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私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

信頼も信用もないのでは…?

回答17 + お礼19 HIT数 3511 あ+ あ-

通行人( 30 ♀ )
14/01/04 18:07(更新日時)

彼氏44、同棲一年半、付き合って半年ぐらいで同棲になりました。

今、私はバイトしながら家事や資格取得の勉強やら就職活動中です。
バイトで戴いたお金は二人分の食費や自分の携帯電話料金、光熱費、学費(資格の)、就職活動の履歴書や写真代、切手代に消えます。

むこうは正社員ですが、稼ぎは多くないようです…
と、いうのも給料明細を私は見せてますが、彼のは見せられた事がないので彼から聞いた話です。


悩みは昨日の喧嘩?です。
発端は別だったんですが何故か話の流れで「お前は就職活動に関する話を一度もしてきてくれてない」と言ったのです。

資格の中間テストの結果は報告したし
ハローワークに行って、仕事がなかなか見つからない話も少なくとも2回はしました。
日々の勉強は職場や彼が帰って来る前に済ませたり…
生活変えないようにしながら、やってきました。


「面接した会社と落ちた理由毎日言えっての?」とオーバーに冗談めかして言ってみたら…

「それが当たり前だろ」と…。


信用も信頼もないなって悲しくなりましたし
前の喧嘩でも「お前が察してくれない」「言わなくても理解して欲しい」等言ってた癖にこっちの状況は察しないんだなぁ…と。

少しでもいい報告ならしたいけど、出来ないから言わないんじゃないか…察してよ!

私はあんたの何なんだよ!って感じです。

「信頼してないなら、別れてよ。
疑われて一緒にいるとか無理だわ。」

と、伝えると
「信頼はしてる。
してなきゃ追い出してる。」

支離滅裂?な気がするのは私だけですか?

ちなみに、私が体調不良になると疑ってきます。
「本当に体調わるいの?」って。
たまに「俺も(俺の方が)具合悪い」になります。

私にダイエット求めますが、自分はダイエットしませんし、私が夕飯違うもの食べてると「同じもの食べたい」って言います。

そんな彼は
なんの仕事なのか昨日からバイト始めたみたいです。
夜の9時から、自宅から車で?30~40分かかる所に行くのだとか…


日々、報告するのが普通ですか?
なんか変だと思うのは私だけ?

私が変なら正していただきたいです。
よろしくお願いします。

No.2043661 13/12/30 08:54(悩み投稿日時)

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No.1 13/12/30 09:03
通行人1 

管理・束縛型の彼氏なんでしょうね。相手は信頼してると言い張るでしょうが、これからも余計な詮索の嵐になるのは目に見えている。💧
主さんおかしくない。

No.2 13/12/30 09:05
通行人2 

主さんは正常です。
この彼氏のほうに問題があります。
正直言うとめんどくさい彼氏だなと思ったのと同時に
人の事はうるさく言うわりには自分の給料明細は見せないなど
今後結婚したとしたら苦労するのは目に見えています。
別れた方がいいと思います。🙎

No.3 13/12/30 09:19
お礼

>> 1 管理・束縛型の彼氏なんでしょうね。相手は信頼してると言い張るでしょうが、これからも余計な詮索の嵐になるのは目に見えている。💧 主さんおかし… レスありがとうございます。

変な話だと思いつつ、真顔で言われたら不安になった自分が馬鹿でした。

ありがとうございます。

No.4 13/12/30 09:21
お礼

>> 2 主さんは正常です。 この彼氏のほうに問題があります。 正直言うとめんどくさい彼氏だなと思ったのと同時に 人の事はうるさく言うわりには自… レスありがとうございます。

別れも視野に入れて行動してます。
ホッとしました…

ありがとうございます。

No.5 13/12/30 09:39
経験者さん5 

まぁ結婚してるわけでもないのに、無職人間がそばにいたら誰だって面白くないし次第に不愉快になる時も出てくるでしょう。家賃生活費そのものは請求しずらいし追い出すにしても情があるから気が引けます。

同棲という庇護があるからバイトしながら資格勉強とかいい仕事見つからないとか、半ばお気楽モードで求職できるんです。ある意味あなたも彼を利用してるわけですよね。

彼の立場に立って考えれば、少しばかり口うるさくなってしまうイライラする気持ちも分かると思いますが。
20才そこそこの姉ちゃんじゃあるまいし、30才でしょう?

