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眠れない程腹が立つ
嫁に腹が立ちすぎて眠れません。
今回息子夫婦が家のリフォームをすることになりました。
(元々私たちが住んでいた家を譲りました)
現在は全然家にあげてもらえないので、新しくなったら孫の成長も楽しみだし家にあげてほしいと息子にお願いしましたが、嫁が渋っているみたいです。
嫁の言い分は
●月に3~4回会っているのに成長が見れないなんて言い方はおかしい
●急に来られても困る
●前もって連絡してくれて息子がいる時ならあがってもらっても構わない
との事でした。
かなりの上から目線で腹が立ちます。
徒歩5分程の近所に住んでいるのでこちらは果物や孫の好きな菓子をいつも持って行ってるのにお礼だけ言って追い返されます。
何故息子が居る時じゃないと駄目なのかもわかりません。
息子に嫁に強く言うようにお願いしましたが「○○を悪く言うな」と逆ギレされました…
家族なのに酷い仕打ちをされたので嫁の態度が改善されない限り、今私たち夫婦が住んでいる家は財産分与しないつもりです。
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主さんは嫁姑問題で苦労してこなかったのですか?普通はやっぱり義親に頻繁に家に来られたら嫌だと思いますよ。お嫁さんの発言が気に食わないのかもしれませんが、十分、主さんの発言もお嫁さんにとっては嫌味と取られても仕方ないと思いますよ。
お嫁さんの言い分わかります。お嫁さんからしたら、義理両親は他人なわけだし、月に3.4回も会ってるのにこれ以上何を望むのか。お菓子やら果物やらを持ってくるのも口実で本当は孫に会いたいわけですよね?だったら持ってこないでほしいってのがお嫁さんの本音だと思いますよ。その度に家に上げるのも気を遣うし、しんどいんですよ。主さんは気を遣われるほうだからわからないだけでは?財産分与しないって脅したりしたら、そんなはした金いりませんって言われて子供には二度と会わせないって向こうも売り言葉に買い言葉で言われるかもしれませんよ。こんだけしてやってるのにって気持ちなんでしょうが、その裏にはもっと孫に会わせろ、家に上げろって本音が隠れてるわけだし、純粋な好意ではないのだからお嫁さんも素直に感謝できないのでは?
はっきりゆって、ウザイです。うちの旦那のお母さんも、旦那のお給料の事を気にしてお米や野菜を買って、仕事帰りの旦那にもたせてくれます。旦那が、男兄弟ばかりなので可愛がってくれるのはうれしいのですが、私はスーパーで、パートで働いているので仕事が終わったら二三日分メニューを決めて買い物をして帰ります。私に野菜の在庫を聞いてくれたらいいのに、同じ野菜がかちあってしまい、こちらも予定が狂って困ってしまいました。以前家の鍵を渡していたのですが、私にいわず旦那に声をかけ、買い物をして料理をし私が朝干していった洗濯物をとりこんでたたんでありました。その時は、卵や牛乳がきれかけてたので、卵を2パック、牛乳を1つ買って帰ると、卵が2パック、牛乳1つ冷蔵庫にいれてました。生物だし暑い時期だったので、旦那に怒りました。気にしてくれるのはあらるがたいけど、野菜の在庫は私に聞いて欲しい。旦那の洗濯物はともかく、私の下着も干してある。同性としても下着はみられたくない。鍵は返して欲しいって言いました。外食に連れていってくれたら、旦那が自分のペースや食べる量も違うからとゆってくれても聞いてくれないなど、不満はたくさんあります。気を使うし、心配をしてくれるのはありがたいけど、あんまり関わりたくないってのありますよ。あくまでも私の考えですが。
うわー馬鹿嫁だらけだ。
お孫さんの子守をしてくれる婆ちゃんを活用しないテはないのに。私ならそんな元気で使える婆ちゃんが近所にいてくれたら子供預けて働きに出ますよ。
ほんと馬鹿な嫁ですね。
しかも家なんていう高価な物を譲り受けて住まわせてもらってるのに
