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過去の傷みを…
過去の傷みを乗り越えられた方いらっしゃいますか？また、どのようにして乗り越えられましたか？
私は母親との関係で傷つき、
悲しみ、とれも辛いです。
大人になった今でも愛情を欲しています。
ある意味親離れ出来ていません。
中学時代に思春期まっさかりな時に、
母は浮気をし、父と別れすぐに今の義父と再婚しました。
実の父はアル中で何度もその場限りですが浮気をし、母を傷つけ、母にとっては最低な夫でした。
娘の私からすると、出来た父親ではないし、お酒に逃げる弱い父だけれど、しっかりと私への愛情を感じるコトが何故だか出来ます。それは母のように傷つく言動をしてこないからだとおもいます。
今現在、結婚して子供も居ますが、上記のようなコトも絡んで生きづらく子育てもまともに出来てません。
このままじゃ母に与えられた辛さを息子にも与えてしまうと思い、精神科に通院しています。症状としてうつ病です。
子供を産んだことによって、過去の傷みがぶり返してきて、癒えていないという感じです。むしろ自ら傷をエグってしまった様な気もします。
ちなみに一つ年上の姉が居ます。
常に私は姉と比較し、
思い返せば、幼い頃はお互いに母親の愛情の独占や取り合いでした。【むしろそうやって競うかのように育てられました】
ようやく思春期を抜け
親からの愛情も諦めを覚え始めた頃、
妊娠し、結婚しました。
同時期に姉も、妊娠し出産したため
子供同士が同い年です。
私の中では悪夢の始まりの様で、
幼かった頃の愛情の独占を今度は孫でやるのかと思うと辛くて仕方ないのです。
ここ1.2年、目立つ様に母は姉の子を可愛がって居ますし、私は自分を容認して欲しさで、子供を利用してるのではないか？と思うと息子に対して罪悪感でいっぱいだし、ちゃんと家事に育児にうつ病もあいまって出来ず、母親としても、妻としても、一人の人間としても劣っている気がしてなりません。
なんだか幼かったころの記憶が鮮明に感覚として蘇ってきて母と連絡とったり、姉親子の母と逢うのもとにかく辛いです。
誘われたら断ればいいのですが、
やはり好かれたい、愛されたいが根底にあるので、断れないです(;_;)
断ると母は私に冷たくなりますし、なんか色々とうんざりです。
愚痴もたくさんに、長文になりましたが、
過去を乗り越えない限りどうやっても
前に進めません。
似た境遇、経験、体験、ありましたら、
乗り越えてきた方いらしたら
教えて下さい＞_＜
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それは長い間辛かったですね…しかも子供さんが産まれてもう一度繰り返す事になるのは悪夢のようです。
私のダンナの事ですが、小さい頃に母親に受けた仕打ちが許せないらしく、お酒を飲むといつもその事を言っていました。
しかし、母親にはそのキモチを１度も言ったことがなかったようなので…私が母親に言うように説得して初めて辛かったことが言えました。
それからはお酒を飲んでも１度もその話をしません。区切りがついたのでしょうか？
お母さんに、比べるのは止めてくれ！私は辛かったし今も辛いんだ。と言った事はありますか？
他に方法としては、トラウマを治療してくれる病院が少ないですがあるそうです。アメリカで始まった治療方法のようですがきちんとした効果があるようですよ！
貴女が前を向いて進んで行けるように応援しています
歪んだ欲求の問題で時間は解決してくれない
環境を断つか、自分で流れの向きを変えない限り
捻れたままで、経過し続けるだけだ
愛されたい欲求があるなら、自分が欲しい愛情が何か解るはずだよな？
解らないなら、そこから詰める問題だし
解っているのなら
それを自分の子供に与えればいい
飢えていれば、欲するのは、誰でも同じだ
欲こそ、生きる原動力だからな
相手に何が必要なのか、同じ欲求に飢えた人間に、しかそれは解らない
自分の子を愛することで、自分の欲求を満たせ
主の問題は、お袋さんとの間柄じゃない
母親になりきれてない
部分が、今の問題だ
もう、愛される側じゃなく、愛する側なんだぞ
自分と向き合えていないのに、どうして旦那を愛していると言う状態に成れたか疑問だな
片思いと言いますかあまりにも一方的で報われない人間関係の場合は、
絶望して仲良くなる事を諦めてしまいます。
主さんはお母さんに好かれたいというよりも、
お姉さんへの対抗意識🆚が強くありませんか。
もう結婚して実家を出たのだから、お姑さんに可愛がってもらうほうが子供にも主にもプラスですよ。
１つ言えるのは、環境や周りの人間の態度が、主という人間を造っているのではありません。相手が冷たくしてきたら、主は駄目な人間になるんですか？違いますよね。相手がどんな態度をしてきても、主は主です。自分がどう受け止めるかなんだと思います。
とても根深い問題だと思います。
親からの愛情を貰えなかった子供は愛を知らないまま育つので、お子様に向けるはずの愛情が空っぽで与えられないのでしょうね。
お母様はそんなつもりはなくとも。
私の友達は主さんと少し違いますが、自分と性格が全く違って明るい妹ばかり可愛がられ、自分は忍耐強いせいか我慢を強いられて来た、と。
結婚後も引きずってて辛そうでした。
が、ある時色々と辛い感情を母親に打ち明けたそうです。
一大決心、涙で訴えた結果、母親は理解してくれて愛情を少しずつ与えてくれているみたい。
