~と考えるか、母子家庭関係なく幸せだと感じるかは母親次第です。

No.64 13/02/01 11:52
ダリア ( 20代 ♀ dGP3Cd )

あなたがそんな彼と別れられない理由

もうこの人と別れたら出会いもないし、きっと結婚も無理
将来も不安定だし
こんな彼だけど一人よりはマシ

今結婚しなかったらずっと一人




私もそんな思いで別れられなかった事ありました



しかし・・・


そんな彼と結婚して将来安定できるとおもいますか?

精神的にも経済的にも負担が増えるだけ
今よりつらいですよ?

バツイチのくせに(どんな理由で別れたたのかはしりませんが)そんなわがまま言うなって感じです・・・


決めるのはあなたですが、結婚なんて忍耐と苦痛ですよ

No.65 13/02/01 12:29
通行人65 ( 20代 ♀ )

14番さんの何が悪いのでしょう?
私は14番さんの気持ちも主さんの気持ちもよく分かります。
私も×2で三人の子供がいる旦那と結婚しました。
離婚理由は浮気や金銭的にではなくすれ違いの生活のせいだそうです。

当時は悩み苦しみ忘れてほしい関わらないでほしいと言いました。
ですが自分に子供が出来て何故か考えが変わりました。
良い意味で私も私の子供たちも無関係なんだと。
むしろ夫の遺伝子をもっている子供たちが他に三人もいるのかと思うと、勝手ながら私の子供が増えたような嬉しく立派な大人に育ってほしいといとおしく不思議な気持ちになりました。

確かに自分の子供が出来るまで関わらないでなんて子供みたいな考えでした。
でもそれは自分の家庭を守りたいと願う女性の本能なのかなとも思うので、その感情が許せないなんて事は絶対にないです。

ただ主さんの旦那様になる予定の方は一度失敗しても何も学んでいない愚かな人だなと感じました。
天秤にかけられるのも旦那相手にとって辛いだろうけど、そんな言い方しか出来ない男もどうなのかなと。
旦那様になる予定の方はこれからまた新しく家庭を持つ資格はないと思いますね。
主さんも14番さんも何も悪くないです。
悪いのは何ひとつ守ろうとしない愚かな人間です。

No.66 13/02/01 16:32
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

14さん 母子家庭や離婚した事を不憫だとは思っていませんよ💦
片親でも立派に育つ方は沢山いると思います。

でも親子の縁を無理に断ち切らせる、子供に選択肢は無いと言う所を不憫に感じたまでです。


旦那さんからしたら、選ぶしか無かったから、二択だからその様な結果になったのでは❓
子供を本当に愛せるのなら、気持ちを押し殺して生活しているんじゃないですか❓

新しいお子さんと過ごしながら、捨てた我が子を重ねたり想う事があるんじゃないですか❓

他人の心の中までは支配出来ませんよ。

平気で自分の子を捨てる冷酷人間じゃなければ、死ぬ時に『あの子に申し訳無かった、会いたかった』と悔いを残すかも知れませんよ。

自分と自分の子供だけが良ければどうでも良い様に感じます。

ご自分のお子さんだって、あなたが勝手に決め付けてるだけで、事実兄弟なんですから。
兄弟なんて思わせたく無いなんて、あなたが決める事じゃありません。


離婚は大人の勝手なので、じゃあ離婚しなければ良かったとか、子供と絶縁する理由にならないかと。

だって不倫略奪じゃないんでしょ?

No.67 13/02/01 17:10
経験者さん14 

旦那もそう思うくらい前妻の子供を考えてるなら今からでもいけばいいと思います。
死に際に後悔するくらいなら。
絶ちきれないなら戻る。
私の中で1か0なので仕方ないです。

それが嫌だったり不憫だと思うならそちらを選べばいいだけの話し。

冷酷だろうが私の考えは変わらないのですよ。
子供が事実を聞いてどうするかはわかりませんが、私自身は兄弟とは思いません。
前妻の子供は前妻の子供、私の子は私の子でお互い私からしたら他人です。

