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子供の将来に悩んでいます

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ニョロ( ♀ AcZrc )
14/02/26 08:37(更新日時)

自分では、鬱病の為判断能力がない為、皆様のご意見を伺いたいです。
私は元旦那の酒乱、DV、借金により離婚してバツイチです。子供2人を養育しておりますが、鬱の他にパニック障害、社会不安症、バセドウ病、良性ですが胸に腫瘍があり、働けず寝たきりの状態です。自分の事も、家事一切出来ません。ここで問題なのが、子供達は病気の私任せで、何も一切しません。具合悪く寝ている時、自分の食事さえとりません。面倒臭いが理由です。中学生の女の子と、小学生高学年の男の子です。私に出来る限りの事はしてきたつもりです。こんなダメお母さんが養育していく事に不安を感じています。子供がダメになってしまうのでは?父親に養育してもらうのが、子供にとって良いのでは?と思う様になりました。子供達は、お母さんと住む、お父さんは嫌と言います。しかし、子供の事を1番に考えたいのです。私の宝です。どうする事が1番なのでしょうか?

14/02/17 01:16 追記
申し訳ありませんが、子供達を施設に預けるつもりは、みじんもありません。それで子供達に憎まれたとしても…です。

14/02/24 09:14 追記
根が真面目なのか、せっかく私の為に時間をさいてレス下さる方に、一括でのお礼や短文でのお礼は、失礼だと思い お礼レスしていますが、気にさわった方がいらしたら、申し訳ありません。

No.2062707 14/02/16 09:59(悩み投稿日時)

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No.1 14/02/16 10:02
案内人さん1 

中学生前後にまで成長されたのであれば、

少しずつ家事を覚えて行く事が望ましいのではありませんか。

今までお母さん👩が大事に守り過ぎてしまったのかな。

No.2 14/02/16 10:07
働く主婦さん2 

>子供達は、お母さんと住む、お父さんは嫌と言います。
👆と言っているなら、子供たちと住んでください。
中学生と小学高学年のお子さんなら、もうある程度の家事はできますよ。
ご自身の身体の事を話して、出来ることからやらせてください💦

No.3 14/02/16 10:13
お礼

レスありがとうございます。
離婚は、子供の為を考え、ずっと我慢して、私さえ我慢していたら…と、ギリギリの精神状態迄、我慢しました。子供から父親を取り上げる結果になってしまって良いのか…と。その負い目もあり、甘やかせてしまったと思います。

No.4 14/02/16 10:17
お礼

レスありがとうございます。
何度も何度も、話し合いしましたし、パニック発作も、子供は目の当たりにしていますが、話し合いした、その時だけで、すぐ元に戻ってしまいます。

No.5 14/02/16 11:13
経験者さん5 ( ♀ )

私は子供の立場で、似た経験をしています。
年齢的に反抗期で、出来るけどしないだけです。
本人たちも、分かっています。
辛いなら家事をしなくていいし、育児も必要じゃない年齢です。

主さんから離れて、暴力を受けて育つ方が幸せと言うのですか?

No.6 14/02/16 11:43
経験者さん6 

生活保護ですか?そこまで重症なら児童民生委員や相談員の指導があるはずですが、一時的でも施設にいれてあげたらどうでしょう、暴力父よりはマシですよ。

No.7 14/02/16 11:44
通行人7 

お父さんを嫌と言ってるなら、主さん一緒に住んであげてください。主さんの宝物なんでしょ?手放さないで。子供の意見も主張してあげてください。お子さんも、主さんがいいんですもん。

