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助けて、もうダメです。
お願いします。助けて下さい。
先日、同じアパートの上の階の奥さんが、うちの7才（一年生）の息子をアパートの暗い壁に追いやり押し付け、顔を近づけ罵声をあげました。
理由は、罵声を上げた奥さんの子供（2年生）トリオに、うちの息子が下校中、からかわれ、私が奥さんに抗議し様子を見る事にしたのですが、県外に仕事中の主人から心配だから学校の先生にも相談しとけと言われ、先生に連絡しました。
次の学校で2年生トリオが息子に謝ってくれ、子供達は解決できたのに、その母親が、私に学校にチクったとキツイ口調で抗議してきました。
私は、イジメに繋がりたくなく早期解決と思い主人からの指示で先生に相談したと謝りましたが、その母親は、うちの小さい体の息子をイキナリ暗い方行の壁に追いやり押し付け、息子に上から顔を近づけ、
「あのな〜！イジメは言葉だけとチャウんやっ！ノートを引きチギル事も、イジメなんや！アンタ、口がアルんやろが、親に言わず自分の口で先生に言えや！！」と、
荒い口調、大声で息子に罵声をあげました。私は止めに入りましたが、今にも殴る勢いの奥さんの鬼の顔と、驚き怖過ぎて青い顔で目が飛んでしまってる息子でした。
私も切れてしまい、
「この子に言わんといてよ！私に言って！」と、息子を守ると、
うちの息子が、同じアパートの2年生の女の子に「お姉ちゃん」と呼ぶのも気にイラナイと言われました。
息子には「ママは、あなたの味方だから、気にするな」と元気づけましたが、もう遅く、息子は威嚇された恐ろしさと「お姉ちゃん」と言うなと親から言われたダブルショックで、情緒不安定です。
夜は上の階の奥さんの威嚇された事に「恐い、恐い」と眠れず、眠れたかと思えば急に飛び起き、翌日、家から外に出るのが怖く、学校に行けなく、来週、小児精神科にも行きます。今、担任の先生の協力で少し元気を取り戻し私の送り迎えで学校に行け出しました。
あの事件から、奥さんとは出会いませんが、その子供には、息子に認め謝ってくれたので、笑顔で、おはようと私は言ってます。
しかし、うちの息子を威嚇し脅した奥さんを一生許す事は無いです。
奥さんが「ノートを、引きちぎるのもイジメや！」と、息子に威嚇したので、
息子はノートを引きちぎられてないかと気にかけるようになりました。
この小さな他人の息子に威嚇した行為は、児童虐待ですよね。
どちらが悪いか白、黒つけるため、裁判も考えましたが、息子を、これ以上、怖がらせたく無いし。
子育て中のママ達が辛い思いをしないよう、私の経験を話ました。二度と他の子供に、うちの息子のような辛い思いをさせたく無いから。
この先、どうしたら、良いか、息子と、死にたいです。
アパート上の階の奥さんが、すごく憎いです。
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これは恐ろしい……。
なんと答えていいのかわかりませんが、相手のその奥さんは『普通』ではありません。異常者です。普通に考えて警察沙汰です。
小学校一年の子供を大の大人が追いやり威嚇するなんて、しかも自分も母親しているならそんな行動にはならないと思いますし、ご近所同士の付き合いがあるならお互い様で解決するべきこと。
その奥さんはや○ざかと思いました。
とにかく普通の精神の持ち主ではありませんから、ご主人と相談されて引越しをしたほうがいいですよ。
小児精神科に行かれたときに、色々と相談されたほうが良いかと思います。
学校の先生は穏便に話し合いで解決させようとしますから警察に通報は控えることが多い。
突然のことで主さん自身も冷静な判断はできないと思いますが、お子様がそれだけ精神不安定になられたのなら教育委員会や校長先生にも相談すべきことではないでしょうか…？
18さんの意見に賛成
向こうが謝ってきた時点で終わりにしとけば、こんな状態にならなかったのにね
警察とか言ってる人がいるけど、こんなのに警察が介入できると思う？
奥さん、母親ならもうちょっと機転を利かせなさいな
いろんな親がいるのよ💧小学校低学年で揉めてたら中学校なんて行けないよ
イチイチ真正面からぶつかってたら、身体がいくつあっても足りんわ💧
子供同士のしょうもないイザコザを親が大きくしたとしか言い様がないわ
裁判とか💧貴女も充分なモンペだよ
「小さい息子」をやたらに連発
被害者意識に囚われすぎ
みなさん、意味がわかるのかな？
私は何度読んでもイマイチわかりません。
まず二年生トリオってなんですか？
息子さんが二年生トリオ？から、からかわれて、あなたは二年生トリオ？のお母さん(息子さんを壁に押し付けた)に抗議した、ということですか？
からかわれたから、その二階のお母さんに抗議をしに行ったんでしょうか？
二階のお母さんは確かに普通ではありません。
ですが、最初にお母さんに抗議をしに行ったんですよね？それで怒りを買ったんだと思われますが。
とりあえず、文章の意味を教えてもらえますか？
18さんに同意。なんかどっちもどっちだよ。過保護な親バカ対キチガイ。
低学年のうちは陰湿な苛めとは又違うと思います。それこそ、からかう感じじゃないですかね
その辺はまだ子供だから
謝ってきた時点でお互い様、仲良くしてねで良かったと思うよ
学校に報告とか、ちょっと行き過ぎだったかと思います
裁判とか発想がちょっとオカシイよ?
