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嫁の自己中で幼稚な考え方を正したい。私は間違ってますか?

回答100 + お礼4 HIT数 71705 あ+ あ-

パパ( 27 ♂ dMcxCd )
13/04/05 13:52(更新日時)

嫁の考え方について。

両親・弟・嫁・子供3人(6~1歳)で住んでいます。
自営業で両親と自分達夫婦は同じ会社で働いています。


嫁は20歳で県外から嫁いできました。寂しい思いもするだろうからと、早めに帰宅したり、休みが取れたら家族サービスするように心掛けてきました。


昨年夏に子供を産んだ妹が里帰り出産し、秋に一人暮らししていた弟が戻って同居になったくらいから。また嫁の愚痴が増えて。正直面倒くさいです。

週に一度くらい帰って来る妹の事で「私は帰りたくても帰れないのに、毎週帰ってこられたらしんどい。私は産休も取らせて貰えなかったのに……」と逆恨みしたり。

弟の洗濯物(パンツや靴下)を畳むのが嫌だと言ったり。


でも、私以外の人にはそういう顔見せず。妹には「遠慮しなくて良いよ」と言って笑顔で迎え入れてるし。弟の洗濯物も洗って畳んでいます。


嫌なら本人に直接言えば良いし洗濯物もほっておけば母がすると思います。


妹への逆恨みで愚痴がうるさく、妹が可哀想だったので「でも、お前の方が健康なんだから幸せだと思うぞ」と言ったら泣き出しました。


嫁は前から精神的に不安定になりやすく短気ですぐに泣きます。夜も私が部屋に行くと泣いていたりします。もう面倒くさいので見ないフリをするようになりました。


仕事も家事も国家試験も育児も、よその嫁さんたちより頑張ってると思うし。
おちゃらけて、面白い話をしたり、場を明るくしてくれる時もあるので、嫌いなわけじゃないんです。


ただ、私の家族に対しての嫁の考え方があまりに自己中で幼稚だと思うのですが、どう思いますか?

妹に「嫁に気を使って、帰る頻度を減らせ」
弟に「自分の洗濯物くらい洗え」
と言わないといけないのでしょうか?


「言えばいいんだろ」って言うと

「そうじゃなくて、妹ちゃんも来たら2ヶ月に一回くらいで良いから手土産くれたり。弟くんも「いただきます」「ありがとう」って感謝してくれたらそれで良いのに…」


とウジウジなります。


どうしたら、嫁の愚痴が減って、俺の好きな笑顔で明るい状態の嫁になりますか?

嫁の考え方を正したいです。

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No.1934235 13/04/04 15:30(悩み投稿日時)

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No.1 13/04/04 15:43
通行人1 ( ♀ )

他人の考え方をどうこうするのは、むずかしいです。
奥さんもストレス溜まるようなら 主さん一家が 別に住んだら?

No.2 13/04/04 15:49
通行人2 ( ♀ )

最後の奥様の言葉、

「そうじゃなくて、妹ちゃんも来たら2ヶ月に一回くらいで良いから手土産くれたり。弟くんも「いただきます」「ありがとう」って感謝してくれたらそれで良いのに…」

っていうのすごく共感します・・・

妹さんはもう嫁に行ったわけで、実家であることには変わりないけど・・・でも、お客様なんですよ?
お客が家を訪問するとき、手ぶらでやってきて、自分の家であるかのように当たり前に過ごすって、普通じゃないでしょう?
家の嫁としては気分よくないですよ・・・自分は家政婦なんじゃないかって気分になってしまいます。
別に手土産が欲しいわけじゃないと思うんです。
ただ、もう少し気遣いが欲しいんだと思う。
弟さんに関しても、やってもらうのが当たり前というのが、奥様の引っかかっているところなんじゃないかな・・・
予想でしかないですけど。

同居の嫁の立場って、一人で色々抱え込みやすいので(どうしてもアウェーな気分がする)、話を聞いてあげて、具体的な方向で解決するよう出来たらいいですね。

No.3 13/04/04 15:52
通行人3 ( 30代 ♀ )

奥様の気持ちわかります!
主さんにとってはかわいい弟、妹でしょうが、奥様にとってはあくまで他人。感謝の言葉や手土産は、他人でしたら必須ですよ。それだけで円滑にいくのです。当たり前だと思っては奥様がかわいそう!まあ、普通は言わなくても弟さん、妹さんが気がつくべきかと。
弟さん、いくつか知りませんが、自分のパンツとか兄嫁にたたませるの平気なんですね、男ってそういうもの?妹さんも嫁に出た身なら兄嫁の気持ちわかりそうですけど…

奥様が幼稚というより弟さん、妹さんのほうが幼稚な印象ですがね。

No.4 13/04/04 15:55
専業主婦さん4 

やらなきゃいいだろって言ったって、やらなきゃやらないで嫁の癖にって言われるし、肩身が狭くなるんですよね。要は、旦那さんにかまってほしいのがあるんだと思います。
旦那サン、きちんとよくやってくれて感謝してるよって伝えてますか?

No.5 13/04/04 16:00
専業主婦さん5 ( ♀ )

はっ?
妹はなぜ週一も里帰りすんの?
弟はなぜそこに住んでんの?
主家族が同居したら遠慮すんでしょ?ふつう。

それともこれ釣り?
そうであって欲しいわ。
私ならそんな家子ども連れて出るね

No.6 13/04/04 16:20
通行人6 ( ♀ )

風呂・玄関別の完全二世帯住宅にしたら?
一見、嫁は幼稚だとか思うかもしれません。それはごもっともです。
ですが義妹への嫉妬やウザさは嫁にとったら止められない感情だったりするんです。男のあなたに説明しても無駄なので仕方ありませんが、女の多くは姑や義理の姉か妹に敵意をもったりします。同じ女になぜかライバル心に近いよく分からない感情がうまれます。この感情を止めろと言われても無理やり抑えることになってストレスだけがたまる一方になると思います。
それから弟ですが、最初からいたならともかく戻ってきていきなり一緒に生活っていうのも相当なストレスだと思います。本来は義両親と暮らすだけでもはんぱないストレスを感じていますが、おまけに義兄弟までついてくるとなるとその分ストレスがプラスされることになるんです。
兄弟がくるせいで感じなくてもいい嫌な考えが頭に浮かんでそれが解決されるわけでもないと辛くてしんどいといった毎日になると思います。
お嫁さんが本人に直接言わないのは人間ができているからです。
本人にずけずけ思ったことを言える人ってすごく我が強くて強烈なキャラの人しかいません。もしそんなキャラの人だったとしたら今頃みんなとうまくいっていないですよ。だから主さんが妹や弟に頭を下げたらいかが?
お嫁さんに言わせてどうするの?そんなキャラが定着したらやばいでしょ。
今のうじうじ言えない弱いキャラの嫁のままのがいいよ。
それだけ他県からきてくれて自営業なのに同居してくれる存在って貴重だから他の兄弟も嫁のいうこときく価値はあると思います。

No.7 13/04/04 16:23
もか ( 20代 ♀ Q49ICd )

この世に、今の自分に不満が全くない人なんて、ごくわずかだと思います。
少なからず、みな少しの愚痴はあると思います。

私は、奥さまはよく頑張られておられると思います。主さんもそれはよく理解されていらっしゃいますよね。

嫁いだとはいえ、同居大変だと思います。
主さん、一度逆の立場で想像してみて下さい。

私は、週一に妹さんが帰ってくるのは多いと思います。でも、奥さまは妹さんも快く迎えておられる。愚痴は主さんにだけなら、それではダメですか…?

