再婚相手からの性的虐待？

ただ、旦那はこれで離婚はしたくない。俺が悪いのは分かってるけどこれからは絶対に同じ事はしないし、お前にそういう風に心配にさせる事もしないと。
それからも、私は旦那と話し合いましが今だに信じられず。
そして、旦那が今の家が狭いし娘には部屋は無いしユニットバスだから年頃の女の子にはきついだろうから引越しして家族1からやり直そうと。

次の日、娘を交えての話し合いで旦那が娘に謝り引越しの事などを言うと娘はまたあっけらかんと別にいいよー！と。
私は、娘に自分の気持ちはどうなのかと聞いてもわかんない。別に今まで道りでいいよー。もう話終わった？と。
私は、少し試そうと娘に、けどパパと一緒にいるのは嫌なんでしょ？それなら、おばあちゃんの家にあなただけ住む？と聞くと、そうしないといけないんだったらいいよ！と。
娘の態度に凄く疑問もわきました。
尚且つ、昔から娘には嘘をつく癖があったのでもしかしたらとまでおもってしまいます。
嫌な思いをしていたのにこの態度。

私はいったいどうしたらいいですか？

• 共感10

で、どうするか悩んでると？

旦那さんは認めたんですよね？

じゃあ理由なんてどうでもいいことじゃないですか？
何で悩むの？

貧乏な生活が嫌だから？


主さんは母親じゃなく
女を選ぶのですか？

• 共感78

優しい娘さんで良かったですね。
絶対あってはならないことで、本心は気持ち悪いしショックですよ。
でも主さんを思って、おおごとにしたくないんですね。

幸いにも、やり直す方向に向いているので、主さんも妊娠中とのことで、もう一度旦那さんを信じても良いのではないでしょうか。
もちろん、次はないと釘をさして。

娘さんが泣くほど嫌がっているなら、話は別ですが、この生活でも良いなら家族がまた、元に戻ると良いですね。
ただし、娘さんの心は凄い傷ついていると思いますので、何かあったら直ぐ言いなさい等気遣って下さいね。

• 共感15

多分、娘さんはあなたのために気にしないふりをしているんだと思います。
事を大きくしてお母さんやこれから生まれてくる兄弟の幸せを壊したくないから…。

そんな娘さんに1人でおばぁちゃんの家に行く？だなんて よく尋ねられましたね？
娘さんは何も悪くないのに…。

まあ、旦那さんも反省しているようなので 今後はあなたが目を光らせて2度とこのような事がないようにしてあげて下さい。

• 共感66

娘さんの味方はお母さんしかいないと思いますが何を迷うのでしょう。

• 共感68

確かに…
主さんは、女を選んでいるように感じます
いくら娘が嘘をつく癖があるからと言って、年頃の女の子が母親にそんな嘘つきますか？
娘さんなりのSOSではないでしょうか

• 共感87

娘さんも貴女の立場が分かっているんじゃないですか？今お腹に赤ちゃんが居るし、離婚するのは大変なことだと…
旦那さんも認めたし、娘さんの言っている事は本当じゃないんですか？お母さんも信じてくれたし、もう無いなら良いと思っているのかもしれないですよ。
でも、貴女は大丈夫ですか？許せないのはされた当人よりも、奥さんである貴女の方ではないかと思います。ショックですよ、そんな事

• 共感17

『おばあちゃんちにあなただけ住む？』

これは娘さんに取っては捨てられたも同じこと。

突然現れた男をパパに呼ばされて、新しい兄弟もできて疎外感もあるだろうに。
そんなときにいたずらされて、勇気出して一緒にいたくないと伝えたのに、お前ひとりが出てけってよく言えたな…

• 共感212

小学生の娘に手を出すような男と一緒に暮らし続けるなら
主さんも虐待してるのと同じ事です。
まだまだ子供の、娘さんの意見聞くよりも、母親の主さんが決断しないといけないでしょ。

