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嫁の自己中で幼稚な考え方を正したい。私は間違ってますか？
嫁の考え方について。
両親・弟・嫁・子供3人(6～1歳)で住んでいます。
自営業で両親と自分達夫婦は同じ会社で働いています。
嫁は20歳で県外から嫁いできました。寂しい思いもするだろうからと、早めに帰宅したり、休みが取れたら家族サービスするように心掛けてきました。
昨年夏に子供を産んだ妹が里帰り出産し、秋に一人暮らししていた弟が戻って同居になったくらいから。また嫁の愚痴が増えて。正直面倒くさいです。
週に一度くらい帰って来る妹の事で「私は帰りたくても帰れないのに、毎週帰ってこられたらしんどい。私は産休も取らせて貰えなかったのに……」と逆恨みしたり。
弟の洗濯物(パンツや靴下)を畳むのが嫌だと言ったり。
でも、私以外の人にはそういう顔見せず。妹には「遠慮しなくて良いよ」と言って笑顔で迎え入れてるし。弟の洗濯物も洗って畳んでいます。
嫌なら本人に直接言えば良いし洗濯物もほっておけば母がすると思います。
妹への逆恨みで愚痴がうるさく、妹が可哀想だったので「でも、お前の方が健康なんだから幸せだと思うぞ」と言ったら泣き出しました。
嫁は前から精神的に不安定になりやすく短気ですぐに泣きます。夜も私が部屋に行くと泣いていたりします。もう面倒くさいので見ないフリをするようになりました。
仕事も家事も国家試験も育児も、よその嫁さんたちより頑張ってると思うし。
おちゃらけて、面白い話をしたり、場を明るくしてくれる時もあるので、嫌いなわけじゃないんです。
ただ、私の家族に対しての嫁の考え方があまりに自己中で幼稚だと思うのですが、どう思いますか？
妹に「嫁に気を使って、帰る頻度を減らせ」
弟に「自分の洗濯物くらい洗え」
と言わないといけないのでしょうか？
「言えばいいんだろ」って言うと
「そうじゃなくて、妹ちゃんも来たら２ヶ月に一回くらいで良いから手土産くれたり。弟くんも「いただきます」「ありがとう」って感謝してくれたらそれで良いのに…」
とウジウジなります。
どうしたら、嫁の愚痴が減って、俺の好きな笑顔で明るい状態の嫁になりますか？
嫁の考え方を正したいです。
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お子さん達が「いただきます」を言わずにご飯を食べ始めても、主さんは何も言わないのですか？
お子さん達が何かをしてもらった時、「ありがとう」を言わなくても何も思わないのですか？
奥さんの支えになってあげたいとは思わないのですか？
いつもニコニコしてろ？
随分と自分勝手だと思いませんか？
結婚して嫁いだとはいえ、赤の他人に囲まれて、唯一の味方が主さんだと思うから、奥さまは主さんだけに愚痴るんでしょう？
奥さまは、妻の嫁の勤めは果たしてるんですよね？
別居できないなら、愚痴ぐらい我慢してあげたらいかがでしょう。
奥さまは人間です。ロボットではないです。
むしろ何があってもニコニコしているほうが、怖いですよ。
それに、何だか主さんは奥様を下に見てらっしゃるように感じました。
一人の人間を自分の思い通りにしようなんて傲慢です。
簡単な事です。
誉めてあげたり、変わりに謝ってあげれば良いのではないでしょうか？
主さんはしてますか？
「いつも有り難う。よくやってくれてるのは分かってるよ。」
「そうだよな、(弟妹が)気がきかなくてごめんな」
「たまには、実家に顔出してゆっくりしておいで」
認めてあげたらいいんです。
奥さんは、実際は愚痴を言いながらもきちんとしてるんでしょう？
これが、実際に嫌な顔態度になって家族が揉めたら、別居できないのであれば主さんは両方に挟まれ大変ですし、奥さんから笑顔なんて全く消えますよ。
解決するのではなくて、優しく暖かい言葉をかけてあげれば良いのだと思います。
主さんも、疲れていて愚痴を聞きたくない気持ちも分かりますが、奥さんも主さんに分かって欲しいというか、主さんにしか言えないんだと思いますよ。
心が満たされれば、愚痴も少しずつ減っていくのでは？
奥さんは、奥さんの事情であまり実家に帰れないのですか？
もし、嫁いだのだからとか自営業だからだとかなら、お休みだってたまにはあげて帰らせてあげる様に気をかけてあげても良いのでは？
抱きしめて…。
ありがとう。
だよ!! あっ。頭ポンポン付きやね♪
主が味方に ならなければ…。強くは、ならない…。
近くに安心できる人が、居ないんだろうね…↓
主にも、突き放されて…↓
本当だね…↓自殺しかねないね…↓
主こそ、他人の中に独りで 居れるんかい？
愚痴って…。うん。うん。って言うだけでも違うんだよ～。
もし、泣くのやめたら死ぬね!!