事実を知った後は子供達が自分で考えるでしょうが私は関わりません。


絶縁は私の譲れない再婚の条件なんです。それで旦那から嫌われたらそれはそこまでの気持ちだと思って終わります。

受け入れる受け入れないは旦那次第でした。
無理矢理させたわけではありません。
今でもいつでも選択権旦那にあります。
不倫じゃなくても私は受け付けないんです。

No.68 13/02/01 17:48
通行人55 

14の人は選択権は旦那にあると言っていますが、それは無理矢理にそうさせている気がします。
旦那さんの本音は前妻の子供と年に数回でも(誕生日とか)会いたいと思っていると思います。
血をわけた我が子ですよ!14の人も自分に子供がいるなら分かるはずです。
前妻の子供とはもう一生絶縁なんて人の親になった人の言う言葉ではないと思います。
そんな頑なな性格なら、いつか旦那さんからも愛想尽かされますよ。
人の心は力付くでは操作出来ませんよ。

No.69 13/02/01 22:25
経験者さん14 

旦那が私の条件が嫌なら再婚しなければよかっただけなんですよ。

私はきちんと再婚前に話しました。
どちらを選ぶかはあなただから後悔のないように決めてといい、選んだのは旦那です。

今も、もし前妻の子供に会いたいならいつでも私と離婚していけばいいと言ってあります。

No.70 13/02/01 22:28
∞ ( 30代 ♀ uIrJCd )


主さん
幸せになれる恋愛
してくださいね。
応援してます。



14さんは、本当に旦那さんを愛していますか?


疑問に思いました。
自分と自分のこどもさんだけが
よければすべてよし!!ですよね、、、

旦那さんを愛していたら、私には
絶縁してとは言えないな、、、

元奥様との絶縁ならわかりますが
こどもさんとは、、、

血の繋がりは
そう簡単に切れるものではないですよ。
どんなに14さんが拒絶しても。

私自身そうですから。
14さんも後々わかると思います。

本当のきょうだいである、
旦那さんのこどもさんたちが
将来歪み合わなければいいですね。

それほど悲しい事はないです。
なんの罪もないのに。

No.71 13/02/01 23:13
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

14さん 度々すみません、もう最後にしますね💦
お考えが変わらないのは読み取れました。
一人の女性として、すごくたくましいのもわかりました。

子供に会いたいなら離婚して行けと言われて行ける人がいるでしょうか。
そこに戻る『家庭』は無いのですから。

おそらく中年以上と思いますので、尚更、新しい家庭を築く事が厳しいと悟れば、子供に会う選択をする方はいないでしょうね。
居場所のある、家庭のある今を選ばざるを得ないでしょう。

選択肢を与えている様におっしゃっていますが、全く与えていませんよ💦
圧力を掛けて強制している様に思います。

現実にありえない事を想像するのは難しいと思いますが、ご主人から急に離婚され、再婚するから子供には二度と会わない❗絶縁だ❗と言われたら、どう思われるのでしょうか。
ご自分のお子さんが会いたいと思っても、向こうから完全に縁を切られたら…

悲しくないですか?
悲しむ子供を持つと言う事も。

離婚は親の勝手ですよ。
子供に責任はありません。
あなたのワガママを他人に、罪の無い子供に押し付けているんじゃないですか。

自分が良ければ人に恨まれてもなんて考えはどうかと思います。

主さんスレ汚し申し訳ありません🙇

No.72 13/02/02 02:38
通行人60 

母子家庭に育った14さん。14さん自身、父親と面会できなかったのでは?

No.73 13/02/02 06:01
悩める人73 

14さんは、因果応報になると思います。

No.74 13/02/02 12:16
通行人10 

じふんの子供に会わなくても良い男なんてたくさんいるんじゃないんですか?

私の友達はシングルですが、子供ができたから結婚すると思ってたら、突然相手の男から拒否されました。

当然養育費も払わない、認知もしない、籍も入れない。
友達の両親が怒って、入籍以外はしてもらってますけど、相手の男からは子供に会いたいとか一切なしですよ。

一生自分の子供に合わなくても全然平気な男性なんて普通にいるんじゃないですか?

14さんに因果応報とか酷いな~と思いました。

No.75 13/02/02 17:47
通行人55 

自分の子供に会いたくない父親もいます!って、そんな人で無しクズ人間ってごく少数派でしょ?w
人間性を疑います。
籍も入れない認知さえもしようとしない、養育費も払いたくないクズ男が(後で認知と養育費は払うことになった様ですが)成人するまで果してきちんと養育費を払うかどうか疑問ですが、そんな男を選んだお友達もどうかと...
類は友を呼ぶと言いますし...

