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何でこんな酷い事出来るの

うつ病で浮気した夫が自殺。私が死にたいくらいです。

回答14 + お礼12 HIT数 104322 あ+ あ-

悩める人( 匿名 )
13/10/01 21:45(更新日時)

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夫がうつ病になり看病しました。少し回復したらまた浮気を繰り返・・・

No.2006759 13/09/28 22:43(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 13/09/28 23:42
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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自殺は大変ショックだったでしょう。ただ、人は死んだ後は美化してしまいがちです。
例えば暴力振るってた人でも寂しかったんじゃないか?とかね。
病気の事は別で考えても生活費を入れないことや浮気は離婚したい理由になります。
つらいと察しますがあまり自分を責めてはいけません。
あなたも追い詰められていたのですから。

No.2 13/09/28 23:57
通行人2 ( 39 ♂ 匿名 )

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主さんのわだかまりを晴らす意図で、傷つくのを承知で書きますが、旦那は主さんからの拒絶よりも、浮気相手の女性からの拒絶に絶望して亡くなっているハズです。

つまり、それほど旦那のなかでは、彼の人生において「恋愛」と「恋人(浮気相手)」に対しての加重が極めて大きく、それだけに浮気も止めれず、あなたと子どもを含めた自分の家庭も顧みることが無かったわけです。

そして、恋愛事や恋人に過剰に依存する行為は、うつ症状の人にとても多い事例であり、言うなれば、うつ症状の人は全てのプレッシャーから逃避しようとして「自分が一番楽しめるモノ」として恋愛事に夢中になります。

しかし、例えそれが本人の楽しめるモノであっても、そもそもが自分の思い通りにしたい気持ちからの興味であり逃避行為であるので、恋人との仲がこじれたり、放っとかれてしまったり、相手に気持ちが理解してもらえないと感じただけで狼狽し、うつ症状が悪化します。

また、そういった「うつ症状の人のとっては実際には苦しいだけの恋愛事」に足を向けた自分を「これではダメだ」と引き返すことができずに、「やはり相手が好きだから」という自分本意の感情(甘え心)に負けて、それでも尚ひたすらに相手を追って、どんどん自滅の道へ突き進んでいくわけです。

したがって、主さんの旦那もまさしくこの状態であっただろうし、結論的に言えば、旦那のなかでは恋人こそ全てで、それによって傷ついた結果からの自殺でしょう。主さんは女性でも恋人でもなく、彼にとっては「ダメージを追ったときだけに必要になる家族」であり、家庭においても「それだけの箱」でしかなかったハズです。

旦那のようなうつ症状の人間には、可哀想だと考えて何度も行う浮気を許し、そして癒すという行為を繰り返すことで、より一層本人はそれに甘えて、症状が悪化の一途を辿るということになります。ようは自分の今までの行為で「妻や子を傷つけたこと」や「自分の甘え」に何ひとつ気付かずに、さらに身勝手に猛進するわけです。

仮に主さんに再び興味を抱けているのであれば、当初の浮気の際に早めに旦那を拒絶をすることだったと思います。恋愛事に夢中になる当初で拒絶をしていれば、まだ症状は悪化してなかったわけですから、安易な自殺を選ぶことなく、孤独のどん底に墜ちた自分と向き合って、這い上がってきていたかもしれません。

No.3 13/09/29 00:12
通行人3 ( 37 ♀ 匿名 )

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私も1さんと同じ意見です。

鬱病は本当に辛く完治するのも難しい病気かもしれません。
でも、残された主さんや子供さんはこれから長い人生が待ってます。
残された方が辛いてますよね…。

あれこれ考え、あの時私が…なんて自分を責めたり旦那さんの本音を探ってみたり。

でも、例え病気でも死を選んだのは間違いなく旦那さんです。

主さん、自分を責めないで下さい。

まだ最近の事だから気持ちの整理がつかないとは思いますが、少しずつ時間が癒してくれると思います。

色々と後悔の気持ちもあると思いますが、その時は旦那さんに手を合わせればいいと思います。

夫婦だった事は事実だから、楽しかった思い出もあるでしょう。
供養は忘れずに、後は主さんも新しい人生を歩んで下さい!
生きてるんだから、これからの人生を大切にされて下さい!

