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自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

バツイチ相手との再婚は無理かもしれない。

回答82 + お礼2 HIT数 13569 あ+ あ-

悩める人( 32 ♀ )
13/02/04 23:41(更新日時)

再婚してる方に 聞きたいです。どうしたら 元家族に嫉妬っていうか、子供さんと会うこととか 嫌にならないで 彼と向き合えますか?
ちゃんと籍入れて 彼の子供も ちゃんといれば わたしの気持ちは 落ち着きますか?
わたしには 彼の子供は産めません…養育費とか大変だから 子供は作らないと決めさせられ、わたしも 最近になり諦めました。
籍は近々入れる予定なんですが、今日 子供さんに会いに行ってる彼の事を思うと、やっぱり 無理みたいです。
嫉妬深いし ガキな考えしか出来ないわたしには バツイチ相手に再婚は無理みたいです。 子供さんに罪はないし 仕方ないことは すごくわかっています😢
なので 怒られるような意見はいりません。 同じような思いしてる方、克服された方 など…お話聞きたいです。
本当に苦しくて 仕方ないです。これから帰ってくる もうすぐ旦那さんになる人に またケンカを売りそうで 怖いんです。 彼も このストレスはあると思います。
話がわかる方 いませんか?

No.1907339 13/01/27 20:16(悩み投稿日時)

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No.51 13/01/29 13:04
お助け人44 ( 30代 ♂ )

流産して、傷ついて、それでもなお子供がいる幸せな家族になりたいって貴女が思ってるのに…
好きな人に大事にしてもらえることが、どんなに嬉しいことかもわからないのか…そのクソ野郎は!

マジでツラ貸せや

ぶっとばしてやる

No.52 13/01/30 09:42
通行人52 ( 20代 ♀ )

私も14番さんとまったく同じです。
私は別れた子供を取るくらいなら今の旦那と再婚する気なかったけど旦那は【別れた子供を一生引きずってても駄目だし俺も幸せになりたいし、これからの人生大事にしたい】と言うこで私と再婚して子供もできて今幸せです。

No.53 13/01/30 10:14
働く主婦さん5 

私は…
前妻の子を断ち切る男性は嫌です。

『実親に捨てられた子供』
そんな子供の傷は深く、人生をも左右しますよ。

そして自分は新しい人生?幸せ?
何言ってるんでしょうね。

人間として頭おかしい。

後妻も『自分さえよければそれでいい』って事ですよね。

こういう人は子供作らない方がいい。
夫婦仲が悪くなり離婚したらまた『子供を捨てる』から。

なんの覚悟もせず責任放棄、そして自分は再婚、幸せ?やっぱりおかしいよ。

離婚しても子供が成人するまでは、その子供の人生を背負えないなんて人間としてダメですよ。

No.54 13/01/30 10:47
ひな ( 30代 ♂ nuHICd )

初れす。もう今さらですが個人的には彼の気持ちが気になります。興味なければ無視して結構です。あくまで推測だし今さらな話なんでたいして意味はありません。ただ私の感じたことですから気になさらずに。
子供が欲しくない…って理由に経済力云々を言っていたようですが、腑に落ちない。嘘…もしくは表面上の言葉、建前のような気がしてなりません。よっぽどの言えない理由があるか…もしくは得体のしれない何かに知らぬまに支配されてるように感じました。
あなたが選択を迫ったときのキレるという反応も、彼の無意識な防衛本能による反応なのでしょう。おそらく彼には自分でもどうする事もできない何か?が心の内で首をもたげており、それは彼の心を縛りつけているのかもしれませんね。…直感ですが彼は貴方に何かを求めたんです。それは現状の安定か、それとも現状を強引に撃ち破る救いの手か…。甘えには違いないけど、彼は彼なりに必死になんとか今を生きようとしてたんでしょうね。同情を禁じ得ません。できれば彼を責めずにそっとしとおいてあげましょう。

何はさておき貴方は別の方へ顔を向けることが出来たんですね。

過去は過去として上手に精算して(精算がすめばそれは成長につながると私は思います)、これからまた素敵な出会いがあるといいですね。

No.55 13/01/30 18:46
通行人55 

14の人はちょっと性格きついですね。
前妻の子を選ぶか私を取るかなんて...
子供とは永遠に血が繋がってるのに、それを無理矢理断ち切るなんて出来ないと思いますよ。
私も後妻ですが我が子と縁を断ち切るような人だったら人間性を疑うと思います。
力付くで我が子と引き離したりしてもそれは長く続かないと思います。
嫉妬深いのなら初めからバツイチ男性と結婚しないことです。
主さんも我が子と私のどっちを取る発言は最低な質問だと思います。
彼氏も主さんに対して冷めてきてることと思います。

