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20代にもなって親に反抗ばかりの娘

回答61 + お礼13 HIT数 42891 あ+ あ-

専業主婦さん( 68 ♀ )
13/05/23 07:07(更新日時)


初めまして、48歳の主婦です。
夫とは死別し、私には20代の娘が居ます。
娘はこの前大学を卒業して今は就職活動をしています。

娘から突然「就職したら一人暮らしする。結婚とかにも一切口出さないで。」と言われました。

何事かと話を聞いてみれば
「お母さんは駄目な父親と死別したら、その直後にまた駄目男を連れ込んだ。しかも私がその男に太ももを触られても、お母さんは笑顔で見てただけ。そんな親に彼氏や結婚について口出しされたくない」
…と、急に7年も前の話を持ち出してきました😥
それにここ数年は男性との交際は全くありません。
しかも当時の彼に触られて笑顔だったのは娘です;;
だからじゃれているだけだと思い、見守っていました。

「学生時代だってバイト代を生活費に当ててたから全然貯金がなくて、そのせいで就活出来なかった。お母さんなんか自称精神病で働きもしないで、独り占めしたお父さんの財産で生活してただけでしょ。」
生活費といってもたかが毎月2万円(たまに4万円)を、大学時代の4年間支払わせただけです。
大学生が生活費を出すなんて当たり前のことなのに、こんなわがままな娘が世間に出て大丈夫なのか心配です。

親としてどう接したら良いですか?
本人のために家を追い出すべきでしょうか。


No.1949639 13/05/14 21:48(悩み投稿日時)

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No.1 13/05/14 21:55
通行人1 ( 30代 ♀ )

娘さんは反抗期ではなくて、本当にとても辛い思いをしたんですよ。
義父に太もも触られて、頑張って笑顔を作っていたんだと思います
(言わなくても気付いて欲しい・助けて欲しいというのが当り前だと思います)
たった7年前の事を、7年も前と言っている時点で
娘さんの気持ちは分からないと思います。

親としてどうしたらいいかですが、しっかり謝って下さい。
それが出来ないなら、口出さない事です!!

No.2 13/05/14 22:05
綾女 ( 30代 ♀ 5zu7w )

あー、なるほどね。親ってこんな感じなのね。
自分らのしたことは大したことじゃないと思ってるのね。
うちの親もそうなんだわきっと(笑)なんかこのスレで妙に納得したわ。

で、娘さんだけど、それは反抗期ではないでしょう。
当時からの思いを主さんにぶつけただけのことじゃないでしょうか?
この先の人生で、娘さんとまた歩み寄れる時が来るとは思いますが、子供ってけっこう冷ややかな目で親を見ますからね。親の異性関係は特に。

あと、学生に生活費を出させるのが当然とは思いません。お金を入れてくれたことのありがとうの気持ちも主さんからはちょっと感じられないですしね。

互いを思いやる気持ちがなかったのかな…。

娘さんへの口出しは逆効果だと思うし、ちょっと見守りに入ってみるほうがいいかもです。

No.3 13/05/14 22:07
通行人3 ( ♀ )

もしかしたら、太ももだけでは無かったのでは?

とは思わなかったのですか?


もう。一人でやると言っているのなら~
やらせれば。。


卒業してもまだ、就職してないのも、結婚を考えているから、就職しいとも、ありえます。

No.4 13/05/14 22:09
通行人4 ( 20代 ♀ )

主さんに正直どん引きました。
追い出すも何も、本人は出ていく気なのですから、巣立たせてあげて下さい。




No.5 13/05/14 22:11
専業主婦さん5 

かなりお互いに認識のずれがあるようですが・・・。いいんじゃないでしょうか、好きにさせれば。もう大人なんだから。

No.6 13/05/14 22:13
通行人6 

娘さんの為に追い出してあげて

子供がいつまでも反抗期なのは、いつまでも服従させたい親がいるからです
服従を辞めれば、反抗はなくなります

No.7 13/05/14 22:14
通行人7 ( 40代 ♀ )

14~15歳の女の子がわけのわからない男に太もも触られて、本当に喜んでいたと思いますか?

