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- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
息子に絶縁宣言され…
私は息子(15歳)に高校卒業したら、家を出る。
そして親子の縁も切る。と、言われてしまいました。
そう言われても仕方ない母親です。
19で結婚し、息子を出産しました。ですが初めての出産で息子にはイライラばかりで手をあげてしまう事もありました。私は息子を心から愛してあげられなかった。そして22歳くらいで離婚。
ｼﾝﾏﾏ時代も育児放棄で遊んでばかりでした。
そして27歳で再婚。その再婚も3年で離婚。
すぐに恋人ができ、同棲を始める。
そして2年前にまた再婚しました。
今の旦那は子供を一番に愛する、この言葉で息子は再婚を了承してくれました
なのに旦那は怒ると気に入らなかったら出ていけ！もうおれの姓を名乗るな！籍から外すぞ！
と言ったり、殴ったりした時もありました。
で、今日も些細な事で息子と口論になり、旦那は誰のおかげで高校いけるんや！口答えするなら、高校いかせないぞ！など暴言を吐きました。
息子は旦那をいつしか嫌いになり、今はいつか復讐すると言ってます。
私の事は、私から生まれてきた事で幸せを感じた事はない、私に感謝の気持ちもないし、この家に生まれて良かったと一回も思った事はないと。
私は今更ながら本当に最低な母親だったと、息子には謝りました。
でも息子にとっては深い悲しみしかないでしょうね
あと3年と少しで息子は我が家を出て、私と絶縁する、私は今更ながら悲しいです。自業自得なのはわかってます。こんな親捨てられて当たり前。
謝って許される事ではありません。
息子にはあと数年しか家族でいられないなら、その間だけでも家族として過ごしていきたいと伝えましたが、とにかくこんな家早く出たいと言われました。
全て私が悪いのはわかってますが、縁を切られる前に息子になにかしてやれる事はないでしゅうか
アドバイスお願い申し上げます
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それは失礼しました。
そもそも息子さんは絶縁を本当に望んでいるのでしょうか？
思春期の子供はもう頭ぐちゃぐちゃですよ…
離婚しなかったら出て行きそうですね…
離れることが子供にとって良いのか一緒にいることが良いのかは分かりませんね
ただ、今一緒にいても息子さんは孤独を感じています。
女でいる母親に僕はいらない存在なんだと…。
スポーツしていると全寮制の学校に入れる場合もありますよね
公立高校なら学費もおさえられるし…
私の知り合いの女性は、再婚してからもホステスの仕事を続けています
何かあったとき（離婚など）に、自分自身も子どもたちも生活できるように頑張っているようです
お母さんとして何か子どものために頑張れるといいですね
色んな過去があったんですね。
お子さんも辛い想いをしたと思います。
とりあえず、3年間今一度反省すべきところは反省して母親として愛情をかけ、息子さんが受け入れなくても、何度もしつこく言わなくていいから、「あなたには辛い想いばかりさせてごめんなさい。でも、お母さんにとってあなたはかけがいのない宝なの。いつまでもお母さんだからね。」
みたいな、主さんが息子さんを大切に想い反省する気持ちがあるなら伝えれば良いと思います。素直な気持ちを。
絶縁されても仕方ないかもしれません。
ただ、息子さんにお母さんの愛情表現やお母さん自身が駄目だった処はあるけど、息子さん自身は愛された存在であり、生まれてきて良かった存在なんだという事だけは伝えて欲しいです。
思春期のお子さんですから、血の繋がらない、ある程度成長されてから父親になったご主人も苦悩があると思います。（だからと言っても、言って良い事悪い事はあると思いますが）
今一度反省すべき点は反省し、母親として、もしご主人にその気があるなら父親として、愛情表現が下手なら下手なりにお子さんへの想いを伝え、3年過ごし、その時に家を出るというなら出してあげ、絶縁についてはとりあえずおいておくと良いと思います。
