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高慢ちきバカ娘
46歳の主婦です。
この間の母の日に、娘から何も貰えませんでした。
｢就職活動でお金がない｣と。
でも恋人や友人とは食事したり遊んだりしていました。
それでこの母には何もないっておかしくないですか？
22歳にもなって。
学生時代はアルバイト代から2万を生活費として家に入れさせていましたが、ここ２ヶ月は入れてません。
最近就職が決まったから、来月の給料日にまとめて渡すとかほざいてますが、｢母の日をお祝い出来なくてごめんなさい｣の一つもない。
仕舞いには貯金が貯まったら一人暮らしするらしい。
夫が亡くなってからは母子家庭で、遺族年金や夫の会社から出た死亡退職金で生活してきました。
私は病的なほど人間不信なので働けません。
なので無駄なお金は使わないように一生懸命家計をやりくりしてきました。
この母親に対してたった数百円も母の日に出せないとか呆れます。
なので近々、朝帰りして娘を不安にさせようと思います。
母親の偉大さをわからせるためにも、必要だと思うんですが、どう思いますか？
13/05/31 19:17 追記
私は母親業を他の母親より一生懸命にやってきました。
娘を誰よりも理解してきたし、一番の味方をしてあげてきました。
就職したら7～8万入れなさいと言ったら｢働かない家事もろくにやらないお母さんとの暮らしにそんな額入れるくらいなら、一人暮らしするわ｣
親のありがたみがまるでわかっていません。
就職したら普通それくらい入れますよね？
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まず、本当の年齢はどちらですか？
私は主さんの考えが分かりません。
娘さんはまだ若いですし、自分で稼いだお金くらい自分で好きなように使いたいって思うでしょう。
それに就活ってお金かかるんですよ。
主さんよりも娘さんのほうが大人な気がしますよ。
母親ならどんな手を使ってもいいのですか？自分も父子家庭で、子供育てていますが、父の日に何もありませんでしたよ。そんな母親だから、子供はうまく育たないのですよ。彼氏がいれば当然、彼氏さんとの関係にお金使いますし、将来結婚をし母親になってこそ貴女の存在の偉大さに気付くのであって貴女のやり方、考え方そのものが、間違っています。
私なんか母の日は～？って請求しましたが何が欲しいの？って聞いてくるけど今だに何もないですよ
自分の事で精一杯だから仕方ないですよ
お金貯めて出ていくだけ立派だし、今まで2万円も入れてただけ立派と思いますよ
親が悪いですね。
人間不信で働けないのに、朝帰りはできますか。かなり都合が良くできていますね。
旦那さんがなくなり、苦労されたのはわかりますが、それと、親が好きかどうかは別なんです。
娘さんが家から離れる日も、そう遠くないでしょう。
「毒になる親」で検索してみたらどうでしょうか。
私も、親は嫌いで、もう会いたくもないです。
義理親は好きですが。
朝帰りをしても、母親の偉大さは伝わりません。
逆に、軽蔑されるのではないかと思います。
娘さんが立派に成長し、就職先も決まった、お金が貯まったら一人暮らしをしようと考える独立心もついた、
それこそが、最大の母の日の贈り物です。
立派に子育てなさいましたね。
娘さんが母親の偉大さを知るのは、自分自身が母親になって子育てに悩んだときかもしれません。
子育てって、息が長いですね。
子どもに教えたこと、言った言葉が本当に子どもに届くまでには、
10年20年、ことによると30年以上かかるものです。
それに、必ず届くという確証もありません。
それでも信じて子どもの中に種を蒔き続けるのが、子育てだと思います。
自立に向かっている娘にそんな事してもフーン😚で終わりそうですね。
親離れしている子供に試すような事しても今より離れていくだけです。
私の母と同い年だけどビックリしました…そんな事やる大人もいるんだって…呆れますね。
うちの母はいいよいいよ～👋って遠慮するけど毎年プレゼントを用意してます。ｸﾚｸﾚなんてされた事、言われた事ないですよ。
そんな娘さんに育てたのはあなたです。来月に期待しましょう。
３人子供いますけど 母の日 何もなしです。ちなみに２人は成人してます。
離婚しましたが、母の日や父の日に渡すのが 嫌でたまりませんでした。今まで渡して来た物を思い出して 今年は何にしようって 考えるのが苦痛でたまりませんでした。
だから 母の日にも 誕生日にも何ももらってません。一度貰うと 結局は相手に負担をかける事になると思ってます。
結婚してる娘は 時々孫連れて帰って来てくれるし、娘の旦那さんも交えて 軽い世間話なんかで盛り上がる方が 楽しいです。
その辺の母親よりって何なの？
誰でも一生懸命 子育てしてますが！？
大体人と比べるっておかしいでしょ
あの人より私の方が子供の事思ってるわみたいな
そんなおかしな考えだから娘が逃げるんだよ！
何で就職したら7、8万も入れなきゃいけないわけ？
あんたホントに毒親だわ
そんな娘すら受け入れられるのが母親じゃない？愛が無いとは言わないけど、愛し方をまちがえてると思いますよ。彼女はもう自分の人生を進めるのですよ。あなたとは別の人生です。温かく見守れますか？きっとあなたより幸せになります。素直に喜べますか？彼女を育てるのは苦労でしたか？それとも幸せでしたか？思い出して下さい。
>>11
お返事、ありがとうございます。
私の息子も、何もくれませんよ(笑)
母の日、誕生日、ホワイトデー、全て何にもなしです。
いつもありがとうくらい言えよ、とも思いますが、別にいいか、とも思います。