弟さんの下着もね、嫁の立場なら、畳まねばならんのですよ。他の人の洗濯物は畳んでも、弟さんの下着は畳まない…そんな訳にはいかないでしょう?

奥さまの愚痴がまだ主さんだけで済んでいるなら、いい方ではないでしょうか…。

大変かと思いますが、若くでよそから嫁いできた奥さまのガス抜きをしてさしあげらるのは、味方になれるのは主さんだけです。

ご実家から別居され、ご家族だけで住まわれたら奥さまの愚痴も減るかとは思いますが…。

No.8 13/04/04 16:27
通行人8 ( 30代 ♀ )

貴方の考えを 正すべきです

No.9 13/04/04 16:38
ユキノ ( 30代 ♀ TyQgCd )

奥さんそのうち子供を連れて実家に帰ると思いますよ。

私でも義両親と同居だけでも辛いですもん。


主さんは奥さんの実家で義両親、義兄弟と笑って暮らせますか?


奥さんを失いたくないなら別居してあげて下さい。

No.11 13/04/04 16:44
経験者さん11 ( 40代 ♀ )

別居はできないんですか?
このままだと主さん夫婦が破綻しますよ。


主さんにとって両親や妹や弟は身内でも 嫁さんには他人です。他人ばかりの中で息が詰まり泣きたくもなるでしょう?

私も主さんの嫁さんと全く同じでした。日に日に旦那が嫌いになり子供たちを連れて離婚しました。
旦那は主さんと同じ思考の人でした。身内が大好き。自分の大好きな身内を嫁も大事にしろって。
無理ですよ。

No.12 13/04/04 16:45
学生さん12 ( ♂ )

これは奥さんが自己中なのではなくて、貴方達家族が世間知らずというか非常識なのではないですかね?

ご両親が自営をされているという事で、長男の貴方が後継者として一緒に仕事をしている訳ですよね?

そこに奥さんが嫁いで来て、貴方は次の家長となった訳ですから、本来であればそこに当たり前のように住み着く弟、他家へ嫁いだ身であるにも関わらず頻繁に帰省する妹が常識知らずなのではないでしょうか?

それを指摘しない親も親だし貴方も貴方で、自分達がズレているのを、奥さんが自己中だと言ってる事を理解出来ていないから、こういう筋違いな不満が出て来るのだろうと思います。

奥さんが漏らす不満の根底にはこれがあるのではないかと想定されますがね。

No.13 13/04/04 16:48
通行人13 

話を読むかぎり‥ぜんぜん自己中じゃないと思うけど。

正すなら、貴方の方が先やろね。

ま、わからんようなら‥離婚やね。

そんな良い嫁さんに逃げられんように頑張って考えてみるこった。

No.14 13/04/04 16:53
通行人14 ( 40代 ♀ )

12さん♪
すばらしい!!

その通り!!

離婚して、さぁ。次の相手が出来ても
主が、気づかないと。同じ事の繰返しだし…。
愚痴っても。我慢している。奥さんみたいな人は、なかなか居ない!!

No.15 13/04/04 17:00
通行人15 ( ♀ )

私の旦那は妹(義妹)に「お前は嫁いだのだから気楽に帰ってきては駄目だぞ」と言ってましたよ。むろん姑も同じ価値観です。

主さん、このままだと捨てられますよ。

奥さんの意見が正しく、主さんがだらしない頼りない旦那だと気付いて下さい。

No.16 13/04/04 17:04
通行人16 ( 30代 ♀ )

奥様が愚痴を言ってくれる内に何とか手を打たないとその内↓


テーブルの上に離婚届を置いて実家に帰るかも‼

奥様は自己中なのではなく主と主家族が我が儘すぎです。里帰り出産の妹は仕方がないけど弟の後から同居は嫌です。しかもパンツまで洗わせ畳ませる⁉
そして妻や嫁、兄嫁に感謝しない義理家族‼

よく奥さま我慢してますね~。主、その内捨てられますよ⁉今のままだと‼

No.17 13/04/04 17:06
通行人17 ( ♀ )

実家だから住む弟さんや帰省する妹さんの気持ちもわからなくはないんですが…
旦那さん(主さん)に少しも理解されてない奥さんが不憫です。

弟さんたちはもう少し奥さんに対して気を遣ってもいいんじゃないかな💧
親しき仲にも礼儀ありです。

たぶん主さんたちはあまり気にしないのだろうけど、自分の空間に他人を入れるのには抵抗がありますよ。
抵抗あるのに、さも当然かのように扱われたら、ストレス溜まりますよ。
愚痴りたくなりますって。


あと、自分の実父の下着を畳むのも抵抗あった人にとっては義弟の下着なんてもってのほかですよ~。
畳んでるだけ奥さんはがんばっていると思います。

No.18 13/04/04 17:14
通行人18 

主さん、貴方の考えは間違ってます。
お嫁さん頑張っていられると思いますよ。
ゴタゴタしたくないから、旦那さんに愚痴るんです。
妹さんは週に1回は帰ってきて、途中から弟さんとの同居、それも当たり前のように洗濯させてるなんて、あり得ないですし、親御さんの配慮も足りないです。
弟さん、お嫁さんにありがとうの言葉言ったことありますか?
何でも当たり前のように思わないで下さい。
仕事場所も同じ、帰宅する場所も同じ…
お嫁さん、気持ち安らげませんよ⤵
別居出来るなら別居をお勧めします。
出来ないならきちんと家族に気配りさせることです。
家族の方が甘えてます💢
同じ嫁として奥さんに同情します。

No.19 13/04/04 17:16
通行人19 ( ♀ )

8さんに同意。

自分で弟達に言え?言えるわけないじゃん。
言ったら、何言われるかわからないし。味方がいないんだもん言えないよ。
旦那(主さんね)も、考えて言ってあげればいいじゃん。
嫁の意見をそのまま『洗濯物位自分で畳めだってよ!』じゃなくて、『洗濯物位自分で畳めよ~!』と自分の意見としてね。その位言ってあげればいいのに。嫁って何?妻って何?
あなたみたいな考えの旦那嫌です。
もっと守ってあげなきゃ、嫌われて嫌がられて、離婚になる確率高いですね。

No.20 13/04/04 17:21
通行人20 ( 40代 ♀ )