ニュース見とくね～♪ヽ(´▽｀)/
みなさん!!
何かあったら、みんなで言いふらしましょう♪
旦那が、追い詰めて。殺したんだ!!って(o≧▽゜)o
釣りでないなら、皆さんのレスを理解しましょう。
主さんの理解力の無さに、レスをした多くの人もストレスを感じているようです。
奥様のストレスを軽減させたいのなら、主さんの弟さんと、妹さんにビシッと注意しては如何でしょう？
奥様の愚痴を愚痴と思わず、改善すべき問題点と認識しましょう。
奥様ではなく、主さんと、主さんの弟さんと妹さんが改善しないなら、奥様は笑えませんよ。
朝ドラ「純と愛」見てたかな?
あれ見て主さんが意味がわかるようになれば自分を正せるし、奥さんも意味がわかれば依存度もうんと減るよ
主さんは奥さんが自己中だと思ってるけど、ここの人達は主さんが自己中だと思ってるよね
あのドラマに出てくる登場人物もみんなそうだった
お互いが「お前のせいでこうなった！わたしの気持ちを分かろうともしないからだ！」と言い争ってる
「人の気持ちも分からない奴は頭がどうかしてる」と言う人ほど、人の気持ちが分からないんだよね
主さん死刑には賛成かな?
なぜ事件が起きたのか意味がわからないみたいだし、たぶん賛成だと思う
主さんは自分が被害者だと思ってる
その証拠に被害者の観点から物事を見計らってるよね
でもここの人達は奥さんのほうが被害者だと思ってる
人間って不思議だと思わない?
みんないつも人を裁いてるけど、それは善悪を知ってるからこそだよね
それなのにお互いが「わたしこそが被害者です」と主張する
ほんとに善悪を知ってるならどちらが加害者で、どちらが被害者なのか明白でしよ?
なのにわからないなんてあり得ない
そう、人間は善悪を知らない
知らないからこう言う
「人の気持ちを考えろ！」
相手に求めるのをやめればいいよ
求めると相手を否定してしまうから
たまにお礼レスを求める人がいるよね?
求めた途端にアドバイスとしての価値はなくなると思わない?
見返りを期待するとその行為、好意、厚意は詐欺、つまり偽善になるから
たとえば見返りを期待した好意はストーカーになる
つまり見返りを期待した途端に愛情が伝わらなくなるんだよ
だから奥さんは「わたしは家政婦じゃない！」と憤ってしまう
奥さんが訴えてるのはあくまでも愚痴であって会議じゃない
否定の言葉を並べるのは「否定される為」ではなく「肯定されたいから」
愚痴に対して主さんは「じゃあこうすればいいのか?」と考えてしまうけど、それは否定になってしまう
対局に立たず、傍に立つこと
まず肯定してあげる
「そうか、気づいてあげられなくてごめんね。そう言われてみればお前も大変だな。俺から弟に言おうか?」
こうした「夫婦の会話」が必要なんだよね
夫婦の会話によってエネルギーが沸き上がるから、善悪を決めないで、肯定してあげるといいよ
ちなみに主さんは悪くない
善悪を決めなくていい
実際非難してる人ほど立場が替われば同じことするから
ウダウダ言ってないで、主さんが守って助けてあげればいい話でしょ？
嫁が好きなんでしょ？
どーして、守って助けてあげないの？
簡単な事じゃん。
自分ばっか疲れてると思うのやめて下さい。
主さんには、弟達は家族でも嫁さんは所詮他人なんですよ。
血のつながりのある家族が、文句だなんだ言っても許されるの。他人の嫁が、あーだこーだ言ったら、主さんの好きな嫁の居場所がなくなります。
なんでわかんないだろーなぁ。主さんの考えが理解できません。
男は女の愚痴をきくのが嫌いなのは知っています。
それは多くの男も思っていることなので仕方ないとしましょう。
でもここで問題があるわけです。
奥さんは県外から来てるから地元の友達や愚痴を言えて心を許せる昔からの知り合いがすぐ近くにいないということ。
私の経験上愚痴は夫よりすぐ会える地元の友達や会社の友達に言ってます。
