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妻が私と私の親友と会うのを嫌う
妻と私が１０歳ときからの友人の悩みです。
お互いの夫妻で飲もうという事になりました。
妻と友人の奥さんは私たち繋がりで初めて会います。
私と友人の奥さんは１５年間くらいの友人関係です。
特に何があったという訳ではないのですが、飲み会後私の妻が友人の奥さんに
メールを送っても無視される・・・、なんて事が飲み会後の度にあり、
また飲み会中でも露骨に機嫌悪いような態度を取ったり（これは昔からの癖）、
飲み会中急に二人の世界（友人夫妻が）に入ったり（二人だけの会話を空気
読まずに長くしている等）とそんな友人夫妻をうちの妻は嫌いになり、一生
会いたくないと言ってこれは私も妻を擁護・支持してます。
客観的に見て友人夫妻に非があると思います。
問題は以下の２点で
①私が単独で稀にその友人に会う事を嫌がり、会うなとは言いませんが、
かなり拒絶反応をし、結局会うのを断念する。
②友人も私も同じ２歳の初めての子供がいますが、子供同士を会わせる事を
拒絶する。絶対会わせるなと言います。
私自身は近所に同じくらいの友達がいないので友達になってくれればと
思っているのですが・・・。
私自身は妻の考えが行き過ぎなのではと思いますが、客観的ご意見をお伺い
出来ればと思います。
宜しくお願いします。
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子ども同士､会わせるの嫌にでしょ～｡
2歳の子が友達になるには､親同士の付き合いもしなきゃいけなくなるんだから｡
主さんが友人に会う際は､名前を出さずに友人と会うとだけ言えばいい｡
嫌いな人とは関わりたくないと思うのは､健康的な行動だと思いますけどね｡
主さんは主さんで友人付き合いをしたらいいよ｡
私が主さんの奥さんの立場だったら、その友人の奥さんとは付き合いたくないですね。
旦那が友人とその奥さんと会うのは、古くからの付き合いだし仕方ないにしても
自分まで巻き込まないで欲しいなぁと思います。
ましてや、子供同士遊ばせるとなると
母親が子供を見ていないわけにはいかないし、そうなると友人の奥さんともセットで会わなきゃならなくなるから
めんどくさいし、仲良くするなら旦那だけしといてくれって感じですね。
自分や、子供まで巻き込まないで欲しいし、馬の合わない人と
家族ぐるみの付き合いなんかしたくないのが本音です。
奥様、ご友人の事だいぶ嫌っちゃってますね(>_<)
私も夫がいる「奥さん」の立場ですが、
主さんがおっしゃるように、奥様が少し行き過ぎのような印象を受けました。
ただ、奥様がそのような考えや態度なのは、奥様にそれを許す環境があるからだと思います。
主さん、奥様想いでとても優しい旦那様なんだろうな、という印象なのですが、
この件以外でも奥様の為に我慢されていること、もしくは我慢したこと、あるのではないですか？
奥様、主さんの優しさに甘えてるのかな？と思ってしまいました。
何でも許して貰えるという安心感は、結果的に奥様をダメにしますよ。
主さんのご友人関係や、お子様同士の付き合いなど、
それらは奥様がどうお考えであろうとも奥様とは関係ないと、一線引いた考え方をご提示して差し上げた方が良いと思います。
特にお子様の付き合いに関しては、
あの子のママは嫌いだから、あの子とは遊んじゃダメ
など、今後もお子様が成長していく先々で発生しそうです。
お子様の為にも、奥様へ、
こういう風に考えてみて欲しいんだよね、と。
優しく、‘禁止’ではなく‘提案’、‘お願い’というスタンスで、話してみてはいかがでしょうか。
客観的に見て、私は奥さん側ですね。メール無視とか礼儀に欠けてるし
そんな人に自分の子供を会わしたくないでしょうよ💧
単独で稀に会うって二人きりですか？もしそうなら稀だろうが何だろうが主さん奥さんに対して思いやりないな～と思いました。
主さんが奥さんの男友達に同じようなことされたら冷静な対応出来るんでしょうか。
