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自立しろってどういう意味?
私は最近彼氏に「自立しないと将来は考えられない、結婚願望は今はない」と言われました。私を好きだから別れは考えていないようなのですが、周りの共通の友達の結婚ラッシュで焦り始めた私は、自立って何だ、どうしたら私との将来を考えてくれるんだと考え込むようになりました。
金銭的に頼ってはいないので経済的な自立ではないと思うのですが、それ以外で「自立していない」と思われている理由を教えてくれません。思い当たる節を散々ぶつけても、そういう事じゃなくて…うまく説明できないと返され、八方塞がりです。
そこでなのですが。
数週間前に新しく年下の人と出会って、彼氏いるのを知った上で猛アタック受けてます。些細な会話をしたくてLINEが来たり、普通の返事を淡白だとすねたり、思い通りの返事(自分を気にかけてる反応)じゃないと白けられたり、毎日でも私に会いたそうにするなど、モロ私大好きで甘えんぼな、年下!って感じの人です。
将来の見えない、愛情表現もあまり表に出さない彼氏との恋愛と比べて、年下の愛情表現がストレートすぎて揺れたのですが、なだめたり、優しい反応を返したり、私の言葉を深く捉えすぎて傷ついたりするのが私としては面倒な時があります。
私しか見てない…私が冷たくすると立ち直れそうな感じ、公共の場でも恥ずかしげなくくっつける度胸、ずっとこんな感じ。揺れてる分バッサリ切りたくありませんが、やはり付き合っているかのような一線を超えたラブラブなやり取りは気が引けるので、絵文字もなく、用件のみしかLINEを返さないなどしてます。
もしかして、今の彼氏が言ってる事はそういう事だと思いますか?この年下くんが今の私で、年下をあしらってる私が今の彼氏の立場と考えるとしっくりきてしまいます。つまり、そこまで好きじゃなく一線置かれて付き合われていると思うのは考えすぎですか?
自立とは、愛情求めて俺にベタベタくっつくなと言うことでしょうか?
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自立しろと言われて浮気しちゃうあたり彼氏に信用されなくて当たり前ですね
他人に振り回されず二人の信頼と愛情を築くために大切に関係を育てていきたいと思っているのに 他人の結婚に急かされるのは嫌だと思います。彼氏のライフプランだってあるでしょう?
私にも主の軽薄さが感じ取れるくらいですから とても結婚なんて考えられる状態ではないと思いますよ
既婚ですが、1さんのように思います
精神的に未熟な感じです。
自分の意思が確立していれば、そんな年下に揺れたりしないです。
ちなみに
(年下の人に)冷たくしたら(相手が)立ち直れそう
というのは
立ち直れなさそう、という意味でいいですか。
言うなれば、主さんはいま焦っているので、構ってちゃん状態になってしまっているんです。
しかし、どっちつかずでいると、彼は本気になってくれないと思いますよ。
その彼、なかなかシビアですが、いい視点しているな、失わない方がいいんじゃないかなと、私は思いますが。
精神的にまだ大人になっていないように感じます。
年下の人に言い寄られて迷う辺りかな??
結婚に対して焦る気持ちはわかりますが、結婚は目的ではないような・・・。
結婚は二人が幸せになる為の一つの手段であり、目的ではないと思います。
自立している人は、結婚を目的としていないかな・・。
自立うんぬんよりも、「結婚願望は今はない」ってはっきり言われているので、主さんが結婚の意思を表した時の、とりあえず断る理由だったんではないですか?
彼氏が結婚したいと思うときまで待てるか、しびれをきらして別れるかですが、二股のような事は良くないです。
彼氏を大切に思うなら、年下くんにはっきりと伝えるべきです。
年下くんの気持ちを知った上でLINEやりとりしてるあたりは軽いし全く信用ならない。普通は、きっぱり断ってブロックするなり、やりとりを控えるでしょ?