No.8 14/02/16 12:08
通行人8 

もう中学生と小学校高学年だったら、家庭よりも学校という社会の中で、基本的には、自力で育っていきます。
心身ともに健康な親でも、出来ることなんて微々たるものです。
道を踏み外しそうになったときには、手助けは必要ですけど、学校の先生や周りの友達が助けになってくれるし、主さんひとりがやらなければならないものでもないです。
寝たきりで何もできなくても、一緒に生活して、側で母親が見守ってくれているだけでも心強いものですよ。
生活状況や健康面は、日々変わるものですから、良いときばかりではないですし、悪いときもありますよ。
親だからってすべて一人で抱え込む必要はないですし、子供に頼れる事は、子供に頼れば良いです。
病気でできないことは、仕方がないし、経済的に出来ることも仕方がないです。
子供だって馬鹿じゃないし、そういう部分は理解してますよ。
主さんに出来ることをやれば、子供だって理解してくれますよ。

No.9 14/02/16 12:22
お礼

レスありがとうございます。
子供達からも、「お父さんと住むなら家出する。お母さんは、また前みたいに、お父さんにあたし達が、暴力受けても良いって言うの?」と言われました。けど病気で駄目な母親で良いのか、悩みます。具合良くない重い体にムチ打って、なるべく子供中心で子供の為に、動いてる生活です。

No.10 14/02/16 12:29
お礼

レスありがとうございます。
生活保護は、貰ってません。少ない貯金と少額ですが障害年金で、何とか生活してます。
自分の事はおろか、家事も出来ないので安い外食中心の食事で、子供には御飯食べさせて、私は子供が食事が終わるのを眺めてます。

No.11 14/02/16 12:36
匿名 ( 30代 ♀ zZwqc )

市役所に相談に行く。

入院したら、誰が子育てするの?

親や保護者がいない卒業式とか、子供だけになっちゃうね。


No.12 14/02/16 12:36
お礼

レスありがとうございます。
子供達は、私の宝物です。恥ずかしい位の、超がつく親バカです。子供達は優しい子、素直な子に育ってくれたと思います。駄目な親でも。しかし、しつけも ままならない、駄目お母さんと生活していて、子供の将来は大丈夫でしょうか?

No.13 14/02/16 12:47
お礼

レスありがとうございます。
本当にそう願います。私に出来る事は、何でもするつもりでいます。しかし、寝たきりで体がついてこず、しつけもままならない状態や、何よりも、子供達の
[面倒だから、お母さん]という考え方に、これで この子達は大丈夫だろうか…と不安になります。父親に厳しく養育されれば、また変わってくるのでは?と、思ったりもします。子供達は、私の宝物です。子供達の為に、生きていられます。しかし、私の事より子供達にとって、1番良い道を選んであげたいのです。

No.14 14/02/16 12:56
お礼

レスありがとうございます。
入院となったら、またその時、考えます。こんな病気だらけでも、どんなに体調が悪くても、子供達の行事は欠かした事ないので、私がどの様な状態になっても、人生の節目の入学式・卒業式は、何があっても参加します。子供達に寂しい記念日の記憶を作りたくは、ありません。

No.15 14/02/16 13:51
経験者さん15 

今は子供だからお母さんと暮らしたいみたいなノリだけど、それなりの年齢になったときに「自分の親みたいにはなりたくない」「絶対にまともに生きていこう」と悟ります。

ある意味反面教師になります。

私がそうなのでσ(^_^)
一応母親だから最低限の助けはしますが、個々の人間としては尊敬していません。

No.16 14/02/16 15:59
匿名 ( 30代 ♀ zZwqc )

その時、考えますでは遅いです。

すぐ完治する病ならともかく、子供が可哀想です。

卒業式に倒れた…なんて事にならなきゃいいけど、むちゃし過ぎです。

親や兄弟、親戚は今の状況知らないの?
少しでも助け合えないのかな?

No.17 14/02/16 17:04
お礼

レスありがとうございます。

そうですね…
その時では、遅いかもしれません。
親・弟妹いるのですが、親はともかく、弟妹は自分達の家庭でいっぱいいっぱいなのか、関わって来ないです。人に頼れない性格の上に、鬱の症状が重なり、皆に迷惑をかけるのでは?と、更に誰にも頼れなくなってしまいました。頼りは、両親だけです。

No.18 14/02/16 18:15
通行人18 

いくらお父さんは嫌、お母さんと暮らしたいと言っても、きちんとした生活をするため、お母さんの言うこと聞いてお手伝いできないなら無理。
そう言うしかないんじゃないですか?