家を出るなら、「困ったらいつでも言ってくるんだよ」と言ってあげて下さい。
親子で絶縁。する方もされる方も辛い話です。息子さんの場合だと、愛情が欲しくて欲しくてたまらない時期に貰えなかった飢えが根底にあると思います。その時間っていうのは本当に辛いものなんです。
3年後に…っていうのは、3年後のその時に言わず、今言うのは、やはりどこかで求めるものや自分の苦しみを分かって欲しい気持ちがあるのではないかと思います。
絶縁は受け入れても、母親であり続けるという事で良いのではないでしょうか？
息子さんの痛みを受け取り受け止めてみて下さい。
そうですか…。
望んでるんですね。
今すぐに決めなくても、まだ時間はあるのだから
主さん達夫婦が息子さんとこれからは向き合って改善出来るところはして、からではダメなのでしょうか？
絶縁はあまりにも…。
もしそうなるにしても、出来ない母だったけどいつまでもあなたのお母さんだから連絡ちょうだいね
など優しい言葉は欲しいですね…
結局はどこかで母親を求めてるものですよ…男の子はとくに。
…主さんのスレ読んでいて悲しくなりました。
気づくタイミングがもう少し早ければお互い傷つかなくて済んだこともあったはず…。…とても複雑な気持ちです。
幸せは言葉じゃなく人それぞれ違いますが、いつか笑って会えたりする日がくることを願ってます。
息子さんの意志を無駄にしないで主さんもこれからの時間を大切にしてくださいね。
本当に何とかしたいと思っているのなら、二人でカウンセリングを受けた方がいいと思います。育児放棄や暴力など、散々虐待されて来た15年を3年で取り戻すなんて、無理ですよ。親にたくさん愛情をもらう時期に愛情をもらえずに育ったんですから。
悪かったから謝ります、心を入れ替えて頑張りますで済む問題じゃないです。
専門家に相談して下さい。
絶縁を決意させたのは、旦那と私って思ってるようだけどあなた一人だけだから誤解しないで。
再婚するにあたって、歴代の旦那と役割分担を話し合わないのが悪かったし、一番子供の気持ちを考えなかったのが悪かった。
何回も結婚を失敗しているんだから、学習して欲しかったと思う。
すぐ子供に引き合わせて、結婚の判断材料に子供を利用して…。
病気って何の病気なんですか？
病気で気弱になってるから息子に悪かったと反省して、子供の良心につけこむのみっともないよ。 病気で可哀想な私に酔わないで欲しい。
男に夢中だし、旦那と衝突を予想してなんで全寮制に入れなかったんだろう。
育児はしないが手元には置いときたいアイテムなのかと思ってしまう。 本当に身勝手。
病気で働けない。
病気だから離婚したら食べていかれないって
ことですか？
もし、シングルだったらどうするんですか？
旦那がいなけりゃ学校もいかれない、食べていかれない、
そんな環境作るから、旦那が威張り散らすんです。
私はシングルですが病気なんてしてられませんよ。
息子の学費と母の介護で。
甘ったれとしか思えません。
息子にもそれがバレてるんですよ。
男依存で楽しようとしてること。
死ぬ気で働いていて息子に認めて貰うしかないのでは？
他のスレでも良く似たスレがありました。母親が仕事をしていようがいまいが基本的に成り立っていない家庭環境で家庭崩壊をしているのだから、リセットして1からやり直すことから始めた方がいいと思います。
血の繋がらない他人に
気を使いながら日々を過ごすのは
本当に大変ですよね
嫁姑とか義家族とかの付き合いで
問題抱えている人いっぱいいますよね
それは他人だけど、家族になったから
無理してでも付き合わないと
いけないから大変なんですよね
子供だからって傷つかない
苦しんでいないって
主は思って生きてきたのかしら!?
旦那に寄生して今の状態で卒業まで
過ごし、絶縁されるか!?
貧しくとも一生懸命働いて
子供と二人だけの今までなかった
二人だけの時間を過ごすのか!?
選ぶのはあなたでは!?