お互いに愚痴を言い合うのですごくスッキリします。
だいたいみんなこんな感じで夫ではなく女友達に愚痴ってストレス発散すると思います。
ですが主さんの奥さんは自営という特殊な環境で同じ目線で話せる同僚やすぐに会える地元の友達がいないのではないですか？
もしそうならそれも問題なんだろうね。
愚痴る人が近くにいればもっと気持ちが楽になるだろうに。
いないなら主さんも大変だろうけど主さんが聞き役になるしかない。
見方になってくれる人がいるとすごく楽だし、見方になってくれたことや気持ちを分かってくれたってことは大きいから後に振り返ったときに感謝すると思う。見方になってくれないと後に恨みが強くなって仕返しがまっていることもあると思うな。女はそういうの忘れずに覚えてるから。
それと主さんの思考って経営者に多いですよね。どうせ自分は普通の会社で先輩や上司とか他人に厳しく怒られてないくせに偉そうなんですよね。
もっと自営とかじゃなくて厳しい世界でもまれればいいのにとか思うけど。
主さんが強い精神でいられるのは仕事も家も身内ばかりの環境だからだよ。他の会社はもっと厳しいんだからさ。厳しさに病んでる人は多いし。それだけ仕事でも血の繋がってない目上の人と接するのは気を使いまくって辛くて大変だからね。どうせ自営だと分からないだろうけど。
奥さんは他人ばかりの厳しい世界に飛び込んでいるからある意味主さんより大変。ほんとに。偉そうなこと言っても世間的には嫁より自分のがぬくい環境にいることに気付かないとね。
見方になるふりでもいいよ。
なんとか嫁の見方になったふりするなりうまくやってよ。
そしてこっそり弟と妹に改善するようにお願いする。
嫁のことむかつくかもしれないけど、そこはぐっとこらえて兄弟に言ってあげてよ。
それが思いやりでしょ。
奥さんがかわいそう。主には血の繋がった親や妹弟で気を使わないだろうけど、奥さんはてストレスたまるのわからないの？！
奥さんぐちるの当たり前になるよ、あなたしか本音話せる人そばにいないんだから、
どうして弟のパンツまで洗わなきゃならないの？母親は病気なの？
ぐちぐちがうるさい？奥さん病気になっちゃいそうだよ！精神的に私だってその状況ならなるわ！我慢して本人には言わないようにしてるならなおたまるでしょ！だんななら、奥さん守って、変なところはしっかり言うべきじゃないの？あなたの好きは都合のいい好きですか？大切な人きちんと守ってください！
躾されたから仕方ないよ
躾によってありのままの自分ではなく、世間体を基準とした自分を演じてみんな生きてるわけだし
奥さんだって愚痴が出て当たり前
世間体を装ってるからこそ愚痴も出る
しかしそれは主さんだって当たり前
こんな旦那は嫌だと言うけど、育児糧を見てごらん
主さんのような人に育てるのは女性だよ
お嫁さんの、見方してあげると、いいんだけどね。妹がちょくちょくくるなら、また来たのか、ちょっとは、遠慮すればいいのにな、とか言ってあげたら。あと弟のパンツ、貴方がたたんだら。なんで俺がって思うよね。それをお嫁さんは、やってるんでしょ。
やってくれて、嫁に来てくれて、当たり前じゃないよ。
主さんの弟や妹は、奥様がしてくれている事を「当たり前」の態度なんじゃないの？
なんで配偶者の兄弟の世話までしなくちゃいけないのよ。
主さんは奥様に弟や妹達の事までありがとうって伝えた事はある？
奥様は頑張ってると思うよ。
弟さんも自立したら？妹さんも結婚してるなら嫁の立場を考えられるんじゃない？
主さんの発言を読んでるだくで、ご兄弟の図々しさが想像できますよ。
新米の母親が不安で実家に頼るのがそんなに悪いですか？
実家からの方が通勤に便利だし、金も無駄にならないなら実家に住んだ方が良くないですか？
母も父も孫の世話をしてくれるし。嫁が里帰り出産しなかったから母が産後の家事も全てしていました。
