今は不倫だけど
彼は既婚者です
４５才で結婚２０年以上だそうです。
３年くらい前から付き合っていて、離婚するからと言われてきました。
楽しくて優しい人です。
奥さんにバレて修羅場になりましたが、なんとか奥さんとは別居しています。
奥さんも離婚に同意はしたそうですが、まだ離婚の話は進んでいません…
彼は奥さんに非は何もないからと言い、生活費は渡しています。
彼は私のことが好きなので離婚はするけど、奥さんが可哀想なのもあって
離婚の話を自分から言いにくいみたい…
奥さんのほうも本当は別れたくないみたいで話が進みません。
私は彼に「私の好きな所言って！」と言うとたくさん言ってくれますが、「奥さんの嫌なところは？」と聞いても何も言ってくれません。
きっと奥さんから離婚の話を進めてくれたら、彼はすぐに離婚はすると思うのですが…
何が聞きたいのかと言うと
彼を信じてはいますが
本当にいつ離婚になるのか…
私ももうすぐ３０才だし （今は２７です）このまま何年もずるずる待っていていいのか。
奥さんの嫌いなところを言わない彼に少しイライラします。
彼はもう別居してしまったので帰ることはないと言います。
不倫はいけないことはわかっています。
でも始まってしまったんです。
今は毎日電話で繋がっていますし、彼の休みの日は一緒に過ごしています。
奥さんとは半年会っていないようです。
電話は用事があるときに彼からしているみたいですが奥さんからは一切ないみたい。
バレたときに奥さんから慰謝料請求しますと言われたけど彼に聞いたら「自分の子供くらいの若い娘から、取れない」と言ったらしいですので安心はしていますが、だんだん考えが変わるのではないかと心配もしています。
半年も旦那と会っていなくて、自分からは電話もしないくせになぜ離婚しないのでしょうか？
生活費欲しいからでしょうか？
批判は結構です。
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そりゃ生活費は当然でしょうけど、妻としての意地やプライドもあるでしょうから。
45歳ね、、あと５年もすればお疲れが出てくる年よね。離婚に踏み込めない気持ちのざわつきがあるのじゃないかな？
それに若い主さん、わざわざ介護要員にならなくても、、と思うけど、まぁ余計なお世話か。
私なら絶対離婚しませんね。
①別居して旦那に手間かけずに生活費貰えるなら、こんな楽でいいことない！
②あと10年ちょっとで退職金入るのに、今別れたらもったいない！
③離婚しなければ旦那は再婚出来ない。旦那と不倫相手に嫌がらせ！
以上の理由から。
別居長くすると旦那から離婚申し立てされちゃうから、そこはうまくやらなきゃ！って感じ、かな♪
結婚20年なら、それなりの情もあるのでしょうね。
一緒に過ごした時間の重み、というのは、やはり重いものなのだと思います。
妻としての意地もあるのでしょうが、今の状態で安定しているならそれもいい、と
考えているのかもしれません。
主さん、あまり奥さんの嫌いなところとか、無理に言わせようとしない方がいいですよ。
奥さんが嫌で、主さんと浮気した訳ではなさそうですから。
それなりにまだ情が残っている相手を悪く言われたり、嫌いなところを言うことを
無理強いされたりすると、主さんへの情が薄れてしまうかもしれません。
嫉妬する嫌な女になっては、ますます彼の離婚は遠退きますよ。
何よりも慰謝料請求はなくても、紙面上夫婦なら保険金の受け取りができるし、退職後なら財産分与で退職金と年金の分配もできて、得でしょうね…
離婚するメリットがないです😅
嫌がらせ・制裁としても最大級でしょう。
その彼で大丈夫❓
以前、散々待たされやっと離婚成立したのに「不倫出来る女なんか本気で結婚する訳ない」と言われたと女性の嘆きのスレありました。
絶対結婚しようね と言っていたのにと その女性はアラフォーになってましたよ。
>> 12
結婚20年なら、それなりの情もあるのでしょうね。
一緒に過ごした時間の重み、というのは、やはり重いものなのだと思います。
妻としての…
わかっているんですが
彼が奥さんを嫌いじゃないのが不安で 彼の口から奥さんの嫌なところを聞いてみたくなります
私にはすごく優しいし
私に夢中なのはわかりますが…
奥さんと彼は何度も話し合って 最初は彼は奥さんを選ぶと言って私に別れてくれと言いましたが、私が別れたくなくて 彼はやっぱり奥さんとは別れると言ってくれました。
その後もまた家に戻ってしまいましたが、やっぱり私に会えないのはツラいと
家を出て来ました
もう戻れないと言っていますが
ありがとうございました
待てないなら別れなさい。
奥さんの悪口言わせたって、主さんの価値が下がるだけ。
離婚って大変なのよ。
結婚生活で培ったものも簡単に捨てられない。
そんな事も分かろうとしないで、自分の心配はないと思うけど。
ひたすら支えてあげたら離婚するんじゃない？
有責者からの離婚申し立ては最低でも別居5年以上かかるんじゃないのかな？
まぁ長期戦になるのも覚悟にいれて。
それから家庭人だった男が、１人になると疲れた風貌になるから、毎日面倒みてあげた方がいいよ。ほんと、男は生活が顔にでるからね。これ一応経験からだから。
半年会ってない、自分からは電話してこない、そのこと自体が本当かどうかわかりませんよね？
あなたの知らないところで会ってるかも知れないし、電話だって来てるかも知れない。
結婚する時に生涯共にすると誓いを立てた奥さんに対して嘘をつけ、あなたと不倫できた彼です。
あなたにだけは嘘をつかないという確証は無いんですよ。
彼が、不倫であれ本当にあなたを愛し、その事実に対しての責任の重さをわかっている人であれば、奥さんにもあなたにも早い内にケジメをつけていたはずです。
ズルズルと言い訳を重ねながら、うやむやな状態を三年も続けられなかったはずです。
