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- 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時
DV夫
DV夫と離婚するか迷っています。子供が小学2年と4歳の二人おり、離婚すれば金銭面で苦労するのは目に見えています。
結婚当初から首を絞められたり包丁を突きつけられたり毎晩暴力を振るわれていました。実家の親に心配をかけたくなく10年我慢してしまいました。
運転すれば天下を取ったような態度で執拗にクラクションを鳴らし揉める事たびたび。一度運転の際の揉め事から相手を殴り警察に捕まっています。子供や私をてめーやキチガイと呼び、死ねだの消えろだのいつもチンピラ言葉。何かあるとすぐにキレ暴力暴走します。そしてすぐ舌打ちします。これが非常にイヤな感じ。飲食店では店員に横柄な態度を取り弱者に酷くあたります。そんななので仕事も長続きせず、収入も少なく私も働いています。いつか更正してくれると思っていましたが無理でした。夫の悪の渦に巻き込まれ精神的に限界がきました。見ている子供が夫のようになってしまうのではないか心配です。それでも経済的な問題で離婚を悩んでいます。離婚した方がいいですか？
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そんな旦那さん 嫌です💧
金銭面的にきついかもしれないけど、役場などに相談してください!! 離婚への一歩が踏み出せるかもしれません!
こどもが居ると．なかなか簡単に離婚へ踏み出せないですよね…。
でも 私なら ひどいなら
別居して離婚へ 段取りします💦
今のその考えでは離婚したって後悔するし、離婚しなくても後悔しますよ。
私もＤＶ離婚しています。
離婚の種類は和解離婚です。
判決での離婚ではなくて和解離婚出来てラッキーでした。
これは主さんの考え次第ですが、お金の為に我慢するか実家でお世話になりながら経済的自立してから母子で暮らすか。
ＤＶ離婚は協議離婚は難しく、調停も相手が来ない場合もあります。
主さんに何がなんでも頑張る。
離婚してやる!!そういう強い気持ちがないと離婚は難しいです。
シェルターも子供の年齢的に避けた方がいいと思いますし、こういう事を人に聞く時点で主さんには離婚まで突き進むのは難しいと思います。
主さんは経済的不安＞ＤＶで離婚を迷ってますよね。
ＤＶ離婚してる人は
経済的不安＜ＤＶで離婚するんですよ。
だって命にかかわる暴力だから経済的不安よりＤＶから解放されたい、怖い。逃げたい。離婚したい。
それが勝るから離婚を決意して離婚に向けて動く。
主さんよ～く考えた方がいいですよ。
自分で決めないと後悔します。
でも意見を聞いたりして、背中を押してもらうのもいいかなぁと！
私もそうでした！
離婚するかずっと迷ってて、ネットでも相談して…殆どの人から離婚した方がいいだろうと言われ、やっぱりそうだよなぁと思いつつも、でも…と迷い。
役所で離婚等の問題で悩んでいる人の話を聞いてくれるというところがあって、そこで相談して決断出来ました！
その人に別れたらと言われたわけではないですが、口に出して状況を説明したりしていると、自分でも頭の中を整理出来るしどうしたいかもハッキリ出来ました！
役所の人でなくてもいいですが、自分だけで考えてもぐるぐる回っているだけになりやすいので、誰かに実際に話して（直接会って）相談してみるのもいいと思いますよ(^^)
もうしてたらすみません(>_<)
迷う理由はないです。
子供の心が壊れたらそれこそ大損失、お金もかかりますよ。
迷っている時間さえ子供を不幸にしています。
子供は新しい環境を受け入れてくれるでしょう。
主さんよりよほど強いはずですから。
離婚した方が良いに決まってます。
そんな男と一緒にいて、何のメリットがあります？
『見ている子供が夫のようになってしまうのではないか心配です』？
この言葉で、主さんがどんなに旦那のＤＶを楽観的に考えているかが分かります。
ＤＶがどんなに負の連鎖を産むか。
主さん、何も調べたりしてないでしょ？
父親のようになる確率は何倍も上がりますよ。
子供にとって、父親は『大人の男の一般例』です。
父親が家族に罵声を浴びせる。
父親が毎晩母親を殴る。
父親が周りに悪態つく。
それが普通なんだと、頭の奥に刷り込まれます。
私の友人に二人と、前の職場の先輩と、叔母が、旦那のＤＶで離婚しました。
４人の元旦那達、全員父親がＤＶ男です。
全員ですよ。