母親にずっと言えなかった辛い事を、やっと告白したように感じます。

今までは、お嬢様の気持ちを考えず男を連れ込んだり主さんはやりたい放題だったのだから、これからはお嬢様の人生は本人の自由に生きさせてあげて欲しいと思います。

No.8 13/05/14 22:15
通行人8 ( ♀ )

太股を触られてるのに見守ってた?

見守ってたんじゃなくて、注意したら主が彼に捨てられるから、見守ってるフリして注意できなかっだけでしょ?

私も継父に触られたりいろいろされても我慢してきたので、お嬢さんの気持ちよく解ります。

主さんは私の母親と一緒みたいですね。


継父とは別れた母親も今は歳をとって老人ホームに入ってますが、私は今でも許せないし、一生忘れない出来事で母親の面会もたまにしか行きません。

もう30年も前の話ですが、死ぬまで忘れられないですよ。

No.9 13/05/14 22:17
通行人9 ( ♂ )


わかってないのは主の方だと思うけどね。

太ももを触られた時、感情を剥き出しにしたら場の空気はどうなったでしょうね。

娘さんの方が大人です。

No.10 13/05/14 22:21
お礼

>> 1 娘さんは反抗期ではなくて、本当にとても辛い思いをしたんですよ。 義父に太もも触られて、頑張って笑顔を作っていたんだと思います (言わなく… 書き込みありがとうございます。
でも7年前のことを急にこのタイミングで持ち出したということは、就職出来ないのを私のせいにしたいだけだと感じましたし、現実はそうだと思います。
それに主人を亡くして辛かったのは私も同じです。
 
そういう態度の娘に謝っても、娘のためにならないと思います。

No.11 13/05/14 22:22
通行人11 ( ♀ )

よほど 触られた事やその時の主さんの対処に傷ついてたんですね。
只でさえ母親が男を作った事もショックだったのに…

貴方は 何もわかってませんね

娘さんが可哀想です。

No.12 13/05/14 22:23
通行人12 

主は相当可笑しいよ、娘さんが正しいよ、此こそ正しく毒親だよ今後娘さんの為に関わらないでください、娘さん可哀想過ぎだよ。

No.13 13/05/14 22:23
専業主婦 ( 40代 ♀ mXLLCd )

娘さんが可哀想。

自由にしてあげて下さい。

No.14 13/05/14 22:33
お礼

>> 2 あー、なるほどね。親ってこんな感じなのね。 自分らのしたことは大したことじゃないと思ってるのね。 うちの親もそうなんだわきっと(笑)なん… 書き込みありがとうございます。
自分のしたことは大したことじゃないというか…;;
私は何もしていません。
浮気・借金をした挙げ句に自殺をしたのは主人です。
娘を触ったのも私の元彼氏です。
娘はその怒りを私にぶつけ、就職出来ない言い訳にしているだけなんです😥
おまけに母の日なんて何もありません。
全てを親のせいにして、親を敬うことを知らないんです。
だからそんな娘になんて言えばいいのか悩んでいます。

No.15 13/05/14 22:43
お礼

>> 3 もしかしたら、太ももだけでは無かったのでは? とは思わなかったのですか? もう。一人でやると言っているのなら~ やらせれば… 書き込みありがとうございます。
結婚はまだしないと言っていました。
「私には"正しい父親像"がない。だから色んな男性を見て、失敗から学ばなきゃいけない」
と言っていました😥
でも適齢期を逃してしまうのでは?と心配です。
娘には血の繋がった身内が私しかいないので、子供も生まないままお互いに何かあったらどうすれば良いのって思います。

No.16 13/05/14 22:45
お礼

>> 4 主さんに正直どん引きました。 追い出すも何も、本人は出ていく気なのですから、巣立たせてあげて下さい。 書き込みありがとうございます。
出て行くまで家に置いといてくれというのは、私は甘えだと思います。

No.17 13/05/14 22:45
通行人7 ( 40代 ♀ )