お子さんの為に良いのは、関わらず引っ越すのが一番良いと思います
上の階の奥さん、実母が僕に対することと同じ言動をしますね
子どもの立場で言うと、なるべく生活圏が重ならないところまで引っ越ししてほしいですね。
僕は幼稚園児の時で３回、家出しました。
小さい子どもは逃げるしかできないんですよ。
怖いと一回思えば、何もできなくなる。
あれをしたらどうかな、これをしたら来るかなと思い込みで身動きできなくなる。
今のお子さんは、こんな状態で精神がやられてると違いますか。
僕は幼稚園児でノイローゼと診断されました。
両親は信じられないと通院させてくれなかったけど。
小さい子どもの世界感は狭いです。
その世界を潰したのは、上の階の奥さん。
その奥さんの存在感を子どもが感じてるうちは、子どもはノビノビできません。
悔しいですが、引っ越しも考えてください。
ちなみに僕は実母に潰されまくって、人間社会に溶け込めず貧乏独身暮らしです。
みんな簡単に『訴える～』なんて言っちゃう人が多いけど、何れだけのお金と時間がかかるのか知ってるのかな？
そんな金と暇があるなら引っ越した方が早いです。
それに事の発端はトリオにからかわれた(いじめでも暴力を受けた訳でも無いのに)だけで、学校に通報し大事にした旦那の責任でもあります。
なのにまだ『旦那が訴える』と言ってるからとそれに従うの？
主さんの自由だけど…
これ以上何をしても無駄だし、何の意味もないとおもいますよ。
もし 自分なら 引っ越し考えますね
そんな キチガイじみた家族のいるアパートになんか いられないし 子供がそこまで怯えてるし 学校だって ようやく行けてる感じなんでしょ⁉
金がないなら 両親に借りるなりなんなり出来ないの⁉
今は キチガイ女に会わないから いいかもだけど 同じアパートにいる以上 絶対いずれは 偶然会ったりするでしょうに…
子供がそんな状態で アパートいるの やばいのでは⁉
あのさ～
ここでは主の一方的な経緯や状況や感情しか聞けないけれど
主も子供を守りたかったなら
相手も自分の息子を守りたく その行動にでたかもしれない
チクリはイヤやね
トリオが息子に謝った時点で終わりにしておけばよかったのに
更に 小さい旦那の考えで 学校にチクる
相手が息子に威嚇行動した
イヤ
させてしまった事も
主たちは考えるべきだ
『自分の口で言えや！』
それが彼女の怒りの気持ち
坊主に憎ければ袈裟まで憎い
彼女も感情のままに してしまった事に
後悔と自己嫌悪になってるかもしれない
双方から経緯を聞かないと 見えてこない
真実もあるからね
わたしが息子さんの立場だったら、裁判とかどうでもいいから、今のアパートから遠ざかりたい。
外に出れば、いつ出会うかもしれない、上の階にいてる。それだけで、恐怖の記憶がよみがえるし、会いたくない。
いや、子供があやまった時点で終わりにしてないのは、相手の奥さん。
スレによると時系列は、
子供をからかう
↓
学校に連絡
↓
子供3人が主さんの子供に謝罪
↓
奥さんが主さんの子供を脅す
小１の子供相手に、大の大人が物陰で脅す行為は、さすがにあり得ない。
自分の子供かわいさが理由で、許される行為でないよ。
学校に報告した主さんが悪い？
小学生低学年なのだから、主さんの行為は、普通だよ
まぁ最初は二階のババァ、すげーババァだな😓
と思ったけど、１８さんの意見にも一理あると思う。
でも子供を威嚇したらダメですよね。
チクったのは子供じゃなくて主さんだし。
主さん、最初に二階のババァに抗議したのって、どんなふうに、なんて言ったの？
客観的に二階の奥さんはやり過ぎ。
一年生の子供にやるようなことじゃない。
からかわれて、泣くほどなら、担任に報告は当たり前。
（泣いたかはわからないけど。）
ノートちぎったりって、主さんの子供がしたのかな？
なんで、激怒したのかと考えたら、あなたの言い方も、一方的だったのかも知れないよ。
何かしたいのなら、旦那に帰ってもらって、二階の旦那に、嫁が子供にした事を話したら良い。
パニックになってる様を録画して見せるとか、医師に診断書もらって提示するとか。
だけど引っ越しがいいよ。
顔見ると腹がたつから。 憎しみって倍増するからね。
子供同士は解決したのなら、あまり荒立てるのは今後の子供関係を考えたら、止めた方がいいと思うけど、あなたの怒りが治まらないなら、旦那同士で話してもらったら？
実際、男親は知らない事が多いから。
頑張って。
私も二人子供がいますがそんなことで死にたくてこの先子育て出来るの?