相手の視点で見ることも大事ですよ。
主さんの中で『友人＞妻』になってませんか？
15年の付き合いがあるのはわかりますが……主さんの奥様が気を悪くするような行動や態度・発言があったのではないかと思います。
それは主さんに限らず、友人も主さんの奥様の気を悪くするようなことを気が付かないうちに『何か』したからではないでしょうか？
そうでもない限り、単なる嫌だからとメールの返事を無視するような行動は奥様はしないはずです。
たまにこういう悩みってあるんですよね。
とくに異性の友達と自分の嫁を仲良くさせようとする人。
そんなに嫌がってるなら、やめてあげればいいのになぁ
家族を巻き込まず、主さんが友人(夫)だけ会社返りにちょっと呑むくらいならだめかな？
奥さんや子供もっていうと、家族ぐるみになっていくので、男同士の付き合いってことなら認めてくれるかも
聞いてみて、やっぱり嫌ならやめた方がいい
主さんの守るべきは家族です
一括お礼申し訳御座いません。
いろいろなご意見ありがとう御座います。
喝を入れて頂き、方向性としては妻を巻き込まず
会うならウソも方便で会うようにしようと思います。
当然、子供は巻き込まずです。
大変参考になりました。
ありがとう御座います。
私も 主さんの「友人」がどちらなのか、わかりにくいと思いました。
どちらとも友人だけど、その奥さんの方が付き合いが長いとか？
いずれにしても、スレ主さんが、デリカシーに欠けますね。
歌はありますが、「友達の友達は友達」ではありません。「俺の友達なんだから仲良くしろ」は通用しません。
つまり、あなたの友達だから、奥さんにも仲良くしろ、と求めるのは間違っている、ということです。
メールを無視、ということは、「友人の奥さん」も「あなたの奥さん」とは、ウマの合わなさを感じているのでしょう。
あなたの「友人関係」に、奥さんや子供まで巻き込まないであげて下さい。
メール無視とか みんなで飲み会なのに二人だけの会話とかあり得ないです
それに対し主は友人夫婦に『お前らいい加減にしろ』と注意しましたか？出来ないなら奥様は主に不信感を抱くでしょうね
子どもを会わせるのだってちゃんと前の問題がクリアされてからでしょ
メールの返信や失礼な態度に対して友人夫婦は主の奥様に一度謝罪すべきだとおもいますよ、主も含めてね
男同士で話してみました？
（幼なじみは夫の方ですよね？）
四人で会っているときに、二人きりで盛り上がるのは止めてくれないか？
四人で会ってる意味がないだろう。
（子どもが二才という事は、二人で出かける機会も少ないだろうし、気持ちはわかりますが、主さんご夫婦も同じですものね。）
ウチのがメールを送っても、奥さん無視してるだろ？迷惑ならそう言ってくれよ。
無視された方の気持ちも考えてくれよな。
って、言えます？
スレを読んでいると、主さんが関係を維持しようと必死だけれど、相手は努力する気がないように感じます。
「なんでそこまで？」って私が妻でも思います。
親友とありますが…友人夫婦共に主さんの親友なんですか？
主さんは奥様が友人夫婦を嫌がっている理由も客観的に見て理解出来ているんですよね？
嫌な部分も含めそれを理解した上で親友としてお付き合いしてきたのは主さんだけであって、奥様はその嫌な部分しか見せられていないのだから仕方ないでしょう。
主さんは飲みの席で友人(女性)の昔からの気分屋的な嫌な部分も承知の上なら、その場で奥様を第一に考えてフォローはしたんですよね？
奥様が嫌な思いをしてるな…と感じたその時の主さんの言動が気になります。
飲みの場の雰囲気を壊さないよえに相手に調子いい態度をとっていたらアウトだと思います。
経験上そう感じます。
話を聞く限り、友人夫妻に主さんは随分と軽く見られている様に思います。
主さんが友人にとって大事な友人なら、友人の奥さんは主さんの奥さんにそんな対応は無いと思うし、仮にあったとしても友人が自分の妻を窘めるのでは？
嘘をついてまで会う価値のある人達なんですか？
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