主さんは母親として子供から敬ってもらえると思っているのですか…。

お嬢様には
「今までごめんなさい。馬鹿な母親を許してね。これからは貴女の自由に生きていいのよ。」
と言えば良いのです。

No.18 13/05/14 22:46
通行人12 

レス見たらやっぱり主はどうしようもない親だし人として有り得ないよ最低だね。

No.19 13/05/14 22:46
お礼

>> 5 かなりお互いに認識のずれがあるようですが・・・。いいんじゃないでしょうか、好きにさせれば。もう大人なんだから。 書き込みありがとうございます。
認識のズレとは❓

No.20 13/05/14 22:49
お礼

>> 6 娘さんの為に追い出してあげて 子供がいつまでも反抗期なのは、いつまでも服従させたい親がいるからです 服従を辞めれば、反抗はなくなります 書き込みありがとうございます。
やはりそれが娘のためでしょうか。

No.21 13/05/14 22:50
通行人21 ( 30代 ♀ )

本気ですか?
このスレ、釣りとか虚言ではなく、一人の母親として、本気でそう思っているんですか?
だとしたら、怒りで体が震えてきます。

主さん、登録年齢と実年齢(?)が20才も違うし、ご主人の遺産などあったかもしれないけど、専業主婦で無収入なのにお子さんを大学まで行かせられたんですか?
いろいろと胡散臭い感も拭えませんが、とにかくこれだけははっきり言えます。
主が間違っている。
貴女は毒親です。

思春期の娘がいる家に男を連れ込む。それだけでも汚らわしいのに、その男が娘の体を触っても、娘を助けようともしない。
自分が働かず遊び暮らしておきながら、大学生の娘に生活費を出させる。

娘さんが就活に難儀しているのは、親が『働いて生きていく』見本を見せていないから、なのでは?

幸い娘さんは自活する力が有りそうで良かった。
貴女から解放されて、ようやく娘さんにも穏やかな幸せが訪れるのでしょうね。

No.22 13/05/14 22:55
通行人22 ( 30代 ♀ )

娘さんの言う通りだと思います。
主さんは
浮気・借金をした挙げ句に自殺をしたのは主人です。
娘を触ったのも私の元彼氏です。
と自分は悪くない。悪いのは死別した旦那だ。元カレだ。と言うが違います。

そんな借金したり浮気して自殺するような夫を選んだのはどこのどなたですか?
付き合ってる彼女の子供の身体を触るようなダムな男と付き合ったのはどこのどなたですか?

男を見る目があれば、そんな事はなかったのに見る目がなかった女性はどこのどなたですか?

男を見る目がなかったのは主さんでしょ?
子供はね親を選べません。
子供はね母親の彼氏を選べません。
母親の付き合う男性がダメ男でも我慢しなくてはいけないのが子供です。

それでも主さんは自分は悪くない。
死んだ旦那や元カレが悪いと言えるのでしょうか?

No.23 13/05/14 22:56
お礼

>> 7 14~15歳の女の子がわけのわからない男に太もも触られて、本当に喜んでいたと思いますか? 母親にずっと言えなかった辛い事を、やっと告白した… 書き込みありがとうございます。
娘が精神科に掛かった時、担当の医者に「娘さんの症状にはお母様にも原因があります」と言われました。
その場で私と医者は喧嘩になりましたが、娘は気まずそうに見ているだけでした。
「何でお母さんを庇わないの」と病院の帰り道に問い詰め、娘とも喧嘩になりました。
人から心配されるのはいつも娘です。
私だって辛かったのに、誰も理解してくれず、娘さえも理解してくれませんでした。

自分勝手なのは娘とお互い様だと思います。

No.24 13/05/14 22:58
通行人21 ( 30代 ♀ )

娘さん『自立させる』と『追い出す』とかではなく、
娘さんが貴女から解放されるんです。
娘さんが貴女を見捨てるんです。
はっきり言いましょうか?
いい気味。
貴女が足腰立たなくなって誰かの助けを必要になっても、周囲は娘さんに言うでしょうね。
“あんな母親、看なくてもいいんじゃない?”
貴女も孤独な寝たきりにでもなって、自分の宿業を省みればいいんじゃないんでしょうか。
ま、自業自得というヤツです。