No.6 13/12/30 10:08
お礼

>> 5 レスありがとうございます。

>家賃生活費そのものは請求しずらい

家賃は確かにむこう持ちですし、借主もむこうの名前ですが、敷金礼金は私が出しましたし
二人分の食費とガス、水道、電気代は私持ちです。
(たまにボリューム不足で買いたされる事ありますが)
家賃の折半も3回ぐらい話を切り出しましたが
断られていますし、別れ話もしましたけどOKはいただけませんでした。


>同棲という庇護があるからバイトしながら資格勉強とかいい仕事見つからないとか、半ばお気楽モードで求職できるんです。
彼の立場に立って考えれば、少しばかり口うるさくなってしまうイライラする気持ちも分かると思いますが。

お気楽モード…うーん…
歳が歳なんで、お気楽もしてないつもりです。
生活は守らなきゃならないし、将来は考えなきゃならないし、国に払わなきゃならないものありますし、ますます増えるので。

将来なんて考えないで、とりあえずなんでも良いから正社員なってたら、こうはならなかったんですかね…

意見ありがとうございます。
よく、考えます。




No.7 13/12/30 10:19
専業主婦さん7 ( ♀ )

お互いに、コミュニケーション不足なんじゃないですか?
もっと、ざっくばらんに話せばいいのに、と思いました。

せっかく二人でいるんだから、何でも自己完結させずに、
今、◯◯の勉強してるんだけどさ~、とか
今日ハローワーク行ったら、こんな求人があってね、とか、
今日、◯◯って会社受けてきたんだけど、どうかなぁ、不安だなぁ、とか
構えずに話せばいいのに、と思います。

彼のことも、もっと訊ねてはいかがでしょう。

「察してくれ」「そう言うそっちが察してくれ」じゃ、お互いダンマリになります。
それじゃ、二人でいる意味がないんじゃありませんか?
不満なこと、不安なことは、どんどん話し合ってお互い何を考えているのか理解し合ってはと思います。

それでも彼が変わらなかったら、それこそ二人でいる意味がないと思うので、
別れも考えられてはと思います。

No.8 13/12/30 11:18
通行人8 

難しい人ですね。なぞですね。
二人ともコミニュケーションが上手くとれていないですよ。
コミニュケーションは人体の血液に例えられるほど重要です。
今晩でも良く話し合うことですね。

No.9 13/12/30 19:01
お礼

>> 7 お互いに、コミュニケーション不足なんじゃないですか? もっと、ざっくばらんに話せばいいのに、と思いました。 せっかく二人でいるんだか… レスありがとうございます。

話し合いも散々してきた…と、私は思います。
いつも同じ内容の喧嘩ですから。
発端が違うだけなんです。

いつも似たような結論です。
お前から話をしろ。何を話さなきゃいけないか、話しちゃいけないかは察しろ。

無理です。本当に。

努力は求めました。
私から何を知りたいのか、話す努力をしてくれと。
私は一生懸命汲み取るからと。

…これもおかしな話ですけどね。
日本人二人が日本語で話してて、話す努力だの汲み取るだの。

ちなみに、私から仕事の悩みや少し気になる求人とか話したとしますと
「ま、やるしかないからな。」ぐらいしか言いません。
あとは、
「お前次第だよな。」
「へー」
「そっかぁ」
極めつけは、嫌な顔もしくは無表情。