お父さんと暮らすのも嫌、病気のお母さんをサポートするのも嫌、そんなワガママ通りません、そう教えるのが親の仕事だと思いますよ。

離婚は親の勝手で子供にとっては辛いことではありますが、離婚に引け目を感じて甘やかすのは違います。

離婚してお母さんと暮らすことになった以上、母と子で協力していかなければ現実生活は立ち行きませんからね。

子供に対しての申し訳ない気持ちを甘やかしに使うのではなく、厳しい現実を教えながら立派に一人立ちできる人間になるために使ってあげて下さい。

No.19 14/02/16 19:50
通行人19 

身体 お辛いでしょう。 お察しします。
でも 誰もが 多かれ少なかれ、かかえて生きてるんだと思いますよ
私だって 色々 あります

子供さんたち、暴力をする父親に渡しては ダメですよ。
一番 良くない事です
主さんが、身体が辛ければ、子供たち、パンを買わせたらどうでしょう?
育ち盛りだから、栄養を…と 主さんは お思いでしょうが、何もかも 完璧にできません
うちは 恥ずかしいですが、子供たちの朝ご飯、
ほぼ、お茶漬け です。(茶漬けの素)
昼は 給食。

頑張りすぎて、主さんの身体が心配です!
子供たちは、主さんが 居てくれるだけで、嬉しいんです。
甘やかしなんて、気にしないで!
そのうち、自分たちで 食べるもの つくるように
なるのでは?
すこーし 突き放してみては?

子供たちが 自分のことは 自分で 出来るよう、
見守っていってほしいです

主さんが 長く 子供たちといられる事が一番大切
ですよ。そう 願ってます。o(^o^)o

No.20 14/02/16 20:31
通行人20 

主のわがままだけで、子供にまともな生活をさせてないですよね。このままでいい訳がない。

勉強はどうですか?きちんと学校に行っていますか?

幼い頃から両親のけんかを見ていたり、暴力をみていたり、パニックになる母親を見ていて、まともな人になると思いますか?「面倒だから母親でいい」これがすべてでは?暴力がなく、衣食住に困らないからよしとしてるだけでしょう?

高校はどうするの?今までは子供だからと解らないでいた事が思春期には理解できてきます。

ご両親がいるなら預けたらどうですか?
または施設。



今のままではよくないです。

No.21 14/02/16 20:34
お礼

レスありがとうございます。
何だか涙出ました。甘やかし過ぎと、責められる事もあります。けど、あたしには、それしか出来ないし、いつか子供達の方から離れていく日が来ると思うので、それまでは…と思っています。片方では、いくら暴力夫でも、離婚という辛い目にあわせてしまい、父親を奪ってしまったという自責の念で甘やかしてしまうのもあります。子供達には、もっと自分の事は自分で出来る人になって欲しい。もっと家族として協力して欲しい。私をこきつかうだけの、今の状況が不安です。しつけをしっかりして、自力出来る力をつけて欲しいのです。それが病気の私には、悔しいですが出来ないのです。

No.22 14/02/16 20:44
お礼

レスありがとうございます。
施設に預けるつもりは、みじんもありません!甘いかも、しれませんが、私に出来る事を、私の全ての力でやっていくつもりです。しかし、おっしゃる事は、もっともだと思うところもあります。学校は、2人とも皆勤賞です。私が、何があろうと学校は、休ませない方針だからです。人並みの生活は、病気の為無理ですが、今精一杯やってます。ありがたい事に子供達は、お母さんと住みたいと言います。

No.23 14/02/16 21:01
サラリーマンさん23 ( ♂ )

中学校と小学校の子供が家事が出来ないのは普通では?

