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うつ病で浮気した夫が自殺。私が死にたいくらいです。

回答 14 + お礼 12 HIT数 101414 あ+ あ-

悩める人( 匿名
13-10-01 21:45(更新日時)

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夫がうつ病になり看病しました。少し回復したらまた浮気を繰り返し離婚を告げると自殺しました。
7年前から夫は浮気を繰り返し私とはセックスレスです。7年前に浮気を疑い(今回認めました)ケンカになった時は3ヶ月家に帰らず当時二才の子供が40℃の熱を出しパパと呼ぶから帰ってきてと言っても何の返答もなく調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい放つので私が半年家をでました。でも離婚はしてくれず学校関係の理由で夫のすむ家に帰宅。夫の生活は変わらず証拠はないものの浮気をしてるのは解ってました。(諦めてた気持ちと信じたかった気持ちです)去年末些細なことでケンカした時はまた子供ごと無視しクリスマスも正月も彼女と過ごしてました。仕事と趣味を生かしたバイトをしておりほぼ家にはいませんでした。今年勝手をしてばかりの夫がうつ病になり「捨てないで」とすがりつく夫を大丈夫だよと看病しました。しかし少し回復したらまたすぐに彼女と会いセックスをし私にはまだ不調だから出掛けると疲れると嘘をついてました。その事がわかり私の前で女と別れてと言いましたが、出来ないとか女はいないとか言い訳ばかりで行動せず、それどころか私に謝ったその後で彼女に「嫁と別れる。愛してる」とメールしてました。彼女と会うためだけに車を買って(バイトの稼ぎは全て夫のもの、友達の車だと行ってました)私には誕生日プレゼントさえもないのに彼女とは毎週県外に出かけ沢山のプレゼントをしてたこともわかり、離婚届を渡しました。彼女に連絡したら私が悪いの?と悪びれずその後連絡を立ちました。夫は二人から捨てられた形になり、私に謝り続けたけど、許す余裕がなく浮気発覚から二日後死ぬと言い出し私は本気にしてませんでした(彼女にも別れるなら死ぬよと言ってたからです)。それを知ってたから「死んだほうが価値がある」と言いはなってしまいました。その二日後自殺しました。その二日間は私に電話を掛けてきてもう死ぬと繰り返し私は死んでほしくない、子供はどうするの?とかいいましたが、ダメでした。その時点でも私はそこまで本気に出来なかったのです。その時に私より彼女が好きなんでしょ?と聞いたら小さく「うん」と言いました。離婚をしたくないというけど、私が好きだからとか大切だからとかいう言葉は一切ありませんでした。
それでも私のせいで死を選んだのか、大切な我が子の父親を私が殺してしまったかと、思うと苦しくて気が狂いそうです。
他の鬱の方と違い暴言も暴力もなくむしろ態度が可愛くなってました。その記憶もあり、反省して仲良くやり直せたのではないか?どうしてもっと病気の事をしっかり考えられなかったのか、後悔し続けてます。その反面元気な時が夫の本当の姿なら私は愛されてなかった(少なくとも彼女より大切にされてたとは思えません)、子供より彼女優先なのはどうしてかともおもい、夫の気持ちが分かりません。もう聞くことも出来ず一人で考え込んでしまいます。
やはり元気な時が夫の本当の姿でしょうか?それとも仲良くやり直せたでしょうか?7年も指も触れたことがないのに今更私に興味をもてたのでしょうか?
今更聞いてもどうにもならないことを考え続け、ふと全てどうでもよくなる瞬間があります。皆さんの意見を教えてください。

No.2006759 13/09/28 22:43

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スレ主のみ

No.1 13-09-28 23:42
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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自殺は大変ショックだったでしょう。ただ、人は死んだ後は美化してしまいがちです。
例えば暴力振るってた人でも寂しかったんじゃないか?とかね。
病気の事は別で考えても生活費を入れないことや浮気は離婚したい理由になります。
つらいと察しますがあまり自分を責めてはいけません。
あなたも追い詰められていたのですから。

No.2 13-09-28 23:57
通行人2 ( 39 ♂ 匿名 )