信じれない。
親が子供守れなくてどうするの?
相手の母親はどうかしてるけど
警察は相手してくれないだろうし、
訴えるにしてもお金ないなら無理じゃない?
本当に子供が大事なら引っ越すべきです。
子供じゃなくて主がビビってるだけじゃないの?
確かに2階の奥さんの息子さんへの
威嚇はヒドイけど
主さんの被害者意識とどっちが
悪いのかっていうことへの執念も
怖いです。
主さんは当人のトリオと
なぜそんな事をしたかとか話を
しましたか？
事を荒立てるのは双方の当事者の
話しを聞いてからの方が良いと思います。
私の周りのモンペはたいがい
怒りのままに、感情のおもむくままに
何も聞かず調べず目の前の事だけで
突き進んでいます。
息子さんを悪いことから守る。
それも大切ですが親が先回りして
守ってあげてばかりだと
戦い方がわからなくなってしまうから
自分を守る方法とか、
こんな時はこんなふうに乗り切るとか
精神的な強さを身に付ける事が
大切に思います。
みなさん、本当に、本当に、ありがとうございます。
悔しくて、涙が止まりません。
その奥さんは私立幼稚園の本部をし、プライド高い人です。
私とは、反対人物です。
月曜日夕方の事件で、今、疲労ピークに来ています。
疲れました。
主さんが、学校に言ったのは、間違いではない
些細な事も、気になったら、私も学校に言います
というのも、以前 うちの子(小学校)が いじめを
受けてたとき、相手の子供に詰め寄った事があります。
威嚇はしてないけど。
でも、相手にとってはトラウマになる
私も 行き過ぎたと反省しました
今は 大きな問題はないけど、良い子ほど、標的になる
主さんの子供は、悪くないのにトラウマになって
かわいそう
その２Fの奥さんは マチガッテル
けど、本人に わからせるのは 難しいと思う
できれば、引っ越しされるといいと思います
頑張って！ 試練ですよ
もう少し、冷静になって判断すべきだったと思います。
相談する人がいなければ、この掲示板で意見を求めるなり…
私にも一年生の息子がいます。二学期に同じような状況になりました。
相手は、５年生２人と１年生３人でした。
上級生がランドセルをつかんで振り回し、息子は転倒し、上級生の指示で１年生からも同様にされ逃げ帰って来たと息子から聞きました。
私は頭に来ましたが、グッとこらえ、当人に話を聞きました。息子とは言ってることが違うので、どちらが真実か分かりませんでしたが、翌々週の教育相談の際に担任に相談しました。
息子のコミュニケーション能力の低さかもしれないと伝え、様子を見ながら注意してもらいましたが、それ以来そのようなことはなくなりました。
親御さんに直接の抗議はトラブルの原因にもなるので気をつけないと怖いですよ。
息子さんも心配だと思いますが、ご自身の行動も反省して、今後の付き合い方を考えた方がよいですね。
頑張ってください
その母親の頭がどうかしてるのは間違いないけど、一般的に当事者の親と学校の両方に言うのはトラブルのもとだから、これからは気をつけたほうがいいです
うちの学校では保護者同士で話し合わず、先ずは学校に相談するようお願いがありました
息子さん心配ですね
念のため、精神科で診断書を貰っておいてはいかがですか
自治体の弁護士無料相談なんかでお話されてみるのもありですよ
相手の奥さんは基地害だけど、一個だけ同意。
口があるんだから自分の口で言えってこと。
主が相手の親にも抗議し、
旦那も学校へ通知しろと言う位だからどんな悪質な陰湿な事態なのかと思ったら、
下校中に主の息子の姿を見付けたら「来た!逃げろ！」ってからかわれるって事ですよね。
私なら帰宅した息子が愚痴っていたら先ずは相手にするなと伝えます。
それでも止まないで、息子が我慢できないならば息子に直接相手に文句を言わせる。
それでも止めないなら息子本人が先生に状況を話して上級生の対応をお願いする。
それでも何も変わらなくて、
息子が我慢できない状況なら親が先生に話す。
主も旦那様も、わざわざ事を大きくしたように思えてならない。
もう幼稚園生ではないので、自分の口で抗議出来るようにおしえた方がいいです。
3さん、レス下さり、ありがとうございます。
上の階の奥さんに息子が言われた時、ムービーも写真も、ボイスレコーダーも、何も証拠を残せなかったです。情けない私です。