 奥様が気の毒です。

主さんみたいな、自己中のご主人と結婚して……

貴方みたいな方に、聞く耳があるかどうか分かりませんが、奥様に感謝の気持ちが皆無😭

 奥様を攻める前に、貴方の考え方を直して下さい。


馬と鹿😤


スレを読んで、こんなに腹が立った事はありません。


No.21 13/04/04 17:22
経験者さん21 ( 30代 ♀ )

主さんの大切な妹と弟を同じように大切にできる嫁なら愚痴は出ないでしょうね。
でも残念ながら旦那とは結婚したけど旦那の家族は赤の他人だって考えの嫁が多いようです。

他県に嫁いでなかなか帰省できない事は覚悟の上だったでしょうから妹への愚痴は僻みとしか思えません。弟についても身内だと思っているなら気にならない事だと思います。

お嫁さん、主さんとは結婚したかったけど主さんの家族まで受け入れてはいなかったんだね。
正すのは難しいと思います。そういう価値観の嫁だったと諦めましょう。

No.22 13/04/04 17:24
通行人22 

嫁が直接言えばケンカで挟まれるよ?

今まで我慢してたのも遠慮といずれ落ち着くだろうって考えたり主もいってくれるかもって思ってたんじゃないかな。

いがみ合いの間に入るか、主が想像力働かせてうまくやるか、はたまた離婚か
さあ、どれ?

週1回帰るって暇なの?旦那や義実家と子供は?

No.23 13/04/04 17:24
専業主婦さん23 ( ♀ )

考えを正すとか主何様⁉

嫁が泣いてたらめんどくさいって何⁉

めんどくさいのは主だし。
いちいち説明しないと人の気持ちもわからないのね⤵

相手の立場に立てない俺だったら俺ならばの考えしかできないおこちゃま。
そんな言ってもわからん主にすがるしかない嫁がかわいそう~



No.25 13/04/04 17:30
通行人15 ( ♀ )

なら主さんは、奥さんのご両親(義親)やご兄弟に、面と向かって不満や言いたい事を言えますか?
奥さんの立場になって考えてみて下さい。
愛する妻を旦那が守ってあげなくて、誰が守ってあげられるのですか?

こんな良妻賢母の奥さんが不憫でなりません。

久しぶりに不愉快なスレです。

No.26 13/04/04 17:44
専業主婦さん26 

考え方が間違ってるのは主さんだと思う。


たとえ実家でも、二世帯なら他の兄弟たちは遠慮するのが当たり前でしょう?

実家だからって当たり前に手ぶらで来る妹も非常識だし、我が物顔で、してもらって当たり前のような考えの弟も非常識です。

主さん夫婦に子供がいるなら弟さんは自立が当たり前ですよ。

弟さん、主さん家族が同居している実家によく戻って来れましたね。
図々しくて天晴れです!

妹さんも、頼るならご主人の親を頼るべきですし、遠方だとしても毎週は常識外れすぎ。

奥さんも家政婦状態でよく耐えてらっしゃる。


幼稚で自己中は主さん、アナタの方ですよ。

もっと奥さんの気持ちを優先してあげるべきだと思います。

No.27 13/04/04 17:49
通行人27 ( ♀ )

自己中で幼稚だとは思わないですよ。


むしろよくやってるお嫁さんだと思います。


義親と同居っていうだけでも嫌だろうに、義弟まで同じ家にいて、オマケに義妹も頻繁に帰ってくるなんて…はっきり言って最悪ですね。


主さんは奥様に感謝すべき。愚痴くらいきいてあげなさいよ。


そんなこともわからないでこんなスレ立ててるあなたのほうがよっぽど自己中で幼稚だわ。

No.28 13/04/04 18:01
専業主婦さん28 ( 30代 ♀ )

奥様が普通ですよ(-_-;)
主さんは自分の兄弟だからそう思うだけ…
自分で言える訳ないじゃない…
つか洗濯してもらって当たり前と思ってる主さんの兄弟がおかしいし同居してるの知ってるのに頻繁に帰ってくるのもおかしい(>_<)
奥様の考え方よりも主さんの考え方をどうにかして…
主さんも相手の立場になって考えられると良いですね…

No.29 13/04/04 18:36
お礼

一括お礼にて失礼します。
長男で自営業なので、別居は無理です。嫁も別居は考えてないようです。


嫁に捨てられるや逃げられると言う方が多いですが、それはないと思います。嫁は私への依存が強いので…
嫁が自殺する可能性の方が高いかもしれません。末っ子で甘やかされて育ち精神的に弱いのです。


しかし、そうですか…私の方がおかしいのでしょうか…

嫁のお父様は亡くなっていて、二人のお姉さんも嫁より遠くへ嫁いでいます。
嫁実家に行ってもお母さんとお婆さんしかいないので、義両親や義兄弟への嫌な気持ちがイマイチ理解できません。

No.30 13/04/04 18:48
通行人15 ( ♀ )

屁理屈ですか…謝る気は更々ないのですね。

No.31 13/04/04 18:51
通行人13 

もし自分の娘が、貴方の嫁さんのように扱われたら‥くらいは想像できるかな❓

たぶん、婿(貴方だね)をぶっ飛ばしに行くくらいの気持ちにはならんかえ❓

相手の気持ちを想像できないくらい頭が乏しいなら、正す‥など言わない・思わない事だね。

No.32 13/04/04 18:52
経験者さん11 ( 40代 ♀ )


嫁さんが自殺する可能性が高いなんて、よく言えますね。
呆れました。

No.33 13/04/04 18:59
通行人16 ( 30代 ♀ )

🐟で有ることを願います。

自分の妻が悩み自殺する可能性がある。なんて冷静にお礼に書ける主の考えが理解できません。

No.34 13/04/04 19:01
ぶたまん ( nop7w )

間違ってますか?と聞かれりゃ,間違ってますよと答えます。 奥さんが正しくズレているのは貴方。

No.35 13/04/04 19:06
働く主婦さん35 ( 30代 ♀ )

バカな男。奥様は、まともですよ。理解出来ないのは、主さん一家が非常識だからじゃないですか?非常識が常識だから、何言っても、無駄でしょうが。ほんとに自殺しなきゃいいですねぇ。

嫁いだのに、しょっちゅう里帰りする義妹と自分の履いたパンツの一枚も洗えない情けない義弟。それを咎めもしない義親と自己中心的でろくでなしの夫。どれをとっても、救いようがないですよね。

そのうち、奥様が結論を出すでしょう。

No.36 13/04/04 19:15
名無し ( z26uCd )

35さんに同意です。

考え方を改めるべきは、主さんですよ。

やって貰って当たり前の弟さんもおかしいし、実家とはいえ、嫁さんが同居なら、客の立場をわきまえないとおかしいし、おかしいことに気付かず、妻を守れない主さんもおかしいと、男の僕でも思います。

奥様をたまには、奥様の実家でゆっくりさせてあげたら如何でしょう?