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主さんのわだかまりを晴らす意図で、傷つくのを承知で書きますが、旦那は主さんからの拒絶よりも、浮気相手の女性からの拒絶に絶望して亡くなっているハズです。

つまり、それほど旦那のなかでは、彼の人生において「恋愛」と「恋人(浮気相手)」に対しての加重が極めて大きく、それだけに浮気も止めれず、あなたと子どもを含めた自分の家庭も顧みることが無かったわけです。

そして、恋愛事や恋人に過剰に依存する行為は、うつ症状の人にとても多い事例であり、言うなれば、うつ症状の人は全てのプレッシャーから逃避しようとして「自分が一番楽しめるモノ」として恋愛事に夢中になります。

しかし、例えそれが本人の楽しめるモノであっても、そもそもが自分の思い通りにしたい気持ちからの興味であり逃避行為であるので、恋人との仲がこじれたり、放っとかれてしまったり、相手に気持ちが理解してもらえないと感じただけで狼狽し、うつ症状が悪化します。

また、そういった「うつ症状の人のとっては実際には苦しいだけの恋愛事」に足を向けた自分を「これではダメだ」と引き返すことができずに、「やはり相手が好きだから」という自分本意の感情(甘え心)に負けて、それでも尚ひたすらに相手を追って、どんどん自滅の道へ突き進んでいくわけです。

したがって、主さんの旦那もまさしくこの状態であっただろうし、結論的に言えば、旦那のなかでは恋人こそ全てで、それによって傷ついた結果からの自殺でしょう。主さんは女性でも恋人でもなく、彼にとっては「ダメージを追ったときだけに必要になる家族」であり、家庭においても「それだけの箱」でしかなかったハズです。

旦那のようなうつ症状の人間には、可哀想だと考えて何度も行う浮気を許し、そして癒すという行為を繰り返すことで、より一層本人はそれに甘えて、症状が悪化の一途を辿るということになります。ようは自分の今までの行為で「妻や子を傷つけたこと」や「自分の甘え」に何ひとつ気付かずに、さらに身勝手に猛進するわけです。

仮に主さんに再び興味を抱けているのであれば、当初の浮気の際に早めに旦那を拒絶をすることだったと思います。恋愛事に夢中になる当初で拒絶をしていれば、まだ症状は悪化してなかったわけですから、安易な自殺を選ぶことなく、孤独のどん底に墜ちた自分と向き合って、這い上がってきていたかもしれません。

No.3 13-09-29 00:12
通行人3 ( 37 ♀ 匿名 )

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私も1さんと同じ意見です。

鬱病は本当に辛く完治するのも難しい病気かもしれません。
でも、残された主さんや子供さんはこれから長い人生が待ってます。
残された方が辛いてますよね…。

あれこれ考え、あの時私が…なんて自分を責めたり旦那さんの本音を探ってみたり。

でも、例え病気でも死を選んだのは間違いなく旦那さんです。

主さん、自分を責めないで下さい。

まだ最近の事だから気持ちの整理がつかないとは思いますが、少しずつ時間が癒してくれると思います。

色々と後悔の気持ちもあると思いますが、その時は旦那さんに手を合わせればいいと思います。

夫婦だった事は事実だから、楽しかった思い出もあるでしょう。
供養は忘れずに、後は主さんも新しい人生を歩んで下さい!
生きてるんだから、これからの人生を大切にされて下さい!

残された方はこんな思いをするから、本当に自殺だけはダメですよね…。

No.4 13-09-29 00:23
悩める人4 ( 39 ♀ 匿名 )

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以前 遺書も残して自殺したっていう主さんですか?

あたしなら死んでくれてせいせいしますよ

自殺はあなたのせいじゃありませんよ


お子さんと共に前を向いて下さい。離婚しなくて良かったですね 遺族年金もあるだろうし…
お子さんは 父親の浮気知っていますか?