子供は学校に行って勉強したり人間関係を学ぶのが仕事で、普通は家事というのは母親がやる事ですからね。

何か悩みの根本がズレてません?

不登校とか非行に走ってるとかなら悩むのも分かりますが…

No.24 14/02/16 22:35
お礼

レスありがとうございます。
悩みの根本が、間違っているとは、思えないのですが…
普通に健康なお母さんなら、それで良いのでしょう。しかし、私の悩みは、病気だらけの私が寝たきりの中で養育して、しつけもろくに出来ないお母さんと居るより、子供達にとって1番、良い道を望んでいます。それを私がやっていって良いのか…悩んでます。子供達は、おっしゃる様に子供らしく生活しています。

No.25 14/02/16 22:57
専業主婦さん25 

私は施設に預けてあげる方が子ども達の為になるんじゃないかなと思います。

そりゃあ、父親より母親と住みたいと言いますよ。

主さんの勝手な人生に巻き込まれ、今楽しい学生時代に子ども達は本当に笑えてるのでしょうか?

私も小さな頃から、親の都合に色々振り回されてきましたが、親を好きでいたいが為に高校を卒業したら、寮に住み込み働きながら学校に通いました。

主さんは施設に預けるつもりは無いといいますが、それは本当に子ども達の為に言ってるんでしょうか?

主さんが仕事もほとんど出来ないくらい、病気で寝込んでいるなら、その姿を子ども達はどうみてると思いますか?
主さん以上に辛いんですよ!?
子ども達と離れるのが辛いのはわかります。
でも子ども達の為に、少しでも寝たきりや今の精神状態が安定するまでは子ども達に迷惑かけずに
「お母さんも1日でも早く元気になるから、あなた達は今はのびのびと勉強して心配しないでね。」くらい言ってあげてくださいよ。

主さんの人生は波乱だったでしょうが、子ども達の人生は子ども達が決めるべきです。

一度、児童相談所や市役所に相談して子ども達がどうしたいか、いちばんに子ども達のことを考えてあげてください。

主さんは病気の為に色々日常生活が出来ないかもしれませんが、多分子ども達はお友達お母さんのように普通のお母さんを求めているでしょう。
子どもはお母さんが大好きなんです。
そんな子ども達の気持ちを察して、考えてあげるのも親のつとめです。

主さんはご自分では病気の為、考えられないなら尚更ご相談した方がいいです。
思春期のお子様は主さん以上に悩んでる可能性があります。

No.26 14/02/16 23:09
通行人18 

何故できないんでしょうか?
子供達が自主的にできないなら「お姉ちゃんはこれとこれ、弟くんはこれとこれをやりなさい」とお母さんのあなたが分担を決めてあげればいいだけじゃないですか?

自主的にお母さんを思ってお手伝いする子もいるでしょうが、子供なんて他にやりたいこといっぱいでそこまで気が回らないのが普通だと思いますよ。
そしたらお母さんのあなたがやらせるように仕向けるしかないじゃないですか。

うちは離婚では無く母の他界でしたが、母が自宅療養してる頃から私が中学1年、妹小学5年、弟小学3年で、子供だけで家事は全てやってましたよ。
「お父さんは仕事があるから、家の事はお前達で協力してやりなさい」と言われ、きょうだいで話し合って分担を決めました。

私が食事を作れば妹が食器を洗う係、私が洗濯を干せば妹が取り込んでたたむ係、幼い弟はゴミを捨てる係、子供だってやろうと思ったらできるもんなんですよ。

確かに呑気には遊べないことは大変でしたが、父がそうしてくれたお陰で自立してからも結婚してからも、苦痛を感じることなく何でもできる大人になれました。

ちなみに私もあなたと同じバセドウですし、胸に悪性ではない嚢胞もあって、なんか他人事に感じませんでした。病気が辛いのもよくわかりますよ。

辛いからこそ、家族で支え合うことの大切さを教えられるように思います。
病気であることをマイナスではなく、プラスに捉えて子供達が立派な大人になれる教材にしてもらいたいです。