先に書いたとおり、息子が毎日元気に機嫌よく過ごしていることが、
なによりのプレゼントだと思っています。
主さんは深い愛情を注いで育てた、と仰いますが、その愛情は娘さんに伝わる愛情でしたか？
心理学にお詳しいとのことですが、一番大切な「ありのままの相手を認めて受け入れる」ということが
なされていないように思います。
知識だけで、独りよがりに寄り添ったつもりになっていませんでしたか？
ありのままの娘さんを、認めて受け入れてあげましょう。
は？ 私の返レスに 誰よりも 頑張って来たとか訳わかりません。
私が何の苦労も無く子育てして来たとでも？ 私の子供達は みんな重い食物アレルギーでした。２０種類位の原因物質を除去してました。でも 私はそれで子供に恩を売ったりしてません。｢毎日何を食べてたんやろ～って思うわ｣って 聞かれたら言う程度です。
卵黄 卵白 鶏肉 牛乳 牛肉 豚肉 小麦 ピーナッツ 香料 硫化ナトリウム アミノ酸 乳化剤 イースト ゲル化剤 ゴマ 甲殻類 トウモロコシ
これらの物をいっさい含まない食事を １ヶ月でもする事が 出来ますか？
就職した娘さんに ８万も要求するって 毒親ですね。遺族年金で暮らして来て お金を稼ぐ大変さがわかってないんでしょうね。
ねぇねぇ、母の日って何？
子供は母親に何かやらなきゃいけない日なの？
誰がこんなうざい日考えたんだろ？
母の日じゃない時に感謝の気持ちがあればよくないですか？
仮に、何もなくてもいいじゃない。
自分の子供に何をそんな求めてんの？形にこだわってんの？
私結婚して10年毎年実両親と義両親になんかかんかあげてましたが、子供産まれて忙しくて、お金もないからもうやめた。正直義務であげるのはしんどい。
プレゼントや感謝の気持ちなら、自分がしたいタイミングであげる事にした。
めんどくせ～ほんっと💨
うちの親も、社会人になったら生活費を手取り給料の4分の1入れるように、って言って「上納」させられてたけど、結婚するときその「上納」額が全部貯金されてる（しかも運用益のプラスつき）貯金通帳を手渡されたよ。
ああ、この人たちは親なんだなぁ、って思った。
子供にもらったお金を自分のために使うのはできないよね。
今、親になって、その気持ちがよくわかった。
子供に生活費やプレゼントをせびるなんて、恥ずかしくないの？
見返りを期待するのは本当の愛情じゃない。
男女でも親子でもそれは同じだわ。
子供を持つ親はみんな苦労するんです。
ほとんどの母親がいざとなったら子供の為なら自分の命も惜しくないと思っていますよ。
あなたは自分で他の母親より頑張ってきたと豪語していますが、どんな苦労をしても子供を責任持って育てるのが親の義務であり当然です。
それなのに子供に見返りを求めている時点であなたは親として考え方を間違っていますよ！
親の愛情っていうのは無償の愛じゃなきゃいけないのよ。
その年でそれに気が付かないなんて、悲しい人間性ですね。
そんな押し付けがましい。。
愛してやったとか、これ位して当然だなんて思ってる母親になんか、何もあげたくないです。
私も子どもがいます。
親っていうのは、誰よりも子どもを大切に思ってるし、愛してるのは当たり前じゃないですか？
多分、娘さんが結婚して、子どもが産まれれば親のありがたみが自然と分かるはずです。
私も、子どもが産まれてから両親を尊敬し、感謝するようになりましたよ。
主さんは、娘さんに感謝することはないのですか？
子どもがいたお陰で、母になれた。
子どもがいたお陰で、子育ての辛さとともに、子育ての喜びを味わうことができた。
子どものお陰で、多少なりとも、まがりなりにも親として成長させてもらえた。
子どもがいたことに、感謝したことはないのですか？
>> 25
あなたが子供の時の境遇はお気の毒ですが、どういう環境で育とうとも、親になったからには子供に対しての責任と義務は他の人と同じように生じます。
No.24のレスで親心が何たるか→親の愛情というものは本来は見返りを求めない無償の愛だということを一つ示して差し上げたのに、なぜ反論、反発するのですか？
あなたの言う娘の反発っていうのはあなたのこの態度と同じですよ。
私に限らず皆さんのアドバイスに感謝の気持ちを一言でも示そうとしないのはなぜですか？
娘が自分に感謝しないとかいう以前に自分が普段から周りに感謝できていないのでは？
それに、あなたの苦労が他人に分からないのは当然です。どんな苦労も本人にしかにわかりません。それはあなた以外にも言える事。あなたには分かり得ない苦労をしている人もたくさんいますよ。
自分は特別だという意識を持つのはやめましょう。
特別に辛い経験や苦労をしてきたんだという考え方をおやめなさい。
そして、こんなに苦労して育ててやったのに！という恩着せがましい態度が普段から娘に伝わっているから感謝ではなく反発につながるんですよ。
娘があなたに感謝出来ない理由は、あなたが今そういう人間性だからです。
あなたが考え方を改め娘さんに対する態度を変えなければ、娘も変わらないですよ。
過去がどうとかでなく、現在の自分を見つめ直し、自身を改善してください。
今はそれが一番大事な事です。
すぐに反論するのではなく、他人の言葉を素直に受け入れる事ができるようになりましょう。
主さんがそうなれば自然と娘とも分かり合えるようになりますよ。
この主さんて、「20代にもなって娘が親に反抗ばかりする」ってスレの人じゃない？
私は両親に父の日、母の日、誕生日、クリスマス、お年玉、全部あげてるけど、子供の日にはなんにももらえないわー。
でも、催促してもらえるもんじゃないし、催促しなくてももらえる人にならないとね。
ね、主さん。
子供達と仲良くしている人の事を妬んでるんですか？