No.25 13/05/14 23:01
専業主婦さん25 

母親は子どもを守らなきゃいけない立場なのに‥
主さんは自分ばっかりだね。

No.26 13/05/14 23:05
通行人26 

親が子供に遠慮してどうする?
謝る?
とんでもない!!
放置して置きなさい!!
好きな様にさせたら良い。
親の批判する未熟なハナタレ共!
もっと強くなれよ!!
親は黙って待てば良い。
人生に行き詰まり傷ついて、頼ってきたら優しく迎えたら良い。

No.28 13/05/14 23:15
お礼

>> 21 本気ですか? このスレ、釣りとか虚言ではなく、一人の母親として、本気でそう思っているんですか? だとしたら、怒りで体が震えてきます。 … 書き込みありがとうございます。
主人の職場から死亡退職金というものを頂いてます。
大学は何割かは娘に払わせていますし、就職したら学費は返してもらいます。

遊んでいたと仰いますが、遊んでなどいません。
パートで働いていた時期もあります。
私はただ心の支えが欲しくて当時は男性と付き合っていただけです。
子供を産んだら完璧でなくてはいけないんですか?
私だって人間です。

No.29 13/05/14 23:26
通行人21 ( 30代 ♀ )

↑あなたは、不完全過ぎます。
人間として。

No.30 13/05/14 23:30
専業主婦さん30 ( 20代 ♀ )

最初に上から目線な発言、失礼いたします。

娘さん、今まで溜め込んでいたんだと思います。
色々と我慢していたのでしょう。

娘さんはどんな顔をして、言いましたか?
悲しい顔をしていませんでしたか?
辛い顔していませんでしたか?

母子家庭。
本来なら、母親父親がいる筈なのに
母親一人。
大変ですよね。二役しなければならないから。

しかし、貴女は「母」なのです。
多感な時期に、男性を連れてくる…ましてや触られる。
娘さんはストレス、下手したらトラウマになるでしょう。

貴女自身も元ご主人との間で、辛い思いをされたかと思います。
ですが、それを間近で見て感じてきた娘さんは、もっと辛かったと思いますよ?

「女」でいる事は、悪い事ではありません。

しかし、一人の「母」である事を忘れてはいけません。

きっと貴女は、その時「母」ではなく「女」である事を選んだのでしょう。

今言っても遅いですが
「女」として生きるのは、もう少し後でよかったのではないでしょうか。


これからは娘さんの自由にさせてあけましょう。
貴女は、見守る。
それでいいと思います。

No.32 13/05/14 23:39
通行人32 ( ♀ )

主さんには母親の自覚がない。
いつまでも子供みたいな考えじゃ娘も逃げたくなる。
もう関係の修復は難しいでしょうね。

No.33 13/05/14 23:40
バニラ ( 20代 ♀ yb3Uw )

まあ最低としか言いようがない
本人が気づかないそして自分は悪くないと思ってる時点で終わってる。

追い出すでもなんでもしたら?その代わり娘には迷惑を一切掛けないように

No.34 13/05/15 00:31
通行人34 ( 40代 ♀ )

あなたね、娘が多感な時期に男連れ込んで、娘が嫌だった気持ちを圧し殺してたのも気付かずに、私だって寂しかった?私は悪くない?男が悪い?娘が悪い?

何言ってるの!

母の日に何もしてくれない?
尊敬も出来ない母親に一体子供が、何をしてくれると期待してるの?

自分の気持ち優先の母親を子供が大事にしてくれると?