No.56 13/01/31 00:38
通行人56 ( ♀ )

新しい彼氏見つけるべし✋

歳取ったら 欲しくても子供出来ないよ

一生後悔するかも

今は彼氏が大好きみたいだから いろいろ我慢しようと思ってるかもしれないけど

別れても今泣くだけだから

自分を大切に幸せを選んで下さいね

No.57 13/01/31 14:16
経験者さん14 

最低でも構いません。それくらいキッパリしないと私は無理でした。
自分の事は一番わかっているので、妥協して後から無理だったとお互い後悔して離婚するよりマシです。

遺言書も旦那が書いてくれました。
公正証書遺言なので、前妻の子供に印鑑を求めなくても処理出来ます。
死後に残された私や子供達があちらと直接関わらなくてもいいようにと。


主さんの彼は過去を選んだのですね。
別れてよかったと思います。
お互いが心から納得出来ない結婚は初婚だろうが再婚だろうが上手くいきません。
本音を言えない夫婦になるなんて夫婦でいる意味がない。

私は嫌われても冷酷だと言われても構わないから自分の本音を言っただけです。 後の選択は相手がするだけ。

No.58 13/01/31 23:00
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

横レス失礼ですが、自分の血を分けた子供と絶縁してしまう様な旦那様に思う所は無いのですか❓

確かに再婚するには良く言えばたくましい方だなとは思いますが、絶縁させるのは一方的過ぎる様に感じます💦

子供に選択肢は無いのですか❓

あまりに勝手じゃないですか❓
あなたは他人でも、旦那さんは自分の子供でしょうに。

養育費も減額された上に絶縁されて会う事も構わないなんて。

自分だけが良ければ、子供一人を不幸にしても良いと言うのはキツい感じがします。

ご自分にもお子さんがいらっしゃるなら、子供に罪は無いと思えないのかな…

そんな父親でも、いつか会いたいと思う日が来ても叶わないなんて可哀相…

No.59 13/02/01 00:34
経験者さん14 

キツくても酷くても、私は自分の家庭と子供を守るだけです。

前妻の子供は前妻と旦那が考えること。そして旦那はこちらを選んだ。
自分の子供か私との人生か。

そんな決断をした旦那に思うところはありません。子供のことも本当に愛してくれているし私達を大切にしてくれています。
私は私の子供に、自分のパパは他の子のパパでもあるなんて思わせたくないんです。
そして、もし私達今の家庭だけを見て大切に出来ない人だったなら、前妻とまた再婚すればいいと思います。それ以前にそんなに子供が大切で思うなら離婚しなければよかったじゃんと思います。

旦那が前妻と離婚した時点で、子供に選択権は無いですよね。
私の中で離婚は1か0なんです。

どちらの子供もどうにか上手くやりたいなんてのは嫌なんです。

No.60 13/02/01 01:15
通行人60 

14さんって、不倫略奪婚ですか?

No.61 13/02/01 09:37
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

子供の事を本当に愛せる人が、離婚したから前妻との自分の子供を捨てると言う選択肢は信じがたいです💦

自分の子供が他の子のパパだなんて思わせたく無いと言っても、事実父親である事には変わりないし。

ご自分の子供さんにも知る権利があるかもしれませんよ?

大体は親が先に死にますから、将来血の繋がった兄弟として助け合える部分があるかもしれないのに…

子供を守ると言うより、力でねじ伏せている横暴さを感じますが…
ごちゃごちゃ言って申し訳ありませんが、前妻の子が不憫に感じたので言わせていただきました🙇失礼

No.62 13/02/01 09:58
専業主婦さん35 ( 30代 ♀ )

やっぱり酷い男だね

離婚の原因はほぼ男にあると見た(主さんには元妻が原因とか言ってそう)

バツイチ云々でなくその男はヤメるべき

No.63 13/02/01 10:12
経験者さん14 

不倫ではないです。
兄弟なんて思わせたくもないです。
いつかは一応話しますよ。一生隠してはいけないので二十歳くらいになったら。 もうすぐです。
ただ関わり合うことはありません。