人間として捻くれてるとしか言いようがないですよね。 根性も腐りきってると思います。 近々 娘さんに 捨てられる事でしょう。
でも このスレ荒らしか 釣りですか？ もっと 真剣に悩んでスレ立ててる人達にも 失礼だと思います。
何か主さん怖いな～
母親って生き物の怖さを凝縮して見たみたい
多分、普段はそんなに怖くないんだろうけど…
何でそんなに娘さんを恨んでいるなら産んだの？
社会や身の不遇をひたすら恨んで来たの？
なぜ自分に出来ない事を娘さんや他人に望むの？
自分のしたい事は自分ですべきだよね
その方がストレスもないし、本当の意味で自由でいられると思うけど…
周囲にいる人も社会も、敵ではないよ
賢く利用し合って自分の能力と努力を活かせば、なかなか楽しくて良いものだよ
孤軍奮闘し過ぎて、頭でっかちになってしまってない？
自分だけが正しい？
私には息子しかいませんが、女の子というのはまた違った感じで、
可愛いものなのでしょうね。
「子どもは三歳までに一生分の恩返しをする」と言います。
主さんが涙を流すくらい感謝させてくれたことで、娘さんの恩返しは済んでいるのですよ、きっと。
ね、そう思うことにしませんか？
それ以上は、オマケ。
あとは、娘さんの人生です。
もう、娘さんに任せてしまいましょう。
将来、娘さんが母親になったときに、改めて主さんに感謝するようになるかもしれません。
でもそれは、謂わば「オマケ」です。
>> 34
何か主さん怖いな～
母親って生き物の怖さを凝縮して見たみたい
多分、普段はそんなに怖くないんだろうけど…
何でそんなに娘さんを…
違うんです。恨んでなんかいません。
いつか娘の口から｢お母さんなんかの娘に生まれて来なければよかった｣と聞くのが怖いんです。
｢お母さんなんかもういらない｣と。
何もない私には娘が全てでした。
娘なしでは生きていけないくらい、本当に愛していました。
就職が決まった今でも｢ブラック企業ではないか｣｢酷い会社ではないか｣と心配です。
愛情はちゃんとあるんです。
でも娘からも愛情を返して貰えないとどうしようもなく虚しくなり、腹立たしく思ってしまいます。
私は娘の立場です。
小さい頃は毎日虐待されてました、今はお互いに成長したのでするとしても喧嘩程度。
私は別に強制されなくても給料が入ったら家に入れていたし、母の日にも3000円のケーキや8000円のマッサージ機をあげました。
でも私は、母にそういったことを強制されたこともないし求められたこともないです。
母は無欲で、私は生活費を入れるとか母の日にもプレゼントを渡すとかは当たり前で、疑問を感じたことがない。
それでバランスが保てているのでしょう。
あなたたちの方は、母が求めていて娘は母の日にもプレゼントを渡すのが当たり前だとは思っていない
それでバランスを保っているのでは？
単に価値観の違いでしょうね。
娘さんの言動を始めここでのみなさんのレスに対して主さんがどう思うか、どう感じるかは主さん自身が決めることではない。
大切なのは何故そう感じるのかを、その感情の内訳を探ることだと思います。
人より恵まれない境遇に生まれたこと、本当に気の毒だったと思います。
意識はされてないと思いますが主さんの心の奥底にはどうしようもなく解消されない親から愛されなかったことへの不満やそれによる恨みが確かにあるように思います。
過度に人を信じられないのもそのせいでしょう。
仕方ないですよね…人並みに甘えてこれた人達とは訳が違ったのですから。
主さんを非難するつもりはありませんし愛情のない人だとも思いません。
ですが今の主さんは恨みを娘さんに向けて依存しているのではないでしょうか。
もっと言えば娘さんを親代わりにしようとしている気がします。
一人暮らしを考えられるあたり、娘さんは心理的に親離れできるところまで成長していると思います。
それは主さんが心理学などを学んで子育てに活かしてきたことも良かったのでしょう。
でもそのためにご自身をないがしろにし過ぎたのかもしれませんね。
これからは自分のために、学んだことを活かしてはどうでしょうか。
私は母の日は毎年してますが、母は恩着せがましくないのであげやすいです。
母は働いて、家事もちゃんとしています。
母の日以外にもプレゼントはよくあげますよ。
いつも喜んでくれるし、 喜んでくれたら嬉しいです。
>３７
そっか、ごめんね
誤解した
でも娘さんも多分、誤解してると思うよ？
親子の関係は、いつまでも親子でしか有り得ないかも知れないから、それは期待しても難しいと思う…
本当は感謝していても、何かしてあげようと思っていても、恥ずかしかったり何をして良いか分からなかったり関係性がこじれていて素直になれなかったり…
主さんは娘さんに依存的だね
もし、娘さんがいないと主さんはどうなっていたんだろうねって思うと、むしろ感謝するのは主さんの方かも知れないよ？
孤軍奮闘で頑張って、頑張って、頑張って来たんだろうね
主さん、健気だね…
ありのままの娘さんを認めてあげてもらえないかな？
これまで、文句も言い反抗もしたかも知れないけど、ありのままの主さんを認めてきた娘さんのように…
美しくなって、賢くお友達とも仲良く出来て、社会にも馴染めて…
何にもいらないくらい嬉しいって思ってくれるもんだと思ってた
何だか淋しいね…
あなたはお若い時は彼氏を家に入れてたのよね？…娘さんがその男に身体を触られても助けなかったでしょ？
もぅ年を取り彼氏も作れなくなったので次は娘さんに依存ですか？
あなたは前スレでも批判されてたよね？そろそろ自分が可笑しい事に気付こうよ…娘さんは今が一番楽しい時期なんだから、あなたが手枷足枷になって邪魔しちゃダメだよ。