息子さんがリセットしたくないのであれば仕方ないじゃないですか。大事なのは今後の主さんが、どんな生き方をするかにかかっているのでは…。他のスレでは娘さんが母親と絶縁したいと言っているが、この母親も娘さんと仲直りしたいと。絶縁したいとまで言っているのですから、もつれにもつれてしまった糸を解すのは容易な事ではありません。ならば、ハサミで切り離せばよいのですよ。今は何を言ったところで、よけいに意固地にさせるだけですよ。
私にも大学生の男の子いますがやはり男の子はいつまでやはり最後は母親です いつかは自立しますが男の子は 言葉には出さなくても母親の事を大事に思ってくれると思いました。主さんのご家庭とは違環境は違いますが、 うちには障害の次男がいますが今も共働きで次男には掛かりっきりで全く余裕がないので、小さい頃から長男には、やはり寂しい思いもかなりさせてきました。旦那が給料激減してお金も大変で育てるのに今も苦労していますが やはり男の子はお母さんの愛情が特に必要だと最近感じ、長男とも向き合って、たまに苦労かけてごめんね。 でも長男が生きているだけでそれだけで私は毎日、頑張れるから息子にも真面目に頑張って欲しいと伝えてました。 毎日毎日私も働いていて全く余裕がないのですが男の子はやはり母親を言葉には出さないけどいつも敏感に感じとっています。子育ては難しいです。大きくなれば悩みも増えます。 私も忙しさゆえに反省しますがやはりお金がなくても精一杯息子さんの為に全うに生きる事ではないでしょうか、息子さん将来トラウマになってしまわないかと心配で可哀想です。偉そうな言えませんが 今の旦那さんと離婚して息子さんと生活して高校出るまでは愛情を注いであげてそれでも家を出ると行ったら親としての想いを話して息子を送り出してあげたらどうでしょうか やはり自分の安心できる居場所がないのは本当に一番可哀想だと思います。高校生は一番楽しい時ですが思春期で難しいです。 偉そうなことごめんなさい
息子さんの事を反抗期って言葉では片付けては余りにも可哀想ですよ。
それに主さん体が悪いんですよね？
今更内緒で働くって…無意味でしょ。
体壊してその時初めて「なたに認められたくて無理して内緒で働いてたの」なんて息子さんの良心に訴えるのですね。分かります。
主さん分かってない。
体が弱くて仕事が出来ないなら押し付けがましい事はやめて、ご自分の体と向き合って健康になって下さい。
それもひとつの愛情ですよ！
貯金は今までの子ども手当とか貰ったものを貯金なりすれば良いんだから！
あと主さんの夫って大人ですよね？
子供相手に暴言吐くなんて最低ですよ。
反抗期の子供を親は受けとめこそすれ、張り合ってどうすんの？
ましてや義理の父なのに子供や母である主さんにすら配慮が無いじゃないですか。
そんな母親でも、義父でも、すがり付いてないと生活が出来ないな息子さんの悔しさが分かりませんか？
モニター越しの他人の方がよっぽど、息子さんの気持ちに寄り添えてるよ。
口調が荒くてすみません、でも主さんの返事を読んで悔しくて腹が立ちました。
息子さんの気持ち、一番近くにいるんだからもう少し理解出来るように自分に当てはめて考えなよ！
私には娘と知的障害の長男がいて、自分では同じ思いで接していたつもりでも、やはり障害のある息子への関わりに必死になり、娘には愛情不足？だったのか不登校に保健室登校に、やがて高校中退にまで至りました。障害のある息子は環境や職員が変わった事によるストレスが大きすぎたのか軽い溶血性貧血になり、酷い症状が出て病院巡りまでしたり、親の神経まで変になりそうでした。男の子は平均、母親に対する思いや影響も大きいと聞いた事はありますね。実の両親が子育てしても、なかなか思い通りに育たないもの。子供は親の背を見て育つといいます。両親が真面目に一生懸命生きている姿を見せるのが子育てだと思います。よけいな言葉はいらないと思います。主さんが離婚して笑顔で息子さんと生活して、それで解決すればいいけど、根っこにあるのは不信感ですよね。簡単な事ではないと思いますが、次のステップで失敗しないといいですね。ここが踏ん張り時です。頑張れ主さん。
主さん。目先ばかりを見ていると落ち込むだけです。今、人生立て直して一生懸命やりましょう。1０年後でも2０年後でも、いつか息子さんの心に少しでも届くなら良いじゃないですか。