残された方はこんな思いをするから、本当に自殺だけはダメですよね…。

No.4 13/09/29 00:23
悩める人4 ( 39 ♀ 匿名 )

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以前 遺書も残して自殺したっていう主さんですか?

あたしなら死んでくれてせいせいしますよ

自殺はあなたのせいじゃありませんよ


お子さんと共に前を向いて下さい。離婚しなくて良かったですね 遺族年金もあるだろうし…
お子さんは 父親の浮気知っていますか?

No.5 13/09/29 00:31
お兄さん5 ( 匿名 )

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疑問符がありますね。
通行人2(39♂匿名)さん、ワタシは、鬱で通院してますが、☆うつ症状の人は全てのプレッシャーから逃避しようとして「自分が一番楽しめるモノ」☆

ワタシは、プレッシャーから逃避など、考えたことないし、むしろ、プレッシャーに挑みますよ(笑)

全ての鬱の人がプレッシャーから、逃避なんて…有り得ませんね。

患者それぞれ、鬱の症状は違いますよ!

通行人2(39♂匿名)さんは、鬱の患者ですか?
何かの情報だけ得て答えてませんか??

鬱って、ものすごくデリケートで、全ての患者ひとくくりで、当てはめてはダメですね。

No.6 13/09/29 02:58
経験者さん6 ( ♀ 匿名 )

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私は2番さんの言うことが凄くわかります。

私の周りにも鬱を患ってる人が6人いるんですが、女性の方はほとんど、女の友達よりも男の人が良いみたいです。


男性の鬱の友人は、自殺しました。

彼の自殺の原因は、妻の浮気でした。

鬱を患っている女性達は、入退院を繰り返しながら、自殺を三度繰り返しながらでも、何とか生きてますよ。


でも、彼女達に共通するのは男性が好きだということ。


それぞれ、鬱になった原因は色々あるんでしょうが、一番の慰めは彼氏なんですよ。

とはいえ、70代~下は40代の彼女ら5人ですが。


鬱歴も40年近い彼女もいます。


その彼女(70代)は大嫌いな旦那さんが定年後あっさり亡くなり、2日に1回近所の美容院に髪を洗いに行ってます。


その美容院の店長が目当てなようです。

No.7 13/09/29 03:15
通行人7 ( 匿名 )

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主さん、辛かったですね。

でも、旦那さんが亡くなったのは主さんのせいではありません。
本人が勝手に決断しただけです。
電話で死ぬ死ぬとか、今まさに悩ませているのは旦那さんの計算通りです。
そんな父親は百害あって一理なしです。

好き放題浮気をし、困った時だけ主さんを利用し(一度は愛した人なのに悲しませるとか)、子供を育て上げる責任も果たさないまま勝手に人生終わらせたんだから、ワガママもいいところですね。

主さんは頑張って来ました。
早く心の傷が癒えるのをお祈りします。

No.8 13/09/29 13:14
悩める人8 ( 匿名 )

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主さんとお子さんの幸せを願いこの世界に訣別なさったと信じたいですね!
哀しみはキット時が流してお子さんと2人の楽しい想いでの時間を刻んでくれますョ!!
お二人の幸せのためにガンバ💪

No.9 13/09/29 14:01
お礼

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>> 1
レスありがとうございました。確かに生きてる時は家にあまりいない夫に不満でした。でも今は仕事の合間に子供と遊んでくれてたとか、不満だったことも良いように考えてしまってますね。
暴力をふるう人などと例えがはっきりしてて、なるほどと思いました。
自分を責めず…そんな楽に生きていいのかなどと考えたりもしますが、皆さんに励まして頂いたし、頑張って行かなきゃいけないですね。

No.10 13/09/29 14:27
お礼

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>> 2
レスありがとうございました。
厳しくも優しいご意見、またきちんとした説明、とても有り難かったです。
やはり夫の中に私は存在してなかったんですね。最後は本当に必死で謝ってたので「もしかしたら」という思いがあったのですが…
お金で苦労させられることはなかったし。
年末に子供を無視した時も離婚を希望したのですが、受け入れられず努力するという言葉に騙されてしまいました。機嫌を損ねない限りはある程度は子供との時間も作ってくれていたので。それでも彼女が優先だった訳ですが…