上の階の奥さんは10年以上アパートに家族四人暮らし専業主婦、私は4年目です。引っ越ししたいですが、お金が無くて、、、
10さん、レス下さり、ありがとうございます。内容、合ってます。２年生三人組に、一年生の息子が、からかわれてました。
2年生三人組の1人が、うちのアパート上の階の子供で、残り2人の親も家も知らずです。
上の階の奥さんに、息子が、からかわれた事実を抗議したのは私です。
でも、息子に威嚇して来るとは、思っても見ませんでした。
みなさんの意見、本当にありがとうございます。すみません、わかりにくい文で、ここまで、意見下さり感謝します。
1年生1人下校対２年三人組下校中、黙って1、、1人下校中の息子を見るなり、逃げろ、来たぞ、と三人組が、以前から、からかい続けていました。息子は1人で抗議できず、私に家で愚痴ってました。
２、私が上の階の奥さんに抗議電話し、後の2人の詳細がわからず、上の奥さんにシラを切られ、相手に出来ないと考え主人と相談し先生に相談しました。
３、先生が調査し、三人組が息子に謝罪。
4.アパート上の奥さんが、学校にチクったと逆ギレし、息子を威嚇。威嚇言葉は、奥さんの例え話と文句のみの罵声です。
5.息子、現在も情緒不安定
はじめから、こう書けば、わかりやすかったです。すみません。
質問からはズレますが
ちょっと気になったので一言言わせてください。
そのおばさんは確かに精神がおかしいでしょう。
それは否定しません。
ただ私は最後の方の一文に「え？」と思いました
世の中いろんな人がいる、いろんなことがある、そんなことわかっていますよね
それでもあなたは子どもを産んだのでしょう？
それなら死ぬなんて簡単に言わないで下さい・・・。
つい出た言葉で今はそんな気持ちないと思いますが。。
お子さんにとってそのおばさんは恐怖以外の何物でもないでしょう
裁判なんかしなくていいから、引っ越すなりして、お子さんをしっかりと守ってあげてください。
主さんは愛情深い優しいお母さんなんだと思います
今回のことはトラウマになったかもしれませんが、これから楽しいこともたくさんあるということを教えてあげてほしいです
頑張ってください。
主さんの行動は至ってふつうだと思います。
子供だけにエスカレートすることだってあり得ますし、早めに学校に言って正解だと思います。
嫌な人にあったときは、もう関わらないのが一番です。
学校以外で楽しいことを家族で沢山して、先ず主さんが怒りも恐怖も放念してください。
母でありながら、チクるなどという言葉を現実に発してしまう。めったにお会いしない人にあってしまいましたね。
事故にあったと思って、心の回復に努めてくださいね。
早く息子さんが元気になりますようお祈り申し上げます。
私も似たような経験があります。
その時母に相談しましたが、
何も行動を起こしてくれませんでした。
私の場合は学校に逃げ込み先生に助けを求めて
解決しました。
当時私は小学2年でした。
今でも思い出すと辛いです。
同時に何もしてくれなかった母に失望します。
主さんは子どもさんのために色々しました。
今は子どもさんの心の治療が大切ですが、
子どもさんが大きくなって
あの時お母さんが色々してくれた。
僕の味方でいてくれた。
そう思ってくれる日がいずれ来ます。
今、子どもさんを救えるのは主さんだけなんです。
嫌な思い出は消えないかもしれませんが、
同時にお母さんが味方でいてくれたから
強くなったんだ。
という気持ちも育ててあげてください。
私のように味方してほしかった。
助けてほしかったのに。
なんで何もしてくれなかったの？
あんなに怖い思いしたのに、
言ったのに、
そんなことあった？て言えるの？
という感情だけは育てないでください。
大事なのは今だと思います。
過去の事はどうにもならないし、主さんが正しいか間違っていたかも、相手次第でもって変わる事だし、どうでもいいかな
出来る事は引っ越す事じゃないですか？
お金がどうとか言って引っ越さないなら、さほど切迫してないのだと思います
持ち家じゃないならいいじゃないですか
パパのお仕事の都合でお引っ越ししなきゃいけなくなったんだとでも言ってあげれば、病院に通うより何より一番心軽くなるのでは？
まだ１年生ですから、全面的に子供を守って安心させてあげて欲しいです
全部読んではいませんが、引っ越すのが一番と思います。