僕が奥様の父親なら、主さんに対して、無神経なだけでなく、妻を守れないばかりか、自殺にまで追い込むようなバカ男とは別れろ!!と、激怒するでしょう。

お礼スレからも、反省すら感じられないとは、どれだけ無神経なんだ?と思ってしまいます。

No.37 13/04/04 19:42
通行人37 ( ♀ )



奥さん…
相当なストレス溜めてると思うよ
身体は元気で妹弟の前で元気でもね。

というより、妹弟の前で
元気なフリするのは当たり前かと。

直接、妹弟に言ったところで
あなたは間に入らずに
妹と弟に何言ってくれてんだ!
出ていけ!!とか言いそうですねー。

同居とはいっても
あなたは自分のママパパだもんね。
自分の可愛い妹と弟だもんねー…

ろくに奥さんの気持ちも考えられないんだ

なに、妹や弟かばってるの?
あんたが間に入らないとね?
そりゃ親弟妹も大事なのは分かる。

奥さんはあなたの家族の召使いじゃないよ

No.39 13/04/04 19:45
通行人 ( ops3w )

えー(°□°;)素敵な嫁さんじゃないですかぁーー

私はミクルの我が儘な主婦が嫌いだから
また我が儘な主婦の話かと思って読んでたら…
まったく違ってて
すごく良い奥様ですよ。

主がチャント仲を取り持って丸く納めなきゃ!
そりゃ嫌だよ~
でも奥さん角が立たないようにやってるんでしょ~

奥さんの言ってる事ややってる事は素晴らしいですよ。
せっかく良い奥さんに来てもらったんだから
主さんがチャントわかってあげなきゃ

No.40 13/04/04 19:47
通行人3 ( 30代 ♀ )

主さんは奥様よりも、弟さん、妹さんのほうが大切なのですね。文面から伝わります。
私がそう感じたように奥様もそう感じてるでしょう。自殺というよりある日突然いなくなるかもしれませんね。私がもし奥様の立場ならば、この人には何を言っても無駄!だと思いますよ。

No.41 13/04/04 19:50
通行人 ( ops3w )

24さんのレスと同じ事思いました

私は《嫁→主》じゃないのか…とも思いました

No.42 13/04/04 19:56
通行人14 ( 40代 ♀ )

自殺するかも知れないくらいの人が、耐えてるんです。

逆に、奥さんのお母さんとおばあちゃんだけなのに、 たまに、帰らせてあげては?

わがままと、甘えを間違ってませんか?

そりゃあ。主は…。良いよ!!
奥さんは、主しか頼る人が居ない!!

そこに、つけこんでるんですね!?

私は、同居しても良い。と、いいましたが…。色んな事で、価値観が違って。苛々してたら
旦那が、同居しなくて良いからね♪
おまえの方が大事だから♪
って言ってくれました。

奥さんも…。同居は、覚悟でしょう!!
妹…。弟…。は、主が
苦労かけてるな~。すまんな!!
くらい言えば?

No.43 13/04/04 20:06
通行人17 ( ♀ )

24さんの言う通りであって欲しいです…


義家に同居して主さんに頼るしかないならそりゃそうなるでしょうよ…
主さんはその奥さんさえ助けられない男なんだね💧

よくも簡単に自殺はあり得るとか言えるわ。
死んでも構わないってこと?

No.46 13/04/04 20:44
通行人46 

自分で家事育児こなして妹親子の面倒見て弟のパンツ洗って畳んでやりなよ、実家大好き長男さんよ。

嫁には上から、実はミクルでウジウジ…類友夫婦じゃん(笑)

No.47 13/04/04 20:47
お礼

釣りじゃありません…こんなことを釣りして何が楽しいんですか?

嫁の事は大切だし、好きです。
ニコニコしてる嫁といると楽しいから、ニコニコしてる嫁でいてほしいんです。



疲れて帰ってきて愚痴や泣きや…もぅ面倒くさいし疲れるんですよ。
心を強く持ってほしいんです。


自殺してほしいとか言ってません!それだけ我慢して溜め込むタイプなんです。
だから、溜めずに済むように思った通り行動してほしいし、ストレスに感じないように強くなってほしい。


どうやったら気持ちを強く持ってくれますか?

No.48 13/04/04 21:02
なーちゃんまま ( 20代 ♀ zV1LCd )

嫁は嫁としての役割を果たしてるだけにしか思えませんでした。
県外から嫁いだなら、旦那である主さんしか頼れないのに愚痴すらまともに聞いてやれないの?
可哀想な奥さん。
主さん、捨てられないといーね。
小さい男。

No.49 13/04/04 21:04
お助け人49 ( 40代 ♀ )

ロボットじゃあるまいしいつもニコニコしてられるかつーの。

No.50 13/04/04 21:11
通行人50 ( ♀ )

奥さんに賛成。スゴイ気持ち解る!
うちもダンナの妹弟が帰ってくる度に片身が狭くて居場所が無くなりツライ。同居するならせめて、二世帯にしないと嫁は家政婦状態だよ💢姑は母親のくせに胡座かいてるんだから腹立たしい💢ダンナにこんな妹弟が付いてくるなら絶対結婚しなかったよ〰

No.51 13/04/04 21:17
通行人51 ( ♀ )

愚痴も聞いてはくれず 泣いててもスルーな夫になんて ニコニコしてやるだけ無駄ですが。

貴方の隣では 微笑むことすらできないんだと思います。

あまりに貴方がアホすぎてね。

No.52 13/04/04 21:29
通行人52 ( ♀ )


お子さん達が「いただきます」を言わずにご飯を食べ始めても、主さんは何も言わないのですか?

お子さん達が何かをしてもらった時、「ありがとう」を言わなくても何も思わないのですか?

奥さんの支えになってあげたいとは思わないのですか?

No.53 13/04/04 21:32
もか ( 20代 ♀ Q49ICd )

いつもニコニコしてろ?

随分と自分勝手だと思いませんか?

結婚して嫁いだとはいえ、赤の他人に囲まれて、唯一の味方が主さんだと思うから、奥さまは主さんだけに愚痴るんでしょう?

奥さまは、妻の嫁の勤めは果たしてるんですよね?
別居できないなら、愚痴ぐらい我慢してあげたらいかがでしょう。

奥さまは人間です。ロボットではないです。
むしろ何があってもニコニコしているほうが、怖いですよ。

それに、何だか主さんは奥様を下に見てらっしゃるように感じました。

一人の人間を自分の思い通りにしようなんて傲慢です。

No.55 13/04/04 21:36
通行人55 ( 40代 ♀ )

散々みなさん言ってるじゃないですか⤵
どうしたらニコニコした奥さんで居てほしいかですか?

みなさんの意見読んでますか?
理解できてますか?


貴方の考え方を変えるべきです

No.56 13/04/04 21:40
通行人56 ( ♀ )

簡単な事です。

誉めてあげたり、変わりに謝ってあげれば良いのではないでしょうか?