ダメージを追った時に必要な家族、それだけの箱
厳しい意見でしたが、まったくその通りだなと痛感しました。
また自分の価値がどれほどかを改めてとても情けなく惨めで悲しくなりましたが、はっきり言ってもらって良かったです。第三者の意見ですから冷静に話してくださったでしょうし。

今はまだうまく消化できないし、自分を責めないという楽に生きていいのかなど思いますが、少し前に進まなくちゃと思います。

ご意見本当にありがとうございました。

No.11 13/09/29 14:42
お礼

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>> 3
レスありがとうございました。
全てが優しい励ましの言葉で、嬉しかったです。
本当に常に、あのとき私が…という思いしかなく苦しかったです。7年前の浮気さえも、あのとき私が…と思うくらいでした。

本当に最近のことなので、まったく整理できてません。腹が立ちすぎて手を合わせるのも嫌になったりしてます。

でもおっしゃるようにきちんも供養してあげないといけませんね。愛されてた時も絶対に存在してるし、そうして生まれた子供もいるし。

将来が不安でいっぱいになりますが、頑張っていかなきゃと思います。

本当にありがとうございました!

No.12 13/09/29 14:58
お礼

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>> 4
レスありがとうございます。
遺書を残した方はまた別の人です。

死んでせいせいするとまでは、現実に起こってしまうと無理みたいです。
でも力強い意見だなと正直思いました。
遺族年金があるから離婚しなくてよかったとかも、
現実問題として必要なことですし。
でも離婚した後なら私は苦しまなかったのではないかとも思ってしまいますね…

子供は浮気を知ってます。発覚した時に私はもう話もしたくなくて寝室にいったのですが、そこでもずっと謝ってたので(子供と川の字で寝てました)
聞かせたくなくて別の部屋に子供を抱いて逃げましたが追いかけて来ました。

子供にはショックだったと思います。これ以上泣かせないようにしなくちゃいけませんね。

ご意見ありがとうございました。

No.13 13/09/29 18:38
お礼

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>> 6
レスありがとうございます。
慰めが彼女なんて、やっぱり悔しいですね。
うつ病を看病したのは私なのに…

うつ病になる前が夫の本当に姿ならもう7年前に終わってた関係を続けてしまった私も悪いんですよね。やっぱりどっかで大切に想ってくれてると思いたかったです。

今後は子供と楽しくなれるよう頑張れればいいなと思います。

No.14 13/09/29 18:48
お礼

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>> 7
レスありがとうございます。
夫が決断したこと…そんな風に思っていいのでしょうか…病気だったからなのにと思ってしまって。
でも元気ならまた家を出ていったのでしょうか…

好き勝手して最後にこんなに苦しめられてと私も何度も思ってます。また子供は小学生なのに。
確かに一度は愛されてたはずなのに…
気持ちがなくなった時点で手を放してくれてれば…

まだまだうまく気持ちの整理出来ませんが、励まして頂きありがとうございました。
すこしでも前に進まなくちゃと思います。

No.15 13/09/29 18:58
お礼

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>> 8
レスありがとうございます。
本当に、最後に何を考えたのでしょうか…

最後の電話では、「いままでありがとう」と言いました。
出来れば死んだら私がまた苦しむという言葉を理解して欲しかったですが…

おっしゃるように、私達の幸せを願ったと信じたいです。早く悲しみが消えて私達の幸せで埋め尽くせればいいな…

暖かい励ましありがとうございます。
子供の為にもすこしでも前に進まなくちゃと思います。

No.16 13/09/29 19:09
通行人2 ( 39 ♂ 匿名 )

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>5さんへ
おっしゃる通りで人それぞれに異なりますよ。全ての人がそうであると断定していません。文中でも「とても多い事例」として話しています。そして、そういったうつ症状にある人が、よく恋愛事(異性)に夢中になると説明しているだけです。

また、自分自身も、うつ病の経験者(自殺未遂、通院経験)であり、父親も重度の躁鬱だったこと、身近にも症状を抱える人が多いことからの「個人の経験則」からの言葉でしかありません。

よって5さんに向けた言葉でもないですし、あくまでも主さんへ向けた、主さんの回復を一番に願った回答です。

ただ、うつ症状の人は総じて、自分の好き嫌いに関わらず過剰にプレッシャーを抱えやすい環境に身を投じているか、そもそもが過剰にプレッシャーを抱えやすい体質であるかのどちらかで、身動きできないことから「うつ」となって苦しんでいることは確かだと思います。