人を信じることは大切ですが、信じる価値があるのは、信じられるだけの行いをしてる人に対してだけだと気付きましょう。
冷静に考えればわかるはずですよ。
自分を大切にして下さい。
>> 21
半年会ってない、自分からは電話してこない、そのこと自体が本当かどうかわかりませんよね？
あなたの知らないところで会ってるかも知れないし、電…
本当だと思います
なぜかわかります
彼は嘘が下手ですから
浮気も奥さんには最初からバレていたみたい
奥さんはいつか帰ってくると信じて我慢していたらしいです
でも我慢できなくなって彼に浮気を知っていることを言い修羅場になりました
奥さんは私と話したときに慰謝料を払ってでも旦那をくださいと言う女なら考えも変わったかもしれないけれど、どうにかして慰謝料を払わなくていい方法を調べてないものは払わなくていい。と言った私がゆるせないみたい
あのとき払うと言えばよかったかもしれません
請求されないんだし
始まってしまった、けど貴女方はもう終わってますよね？
優柔不断な彼はきっと迷ってる。泥棒猫なことを忘れてる貴女の本性が嫌になったんだよ。
黙って待っていれば良いものを
妻の嫌なとこ言わせたり。多分彼ウンザリしてるね。
彼位の年代って現状維持はできても、新しいことは腰が重くて動きたくない。バレなきゃ妻ともヨロシクやってただろうに。
あるよ経験。本格的な別居までは行かなかったけれど。
気の強い年上妻がネクタイで首つり自殺図るほど大変で、子供も荒れて、旦那である男が疲れてしまって家に戻っていったの。当時男51歳。自営業。
今から考えると別れてくれなくて良かった。
それに男は中年過ぎると安定を求めるから、主さんはその安定を作ってあげないと逃げられますよ。
若いうちの一年は貴重だから、後々後悔のしない人生を歩んでください。
じゃ私はここでさようならです。説教くさくてごめんね。
完全に彼氏に騙されてますね…
慰謝料は貴女がいくら払えなくとも生活してるなら、払う義務はあります。
ちなみに貴女のように妻の悪口いう女は冷めてきますから気をつけて。
あと３年も不倫したなら彼氏は貴女が初めてではないよ。優柔不断で優しいのは貴女だけにではなさそうだし。
私なら賞味期限切れるまえに、別れます。
ヤメタラそんな人と結婚しても、彼氏の親戚、兄弟から白い👀で、見られるしブラックでお金の無い嫁なんて、お金目当てで、結婚したと思われるのが、落ちだね。
結婚資金も無いならお金貯めて、から結婚しなさい。😥
そうですね。意地でしょうか。もし、私が奥様の立場ならばとりえあずそんな夫よりもお金が大切なので、暫くはお金を入れてもらいながら、不倫の証拠を集めつつ、泳がせておくでしょうね。世間的にも家庭をすて、女にいく男なんて価値ないんでね…。
残念ながら、貴女の思うようには事は進まないと思います。
半分は別れることを想定していないと、別れたときのshockで心が壊れてしまうかもしれません。
不倫の始まりは恐らく彼からの誘いだと思いますが、とんだ災難に巻き込まれたと後で思えるように気持ちを半分しておくことが大切です。
今はとても思えないと思いますが、不徳の普通の生活でさえ思い道理にならないのが、不倫となれば尚更思い道理にはいかないことでしょう。
冷静になり考えられればたいしたものですが、ぜひ、健全な生活に戻れるように頑張って下さい。
主の体は好きだけど嫁の方が楽なんだよ。
子供も安心して任せられるし、嫁が完全に忘れて許してくれるなら元に戻りたい。
が、本音。
仕事で疲れてまで疲れたく無い。
主が男としての自身を回復させてくれたから捨てるのは惜しいけど・・・・
ヤレば飽きる・・・大体同じ・・・
元サヤに戻ってほとぼり冷めたら、他の若い子と適当に遊ぶ位で良い。
奥さんが精神的な病気になったのは、浮気発覚後？彼は、人間としての責任と罪悪感を感じているのではないかな？
自分は、他の可愛くて愛しい人に出会ってしまった。その人を手放したくないから、結婚するために離婚したいと考える一方で、自分はさほど妻を嫌いな訳ではなくて、単に違う女性も欲しくなっただけ。一度は愛し合って、一生涯添い遂げると約束した相手を、自殺未遂させたり、苦しめている自分の不甲斐なさを自覚していて、自分だけ幸せになることに罪悪感を感じるのでは？
誰にも、悪い人と思われたくないのが、大人の男性の生き方なんだと思う。優柔不断とか、若い女性には理解をするのは難しいかもしれない。
多分、奥さんは、彼の気持ちをわかっていると思う。だから、彼もそういう奥さんを簡単には手放せないんだと思う。
男性にとって、命を絶つほど愛していると、はっきり示し、かつ、離れていく夫を無理やり引き留めたり罵ったりしないで、そっと１人にしてあげて、経済的に自立して、子供も育て、仕事もして、夫の仕打ちに耐えて、回りを巻き込んで離婚騒ぎを起こしたりせずに、夫の身内ともそつなくお付き合いを続けていける女性ほど、魅力的な者は居ないでしょう。
離婚する手前で、改めて妻の人間性の素晴らしさに触れて、酷い仕打ちをする事は躊躇ってしまうのは、当たり前でもあるし、また、彼自身の人間性が素晴らしいからだと思う。
このままでは、皆が孤独をかかえながら、過ごして行くことになるのかもしれないけれど、結婚という肩書きに主さんがこだわらず、妻も知っている不倫相手として生きて行く勇気があれば、一番簡単だと思います。
元々、不倫で始まった恋。生涯、不倫を貫いても、覚悟があって、いいと思います。
不倫で始まった恋のゴールに、結婚を求めてしまうと、大切な愛情を失ってしまうのではないかな？
法律的には、彼から離婚裁判起こしても、奥様が拒否れば、離婚はできません。
別居が五年くらい続けば可能性は出てきますが。
離婚しないんじゃなく、できないんだと思いますよ。
五年…待てるなら待ったら？
個人的には他探したほうがいいと思います
貴女は彼を好きでも浮気出来たんですよね？