嫁には「お前は頑張ってくれてるよ」と言っていますよ。
ただ、毎度毎度泣いてピーピー騒がれるとフォローもしたくなくなるんです。
実家に帰りたければ、自分も頻繁に帰れば良いのに「そんな簡単に帰れるわけないでしょ！」とキレます。
それなのに、妹が帰ってきた夜は部屋で「私は婆ちゃんが入院してても帰れないのに」と愚痴愚痴言います
泣いて怒って愚痴って
本当に疲れます。
結婚前の優しくて可愛い嫁に戻ってほしい。
俺だって一生懸命、嫁のためにやってます。
じゃあ訊くけど、嫁が妹と同じ頻度で実家帰ってたら、あなた庇ってあげるの？
自営業やってて少なからず嫁も働いてるんだよね。母親と父親から「こんなに頻繁に家を空けるなんて」と苦情言われたら、「仕方ないじゃないか」と言えるの？
言わないよね？
嫁には両親と一緒に文句言うよね？
主はもしかして
馬を見て「鹿だ！」と言い張る人？
じゃあ主も結婚前の優しくて頼もしい男に戻れば？だいたい嫁さんの精神的に弱いところも受け入れて結婚したんじゃなかったの？
ただ単に若くて綺麗な嫁もらえば周りに自慢できるから結婚したんじゃないの？
だったらもっと大人の男らしく振る舞いなよ。
完全二世帯住宅でも、新築したらいかがかな😄
そもそも嫁いだ妹と成人してる弟の世話は嫁の仕事じゃないでしょ？どうしても世話してやりたいなら、長男の君かバカに育てた母親が責任持ってやればよし😄
世間的には、同居・自営業・手が掛かる小姑小舅付きの頼りない男のもとに嫁いだら負け組なのに…💧💧💧💧💧💧
奥さんが言うように、弟さん、妹さんの感謝の一言が足りないだけなんではないですか？別に奥様は、自分で洗濯してほしいとか、頻繁にこないでほしいとか要求してるわけではないようですし。
ホントに、一言あるのと無いのとでは、気持ちが全然違いますし、一言あるだけで、頑張ろう！って思えるんです。
それくらいなら、軽く弟さんやら妹さんに教えてあげる位容易いのではないですか？もちろん、奥様が言っていたとかは言っちゃダメですよ。
いつも頑張ってる奥さんという事ですし、主さんも普段から奥様を気遣われてる優しい旦那様かと思いますが、やはりお嫁さんの気疲れのストレスってハンパないと思うので、改善できそうな内容の愚痴なら、聞いてあげてみてください。
釣りだったらいいけど…
大切なお嫁さんにいつもニコニコしてて欲しかったら、ここにあるレスにしっかり目を通して、主がお嫁さんをフォローしてあげること
自殺の心配があるならお嫁さんの話を面倒がらずにきちんと聞いてあげること
相手を正す
そんな考え方じゃ、お嫁さんそのうち本当に壊れちゃうよ
心が痛いほど、奥さんが気の毒です。
相手に「強くなってほしい」とか「正したい」なんて思うのではなく、なぜ奥さんがそこまで辛い思いをしているのかを考えてください。
あなたの奥さんは、決して弱い人ではない。心で辛い思いを抱えていても、あなたの妹弟にそんな素振りを見せずに対応されているのは立派です。
奥さんが今、心から求めているものは、あなたの理解だと思います。
どれほどがんばってきたのか、本当はどうしたかったのか、どれほど我慢をしてきたのか…。
一度、奥さんの気持ちをよく聴いて、気持ちを理解しようとしてみてください。
あなたが奥さんのこれまでの我慢や頑張りを理解でき、ねぎらいや感謝を言葉にすれば、奥さんはあなたの理想的なニコニコ明るい妻になると思います。
今、自己中心的な考えをしているのは、あなたです。
>実家に帰りたければ、自分も頻繁に帰れば良いのに「そんな簡単に帰れるわけないでしょ！」とキレます。
主まさか、嫁だけ実家に帰れって言ってるんじゃないの？
スレ文にさぁ『嫁は20歳で県外から嫁いできました』ってあるよ？
だったら余計、簡単には帰れないんじゃないの？
>母が産後の家事も全てしていました。
元々主の実家でしょ？