うちの息子も通学班で意地悪をされ、ちょうどその頃引っ越しを考えていたのもありますが、息子に早く引っ越したい！と涙ながらに訴えられました。引っ越してからは、息子もほっとしたのか、なんとその意地悪をしていた子達と仲良しになりました！
過保護になるかもしれませんが、環境を変える事で解決するのならそれも１つの手段だと思います。
何があっても、幼い子供を威嚇するのは良くないです。悪い事をしたから叱る、諭す、というのとは違いますからね。
でも主さん同様、そのお母さんもまた怒りは収まらないでしょう。皆わが子が一番可愛いんですよ。仕方ありません。
暴行罪、脅迫罪、威嚇、児童虐待…弁護士に聞いてください。
おばさんに大人として、きっちり責任をとってもらいましょう。
診断書はとってますよね。重要です。
証拠があればいいのですが、証人もいないのでしょうか。せめて誰か複数に相談しましたか？
上のおばさんが本部やってる私立幼稚園は東京ですか？ヤバい幼稚園ですね。
私の息子は、主さんと全く同じような経験をしています。
警察や児童相談所、弁護士、教育委員会、どこに相談しても、子供のケンカに親が出たから、大事になった。お互いに自業自得だと、相手にされませんでした。
引っ越しを考えましたが、騒動を知る回りから負け犬だと噂までされました。
自分の家族を守れるのは、自分達だけです。
警察、弁護士さん、両方ご相談してみたらどうですか、罵倒された言葉もキチンとメモをして、正統に闘ったらよろしいと思いますよ、お姉ちゃんと呼ぶのが気に食わなくても、お前が勝手に気に食わないだけだ、と無視して普通に呼んだら良いと思います。気に食わなく公害はその変な人なんだしね、
“チクリが嫌”と言う人達がいるけど、チクリでも何でも無い。
主は母親として当然の事をしただけ。
今の世の中、ニュース等を見ているのかなぁ？その人達は。
大事になる前に相談して良かったし、当然の行為。
もしかしたら、上の階の奥さんはそんな性格だから先生方も何か評判を知っているかも。
出来れば子供の為に引越しを考えても良いかも。
私も主さんの行動は間違ってないように思います。
結局のところ、先に学校に言おうが親に言おうが同じ結末になっていたのではないでしょうか？
チクるな、口で言えって主さんに向かって言えよって思います。お前も子供に言ってんじゃねーよって。
親バカとは違うと思います。親なら当たり前の行動だと私は思いました。
引っ越しがまだ出来ないのであれば相手がまたなにかしてくるようなら出るとこ出る！って感じで今回のことも診断書なり念の為保管していてはいかがでしょう？
警察に言って解決しますか？
もっと冷静になりましょう。
それは主さんや旦那さんの気が済むだけで、子どもさんの気持ちは晴れますか？
相手の母親は異常だとは思いますが、いきなり学校に言ったりするから、話しが大きくなるんですよ。
子どもを守りたかったら、子どもを強くしないと。
これから先も学校に毎日ついつ行くわけには行かないんですよ。
低学年の男子のからかいなんて日常茶飯事です。
親が出る前に子どもに解決法を教えるのが親の役目ですよ。
といっても、もう取り替えしがつかない状況ですね。
逃げる為に引っ越しするという形にならないように気をつけて、上手く引っ越ししましょう。
それしかないです。
お子さんの状況は主さんにも責任ありますよ。
守るのは、親がすぐに出る事じゃないですよ。
「親」という字は「木」の「上」から「見」ると書くでしょ。
常に目を離してはダメだけど、いつも親が手を出してると子どもは成長しませんよ。
う～ん確かにその奥さんは異常だと思います。
しかし、小学校１、２年の子供の事に親が出るのもどうかと思います。
からかうとはどんな事をされたのかな？殴ったり蹴られたり、怪我に繋がるような事？
奥さんが言うように口でからかう程度なら様子見て、泣いて帰ってくるようなら対処の仕方を教えてからでも遅くなかったのではないかな？
多分その内容だとなかなか警察、弁護士は動かないかと…。
息子さんを守る為にやった事が逆に苦しめる結果になってしまいましたね…。
はじめまして。
お悩み拝見させていただきました。
私は自他共に認める荒れた地区で育ちました。
私が小学校のときはもう20年前ですが、ちょいちょい親が講義に行ったり来たりを耳に挟みました。