下手したら自分の話になります。
「俺は今日職場でこうだった~」
「職場の○○は使えない。」

たぶん、見てるだけで相手が何故そうしてるかも聞かないで言ってると思います。

で、話変えられます。


コミュニケーション能力が根っこからないんですよね。
友達もいないし。

たぶん、私の事も振り回したいだけだと思います。

No.10 13/12/30 19:18
お礼

>> 8 難しい人ですね。なぞですね。 二人ともコミニュケーションが上手くとれていないですよ。 コミニュケーションは人体の血液に例えられるほど重要… レスありがとうございます。

この年末に話し合う気分になれず、避難中です。

本当に切ないですが
その喧嘩の時も「仕事は決まらん。書類選考すら落ちて、面接までもいかん。年齢が年齢だし、将来の事考えればとりあえずで就職なんてできないし、落ち続けてる私が一番もどかしいよ!」って私が言いましたら…「もどかしいってなんだよ?」と。

もどかしいという日本語を知らんと言われました。

「わからないならスマホで調べてよ。少しは私の言った事を自分から理解しようって姿勢みせてよ!」

と、言ったら「調べろって、その言い方なんだよ!」「罵り合いになるから言うの嫌なんだよ」「あー、また罵り合いか…」等々。

それを罵り合いって言われたら、私は何も喋れません。

正直、疲れました…

No.11 13/12/31 01:59
通行人11 ( 30代 ♀ )

え~大変ですね。

読んでいてまず、お互い自分に余裕がないなって思いました。

余裕がない者同士が一緒にいたら、大体喧嘩になる。

自然な流れかなって思いました。

で、私だったら会話にもならない彼氏とは無理なんですが…もどかしいを知らないってちょっと困りますね。

ですが、相手の余裕のなさを察して、その都度状況説明はします。
全く状況がわからない場合と現実こそ変わらないけど、気分が違うと思うから。

奮闘してる事だけは伝える。怠けてると思われたら癪だし。

話すとしたら、その日履歴書を送った枚数と受けた会社と結果です。相談はしない。結果だけ報告。

でも主さんの彼の場合は難しいね。

求めるばかりで汲み取る器がないから。

信用してないって訳じゃなくて、不安なのかもしれないですね。

タブルワークが事実なら、なんだか切羽詰まってる気がします。借金でもしているのかな?💦そこが気になる。

別れを視野に入れているならば、距離を置くのがベストかもしれませんね。

今のままでは、ストレスが溜まる一方ですからね…。

体調崩さないように気を付けてくださいね!

No.12 13/12/31 03:17
お礼

>> 11 レスありがとうございます。

2年前はもう少し余裕あった…と思うんですが…
本当、今はダメなのが自分でもわかります。


なんか、もう…疲れてて
今、家を出て、こんなにもホッとしている自分に涙が出てます。

借金、あるんですかね…

「俺は俺の将来を考えて一生懸命やってきた。
今の職場でも認められるように頑張った。
お前はこの一年で何が変わったんだよ。
この後もバイトしてくるし、体が持たなかったら辞める事にはなるけど」

って、言ってたんで可能性はありますね。


前の喧嘩で無理矢理でも別れておくべきだったと、思います。
後の祭りですが…。


体調、心配していただいてありがとうございます。
今、ちょうどぐったりしてるので
気をつけます。

No.13 13/12/31 04:14
通行人13 ( ♂ )

お互いに信頼出来てない感じします。

どちらが良い悪いじゃなく!