あなたが今までやってきた事の結果が現在なんだから…諦めよぅね。
母親が働かずに生活してるのに、こっちの給料が発生した途端、生活費は半分出せ？
意味わからん
今まで生活できてたんでしょ？
そんなに金が欲しきゃ自分で働け
当たり前のように、人の労働の対価をかすめ取るな
もしかして誕生日プレゼントとかも要求するの？
やだやだ
感謝の気持ちって自然に出るもんで、要求するもんじゃないし
要求されたら渡したくなるのも普通だし
貰えるのが当たり前だと思ってるから、貰えなくて腹立たしいんですよね？
感謝の気持ちを育まなかった、親にも責任あるでしょ
働かないのに食わせたなんて偉そうにしてる母親には何も渡したくないわぁ
生活できてるのだって、父親の保険等々からなんだから、あなたが大変な思いしたわけじゃないでしょう？
主さんは多分
形のない愛だからこそ
小さくても安くても、形あるもので
少しだけ…
娘さんからの愛を
確認してみたかったんでしょう…
不器用なんですよね。
可愛さあまって、ついつい、乱暴な言葉と文章になっちゃったのかもしれませんね…
怒りの根底は、寂しさと悲しみで出来ていると言いますから。
今は、怒ってていいですよ
それが主さんの愛情表現なんですよ。
>> 40
娘さんの言動を始めここでのみなさんのレスに対して主さんがどう思うか、どう感じるかは主さん自身が決めることではない。
大切なのは何故そう感じ…
自分が社会で受け入れられる気がしません。
若い頃は休みなしに毎日毎日働いていましたが、いつも貧乏クジばかり引かされました。
要領が悪く、世渡り下手だと言われます。
娘は大変頭が良く、賢い子です。(学力的な意味ではなく)
以前｢私は娘であることは出来るけど、お母さんの母親にはなれない。"本当なら"カウンセリングを受けた方が良い｣と言われたことがあります。
でも私は過去に色々あり、医者を信じていません。
信じたいと思っても信じることが出来ません。
"本当なら"と言った辺り、私の医者不信まで理解していたのかもしれません。
主さん、お返事ありがとうございます。
主さんのおっしゃるとおり、娘さんはおそらく主さんの医者不信も理解していたのでしょうね。
社会に受け入れられないと感じるのですね。とても生きづらいと思います。
お話を聞かせていただいて、主さんは今まで尽くすことや犠牲になることで必要とされようとしてきたのではないかと感じました。
娘さんとの関係でも昔の職場でもそうではなかったですか？
親の愛に恵まれずあるがままを受け入れてもらうことができなかったから、自分の存在を認めてもらうためにそうするしかなかったのではないでしょうか。
でも本当はあるがままを受け入れてほしい。そんな不満がまだ残されているから主さんは苦しんでいるのだと思います。
恨んでいいんです。それもまたあるがままの感情です。決して悪いことではない。
大切なのは恨みに駆られた行動をしないことです。
甘えたいですよね。愛されたいですよね。それでいいんです。
主さんがまずあるがままを認め受け入れるべきなのは主さん自身ですよ。
44さんの書かれているとおり、家に連れ込んだ彼氏が娘さんに性的虐待まがいのことしても放置してた主だよね。
前スレで、いい加減娘さんを自由にさせろというレスを大量にもらってたのにまだ縛り付けておく気なのですか？
毒親だよ。
主さまは…ACの傾向は有りませんか？(中傷じゃ無く、心配)
娘さんのほうがかなり大人かな。
申し遅れました。
私も40代、母子家庭、一人娘。肉親もどこに居るか知らない環境です。過去、虐待の末、捨てられました。
自分は自分…過去は過去なので(前向きなタイプです)。
いろんな職を掛け持ちし、彼女を育てて来ました。
主さまの所とは違い、出来が悪い‼
暴言・暴力…大変でした。自己チューですよ。
母の日なんて、トンデモナイ😅。(私もどうでも良い)
育てた母親(私)が甘やかし過ぎたので、自業自得ですよね。
なので『ただ今、待機中』と思い、待ちの最中です。基本、"彼女のやりたいように(進路や就職、バイト等)…"が我が家のスタイルなので。
時間はかかっていますが、確実に成長しています。
将来、就職し。恋もし。結婚して子供が出来たりしたら…また考えも更に大人になってくれるんじゃないかなぁと願っています。
追記。
いつかは当然、一人暮らしをして欲しいです。彼女の自立の為と、お互いの空間・時間を大切にしたいからです。
え、
有り得なすぎるんですけど…
勿論主さんが、ね。
自分のいたらなさは見ないふりしといて
してきたことだけが完璧だと思ってるの？
働かない
ろくに家事しない
全然完璧じゃないと思いますけど
別に数百円でいい母の日のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなら
なくたっていいじゃないですか
子供には子供の人生があるんですよ
就職したら母親を養えとでも？
娘さんに自分の人生歩んで欲しくないんですか？
しかも大学生活送りながら一生懸命バイトして家に入れた2万や4万を「たかが」って
あなたはそれだけ稼ぐのにどれだけ大変かご存じないのですか？
してもらって当たり前
私は病気だから何求めても許されると思ってるとしか思えない
きっとあなたみたいな親がいつまでも子供に金くれ金くれいって困らせるんでしょうね。
男に足触られて娘が笑ってるから喜んでたとでも？！
本当にありえない
あなたは今で言う「毒親」ですよ
早く娘さんに逃げて貰いたいです
母の日も誕生日も自分からは請求しません。
それは、子どもに気持ちがあってする事ですし、しないなら、自己責任、育てた結果であるから。
