注目の話題
子どものランドセルのことで親と揉めてます。わたしの親は絶対自分たちが買う、何があっても譲れない、一緒に買いに行くと言います。義両親はお金は出すから好きなの選んで
混雑した時間帯に電車やバスにベビーカーつむのやめて欲しい。
お医者さんと出会いご飯に誘われ2、3回会っていたら告白されました。 私も会うにつれ惹かれてしまい付き合いました。 しかし付き合って2週間経ち発言などに不審に

未婚母子家庭、認知について

回答17 + お礼10 HIT数 27128 あ+ あ-

悩める人
13/07/15 02:06(更新日時)

未婚のシングルマザー予定、4ヶ月です。
色々あって、子供の父親とは音信不通です。

現在両親と同居(公団)。
両親の全面的な協力をいただき、産める事になりました。
ところが今、両親とぶつかっています😥
認知についてです。

私は認知させたいのですが、両親が猛反対です。
『彼にはもう関わりたくない』
『父親面されてたまるか!』と…。

正直、全く放置な彼に責任を果たさせたい、という気持ちもあります。
でも一番の理由は、認知は『子供の権利』だからです。
養育費も子供の権利。認知がなければ貰えません。
私は『あんな男の金なんか要らない!』と思っても、子供にとっては必要になると思います。
正社員でバリバリ稼いでいるわけではありませんし、ウチは基本貧乏です。

この先、父親を知りたい時、住所が変わっていたら?
私も両親も早死にしたら?
認知していれば相続権も発生します。

どんな最低男でも、子供にとっては父親です。
子供の知る権利を、私たち親や祖父母の感情で奪ってしまっていいのか?と。


両親がここまで反対する理由は、私の実父(アル中)が家や学校に押しかけた過去があるからです。

DVや音信不通で逃げるようなヤツは正常じゃない、キチガイだ!
キチガイは何をしでかすかわからない!
おまえ達の安全を考えて言ってるんだ!
ビクビクしながら生活するのは耐えられない!と言います。

しかしそんなケースは稀で、私からしたら『事故が起きるかもしれないから電車やバスに乗るな』と言ってるようなものです。
悪い方に考えていたら、何もできないでしょう…。

私の『虐待したらどうしよう』という不安を、『わかりもしない事をグダグダ言うな』と言うわりに、自分達こそ都合の悪い可能性の連続をグダグダ言ってて、ちょっとうんざりです…。


しかし両親の援助なしにはやっていけないので、どうにか折り合いをつけなければなりません。

そこで調べているのが
・認知に時効(?)はあるのか?
・養育費は遡って請求できるのか?
・認知のメリット、デメリット
・認知ありとなしの違い

です。
詳しい方、未婚シングルの方、参考までにご意見いただけたらと思います。
よろしくお願いしますm(_ _)m

13/07/10 07:23 追記
両親は『中絶した事にして、内緒にしとけ』というのですが、内緒にしててもいいものなのでしょうか?
彼側からの連絡は一切ないので、嘘をつかなくとも、黙って報告しなければバレないのですが…。
隠すと不利になったりしますか?

13/07/10 22:32 追記
前スレから継続して御覧になってくださるのはありがたいのですが、今問題にしているのは『認知』についてです。
それ以外の『堕胎しろ』等のご意見はご遠慮ください。このスレに関係ありません。

産むのが復讐?たかが復讐で子供を産めると思ってるんですか?母体は命懸けです。
お腹の圧迫感や体の変化もない男性が勝手な事言わないでください。不愉快です。

タグ

No.1972903 13/07/10 07:11(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 13/07/10 08:38
通行人1 

うーん、むつかしいですね。認知してもらって、変に関係があるのもこわくありませんか?いまは興味なくても今後あなたにかくれて子供をつけたり、子供にお金をせびったりするようになりませんかねー。その人はちゃんとした仕事について、お金持ちなんですか?