前妻の子が不憫。なら離婚しなければよかっただけ、私を選ばなければよかっただけ。
選択権はいつでも用意されていたんですよ。

私自身母子家庭でしたが、父親がいないことを不憫だとは思ってません。
母子家庭だったから~と考えるか、母子家庭関係なく幸せだと感じるかは母親次第です。

No.64 13/02/01 11:52
ダリア ( 20代 ♀ dGP3Cd )

あなたがそんな彼と別れられない理由

もうこの人と別れたら出会いもないし、きっと結婚も無理
将来も不安定だし
こんな彼だけど一人よりはマシ

今結婚しなかったらずっと一人




私もそんな思いで別れられなかった事ありました



しかし・・・


そんな彼と結婚して将来安定できるとおもいますか?

精神的にも経済的にも負担が増えるだけ
今よりつらいですよ?

バツイチのくせに(どんな理由で別れたたのかはしりませんが)そんなわがまま言うなって感じです・・・


決めるのはあなたですが、結婚なんて忍耐と苦痛ですよ

No.65 13/02/01 12:29
通行人65 ( 20代 ♀ )

14番さんの何が悪いのでしょう?
私は14番さんの気持ちも主さんの気持ちもよく分かります。
私も×2で三人の子供がいる旦那と結婚しました。
離婚理由は浮気や金銭的にではなくすれ違いの生活のせいだそうです。

当時は悩み苦しみ忘れてほしい関わらないでほしいと言いました。
ですが自分に子供が出来て何故か考えが変わりました。
良い意味で私も私の子供たちも無関係なんだと。
むしろ夫の遺伝子をもっている子供たちが他に三人もいるのかと思うと、勝手ながら私の子供が増えたような嬉しく立派な大人に育ってほしいといとおしく不思議な気持ちになりました。

確かに自分の子供が出来るまで関わらないでなんて子供みたいな考えでした。
でもそれは自分の家庭を守りたいと願う女性の本能なのかなとも思うので、その感情が許せないなんて事は絶対にないです。

ただ主さんの旦那様になる予定の方は一度失敗しても何も学んでいない愚かな人だなと感じました。
天秤にかけられるのも旦那相手にとって辛いだろうけど、そんな言い方しか出来ない男もどうなのかなと。
旦那様になる予定の方はこれからまた新しく家庭を持つ資格はないと思いますね。
主さんも14番さんも何も悪くないです。
悪いのは何ひとつ守ろうとしない愚かな人間です。

No.66 13/02/01 16:32
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

14さん 母子家庭や離婚した事を不憫だとは思っていませんよ💦
片親でも立派に育つ方は沢山いると思います。

でも親子の縁を無理に断ち切らせる、子供に選択肢は無いと言う所を不憫に感じたまでです。


旦那さんからしたら、選ぶしか無かったから、二択だからその様な結果になったのでは❓
子供を本当に愛せるのなら、気持ちを押し殺して生活しているんじゃないですか❓

新しいお子さんと過ごしながら、捨てた我が子を重ねたり想う事があるんじゃないですか❓

他人の心の中までは支配出来ませんよ。

平気で自分の子を捨てる冷酷人間じゃなければ、死ぬ時に『あの子に申し訳無かった、会いたかった』と悔いを残すかも知れませんよ。

自分と自分の子供だけが良ければどうでも良い様に感じます。

ご自分のお子さんだって、あなたが勝手に決め付けてるだけで、事実兄弟なんですから。
兄弟なんて思わせたく無いなんて、あなたが決める事じゃありません。


離婚は大人の勝手なので、じゃあ離婚しなければ良かったとか、子供と絶縁する理由にならないかと。

だって不倫略奪じゃないんでしょ?