子供達の力を信じて、甘やかすではなく甘えることも考えて、少しでも病気を楽にするよう頑張って下さいね。

No.27 14/02/16 23:20
通行人27 ( ♀ )

父親に養育は、論外。借金酒乱にDVなら、危害を加えない主さんの方が遥かにマシ。そう子供達も考えてるから、主さんと一緒に暮らすことを選んでるんだよね?施設も考えてないなら、祖父母と同居か、三人家族で何とか助け合うしかない。

ちゃんと、お子さんとは話し合ってますか?病気のこと、お金がないこと、身体が辛いこと。大人がしっかり事情を説明して道を示してあげないと、子供は分からないよ。どんな風に暮らしていけばいいのか、想像できないものだよ。

主さんの親は、週一回とかお家に来てくれないかな。顔を出して貰うだけでも、違うと思いますよ。様子をみに来てくれる人がいるってだけで、世間から取り残されていないんだって、安心出来る。

主さんも辛いかもしれないけど、ちゃんと家族会議開いて、今の状況を子供たちに説明しよう?子供は、自分の事で精一杯。お母さんを助けようとか、家族をなんとかしようとか、そういう気の回し方はなかなか出来ないものだよ。とりあえず、中学生のお姉ちゃんと、話し合って欲しいな。

No.28 14/02/16 23:36
お礼

レスありがとうございます。
私の人生に巻き込んで、子供達を振り回しているのでしょうか?
施設の話も、子供達にちょっと、話してみた事がありますが、本気で嫌がっていました。
実は、元旦那の弟の子供が2人、施設に入っています。
施設に預ける時、子供を育てる責任を棄てるのだな…と感じました。子供達を欲しくて産みました!宝物です。施設に預けられたら、子供達は、親に捨てられたと思うでしょう。私なら、そう思うと思います。施設に預ける位なら、実の父親の元で育てて欲しいと思います。

No.29 14/02/16 23:49
経験者さん15 

結局、親権を手離したいんですか?

「子供は宝物」とか安い台詞を吐く人って、信用できないです。

責任放棄する奴に限って「宝物」だ「天使」だ「命に代えても惜しくない」だの言ってくるんです。

自分の親もだけど、仕事柄そういう親を見てきましたが、やはり…。

No.30 14/02/17 00:21
お礼

レスありがとうございます。
辛い事を思い出させてしまって、すみません。
実体験のお話、非常に勉強になりました。私が目指すところは、そこなのです。
子供達が…家族が、少しずつでも、家庭が上手く回る様に、分担しながら、助け合い生活していく。いつか自立した時…家庭を持った時…自分の子供を授かった時…常識を身につけ、しつけの出来る大人になって欲しいです。それが現状出来ていなくて、悩んでいます。

No.31 14/02/17 00:29
お礼

レスありがとうございます。
優しさが伝わってきました。ありがとうございます。
話し合いが足りなかったのかも、しれないですね…
もっともっと、3人家族の輪を強くしなければ、いけないのかもしれませんね。
口うるさいだけでは、子供達には伝わらないですね。
家族3人で、生きていかなくてはならないのですから…

No.32 14/02/17 00:36
お礼

レスありがとうございます。
厳しいご意見ですね。子供達が居てくれるから生きていられます。宝物です。
しらじらしく聞こえたとしても、私の真実です。
子供達にとって、何が1番かを考えています。

No.33 14/02/17 00:47
通行人33 ( 40代 ♀ )