彼もそれを知っている。
若い貴女が、自分と一緒になって今後また浮気するか心配もあるんじゃないですか？
と言うか、貴女は今欲しい彼を待っているから苛々、モヤモヤしてるけど、実際手に入れたら気持ち冷めそうな気がします。
若いたくましい、魅力的な男性うようよ居ますよ。
彼と奥様の事も重要ですが、貴女の幸せ、良いのかな？
今の貴女を悩ませているのは、婚姻と言う法律？ですよね。色々難しい紙きれ１枚の重たい鎖です。
彼が解かれたとして、貴女とまた結んだとして。
本当に彼で良いのか冷静に考えないと、その重い鎖に縛られるのは今度は貴女です。
３年も付き合っていながら離婚しないのは彼も本気であなたのことが好きではない、面倒なことしてまで手に入れたいとは思っていないと思います。
だって、離婚しなくてもなんだかんだそばにいて遊んでいられるから。
私の主人は×１です。
奥さんがいるのに私に惚れて、私が不倫は嫌だと相手にしないでいたら離婚してきました。
私に何かあっても困るから性格の不一致を全面にだして。
それでも奥さんに悪い所はないし、嫌いで別れた訳ではないので、色々思う所もあったみたいですが…。
離婚してから数年後に付き合い結婚しました。
そんな私からしたら、彼は元の家庭に未練たらたらだし、苦労して離婚してまであなたとは一緒になりたくないんだろうなと思います。
有責者から離婚は言えないとは言っても、本気になればどんな手段でもでれるだろうし、奥さんが離婚に了承しないからとほうっておかない。
理由が不倫とバレているならば、それでも慰謝料なりなんなり奥さんが納得してくれる方法を考えるでのが筋でしょう。
それもせずのほほんとしている彼のどこに魅力を感じるのか…。
彼は楽して嫌なことから逃げて両方と切れないようにしているだけではないですか？
まだ27とは言っても、もう27…自分の愚かさ気づいた時には周りから相手にされない年齢になりますよ。
子供作るにもタイムリミットありますからね…。
相手の事が好きで自分のことも、周りも見えていないみたいですが、冷静に考えたらわかること。
不倫の代償でしょうけど、あなたも無駄にできる時間と若さには限界がありますよ…。
いずれわかるかもね…。
私も既婚者と付き合っていました。どうしても私と付き合って幸せにしたいと。順番は逆になりましたが、付き合って3ヶ月目に離婚成立しました。当然でしょうが元奥さんはなかなか離婚に応じてくれず、彼女がいてもいいから別居だけして離婚はして欲しくないと言われたらしいです。結局彼が説得し続けて最終的に元奥さんの両親に話をし、離婚に応じたらしいですが、彼も嫌いで別れるわけでもないので、大変だったと思います。同じく連れ子がいてましたが…。本当に愛されてるのであれば、何年も待たせる事はないと思うのですが。彼が説得しない限り、奥さんから申し出る事はないと思いますよ。
>> 61
貴女は彼を好きでも浮気出来たんですよね？
彼もそれを知っている。
若い貴女が、自分と一緒になって今後また浮気するか心配もあるんじゃないで…
彼は遊び人ではないので少し危なっかしいのがいいみたいです
奥さんも結婚する前はかなり遊んでいて何人も男がいたけど、そんな奥さんを彼が好きになって押して押して結婚したらしいです
奥さんが言ってました
旦那は刺激がなくなって
今は刺激があるだけだと
それでもいいです
早く離婚さえしてくれたら
奥さんは「あなたには何人もいるかもしれないけれど私に旦那だけ」とか言われました
彼がなんでも奥さんに話してました それもムカつきましたけど
絶対離婚させたいです
彼がずっと私と約束してくれてたので
不倫は嫌だからって(笑)不倫して一つの幸せな家庭を壊しといて、良く言うよね(笑)
主の性格の悪さが、彼が離婚しない最大の理由。
そして、奥さんも冷静に考えたら主みたいな性格の悪い女が、愛する旦那の妻になるのは、旦那が可哀想ってなって、いずれ元サヤに戻るよ。
私に夢中！なんじゃなくて、貴女の身体に夢中なだけ。いずれ捨てられる。
違うよ。
貴女を好きだから家を出たんじゃなくて、不倫を責められ、幸せだった生活を壊した罪悪感から家を出たんだよ。
息苦しい現実から逃げたかっただけ。
彼を信じてるなら試しに本当に一回別れたら？
離婚したら迎えに来てって言ってごらん。
なんかもう弱冠意地になってるところがありそうですね？とりあえず離婚すれば自分の勝ち。そのあとのことは後のこと。
奥さんへの対抗意識が未だに強く感じますね。
どっちかと言うと主さんはもう別にどうしても彼じゃなくちゃというよりは、今さら引き下がれないんじゃないのかな？自分も修羅場を潜ったし、それなりに年数も過ぎたし。
私も一旦別れて「離婚したら迎えに来て。それまで待ってるから」しかないかなぁと思います。
彼があなたに本当に本気なら、失いたくないなら、重い腰をあげるかも。
主さん。寂しいかもしれないけど有効だと思います。
主さんは、彼を愛しているのかな？
奥さんと比べて、私を選んだ。
彼は私に夢中。
彼は好きだけど、不倫は嫌。
結婚してほしいから、奥さんと離婚して。
私を選んだんだから、さっさと離婚して欲しいのに、話が進まないから赤ちゃん授からないかな～？
授かったら、きっと離婚して、私と結婚するはず！計画的にしちゃおうかな？
うーん、主さんのどこら辺からも、彼に対する愛情を感じられないけど。
結婚してくれないなら、別れたいんだけど、彼が奥さんと離婚して私と結婚するって言うから待ってるのに！どういうつもり！
って、主さんは、彼に怒ってたり、奥さんに対する対抗心むき出しな感じ。
彼を手に入れる事に執着しているだけなんじゃないかな？
相手の心を見透かそうとする前に、自分の心に聞いて見た方がいい。
彼の事本当に好きなのか？
そのままの彼を愛しているのかな？
だって、離婚してくれない彼を貴方は認めない。
離婚してくれないなら別れる！