そして叔母の息子の兄の方は、小１まで父親のＤＶを見ていたせいか、同じようにＤＶ男になり、ＤＶで二回離婚しました。
父親のＤＶが、それを見て育つ子供にどんな影響を与えるか。
本気で悩んでるなら、母親なんだから一度ネットなどで調べてみてください。
友人達はそれを知っていたので、子供が小さいうちに…と、子供のために離婚しました。
旦那に未練あったり、金もキツくなったけど、子供の心を守るためです。
私は子供がいないなら、主さんの好きにすりゃ良いと思います。
金や未練のために我慢出来るなら、すれば良い。
しかし子供がいるなら、親のＤＶや罵声する様子を見せるのは、心の虐待です。
例え妻だけ殴って子供には優しい場合でも、です。
離婚を渋って、そんな男を父親とした劣悪な環境で子供達を育てている時点で、あなたも子供を虐待してるのと変わらない事を自覚しましょう。
正直、小２の上の子の方はもう手遅れだと思います。
確実に父親のせいで心に傷を受けてしまっている年齢です。
将来気になる事があったら、早めにカウンセリングを受けさせましょう。
この先も子供達の心を虐待し続けたいなら、このまま今の最低な教育環境を続けてください。
子供達の心を本気で心配してるなら、実家に迷惑かかるとか言ってないで、すぐに別居、離婚してください。
夫の父親もDVです
義父に相談に行きましたがおまえの言い方が悪い、おまえがDVだと言われ話になりませんでした。一時は私が悪いのかと思い込み何が正しいかわからなくなりキリスト教の礼拝にまで通いました
やはり暴力は連鎖を生むようです。夫も親も自分より下の者には何をしても良いというような独特の価値観を持っています
正しさが全くありません
決断の時が来たようです
まずは一歩踏み出し実家の両親に相談してみようと思います。
因みにＤＶ相談するなら警察がいいです。
相談だけですが、後々それが役に立つ事かあります。
警察なんて。。。民事不介入だし意味ないって思うかもしれませんが、警察への相談はきちんと記録に残ります。
告訴したり被害届を出さない相談なら旦那さんにも知られる事もなく記録に残る。
もっと言うと110通報して警察官出動した場合も記録に残りますから、後々役に立つ事があります。
私は何気に警察に相談に行ったり、何度か保護されていて離婚する時に役に立ちましたから。。。
それと転校の件ですが、主さんの気持ちが固まった時点で子供に、話をするといいですよ。
義務教育中なのだから、話さず親の勝手に振り回しちゃダメです。
市営みたいな住宅ありますよね？母子家庭だと 優先して 入ることが出来るし 家賃も安い。
こどもには両親が居た方がいいんだろうけど、そんなDV旦那さん、こどもからしたらDVお父さん…そんな お父さんの傍に居たいと思いますかね…💧
離婚に進む前に別居しか
ないんじゃないですか？
別居して自分で生活していく
につれて自信がついてきて
離婚へ踏み出せるかもしれないし!(^o^)こども達も お父さんの顔色伺わず のびのびと楽しく生活してくれたらいいじゃないですか(^o^)🌱✨
様子見ですよ!別居から👍
色んなとこに相談して
段取りして順番に焦らず
進みましょう!主さんは一人なんかじゃないです😊一人でかかえこまないで 助け求めましょう😊
お子さんがその年齢なら、もう親の影響は受けてるはずなので、おそらく離婚後に少しずつ粗暴な面が現れると思う
今の時点でおとなしいのは、旦那さんが睨みを効かせてるからだよ
恐怖から解放されると次は自分がボスになろうとするからね
それは覚悟しないといけないよ
子供が悪さをしても頭ごなしに怒鳴り散らしちゃいけない
必ず言い分を聞いてあげて大人の会話をして理解させること
たまに「言い訳するんじゃない！」と怒る親がいるけど、それは間違ってる
親ならばこそ言い分を聞いてあげないと
親が聞かなければ、この世界で誰が聞いてあげるのか
親は絶対的な存在なので、子供がどんな悪さをしようと知る必要がある
知る義務があると言ってもいい
そうやって心情を分かち合ったうえで、何がいけなくて、どうすれば良かったのかを説明してあげる
ペナルティを与えるなら説明した後にすること
親の目線から物の見方を伝えてあげることで、子供は自己の視点より広い目で物事を見ようと努力するようになる
それが理解を生み、自我のコントロールの訓練になる
理解という手法を学ばないと建設的な考え方が出来なくなるからね
自分がもし今世で罪を侵したとして最後の審判の日、神様の前に歩み出されたとするよね
そこで神様が何の言い分も聞いてくれなかったらどう思う?