No.5 13-09-29 00:31
お兄さん5 ( 匿名 )

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疑問符がありますね。
通行人2(39♂匿名)さん、ワタシは、鬱で通院してますが、☆うつ症状の人は全てのプレッシャーから逃避しようとして「自分が一番楽しめるモノ」☆

ワタシは、プレッシャーから逃避など、考えたことないし、むしろ、プレッシャーに挑みますよ(笑)

全ての鬱の人がプレッシャーから、逃避なんて…有り得ませんね。

患者それぞれ、鬱の症状は違いますよ!

通行人2(39♂匿名)さんは、鬱の患者ですか?
何かの情報だけ得て答えてませんか??

鬱って、ものすごくデリケートで、全ての患者ひとくくりで、当てはめてはダメですね。

No.6 13-09-29 02:58
経験者さん6 ( ♀ 匿名 )

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私は2番さんの言うことが凄くわかります。

私の周りにも鬱を患ってる人が6人いるんですが、女性の方はほとんど、女の友達よりも男の人が良いみたいです。


男性の鬱の友人は、自殺しました。

彼の自殺の原因は、妻の浮気でした。

鬱を患っている女性達は、入退院を繰り返しながら、自殺を三度繰り返しながらでも、何とか生きてますよ。


でも、彼女達に共通するのは男性が好きだということ。


それぞれ、鬱になった原因は色々あるんでしょうが、一番の慰めは彼氏なんですよ。

とはいえ、70代~下は40代の彼女ら5人ですが。


鬱歴も40年近い彼女もいます。


その彼女(70代)は大嫌いな旦那さんが定年後あっさり亡くなり、2日に1回近所の美容院に髪を洗いに行ってます。


その美容院の店長が目当てなようです。

No.7 13-09-29 03:15
通行人7 ( 匿名 )

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主さん、辛かったですね。

でも、旦那さんが亡くなったのは主さんのせいではありません。
本人が勝手に決断しただけです。
電話で死ぬ死ぬとか、今まさに悩ませているのは旦那さんの計算通りです。
そんな父親は百害あって一理なしです。

好き放題浮気をし、困った時だけ主さんを利用し(一度は愛した人なのに悲しませるとか)、子供を育て上げる責任も果たさないまま勝手に人生終わらせたんだから、ワガママもいいところですね。

主さんは頑張って来ました。
早く心の傷が癒えるのをお祈りします。

No.8 13-09-29 13:14
悩める人8 ( 匿名 )

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主さんとお子さんの幸せを願いこの世界に訣別なさったと信じたいですね!
哀しみはキット時が流してお子さんと2人の楽しい想いでの時間を刻んでくれますョ!!
お二人の幸せのためにガンバ💪

No.9 13-09-29 14:01
お礼

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>> 1
レスありがとうございました。確かに生きてる時は家にあまりいない夫に不満でした。でも今は仕事の合間に子供と遊んでくれてたとか、不満だったことも良いように考えてしまってますね。
暴力をふるう人などと例えがはっきりしてて、なるほどと思いました。
自分を責めず…そんな楽に生きていいのかなどと考えたりもしますが、皆さんに励まして頂いたし、頑張って行かなきゃいけないですね。

No.10 13-09-29 14:27
お礼

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>> 2
レスありがとうございました。
厳しくも優しいご意見、またきちんとした説明、とても有り難かったです。
やはり夫の中に私は存在してなかったんですね。最後は本当に必死で謝ってたので「もしかしたら」という思いがあったのですが…
お金で苦労させられることはなかったし。
年末に子供を無視した時も離婚を希望したのですが、受け入れられず努力するという言葉に騙されてしまいました。機嫌を損ねない限りはある程度は子供との時間も作ってくれていたので。それでも彼女が優先だった訳ですが…

ダメージを追った時に必要な家族、それだけの箱
厳しい意見でしたが、まったくその通りだなと痛感しました。
また自分の価値がどれほどかを改めてとても情けなく惨めで悲しくなりましたが、はっきり言ってもらって良かったです。第三者の意見ですから冷静に話してくださったでしょうし。

今はまだうまく消化できないし、自分を責めないという楽に生きていいのかなど思いますが、少し前に進まなくちゃと思います。

ご意見本当にありがとうございました。

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