主さんはしてますか?

「いつも有り難う。よくやってくれてるのは分かってるよ。」
「そうだよな、(弟妹が)気がきかなくてごめんな」
「たまには、実家に顔出してゆっくりしておいで」

認めてあげたらいいんです。

奥さんは、実際は愚痴を言いながらもきちんとしてるんでしょう?
これが、実際に嫌な顔態度になって家族が揉めたら、別居できないのであれば主さんは両方に挟まれ大変ですし、奥さんから笑顔なんて全く消えますよ。

解決するのではなくて、優しく暖かい言葉をかけてあげれば良いのだと思います。

主さんも、疲れていて愚痴を聞きたくない気持ちも分かりますが、奥さんも主さんに分かって欲しいというか、主さんにしか言えないんだと思いますよ。

心が満たされれば、愚痴も少しずつ減っていくのでは?

奥さんは、奥さんの事情であまり実家に帰れないのですか?
もし、嫁いだのだからとか自営業だからだとかなら、お休みだってたまにはあげて帰らせてあげる様に気をかけてあげても良いのでは?

No.57 13/04/04 21:40
通行人14 ( 40代 ♀ )

抱きしめて…。
ありがとう。
だよ!! あっ。頭ポンポン付きやね♪

主が味方に ならなければ…。強くは、ならない…。

近くに安心できる人が、居ないんだろうね…↓

主にも、突き放されて…↓

本当だね…↓自殺しかねないね…↓

主こそ、他人の中に独りで 居れるんかい?
愚痴って…。うん。うん。って言うだけでも違うんだよ~。


もし、泣くのやめたら死ぬね!!

ニュース見とくね~♪ヽ(´▽`)/

みなさん!!
何かあったら、みんなで言いふらしましょう♪
旦那が、追い詰めて。殺したんだ!!って(o≧▽゜)o

No.58 13/04/04 21:45
経験者さん11 ( 40代 ♀ )

釣りじゃないって?
いつもニコニコ?


アンタが首でも吊れば 嫁は実家に戻れてニコニコするんじゃないの⁉


バカも休み休みにして‼

No.59 13/04/04 21:46
名無し ( z26uCd )

釣りでないなら、皆さんのレスを理解しましょう。

主さんの理解力の無さに、レスをした多くの人もストレスを感じているようです。

奥様のストレスを軽減させたいのなら、主さんの弟さんと、妹さんにビシッと注意しては如何でしょう?

奥様の愚痴を愚痴と思わず、改善すべき問題点と認識しましょう。

奥様ではなく、主さんと、主さんの弟さんと妹さんが改善しないなら、奥様は笑えませんよ。

No.60 13/04/04 22:15
通行人60 

朝ドラ「純と愛」見てたかな?

あれ見て主さんが意味がわかるようになれば自分を正せるし、奥さんも意味がわかれば依存度もうんと減るよ


主さんは奥さんが自己中だと思ってるけど、ここの人達は主さんが自己中だと思ってるよね

あのドラマに出てくる登場人物もみんなそうだった
お互いが「お前のせいでこうなった!わたしの気持ちを分かろうともしないからだ!」と言い争ってる

「人の気持ちも分からない奴は頭がどうかしてる」と言う人ほど、人の気持ちが分からないんだよね

主さん死刑には賛成かな?
なぜ事件が起きたのか意味がわからないみたいだし、たぶん賛成だと思う

主さんは自分が被害者だと思ってる
その証拠に被害者の観点から物事を見計らってるよね

でもここの人達は奥さんのほうが被害者だと思ってる

人間って不思議だと思わない?

みんないつも人を裁いてるけど、それは善悪を知ってるからこそだよね
それなのにお互いが「わたしこそが被害者です」と主張する

ほんとに善悪を知ってるならどちらが加害者で、どちらが被害者なのか明白でしよ?

なのにわからないなんてあり得ない

そう、人間は善悪を知らない
知らないからこう言う
「人の気持ちを考えろ!」


相手に求めるのをやめればいいよ
求めると相手を否定してしまうから

たまにお礼レスを求める人がいるよね?
求めた途端にアドバイスとしての価値はなくなると思わない?
見返りを期待するとその行為、好意、厚意は詐欺、つまり偽善になるから
たとえば見返りを期待した好意はストーカーになる

つまり見返りを期待した途端に愛情が伝わらなくなるんだよ
だから奥さんは「わたしは家政婦じゃない!」と憤ってしまう

奥さんが訴えてるのはあくまでも愚痴であって会議じゃない
否定の言葉を並べるのは「否定される為」ではなく「肯定されたいから」

愚痴に対して主さんは「じゃあこうすればいいのか?」と考えてしまうけど、それは否定になってしまう

対局に立たず、傍に立つこと

まず肯定してあげる
「そうか、気づいてあげられなくてごめんね。そう言われてみればお前も大変だな。俺から弟に言おうか?」
こうした「夫婦の会話」が必要なんだよね

夫婦の会話によってエネルギーが沸き上がるから、善悪を決めないで、肯定してあげるといいよ

ちなみに主さんは悪くない
善悪を決めなくていい
実際非難してる人ほど立場が替われば同じことするから

No.61 13/04/04 22:15
通行人19 ( ♀ )

ウダウダ言ってないで、主さんが守って助けてあげればいい話でしょ?
嫁が好きなんでしょ?
どーして、守って助けてあげないの?
簡単な事じゃん。
自分ばっか疲れてると思うのやめて下さい。
主さんには、弟達は家族でも嫁さんは所詮他人なんですよ。
血のつながりのある家族が、文句だなんだ言っても許されるの。他人の嫁が、あーだこーだ言ったら、主さんの好きな嫁の居場所がなくなります。
なんでわかんないだろーなぁ。主さんの考えが理解できません。

No.62 13/04/04 22:19
通行人62 

スレ内容とお礼でデジャヴ…
🔰ついてるけど再登録しなおしたんだろうか。


まぁだいたい皆さんと同じで主、いい加減にせんかい💢

亭主元気で留守がいい、だから、早過ぎる帰宅は迷惑…なんてな。

No.64 13/04/04 22:35
通行人6 ( ♀ )

男は女の愚痴をきくのが嫌いなのは知っています。
それは多くの男も思っていることなので仕方ないとしましょう。
でもここで問題があるわけです。
奥さんは県外から来てるから地元の友達や愚痴を言えて心を許せる昔からの知り合いがすぐ近くにいないということ。
私の経験上愚痴は夫よりすぐ会える地元の友達や会社の友達に言ってます。
お互いに愚痴を言い合うのですごくスッキリします。
だいたいみんなこんな感じで夫ではなく女友達に愚痴ってストレス発散すると思います。
ですが主さんの奥さんは自営という特殊な環境で同じ目線で話せる同僚やすぐに会える地元の友達がいないのではないですか?
もしそうならそれも問題なんだろうね。
愚痴る人が近くにいればもっと気持ちが楽になるだろうに。
いないなら主さんも大変だろうけど主さんが聞き役になるしかない。
見方になってくれる人がいるとすごく楽だし、見方になってくれたことや気持ちを分かってくれたってことは大きいから後に振り返ったときに感謝すると思う。見方になってくれないと後に恨みが強くなって仕返しがまっていることもあると思うな。女はそういうの忘れずに覚えてるから。