誰がこんな浮わついた女と結婚したいるのさ(笑)
嫁にする価値はない。
年相応ではないと思います。周りが結婚ラッシュだから焦って結婚したいんですか?周りに遅れをとると不安ですか?
主さんは周りに流されていませんか。
独身の恋愛は自由ですが、結婚を考えるほど真剣にお付き合いされている大切な彼がいるなら普通アプローチされても揺れません。
自立を辞書で調べてください、優柔不断でフワフワしていて今の主さんは地に足が着いていない状態なんです。
それと年下を扱いきれるほど主さんは大人の女性ではないと思う。
年下君は主さんが好きでストレートな愛情表現を出してるわけじゃなく、それは単なる性格、私からすればワガママに見える、彼氏がいる女性にアタックって余程自分に自信があるんだろうなぁ。
年下君は主さんだから甘えてるわけじゃなくて、自分が甘えたいから甘えてるだけです、ぶっちゃけその男性は気持ち悪いですね…主さんをお母さんにしてるだけ💧
いや。主さん。スレに揺れてる分バッサリ切りたくないってご自分で書いてますよ。
そういう浮ついた気持ち、見透かされますよ。
その点に気付けていない時点で、彼氏さんの言う自立しているが判らないのも納得です。
その好意を持ってくれている年下の方が、どうこうよりもあなたと彼が、きちんと向き合っているかを考えて下さい。
そもそも彼氏いると分かっててもアプローチされてる時点で、「押せばなんとかなる女」なんだろう。
年下くんからも彼氏からも「どこか浮わついた女」にしか見られてないってことだな。
どんなに周りが結婚ラッシュであっても、自分だけ彼氏から相手にされない…それがあなたの中身の軽さや薄っぺらさや信用の無さ。
残念でした。
>> 4
既婚ですが、1さんのように思います
精神的に未熟な感じです。
自分の意思が確立していれば、そんな年下に揺れたりしないです。
ちなみに
…
すみません、脱字のやつはその通りです。訂正ありがとうございます。
精神的な未熟さって、どうしたら直るのでしょうか…束縛もしないし、実際は連絡も他人にびっくりされるくらい頻度が少ないし、用件以外連絡しないんです。
淡白か構ってちゃんかと言われたら後者です。
今まではどんな人が現れてもどんなアタックを受けても揺れなかったですが、将来を考えられないと言われて道が真っ暗になってから、他の人のアタックを一蹴せず聞いてみることにしました。
でも、それはダメなことなんですね。
婚約してるわけじゃないんだから、アタックされて浮わつくのは自由。二股だろうがセフレだろうがお好きなように。
ただし、結婚からは遠退く、それだけの話。
彼氏もはっきり結婚の意思の無さを示してるので、それであなたが余所の男に行ってしまうことも織り込み済みだろう。
自立しろと言われたんならもうその彼のこと放っておいたら?
構ってちゃんの気がある主さんにはキツイことかもしれないけど、その方法が一番のような気がします。
結局、黙ってても主さんの方が寄ってくから彼は上から目線になってるんですよ。
金銭的に頼ってもいないし明確な理由も言わずに自立しろとはそういうことですよね。
私なら彼は放っておいて年下くんと遊ぶかな?
それで彼と別れることになっても構わないつもりで。
主さんは独身者だし、彼の態度もそんなものなら適当に遊んじゃってもいいと思う。
あの、年下の人についておっしゃるかた全員ですが、付き合ってもいないですし、何もないですし、出会ってすぐ恋愛の感じにならないように冷静に見ながら中身を知ろうとしているのに、二股とか浮気とか言われても困ります。
今の彼氏と婚約もしててラブラブしながら色んな人たぶらかしてたらそれはどうしようもないですが、将来の見えない人にすがりついて色んな出会いを逃すより、視野を広げて一番幸せな将来を築けそうな人を探すことはそんなに悪いですか?