それに他人同士直ぐには分かり合えないです。
もっと時間掛けてゆっくりと歩いて行って欲しいです。

No.14 13/12/31 07:33
サラリーマンさん14 ( ♂ )

たぶん、彼のほうも そんなに収入が多くなく、
主さんにも、当然 稼いできてもらわなきゃならない状況なんだけど、
結婚後に、専業主婦みたいな願望を持たれていると 困るなぁと内心、思っているのでしょう。

彼のほうが 14才も年上なので、
主さんのことを、定職につかない娘のような 感覚で見ている部分も あろうかと思います。

とにかく、今は男女平等の風潮だし、女性でも 30才なら、定職についてからでないと なかなか結婚しずらい世の中ですよ。

No.15 13/12/31 08:46
経験者さん5 

なんか、態度デカイ、偉そうなスレ主。彼の日本語能力だコミュニケーション能力だを貶めるなら、ご自分でアパートでも借りたらいかが?

社会的信用度がないのがご自分のほうだと一発で分かるはず。

どんな資格を取得されるか知らないけど、資格があれば正社員になれるような時代でもないのでそう考えてるなら世間知らずのお気楽モード全開。

医療事務、簿記2、MOS、宅建、薬局事務、英語関連・・・・・色々取得してる派遣社員の同僚いるけど、資格そのものが雇用に有利にはならないので。



No.16 13/12/31 09:04
お礼

>> 14 たぶん、彼のほうも そんなに収入が多くなく、 主さんにも、当然 稼いできてもらわなきゃならない状況なんだけど、 結婚後に、専業主婦みたいな… レスありがとうございます。

たぶん、そうなんだと思います。
私が10万強の給料明細見せたら「あんま稼ぐなよ。俺の威厳がなくなるじゃん。」とか
月収15~23万の求人表見せると「いやぁ~無し無し。俺の月収超えるのは無しだろ(笑)」って言いますから…。

むこうは散々転職してますし、今の会社もようやく2年になります。
お給料が上がる見込みはなく、私だのみみたいな事はぼんやり言われていますが、彼の月収を超えるのはNGなんです。

そのなかで、私は二人分、下手したらそれ以上の将来を考えなきゃならない訳です。

一度は別れる覚悟で三重に仕事を決めましたが、別れたくない。コミュニケーションとか家事とかの努力や協力はするから、正社員で市内にしてくれ…と。

それが、6月ぐらいの話です。

確かに今はバイトですが、その前は正規雇用でしたので、正社員の良さ、安定感はわかってます。

ただ、なんというか…
なんの話にせよ生返事、気になる事も聞いてこないのに報告を義務化みたいにされたり、家でもスマホいじってるのが嫌だとか、求められる一方なのがもう切ないんですよね。

No.17 13/12/31 09:42
働く主婦さん17 ( 30代 ♀ )

年齢的にも 何だか悩み所が違うような気がします…

別れて、違う人と生きる、という選択肢は無いですか?

No.18 13/12/31 10:53
通行人18 ( 30代 ♀ )

正直、そんな稚拙な考えの持ちと付き合える主さんにびっくりです。
幼稚、依存心、猜疑心が強い、虚栄心が強い、
悪いところばかりあげてしまいましたが、そんな彼氏さんに見えます。
いやぁ~、私なら付き合えないわ。
話できないし通じないもん、いやぁ~、無理だわ。
子供過ぎでしょう。

No.19 13/12/31 12:41
通行人19 ( ♀ )

44で独身の安月給。
普通に考えて主さんみたいな高条件の女、彼にはラストチャンス。

それなのに大事にできない。
糞みたいなプライドと逃したくない焦り。

結婚できないままその年齢になったのも分かる。典型的な結婚できない男だわ💧

今の主さんの中にあるのは愛じゃなく情だよね?