それと主さんの思考って経営者に多いですよね。どうせ自分は普通の会社で先輩や上司とか他人に厳しく怒られてないくせに偉そうなんですよね。
もっと自営とかじゃなくて厳しい世界でもまれればいいのにとか思うけど。
主さんが強い精神でいられるのは仕事も家も身内ばかりの環境だからだよ。他の会社はもっと厳しいんだからさ。厳しさに病んでる人は多いし。それだけ仕事でも血の繋がってない目上の人と接するのは気を使いまくって辛くて大変だからね。どうせ自営だと分からないだろうけど。
奥さんは他人ばかりの厳しい世界に飛び込んでいるからある意味主さんより大変。ほんとに。偉そうなこと言っても世間的には嫁より自分のがぬくい環境にいることに気付かないとね。
見方になるふりでもいいよ。
なんとか嫁の見方になったふりするなりうまくやってよ。
そしてこっそり弟と妹に改善するようにお願いする。
嫁のことむかつくかもしれないけど、そこはぐっとこらえて兄弟に言ってあげてよ。
それが思いやりでしょ。

No.65 13/04/04 22:36
通行人65 ( 30代 ♀ )

奥さんがかわいそう。主には血の繋がった親や妹弟で気を使わないだろうけど、奥さんはてストレスたまるのわからないの?!
奥さんぐちるの当たり前になるよ、あなたしか本音話せる人そばにいないんだから、
どうして弟のパンツまで洗わなきゃならないの?母親は病気なの?
ぐちぐちがうるさい?奥さん病気になっちゃいそうだよ!精神的に私だってその状況ならなるわ!我慢して本人には言わないようにしてるならなおたまるでしょ!だんななら、奥さん守って、変なところはしっかり言うべきじゃないの?あなたの好きは都合のいい好きですか?大切な人きちんと守ってください!

No.67 13/04/04 22:40
通行人65 ( 30代 ♀ )

主の考え方をなおしてください!

No.68 13/04/04 22:49
通行人60 

躾されたから仕方ないよ

躾によってありのままの自分ではなく、世間体を基準とした自分を演じてみんな生きてるわけだし

奥さんだって愚痴が出て当たり前
世間体を装ってるからこそ愚痴も出る
しかしそれは主さんだって当たり前

こんな旦那は嫌だと言うけど、育児糧を見てごらん
主さんのような人に育てるのは女性だよ

No.69 13/04/04 23:12
ピンク ( 40代 ♀ IqYJCd )

お嫁さんの、見方してあげると、いいんだけどね。妹がちょくちょくくるなら、また来たのか、ちょっとは、遠慮すればいいのにな、とか言ってあげたら。あと弟のパンツ、貴方がたたんだら。なんで俺がって思うよね。それをお嫁さんは、やってるんでしょ。
やってくれて、嫁に来てくれて、当たり前じゃないよ。

No.70 13/04/04 23:50
ママさん ( 30代 ♀ CSAsCd )

主さんの弟や妹は、奥様がしてくれている事を「当たり前」の態度なんじゃないの?


なんで配偶者の兄弟の世話までしなくちゃいけないのよ。

主さんは奥様に弟や妹達の事までありがとうって伝えた事はある?


奥様は頑張ってると思うよ。


弟さんも自立したら?妹さんも結婚してるなら嫁の立場を考えられるんじゃない?

主さんの発言を読んでるだくで、ご兄弟の図々しさが想像できますよ。

No.72 13/04/05 00:05
お礼

新米の母親が不安で実家に頼るのがそんなに悪いですか?
実家からの方が通勤に便利だし、金も無駄にならないなら実家に住んだ方が良くないですか?


母も父も孫の世話をしてくれるし。嫁が里帰り出産しなかったから母が産後の家事も全てしていました。


嫁には「お前は頑張ってくれてるよ」と言っていますよ。
ただ、毎度毎度泣いてピーピー騒がれるとフォローもしたくなくなるんです。


実家に帰りたければ、自分も頻繁に帰れば良いのに「そんな簡単に帰れるわけないでしょ!」とキレます。


それなのに、妹が帰ってきた夜は部屋で「私は婆ちゃんが入院してても帰れないのに」と愚痴愚痴言います


泣いて怒って愚痴って
本当に疲れます。


結婚前の優しくて可愛い嫁に戻ってほしい。

俺だって一生懸命、嫁のためにやってます。

No.73 13/04/05 00:07
通行人73 ( ♀ )

そりゃ、主さん、あかんで。

嫁さんに寄り添ってあげな。

嫁さんを正したい?

いやいや、
ご家族を正すべきでしょ。
嫁さんはよくやってますよ。

愚痴くらいきいてあげてよ。

No.74 13/04/05 00:13
通行人74 ( 30代 ♀ )


あなたは実家で息子。気楽なことです。
嫁はたいてい、娘になることはできません。

No.75 13/04/05 00:30
通行人38 ( ♀ )

じゃあ訊くけど、嫁が妹と同じ頻度で実家帰ってたら、あなた庇ってあげるの?

自営業やってて少なからず嫁も働いてるんだよね。母親と父親から「こんなに頻繁に家を空けるなんて」と苦情言われたら、「仕方ないじゃないか」と言えるの?
言わないよね?

嫁には両親と一緒に文句言うよね?

主はもしかして
馬を見て「鹿だ!」と言い張る人?

No.76 13/04/05 00:31
お助け人49 ( 40代 ♀ )

じゃあ主も結婚前の優しくて頼もしい男に戻れば?だいたい嫁さんの精神的に弱いところも受け入れて結婚したんじゃなかったの?

ただ単に若くて綺麗な嫁もらえば周りに自慢できるから結婚したんじゃないの?

だったらもっと大人の男らしく振る舞いなよ。

No.77 13/04/05 00:58
通行人52 ( ♀ )


奥さんが愚痴を言っても泣いたりしていても疲れないよう、主さんが強くなればいいと思います。

No.78 13/04/05 02:22
通行人78 

完全二世帯住宅でも、新築したらいかがかな😄

そもそも嫁いだ妹と成人してる弟の世話は嫁の仕事じゃないでしょ?どうしても世話してやりたいなら、長男の君かバカに育てた母親が責任持ってやればよし😄

世間的には、同居・自営業・手が掛かる小姑小舅付きの頼りない男のもとに嫁いだら負け組なのに…💧💧💧💧💧💧

No.79 13/04/05 03:15
通行人79 ( 20代 ♀ )

愚痴くらい許してやりなよ

嫁の実家で自分が同じことするって考えたら言える訳ないんじゃないの?