No.2 13/07/10 09:16
お礼

>> 1 レスありがとうございます

私と子供を捨てて田舎に逃げ、音信不通の卑怯な無職(35)です😒
代々町長を勤めるような立派な家柄(本家)の長男です。世も末ですねー

でもずっと無職ってワケにもいかないでしょうから、数年後に認知→養育費遡って請求できるなら、それがいいと思います。
住所が変わったりしなきゃ…ですが。

出生から1年以内とかなら、親とバトルですね😥

No.3 13/07/10 09:22
通行人3 


隠すのは難しいと思いますし、もちろん不利になると思いますよ!
いくら金銭面を考えても、人間的に問題のある人を父親としておくのは可哀想じゃないかな😫

No.4 13/07/10 09:33
通行人4 ( 20代 ♀ )

すみません、私だったら堕ろします。そんな男の子供要らないし、親を悲しませたくないので。

あなたが産むと決めたのであれば、ご両親の言う通り、そんな男とはきっぱり縁切ってあなた1人で毅然と育てていくしかないと思います。

最低男が父親だと知るより、お母さんが1人でも一生懸命育ててくれたほうがお子さん幸せじゃないでしょうか。

No.5 13/07/10 12:08
通行人5 ( 30代 ♀ )

私は主さんに賛成。
産むなら、認知は必ずしてもらう。
認知っていうのは本人が拒否しても裁判すれば強制認知っていうのができる程、子供にとっては重要な権利なんです。

こういうのは弁護士に相談に行くのが一番いいですよ。

No.6 13/07/10 12:19
通行人6 ( 20代 ♀ )

私も未婚で子供産みました。相手には認知も養育費も貰ってません…。
認知と養育費はしてもらった方が良いかもしれません😞でも私は相手と関わりを持ちたくなかったので…

No.7 13/07/10 15:24
お礼

一括レスすみません💦
ありがとうございます

やっぱ隠すのは難しいですよね~…それも卑怯な気もするし。

私達には最低な男でも、子供にとっては自分をつくった人。重要な存在で、知りたい時は来るハズです。
私もそうでしたし(母がバツ1です)。
口答でいいじゃないって言うけど、住所が変わったりしてればおしまいなワケで…(これまた私がそうでした)。

関わりたくない気持ちは十分わかるのですが、感情で決めて、この子にさらに不憫な思いをさせたくはないのです。
養育費云々は別としても。

やっぱり弁護士さんが一番ですかね…。

同じシンママさんのご意見、重みがあります。
ないと困る事ってありますか?

妊娠→捨てられた時点で悲しませてるので、もう気にしても仕方ないかと(苦笑)
母は産んで欲しかったみたいで、少し喜んでます。
父も私には言わないけど、おろしてほしくないっぽいです(母談)

No.8 13/07/10 20:33
通行人8 ( ♂ )

自分の責任は棚上げにして他人に全てを責任転嫁し、精神病で自分さえも支えられない主は、産むことはできても子供を育てることができないのは明らか。弁護士受け売りの子供の権利の綺麗事を盾にしているけどただの自分の思惑での復讐でしょ。産んだら本当に子供が可哀想だよ。なんとかなるなんて考えの根底は他力本願で自力で自立できないんだから産んじゃダメだと思う。子供を育てるって重さをもっと真剣に考えてほしい。

No.9 13/07/10 21:08
通行人9 

主さんがきっちり稼ぐならどちらでもいい。
基本貧乏なら、実家の金持ちな父親の認知は有り難い。養育費を払わないなら、実家から送らせれば?
最低でも相続権はもらおう。
きっちり稼がない、認知もしないなら、産むのは酷。子供には恐ろしくお金がかかる。
主さんが何歳か知らないけど、若いならやり直したら?
まずは生きる基盤の経済力から。

No.10 13/07/10 21:55
お姉さん10 ( ♀ )

まぁ、赤の他人が決めることでも無いと思うけれども、いわゆる婚外子は苦労します、親だけでなく本人が一番大変。

先頃亡くなりましたが、父がそうでした(認知はされていましたが、お金には苦労したようです)。時代は変わりましたし、シングル子育てには色々な助成などもあるでしょうが、その子が少なくとも二十歳になるまで、あなたは頑張れますか。

慎重に考えて下さい。世にうみ出したら、途中でやめるわけにはいきません。

あなたの親が賛成だとしても、いつまでも生きているわけじゃないです。
「~ぽい」は、アテにならないように思います。

No.11 13/07/10 22:30
通行人11 ( ♀ )