それって、本当に、好きなのか？
ごめんなさい。彼が子供出来ないのかと思いました。奥さんと彼との子供居ないんでしょ？
連れ子でと事なので…だとしたら、離婚するの考えると思いますよ。連れ子でも子供ですから。
主さんとの子供は無理なら尚更ですよ。
55さんの78レスに同感
主さん浮気もしたし 純粋に彼が好きって訳ではないですね。
万が一彼と結婚したとして この年の差、絶対苦労しそう。
万が一子供出来たら幼稚園小学校～と その時彼は何歳かな❓お祖父ちゃんと間違われたりして。
主さんとの年の差からもいろいろ勘繰られそう。
今一歩彼が離婚に踏み込めないの、なんかわかる気がします。
主さんは、今は若くて外見は魅力的なのかもしれませんが、内面が浅いなって思います。
ま、内面ほんとに魅力的な人は不倫なんてしませんけどね。主さんになくて奥さんにあるもの、主さん考えた事あります？それとも完全に自分が勝ってるつもりでそんなこと考えもしなかった？
人が築いてきた夫婦の絆を簡単に破れると思う主さんの考えが甘いと思うし、そういう人に愛を語ってほしくないですね。そんなの愛でもなんでもなく、自分の身の振り方しか興味ない自己愛の固まりだと思います。
彼は離婚しないと思いますよ。
主さんが彼にもっと離婚してとプッシュすればいいんじゃない？
彼も主さんの若さが怖いかもしれませんよ。
だって、棄てられたら困るもの。
奥さんもある意味諦めてはいると思うよ、仕方ないしね。
ミクルでさ、奥さんの立場のスレがあったよ。
一度読んで見たら？
コメント読んで主さん精神的に大丈夫？
私が貴女ならとてもその状況で彼氏が愛してくれてるとは言えない。
貴女とも住んでないし３年も待たせて…曖昧だし。
優柔不断は間違いないし、奥様のことを愛してるんだと感じます。
貴女を愛してるならもう離婚してる。結局貴女は悩んでるわけだし。それから離婚したとしても貴女とは結婚ない。
破産してる女は嫌だよ…。
なんで奥様に対して上から目線でいられるの？
普通の精神状態じゃないよね
(批判じゃなくて疑問です)
罪悪感やら良心の呵責が無いあなたは
それを持つ彼とは価値観が合いませんから
彼は、離婚して結婚するまでの価値を
あなたに見いだせないのでしょう
妻を悪く言わせて彼を洗脳したいのでしょうけど
人を貶めることで自分を持ち上げようとする汚い根性は内面から臭気を放ちます
彼と結婚したいならそういう【脱糞のように臭い心】を悔い改めないと無理だと思いますよ
その人は、離婚はしないと思います。
するなら とっくにしています。
好きなのはわかりましたが、どうなるかわからない相手を三年も、良く待ちましたね。
けじめをつけないと、他の人とも知り合いづらくなりますよ。
うわっ😱うわっ😱💦💦
おたくが５０才になったら
じっさまが６８才、
イヤー😱たたない。
すでに男ではなくなり、
ただのおじぃちゃん。
お前みたいな女はそうなってから 又平気で不倫すんだろうなぁ。
あなたは彼に愛されていませんよ
彼の言葉ではなく、行動を見てればわかると思います
彼と別れて 幸せになれる恋愛をした方がいいですよ
今のまま 引きずるとまずいです、おばさんになってしまって、誰にも相手にされなくなりますよ
気をつけてね
レスを読んでみて、ですが。
彼の奥さんは精神的に病んでるんですよね？
だったら、医師の方から現状を変えないことと言われてるのでは？
わりと精神的な病気の場合、判断力がなくなるから重大な決断は止めるように言われるんですよ。
そうだとしたら、奥さんから離婚の同意はなかなかもらえないでしょう。
奥さんが拒否している以上、5年は待たなきゃならないでしょう。
そのうちに主さんとの関係の証拠を押さえて、やっぱり慰謝料請求もあるかもしれません。
また、現状は相談できてるかはわかりませんが、奥さんが弁護士に相談している場合、弁護士がそこまで依頼人に不利な条件にする訳はないですから…協議・調停に向けて何かやってるかもしれません。
自営業でも働いているならやっぱり少しでもとれますからね…。
以上、奥さん以外が離婚を踏みとどまらせている場合でした。
あと、彼としても踏ん切りがつかないのでは？
奥さんが彼の親戚と仲良くしていたなら、たぶん彼は自分の親戚と縁を切られるかもしれないですよね。
自営業が何かにもよりますが、噂がたった場合、仕事が上手くいかなくなるかもしれないし…主さんに苦労させるのに抵抗を感じることでしょう。
あまり｢離婚して｣なんて言うと重荷に感じるかもしれないので、主さんはただゆっくり待つしかできないんじゃないかな…
彼を好きなのに浮気したの？
薄っぺらい「好き」ですね。
彼は優しいと言うか優柔不断ぽいから 今更奥さんに戻る事も憚れるし かと言って主さんとの関係を強行する程浮気するような主さんとの関係に前向きでもないと思います。
主さんが居なかったら あっさり元サヤでしょうね。
もしくは 離婚してからでも元奥さんを心配して気にかけそう。主さんに隠れて会ったりして。
奥様と、子供を捨てて私を選んだ？
いやいや彼はまだ何も捨ててないし、誰をも選んではないですよ…そして、離婚=あなたを選んだ事にもならないと思います。
45歳の男性で初めての浮気なら、ただ単に上手く立ち回れなくて身動き取れない状態になっただけでしょうね…。
奥様の悪口を言わそうとしたり、電話の履歴を見たり、浮気してヤキモチ妬かせたり…若いと言うか浅い…てか、見苦しい…必死だよね？
あと五年くらい黙って待つぐらいないと彼は疲れちゃいますよ…仕事の事、家族の事、親の事、考える事や片付けなくてはならない事が山程あるでしょうから安らぎや安心感がないと続かないですよ。
疲れたら奥様のもとへ帰りそうな彼ですね…。
貴女の返レス見てると、何か一人で突っ走ってるし、人の心ってもんがないよね。
自分ばっかり。
彼が奥さんの嫌いなところ言えなかったのは何故だと思います?