No.76 13/02/02 18:08
通行人10 

あ、74でレス書いた者ですけど、私は既婚で子供2人いますし、幸せですから(^.^;

確かにそんな子供に会わなくても良いって男性を選んだ友達が悪いと思います。

ただ、こんな男性もいると言うことで(^.^;

なんか、類は友を呼ぶって最後の一文で、悪いけどそんな男を選ぶ人と同じと思われたくないな~と思ったので(^.^;

主さん、関係ないレスしてごめんなさい(>_<)

No.77 13/02/02 18:13
あっぷる ( 20代 kuTKCd )

こんばんわ(*^_^*)


元の家族に嫉妬する気持ちはわかります。私のところも,旦那との再婚です。
正直、養育費で毎月5万も払ってます(^_^;)

私からすれば、いつまではらわないといけない??
いつまで旦那にすがりつく??正直私の所も生活もキツイです><

でも彼は私のことを大切に想ってくれていているから、私も出来るだけ応えてあげたいです★

審判が出るまで正直子供のためとか言いつつ、国からの手当も申請せず、こちらからの養育費ばかり払え払え!!
いうなら今すぐ家売って、努力すれば??国に申請してって感じで旦那のお金にしか固執してません。気持ちも事情もないんですから...。

そうなると悲しいです。空しいです。



子供には、嫉妬しても仕方ないと思います。

貴女はずっとずっと大人なんですから、まだ沢山チャンスがありますから、気長
にいきませんか??


また、嫉妬を抱いているなら距離をあけるか、別れたほうがいいと思います。
それも彼だと受け止めないと続けるには無理があります。


第一彼からすれば、あなたは他人です。結婚したら、どうにでも彼と考えられるではないでしょうか??

No.78 13/02/03 01:10
経験者さん14 

旦那を愛してますよ。本当にこの人以外いないくらい愛してます。

だけどそれとこれとは私の中では別です。
旦那は再婚の覚悟をみせて私を選びました。再婚の時に選べたんですよ。
新たな家庭か自分の子供か。
私はその覚悟が本物だと思えたから再婚しまさた。
戻る家庭がないから前妻の子供との絶縁を受け入れ続けているならそれはそれで、前妻の子供への気持ちがそれくらいの思いなんですよ。


現実に離婚を言われたら受け入れます。離婚してまでも前妻の子供が大切だと思っているなら旦那を苦しめますから。
旦那にとって一番大切だと思う方を選ぶなら仕方ないです。

離婚とは縁を切ることだと思っているので、私の子供達も離婚したら会わせません。大人になってからは本人の自由ですが。
私も母子家庭だったと書きましたが、私は一度も父親に会いたいと思ったことがないです。母が本当に愛してくれたし不満も不便もなにもなく幸せだと思いながら育ったからです。 なので離婚にもしなったら母がしてくれたように育てます。

再婚も離婚も親の勝手だからこそ、それ相応の覚悟がなければと考えています。

考え方が違うもの同士なんですから、いくら話し合ってもずっと平行線だと思いますよ。
価値観や大切だと思うポイントが違うのだから仕方ないです。

No.79 13/02/03 08:29
通行人1 ( 30代 ♀ )

私の両親も私が5歳位の時に離婚しています。母と暮らしていましたが、3年位は年に3~4回は父に会っていましたが、会うまでは楽しみなのですが、それ以上に別れる時が辛く毎回帰り道に、車の後部座席で泣いていたのを今でも思い出します。
理由は分かりませんが、3年経ち会わなくなりましたが、それはそれでどうにかなるものでした。

親の勝手で離婚しておき、会わせないのも親のエゴ、会わせるのも親のエゴだと私は思いました。

幼いながら大好きな父と会わない方が気持ちが楽でしたから…😢
それ位「バイバイ。」が辛かったです。

会わせている方が子供を辛くさせてるって事もあるんですよね。

14さんは子供が大人になってご主人に会いたいと言って来たらそれはそれで会わせるつもりなんですよね❓

うちは18歳になり、父方の祖父が亡くなり、母に連絡がいき母が教えてくれ、葬式に出ました。父は再婚していました。
それからちょくちょく連絡を取り合い、今では孫を見せに行くようになりましたよ。