3月に未婚で出産しました。
元カレに『結婚したくなくなった』と言われたからです。
元カレは『認知はするし、養育費も払う』と。
しかし、わたしも身内に『そんな男とは縁を切れ!』と言われました。
結果的に、身内の反対を押し切って認知してもらいました。
理由は主さんと似ています。
元カレの『逃げ得』にしたくなかったからです。
養育費も、まだ3回分ですが、きちんともらってます。
ただ、本当にこれで良かったのかわかりません。
自分の子どもを妊娠している彼女を捨てるような男の名前を、愛する子どもの戸籍に載せることが正しかったのかわかりません。
恐らく、答は一生出ないと思います。

認知は裁判により強制的にさせることもできます。
わたしのように、生まれる前に認知することも可能です(胎児認知)。

養育費は、遡って請求できますよ。

相手は名家の出身なんですね。
実家がわかるなら、いつでも連絡を取れる状態にしておいた方がいいですよ。
わたしの場合、紹介される前に破局してしまったので、元カレの両親とは面識がありません。
一応、別れてから元カレに実家の住所を教えてもらいましたが、ウソの可能性も捨てきれません。
元カレが、引っ越しをして、ケータイの電話番号やアドレスを変更して、仕事を辞めてしまったら、もう連絡が取れなくなります。
養育費を滞納されても強制執行ができなくなります。
そうしたら、本当に『逃げ得』ですね…。

わたしは正社員で働いており、子どもと二人なら充分暮らしていけるので、養育費はアテにしていませんが。

良いアドバイスができずに申し訳ないです。
ただ…、子どもは産むべきだと思います。
わたしは出産して本当に良かったです!

主さんはご両親の協力が得られるなんて、すごく恵まれていますよ!
がんばってくださいね。
応援してます!

No.12 13/07/10 22:54
お礼

>> 9 主さんがきっちり稼ぐならどちらでもいい。 基本貧乏なら、実家の金持ちな父親の認知は有り難い。養育費を払わないなら、実家から送らせれば? … 子供を育てるのには、お金はいくらあっても不十分だと感じるのではないかと思います。
なのでキッチリは稼げないと思います。
きっとギリギリの生活です。

そういう点からも、やはり認知は必要だと思っています。
アテにするのではなく、保険という意味で。

そもそも重要な事だからこそ、強制認知なんて法律が出来てるのだから、必要なものなのでは?と。
どう親を納得させるか、難しいですね…。

No.13 13/07/10 23:42
通行人8 ( ♂ )

認知以前の話で育児が無理だと言っているんですよ。前回同様に感情的な主には何を言ってもムダだったみたい。可哀想な子供を増やしたくないから回答したまでだけどどうぞ好きにして。

No.14 13/07/11 00:46
お礼

>> 11 3月に未婚で出産しました。 元カレに『結婚したくなくなった』と言われたからです。 元カレは『認知はするし、養育費も払う』と。 しかし、… シンママ仲間さんですか!レスありがとうございます!

妊娠までいって『結婚したくなくなった』って…思考回路が理解できません。
結果的に結婚しなくてよかったのかもしれませんが、そーゆー問題じゃないですよね😔
未婚だと寡婦制度ありませんし、子供は非摘出児or私生児だし…。

たぶん正解なんてないんですよね。認知だけじゃなく、未婚で産んだ事も。
答えは子供が死ぬ時に
『これでよかった、幸せだった』と思うか、
『散々な人生だった…』と思うか。
私達が知る事はないのだと思います(生意気言ってすみません💦)。
だからこそ、後悔しないよう選択していきたいです。


私は両親と同居で、家賃や光熱費がいらず、協力体制だから産もうって決心できました。
正直、甘えてると思います。
お一人で育ててらっしゃる方は、本当に尊敬します。

だからあまり強硬な手段は取れないというか…。
認知の良し悪しをきちんと知り、納得してもらいたいと思ってます。


私も彼のご両親と面識ありません。姉妹とはありますが。
彼母が一回電話かけてきただけで、音信不通です。
認知もたぶん、強制になります。
強制認知って戸籍見ただけでわかっちゃうんですよね…。
それもそれで可哀相かなぁ…