>> 8
年下くんの気持ちを知った上でLINEやりとりしてるあたりは軽いし全く信用ならない。普通は、きっぱり断ってブロックするなり、やりとりを控えるで…
すいません、私が浮ついてるから結婚しないというのは順序が逆です。結婚の意思がまったく見えないから、諦め半分で他の人にも視野を広げているのが今です。
ずっとあたしは彼との将来を一番考えて、付き合ってから今まで色んな人のアタックを断ってかわしてきました。でも彼が結婚を考えていないと知って、えっ?となりました。
じゃあ逆に彼氏は結婚も考えていないのに私と付き合っているなんて、今だけの女、体目的もいいところですよね。今まで将来を描きながら信じてきたのに、裏切られた気分なのは私です。結婚を考えてない男に尽くしつづけて、一生独身は嫌だから道を広げているのに、そんな言われ方はないです。
結婚しないけど別れない男性の弁明がききたいくらいです。
>> 9
年相応ではないと思います。周りが結婚ラッシュだから焦って結婚したいんですか?周りに遅れをとると不安ですか?
主さんは周りに流されていませんか…
何かぴったりくるものがありました。ありがとうございます。周りに流されやすいところがあります。意志は持ってますが、人の意見の方がただしいと思うとすぐに折れます。やはりそういう面で頼り甲斐がないのでしょうか?
周りの変化に焦ってはいますが、そうでなくてももう今年26ですから、今結婚しないのであれ、これから付き合う人は将来を考えながら付き合うというのは当たり前なように感じます。
自分の意思を持って流されずにいれるようになって、それを彼に見せれば、少しは見直してくれるでしょうか?
そうですね
基本的なところが合わないようなので、(私は 彼氏さんが間違っているとは思いませんし、失わない方がいい人だと感じたので、4ではそのように書きましたが)白紙に戻すのもいいと思います。
しかしながら
年齢というのは勝手に上がっていくもので、あなたも 考え方をもう少し年齢相応にした方がいいと思います。
同性の既婚のお友だちはいますか?
話を聞いてもらうのもいいと思いますよ。
私は関東で 大学からの親友は嫁いで関西在住なので、メールだけど折にふれ 家庭(親の病気)や職場の相談をさせてもらっています。
主さんは 若干、説明ベタなところや、感情的になり文が乱れるくせがあるようです。そこは気をつけた方がいいです。
ちなみに私は
結婚7年目で32です。
男性と女性では結婚を意識する時期が違うんだよ。男性が本気で結婚を意識する時って先々の生活を考えるから、仕事で自信が持てる頃についてくるわけ。だから、彼が苦言を言うのは自分に対してでもあるし、今はそのタイミングではないと思っているからでしょう。
付き合う=結婚と考えるのも、今の時代ではないとも言えます。だから、結婚を考えなければ遊びと言うわけではなく、現実をしっかり見て、周りに流されず将来を見る大人の女性になった頃、彼も男の一人前の自信をもつ時期になるはずです。
あなたの未熟な焦りに彼は動けないよと言っているのでしょう。
じゃあね、主さんは結婚してどうしたいの?
結婚に対して現実的なビジョンがあるの?
一方的な思いだけでは、違う環境下で育った他人同士が生活するのは難しいんだよ。結婚をしたいと言う二人の足並みが揃っているなら、現実の困難にも一緒に向き合えるでしょうね。
>> 16
いや。主さん。スレに揺れてる分バッサリ切りたくないってご自分で書いてますよ。
そういう浮ついた気持ち、見透かされますよ。
その…
ええ、書きました。
私は今までどれだけ向き合おうとしたか(._.)