14さん、今は頑なに会わせない‼絶縁‼と言っていますが、14さんも年を重ねる訳ですから考えも変わるかもしれないですからね。
でも、大人になり会いたいと言って来たら是非会わせて欲しいと思います。

まとまりのない文章ですみませんでした🙇

No.80 13/02/03 10:52
通行人80 

14さんが不自由しなかったのって、父親がある程度の養育費振り込んでいた可能性ないですか。

先方が望まない絶縁、養育費減額。14さんが意志を持って、1つの母子家庭をより困難な状況に追い詰めたのは紛れもない事実ですよね?選択肢は旦那にあるって、その最低な選択肢を14さんは与えたわけですよね…。
どれだけ「冷酷な女といえばいい。でも家族を守るために~」とかっこつけたところで、旦那さんも14さんも罪は消えないと思いますよ。

母子家庭をより不幸に意識的にしたんですから、因果応報というか、恨まれたり揉めたり大変な目にあってもやっぱりねと世間は見ます。
当事者しか解らないこともたくさんあるでしょうが、今の話聞いた限りでは。

No.81 13/02/03 23:18
通行人81 ( 40代 ♂ )

別れる決意をしたんなら、正解だと思う。
別れは辛いやろうけど、その辛さよりも彼と結婚し、将来主さんが出会う辛さの方が数倍大きいと思うよ。

気持ちを切り替えて頑張ってくださいね。

14サンを非難される方もいらっしゃいますが自分は14サンの考えが理解できます。

No.82 13/02/04 01:22
経験者さん14 

養育費は私の母は一円も貰ってませんでした。
断っていたらしいです。
私が不自由しなかったのは母が一生懸命働いてくれたのと、疲れていても休みには毎回お弁当持ってたくさんお出かけに連れていってくれたりと頑張ってくれたからです。

養育費減額は法に乗っ取ったものですよ。 私が横暴にしたわけではないし旦那が言い出したことです。収入から考えて、私との子供達に不憫な思いをさせたくないからと。

前妻が離婚するときにそういった事も想定していなかったのならそれはただ甘かっただけだと思います。
きちんと減額制度があるんですから。


旦那には確かに酷い選択肢は与えました。しかしそれを選ばない選択もあったわけです。

今のところ揉めたり大変な事もなく幸せです。
なんの問題もなく結婚した人達にも揉めたり大変な事はあります。因果応報は信じません。

揉めることもこの先全くなくはないでしょう。だけどそれは絶縁等の事が原因ではないと思います。因果応報だからだといってしまっては根本的な原因は見つけられません。
世間は世間。家は家。
他人の家庭に興味本位でああだこうだ言う人は下世話な人だと思います。


罪とはどんな罪で誰がつける罪でしょう。私は自分に罪がついてるとは思ってません。

No.83 13/02/04 01:36
通行人10 

私も14さんの意見わかるな。
因果応報とかそんなのないと想います。
そういうのはどっちかって言うと負け犬の遠吠えに聞こえます。

人生一回きり、死んだら無ですよ。
幸せになった者の勝ちです。

No.84 13/02/04 23:41
通行人84 ( ♀ )

うちは私がバツイチです。
今の夫は私の子供が前夫に会うことに対して何も言いません。
子供はたまに前夫と食事に行ったり、何か買ってもらったりしています。
車の免許証を取った時は車を買ってもらいました。
今の夫と子供の関係も良好で、私抜きでも二人で食事に行ったり映画に行ったりします。

前夫にも彼女がいます。
私も子供も何度か会いました。前夫も一緒に飲みに行ったりカラオケに行ったり。

なんですかね~…
過去は過去。子供の親は私と前夫と今の夫だと思っています。
子供もそう思っています。
今の夫と、前夫の彼女の器の大きさのおかげでみんな幸せです。

14さんに質問なんですけど、旦那さまの前の奥さまとのお子さまが
大きくなって、お父さんに会いたいと言ったらどうしますか?
旦那さまが会うと言ったら 離婚ですか?

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