No.67 13/02/01 17:10
経験者さん14 

旦那もそう思うくらい前妻の子供を考えてるなら今からでもいけばいいと思います。
死に際に後悔するくらいなら。
絶ちきれないなら戻る。
私の中で1か0なので仕方ないです。

それが嫌だったり不憫だと思うならそちらを選べばいいだけの話し。

冷酷だろうが私の考えは変わらないのですよ。
子供が事実を聞いてどうするかはわかりませんが、私自身は兄弟とは思いません。
前妻の子供は前妻の子供、私の子は私の子でお互い私からしたら他人です。

事実を知った後は子供達が自分で考えるでしょうが私は関わりません。


絶縁は私の譲れない再婚の条件なんです。それで旦那から嫌われたらそれはそこまでの気持ちだと思って終わります。

受け入れる受け入れないは旦那次第でした。
無理矢理させたわけではありません。
今でもいつでも選択権旦那にあります。
不倫じゃなくても私は受け付けないんです。

No.68 13/02/01 17:48
通行人55 

14の人は選択権は旦那にあると言っていますが、それは無理矢理にそうさせている気がします。
旦那さんの本音は前妻の子供と年に数回でも(誕生日とか)会いたいと思っていると思います。
血をわけた我が子ですよ!14の人も自分に子供がいるなら分かるはずです。
前妻の子供とはもう一生絶縁なんて人の親になった人の言う言葉ではないと思います。
そんな頑なな性格なら、いつか旦那さんからも愛想尽かされますよ。
人の心は力付くでは操作出来ませんよ。

No.69 13/02/01 22:25
経験者さん14 

旦那が私の条件が嫌なら再婚しなければよかっただけなんですよ。

私はきちんと再婚前に話しました。
どちらを選ぶかはあなただから後悔のないように決めてといい、選んだのは旦那です。

今も、もし前妻の子供に会いたいならいつでも私と離婚していけばいいと言ってあります。

No.70 13/02/01 22:28
∞ ( 30代 ♀ uIrJCd )


主さん
幸せになれる恋愛
してくださいね。
応援してます。



14さんは、本当に旦那さんを愛していますか?


疑問に思いました。
自分と自分のこどもさんだけが
よければすべてよし!!ですよね、、、

旦那さんを愛していたら、私には
絶縁してとは言えないな、、、

元奥様との絶縁ならわかりますが
こどもさんとは、、、

血の繋がりは
そう簡単に切れるものではないですよ。
どんなに14さんが拒絶しても。

私自身そうですから。
14さんも後々わかると思います。

本当のきょうだいである、
旦那さんのこどもさんたちが
将来歪み合わなければいいですね。

それほど悲しい事はないです。
なんの罪もないのに。

No.71 13/02/01 23:13
専業主婦さん27 ( 30代 ♀ )

14さん 度々すみません、もう最後にしますね💦
お考えが変わらないのは読み取れました。
一人の女性として、すごくたくましいのもわかりました。

子供に会いたいなら離婚して行けと言われて行ける人がいるでしょうか。
そこに戻る『家庭』は無いのですから。

おそらく中年以上と思いますので、尚更、新しい家庭を築く事が厳しいと悟れば、子供に会う選択をする方はいないでしょうね。
居場所のある、家庭のある今を選ばざるを得ないでしょう。

選択肢を与えている様におっしゃっていますが、全く与えていませんよ💦
圧力を掛けて強制している様に思います。

現実にありえない事を想像するのは難しいと思いますが、ご主人から急に離婚され、再婚するから子供には二度と会わない❗絶縁だ❗と言われたら、どう思われるのでしょうか。
ご自分のお子さんが会いたいと思っても、向こうから完全に縁を切られたら…

悲しくないですか?
悲しむ子供を持つと言う事も。

離婚は親の勝手ですよ。
子供に責任はありません。
あなたのワガママを他人に、罪の無い子供に押し付けているんじゃないですか。

自分が良ければ人に恨まれてもなんて考えはどうかと思います。

主さんスレ汚し申し訳ありません🙇

No.72 13/02/02 02:38
通行人60 

母子家庭に育った14さん。14さん自身、父親と面会できなかったのでは?

No.73 13/02/02 06:01
悩める人73 

14さんは、因果応報になると思います。

No.74 13/02/02 12:16
通行人10 

じふんの子供に会わなくても良い男なんてたくさんいるんじゃないんですか?

私の友達はシングルですが、子供ができたから結婚すると思ってたら、突然相手の男から拒否されました。

当然養育費も払わない、認知もしない、籍も入れない。
友達の両親が怒って、入籍以外はしてもらってますけど、相手の男からは子供に会いたいとか一切なしですよ。

一生自分の子供に合わなくても全然平気な男性なんて普通にいるんじゃないですか?