私もシングルで育て上げました。お医者さんからドクターストップどころか、回りの人達からも仕事止められました。最悪時2３㎏の体で毎日頑張りました。そんな時は色んな方々が手を貸して下さるものです。
そんな私も離婚時荒れた時期もありましたよ。
今、息子は世界1お母さんが大好きと言ってくれてるみたいです。
いつからでも間に合います。これから息子さんが胸を張って生きていく為にも、母の背中を見せてあげて下さい。
応援してます。
一括で申し訳ありません
中には応援して下さるレスもあり有り難く感じています。
何年かかるかわからないし、一生息子の気持ちは変わらないかもしれませんが、私がしてあげられる事を精一杯していくつもりです。
どんな病気か読んでないので知りませんが、ドクターストップかけられてても家族にバレなければ働いても大丈夫ですよね！
って、これがあなたの全てですね。
完全にドン引きますよ。恩着せがましいことこの上ない言葉です。息子さん今までも今も本当に本当に嫌な思いをされてきたことでしょう。ドクターストップをかけられてるから仕事出来ないんなら、男つくったり、再婚したりもするなよなって何度も何度も思った事でしょう。高校卒業したら一生のお別れだし勝手にしてくれと何も言わなかったのでしょうね。息子さんからしてみれば、病弱な母親に協力する息子として生きる価値も無かったことでしょう。金づるの男を作るのは上手い母親だからと。
本当にこの後に及んでも表層的な反省しか口にせずヘラヘラした糞ですね、あなた。
理解されていないでしょうが、母親としても、人間としても価値がないですね。
あなたに出来ることはあと三年で自分の体を削ってでも息子の為にお金を貯めてあげる事です。普通のシングルマザーが何年、何十年とすることを、あなたはたった三年間したらいいんです。楽ですよ。もし息子が受け取らなかったら、糞旦那と旅行にでも行くとかつまらんことに消えるでしょうね。あなたから生まれる物は無価値ですね。あなたから生まれた息子も自分を無価値と痛感し苦しんだと思います。
こんな可哀想な子供が増えない事を願います。あなたは去勢してくださいね。去勢の意味が分からないなら調べてくださいね。
子供が可哀想です。今の家庭から逃げたいと思う環境を作っておきながらそれでも子供より男が必要ですか？
嫌われて当然でしょ？
ろくな思い出のない人生を送ってきたお子さんが本当ひたすら可哀想ですよ。
何かしてやりたいなんて考えてる時点で、あなたは息子さんの気持ちをまったくわかってないですよ。
息子さんにしたら、何かしてほしいより、もう自分が嫌な思いをすることを“しないでほしい”のと、“俺に構わないでほしい”が本心だと思います。
うちの旦那が息子さんと似たような境遇で、私と出会った頃は義母を気持悪いと言い、連絡すら取ろうとせず憎みきってました。
私が「どんな親でも親は親」「親は大切にしないといけないよ」「お義母さんもきっと悪かったと思ってるはずだよ」と根気よくいい聞かせて、今は多少仲良くはなったものの、根底は一生変わらないんだと感じてます。
義母もあなたのように「私のせいであの子には可哀想なことをした」なんて口では言ってますけど、普段の会話で反省が口先だけなのがよくわかります。
母親より女が優先な人って、死ぬまで自分のことしか考えられないんだとつくづく感じ、旦那と義母の間に立つのはやめました。
「何かしてやりたい」のはあなた自身の自己満足と、自分がしてきたことのみそぎをしたいからだけでは？義母が正にそういう人ですからよくわかります。
旦那が何を望んでいるか？何をされたら嫌がるか？そういうことは考えようとせず、「あれしてやった」「これしてやった」ばかりですから、旦那もウンザリしていますよ。
もっと息子さんの気持ちを考えてあげて下さい。
誰かいい人と結婚して幸せになってほしいなんて言ってますけど、そんな簡単じゃありませんよ。心についた傷は、どんなに妻の私が頑張っても、多少は癒せても完全に消し去ることはできませんから。