図々しいしいにもほどがある。
しかも旦那の前では被害者ぶってんでしょうね。
陰険すぎ。女の嫌な部分全部持ってるカンジ。
主さん、心底共感します。
お孫さんが大きくなったら勝手に遊びに来てくれるんじゃないですかね。
うちは何かあれば電話くれてから来てくれますよ。
旦那からしたら自分の親なわけだし、親もいつまでも元気な訳じゃないのに大切にしない理由が、わかりません。
そりゃ義親には気を使いますけど。。
家まで援助してもらってるのに、自分が気を使うからって交換条件だすなんて。
怒る理由もわかります。
干渉されたくないなら家まで援助してもらわなきゃいい話。
孫を可愛がらない人もいるなか可愛がってくれて普通ならありがたいですよ。
息子さんは嫁さんと喧嘩になりたくないから肩をもつけど。。
うちの旦那さんは親に成長みせてあげたい。恩返しだからと言います。
私は可愛がってくれてありがたいですし嬉しいですよ。
そういう嫁って自分の親には喜んで会わせるし家にもあげるんですよね。
あー アレですね
「自分のやり方があるから」
っていうタイプですね
良く言えば潔癖なタイプで
悪く言えばアホですね
もっと言えば心が狭くて要領が悪くて頭も悪いですね
言い過ぎたかもしれませんが
子供にとっては自分を愛してくれる人の数は多いほうがいいに決まっているので事実です。
お孫さんから遊びに来てくれるようになるまで
諦めるしかないかもです。
たびたび失礼いたしました。
どうか主さんが眠れますように。
本当に反省してますかね~
月に3~4回は会っているんですよね
気に食わないから息子に嫁に強く言うように言ってみたり(息子から逆に怒られた様ですが)
孫に執着する余り、自分の要求が通らないと眠れない程腹を立てる
そんな気質が嫁に疎まれるんだと思いますけどね
財産分与はしないなんて、金の事まで持ち出して…
何だか浅ましい限りです
主様はじめまして。
主様のお気持ちも凄く分かります。
お嫁様のお気持ちもなんとなく分かります。
スレ本文しか読んでないのですが、お嫁様とは元々の関係は良好だったでしょうか。
私は、今バツイチですが、今思えば元旦那のお母さんを避けて居ました。
何をされたわけでも無いのに最初から嫌いでした。
多分その理由は・・・
10代で付き合ってた恋人のお母さんに、第一印象で嫌われていたからでした。
そこから恋人のお母さんを最初から私も嫌いになったり、そして避けたりするような癖?みたいになりました。
お嫁様がそうだとは言い切れませんし、逆に私と同じような理由という確率のほうが少ないと思いますが、直接的に主様との関係を避けてるとかでは無くて、あまり人付き合いが好きでは無いとか、今までのお嫁様の歩んできた経緯も関係してるのかもしれないのかな?とも思いました。
私もあまり人付き合いが得意じゃないので、誘われないようにしたり、家に友達が来るってなると用事も無いのに断ってしまう事が多いです。
実の母親でさえ、なかなか来させなかったです。
掃除が苦手で部屋がいつも散らかってるのも理由の一つでした。
けど、母親ももう60サイになるので少しでも仲良くしたいと、最近汚ない部屋のまま母を家にあげるようになりました笑。
色んな意見があると思いますが、私の感想を勝手に書かせていただきました。
お孫さんと沢山会えるとイイですね。
ごめんなさい3様と同じ気持ちであります
財産分与?
やめてくださいそんな下世話な話
要らないですから
お嫁さんも要らないんでしょうねきっと
主さんすごく気がきつそうだし
私も、主のお嫁さんみたいにしてしまいます
会いたくないって、近くをうろうろされると考えただけでイヤかも
主はもう少し少し優しい人間になったほうがいいですよ
私より年上ですよね?あり得ないです
主さん、時間を持て余して仕方ないんですね…
週に一回会いに来てくれていれば立派ですよ。世間のお嫁さんたちと比べたら、よくやってる方だと思います。
主さん、世間と比べて自分が随分幸せだって分かってますか?