14さんに因果応報とか酷いな~と思いました。

No.75 13/02/02 17:47
通行人55 

自分の子供に会いたくない父親もいます!って、そんな人で無しクズ人間ってごく少数派でしょ?w
人間性を疑います。
籍も入れない認知さえもしようとしない、養育費も払いたくないクズ男が(後で認知と養育費は払うことになった様ですが)成人するまで果してきちんと養育費を払うかどうか疑問ですが、そんな男を選んだお友達もどうかと...
類は友を呼ぶと言いますし...

No.76 13/02/02 18:08
通行人10 

あ、74でレス書いた者ですけど、私は既婚で子供2人いますし、幸せですから(^.^;

確かにそんな子供に会わなくても良いって男性を選んだ友達が悪いと思います。

ただ、こんな男性もいると言うことで(^.^;

なんか、類は友を呼ぶって最後の一文で、悪いけどそんな男を選ぶ人と同じと思われたくないな~と思ったので(^.^;

主さん、関係ないレスしてごめんなさい(>_<)

No.77 13/02/02 18:13
あっぷる ( 20代 kuTKCd )

こんばんわ(*^_^*)


元の家族に嫉妬する気持ちはわかります。私のところも,旦那との再婚です。
正直、養育費で毎月5万も払ってます(^_^;)

私からすれば、いつまではらわないといけない??
いつまで旦那にすがりつく??正直私の所も生活もキツイです><

でも彼は私のことを大切に想ってくれていているから、私も出来るだけ応えてあげたいです★

審判が出るまで正直子供のためとか言いつつ、国からの手当も申請せず、こちらからの養育費ばかり払え払え!!
いうなら今すぐ家売って、努力すれば??国に申請してって感じで旦那のお金にしか固執してません。気持ちも事情もないんですから...。

そうなると悲しいです。空しいです。



子供には、嫉妬しても仕方ないと思います。

貴女はずっとずっと大人なんですから、まだ沢山チャンスがありますから、気長
にいきませんか??


また、嫉妬を抱いているなら距離をあけるか、別れたほうがいいと思います。
それも彼だと受け止めないと続けるには無理があります。


第一彼からすれば、あなたは他人です。結婚したら、どうにでも彼と考えられるではないでしょうか??

No.78 13/02/03 01:10
経験者さん14 

旦那を愛してますよ。本当にこの人以外いないくらい愛してます。

だけどそれとこれとは私の中では別です。
旦那は再婚の覚悟をみせて私を選びました。再婚の時に選べたんですよ。
新たな家庭か自分の子供か。
私はその覚悟が本物だと思えたから再婚しまさた。
戻る家庭がないから前妻の子供との絶縁を受け入れ続けているならそれはそれで、前妻の子供への気持ちがそれくらいの思いなんですよ。


現実に離婚を言われたら受け入れます。離婚してまでも前妻の子供が大切だと思っているなら旦那を苦しめますから。
旦那にとって一番大切だと思う方を選ぶなら仕方ないです。

離婚とは縁を切ることだと思っているので、私の子供達も離婚したら会わせません。大人になってからは本人の自由ですが。
私も母子家庭だったと書きましたが、私は一度も父親に会いたいと思ったことがないです。母が本当に愛してくれたし不満も不便もなにもなく幸せだと思いながら育ったからです。 なので離婚にもしなったら母がしてくれたように育てます。

再婚も離婚も親の勝手だからこそ、それ相応の覚悟がなければと考えています。

考え方が違うもの同士なんですから、いくら話し合ってもずっと平行線だと思いますよ。
価値観や大切だと思うポイントが違うのだから仕方ないです。

No.79 13/02/03 08:29
通行人1 ( 30代 ♀ )

私の両親も私が5歳位の時に離婚しています。母と暮らしていましたが、3年位は年に3~4回は父に会っていましたが、会うまでは楽しみなのですが、それ以上に別れる時が辛く毎回帰り道に、車の後部座席で泣いていたのを今でも思い出します。
理由は分かりませんが、3年経ち会わなくなりましたが、それはそれでどうにかなるものでした。