嫌いじゃないんですよ。
自分は奥さんより愛されてると勘違いしてませんか？
女は大抵１人の人が好きで、恋愛がうまくいかなくて辛いときに、他の男性に頼りたくなるひとが多いけど、男は同時に、本気で好きって、あるから厄介。
女性からみたら、どちらかに決めて欲しいし、優柔不断に思えるけど、今奥さんと別れたら、奥さん自殺するかもだし、死んで欲しくはないと思うんじゃない？
そんな、精神状態に追い込んで、主さんは、罪悪感を感じたり、辛くなったりしないの？
全く感じられないなら、彼とは、善悪の観念がかけ離れていて、だから、彼も完全に主さんだけに決められ無いのかも。
奥さんが自殺未遂したり、病気になった時点で、思いやりや、人としての、選択を誤っちゃったんではないかな？
そこで、きっぱり主さんが、彼を諦めて、奥さんを死なせたくないと、身を引いたら、彼は、奥さんの親族に奥さんを委ねて、もう、二人はどうにももとには戻れないと説明して、主さんを追いかけただろうけど、奥さんへの同情や、気遣いを出来ない主さんを追いかけていいものか？彼は、迷っているのではないかな？
彼にしてみれば、主さんが妻の座にこだわって、かれを責める気持ちを複雑に感じているだろうし、出口のない恋愛で、不可能な結婚を強く求める女性から、次の魅力的で心を満たして、何も要求しない人へ、逃げてしまう可能性もあるかも。
主さんが一番好きでも、男は、そんなもんかもしれない。
思い通りにいかない恋愛だから、主さんは、彼を手に入れる事にこだわるのではないかしら？
本当に好きなら、彼が幸せなら、主も幸せなはず。
二人の間て苦しむ彼を責めたり出来ないと思うよ。
貴女は彼に愛されていると確信を持っていらっしゃるようですが、それは愛ではなく、古く新鮮味のない女房より、新しい女の方が良いという男性の生理故の当然の選択でしょう。
失礼を承知で言わせて頂くと、玩具と同じで、彼は新しい玩具を手放すのは嫌だという執着心と一緒なのでしょう。
精神を病んだ妻（精神疾患の発症が不倫発覚の前後で離婚出来るか否かは大きく変わりますが）との生活には戻りたくない… けれど離婚を決定すれば自殺するかもしれない恐怖感…
等などで、彼は八方塞がりなんだと思います。
奥さんも悔しい思いを金銭的な面をあなたがたに課することで報復しようと考えても当たり前でしょうし。
彼の思惑としては、籍はこのまま、体と気持ちは貴方の所という方針だったのに（大抵の不倫男女の望むスタイル）発覚し修羅場になり、想定外に貴女が強く離婚を迫ってきたので怯んでしまった感じがします。
三者共、もうつんでしまってますね。
彼は若い女に手を出してしまったツケを、貴女は妻帯者と深い中になってしまったツケをきっちり奥さんに支払い、奥さんは旦那さんをつなぎ止められなかった自身を省みて、払われたお金で寂しさに耐えて生活していくしかないのです。
もし本気で彼と結婚したいなら、奥さんの嫌なところを無理に言わせてはいけません。
とりもなおさず「しつこくて嫌な女」だと澱が溜まるように彼の心の底に貴女への嫌悪感が積もっていきます。
度々すみません。
もう彼と一緒にくらしたらどうですか？
主さんは慰謝料がって言うけど、主さんはブラックリストで無いところからは取れないんでしょう？
主さんの両親に請求が行かないことも調べられたんですよね？
彼が離婚しないなら、他の人にいくわ！
と、思うなら、その程度の愛情ですよね。
だったら、彼を責めたりしないで、消えてあげましょう。
どうぞ、他に行く方が、皆が幸せ。
彼は、ずるくないし、奥さんも悪くない。
始まりが、不倫なんだから。
それを、妻の座を手に入れる事にこだわるのが、変わってる。
不倫は不倫のままで、愛し合えばいいじゃない。
それが出来ないのは、主さんだけで、彼も奥さんも、不倫のままでいいみたいよ。
約束を必ず守ってもらいたいって、いい続けても、法律的には主さんは、不倫なんだから、婚約不履行とか、訴えられない立場なんだし。
離婚出来ないのは、不倫をしたから、彼か離婚を求めるには別居後最低2年必要。
それも、法律上の問題で、彼が悪い訳ではないんだよ。
それが待てないのは、主さんの都合上の問題なんじゃない？
彼がダメなら、他の人の所に行くと思うなら、それは、正常な判断力と常識を持っていれば、彼を愛していないと言う結論であることが、理解できるはず。
主さんが理解できないのは、元々の常識がないか、今は正常な判断力を失ってしまっているんだと思う。
心療内科で、カウンセリングしたり、安定剤をもらう方がいいかも。
>> 101
主さんも何処か病んでるね。
愛されてると言ってるのに、何でスレ立て愚痴てるの？
愛されていると思い込もうとして要るように見える。
そうですね
病んでるのは奥さんだけじゃないです
私だって苦しいですよ
何年も離婚するという言葉で待たされて
奥さんは彼に彼が幸せになるのを望んでるから好きなようにすればいいとか偽善者みたいなことをゆったらしいけど
私は彼と二人で一緒に幸せになりたいです
まー結局はそんなこと言った奥さんも離婚したくなくてネバってるみたいだけど
口からでまかせでかっこつけたことを言うからムカつくんです
行動が伴ってないし
こんな事書くとサレ妻？とかに批判されるのわかってるけど本音ですから
>> 103
女は大抵１人の人が好きで、恋愛がうまくいかなくて辛いときに、他の男性に頼りたくなるひとが多いけど、男は同時に、本気で好きって、あるから厄介。…
わかります
そうだとおもいます
でも私は離婚できないなら何度も別れようとして、こっちからは電話しないでいたのにいつも彼から電話が来てやっぱり別れたくないと言われたんですよ
そんなの何回も繰り返しました
奥さんと一緒に住んでいると情とかあったりでなかなか離婚できなかったかもしれないけど別居したんだし早く離婚できると思うんですけどね いろいろ準備があるとしてももう半年以上たつし
もう夫婦とはいえないのにどーして長いあいだ離婚話をしないのかわからない
奥さんだっていくらオバサンだって見た目は普通だしまだ誰か探せるのに
主さんは皆さんのレスに対し素直に受け止められない人みたいなので、この際、彼を信じて５年でも１０年でも待ってたら良いと思いますよ
大好きな彼なら待てるでしょ？
なんか言ってる事も支離滅裂だし笑
慰謝料は請求されないし払えないと言ってる割には一緒に住んだら慰謝料請求されるとか
良くわかりません
皆さん、彼を知らないから…云々
だって知らない私達に相談してるんだよね
彼が大好きなのに浮気？
彼が本当に好きなら他の男に目はいかないよね
考えも幼くて本当に27歳？
働いてるの？
主さんは欲しい玩具が手に入らなくて、ただ駄々っ子になってる子供だよ
だからいざ手に入ったらつまんなくなってポイするね