だったらお母さんが家事したってそれは当たり前だよ。
『母にさせていた』とでも言いたい訳？
>俺だって一生懸命、嫁のためにやってます。
その一生懸命さが足りないって言われてるの。
>結婚前の優しくて可愛い嫁に戻ってほしい。
無理だね。
スレタイに書いてあるよね？
『私は間違ってますか？』って。
誰か一人でも『主が正しい』ってレスした人がいた？
いないでしょ？
それは『主が間違ってる』って答えだよ。
人に聞いておいて自分は人の意見聞く耳持たないようなら、誰が何を言っても『無駄』って事よ。
家庭円満にしたいなら、少しは人の意見を聞いて実行するとかしてみなよ！
誰が何を言っても否定的な人はスレ立てちゃ駄目よ。
聞く耳持たないのに人に意見求めたって、結局何も変わらないの、わからないかな。
実家に帰りたきゃ帰れって？
今のまま主が何も変わらないなら、そのうち子連れで実家帰ったまま帰宅しなくなるよ。
そうなってから後悔したって遅いんだから。
長男で自営業だからという理由だけでは別居出来ず同居というのは理由になっていませんよ。
親御さんが独立して暮らせないほど困窮しているのですか？
不安で週一で実家に帰らないとやっていけない妹さんは本当は一人でやっていけるのに、楽だからと甘えているだけでは？
何か障害があったり持病でも無いのであれば、多分突き放せばちゃんと出来ると思いますよ。
それに妹さんは義両親と同居ですか？
あちらの両親や旦那さんは週一で帰る妹さんを何と？是非に…と勧めているのですか？（まさかね(´Д` )）
弟さんがこの先ずっと独身で老人になるまで同居は問題有りだと思うので、一定の年齢になっても同居なら、弟さんか主さん一家のどちらが出るか話はつける必要はあると思います。
奥様の実家は何処でしょうか？
簡単に帰れないほど遠方なんですか？
主さんは結婚してから一度でも帰省するお金渡してユックリしてこいとか言ったことないでしょ？
主さんは御自分の家族だから気を使わなくて良いけど奥様は違います。
私も同居して旦那のお兄ちゃんのご飯の支度やら片付けとかしてましたが大変ですよ。
感謝の気持ちがないなら尚更。
一度だけどうにも我慢ならず旦那に愚痴りましたが理解してくれました。
誰だって家族の愚痴言われるの嫌ですがそれだけ奥様はストレス感じてるんです。
何故、理解してあげないんですか？
めんどくさいとか有り得ない…
好きで結婚したんでしょ。
別居は無理って主さんがしたくないだけだよね？
別居して時期をみてまた同居でも良いんだから。
本当に奥様が大切で守りたいならそうすると思います。
嫁は27歳です。結婚７年です。
皆さんが思うような「健気な嫁」では有りません。
人前では良い顔して裏で愚痴ばかり言うんです。
私に構われたいのが見え見えで泣いていたりするし。
いつでも被害者面の幼稚な性格なんです。
ただ、働き者で一生懸命な所は尊敬もしてます。
妹や弟に「出ていけ」なんてひどくないですか？二人にとっては実家で親からしたら可愛い子供です。
嫁も多少は居心地も悪いでしょうが、家族なんだから遠慮せずに言いたいこと言えば良いと思うんです。
一度私が代わりに「自分の使った皿くらい洗え」と言ったら妹がキレて、母が代わりに洗いました。
その後嫁に「私の前であんな風に言わないで。」と言われました。
どうしたら良いんですか？
家族が仲良く集うのは良いことです。私の子供たちも大家族で育つのは良いことだと嫁自身も言っています。
その家族がバラバラになるよりも、嫁が今の生活を受け入れて強くなって楽しんでくれたら、すべてうまく行くと思います。
皆さんはいきなり「実家から出ていけ」と言われたら悲しくなりませんか？
『嫁の自己中で幼稚な
考え方を正したい』
タイトルから嫁の人格否定する言葉で始まってる事、オカシイと思いませんか？
主は長男で奥様は末子で