相手の親はやりすぎですが、正直基地外というよりヤンキー親程度な気がします。基地外なら相手の息子を待ち伏せてランドセルズタズタとかもっととんでもないことをしかけてきますよ。
私も同じようにガラの悪い子供のヤンキー親がうちにきたり、先生の対応がひどかったりしたら、親が守ってくれました。
怒鳴り散らすのではなく相手を優しく諭すのでもなく、
相手の目をみて子供を自分の後ろにしっかり隠して大人の対応で時にはしっかり言い返してくれました。そのあとちゃんと子供の私の落ち度と相手がどうおかしいか説明してくれました。
それを見て大丈夫なんだな、私は母といれば怖い事にはならない。何かあっても絶対助けてくれるんだな！
と幼心に思いました。
裁判の前に体を張って子供を守ってください。突然の事でなにもできなかったら子供を連れて両親で話をつけに行きましょう。情緒不安定な息子さんに見せなきゃいけないのは怒りや暴力に頼らないできちんと自分を守ってくれる親の背中だとおもいます。
一度子供の喧嘩に親がでたら子供じゃ解決できませんよ
＞この先、どうしたら、良いか、息子と、死にたいです。
＞アパート上の階の奥さんが、すごく憎いです。
今時何をするか分からん世の中
それだけで済んだと思えませんか
引越せば解決します
子供と避難して下さい。
死ぬ気になれば何でもできる
絶対
復習など考えないで下さい。
相手はカスなんですから
全部読んでいないので、重複していたらすみません。
そんな親いるんですね。
医者からの診断書をもらうのに、治ったら書いてもらうのは、遅いですよ。
こういうことは、早めに書いてもらわないと、こう言ったら失礼ですが、息子さんは、精神科に通っているんですよね？
こういう類いの症状はいつ治るかは分かりません。
治ったら、加害者は、小学校卒業したあととかになるとお互い記憶が薄れてあやふやになるし、金銭面に関しても、逆に損しますよ。
だから、医者の診断書は、今すぐにでも、書いてもらってください。
失敗したことは、もう忘れて、主さんは、いじめがあった日と理由と場所と当時いじめたメンバーとその奥さんのフルネームと息子さんに対して発した言葉等と学校の先生に主さんは何を言ったのか、先生の言葉は何を言ったのかを、今まで起きた順番をちゃんと書いて、ノートに記録してください。
これだけでも、かなりの証拠になります。
これからは、ムービーなり、体を傷つけたりされたなら、写メをとって証拠を残しておくのがいいです。
かなりの効力となります。
こういうことをしていると他の方には、絶対言ってはいけません。
どこかしら、洩れてくるので、どんなに信頼している方にもです。
追加です。
あと、引っ越すのも１つの手です。
後で痛い目にあうのはその方たちですので、今すぐ痛い目にあわなくても、いつかはあうでしょうが、主さんは、大変かもしれませんが、相手のことを憎まないで息子さんを守ってあげてください。
今回のことでトラウマになっている可能性は高いので、きちんと、解決はして後は、息子さんを守ってあげてください。
やはり、親がいつまでも憎んでいるとお子さんも、治りにくくなると思います。
これも、時間がたたないと解決しないことなので、その間は苦しいとは思いますが。
だからこそ、必ず決着をきちんととって、それでもなかなか決着がつかずにおかしな方向にいったなら、引っ越しのも、１つの手なので、どうか引っ越すことに対して躊躇せず、前向きに考えてください。
引っ越すことは、負け犬ではありませんので。
もしも～し主さん！
威嚇した上の方も大人げないし悪いと思うけど息子と死にたいって考えるのは上の方より怖いよ！！
いろんな方がいらっしゃいます。
男の子を育てるって大変だなって思いながら３人息子を育てておりますがいちいち腹立たせてたらキリがありません。
上の方の叱り方は虐待とも取れるけど世の中にはそういう人もいるって事で息子さんを思ったら許せないのも分かります。
ですけど、同じアパートに住んでるし子供のためにも落ち着いて下さい。
子供どおしの呼び方があるけど同じ１年生の我が子には苗字を覚えて女の子はちゃん付け男の子は君付けで呼ばせるようにしてますよ。
高学年とかになると生意気になります。呼び方一つでも先輩ヅラしたくなってくる年頃だし中学生になったら余計そうなります。
私的にはフレンドリー気質でいて欲しいし友達は選ばず沢山作りなさいとも教えていますよ。
