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両親の別居
私の父は長年うつ病を患っており、何十年も薬を飲んでいます。
時に会社を休んだりしながらも、勤め続けもうすぐ定年を迎えようとしています。
そして私と弟は社会人になりました。
そんな矢先、母が父に離婚を前提にした別居を告げました。
どのような話し合いが持たれたか分かりませんが、 父は別居を受け入れ施設に入った祖母の家に住んでいます。
父は離婚はしたくないようです。
父は短気で文句が多くかなり気難しい性格です。 私も父に八つ当たりのように怒られました。母はそれ以上に誰よりも嫌な思いをしてきました。
よく耐えて尽くしてきたと思います。
祖父に決められた結婚をし、父の言いなりになり、子供を育て上げ、母は爆発したと言いました。やんわり反対する私に、最後の我が侭だからと言います。
私は父と母に一緒に暮らしてほしいです。
お互い一人暮らしだと心配も２倍になってしまいます。
何か良い方法を教えてください。
お願いします。
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定年間近の親の離婚や別居は、凄く心配になるだろうし
出来れば避けてほしい気持ちはわかりますが
ここはお母様の気持ちを汲んであげてほしいです。
今までお母様は子供の為に耐えて我慢されてきたのでしょう。
人生、もう半ばも過ぎて《自分の人生は…》と先を考えた時
残された時間は、我慢などから開放されて自分だけの為に生きたいと思われたんだと思います。
わたしの義親も少し似た感じで
旦那を含めた義親の子供が全て結婚して自立した時に義母が『離婚して、これから少しでもいいから自分の人生を生きたい』と言ってきました。
義母は若い頃に結婚して、働かず暴力を振るう義父と《子供のため》と長年夫婦として生きてきました。
けど、いざ離婚話になると欝の義父は自殺未遂をしたり
挙句に半身麻痺になり、義母は離婚を断念して
《子供に迷惑がかからないように》と義父の介護をする事になり、それからすぐ義母は病気になり数ヶ月で他界しました。
結局は、義母は自分の人生を生きられないまま亡くなりました。
主さんからすれば親という事はこれからも変わりません。
お母様を元気なうちに自由にさせてあげる事が親孝行だとわたしは思います。
辛い決断ですが、お母様に賛同してあげてほしいです。
お母さん、その歳までそんなお父さんに仕えて、よく頑張ってこられましたね。あなたが思ってる以上に辛く厳しい結婚生活だったと思います。
そんなお二人でも、あなたにとって唯一無二のご両親なのはわかりますが、お父さんも定年間近のようですし、お子さん達が巣立ち、お父さんが会社生活を終えるまでと、お母さんは欝を患う難しいお父さんの機嫌と具合に神経を擦り減らし、必死で四十年近く全てをご家族に捧げてこられたわけですよね。
主さん、
娘としてもそうですが、もし同じ境遇に自分がおかれたら、と考え、お母さん自身の残された時間のしあわせを願い、
同じ女性としてお母さんの最後の我が儘、聞いてあげられませんか？
私なら『お母さんも妻定年退職だね。これからはお母さんらしく、お母さんの気持ちを第一にゆっくり笑顔で過ごしてね』と言葉をかけてあげたいです。
あなた以上に貴女の知らない位の我慢をしてきたお母さんに同じ女として離婚してほしくないなんてよく言えますね。
ましてや親が決めた結婚生活。
仮面夫婦して来られたと思います。
子供が成人するまで耐えて来た人に
貴女が結婚しもし仮面夫婦になっても子供が成人しても別れないといい切れる位な人なの。
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