No.82 13/04/05 03:57
ゆう ( 30代 ♀ Akt9w )

器の小さい男だね。自分に無い強さを嫁に求めすぎ。これだけの意見を聞いても理解できないの?圧倒的にあんたが惨敗だよ。これが一般の意見です。

No.83 13/04/05 04:48
悩める人83 

奥さんが言うように、弟さん、妹さんの感謝の一言が足りないだけなんではないですか?別に奥様は、自分で洗濯してほしいとか、頻繁にこないでほしいとか要求してるわけではないようですし。
ホントに、一言あるのと無いのとでは、気持ちが全然違いますし、一言あるだけで、頑張ろう!って思えるんです。
それくらいなら、軽く弟さんやら妹さんに教えてあげる位容易いのではないですか?もちろん、奥様が言っていたとかは言っちゃダメですよ。

いつも頑張ってる奥さんという事ですし、主さんも普段から奥様を気遣われてる優しい旦那様かと思いますが、やはりお嫁さんの気疲れのストレスってハンパないと思うので、改善できそうな内容の愚痴なら、聞いてあげてみてください。

No.84 13/04/05 07:29
通行人84 ( 30代 ♀ )

釣りだったらいいけど…

大切なお嫁さんにいつもニコニコしてて欲しかったら、ここにあるレスにしっかり目を通して、主がお嫁さんをフォローしてあげること

自殺の心配があるならお嫁さんの話を面倒がらずにきちんと聞いてあげること

相手を正す
そんな考え方じゃ、お嫁さんそのうち本当に壊れちゃうよ

No.85 13/04/05 08:13
通行人85 ( 30代 ♀ )

心が痛いほど、奥さんが気の毒です。

相手に「強くなってほしい」とか「正したい」なんて思うのではなく、なぜ奥さんがそこまで辛い思いをしているのかを考えてください。


あなたの奥さんは、決して弱い人ではない。心で辛い思いを抱えていても、あなたの妹弟にそんな素振りを見せずに対応されているのは立派です。


奥さんが今、心から求めているものは、あなたの理解だと思います。

どれほどがんばってきたのか、本当はどうしたかったのか、どれほど我慢をしてきたのか…。

一度、奥さんの気持ちをよく聴いて、気持ちを理解しようとしてみてください。
あなたが奥さんのこれまでの我慢や頑張りを理解でき、ねぎらいや感謝を言葉にすれば、奥さんはあなたの理想的なニコニコ明るい妻になると思います。


今、自己中心的な考えをしているのは、あなたです。

No.87 13/04/05 09:16
専業主婦さん87 

奥さん、何歳なの?20?

子供6歳?

No.88 13/04/05 09:37
専業主婦さん26 

>実家に帰りたければ、自分も頻繁に帰れば良いのに「そんな簡単に帰れるわけないでしょ!」とキレます。


主まさか、嫁だけ実家に帰れって言ってるんじゃないの?

スレ文にさぁ『嫁は20歳で県外から嫁いできました』ってあるよ?

だったら余計、簡単には帰れないんじゃないの?




>母が産後の家事も全てしていました。

元々主の実家でしょ?
だったらお母さんが家事したってそれは当たり前だよ。
『母にさせていた』とでも言いたい訳?




>俺だって一生懸命、嫁のためにやってます。

その一生懸命さが足りないって言われてるの。

>結婚前の優しくて可愛い嫁に戻ってほしい。

無理だね。




スレタイに書いてあるよね?
『私は間違ってますか?』って。

誰か一人でも『主が正しい』ってレスした人がいた?

いないでしょ?

それは『主が間違ってる』って答えだよ。

人に聞いておいて自分は人の意見聞く耳持たないようなら、誰が何を言っても『無駄』って事よ。

家庭円満にしたいなら、少しは人の意見を聞いて実行するとかしてみなよ!

誰が何を言っても否定的な人はスレ立てちゃ駄目よ。

聞く耳持たないのに人に意見求めたって、結局何も変わらないの、わからないかな。

実家に帰りたきゃ帰れって?
今のまま主が何も変わらないなら、そのうち子連れで実家帰ったまま帰宅しなくなるよ。

そうなってから後悔したって遅いんだから。

No.89 13/04/05 09:38
通行人89 ( 40代 ♀ )

長男で自営業だからという理由だけでは別居出来ず同居というのは理由になっていませんよ。
親御さんが独立して暮らせないほど困窮しているのですか?

不安で週一で実家に帰らないとやっていけない妹さんは本当は一人でやっていけるのに、楽だからと甘えているだけでは?
何か障害があったり持病でも無いのであれば、多分突き放せばちゃんと出来ると思いますよ。

それに妹さんは義両親と同居ですか?
あちらの両親や旦那さんは週一で帰る妹さんを何と?是非に…と勧めているのですか?(まさかね(´Д` ))

弟さんがこの先ずっと独身で老人になるまで同居は問題有りだと思うので、一定の年齢になっても同居なら、弟さんか主さん一家のどちらが出るか話はつける必要はあると思います。

No.90 13/04/05 10:57
お助け人49 ( 40代 ♀ )

87〉

そういえばそうだよね?20歳で嫁いで子供6歳なんて。14歳で産んだの!?

それとも主再婚で前妻の子?

主その辺説明してよ。

No.91 13/04/05 11:11
専業主婦さん28 ( 30代 ♀ )

奥様の実家は何処でしょうか?
簡単に帰れないほど遠方なんですか?
主さんは結婚してから一度でも帰省するお金渡してユックリしてこいとか言ったことないでしょ?
主さんは御自分の家族だから気を使わなくて良いけど奥様は違います。
私も同居して旦那のお兄ちゃんのご飯の支度やら片付けとかしてましたが大変ですよ。
感謝の気持ちがないなら尚更。
一度だけどうにも我慢ならず旦那に愚痴りましたが理解してくれました。
誰だって家族の愚痴言われるの嫌ですがそれだけ奥様はストレス感じてるんです。
何故、理解してあげないんですか?
めんどくさいとか有り得ない…
好きで結婚したんでしょ。
別居は無理って主さんがしたくないだけだよね?
別居して時期をみてまた同居でも良いんだから。
本当に奥様が大切で守りたいならそうすると思います。

No.92 13/04/05 11:25
お礼

嫁は27歳です。結婚7年です。

皆さんが思うような「健気な嫁」では有りません。
人前では良い顔して裏で愚痴ばかり言うんです。
私に構われたいのが見え見えで泣いていたりするし。

いつでも被害者面の幼稚な性格なんです。


ただ、働き者で一生懸命な所は尊敬もしてます。



妹や弟に「出ていけ」なんてひどくないですか?二人にとっては実家で親からしたら可愛い子供です。
嫁も多少は居心地も悪いでしょうが、家族なんだから遠慮せずに言いたいこと言えば良いと思うんです。

一度私が代わりに「自分の使った皿くらい洗え」と言ったら妹がキレて、母が代わりに洗いました。
その後嫁に「私の前であんな風に言わないで。」と言われました。

どうしたら良いんですか?