それはこっちの考えですけど相手はそうは思う人ばかりではないので。
何かまとまりない文で申し訳ありません。
主さん！
世知ない世の中です。
自分の子供は男の子です。
どんなタイプの人間にも対応できる精神力に強い息子に育てましょう！
どういうふうに？
と聞かれても分かりませんが（笑）
めんどくさい親とは必要以上に関わらなければ良いだけですからね！
死にたいなんて思ったらダメですよ。未来ある息子の時間を奪うなんて…その言葉と気持ちトイレに流しておいしい晩ご飯でも考えてください。
息子さんの現状を考慮すれば今は闘うより引っ越す方が最優先ですね
そのアパートの上のおばさんがいる限り息子さんは治りません。
引っ越すタイミングが延びれば延びるほど治療も長引きます
裁判起こしたって気持ちが晴れるのは主さん夫婦だけですから
こういうトラブルでよく疑問に思うのですが、息子さんの愚痴を聴いてなぜ当事者三人トリオに話を聴かずいきなり親に抗議しに行ったのですか？
子ども同士のからかいなんてよくある話
。登下校中に避けられたりするぐらいでメソメソしてたら学校なんて通えません。
もし、親に抗議する前にその三人トリオに話を聴けていたらそんな他愛もない理由？と拍子抜けして主さんから息子と仲良くしてね！の一言でからかいが治まったかもしれないんですよ？一学年上とはいえ相手もまだ子どもなんですから親に抗議するよりは子どもに話を聴いた方が解決しやすかったと思います。
主さんが我が子可愛さ余って他人の子がちょっとでも息子の顔を曇らせるようなら容赦しない！的な気持ちが結果このような事態に至ったとしか感じられません。
だってそうでしょ？
からかった子の親他２人の情報を聞き出そうと必死だし、とにかく相手の事情構わずに責める気満々
上のおばさんも息子が何らかの意地悪したことは察しがついたとしても、息子の
友達親を売るようなまねはできないと思いますよ。
とにかく主さんの出方が悪すぎましたね。
正論だからと初っぱなから抗議という形に出たのは悪かったと思います。
人は怒りをむけられるとその人の話がいくら正論でも受け入れがたい心情になります。
今後は処世術みたいなものを学んだらよろしいかと思われます
問題を大きくするんじゃなくて、今は息子さんのケアに全力を注ぐべきだと思います。
まず悪態ついた母親と子供とは距離を置きます。
子供にも関わらないように伝えます。
そして他の上級生や同級生がまた悪さしないように、私なら同級生のお母さんと交流を深めるなどして、子供同士が同じ学年で付き合えるようにします。
息子さんに同級生の友人が出来れば、嫌がらせも自然と団結して阻止できるはずですから。
大切なのは、息子さんのこれからだと思います。
私も何年も激しいいじめに合ってきました。
息子は私と相反して気が強く積極的ゆえ、誤解されることもあります。
そのたびに、先生は被害者より加害者に甘いって思います。
クラスの生徒や親御さんもいじめやトラブルを知っているくらい重大ないじめでも、先生がそれをいじめと認めなければ野放しにされ、被害者だけが泣き寝入りしないといけないのが現状です。 私は7年間もこれを経験染ました。
息子も同じことがありました。
親子で通えるスクールに通っていますがそこで息子も被害にあい先生に相談したら(その子からむすこのみならず私も被害をうけ、親御さんからも謝罪があったこともあります)それくらいのことなのに、先生はその子ではなく息子に必ず原因があるといってきました。
しかし、固まってしまいました 笑
ごめんなさい、、、。
原因がわかりません。少なくともその子にはやられぱなしなので、、、笑
思わず先生にそう言いそうになりました。
でも、最終的にやったやってないの水掛け論になるので、さらっと流したもの勝ちなんですよね。
先生は全体を見ているので先生の言うことも確かにあるのでしょうが、それにしても、、、と理不尽なことは山ほどありますよね。
しかしそんなものです。
被害者より加害者のほうが優位です。
被害者は下手すればモンペ扱いされますよ。
だから本当の意味で相談できる場なんてないです 汗
はっきり言ってたちの悪い人はどこに引っ越しても一人は必ずいます。
私のときにもいました。
すごいけんまくで子供に怒鳴りあげてくるおばさん。
近所からも嫌われていましたし、親のせいで子供まで嫌われていました。