二言目には彼は私を愛してる
本当に愛していたら他の方も言ってるように即、離婚すると思います
家族に情がある？
そんな男が不倫するか？
優しさの裏返しは優柔不断という事も知っておいてください
まぁ、せいぜいお幸せになってくださいね
なれたらね笑
うちの主人の不倫彼女なら、話しに来て欲しいと言う話。
三年近くなるから疲れました。
慰謝料はいらないから幸せになって欲しいと思います。
のらりくらり生きる主人を見ていて…疲れます。
離婚してスッキリしたいだけです。
一日も早くこの場から去りたいです。
不倫から、幸せは無いですからね。
まずは離婚を…して貰ってね。
いやいや『つもり』と『した』は違いますからね。
現に貴女は彼氏と住んでないし。
保証はない。
離婚したいなら妻が精神病んでるなら離婚可能。しないのが事実でしょう。
愛されてないよ貴女。
愛してるひとをこんなに悩ませない。彼氏は妻とも結局ヤっちゃうし、優柔不断なだけよ。
だから、貴女の浮気位許せるよ彼氏は。
愛されてるなら質問する必要ないですよね。貴女もどこかで不安なんでしょ。
妻の悪口言わせる段階で、貴女は妻には勝てないし彼氏は貴女のことは捨てたいはず。
何度もいうけど、破産した精神病んでる彼女とは結婚出来ないよ？
>> 121
こういうレス見てると憐れだなと思う。
昔友人が不倫していてげっそり痩せてしまい悲惨だった。今は違う人と結婚して子どももいる。
誰…
彼の奥さんも彼にそうゆうようなことを言ったらしい
あなたが彼女のところへ行っても誰も幸せにはならない あなたが彼女を思うほど彼女はあなたを愛してないし（勝手に決めるな）いつかダメになる あなたも彼女も私たち家族もみんな幸せにはならない
とか言ったみたい
私と彼は幸せになります
だから奥さんも早く彼を諦めて他の人探せば幸せになるかもしれないのに
時間がもったいないと思うまだおばあちゃんじゃないんだし
奥さんも幸せになればいいなとはおもいますよ私だって
今、同棲してみたらどうですか？
凄く好きでも、一緒に暮らすと途端に現実がやって来ます。
慰謝料とかよく分からないけど、出来るなら同棲してみて。
それから彼の離婚や、主さんの結婚考えてみたら？
順序とか、道徳とか全て逆だけど、今主さんは意地になってて冷静じゃないから。
生活してみたら、何か変わるよきっと｡｡｡
不倫していているなんて言ったら友達もドン引きだろうし、家族にも言えない、一緒になったら親戚からは歳の差から勘繰られるでしょうね。
奥さんが、慰謝料が、と普通の恋愛では考えなくていいことを考えなきゃいけない。
主さんも奥さんも彼に執着しているだけに思えます。彼は弱い人間なだけ。
主さん、可愛そうな人生ですね。
ある意味勉強になりました。
なんか精神科実習したとき貴女のような、患者さんいました。
コメント見ていたら思い出しました。
その人挙げ句に彼氏から病院に強制入院にさせられ、隔離病棟にいた。
入院中も『彼氏が迎えにくる』とか意味がわからないこと言ってたな。
端からみたら貴女病気ですよ…
待てばいいのに結局待てないわけで
浮気したりする。
断言して彼氏は離婚しないよ。
病院いった方がいいですよ。
彼氏が『ほかの男と考えられない』って(汗)浮気したのに許されたわけでしょ？
愛されてないよ。かわいそうに。
こんなにおかしくなって辛いよね。
愛されてるなら、妻なんかどうでもいいし、離婚しなくとも待てますよ。
妻が離婚したがってるのに彼氏が渋って離婚しないように見えますがね。妻の連れ子まで愛して20年。
奥様愛してるんですね。
主さん なんか可哀想
時間もったいないし
やっぱり不倫ってめんどくさいね
結婚って「好き」だけじゃ続かないし
「好き」がなくても続くし(笑)
難しいよ
20年以上も寄り添えば情も湧くし
待つしかない
なるようになる。
大人しく待つべし(笑)
後悔しない覚悟で待ってるんでしょ？
一生続くかもしれないけど
頑張って下さい(笑)
３者３様に、「相手への愛」よりも「意地」の方が強くなってるように見えます。
皆、本音のとこで望んでるのは、リセットしたいってことなんでしょう。
主さんだけはまだまだ若いしリセットできます。
意地にとらわれず新たな道にいけば、主さんだけは新たな幸せを手にいれる可能性はあります。
このまま突き進んで仮に彼と結ばれても、しがらみの過去の茨だらけの道なんですから。
善悪抜きに言えば、そうなると思います。
へえ～・・
なぜ彼が奥さんに甘いのがそんなに気に入らないんですかね
奥さんより愛されている自信がそれほどまでにおありなら
嫉妬なんかする必要ないじゃないですか
余裕を持って自信を持って楽しみながら
彼を信じて待ち続ければいいと思いますがね
あと
男にでもなく もちろん自分にでもなく
（自ら不倫しておいて）
相手の妻や子供に恨みの矛先を向ける女性は、普通ではないと思いますよ
犯罪者の思考回路と同じですから。恐ろしいです。
奥さんが病むのは当たり前です
でも、端から見て救いを感じるのは
主さんの「本当は不倫なんかしたくない」という心の叫びが見え隠れする点ですね
若い独身の男性にマトモに相手にしてもらえるように
何年かけてでも 真面目に生きて 毒抜きしたほうがいいと思いますよ
薄々お気づきでしょうけど
不倫というのは「人を信じたら負け」というゲームなんです
このまま何も信じられず孤独で不安な一生でよいのでしょうか。
1度カウンセリングに行かれてはいかがでしょう。
貴女のレスを読んで、幼さとか少々精神的におかしいのかなという雰囲気を感じる方も多いと思いますが、気になる点をひとつ。
貴女が力説している「彼は年齢より若い」と言う言葉。
そんなものは何の客観性も持たないんですよ。
25歳なら25歳前後。
45歳なら45歳前後。
60歳なら60歳前後。
70歳なら70歳前後。
どうしても10も20も若くなりません。
そこを貴女は見誤ってますね。
彼は立派な中年オヤジです。
ただ彼の逃げ癖が彼を未熟で若っぽく見せているのかもしれません。
断言しても良いですが、彼の逃げ癖は治りません。
妻から逃げ、離婚という決断から逃げ、貴女と何かあれば将来的には貴女からも逃げることになるでしょう。
ある意味、彼に執着する貴女と逃げ癖あるオヤジはお似合いだと思いますが。
今更彼は家庭に戻ることは出来ないでしょうし、あなたが今のままで良いと腹をくくって不倫関係のまま年齢を重ねていくしかないように思います。
離婚してほしいなら、なんで貴方が行動しないんですか？
貴方が行動しないなら、きっとずっとこのままですよ。
奥さんとこ行って話して来なよ。
1人じゃできないですか？
奥さんの事言動と行動がって言うけど、貴方も一緒じゃないですか。
離婚してほしいなら、貴方も奥さんを説得するべきではないですか。