家族が仲良く集うのは良いことです。私の子供たちも大家族で育つのは良いことだと嫁自身も言っています。
その家族がバラバラになるよりも、嫁が今の生活を受け入れて強くなって楽しんでくれたら、すべてうまく行くと思います。



皆さんはいきなり「実家から出ていけ」と言われたら悲しくなりませんか?

No.94 13/04/05 11:37
通行人94 ( 20代 ♀ )

主が変わらないとね!

奥さんじゃなく旦那がダメ男

No.95 13/04/05 12:18
働きマン ( BD1KCd )

この主サン何だか思考回路がショートしてる感じ

奥サンに努力を求める前に奥サンが主サンの家族とお互い快適にすごせるように主サン自身が努力するべきです

No.96 13/04/05 12:23
通行人96 ( ♀ )

『嫁の自己中で幼稚な
考え方を正したい』


タイトルから嫁の人格否定する言葉で始まってる事、オカシイと思いませんか?

主は長男で奥様は末子で
甘やかされて育ったと書いてましたが、甘え欲求が
奥様の方が満たされて育ってるなら、長男の主の方が充分に満たされてなく、
その主の甘えの欲求を満足させるように【いつも明るく笑顔で自分を癒してくれる賢い嫁】奥様が行動しないから『嫁は自己中で幼稚な考え方だ』と責める言葉が出てくるんです。


本当に奥様を大切に想ってるなら『正したい』といった審判、批判的な見方をしたり『幼稚だ』と人格否定したりしないで、もっと
共感的理解を表現する、
相手を自分が望むように
『正す』と言って変えようとしない。

奥様と2人の時、部屋で
言い合いしない。【密室内だと感情的になりやすくなります】

私は主人と話し合い(喧嘩)する時【話し合い(喧嘩)】内容の的を絞って、人目のある場所で食後に話をするようにしてます。その方が冷静に話せるからです。

部屋に居る時は、
聞ける時は聞き(愚痴)仕事でしんどい時は『今日は本当に疲れてるから休ませてほしい。明日帰って食後に話を聞くよ』

この【明日帰って食後に
話を聞くよ】が重要です。ウチの主人が↑使います。これは、『明日この時間に寝るまでの(一時間程)に聞く姿勢をとるからね😄』と私へ思いやりの言葉です。

それと奥様が感情的になるのは、もう分かってるので【空腹時(イライラしやすい】は避けて【食欲を満たした後】に少し時間を取り、
奥様の横に座って聞く。
(正面は敵対的)

相手を正す…でなく、
ちょっとしたテクニックを使い工夫することを考えましょう。その為の悩み相談ですよ。

No.98 13/04/05 12:28
専業主婦さん28 ( 30代 ♀ )

誰もそんな事言ってないと思いますよ…
主さんは同居がどれだけ大変か理解出来ないんですね。
まさか食べたものはそのままなんて事ないですよね?
奥様ばかりに求めすぎです。
表の顔は良くて裏で愚痴るのがそんなに悪い事なんですか?
主さんに構ってもらいたいんじゃなく理解してほしいんだと思いますよ。
また泣いてるとかめんどくさいって態度が出てるんでしょうね。
奥様が主さんに依存してるから出て行かないだろうって考えも治した方が良いです。
限界にきたら出て行きますから。
主さんは自分の考えを貫きたいのは分かります。
奥様より家族が大切みたいですし。

No.99 13/04/05 12:53
通行人60 

極普通の当たり前の思考からイジメが生まれる

でもイジメてる人達は自分がイジメてるとは思わない
寧ろ被害者意識丸出しで暴言を正当化する

虐待も体罰問題もそうだよ
本人はやってるつもりはない

現に人を追い込んでも加害者は堂々としてる
罪を問われて初めて、事の重大さに気づく

それほど自覚がないんだよ

悪い奴が叩かれるのは自業自得だと思ってるから、何をやっても罪にならないと思ってしまう
そんな人達で世の中は溢れてる
犯罪者予備軍だよ

しかしこの予備軍はイジメ事件があると被害者の視点で物を語る

私はイジメたことはない寧ろイジメられていたと

そして厳罰を叫ぶわけ

本人が自分でも何をやってるのか分からないのに、厳罰に抑止力があるとは思えないが

自分自身を見れないからこんな事態になってしまう
死刑思想は自分が見えない
それゆえ人の罪を問い裁くわけだ

しかしその裁きにより裁かれる

この混沌こそが死刑思想の望んだ秩序
イジメや虐待 モラハラ DV 詐欺 不正 隠蔽 通り魔 殺人 そして戦争
それが秩序だよ

神様がこんな世の中にしたんじゃない
みんなが望んでこの世界を創ってるんだよ

嫌いな人にだけ天罰が降るのを願ってる人がたくさんいるけど、相手も嫌いな人に天罰が降るのを望んでる

神様は天罰なんて降さない
人間がやってるだけ
本人が招いてるだけ

みんながイジメ種を蒔いたように、やがてイジメの花が咲く
社会が招いてるから


諭しでも躾でも指導でもない
ストレス発散の暴言

暴言を受けた人は更に弱い人へ暴言を投げるだろう
それが連鎖だから

No.100 13/04/05 13:12
通行人16 ( 30代 ♀ )

主が間違ってます‼

No.101 13/04/05 13:18
通行人15 ( ♀ )

実家!実家!
うるさい!
実家に帰りたくても帰れない人もいるんだよ!

No.102 13/04/05 13:20
通行人52 ( ♀ )


奥さんだけが変われば良くなりますか?

みんなが変わらないと何も変わりませんよ

まず「ありがとう」や「いただきます」が言えない弟さんをしつけては?

No.103 13/04/05 13:40
通行人103 

主さんの一番に守らなくてはならない事はなんですか?

親ですか?
兄弟ですか?

今ある自分の家族が一番に守るべきものではないのですか?

皆さんのおっしゃる通り
妹は外にお嫁に行ったんです。
確かに親は一生親かもしれないけれど
嫁ぎ先の親はどうなるんですか?
自分の親に甘えるのもいいけど
そこには兄夫婦と言う新しい家族が存在している以上
そこに拝所を配らなければならないのは妹さんの方ですよ?

弟さんも然りで
兄家族が居る以上
実家に戻るのはおかしいです。
家事をやってくれるのは主さんでも親でもなく
メインはお嫁さんですよね?
主さんは「やらなくていい」ですむかもしれませんが
お嫁さんはそうはいかないのですよ?

お嫁さんの愚痴を聞くのは嫌だと言うならば
ここでお嫁さんの愚痴を言っているのは誰?

お嫁さんに変わって欲しいと望むならば
主さんも変わって下さい。

相手に一方的に求めすぎるのはおかしいですよ。

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