おそらく世界が暗転する
神の世界に拒絶されると、もう存在する意味を持てない
絶対的な孤独感に包まれ消滅したいと願うはず
もし魂という蝋燭に僅かな炎が灯っていたなら摘まむと思う
どんな罪を侵そうとも親は子供の後ろにドンと構えてあげるべきなんだよね
もし手を離してしまったら子供は真っ暗な世界に入ってしまう
そこは暗くて寒い、何が正しいのかも分からない
自分の価値さえ感じられない
そうなると餓えが襲う
小さな小さな自分の価値を守ろうと躍起になる
世界中が敵に見えるので、見えない敵と闘うようになる
だからこそ何度も度暴れる
これが癇癪
旦那さんもそう
癇癪により見えない敵と闘ってる
もし怒鳴り散らして子供の粗暴さを食い止めるなら、次は反抗期に全て返ってくると思ったほうがいい
その後、主さんから自立した後にはお嫁さんに暴力を振るうようになる
連鎖は愛情がないと止められない
それにはまず主さんが自分自身を大切に、そして愛すること
自分の悪いところを許すこと
そうすれば子供の悪いところも愛せるからね
主の旦那、元夫かと思うくらい、性格似てます。
私も結婚10年目で別れました。
子供にとっては父親だから戸惑うのもわかるけど、一緒に居ていい父親とダメな父親いますよ。
仕事続かない、暴力、暴言の父親は、子供にとって尊敬できる父親ですか？
別れて生活したほうが幸せになれると思います。
私の父もＤＶです。
離婚しなかった母親、庇ってくれなかった母親の事も恨んでいます。
子供はきっと離婚を望んでいます。
私がそうでした。
今は結婚して家を出ていますが、自由ですごく幸せです。
母親はよく愚痴っていますが、離婚しない自分の責任なので、聞き流してます。
そういうものを見せられる子供の気持ちを、もっと真剣に考えたほうがよかったんじゃないですか。
離婚するの遅すぎだと思います。
私の父親も酷いDVでしたよ。
物心ついた頃の記憶から、母親が殴られてる所、怒鳴り声と泣き叫んでる声、アザだらけの顔、ボサボサの髪に破れた服、死んだように覇気のない顔で何日も過ごしてる母親の顔、今でもはっきり思い出しますよ。
幼稚園に行く前の小さい頃からの記憶でも、DVの記憶ははっきり覚えてます。
父親は仕事も続かなくていつも喧嘩してましたし。
そんなのをずっと見て育ちました。
高校生の頃は父親と殴り合いの喧嘩して、制服をボロボロに破かれました。
母親はやめてと言いながら、オロオロするだけでした。
両親は離婚しませんでしたから、父親はもちろん小さい頃から嫌いでしたが、10代の頃はそんな男と離婚しない母親も大嫌いでした。
経済的に自分一人で子供を育てる自信がなかったからだそうです。
母親を可哀想に思う気持ちは全くなく、情けない女と思いました。
家が嫌だったので、高校卒業して就職して、すぐ家を出ました。
今でも母親と一緒にいるのは嫌ですよ。
殴られた後の顔を思い出して、凄く嫌な気持ちになりますから。
父親は癌で亡くなりましたが、一度も見舞いに行かなかったし、死んでも全く悲しくなかったです。
あんなに殴られたのに、死ぬまで看病してる母親の事も、バカじゃないのと思ってました。
今でも死んでよかったと思います。
私の子育ての事を母親に言われると、お前に言われたくないと思ってしまいます。
私歪んでますよね。
離婚するべきです。
そんなものを見せられて生きていく子供の気持ちを考えたら、離婚以外選択肢はないと思います。
主さんよりも、そんな父親や夫婦を見て育つ子供たちが可哀想です。
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