そのしょうもない男の脚引っ張って。
まぁ、貴方ならきっと、なんで誘って来たのは男の方なのに私がそんな事しなくちゃいけないの、とか言いそうだけど…。
他の方の話も聞く耳ないし、
それなら、もうそのまま好きに言ってなよ。
馬鹿らしくなる。
主が彼に愛されてるって必死に言えば言うほど可笑しいのは私だけ？
笑いしか出てこない
私は、すぐに男作れる…？
だったら女房子供いる中年のオッサンじゃなくて若いイケメンの男と付き合えば良いのに
何故、そんなオッサンにしがみついてるの？離婚もしてくれない嘘つき中年なのに
何言ったって私達は主の名前も顔も知らない
モテるような事言っても現実味ないの！
わかる？笑
ただ、はっきりとわかることはアドバイスを素直に聞き入れない往生際の悪い若いのに中年のオバサンみたいな性格の主だって事だけ
言葉の端々から、主は今しか考えられない性質というのがお見受けできます
（彼が好きという表現、レスに若いだのその時を指す表現が多い、ブラックリストに載っている）
いくら若い？と言っても45の中年は、一時的な好きや愛してるの感情だけで動けないし
奥様やお子様や親戚付き合いや他者からの視線もあるでしょうが
彼自身主さんと再婚するメリットがかなり低い。好きは一時的な感情。必ずその後を考えます
・（今ですら）浮気をする
・自分（男）が歳をとった時に不倫をする可能性が高い
・その時に捨てられるかも
・自分はもう歳をとっている。寂しい老後
主には捨てるものが少ないかも知れないが、相手はそうではない。色々なものを捨てて主に走った結果捨てられたりしたら…
相手がまだ若ければ、勢いで出来るけど、その年齢は必ず老後を考えるものですよ
45で今から子供と言いますが、子供だって成人させるまでの事を考えると其れ程積極的にはなれないのでは？
愛されてるとか言うけどさ、妻が離婚を嫌がる、離婚届に判を押さないなんて不倫男の決まり文句なのに、それも見抜けないで信用して、でも彼も本気で離婚しようと行動起こさないで、惨めにならない？
一生懸命愛されてるって言っているけどさ…27にもなってバカじゃねとしかね…。
今更同棲しなくても慰謝料なんて発生するんだからさ、本気で好きで本当に離婚させてもらえないなら、同棲ぐらいしようとするものだと思うけどね。
本気で行動しようとしないのが返事でしょ。
主が浮気しても、誰にもとられたくないと言えば主はホイホイついてくるんだから、本気でとられたくないと思っているならそれなりの行動するでしょ。
奥さん恨んだって仕方がないんじゃない？
一番悪いのはバカ男で、そのバカ男を信じきっている主の愚かさじゃない？
まぁそれでも私は愛されてるって言うんでしょうから、無駄に時間過ごせば？って感じ。
一緒に住めないのは影で奥さんに干されようが奥さんに連絡とったり、機嫌とろうと帰ったりしてるからでしょ。
彼の仕事の入金やら通帳の管理も任されているみたいですし。
これだって嫌なら奥さんが渡さないと言っても本人の通帳ぐらい利用停止の手続きして再発行すればいい話しなんだからさ。
主さんの頭の中お花畑みたいで幸せそうでうらやましいよ。どうやったらそれだけの自信と前向きな気持ちでいられるんだか(笑)
真実は彼のみぞ知るってね(笑)
お相手の男性は、今は確かにあなたの事が好きなのでしょう。
だから、あたなが浮気をしたら怒るし、一緒になりたいとも言う。
あなたに恋をしているのでしょうね。
好きなら当たり前の感情ですよね。
でも、彼はわかっているんですよ。
自分にとって、本当に必要で大切なものが何かを。
潜在意識の中でね。
表面意識では、今はあなたが好きだから、自分がどうするべきなのかが、わからなくなっているだけ。
家を出たのも、離婚するつもりで出たのではないはずです。本当に離婚するつもりならば、とっくに離婚しているはずですからね。
それに、今も奥様に通帳等を任されているあたりから考えても、あなたが思うほど、彼の潜在意識の中では、離婚する気がないのはわかりますね。
あなたには、理解できない話でしたかね？
簡単に言うと、彼のあなたを愛してるというのは、高校生の恋愛レベルという事ですよ。
これでも、理解できないかな？
好きなら自分で乗り込みなさい。
行動ありきで、事に当たり挫けたら何度も粘りなさいよ。
中島みゆき…
倒れて誰かの名を呼び続けた事がありますか❓
生きてるんだし、誰かに決めて貰う必要もないから…私みたいに離婚してもらえない三年…家庭崩壊精神的に鬱になり病院に通う。
離婚してもしなくても苦しむと言われてきました。
前に進むには、家を出る事だけど今は無理です。
主人は別宅を借りて居ます。
主さん、離婚して欲しいなら話をしましょう。慰謝料は払えないでしょ❓二人は借金だらけですもん。
家は、私の実家の資産の受け取りにならない限り何も持ち合わせの無い人です。だから離婚しないんですよ。
それでも良かったら話合いに来たら良いです。
私は離婚に応じます。時間の無駄にならない様に早くして…それがアドバイスです。
そんなに苦しい恋が嫌だったり、不倫で始まったままが嫌なら、やめればいいんだよ。
主さんの人生だもん。
もう、30にてが届く時なんだから、もう少し大人の常識がないと。
サイトに聞く前に、図書館で、離婚に関する法律や、方法の本は沢山あるから、読めばいいし、離婚は、婚姻関係にある本人同士が協議したり、調停したり、裁判したりしてするもので、二人の間で相談したり、二人の家族間で決めて行くものなの。
しかも、彼は、とても常識的でマトモな常識と人間的な価値観を持っている。
精神状態の良くない（しかも、自分と、浮気相手が連絡を取ることで、自殺未遂までしている）妻を、若い女ごときのために、一方的に離婚を突き付ける事は、出来ないの。社会的に、非常識で冷血で女好きなレッテルを貼られてしまい、仕事等の信用にも影響するから。
彼は、立場上離婚できない。
そして、法律上も、離婚請求出来る立場ではないの。
奥さんが離婚しないのは、うつ病のひとは、よくなるまで結論を棚上げしなくてはいけないし、奥さんが離婚請求するには、精神的に大変だから主治医が、普通は止めるからか。
だから、何度もいうけど、奥さんが意地悪していつまでもしがみついているのでもないし、彼が優柔不断な訳でもない。
直ぐ離婚することは、どうしても出来ないの。
それを理解できない主さんは、ちょっと、理解力が低下しているか、精神的に追い詰められているか、不倫に向いていないから、カウンセリングしたり、別れるなり、苦しまないように自分を守らないと、ね。
レスは、主さんだけを避難したり、反論したくてレスしているわけではないの。
ここで、離婚してよ！って、叫んでも、彼に離婚してよ！約束でしょ！と、なじっても、奥さんに離婚してよ！って、言っても、子供が駄々をこねて地団駄踏んでいるのと同じだと分かって欲しいから。