親の勝手で離婚しておき、会わせないのも親のエゴ、会わせるのも親のエゴだと私は思いました。

幼いながら大好きな父と会わない方が気持ちが楽でしたから…😢
それ位「バイバイ。」が辛かったです。

会わせている方が子供を辛くさせてるって事もあるんですよね。

14さんは子供が大人になってご主人に会いたいと言って来たらそれはそれで会わせるつもりなんですよね❓

うちは18歳になり、父方の祖父が亡くなり、母に連絡がいき母が教えてくれ、葬式に出ました。父は再婚していました。
それからちょくちょく連絡を取り合い、今では孫を見せに行くようになりましたよ。

14さん、今は頑なに会わせない‼絶縁‼と言っていますが、14さんも年を重ねる訳ですから考えも変わるかもしれないですからね。
でも、大人になり会いたいと言って来たら是非会わせて欲しいと思います。

まとまりのない文章ですみませんでした🙇

No.80 13/02/03 10:52
通行人80 

14さんが不自由しなかったのって、父親がある程度の養育費振り込んでいた可能性ないですか。

先方が望まない絶縁、養育費減額。14さんが意志を持って、1つの母子家庭をより困難な状況に追い詰めたのは紛れもない事実ですよね?選択肢は旦那にあるって、その最低な選択肢を14さんは与えたわけですよね…。
どれだけ「冷酷な女といえばいい。でも家族を守るために~」とかっこつけたところで、旦那さんも14さんも罪は消えないと思いますよ。

母子家庭をより不幸に意識的にしたんですから、因果応報というか、恨まれたり揉めたり大変な目にあってもやっぱりねと世間は見ます。
当事者しか解らないこともたくさんあるでしょうが、今の話聞いた限りでは。

No.81 13/02/03 23:18
通行人81 ( 40代 ♂ )

別れる決意をしたんなら、正解だと思う。
別れは辛いやろうけど、その辛さよりも彼と結婚し、将来主さんが出会う辛さの方が数倍大きいと思うよ。

気持ちを切り替えて頑張ってくださいね。

14サンを非難される方もいらっしゃいますが自分は14サンの考えが理解できます。

No.82 13/02/04 01:22
経験者さん14 

養育費は私の母は一円も貰ってませんでした。
断っていたらしいです。
私が不自由しなかったのは母が一生懸命働いてくれたのと、疲れていても休みには毎回お弁当持ってたくさんお出かけに連れていってくれたりと頑張ってくれたからです。

養育費減額は法に乗っ取ったものですよ。 私が横暴にしたわけではないし旦那が言い出したことです。収入から考えて、私との子供達に不憫な思いをさせたくないからと。

前妻が離婚するときにそういった事も想定していなかったのならそれはただ甘かっただけだと思います。
きちんと減額制度があるんですから。


旦那には確かに酷い選択肢は与えました。しかしそれを選ばない選択もあったわけです。

今のところ揉めたり大変な事もなく幸せです。
なんの問題もなく結婚した人達にも揉めたり大変な事はあります。因果応報は信じません。

揉めることもこの先全くなくはないでしょう。だけどそれは絶縁等の事が原因ではないと思います。因果応報だからだといってしまっては根本的な原因は見つけられません。
世間は世間。家は家。
他人の家庭に興味本位でああだこうだ言う人は下世話な人だと思います。


罪とはどんな罪で誰がつける罪でしょう。私は自分に罪がついてるとは思ってません。

No.83 13/02/04 01:36
通行人10 

私も14さんの意見わかるな。
因果応報とかそんなのないと想います。
そういうのはどっちかって言うと負け犬の遠吠えに聞こえます。

人生一回きり、死んだら無ですよ。
幸せになった者の勝ちです。

No.84 13/02/04 23:41
通行人84 ( ♀ )

うちは私がバツイチです。
今の夫は私の子供が前夫に会うことに対して何も言いません。
子供はたまに前夫と食事に行ったり、何か買ってもらったりしています。
車の免許証を取った時は車を買ってもらいました。
今の夫と子供の関係も良好で、私抜きでも二人で食事に行ったり映画に行ったりします。

前夫にも彼女がいます。
私も子供も何度か会いました。前夫も一緒に飲みに行ったりカラオケに行ったり。

なんですかね~…
過去は過去。子供の親は私と前夫と今の夫だと思っています。
子供もそう思っています。
今の夫と、前夫の彼女の器の大きさのおかげでみんな幸せです。

14さんに質問なんですけど、旦那さまの前の奥さまとのお子さまが
大きくなって、お父さんに会いたいと言ったらどうしますか?
旦那さまが会うと言ったら 離婚ですか?

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