甘やかされて育ったと書いてましたが、甘え欲求が
奥様の方が満たされて育ってるなら、長男の主の方が充分に満たされてなく、
その主の甘えの欲求を満足させるように【いつも明るく笑顔で自分を癒してくれる賢い嫁】奥様が行動しないから『嫁は自己中で幼稚な考え方だ』と責める言葉が出てくるんです。
本当に奥様を大切に想ってるなら『正したい』といった審判、批判的な見方をしたり『幼稚だ』と人格否定したりしないで、もっと
共感的理解を表現する、
相手を自分が望むように
『正す』と言って変えようとしない。
奥様と２人の時、部屋で
言い合いしない。【密室内だと感情的になりやすくなります】
私は主人と話し合い(喧嘩)する時【話し合い(喧嘩)】内容の的を絞って、人目のある場所で食後に話をするようにしてます。その方が冷静に話せるからです。
部屋に居る時は、
聞ける時は聞き(愚痴)仕事でしんどい時は『今日は本当に疲れてるから休ませてほしい。明日帰って食後に話を聞くよ』
この【明日帰って食後に
話を聞くよ】が重要です。ウチの主人が↑使います。これは、『明日この時間に寝るまでの(一時間程)に聞く姿勢をとるからね😄』と私へ思いやりの言葉です。
それと奥様が感情的になるのは、もう分かってるので【空腹時(ｲﾗｲﾗしやすい】は避けて【食欲を満たした後】に少し時間を取り、
奥様の横に座って聞く。
(正面は敵対的)
相手を正す…でなく、
ちょっとしたﾃｸﾆｯｸを使い工夫することを考えましょう。その為の悩み相談ですよ。
誰もそんな事言ってないと思いますよ…
主さんは同居がどれだけ大変か理解出来ないんですね。
まさか食べたものはそのままなんて事ないですよね？
奥様ばかりに求めすぎです。
表の顔は良くて裏で愚痴るのがそんなに悪い事なんですか？
主さんに構ってもらいたいんじゃなく理解してほしいんだと思いますよ。
また泣いてるとかめんどくさいって態度が出てるんでしょうね。
奥様が主さんに依存してるから出て行かないだろうって考えも治した方が良いです。
限界にきたら出て行きますから。
主さんは自分の考えを貫きたいのは分かります。
奥様より家族が大切みたいですし。
極普通の当たり前の思考からイジメが生まれる
でもイジメてる人達は自分がイジメてるとは思わない
寧ろ被害者意識丸出しで暴言を正当化する
虐待も体罰問題もそうだよ
本人はやってるつもりはない
現に人を追い込んでも加害者は堂々としてる
罪を問われて初めて、事の重大さに気づく
それほど自覚がないんだよ
悪い奴が叩かれるのは自業自得だと思ってるから、何をやっても罪にならないと思ってしまう
そんな人達で世の中は溢れてる
犯罪者予備軍だよ
しかしこの予備軍はイジメ事件があると被害者の視点で物を語る
私はイジメたことはない寧ろイジメられていたと
そして厳罰を叫ぶわけ
本人が自分でも何をやってるのか分からないのに、厳罰に抑止力があるとは思えないが
自分自身を見れないからこんな事態になってしまう
死刑思想は自分が見えない
それゆえ人の罪を問い裁くわけだ
しかしその裁きにより裁かれる
この混沌こそが死刑思想の望んだ秩序
イジメや虐待 モラハラ DV 詐欺 不正 隠蔽 通り魔 殺人 そして戦争
それが秩序だよ
神様がこんな世の中にしたんじゃない
みんなが望んでこの世界を創ってるんだよ
嫌いな人にだけ天罰が降るのを願ってる人がたくさんいるけど、相手も嫌いな人に天罰が降るのを望んでる
神様は天罰なんて降さない
人間がやってるだけ
本人が招いてるだけ
みんながイジメ種を蒔いたように、やがてイジメの花が咲く
社会が招いてるから
諭しでも躾でも指導でもない
ストレス発散の暴言
暴言を受けた人は更に弱い人へ暴言を投げるだろう
それが連鎖だから
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