会社や上司や家族に不満も文句も言えずに、全てを自分で抱えようとしてそうなる人も居れば、わずかなことで傷つき安易な方向へ逃げることでより一層苦しむ人も居るということ。

どちらにせよ、自分の正義(思考や感情)に偏って考えるがばかりに逃げ場を失って、独り悶々と苦しんでいる人だと思います。

逆に言えば、自分の正義を放棄して、社会的に許される範囲で賢く(またはズル賢く)逃げ場が作り出せる人(言わばタフな人)は、うつにはならないということにもなります。

ともあれ、誤解を与える表現についてはお詫びします。すいませんでした。


>主さんへ
自分が思うに主さんは「優し過ぎる人」なわけです。それ故に旦那を許し続ける結果になったし、今も亡くなったことに対する自責の念に苛まれているのも事実なハズです。

しかし、ここで自責の念をあまりに抱えてしまうと、今度は主さんがうつ症状になってしまいます。よって、良い意味で、事件の責任を放棄する考え方が望まれますし、事実、主さんにとってそこまで責任を問われる事件ではありません。
これは、皆さんの書かれた回答を読んでも一目瞭然です。

したがって悔いるのでれば、やはり過去回帰ではなく、その優し過ぎる性格を見つめ直して、今後改善する方へ向かわせるべきだと思います。

人間というのは元来、そこまで善良ではないんですよ。だから、優し過ぎる人はその裏でよっぽどストレスを抱えていたり、対人で忍耐を強いられるがばかりに実際は無用なまでに相手に立腹していたり、相手を許せない人間にまでなりがちです。

また、先述通り、相手に対して優し過ぎるとその人間の成長を妨げる結果になってしまいます。つまり、何でも「過ぎる」というのは良くないわけです。

主さんには未来がありますよ。自分が新しい恋人を作る未来もあれば、愛する旦那ともうけた子どもを育てる未来もあるんです。これらのことを本気で考える機会が訪れたと考えれば、たとえ悲しい事件であっても有意義な事柄であるし、それが亡くなった人間に対する一番の供養だとも思います。

旦那の死によって、主さんも子どもも不幸になってしまえば、彼の生きた生涯も「彼は家族を不幸にした人間だった」という人生評価を下されてしまうわけですから。

No.17 13/09/30 14:24
お礼

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>> 16
再度御返事ありがとうございます。何度も読んで何度も泣きました。
私が倦怠期になり冷たくあたったり、子供を生んだ後は性生活を何度か断ったし、夫の心が離れて浮気をしたのはの私のせい。うつ病の時も回復したらまた勝手に行動するのでイライラした態度をしたし(デートしてた訳ですが)後に離婚となっても先伸ばしにするべきだったのに。
とか全てを後悔するばかりになってました。

最後に彼女を好きと言ったのは私の為だったのかもとさえ思ってしまっていて…
そんなはずないですよね。
離婚を先伸ばしにしていればという考えは消えることはないと思うと本当に苦しいです。

でもおっしゃるように過去ばかり考えて後悔ばかりしていれば、私もうつになるかもしれないですよね。それだけは絶対に子供の為にも阻止しなくてはと思います。
私が幸せになるなんて…という思いもありますが、夫の為にもそうならないとダメなんですね。
夫の人生評価を下げないために、そして何より今ここに存在している大切な子供の為にも頑張りたいです。

気持ちの区切りや整理は、情けないですが、まだかかりそうな気がします。でもその度におっしゃって頂いたご意見を思い出して未来を見て行きたいと思います。

正直、病気の人間に!と厳しい意見も覚悟していたのでこんなにたくさんの方に励まして頂けるとは思いませんでした。こちらに投稿して本当によかったと思います。

少しずつでも頑張ります。ありがとうございました!

No.18 13/10/01 00:28
通行人3 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さん、まだまだ気持ちの整理はつかないのは当たり前ですよ!