まずは母親の貴女が子供をもっと大事にするべきでしたね

少しでも子供の気持ちを理解しようとするべきです


妻が夫を失うより、子供が父親を失う方が辛いですよ

血が繋がった人間なんだから

そんな事情で父親を失った娘の心のサポートをしなければならなかった筈の貴女は、自分の気持ちしか考えなかった

それが今の貴女達の関係を築いてしまったんです

No.35 13/05/15 00:40
サラリーマンさん35 ( ♂ )

追い出した方がいいね

1人になれば親の有り難みが分かるよ

No.36 13/05/15 00:46
通行人36 

保身ばかりの話し方は周りをイライラさせますよ。

相談は娘さんの話ですよね?

でも主さんは娘さんを通して、自分を見て自分の話をしてるんです。着地点が自分なんです。
分かりますか?自己中心的なんです。

娘さんを中心に考えることは出来ませんか?

至らない部分があったのなら、言い訳や開き直りを止めて、謝るべきでは?

「私は謝る理由がない」のなら「完璧でないといけませんか?」なんて矛盾してますよね?

頑張ってきたのでしょう?主さんなりに、今まで。

頑張ってきた誇りがあるなら、落ち着いて、娘さんを中心に考えられますよね?

No.37 13/05/15 00:51
通行人37 ( 30代 ♀ )

私も母親ですが、娘さんに同情します。
読んだだけでも、娘さんの辛かった気持ち理解できますが、あなたは実の母親なのにわからないんですよ。
それだけでも、自分がどんな母親か理解できませんか。
敬って貰えるような母親ではないのがわかりませんか。
太ももの話も、医者と喧嘩した話も、スレもお礼も全て、母親として、主さんの考え方全く理解できないです。
主さん娘さんはわがままではないですよ。
しっかりしてますよ。
バイトで学費も家にもお金入れてたんでしょう。
勉強しながらバイトして、学費払って、家にもお金入れて、主さんに出してもらった学費は返すんでしょう。
そこらへんの若い子より、偉いと思いますよ。
今まで娘さんが黙ってたのは、自分が世話になってるからでしょう。
太もも触られた話も、今さらな話ではなく、今までに溜まった母親への不信感や不満の一部ですよ。
主さんは全く何もわかってないですね。
母親としてどうしたらいいかなんて言ってますが、娘さんはもう、あなたを母親とは認めてませんよ。
追い出すとか、母親としてなんて、上から目線で考えてますが、主さんは突き放す立場じゃなく、娘に見捨てられたんですよ。
娘さんが家を出て自立したらわかると思います。
娘が独身だったらと老後の事を心配してますが、娘さんはあなたをみる気はないと思います。
母親としてどうしたらいいかと言うなら、いつまでも母親面しない事だと思います。

No.38 13/05/15 01:05
通行人38 ( 30代 ♀ )

私 私 私 そればっかり?
自分の男関係で娘に嫌な思いをさせてしまった
トラウマを背負わせてしまった
罪悪感はないのですか?
本当に母親…?ありない…
こういうの毒親って言うんだな
娘も孫も、自分の心配の為の道具だと思ってんですか??

これから 一人きりになるんです
せめて、この先娘さんに迷惑かけないよう
老後に備えて、働いてください

No.40 13/05/15 01:36
通行人40 

愛情を沢山注いでいたら、こんな言われ方はしなかったと思います。
娘さんに見捨てられたのだと思います。
せめて、娘さんが家を出る時までは大事にしてあげてください。

No.41 13/05/15 07:59
通行人41 

本気で言っているのですか?
年齢設定も20歳もズレていますけど、本当にふざけてはいませんよね?

真面目に言っているのであれば、精神科でとことん相談すべきです。
今度は医者とケンカなんてしてはいけません。
ちゃんと聞き入れるのです。

あなた完全におかしいですよ。
娘さんが気の毒過ぎて、読んでるこっちが辛くなりました。

No.42 13/05/15 14:01
お礼

物凄い叩き様ですが…
私は愛情をもって育てましたし、私自身が散々な家庭で育ったので、その私に比べたら娘は断然恵まれていますよ。
多少の自由は許していましたし、娘の幸せを願って育ててきました。
虐待もしていないし、衣食住に不自由させず成人させました。
私のどこが毒親なんですか?
私はその辺の親よりもしっかり娘を育てたつもりです。