関わらないようにするのは難しいかもしれませんが、関わらないようにするしかないです。
あと柴田理恵さんがテレビで言われてましたが大人は怖い、社会は怖いってことをある程度は子供に教えることは大事みたいです。
しかられることなく、育ったゆとり世代は怒られることに免疫がなく社会適応障害になりやすいみたいですよ。
お子さんには適切な説明がいるかもしれないですね。
悪いことをして怒られることもあれば、そうでなくても誤解されてとばっちりを受けるときもある。
そのたびに臨機応変に物事を考えられるようにならないといけないこと。
大人しく優しい、いじめられがちな体質のこはある程度は知恵をつけて要領よく生きていく術を身につけさせていくしかないかと思います。
学校だけでなく社会にでても上司からの一方的ないじめはありますからね。
上階の人は変だけど、主さんも変だよ。
元々その人のこと快く思ってなかったんでしょ？
何番かのお礼に
≫わたし達を馬鹿にして…
と書いてある。
死ぬだ
憎いだ
と騒いだ割には、
≫仕事に復帰しました！お母ちゃん頑張るよ！
は？
安定感ゼロじゃん。
息子さんどうなった？
まず、親御さんに直接抗議したのが主さんのミス。
感情的にワーワー抗議したのでは？
学校でのトラブルは、学校に相談するのが常識です。
主さんはその常識を知らなかった。
相談したり、経験談を聞けたりする友達などはいなかったんですか？
お大事にしてください…
ここだけでも、全然意見が分かれますね。
しかも、それがさも、常識のように、お互いに反対の内容をいう。
そりゃ問題だらけになりますよね。
こんな親たちに育てられる子どもがかわいそう。
主さんがんばれ！
応援します(^^)
周りに変わった人がいるときついですよね。。でも意見の相違は仕方がありません。でも近所の人ならうまく付き合っていった方がいいですよね。引っ越しを考える前に一度話し合いでもされたらどおですか？
日もたってますし、お互い冷静に話し合えると思います(^^)
旦那さんにも付き合ってもらい、話し合いの機会をいただいては？丁寧にやんわりと交渉するのをお勧めします^^
相手の旦那さんも交えて、話し合いの機会をとっていただいて和解できれば、子供も交えてのがいいかも(^^)子供さんも小さいですが男の子です、怖がって逃げず、恐怖に立ち向かう勇気をださせてあげてください(^^)
上の人も気が合えばいい人かもしれません(^^)許せない気持ちも分かりますが、心を広くもってみてはどおですか？歩み寄る一歩も大事です(^^)こちらから丁寧に言えば、相手も話を聞いてくれるだろうし、心を開いてくれるかもしれません(^^)
それでも分かってもらえないようであれば、それから引っ越しを考えてみては？引っ越しても学校変わらなければどこかで顔もあわせるかもしれません。学校も変えて引っ越しするほどとも思えませんし。子供達は素直だからすぐに仲良くなれます。問題は親だけなのだから、円満に解決する方向で一度やってみてはどおかなと(^^)
引っ越しを考えるのはそれからでも遅くないと思います(^^)
子供は会うの怖くて嫌がるかもしれませんが、お父さんもお母さんもついてるしあなたの味方だから大丈夫と言い聞かせて、子供にも自分で嫌なことにも立ち向かう事を教えてあげましょう。守るのも大事ですが、子供は大人が思ってるよりも強いです、甘やかしすぎて自分で解決することから逃げるような子供にさせない為にも(^^)子供を信じてみてください、親はいざとゆう時に守ってあげればいいと思います(^^)
解決するよう応援してます(^^)
うちには小学生が四人いますが、小学生低学年の子供うち同士のからかったりとかはよくありますよ。子供うち同士でなんとかなるものです。てをあげられたり大怪我させられたりしたのであれば別ですが、今回は主さんにも問題があると思いますよ。自分の子だけの話を聞いて抗議に行ったのもどうかと。。私なら自分の子と相手の意見も聞きます。様子をみるべきだったと思います、まだ一年生なんだし気になるのであればこっそり担任に相談するなりすれば上の方もそう怒らなかったのでは？学校から上の方にはどういった連絡が入ったのかも気になりますが。。
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