No.15 13/07/11 00:49
お礼

>> 13 認知以前の話で育児が無理だと言っているんですよ。前回同様に感情的な主には何を言ってもムダだったみたい。可哀想な子供を増やしたくないから回答し… 可哀相かどうかは貴方が決める事ではありません。
それにもう堕胎できませんので。
余計なお世話ありがとうございました

No.16 13/07/11 00:57
通行人16 

養育費を遡って請求できるかどうかは法律の考え方も判決も一定ではないからなんともいえません。

認知についての意見ですが 相手が人格が優れてるとか 金持ちじゃないならオススメしません。

養育費や将来の多額な相続などメリットが望めないならデメリットしかありません。

父子の法律関係が生まれると 将来扶養義務が子供に発生しますから ある日いきなり面倒みてくれと現れたら子供が可哀想です。

父親に人生を潰される子供はたくさんいますし 認知しただけの愛情のない子供には 平気で将来図々しい事をしてくるかもしれないです。

また父親が犯罪者になったり借金を作ったり暴力団と揉めたら火の粉は子供にふりかかります。

主さんは母子で生きていく覚悟があるから出産を決意したんですよね?

子供の権利といいつつ 自分1人で育てる自信がないみたいに感じます。

No.17 13/07/11 03:08
お礼

>> 16 ありがとうございます

財産はありそうです。
田舎の名家、本家長男なので。
現在の彼自身には財産も経済力も全くありません。

初めての子育てに自信がある方がいるのか疑問ですが…。
私は片親というハンデを負わせるのだから、その他については不憫な思いをさせたくないのです。

例えば養育費は子供が当たり前に貰える権利です。認知が前提になります。
それを普段の生活で使おうとは思っていません(貰えたらラッキーぐらいの感覚です)。
将来、子供がやりたい習い事や行きたい学校ができた時に、私だけの稼ぎでは足りないから諦めさせる…なんて事を防げるかもしれない。
そんな時の為の保険として貯蓄します。

私生児と非摘出児の違い。
戸籍上だけでも父親がいるのと、いないのでは全く違うという意見もあります。

私の実父もロクデナシでしたが、知りたくなった時期がありました。けど、その時にはもう行方知れず…。
朧げながら記憶があっても会ってみたいと思ったのだから、全く知らない我が子はもっと知りたいと思うかもしれません。
その時、認知は役に立つかと思います。

自分の子供に出来る限りの可能性を残してあげたい。
そう思うのです。

No.18 13/07/11 07:40
通行人18 

そんな人間が認知したり,養育費払ったりすると思うの? 貴方も同じ穴の狢だわ。自分で判らんだけ。

No.19 13/07/11 12:13
通行人11 ( ♀ )

11です。

主さんの気持ちが痛いほどわかります。

アドバイスにならないかもしれませんが…。
とりあえず、認知の件は保留にしたらいかがでしょうか。
ご両親の協力が不可欠なら、結論を急いで波風立てるより、ご両親とともに赤ちゃんを迎えることに専念した方がいいと思います。
実際に赤ちゃんの顔を見ればご両親の考えが変わるかもしれませんし、主さん自身も違った考えが出てくるかもしれません。

認知させる!と決まった時、彼の実家に連絡を取ることは可能なんですよね?
それなら、今は焦らない方がいいと思います。
妊婦さんに過度のストレスは禁物ですよ。
そういうわたしも、妊娠中に元カレとモメたため、ものすごいストレスを抱えていました。
出産が近付くにつれ、赤ちゃんに悪影響はないか、本当に心配になりましたので。

赤ちゃんが成長して自分の戸籍を見た時、父親欄が空欄の場合、父親欄に知らない名前がある場合、どちらがいいのでしょうかね…。
わたしは『一瞬でも空欄はあり得ない!』と思い、胎児認知にしました。
それが正しかったのかはわかりません。

でも、ひとつ心に決めたこと。
仮に将来、子どもの父親が介護が必要になるなどして、子どもを頼ってきたら…。
その時は、『力になってあげよう』と思えるような優しい人間に育てたいです。