親子っていつまでも親子じゃないですか、親は子どもに対して無償の愛を注がなければならない、いくつになったから○○しろは違う、○○するように育てなければならないと私は思っています。
もう、一人暮らしさせた方が良くないですか？
依存すると、お互いの為にならないですよ。
お返事、ありがとうございます。強がっているだけかも知れません（笑）。
余談ですが、ACのママ友が居ますので。私はその彼女からも…『気長に待つ』を教え？られました。てか、気分が乗らないと、何の動きも無い、娘と変わらないので…慣れてしまいました。
うちのは。
恐ろしい位に感情を爆発させ、私に出します！傷だらけにされた事も…
感情を出せない私が心療内科に通っていますが😅。
それでも１番、家が安らぐと言っています。
これでよかったのかな？と最近、思えるようになりました。
長くなりましたが。
主さまは。どこかに自分を責めるお気持ちと、娘さんを責められる気持ちとのはさまで苦しんでおられるような気がします。
親子なので、時間が解決してくれる部分が有るのでは無いでしょうか😄？
上手く娘さんとの『距離感』を保たれて、時には喧嘩もしながら、穏やかにやって行ければサイコーですよね。
決して無理をなさらず、あせらず……
お体、ご自愛下さいませ。素敵な娘さまも、お元気で～
おやすみなさい
前スレ読んできた
最っ低な人…
母親以前に人として最低…
今まで娘さんに捨てられなかったのが奇跡だよ、こんなゴ○親
娘に子供ができないとって…
孫にまでたかる気ですか？
それとも娘さんの老後の心配？
ムダな心配しなくても、バイトの身分で２～４万家に入れれるような人なら、あなたと違ってちゃんと働くと思いますから大丈夫ですよ
早く貯金できてこんな人から離れられるよう、娘さんを応援します
あ、あとさっき書き忘れたけど
就職して実家暮らしなら『入れる金額』は一般的に、２から多くても５万です
７～８万は法外
しかもまともな(子供に愛情ある)親は貯金しておいてくれます
今まで生活費として徴収してた分、全部貯金してて、家出る時に渡してあげるなら
「その辺の親よりは」
って文章使っていいですよ
働きもしない家事もしない親に７，８万てアホくさ。
幾らの給料がもらえるのか知らないけど
２０万もないだろう給料から
これだけ入れさせたら遊ぶ金もなくなるし
貯金もできないし娘の人生、潰す気かいな？
とりあえず主さんが働け。それで７、８万稼ぐ大変さを知ってください。
パートと正社員じゃ貰える金額が違うのはご存知ですよね？
しょっぱなから20～30万も正社員で貰える人なんていないですよ、「ボーナスが出た時は８万」とかならわかるけど
「毎月７万」はキツいと思う。
せめて「毎月４～５万」じゃないとね。
別に主さんだけを責める気なんてないけど、主さん自分のことばっかですよね。
娘さんが年頃の時、よその男性を連れ込んで触られたって…娘さん笑顔だったとか言うけど、自己防衛に必死だったんだと思う。
気持ち悪いじゃないですか、好きでも何でもない男に触られるのって。
相当嫌な思いしたと思います。
私ならその時点で家を出ます。
主さんは親を敬え、母の日にプレゼントをくれなかった事を謝れって言うけど、
じゃあ主さんは娘さんに謝った事あるんですか？
親だから子供に謝らなくていい、何をしてもいいなんてことは有り得ないんですよ。
人から謝罪が欲しいなら、まずは自分の非を認めて謝る事から始めないと。
人から感謝して欲しいときはまずは自分から感謝しなきゃ。
自分はこんなにも辛い！
私は悪くない！
の一方通行じゃ人も寄り付かないですよ。
人が寄り付かなくなるとより人間不信に陥って生きるのが苦痛になる。
主さん、まずは娘さんに「あの時はごめんね」や「ありがと」を言うことからはじめてみては？
心の中では「ふんっ、娘が私に～するのは当たり前でしょ」って思っててもいいから。
まずは感謝の言葉を口にしてみて。
絵空事って言われるかも知れないけど、プラスな言葉を相手に言うと自分の人生、良い方向に向かいますよ。
取り合えず何よりも
ほかの母親より母親業を本当に完璧にやっていたのなら！
“仕事もしない家事もろくにしないお母さんなんかに入れるくらいなら一人暮らしする”
なんて言葉絶対にいいませんよ。
《お父さんを亡くし病気の母が心配、母の支えになりたい！》
って思うと思いますけどね
普通は。
にしてもこのご時世就職したばかりの娘に
7、8万入れろとは言えないと思いますけど
そうならないってことは
主さんに不満しかないんですよ
何時もの🎣人っていう人がいるんですね～
なーんだ、本気でイライラしてしまいました｡
こんな母親いるわけないと思ってたんですよね～
🎣であって欲しいです。
実話なら娘さん、かわいそう過ぎです💧
お金、お金って取られたら、自分で貯金なんて出来るわけないし…。
自分で稼いだお金は自由にさせてあげないと…
使い過ぎて失敗したり、将来考えて貯金したり、それでお金の管理も出来ていくものだと思います。
一ヶ月に7～8万、親に巻き上げられたら、働く気も失せるだろうな…かわいそう。
これ以上母の日のプレゼントまでって…(>_<)
金額よりも、何かプレゼントして母の喜ぶ顔が見たい！
なんて、気持ちになるわけないです。
今更、ですが、娘さんを無償の愛で、愛してあげたら、いつか、娘さんの方から何かしてくれますよ。
強制的に何かさせても、それは主さんを想ってしていることではありません。
やっぱり貴女はだめな人間だわ。追記で就職したらお金をいれる…当たり前だけど、それを期待しすぎている。娘さんもそんな母親なら家出たいはずだ。人間不信だかなんだかわからんけど、貴女が働かなくてはどうする？都合よすぎるよ。自分の子供も今二十歳だけど、お金貯めて家でたいと言ってるから応援してるよ。貴女はそれもできないのですか？最低な母親ですね。しかも、批判的な意見にはお礼もしない。そんなに娘が可愛いなら娘さんの好きなようにさせてあげてください！娘さんが可哀想なだけです。