中学、高学年だからできるはず…という考えの方がけっこういてびっくりしていますが

本来、子どもにさせるべきことでしょうか❓

「小さいうちからお手伝いをさせる」という重要性と、この場合は別次元です。

主のやっていることはネグレクトとなんら変わりがないと思います。
子どもが「嫌だ」と言うということを言い訳にして、適切な支援を探すことからあなた自身が逃げているだけです。
「寝たきり」で「家事ができない」「子どもにご飯も作れない」のに、入院もせず、要するに治るつもりがないわけです。寝たきりなのが、病気で具合が悪いということが、だから家事ができないということが、だから働けないということが、あなたにとって楽だから。
そんなあなたに、「子どもがなにもしない」などと言う権利…ないはずです。
親がしないのに、子どもは何を手本に家事をするのですか?
子どもが泣きわめこうが、いったん施設へあずけ、学童・思春期の当たり前の生活を送らせてください。あなたは短期間でまずは鬱を必死で治す。
親として生活を立て直してから子どもを迎えにいくべき。

No.34 14/02/17 01:02
お礼

スレを立てたのが、初めてで、どれがどなたかのお礼か、分からなくなってしまい申し訳ありません。今、レスを読み返して、気がつきました。申し訳ありません。

No.35 14/02/17 01:12
お礼

>> 33 中学、高学年だからできるはず…という考えの方がけっこういてびっくりしていますが 本来、子どもにさせるべきことでしょうか❓ 「小さいうちか… レスありがとうございます。
厳しいご意見ですが、一理あるのかも…と反省する部分もあります。
やはり施設に入れる事は考えられません。
これ以上、子供達に寂しい思いは、させられません。
反面教師…そうなっても、仕方ないと理解しています。
逆に私の様には、なって欲しくありません。

No.36 14/02/17 01:29
専業主婦さん25 

主さん、施設のお話は誰がお子様達に話したんですか?
ちゃんと専門の方がお子様達に説明するべきです。

そして、子供は家庭を選べません。今の現状の生活になったのは元旦那さんと主さんの行いで、ですよね?
それに関しては子供にツラい思いさせて、人生を振り回してると思いますよ。
そう、思わないんですか? 

なぜ捨てるとなるのでしょうか?!
捨てるのではなく、今の現状より良くなった時に子供を迎えに行けばいいだけでしょ。
もう、お子様も理解力はある歳です。
主さんの主観(施設に預けるのは捨てること)はさておき、お子様が普通の生活出来ることを望んでるなら施設がいいと思います。

主さん、お子様に勉強、家事、親の面倒を思春期にお願いしてまで苦労してほしいんですか?
大変失礼ですが、あなた母親ですか?

宝物と言っておきながら、大切に思ってるなら、今の現状のまま3人で暮らすよりもは子供達が幸せに暮らせる方法を考えない。

子は宝、当たり前でしょう。

宝なら宝なりにちゃんと守れないなら、預ける方法も考えるべきです。

子供には心から説明して、ちゃんと面会もしてあげれば、捨てられたなんて思わない。

もう少し、子供の立場に立って考えるべきですが、主さんには難しいみたいなので、やっぱり第3者機関に入ってもらうべきです。

No.37 14/02/17 01:48
お礼

>> 36 レスありがとうございます。
施設の話は、私がしました。
誰が話しても、子供達が理解するとは、思えないです。
考え方によると、[私達のせいで、お母さんの病気が良くならないんだ]と、思うかもしれません。
元旦那の弟の子供が、施設に預けられており、少しは施設の事も分かります。
尚更、施設に預けるつもりはありません。せっかく暴力に怯える日々がなくなり、子供達と安心して笑える日々なのです。それを大事にしたいです。自分の都合で施設に預ける。それこそ、子供を振り回していると思います。

No.38 14/02/17 01:57
通行人33 ( 40代 ♀ )