捨てたらかわいそうだから捨てられない?
でもこんな男の為に時間を無駄にしたり、一緒になって人生を無駄にする。
そんな目に合わされる貴女の方がかわいそう。
貴女が貴女自身に酷いことしてると気づいてほしい😢


相手は必死だから、別れ間際には同情でも泣き落としでも必死に食らい付いてくるよ💧
それでも自分を守るために切ってください。
自分を幸せにできない人は人を幸せにできない。

彼の今は怠けた自分の結果💨
44歳ならバブルの恩恵も十分にあった。そこで怠けて甘えて言い訳した今が、今の貧乏。
そんな根性なしと一緒になってもいいことない。

早く綺麗さっぱり別れてください。自分を大事にね。

No.20 13/12/31 14:06
お礼

>> 15 なんか、態度デカイ、偉そうなスレ主。彼の日本語能力だコミュニケーション能力だを貶めるなら、ご自分でアパートでも借りたらいかが? 社会的… レスありがとうございます。

不快な気持ちにさせてしまってすみません。
もう少し違う言い方考えましたが、あれが一番伝わると思ったもので…

賃貸は契約可能と不動産屋から回答貰ってます。
何件か候補が揃ったので、今後の面接合否次第で決める予定です。
最悪の場合、クレジットカードも作りましたし、なんとかやっていきます。

昨日今日、別れを考えていたわけじゃないので…

No.21 13/12/31 14:12
匿名 ( ♀ BeSyw )

四十代ってね 私もそうだけど
学生当時 新人類と言われてて
人間性崩れた時代だったんですよ
バブルも残像で微妙な位置にいまして
癖のある人多いのは事実。


主さんは普通ですよ あんまり調子に乗らせない方がいいです

No.22 13/12/31 14:15
通行人22 ( 20代 ♂ )

どっちもどっちだな

No.23 13/12/31 15:09
お礼

>> 17 年齢的にも 何だか悩み所が違うような気がします… 別れて、違う人と生きる、という選択肢は無いですか? レスありがとうございます。

お別れ準備中です。
住まいはこちらが敷金礼金払えば契約できるものが何件かあります。

No.24 13/12/31 17:27
通行人24 ( ♀ )

はじめは、主さんが無職で仕事しない事にイライラしてるんだと思ったけど、彼の理想の生活が分からない💧

月収15~23で自分より高収入はダメって…彼どんだけ安月給なの?😩
正社員でそれは安いでしょ

将来結婚を考えるなら、彼が安月給でも、主さんが出来るだけ高いお給料で働かないと、貯金も出来なくて子供も産めないって事になっちゃいますよね

何も考えてない、行き当たりばったり男でしょう
苦労するなぁ😒

No.25 13/12/31 19:11
お礼

>> 18 正直、そんな稚拙な考えの持ちと付き合える主さんにびっくりです。 幼稚、依存心、猜疑心が強い、虚栄心が強い、 悪いところばかりあげてしまい… レスありがとうございます。

私も人の事を言えるほど立派な人間じゃないですが、今回の事は本当に参りました…。

私も実は猜疑心強い方なんですが、彼には負けます。

良いところ、たくさんあったハズなんですけどね…
私が潰していってしまったのかもしれません。


とりあえず、今は無理には帰りません。
むこうも嫌でしょうし…

3日以降に一度戻るので、その時には別れる方向で話をしたいと思います。

No.26 13/12/31 19:51
お礼

>> 19 44で独身の安月給。 普通に考えて主さんみたいな高条件の女、彼にはラストチャンス。 それなのに大事にできない。 糞みたいなプライドと逃した… レスありがとうございます。

好条件では決して無いと思います。
無難…とりあえず…って感じかもしれないですが。


情すらも今はあるかどうか自分でもわかりません。
一度荷物を取りに行った時、すれ違いましたが
自分でもビックリするぐらいキレイにスルーできました。
むこうも何も言わなかったし…。

別れる事に恐らく反対しない、とは思いますが
気をつけます。

ありがとうございます。

No.27 13/12/31 19:58
お礼

>> 21 四十代ってね 私もそうだけど 学生当時 新人類と言われてて 人間性崩れた時代だったんですよ バブルも残像で微妙な位置にいまして 癖の… レスありがとうございます。