人一倍 母親業を頑張ってきた…娘を愛している。そんなの親なら当然の事でしょう。自分も死別で妻がいなくなりましたが、しっかり父親業してるよ。当たり前の事だからね。何故 そんなに娘にたかるの？娘さんの人生まで壊すつもり？
親の有り難みは、だいたいは家を出て一人暮らしして初めて分かるものだと思います。
私はそうでした。
家には三万円を入れていました。
誰の為に、誰のお陰で、と思ってしまうのは、主さんは今気持ちに余裕がないのかもしれません。
反抗して家を出たがる年頃なのも普通だと思います。
それがないと、一生親離れ出来ず、自分が一人で生活しようという自立心が芽生えません。
一人立ちしようとしているんです。
本当は、育児に専門の方に相談するのが良いと思います。
主さんは本当に苦労して色々な葛藤の中子育てしてきたのかな？その気持ちが娘さんに、私の苦労も知らないで何もないなんて何て傲慢な人！っていう気持ちだと思います。
色々なパターンがあるので、こういう時どうしたら良いの？と人に掲示板なんかでも相談したり、色々な人から意見やアドバイスが出るので、色々な意見があるというのを知る事で一つの考えだけに、縛られないので、良いかもしれないです。
そして、イライラしたら自分に休養を、落ち着く場所、自分に何か癒やしを与えて。そういうのも大事かな。
私の母親に似てると思いました。
今は一人暮らしです。悪いのですが、感謝はしていません。母親だとは思ってません。
「産んでくれてありがとう」
なんて思ったことがありません。
「なんで産んだんだよ。生まれてきたくなかった。」と母親に対して思ってます。
母親業なんてみんな自己満だと思っています。
何か主さん、寂しい方ですね…。
見返りを求めるばかりの人生って本当に寂しいと思います。
もしかしたら…色々と疲れて、心に余裕がないのかも知れないけれど…、まずは自分の人生を振り返ってみて…どれだけ自分が誇れる人間なのか？働けないと言い訳せずにじっくりと考えてみて下さい。
本当に立派な人間、努力する人間は自分の子供に見返りなんて期待しないと思います。
ただ…健康で自立して生きていってくれたら、それが親として最高の幸せ…なんじゃないのかな？！
私も疲れた時に娘にガミガミ言ってしまうことはあるけれど…自分が今、働いてもいないのに生活費を沢山入れろ…って 要求ばかりするのはおかしいと思いますし…、まず、朝帰りして困らせてやろうって考えるあなたの方が娘さんよりも幼稚だと思うから反省した方が身のためですよ。
寂しいなら素直に謙虚に言葉に出してみたら如何でしょうか？
あなたと同じで娘さんだって批判と要求ばかりする親じゃ嫌気さしてしまいますよ。まずは自分から変わりましょうよ。
子供が親へ
感謝を示すかどうかは
親である主さんが
どう接してきたか、どう育ててきたか？
の結果だと思います。
きちんと、感謝することを教えて
感謝される親であれば、
どんなに友達と遊び呆けていても
毎月100円でも貯金して
母の日にプレゼントくれるでしょうし、
それが無理ならせめて感謝の言葉を
述べると思います。
もちろん、どんなに愛情かけても
根本の性格ってのがあるでしょうから
主さんの育て方だけで
物事を計れませんが、少なくても
このご時世に7、8万入れろ。とか
母の日はして当たり前だ。とか
娘にしてもらうこと前提で考えるようなら
愛情で育てたというよりは義務で育てたと
いう感じがしますし、娘が成人したら
寄生するつもりだったのかな？と
感じました。
他者から見てそうなんだから
娘さんも嫌気さしてるのかも？
あと、娘さんがいくつかわからないですが、
若い時期は遊びたいものだと思いますよ。
他人に迷惑をかける。警察に世話になる。とか
なら、ダメですけど、もうちょい
信頼したり容認してやっても
いいんじゃないでしょうか？
人間不振だから働けないのに恋愛はできるの?恋愛はできて仕事はできないの?あなたただ単に怠けてるだけですよね。だいたい娘さんにお金を要求するって情けない方ですね。あなたの老後なんて娘さんみないでしょうね。私ならみたくないよあなたみたいな親が母親なら。あなた恋愛できるんだからまた男作って男に貢いでもらったら?あなたは人になんらか寄生していないと生きていけないようですしね。いい加減人に頼っていきるのはやめませんか?情けない。 あなたもはや親として機能してないよ。娘さんの人生にあなたは必要ないです。
また貴女ですか(--;)
親のありがたみ？失礼ですが貴女は親失格ですよ。
そんな人間にありがたい気持ちなんて持てませんよ。
朝帰りで心配どころか要らない人がいなくなってせいせいするでしょうね(^^)
どんなこと言っても娘さんは出ていきます。それがお互いのためだとわかっている賢い娘さんみたいだからね。
これを期に貴女も自分を見つめ直したらどうかな？
還元するならお金をせびる必要もなくないですか?資金くらいあなたが考えなくても娘がどうにか貯めていくでしょ。見返りを求める時点であなた母親失格。みなさんのいう通りなんですよ。それにそう言われなくなきゃちゃんと仕事してた時に彼氏がいたって書いたら?あとから後付けするからいらん非難くらうんじゃないの?非難されていらつくなら文面まとめて書けば良いのに。
主さん。
このままじゃ貴女は結婚式にさえ呼ばれない…
ここにレスをしてきた多数の方はそう感じるはずです。
遅めの反抗期がやって来たと､あたふたしないで勉強なさった心理学で怒りを鎮めて下さい。
最近はいつも怒りの表情で接していませんか?