どなたかがチラッと仰っていましたが、誰かが来るということは掃除もしてなくちゃいけないし、面倒なものですよ。
主さんはいつも綺麗にしていたのでしょうね。だから急な訪問でもお姑さんを上げれたのでしょうが、みんながみんな、そんなことは出来ません。
かといって、汚い部屋に上げるのも嫌だし、まして掃除なんかされたら迷惑だし…
本当、急に来られたら困るんです。
息子家族には息子家族の生活があります。
そこに土足で入るような真似はしてはいけません。
核家族が当たり前な現代において、義親はほとんど他人なんです。
昔とは違うということを理解して、「私のときは…」という考え方はやめましょう。
なにか習い事でもして、孫以外の楽しみを作る、行く暇も無いほど忙しくしてみるのをオススメします。
嫁姑が一回こじれたら、なかなか前と同じには接せれないです
主さんは以前より距離を置くように努力してるとおっしゃってますが、その距離感が当たり前
始めからその距離感だったら、何か持って行けば、お茶くらい出してくれたと思いますよ
今は苦手と思ってるから、なるべく二人になりたくないんです
お嫁さんの悪口を息子や孫に言わない方がいいですよ
そんな事すると息子や孫にまで嫌われますよ
(うちの子達は、祖母に凄く可愛いがってもらったのに、私(嫁)の悪口を言っていた為、大きくなった今は、お小遣いもらえても祖母には会いたくないって義実家には行きません、祖父とは、外で食事したりしています)
月に3~4回会えるなら、その時に関係修復出来るように可愛い(謙虚な)お祖母ちゃんになって下さい
それを何年も続けてたらお嫁さんも、あんまり邪険にしたら可哀想かな…😔お義母さんも歳を取って柔らかくなったと歩みよってくれますよ
孫や息子さんに「お祖母ちゃん優しいよ、お母さんに気を遣ってるのに邪険にしたら可哀想だよ」と思わせたらこっちのものです
でもそれはすぐに出来るものじゃないです
何年か掛けて味方を増やして下さい
一括のお礼で失礼致します。
嫁は専業主婦ですが掃除がとにかく苦手なようで部屋は汚いです。(数年前に何度かあがりました)
私もそれを承知していたので最近は何も言いませんでした。
ただ今回リフォームをするみたいなので、きれいな部屋を保って急な来客にも対応出来るようになってほしいです。
急な来客=自分 ですよね?
自分のために部屋を綺麗にしてほしいなんて、傲慢な要求だと思いませんか?
旦那さんは今の状態でも構わないといってるのに、あなたが来るから掃除しなきゃいけないんですよ。
リフォームはあなたがいつでも来られるようにするためじゃありませんよ。
そんなこと言われたら、リフォームもしたくなくなります。
家族と仰いますが家族ではないんですよ
元々他人なんですから双方の気持ちが伴わないと家族にはなれません
儀礼的に家族と表現する場合があるかも知れませんが、お嫁さんにとって主さんは家族ではないのです
家族ではない人間に子供を預けたくはないし、欲しいと言っていないなのお菓子や果物を持って来られても迷惑なんです
顔見知りの人が持ってくるから仕方が無く受け取りますが・・・・・
「ありがとうございます」とは言いますが「上がってお茶でも」なんて言った日には付けあがってもっと持って来られても困りますからそっけなく対応しているのに、相手が(主が)鈍いのか知りませんがまた持ってくるので迷惑なんです
家族でもないのに馴れ馴れしくして欲しくないのです
主は家族・家族言いますが、お嫁さんにとって貴方は家族ではなく夫と血縁関係のあるただ迷惑な親戚なんです
家族でもない人間に急に来られても迷惑ですし自分の子供をさも自分の孫の様に言われるのも迷惑なんです
もう一度言いますが他人が家族になる為には双方の気持ちが伴わないと家族にはなれないのです
貴方がお嫁さんを好いて、お嫁さんも貴方の事を好きにならないと家族にはなれません
貴方はお嫁さんが好きですか?