そぅ…なんですか!?
バブルですか~…私には社会の教科書の出来事ですが、参考に致します。

つけあがらせた…かもしれません。

No.28 13/12/31 20:29
お礼

>> 22 どっちもどっちだな レスありがとうございます。

むこうには「どっちもどっち」とか「お互い様」とか無いので、その言葉は…私はそうだよなって思いますが、むこうは「ほら、お前が悪い。改善するように努力しろよ」になるので…

伝えられないですが、参考に致します。

No.29 13/12/31 21:03
お礼

>> 24 はじめは、主さんが無職で仕事しない事にイライラしてるんだと思ったけど、彼の理想の生活が分からない💧 月収15~23で自分より高収入はダメっ… レスありがとうございます。

私もわかりません。
どんな将来を描いてるのか。
聞いても「俺に任せておけ」しか言いませんので…

今となっては

No.30 14/01/01 06:49
お礼

>> 13 お互いに信頼出来てない感じします。 どちらが良い悪いじゃなく! それに他人同士直ぐには分かり合えないです。 もっと時間掛けてゆ… レスありがとうございます。
私の手違いでお礼が遅くなり申し訳ありません。

彼には「お互いに」って考えがないので
歩み寄る事は出来ないです。

「俺はもう40代だし、この性格は決まっちゃってるから。」って前に言われたので。
それでも少しずつで構わないから、お互いに歩み寄る努力をして欲しいと求めていました。

それが、ちょうど一年前の話でしょうか…。

限界かと思います。

No.31 14/01/01 08:05
お礼

沢山のレスありがとうございました。

今のところ、まだ家を出たままでいます。
昨日はむこうからメール来ました。
「荷物、まとめたんだな………………。」と。
それだけ。

戻ったら、ゆっくり話そうね。と返しました。


あれから数日、よく思い返して見ました。
私の一年、二人が付き合って約2年、お互いに何が変わって、私に何が足りなかったのか。

この最悪なお正月は、私に責任が全く無かったとは勿論言えないと思います。
関わって、結果がコレになった以上、私は精一杯やったつもりでいても、いたらなかった点があったのです。

では今年の事を考えて
こうならないようになるには?

それを考えた結果として、別れるしかないと決断しました。
私は彼を幸せに出来ない人間なんだと思います。
彼が「俺はもう40代で自分を変えられない」と言ってきている以上は私が変わらなきゃいけません。

では、毎日就職活動の報告を入れられるのか。
そんなんするなら、履歴書1枚書きます。

私には時間がありません。
幸い、両親、兄弟等が保証人にならなくても借りられる賃貸がありましたから住居の問題は無いですし、家族同然のように受け入れてくれる親友宅がありますから、精神的にも少し安心です。

彼の希望や存在を考えなければ希望を出せる仕事の幅は広がります。

むこうの2年間を無駄にしたのは申し訳ないとは思いますが、だからと言って返せるものでもありませんので、これ以上無駄にしない事が大切だと、自分勝手ではありますが思ってます。


開き直りだとか、逃げだとか言われるかもしれませんが、これ以上どうにもなりません。


一緒の寝床で寝なくなったらオシマイなんて、むこうのポリシーに従って、毎晩2時に布団取られるのわかって一緒に寝るのももう嫌です。
それで風邪ひいても仮病扱い。
家事は一切手つけないですし、人が咳き込んでる隣でタバコは吸う。

どちらかが体調不良の時ぐらい別の布団で寝たいと言ったら、この喧嘩に発展。

家出して、暖かい布団で6時間しっかり眠れる事に涙したなんて人生初です。


すみません、愚痴入りましたが、本当にグッタリです。

じゃあ、むこうが譲歩して布団買ったら?