母親独特の丸い笑顔で出迎えてあげて下さい。
私は娘さんではなく貴女が可哀想でなりません。せっかく頑張っていらしたのに勿体ないです。
はい?あなた娘さんが入れるお金で、全部還元するんですか??一円足りとももらわず全部還元するんですね??あなたじゃあ働かないのにどうやって今後生活するんですか??文面まんま娘さんに養ってもらう気満々がうかがえるんですけど。貯金たまったら独り暮らしするのあなた反対なんでしょ?お金が入ってこないから反対なんでしょ??それとも娘が貯金しないから反対なの?どっち?どっちでもいいけどだいたいまともに親をやってこなかったあんたがいまごろ母親面して、あーしなこーしななんて誰がいうこと聞くんですか。いい加減にしなさいよあなた
え⁉ なにこの主❗
怖いわー… 自分の親がまだこんなんじゃなくて良かったわ(￣▽￣;)
考えかた可笑しいよ
レスは読んでないけど
７、８ 万も入れられるわけないやん！！
母のひだって貰えるのが当たり前って考えも可笑しい～
>> 85
はい?あなた娘さんが入れるお金で、全部還元するんですか??一円足りとももらわず全部還元するんですね??あなたじゃあ働かないのにどうやって今後…
だから貯えはあるって言ってますよね？
今は働けないってだけで、今後働かないだなんて一言たりとも言ってませんしね。
それに誰が一人暮らしに反対するって書きました？
近い内に一人暮らしするなら別に家にお金入れなくて良いですよ。
一人暮らしには初期費用が必要でしょうし。
その代わりお金の管理は自己責任ですけどね、娘がそれを望ならそうすれば良いと思います。
[結婚費用くらい娘が自分で用意出来る]
[一人暮らしに反対してる]
[今後も働く気ない]
私は一切そんなこと書いてません。
全部あなたの勝手な妄想ですよね？
子供の事そんな風に思うんですか？バイト代まで家に入れさせるとか、働いたらお金入れるの当たり前とか。主さんは働いて無いから娘さんのお金を当てにしているんですか？ それに母の日に何ももらえてないとか😨 生活も成り立たないまだ22才の娘さんでしょ？母親ならもっと大らかな気持ちで見守ってあげれば良いじゃないですか💦 自分の事ばかり考えないで！
じゃああなたもう解決じゃないですか。独り暮らししても良いんでしょ?ならいいじゃないですか。あなたの文面誤解を招きまくりでみなさんワケわからないと思いますよ。お金入れないことに腹がたってると誤解を招く文面。その上、なんだか親不孝な娘だみたいな文面。しかもあなたのレスは後付けばかり。しかも今は働けないっていう説明。金にこまってないならそんな説明いらないし、働けないって言葉があるから読み手はあなたが娘に金的寄生してるって誤解します。ちゃんと非難されたくないなら、文面まとめて投稿すべき。だから非難殺到する。まああなたは男を家にあげるような人間性ですからね。育てるのが親ですしあなたは当たり前のことをただやってきただけにすぎないのに娘に見返りを求めるなんて情けないですよね。おなじことあなた娘に思われてるから母の日くれないんですよ。つまりあなたがそう育ててきた結果がこれなの。おわかりいただける?加えて偉大さみせるために朝帰りしてやろうとぬかすあなた。はっきりいって行動がガキ同然。ガキがガキを産んだ結果です。反省してください
アホらしい...レスした皆さんが貴女に対して思った意見ですよ。
これだけレスがあって貴女に同意する人間がいましたか？
自分は正しい、間違っていないと自信満々ですがそれこそ間違い。
こんなネットの世界でなく現実の身の回りの他人に聞いてまた方が理解できるんじゃないの？
だれも貴女の考えは理解できないから。
まぁ、精神病なら仕方ないか。
今までのやりとりから分かる通り、主さんはまともに話ができない程の病状なんですよ。
たぶん何を言っても反論するし、どんなにレスしても話や考え方が二転三転と変わってくる。
でも主さん本人は自分のおかしい所に自分で気付けないから、誰がどんなアドバイスをしても無駄だと思います。
主さんが今一番専念すべきは精神病の治癒。
『母親業を他の母親よりも頑張ってきた』と、自分自身で言い切れる根拠は何なんですか？具体的に聞かせて下さい。
スレの内容では、わかりません。母親の立場なら誰しも子どもからの見返りなど求めず、子どもに愛情を注ぎますよね？私も、結婚２年足らずで夫と死別しました。だから、シングルでの育児の大変さはわかります。でも、子どもが生きる糧になりました。母の日なんて、何もありませんよ。
催促するつもりもありません。そんなものだと思っていますから。ただ、子は親の鏡だと思っています。
まぁまぁ主さん。
冷静になりましょうよ…(^_^;)
母親は死ぬまで母親ですからね。極端な話し､人生の終盤に『また親子でいたい』とお互いに通じたら､母親って幸せなんじゃないかなと思います。
子供はいつだって､中々こちらが思うようにはなりませんよ。
大概の母親が『見返りなんていらない』『無償の愛』だと感じますが､気遣いの出来る子供だっていますから､主様の怒りの感情だって仕方がないですよね。だって人だもの。
子供も同じ『人』ですからね。親に持つ愛情はそれこそ無償の愛ですよ。
お子様の為に貯蓄し､将来的な事も考えていらっしゃるようですし､ここは一つ長い目で見てあげてはいかがでしょうか?