貴方はお嫁さんに好かれていますか?
家族じゃない人間に家族扱いされる迷惑な気持ちは想像できますか?
前もって連絡するのは、常識だと思うのですが?
それとも主さんは、いつ来るかわからないお客様を待って365日24時間家にいるのですか?
出かける都合だって他に人が訪ねてくることだってあるでしょう。
嫁はあなたの奴隷ではありません。
何このスレ怖い。
嫁って旦那の母親っていう理由だけで姑がウザいの?
それが常識みたいに言わないでほしいわ、ありえないから。
子守やお裾分けしてくれる良い婆ちゃんなのに。
一日中入り浸るわけでもないんだし。
んなこといったら
要介護の義親なんかどうなるの。
同居で頑張ってるお嫁さんはどうなるの。
どんだけ自分が1番なんだ😥
私も地元から離れ旦那の地元に嫁ぎました。義理親は1分の所に住んでいて毎日会っています。正直疲れます。結婚したんだし、息子さんはお嫁さんを優先させてもおかしくないと私は思います。息子さんには守るべき相手が出来たんだと思います。うちの旦那は違うから毎日会ってるんでしょう。息子サン立派ですよ!羨ましい限りです。
嫁さんがそういう態度をする様になった原因などはあったのでしょうか?
何か無意識のうちに嫁さんが傷つく様な言動などありませんでしたか?
息子さんは結婚されてもう別世帯の家族ですので嫁さん側につくのはやはり仕方ないと思いますし、逆にお姑さん側についてしまえば徐々に夫婦仲が悪くなります。
嫁姑は多分別居して時々会う位の方がお互いにストレスを感じず、優しく出来ると思うのですが。
愚痴は身内以外に言って、息子夫婦から色々頼まれる位、あまり干渉せず御自身の生活を楽しんだりすると良いかなって思います。
今その事しか考えられていなくて視野が狭くなってしまってるのかなと。。
決して嫁さんの味方してるわけじゃないですが。すみません。
お嫁さんの気持ちも分かるわ。
主人の実家の近くに住んでいた時に、連絡なくて毎日のように義母が子供の顔みて上に上がりたがるので大変でした。
お茶は出さないけど、上げてましたが監視されてるようで嫌でした。
友人も呼べないしね。
車で15分くらいの場所に引っ越せてからは勝手に来ないから天国でした。
家族皆で月一くらいこちらから遊びに行くようになりましたが、凄く不満そうだった。そんなだから、長男嫁は二年に一回しか来ないのよ。(私は次男嫁)
ここには嫁の立場の人のほうが圧倒的に多い。お嫁さんの気持ちを理解するには良いかもしれませんね。
私の知り合いは旦那さんの実家にはまったく寄り付かないどころか、数ヵ月ぶりに姑に家に来られて、長居(昼過ぎから夕方)凄く迷惑で、帰った後旦那と大喧嘩したといっていました。
さすがに、お姑めさんがかわいそうに感じましたが、、。それだけ、きをつかうんでしょうね。色々と。
お孫さんだけ迎えにいって、ご自分の家で遊ばせて、また送りに行かれたらどうですか?
お嫁さんといい関係を築くには怒る気持ちを抑えて、お嫁さんの気持ちも汲みつつ、都合を擦り合わせていかれるほうが近道かと。そうすれば、あちらももっと主さんが満足されるように努力されるのでは?