布団一組買うのに、思いやりじゃなく譲歩が必要なら、私はそんな人を旦那様にしたくないです。

私が就職して稼いだら?
絶対に違う問題が出てきて、また毎年3回は家で騒動になるのか簡単に想像できます。


もしかしたら、私は彼どころか誰とも一緒に暮らせない人間かもしれないです。
だれも幸せに出来ない人間かもしれません。
私が変わり者なのは、だれよりも私が知ってますから。

その問題は、後後解決する事として
とりあえず、この悩みはこういう決断を出しました。

共感していただいたレスや厳しい言葉をかけていただいたレス、沢山ありがとうございました。

この年末年始、忙しかったり、お祝いムードのなかで時間を割いて貰い本当に感謝しております。

三が日過ぎたら、話に行きます。

見てくださった方々へ
よいお年を…。

No.32 14/01/01 11:23
通行人13 ( ♂ )

お礼ありがとうございます。

彼はもぅ年だから性格決まってるからって!
それって主さんの事大切に思ってないんだと感じました。

男性は本当に好きなら変わると思います。
それに主さんはまだ若いから少し主さんのワガママもさり気なく受け止めて欲しかったですね!
大人の余裕みたいな物彼には欲しかったです。

No.33 14/01/01 19:27
お礼

>> 32 レスありがとうございます。

流石にその時はポカン…としてしまいましたね。
今だから少し笑えますが、当時は衝撃的でした。


別れる事に決めた今は、あとは笑い話に出来るようにするだけです!

頑張ります!

No.34 14/01/01 22:59
通行人34 

主さん頑張れ!バイトとは言え、収入安定しているんだし、一人で暮らせるし、そして、正職員就職目指して頑張れ!

私は46のおばさんだけど、主人は10歳歳上で、たてるように気を使う時も有るんだと、上から目線とかは主人はしない。同じ目線を心がけてくれる。だから、より、尊敬できる。
束縛しないけど、私が報告したくなる。また、例えば、「今日はどうだった?」って、聞かれて、仕事でちょっとトラブルあったけど切り抜けたよ~とか答えて、静かに笑ってくれるとか、まあまあな感じ~とかでお茶を濁して、知らせたく無いアクシデントを隠しても、「ドンマイ」とか、言ってくれる。こう言うのが、歳上何じゃないかな?
で、新しい事とか、機械の使い方とかは、私の担当で、説明しても可愛く聞いていてくれる。

主さんと彼は、既に主さんの方が精神年齢上かと?

だから、主さんは若くて将来もあるし、かといって、今の彼が変わるのを待てるほど若くはないし、相手も変われないと言ってるから、決断の通りでいいと思うよ。

No.35 14/01/02 00:00
お礼

>> 34 レスありがとうございます。

素敵なご夫婦で羨ましいです!

そういう関係になりたかったんですがね…
私が教えたり、リードしたりすると
「あんまりそう言う事されると…ちょっと…」って感じになってしまって、時間かかってもリードしなくなりました。

1人暮らしに戻るのは、大変ですが
2人でいて寂しいよりは、1人でいて寂しい方が当たり前ですし、気が楽で良いよな!と前向きに考えてます。

年明け早々、バタバタではありますが
気合い入れて!
引越しと就職頑張ります!!

No.36 14/01/04 18:07
お礼

沢山のレスありがとうございました。

たった今、話をして
とりあえず寝る場所を分けました。

家財道具?も二つに分け…今後に向けての話もまとまりました。

なんであんな事を言い出したのか…
本人は「わからない…たぶん何かストレスが発散できなかったんだと思う…。」との話。
また、将来への話も「自分の中には展望があった。あったけど、話していいもんかどうか…分からなかった」と。

あと、やはり「たぶん、自分はこのままで変わらないと思う。変えられないかも…。」と言ってました。

「好きだったし、愛してたし、将来も考えてた。2年間無駄にしてごめん。」とも…

食費や家賃、諸々取り決めをして
週1回、お互いの新居探しや私の就職活動の報告を義務づけました。


今は気分も部屋もスッキリしています。

アドバイスくれた方々、厳しい言葉をくれた方々
ありがとうございました。


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