いずれ貴女の頑張りと深い愛が伝わると思いますよ。
>９７
主さんの言ってる事も分かるけど、９６さんの言い分も分かる…
言う人は言うし、そんなの相手しても何も進まないけど、主さんは何を解決したいの？
煽っているように感じられたから応戦してみた？
レスする人には理解したくても、細かい事情や主さんの気持ちは分かりませんよ？
主さんのレス、誤解させるようなのばかりだったのもあるし
主さんの問いに応えたレスにはレスしてあげてないのもあるし
そういう本題より些細な問題を重視してると、思考もレスも横道に逸れるばかりで解決しないし疲れるでしょ？
と思うけどな…
主さんの解決すべき問題の本質は何？
母は偉大だ!確かに!!
だけど…
あんたは偉大な母じゃねぇな!
人間不信で働けないとかいってるけど、偉大な母なら乗り越えられるんじゃないかねぇ
たとえ病弱だったとしても、頑張って働いている人はいっぱいいると思うんだが
一度、よく自分を見直してみろよ
くだらねぇスレ建てやがってクズ野郎め
おめぇみてえな輩に払った税金がいってると思うとヘドがでるねぇ…
こんな若僧に言われるなんて、なに考えて年食ったんだか
娘はいつまでたっても娘です。
そこに、昔も今もこれからも娘さんの幸せを願う気持ちがあるのなら。
気づくべきです。
気づいてるのかもしれませんが、このままじゃ、死に際に切なくなるだけですよ。
娘さんに親を重ねる、それはしちゃいけないことです。
娘さんは、歪んでしまいますよ？
精神疾患は辛いです。私も同じだから。身体中に様々な症状がでますよ。
でも主さん、精神疾患に甘えちゃいけない。
人間不信なら、内職をすればいい。
人とあまり喋らなくてすむ仕事は探せばありますよ？
今の主さんの背中は、きっと凄く小さい。
そんなんじゃ、いつまでたっても変わらない。
ずっと、このままですよ。
貴方が少しでも自分でやろうと言う意思がなかったら、きっと後々後悔します。
娘さんとも、心からわかりあえない。
そんなの、悲しすぎませんか。
よっぽど娘さんにお金で評価してもらいたいんですね。
それとも自分が働いてないから娘さんのお金をかき集めたいんですか？
娘さんとほぼ同年代なので、7〜8万も家に入れたくない気持ちはわかります。
せめて学生の時通り2万に落とせばいいと思います。
それでも私だったら入れたくないけど。
主さんは娘さんの事、本当に大切に思ってますか？
文面読む限り、価値観の問題な気もしてきます。
結局、主さんは自分で自分を苦しめてるけどそれに気付ける精神状態じゃないんですよね。
あなた自身の考え方や行いそして態度がその苦しみや悩みそのものなんですよね。
自分で苦を産み出しているにも関わらずそれに気付けないから、あなたはずっとそういう業を背負って生きているんですよ。
だからあなたはこれから先も同じような事でずーっと悩んだり苦しんだりします。
それがあなたはそういう人間なんだと思います。
掲示板だからこれだけ沢山の人があなたに反応したり、叩いたりして相手してくれますけど、ネットでなく現実の世界であればなるべく関りたくないのが他人の本音。
あなたが自分自身を見つめ直し、改善する努力をしなければ、娘だけでなく他人ですら周りにいなくなって孤立してしまいますよ。
そして皆が上から目線で叩いてくるとか言っていますが、あなたは相談する側だという立場をわきまえてください。
もっと素直になって他人の言葉を受け入れる器を持ちましょう。
自分が変われば周りも変わります。
７〜8万って新卒の給料の半分じゃん…
学生の頃から月２万徴収の時点で驚愕だけど。
で、献上できなかったら実の娘をバカ呼ばわりですか（笑）
なんか将来主が婆さんになって娘が介護に来なかったらまたバカだの人で無しだの文句たれてる様子が想像できる（笑）
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