親でも言わなきゃ分からない事ってあると思います。
この問題の解決は、主さんとお母様でしか出来ないのかも知れません。
いくつになっても親子は親子。恥だと思わないで苦しい胸の内を伝えてみてもいいかなぁって思います。
始めまして。
限定され無い為、始めて打ち明けます。
宜しければ聴いて下さい。
長女だった為か、私は、学生時代に凄く活発でした。
学校の面談で帰宅すると親の表情は、明るく、必ず、言われた事は、
友達が多く、人気者。
リーダー格の存在と。
運動、勉強も出来て、社交性もあり、自慢でした。
モテるでしょ。…が親の私に対しての口癖でした。
中学から大人になり始め、とても落ち着きました。
思春期でしたし…
以前の、元気な感じや、はしゃぐ雰囲気は、無く…
親には、精神病と言われ続けました。
チックに関しても指摘され、
愚図呼ばわりされました。
だから、多感な時期に豹変した子供達(男女)を、観ても、告げませんでした。
同じ様になるとは、限ら無いのです。
変わったと連呼されて居た為、
自分は、言いませんでした。
本質は、何も変わりません。
これも話した事は、無いです。
交遊関係も確かに地味でした。
以前は、カラオケ等は、余り無くて…
誘われても気分が乗ら無いと御断りしていました。
再度、自宅に電話が在りました。
親は、折り返し掛け直す迄、しつこく見張ります。
聴いています。
そして批評。
遊びなさい、出掛けなさい、付き合いなさい等。
しかし、男性は、獣だからと。
学生時代に始めて出来た異性の友人は、話せませんでした。
社会人になり、相手は、居ないのかと、連日、聴かれました。
紹介して戴いた彼を、親に話したら、
騙されてるのだと…
よく男友達にも、
汚いものを、観てる様に観ると必ず言われます。
親は、狼だから、体目的だからと。
つい、先日、親と久し振りに外食する為に街に出ました。
風俗店の前を、通ったら、
恐いと。
気を、付けなさい迄は、言いませんが。
現在は、風俗店が無い方が恐いと思いますが、
いつもの調子で、恐いよ〜と。
あっ、これだ！と思いました。
そうやって世間知らずにしていたのだと気付きました。
御食事が、不味かった時に、何て言ったと思います？
女が作ったからと。
接客担当者が作ったと思った様です。
気に入らなかったのでしょう。
調理人は、中に、別に居ますし、男女は、関係無いです。
しかし、だから下手なのと言い切りました。
スルーしましたが、
また、？でした。
こうやって訳の分から無い事を、言っていたのかなと… 。
先入観でしか会話しません。
それも、指摘してません。
以前から、気になった事は、
酒呑みが苦手みたいです。
御店に入った瞬間に、
呑んでる！と必ず見掛けたら口に出します。
聴こえてしまいます。
嫌みたいです。
自分は、大人になり、呑みます。
幼少期は、酒呑みに嫌悪感が在りました。
植え付けられてました。
経験も違いますし、
あなたの人生です。
同じに考える必要なんて無いのです。
揉めたく無いですし。
親孝行の為にも極力、時間を、作る様にしてます。
>> 2
それは長い間辛かったですね…しかも子供さんが産まれてもう一度繰り返す事になるのは悪夢のようです。
私のダンナの事ですが、小さい頃に母親に受…
優しいお言葉、ありがとうごさいます。
ウチの場合は、旦那が結婚してからというものずっとそれを担っています。
聞く側もかなりの労力を使うようで、
いつまでも私が過去の事でウジウジしてるのが限界らしく、同じ様な事を言われます。母親に言いたい事があるなら、俺じゃなくて母親に言え、と。
俺らの家庭は俺らのものであって、お前の過去はハッキリ言えば、子供にはなんの関係ないんだから、いい加減にしろよ！と。
いつまでも親のせいにするな。とも言われましたね。全くそのとおりなんですが…
怖いんです。心のうちを母に曝け出してそれでもなお、理解されなかったらどうしよう…って感じですね。
アメリカのトラウマを治療するの気になるので調べてみます！
５の続きですけど私もいろいろあって、何度も母と修復しようとしたけど打ちのめされました。私はいまでは諦めています。そんな母も、年をとって少し丸くなった感じはありますが、振り回されたくないので連絡は取ってません。
>> 3
歪んだ欲求の問題で時間は解決してくれない
環境を断つか、自分で流れの向きを変えない限り
捻れたままで、経過し続けるだけだ
愛されたい欲求…
ほんとズバリそんな感じですね。
母親になりきれてない。
とゆうか何処かで、なる気がないのでは？とここ最近、自問自答する日々です。
幼き頃に、母に対して欲してたその愛を
自分が愛を与える側になれば満たされるという意見。物凄くわかります。
育児に生かすならば、子供が何を欲してるのかを敏感に察知して感じとれることは出来ているかと思います。
自己満ですが…
旦那に関しては、酷いはなしですが
率直なところ愛せてるのか未だに解りません。むしろ男女間の愛って何？って感じです。
でき婚だったもので、当時の私は寂しさを埋める感覚で旦那とお付き合いしてました。自分を大事に出来ず浅はかなSEXでバカだったなと今は思います。妊娠が分かったときは当然ショックで、中絶もかんがえましたが、どんな形であれ命は守らなければという一心で、育てる覚悟もつかぬまま産みました。
そんな感情からのスタートだったので
今までの経緯は多々ありますが、母親になりきれてないのはそこにあります。
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