主さんが穏やかな気持ちで出産を迎えられますように。
赤ちゃんが健やかに成長されますように。
お祈り申し上げます。

No.20 13/07/11 12:20
お礼

>> 18 そんな人間が認知したり,養育費払ったりすると思うの? 貴方も同じ穴の狢だわ。自分で判らんだけ。 認知は強制認知があります。
養育費は期待していません。

逃げて話もしない人間と、
子供の権利を守りたい私。
どこら辺が同じなんですか?
自分ではわからないので教えてください

No.21 13/07/12 02:13
はら ( 30代 ♀ JO82w )

あの、認知させたら彼の家由緒正しい家柄なら子供だけ奪われる可能性ありますよ?
生まれて実際顔見たら可愛くて引きとりたくなる姑は多いです。
金持ちなら尚更、主に経済力がないとわかったら子供の真剣を譲るように言われますよ。
よくある話ですよね。
主が自分で育てたいなら彼には関わらないほうが良いですよ。
私の父もダラしのない人間で、働かずパチンコに溺れ借金をし、母と離婚した後も廃人のような浮浪者のような生活をしていました。
父は私たち娘を可愛いと思っていても娘のために働くことがどうしてもできませんでした。それどころか、借金をつくり、私たちのために母がせっせと貯めていた教育費を全て使ってしまいました。
私は父親になにかしてもらった記憶といえば、パチンコの景品やパチンコでたまに勝ったときにお小遣いをもらったくらいで、後はほとんど覚えてません。母を苦しめた憎しみと二度と会いたくない気持ちで一杯です。
父親と離婚してからは、母と姉と私との生活は貧しいけれど幸せでした。
姉がキャリアウーマンになり今も母を支えています。
私は結婚し子供がいます。
とても幸せです。
しかし、今の幸せがあるのは、間違いなく母と父が離婚したからです。
私も少し裕福なお堅い家に嫁いだので、もし父親が離婚してなかったら、この話しはなかったことになっていたと思います。
やはり、子供にとってはどんな父親でも父親だなんていいますが、経験した私からしたらそれは綺麗事。
父親のせいで人生狂わされるなんて殺意わきますよ。

No.22 13/07/12 02:25
はら ( 30代 ♀ JO82w )

つづきます。
主の人生が狂ってしまうのは、しかたないことです。
それはシングルとして生きる道を自らが選択したのですから。
シングルで生きていくことは普通の人の何倍も苦労しないといけません。
でもそれは自分がえらんだ選択ですよね。
耐えるしかないです。
しかし子供は違いますよね。
これから可能性は無限です。
しかし、父親と連絡をとっていることでそれが台無しになることもあります。
そうなったときに主の人生ではなく子供の人生が狂ってしまいます。
それを避けるために、主の家族は必死にあなたをとめてるんです。

No.23 13/07/12 02:36
はら ( 30代 ♀ JO82w )

最後です。
まともな男性なら認知してもらうのが良いでしょう。しかし主の彼はまともではないですよね。
それをしっかり頭にいれてください。
まともでない人間がまともになるには死を見るくらい頭をうつか、なにか相当なきっかけがない限り変わろうとは思えません。
人は自身が変わろうと思わない限り、周りがどんなに尽くしても変われないのです。
しかも自分を変えることは努力や忍耐が要求されます。
今まで逃げてきたことのツケを払わないといけい状態になりますから。
そんなの辛くて耐えられないでしょ?
だから人はなかなか変われないのです。

No.24 13/07/12 03:23
お礼

>> 19 11です。 主さんの気持ちが痛いほどわかります。 アドバイスにならないかもしれませんが…。 とりあえず、認知の件は保留にしたら… 再レス&お気遣い、ありがとうございます。

今日も少し話をしましたが、お互い譲らず…といった感じです。
父は『もう言わない』と言ったので、後は私が決めろ、という事だと思います。

一番の問題は子供に父親の事をなんと言い育てるか、です。
子供がある程度大きくなってから本当の話をし、認知をどうしたいか?と聞く場合、捨てられたという真実はどれだけ衝撃か…。
両親は死んだ事にすればいいと言いますが、受ける衝撃は変わらない気がします。
認知されてない=居ないもの、自分は父親に必要とされてない…そんな風に受け取ってしまったら…。
でも、強制認知も同じですかね…。