現実を受け入れられないなら、不倫を始めてはいけない。
どんな、美人でも、どんなに愛されていても、不可能な事は、不可能なの。
待つか、別れるかは主さんに選ぶ権利があって、どちらでもいい、主さんがしたいようにすれば。
でも、自分の思い通りに離婚させることはできない。現実を受け入れられないなら、治療が必要。
もしかしたら、奥さんより重症かも。
でも、主さんが誰かに、精神状態が悪化した責任を取ってもらう事は、出来ない。主さんが、不倫と分かって始めた責任があるから。
自分が彼の立場だったら、主は主で上手いこと言って繋ぎ止めとく。
離婚したら、ヒステリックに離婚催促をし、ブラックリストに載るような、計画性のない女を妻にはしないな。
晴れて独身になれた暁には、主を棄て新しい女見つけるよ。
妻が、貴女を本当に好きと言ったのは、精神が弱っていたからだよ。
とりあえず、主！
病院へ行こう(^o^)／
どうあがいても貴女の負けよ。
彼氏は貴女のことを大事にしていない。
モテないと大変だね。不倫彼氏にしか執着出来ないから…
奥様はそら泣くよ。 意味がわからない女とヤられたら。。
私でも破産してメンへラな貴女が浮気相手なら
泣いちゃうわ。
離婚しないのは彼氏がしたくないからだよ。もっと男性心理勉強しなさい。
彼は自分は署名した離婚届けは奥さんに渡してあるの❓
主さんは職場とかに不倫が知れたら困らない❓
お母さんは反対してるとあったけど お父さんや親類縁者 主さんの友人 生活圏の人に知られたらどう❓
何か、その彼に腹がたってきました。
離婚しないのは奥さんのせいではないですよ、主さん。
不倫のスレはいつもかなりの誹謗中傷レスが付いて、読んでいて不快になりますが(人として)、このスレは皆さんからの常識的な、アドバイスや意見多いですよ。
主さんが冷静なら分かるはずです。
彼が主さんの２度の浮気を許せる気持ちが理解出来ません。
もしかすると、彼は奥さん、主さん以外に女性居ないですかね？何となくですが｡｡｡
彼氏が一番ずるいですね。
主さんが彼氏を責め立てたくなる気持ちもわからなくはないです。だけどそうやって奥さんの悪口を言わせようとしたり、離婚を迫れば迫るほど、彼氏は離れていくと思います。それよりも、｢離婚しないならあんたなんかいらないわ、さんざん待たせといてふざけんな｣ぐらい言ってカマかけて、連絡も少しの間放置してやったほうが効果的かもしれません。
>> 166
そんなに苦しい恋が嫌だったり、不倫で始まったままが嫌なら、やめればいいんだよ。
主さんの人生だもん。
もう、30にてが届く時なんだか…
私も悪いのはわかっていますから不倫して苦しいのも自業自得だと思っています仕事も手につかないときもあったしご飯が食べられないくらいのときもありました 彼は心配してくれたけど奥さんのことも心配してた
そんな優しい彼だから好きってのもあったんだけど
まだ奥さんと暮らしてるとき私も苦しかったのに、奥さんが病んでるからって電話で謝るだけで来てはくれなかった
じゃあ奥さんとやり直せばいいって言ったのに出てきたんですよ
それほど私のことが好きなんだとおもいますよ
またいろいろ批判られると思うけど
奥さんか離婚すると言えば彼はすぐに離婚するのに
サレ妻です。
そして元ヤンです。
そしてそしてバツイチでもあります。
主さんの彼の奥様と共通してませんか？
数年前、旦那（当時33才）が独身女性（当時26才）と不倫関係にありました。
発覚時は修羅場でしたし、別居もしました。
そして今、残念？ながら夫婦は元サヤです。
彼女の方は、一年程うちの旦那をひきづった様ではありますが、素敵な男性と出逢い、先日結婚された様です。
主さん…
離婚はしませんよ。
妻の諦めが悪いわけでも、すがっているわけでもありません。
離婚のデメリットが多すぎます。
子供がいれば、結婚にも響きます。
酷いDVだったり、ギャンブル依存の借金王だったり…
よっぽどの理由がなければ離婚しません。
たかが不倫ごときなんですよ。
確かに傷ついて、精神を病みます。
でも離婚する程ではありません。
愛だけで生きているわけではないので。
主さんの彼も、奥様も離婚する気はないと思います。
若い時間がもったいないですよ。
27歳ならまだやり直しがきくと思います。そんな男に執着する意味がわかりません。
仮にあなたが思い描くようになっても、今の奥さんとあなたの彼が結婚生活を送った20年後、あなたも同じ事をされる可能性はなきにしもあらず。
その時あなたはいくつですか？笑
優しいだか言ってますがそんな男程あっちにもこっちにも嘘をつき自分のいいように行動しますよ。たかが三年の付き合いで彼の何を理解されたのでしょうか。
奥さんが可哀相な理由で離婚しない意味も全くわかりません。
なのにあなたは自分を一番に思って大切にされてるって言い切れてしまうんですよね？
今一度冷静に考えてみてもらいたいと思います。優しくて、あなただけを本当に思ってくれる男はごまんといると思います。
それってどうなんでしょうか？言い方が失礼かもしれませんが、不倫の事実も知り、別居もし、それでも離婚に至らない奥さんとの方が理屈じゃない強いつながりを感じましたが。
むしろ何度も別れたといってますが三年付き合った中のどの位の期間別れていたんですか？
なんだか恋愛のかけひきを楽しんでるように感じます。もちろんもしかしたら彼もその年にして若い子と恋愛する事に楽しんでると思います。現実は今の奥さんであり、あなたとは非現実を楽しんでるだけかと…
だから離婚してあなたと今すぐにでも再婚したいとかがないのでは？
主さんの言う「モテる」「愛されてる」の根拠は何なのですか？
男(※)の最大の愛情表現は、結婚することと離婚しないことでしょ。
(※ヒモは除く)
現実を受け入れられないほどに重症なのにネットなんかしてたら余計に病んでしまいますよ
わりと真剣に心配してます
みなさんたくさんのレスありがとうございました
不倫なんてしないほうがいいのはわかっていますが
人をこんなに好きになったことがありません
彼に奥さんがいるからなおさらかもしれません
彼と奥さんが一緒に過ごした２０年以上？より長く一緒にいたいです
彼のことを奥さんよりたくさん知りたいし
本気で愛し合っています
離婚はするとおもいますが早くしてほしいですよ
不倫のままは嫌です
両親にも友達にも早く認めてもらって 幸せになりたいです
彼がまた浮気するとか言ってる人いたけど彼は本当は浮気するような人ではないです
私とは運命だった気がします また批判されると思うけど 彼が離婚したら報告のスレたてます
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