子どもに寂しい思いをさせると言っていますが
主さん自身が一人になるのが嫌なだけでしょ❓
周りに「子どもを捨てた」と思われたくないだけでしょ❓
ただのエゴ

あなたがきちんと養育できないなら、施設に入れるべきでしょう❓

養育はできません…施設には入れません…では…子どものわがままと同じです。

主さんは「子どもに寂しい思いをさせたくない」と言っていますが
単に自分が子どもに捨てられたくないだけです。
子どもを縛り付けて、依存しているんですよ。
暗黙のうちに「お母さんは具合が悪いけどアナタたちを見捨てないで一緒に暮らしている。アナタたちも私から離れないで」と、子どもらしさを奪い、呪縛しているだけですよ。

子どもは施設へ行けばそれなりに同年代の仲間と子どもらしく遊び、喧嘩し、慣れるものです。

No.39 14/02/17 02:02
通行人39 

主さん、よく頑張ってこられましたね。
主さんの場合、離婚は当然です。というかもっと早く離婚していれば、今ごろ主さんは、健康な体で子育てできていたのではないですか?
DV元夫の弟の子供が施設にいるなんて、元夫の一族は人として欠陥多すぎでは。主さんは、子供さんに可哀想なことなど何一つしてませんよ。充分、親として責任を感じて動いて来られたじゃないですか。
これからでも、子供さんに以下2つのことを叩きこんでください。
①自分(僕や私)には能力がある。
②人々は仲間である。
この2つの信念がしっかり叩きこまれたら、いずれ子供達は、自立できる人、社会と調和できる人に成長します。
そしてついでに主さん自身も、自分自身にこの2つの考えを植えつけてください。頑張ってください。

No.40 14/02/17 02:07
お礼

>> 38 子どもに寂しい思いをさせると言っていますが 主さん自身が一人になるのが嫌なだけでしょ❓ 周りに「子どもを捨てた」と思われたくないだけでしょ❓… レスありがとうございます。
今回のご意見には、納得しかねます。
子供達にとって、本当に子供達の為になるなら、私が1人になる事は怖くないし、寂しいから…というエゴでもないです。それが本当に子供達にとって1番なのならば…

No.41 14/02/17 02:17
お礼

>> 39 主さん、よく頑張ってこられましたね。 主さんの場合、離婚は当然です。というかもっと早く離婚していれば、今ごろ主さんは、健康な体で子育てでき… レスありがとうございます。
きついレスが続く中、涙が出る程、嬉しかったです。ありがとうございます。
早く離婚の決断が出来なかったのは、子供達から、私の決断で父親を取り上げてしまって良いのか…どんな父親でも、家族でいた方が良いのか…いつまでも悩んで、私さえ我慢すれば良いのではないかと、10年我慢してしまいました。子供達を暴力から守りながら、その間に知らず知らず、病気に蝕まれ、酷くなりました。

No.42 14/02/17 02:37
専業主婦さん25 

追記に施設に預けるつもりはみじんもなく、子供に憎まれてもするつもりはないと書いてますね。

では、結局あなたのエゴで思春期の2人のお子様に勉強と家事と母親の面倒をさせるに決まりましたね。

第3者機関には相談されるおつもりもなさそうなので…。

主さん、もしも子供が親を憎むくらいツラい思いさせてまで一緒にいる意味は…。
子供にそんな思いさせることはあまりにも残酷すぎます。

主さん、ご自分で考えれないと書いてましたが考えられて、信念があるようですね。 
良かったです。
その信念が子供達の心の闇になっていかないように願うばかりです。 

親は勝手。私がそうでしたから…。
親の面倒で子供が不幸にならないようにしてあげてくださいね。

失礼ですが、あなたは自分勝手な方のようですので、くれぐれも子供にあなたの考えを押しつけないようにしてあげてくださいね。

No.43 14/02/17 02:59
お礼

>> 42 レスありがとうございます。
いくら考えられないと、言いましても、施設に関してです。
何故、その様に施設施設とおっしゃるのか、分かりませんが…そんなに素敵な所だとお思いの、貴女様の方が不思議です。少なくとも、施設と関係がなくもないので、少しは分かりますが、私にはそんなに素敵な所には思えません。
私の子供達は、家事もしなければ、私の面倒をみてばかりではないですよ?
子供達は子供の世界で、生きています。
よく食べ、よく遊び…
家事が出来なかったりしますが、私に出来る精一杯で、やってます。
ご意見頂きましたのに、意見が合わず、ご立腹のご様子。申し訳ありません。