いま自分は29なのですが母親があなたみたいな感じで色々自分も嫌な思いをしました。詳しく話すとほんと長くなるのであれですが大丈夫だと思いますよ。 今あなたが息子さんを心配できてる母親 愛が本当にあるならばいつか息子さんもゆるしてくれるはずです。自分もすごく再婚相手の旦那が憎くていたけど自分が社会にでて色んな経験や人とであって 母親も1人の弱い女性だったんだなぁって思えるようになりました。16で自分は産んでもらい色々あったけど うちの母親は酒に酔うと愛してる？とかうるさくて笑 でも自分のことを嫌ってないのはすごくわかるし ただその時期って恥ずかしいしわかってても素直になれないし自分が幸せだと思えないから母親のせいにしたくなるんですよね現実逃避ってゆうか。本人も気づいてると思います。一度でいいですごめんねじゃなくて泣きながらでも酔っててもいい 愛してるんだよっていって抱きしめてあげてください。 気持ちわるいとかしねとかふざけんなとか言われると思います。 受け止めてあげてください。強い母親である必要もないしえらい母親になる必要もないと思います。愛してるっていって抱きしめてあげれればいいだけだと思います。再婚相手の旦那さんともあなたと旦那の間に問題がなければ子供のことで離婚する必要も別居する必要も自分はないと思います。長い年月がかかるとおもいますが息子さんのそれも大人になるとわかってくれると思うので心配いらないと思います。あなたを最低だとは自分は思わないし再婚相手の旦那の対応も最低だとは思いません。当たり前のことだと思いますよ。愛してるって伝えるだけで本当に違うと思うのでためしてみてください。たぶん息子さんもあなたと似て甘えん坊なとこあると思います。甘えたいんですよね男の子だしお母さんとられてヤキモチもやくし 自分も同じでした！ あまり息子さんの言うことになんでも聞くのはよくないですよお前が悪いんだから金くれとか自分はよく言ってたんですがキリがないんで 厳しくするとこは厳しくした方がいいと思います。自分のいままで悪いことをしたってとこつつかれても毅然としてましょ でも偉いですね家出て自立したいなんて自分はいいだけ金とって働きもせず毎日あそんでばっかでした。息子さんはすごいと思います。思いやりもある子だとおもうので愛してるって本当に抱きしめてあげてください 罵倒されても耐えてくださいそれでも愛してるってそれがあなたの一番の償いであり自分はいい方法だと思うので長文読みにくくてすみません失礼します
たくさん傷ついちゃったんでしょうね、息子さん。主さんもおわかりの通り、そりゃそうですね。私は、息子さんの言う通り、一度思いっきり好きなようにさせてあげればいいんじゃないかと思います。出て行くまでまだ時間がありますよね？その間が勝負です。息子が家にいても帰ってこなくても、愛情いっぱいの立派なお母さんをしてあげて下さい。主さんが本当に悪いと、今度は息子の為に何かしてあげたいと必死で思うなら、自然とそれは形になって出るはず。それを息子さんが受け取る受け取らないは関係なく、ただただ大事にしてあげて欲しいです。もしそれが本物であれば、いつかどこかで理解してもらえるはずです。主さんもきっと、色々傷付いた事があって、心に余裕がなかったのかもしれませんね。でも、重なる離婚、再婚の中、色んな想いをした中でも、息子さんは今の人と再婚を認めてくれたんですよね？それってすっごく大人だし、すっごい思い遣りだし、ものすごい愛情ですよ。立派です。
過去の自分の過ちに嘆いてばかり、他人から愛される、幸せにしてもらう事ばかり考えてませんか？人は人を幸せにしてあげたい、とすることで、本当の幸せを得るんじゃないかと私は思っています。
ここでの皆さんの辛辣な意見に、失敗だらけの私は気持ちがドヨ～ンとなりました。世の中には、死んでも気づかないだろう、みたいな身勝手な親達も沢山いると思いますよ。たとえ一方通行であったとしても、心から息子さんに申し訳ないと思う気持ちがあるなら、いつか誠意というのは通じるものではないでしょうか。甘いかもしれませんが生涯をかけて、主さん自身が人生を立て直すことから始めませんか。他人の人生ですが、このスレが本当なら主さんには頑張ってほしいと思います。
皆さんご意見ありがとうございます
一括になり申し訳ありません
厳しいご意見は覚悟の上で正直に全て投稿しましたが、皆さんの気持ちはごもっともで私はただただ反省するしかありません。
あれから息子は何事もなかったようにいつもと変わらず過ごし、私にも普通に接してくれています。それは息子の優しさなのか、我慢なのか、どちらにしても息子には感謝しなければいけない所もありますね
これからを精一杯息子に向き合いたいと思います
新しい回答の受付は終了しました
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