月3、4日会いに行くことが、一般的にはよくやってるほうだ、という意見もちゃんと受け止めたほうがいいと思いますよ。
お礼ありがとうございました
その何かを頂いたなら家に上げるべきってのは、主さんが勝手に持って行ってるんですよね?お嫁さんがお菓子ください、果物くださいなんて言ってないんですよね?勝手に持ってきたことを口実に家にちょっと上げて孫に会わせろって言い分が、お嫁さんからしたら気を遣うし、なんだか腹黒い感じがします。純粋においしいお菓子、果物を食べて欲しいというより孫に会いたい、家に上がりたいがために持っていってるわけですからね。孫はあなたの家族以前にお嫁さんの子供なんだから、全権はお嫁さんにあるんですよ。少しはお嫁さんの価値観に譲歩したほうが良いですよ。普通はこうするとか、なんでこうしないのとか、自分の価値観を基準に考えるから腹が立つんですよ。旦那さんもお嫁さんよりのようだし、あまりお嫁さんの文句やあからさまな態度を取ってると、月に3.4回だったものが1回とか、0回になってしまいますよ(ーー;)
一括のお礼で失礼致します。
嫁が会いに来てくれる回数には不満はありません。
リフォームするのに部屋くらい整理整頓してほしいものですが、散らかっていても何も言いませんよ。
人には得手不得手があることも分かっているので…
嫁に毎日家に居ろとも言いません。
お裾分けを持って行った時にたまたま家に居るのであればあげてほしいと思っているだけなのに悲しいです。
お姑さんに敵対心を持っておられる方が多くて驚きました。
あのねぇ…💧
いくらあなたが「汚くても気にしない」と言ったところで、
「お姑さん何も文句言わないから片付けなくていいや♪」なんて思える嫁が居るわけないでしょう💧
「姑」に敵対心があるんじゃなくて、面倒な姑は勘弁、ってことです。
「相手方の家族と上手くやれないから」って理由で結婚を渋ったり、離婚することもあるんですよ?
今は息子さんがきっちりお嫁さんの味方だからどうにかなってるけど、
そのうちお嫁さんの不満が爆発して「お義母さんを止めてくれないなら離婚する」ってことにもなりかねませんよ。
財産分与をしない為の将来設計を考えてみたら?将来は自分の家と継ぐべき義理の家の2つありますよね?どのタイミングで売却するか?夫婦が揃ってるうち?自分が1人になってから?また、売却後の生活は賃貸に住むのか?老人ホームに入るのか?売却して死後に残ったお金はどうするのか?売却方法は?などなど…嫁に財産を分けてやるもんか!!!と思いながら計画立てるとストレス解消になりそう。新たな知識にもなるし。ゆくゆく仲良くなれたらそれはそれで良しとして、今ストレス溜めてるんだから、こっそりストレス解消したら?嫁さんにだけ買っていかないとか、露骨すぎますよ。それが飴玉1つでも人間は腹が立ちます。3つ渡して裏で将来の計画を練ってストレス解消しましょう。それと掃除の事は言わないで~!私も掃除の事を言われたら無理…
再レス失礼します。こんばんは。
全部では無いですが幾つかお礼を読ませていただきました。
お嫁様の分だけ省いて息子さんとお孫さんの分だけ持っていくって言うのは、主様のお気持ちは凄く分かるのですが、それをしてしまうとお嫁様との関係に溝が出来てしまうのでは・・と思いました。
どんなに腹立てて居てもどうせ行く時はやっぱり全員分の方が良いんじゃないかと思いました。
私は今30も過ぎ大分考え方も落ち着いてきましたが、結婚したばかりは二十歳の時で常にツンツンしていました。意味もなく・・・
お嫁様はお若いのでしょうか。
息子さんが家に居る時ならOKとか、やっぱり人付き合い(主様との会話も含め)が苦手だからそう提案したのかな?とも感じ取れました。
他にも色々思いついた事があったのですが省略しますね。長くなってしまうので。
今後ですが、既にお嫁と溝が出来てしまってるみたいなので、なかなか頼ってくれないお嫁様なのかもしれないですが、お孫さんを預かる方向の方が会える確率が高いのじゃないかな?とか思いました。
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