確かに主人の死や彼から触られたことはショックだったでしょうけど、私ももう精神的に参っていたんです。
主人に嘘をつかれ浮気されたのは私なのに、一族中から責め立てられ、まるで加害者のように扱われました。
そんな私なりに一生懸命娘を守ってきたんです。

No.43 13/05/15 14:28
通行人43 

変態なおっさんに性的虐待もどきなことされて、母親はそのおっさんにウツツをぬかし、娘より自分優先。
これだけは主に弁解の余地ないよ。
精神的に参ってたとか免罪符にならないから。

あなたが連れ込んだ男のせいで娘さんが傷つけられたんですよ?
このことついて娘さんに心から誤ったことありますか?

No.44 13/05/15 14:39
専業主婦さん30 ( 20代 ♀ )

再びレス、すみません。

娘さんは、思春期時に反抗期ありましたか?
もし、無かったのであれば今反動で出てきているというのもあるかもしれません。

多感な時期、思春期に母に甘えられなかった…。

男性に触れられた…嫌だけど、言えない。
おかあさん、今まで大変だったから。
心配かけたくないから…と。

その反動ではないでしょうか。

そうなら、娘さんの声に耳を傾けてあげて下さい。
子は、親が思っている以上に繊細です。
どんな事で傷つくか、その子その子で違います。

「ごめんね、辛い思いをさせていたんだね」と。

娘さんは、強気でくるかもしれません。
「なによ、今さら!」
貴女も、イラっとカチンとくるかもしれません。
ですが、決して強気に出ないで。
聞いてあげて下さい。

そして、見守ってあげて下さい。

母の愛は「無償」の愛です。

お金を渡して得る愛ではありません。
母の愛情に代償はいらないんです。

No.45 13/05/15 14:45
通行人41 

そんなことはいいから早く精神科へ行きましょう。

>一族中から責め立てられ、まるで加害者のように扱われました。

当たり前です。
あなたはそれくらい酷いことをしています

No.46 13/05/15 15:49
お礼

>> 44 再びレス、すみません。 娘さんは、思春期時に反抗期ありましたか? もし、無かったのであれば今反動で出てきているというのもあるかもしれません… 書き込みありがとうございます。
昔から反抗ばかりでした。
小学生までは大人しい子でしたが、中学生になってからは本当に反抗期の真っ盛り。
その辺の子供より気難しい娘で、育てにくかったり扱いづらい部分もありました。
そのまま大人になってしまったんだと思います。

娘ももう成人しているので、主人が亡くなった当時の私の心境や苦労を理解出来ても良いはずです。

No.47 13/05/15 15:55
お礼

>> 45 そんなことはいいから早く精神科へ行きましょう。 >一族中から責め立てられ、まるで加害者のように扱われました。 当たり前です。 … では何故主人が死んだことについて、私が一族中から責められたのですか?

私が主人に何をしたとここに記しましたか?

No.48 13/05/15 16:01
通行人48 ( 30代 ♀ )

娘が自立するといっているので、反抗ではないし、母娘としてコミュニケーションというか、ちゃんと向き合えてなかった結果だと思います。死別でも離婚でも独り身になって恋愛するなとは思いませんが、娘がいて家に男を連れ込む神経が信じられない。学生時代に2~4万も家に入れるなんて娘さん大変だったと思います。娘さんを解放してあげてください

No.49 13/05/15 16:09
通行人48 ( 30代 ♀ )

何年たとうが、親だろうが、
悪いと思ったことが少しでもあるなら
謝るべきでは?
親が謝るのは情けなくない
寧ろ、逆です

主さん
うちの親と同じ

うちは絶縁しましたよ
顔もみたくないし
声もききたくない
死んでも会わない

No.50 13/05/15 16:28
りさ ( ♀ KpS5w )

お母様、先ずはあなた自身が変わりましょう。

お母様の分身が娘さんなんですよ。

蛙の子は蛙なんです!

今でも間に合いますよ☺

娘さん自身はかえる事はできませんよね
でもお母様自身は変われますよ☺

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