何度言っても、時が経つほど将来の話を避けるようになるし、彼氏との将来の為に貯金しようと言って貯金してたの私だけ笑
向き合ってくれないんですもん、自立するためだと言って半強制的に同棲を解消させられ(自分が地元に帰るかもしれないからと言ったが帰る予定などなかった)、さすがに私だって一途でいるの疲れました。他にいいひといるんじゃないかって思いました。でも彼がいいから別れないで、年下との出会いを自分達に置き換えて立場を読んで気持ちをわかろうともがいているけど、他人には私が浮ついてるようにしかみえないなら、なんか本当にそうかもしれません。浮ついてますよね。すみません。やっぱり悩みは解決しませんでした。
再レス失礼します。
主さん。同棲解消されていらっしゃったんですね。
浮ついてると皆さんがおっしゃるのは、スレの立て方も関係してるかと思います。
年下の方について詳しく書き過ぎていて、悩みの論点や本質が見えにくくなってしまっているかと思われます。
同棲中に何か結婚に向かないと思われる様な心当たりはありませんでしたか?
他の方に目を向けるのは構いません。しかし、連絡を取り合ったりするのならば、一旦彼氏さんとは距離を置くのが一般的かと思います。
例えば逆の事を主様がされたら嫌な気持ちになりませんか?彼氏さんが、自分に気のあると判っている相手と連絡を取り合う等。
いくら相手に結婚の意志は無くても、お付き合いしている上でのマナーは守りたいと私は思います。
一度離れてみて、相手が追って来なければ、主様とは御縁の無いお相手だったのではないでしょうか?
人は失ってみなければ、本当に大切な物に気付かない人もいますので。
長文失礼致しました。
本当に自立してたら 結婚なんてしないんじゃないかな。
彼氏の言葉に惑わされないで!主さんの人生なんだからさ。
今一度、結婚とは?と考えてみてはどうでしょう。
自分は独身ですが、主さんの周りの結婚ラッシュに焦っての 結婚など意味があるのですか?
自分は人生のパートナーみたいに支えあえる人に出会えたなら、将来的に結婚も あるかもしれませんが、今は独り暮らしが楽しくて考えたくありません。
でも色々な女性と出会って出た結論です。
今一度、自分や結婚、人生設計を難しく考えずに本心でさらけ出して考えてみなよ。
主さんが主人公の人生ですから、自分を良く理解したうえで 行動する事が一番だよ!
>> 20
愛情を彼氏に向けるのを自制してみると、上手くいくと思います。
彼はしっかり主さんの事が好きだと思いますよ。
客観的な気持ちを持つ事で解る…
ほんとうですか。わたしがどうしようもない女で、軽く扱われてあたりまえみたいな感じなので、皆さん過半数がそうだから、そんな女を大切に思う人もいないでしょうし、遊びのやり目的止まりなのではとおもいはじめました。
でもこの意見がほんとなら、なんとなくやるべき事をイメージしてます。確かに愛情向き過ぎでした。束縛や嫉妬など変な愛情ではないですが、あまりに信用しきって誰と遊んでも気にされない事に、ちょっとくらいは気にかけててほしいなぁという寂しさが出てはいたと思います。
愛情のベクトルを変えたら確かに何か変わるかもしれません。がんばります。
同棲も解消されて、結婚する気はないと言われたのならもう彼氏との結婚は諦めた方が良いのでは?
やはり主さんの自立の問題ではないとおもいます。
No.40の16さんの意見のように、一旦離れてみませんか?
大好きだし、結婚はもういいと思うなら彼氏とそのままの関係で。
私の友達(27才)も同じように悩んでいました。付き合って5年目の30才の彼氏に結婚願望が全くないと。少なくとも後7年は結婚しないと言われたそうです。
結婚したいと思っても出来ないと悩んでいましたが、彼氏が大好きなのでこのままでいいと言っていました。
公共の場でベタベタとか連絡取り合ってるのは浮気だと思いますが 主さんは彼と結婚したいと言いながら年下君をキープしてる状態なんですよ それは解りますよね 自立云々より身の回り綺麗にしてからじゃないですか? 男は鈍感ですが気づきますよ
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