後悔や怒り、そんな気持ちの繰り返しかもしれません。

だけど、ゆっくりだけど時間が静めてくれると思います。

幸せな出来事も、心から笑える楽しい事もまだまだ沢山やって来る。

旦那さんの事は、一生心から消える事はないし、消してはダメだと思います。

でも、良い事も辛い事も、主さんにとって全て生涯の思い出と思える日が来ればいいですね。

2さんの意見も私も勉強になりました☆

私も色々あります。
みんなそうだと思います。

お互いに人生を全うしましょうね。
では…☆

No.19 13/10/01 00:46
通行人3 ( 37 ♀ 匿名 )

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何度もごめんなさい。

一つだけ…。

旦那さん、私は主さんの事は大切に思ってたと思いますよ。

確かに想像でしかありませんし、だったら自殺なんてする筈が無い!って言う人も居るかもしれません。

でも、主さんに本当に愛情が無ければ鬱病であろうがとっくに離婚してたと思います。

主さんに都合良く甘えてた事も、本当に愛情が無ければ出来ない事。

死を選んだのはズルいし確かに逃げだったかもしれません。

でも、もうアレコレ考えず、最後の電話の「今までありがとう」の言葉だけは信じましょう?

これだけは伝えたかったのでレスしました。
おやすみなさい。

No.20 13/10/01 10:10
お礼

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>> 19
再度御返事ありがとうございます。
大切に思ってくれていたなら、助けてあげられなかった事を悔やんでしまいます。
本気で私の元に帰りたかったのでしょうか…本気で反省してくれてたのでしょうか…

愛情はないけど、情はあると、以前言ってましたが、それが本音でしょうか…
情だけで夫婦を続ける価値はあったのでしょうか?
私も女として幸せになりたいと、何度も夫に訴えたのに、離婚もせず、でも愛情は他の女のもの。
そこに大切という言葉を当てはめていいのでしょうか…

大切に思ってて欲しかったし、そうでなかって欲しい。複雑で、頭がぐちゃぐちゃです。
もう一生謎のままなんですね。苦しいです。

でも、おっしゃるように最後の言葉だけは信じたいと思います。
ありがとうございました。

No.21 13/10/01 14:03
通行人21 ( 匿名 )

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もし今回助かっても、いつか別の理由を付けて同じ結末を迎えたでしょう。

弱い、生きる力の乏しい人だったんですよ、旦那さん。

お子さんから父親を奪ったのは、主さんではなく旦那さん本人です。
自分を責めても何もなりません。

割り切り、忘れるしかありません。

No.22 13/10/01 14:16
通行人22 ( 匿名 )

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相手の女から
慰謝料とれまんかね~

いや
不貞なんだし
取れるでしょ

私ならやる

No.23 13/10/01 19:38
通行人23 ( 匿名 )

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オノレの身体的な動物的本能欲に負けて、家庭の育児を投げ出す男は、しかも逃げの自殺なんぞ、地獄でたっぷりと苦しむべきですな。

主さん、育児たいへんでしょうが頑張ってください。

子供のイノチを守り、育児や教育に尽力することは一番尊いことだと思います。

2013-10-01

No.24 13/10/01 21:31
お礼

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>> 21
レスありがとうございます。
相談してる先輩が全く同じことをいってました。

でも病気になるまえは、自殺なんて全く考えない人だったと思います。なので弱くなったのは病気せいだったのにと、正直思ってました。

でも、今回同じ意見を頂いて、自分のやりたいことが我慢できないというのも人間として弱いと判断できるかもしれませんね。
思い通りにならなくて、このような結末になったのでしょうか…

夫の死は夫自身のせい。助けることも出来たのに怒りに任せてしまったから、そううまく考えられないですね。
こんなに皆さんに励まして貰ってるのにまだぐずぐずいう自分が情けないです。

割りきり、忘れること。
そうしたいです。出来ないかなと思うけど、そうしてもいいんだと背中を押して貰った気分です。
ありがとうございました。

No.25 13/10/01 21:41
お礼

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>> 23
レスありがとうございます。

地獄で苦しむべき…厳しいですが、私の代わりに怒ってくださりありがとうございます。

欲望に勝てなかったんですね。子供より欲望なんて字に書くだけで恐ろしいです…

ほんとに二人きりの生活すごく不安です。両親も他界してますし。

でも子育ては本当に尊いですよね。腹が立つこともありますが、本当に可愛いです。
二人で頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。

No.26 13/10/01 21:45
お礼

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>> 22
レスありがとうございます。
浮気相手に怒ってくださり、ありがとうございます。
正直、疲れてしまってて、考えないようにしてたのですが、また少し考えてみます。

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