No.44 14/02/17 05:54
経験者さん15 

私の母親も「子供から父親を取り上げたくない」と離婚決断まで時間をかけましたが、私の母親はその間に経済力や生活力をつけてました。

あなたは母親と同じセリフなのに、なんだろ、響かないです。

宝物って言うだけならタダでいいですね。それで自分は母親の役割を全うしてるわと自尊心を保てるなら安いもんです。

No.45 14/02/17 06:18
匿名 ( zZwqc )

私だったら、親戚や家族と話し合い、相談所にも支援を求めます。

一人で頑張ろうとしなくていいじゃん。

No.46 14/02/17 07:46
お礼

>> 44 私の母親も「子供から父親を取り上げたくない」と離婚決断まで時間をかけましたが、私の母親はその間に経済力や生活力をつけてました。 あなた… レスありがとうございます。
私が言うのもなんですが、なんだか可哀想な人ですね。
そんなお母さんを、貴女は尊敬出来ないと言い切る。
何故でしょう…?
私よりは、はるかに しっかりした考えをお持ちだった、貴女のお母様。
また病気と告げている私に、貴女は感じては、いらっしゃらないでしょうが、暴言の数々。
貴女は強い人なのでしょう。
私の子供達が、私を反面教師にしたとしても、かまいません。
けど、失礼ですが貴女の様になって欲しくないと思いました。すみませんが、もうレスは、結構です。ありがとうございました。

No.47 14/02/17 07:52
お礼

>> 45 私だったら、親戚や家族と話し合い、相談所にも支援を求めます。 一人で頑張ろうとしなくていいじゃん。 レスありがとうございます。
そうですね…
1人では、限界がありますものね。
私も少し考えてみます。望みは子供達にとって1番良い方法なので…
ご自分の立場にたったら…と仮定のご意見、ありがとうございました。

No.48 14/02/17 10:30
通行人48 

なら、今のままで、いいじゃない。

あなたに、できるのは、少ない貯金を、全て、使い果たしてから、市役所に行き、生活保護の、申請でしょう。それなら、働かないでも、家にいれるし、子供達の、給食費用も免除に、なるでしょう。生きてくには、困らないんだから。

働けない、施設には入れたくない、でも、子供達のそばには、いたい。

行き着く先は生活保護です。これで、解決ですよ。


No.49 14/02/17 10:57
お礼

>> 48 レスありがとうございます。
生活保護には頼りたくないので、就活中です。子供達に不憫な思いも、させたくないので…
決めつけたレスは、悲しくなるので止めて下さい。
治療しながら、薬飲みながらも、もがきながら、頑張ろうと 思います。
施設へは、預けません。

No.50 14/02/17 14:10
通行人48 

決め付けたレスじゃないよ。

子供達の、ご飯や、自分のことも一切できないて、スレに書いてあるでしょう。

なのに、どうやって、働くの?

仕事は甘くないよ、決められた時間内で、効率良く、動かなくちゃいけない、何時間もね。

家事も育児も、病気で、できないのに、

どうやって、働けるの ?働く力があるなら、家事も育児もできるよ。大袈裟に書いたの ?

  • << 52 レスありがとうございます。 おっしゃる事、ごもっともですね。 家事はおろか、寝たきりで、自分の事さえ、何一つ出来ません。 それが現実です。私が言っているのは、理想論にすぎませんね。 けど、そうは都合良くは見つからないでしょうが、短時間で自由のきくバイトからでも探してみたいと思います。 現実は厳しいでしょうが…
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