結論を急いでいるのは、彼に子供の話をするかしないかに関わってきます。
婚約不履行で慰謝料を請求するつもりですが…。
その時に堕胎したのか妊娠継続しているのか、弁護士さんに告げなくてはいけませんよね?
両親の望むよう、彼に産んだ事を内緒にするか。
それだけでも先に決めなくては…と。

今、仕事も失い、やる事がないので、そればかり考えてしまいます…。
少し気分転換しなきゃダメですよね💦


11さんはお優しいですね。
私なら『ムシしなさい!』と言ってしまいます(-"-;)
そんな11さんに育てられたお子さんは、きっと強く優しく成長しますよ!(^^)

No.25 13/07/12 03:55
お礼

>> 21 あの、認知させたら彼の家由緒正しい家柄なら子供だけ奪われる可能性ありますよ? 生まれて実際顔見たら可愛くて引きとりたくなる姑は多いです。 … はらさん、長文レスありがとうございます。

まともじゃないのは彼親で、彼自身は勇気も意気地もない優柔不断な甘チャン男だと思ってます。
なので両親が心配するような事件にはならないだろうと。

彼母はうつ病(私より重度)で、彼自身も経済力ないし、とられる事もないと思います。
私も子供も受け入れる気はないというメールも残っていますし。
何より遠いので会う事もありませんから、顔を知る事もないでしょう。


はらさんの仰るとおり、両親の心配もわかります。
実際に経験しているから尚更だと思います。

しかし父親欄が空白なだけで未婚母子家庭だとバレます。
大概が不倫を想像するそうですから、就職に響かないとは言えません。
公務員にもなれないみたいです。
でも認知があれば父親欄を埋める事ができ、離婚かな?で済みます。

起きないかもしれない事件のために、将来の選択肢が狭まる…それでいいのでしょうか?


子供の心理的ダメージも心配です。
私なら、認知されてない=父親にとって存在しない=要らない人間…と考えてしまいます。
イジメによりマイナス思考が見についてしまった私だけかもしれませんが。

育て方…父親が居ない理由をどう説明していくかも変わります。
彼に妊娠継続を秘密にするかも…これが一番差し迫った問題です。


正解なんてない。未来もわからない。
だからこそ悩みます…。

No.26 13/07/14 09:51
通行人26 

生活力もないのに、彼氏の実家の資産をアテにして子供を生んできちんと自分の力で育てられるならいいと思います。
主のご両親が暮らすアパートで同居させてもらい家賃水道光熱費を浮かせたところで、子供にかかるお金は大丈夫ですか?
甘っちょろく、彼氏に強制認知させれば養育費を捻出できるかとお考えのようですが、強制認知させるにも、それ相当の裁判の段階を踏まないといけないのはご存知ですか?
相手は認知どころか養育費なんて考えてもいない、むしろ、主との事はなかったかの如くに逃げてるような人ですよ。
そんなに簡単にはいかないと思いますよ。
それから前スレからですが、彼の実家が代々田舎の町長で土地があっても、肝心なお金までは主さんの子供に相続権があっても、数十年後に回ってくるかも疑問ですよ。
あと半年少々で子供が生まれる。
子供が生まれてから強制認知させるまで、主さんの気力が持ちますか?
子育てしながら裁判ですよ?

生むのは主の自由だけど、住む場所しか確保できていない主がひとりで子どもを育てるのは無謀だと思うわ。

No.27 13/07/15 02:06
お礼

>> 26 もう何回書いたかわかりませんが…

養育費はアテにしていません。
日本語読めないんでしょうか?

財産については子供が決める事ですから。相続しようが放棄しようが構いません。
その選択肢を残す為の認知ですよね?

調停、裁判費用も調べてあります。
裁判費用は敗訴側が支払うので、私が負担するのはDNA鑑定費くらいです。

やる前から無理だ、無謀だと諦めていたら成長できませんよ。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

育児の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