• 共感136

子供が子供を産んだ、典型的な事例に思えます。

あなたは子供を愛していない事が、物凄く伝わってきます。
居場所を失った娘さんの「私の事なんか！もう、どうでもいいよ！」と痛々しい心が悲しく伝わって参ります。

「明日、ママが居ない」いや、「今、私にはママが居ない！」
娘さんの心は正しくこんな感じでしょう。

「男！男！男！」
若い頃より何よりも男が一番のあなたでは、お子さんにこの先未来はありません。

ご自身では分からないと思いますが、お子様の命を考えますと、主さん一度早めに専門の医療機関を受診されて治療に専念される事を切望いたします。

残念ですが、あなたは我々素人では手に負えない病なのです。

• 共感89

趣旨と違う内容ですみません🙇

年頃の女の子が父親の前で着替えたり、裸でウロウロする環境はどうなんでしょう？

実の親子でも恥ずかしい感じしますけれど、主さんは注意もしないのにビックリ！しました。

これが普通の家庭もあるんですね💦

私は絶対に注意しますけどね。


まして血の繋がりないなら、気をつけるべきです。

• 共感56

とても失礼な事を言いますね。ごめんなさい。
主の元御主人は警察に捕まった程の人ですよね？
その人との子供で、元御主人の性格はどんなでしたか？

主が娘さんの味方に付いてあげないでどうするの？

生まれて来る子供は勿論大切ですが、主の生き方や考え方が引き起こしている事だと思うよ。

お母さんとも話し合ったら如何ですか？

• 共感18

まずは娘さんは主さんをもぅお母さんとは見てないと言う事ですね
主さん自体も娘に愛情がないと言っているくらいだから 娘さんにも主さんを親とはみてないと思います
次に問題になるのは娘さんが主さんの旦那に性的な事に対して あっけらかんと言うのは あなた達夫婦に亀裂をいれようとしているかもです また旦那が娘さんに手をだしても娘さんがそれを受け入れる可能性もありますよ
主さんは もぅ娘さんの母親ではないのですから 早いうちに娘さんを手放した方がよいと思います

• 共感14

主の娘と同じ様な女の子が居てね

その子は、今２３で
母親から、暴力的で精神的虐待
を幼少期に受けていた

その後、両親が離婚をし、父元に引き取られ、そこで、性的虐待を受けた

それでも耐え、高校の時、実家には帰らず、友人宅を転々としたそうだ

それから自立をし、今に至る
両親への認識は
産んで貰った恩として、かろうじて保っている
こんな扱いを受けていてもだ

今は、ただ、帰る居場所を欲しがって居る

それを得れるなら、誰かの物として、在る事も厭わない、そうだが

目の奥は、全くもって、そうは言ってなかった

その葛藤で、壊れかけてる
もう１人でも生きれる歳なのにな

どんな手段を取っても
その子の居場所を、帰る場所を消さないでくれ

主より、はるかに長く生きてくれる子なはずだろ

• 共感10

辛口になってしまいますが
あなた自分の子より再婚相手と子供を選んでるでしょ
娘さんは頼れるのがあなたしかいないのよ？
何を考えてるの？
娘さんの気持ち考えるなら生活費とかゴタゴタ言う前に生活保護とかあるんだからさ相談しないの？
妊娠中だから～言い訳でしょ

私の友達も触られたり、お風呂覗かれたり、暴力されてたらしいけどお母さんが妊娠中で幸せそうだから言えないって悩んでた
けど耐えきれなくて相談したら離婚してくれたみたい
生活保護受けながら内職してたみたいで友達も親と交代で面倒みたりバイトしてた
あなた母親なんだから子供を守りなよ

• 共感78

貧乏だから？貯金ゼロだから？それがなんだ？娘だけおばあちゃんち行く？ってなんだそれ？
主さん、母親じゃないね。

• 共感75

迷う意味が理解できない。

そんな嘘つく子どもいないよね？

まさか娘さんに、アンタがタブらかしたから!!なんて言ってないですよね？
一番傷付いてるのは娘さんなのに、祖父母の家に追い出そうとするなんて。
ハッキリ言って、ダメ母です。
娘さんを守れるのは貴女だけなのに、自分の幸せの為に娘さんを不幸にし、その気色悪いダンナに娘さんを差し出すの?

頻繁じゃないからと見なかった事にするその無神経さが同じ親の立場として信じられないですね。

• 共感66

夫婦生活を継続するなら出産で主が家を留守にする間はお子さんを避難させてあげてください。それが心配です！
傷付くのは主さんじゃなくて、娘さんなんですよ。

• 共感22

旦那さんと離婚しないなら、お嬢さんが独立するまでの間は主さんのお母さんと、主さん一家で同居できないですか？

お嬢さん一人が主さんのお母さんと…って、母親として酷くないですか？
子供より男ですか…。

• 共感31

本当に良い娘さんで涙が出ます。
子供はこんなにあなたを想いやってるのがわからないですか？

再婚して、今の旦那さんとうまくやるのは自由ですが、母親として守らないといけないのは娘さんですよ。

私だったら離婚します。

• 共感43

皆さんに同じく。
娘さんが一人でおばあちゃんの家に行くのではなく、まず貴女が、娘さんを連れてその家を出るべきでしょう？
回数が少なかったから？
娘さんがあっけらかんとしているから？
すべて帳消しですか？？？？

もしかして娘さん、風呂上がりに裸でうろうろするくらいだから、まだ幼くて、触られるとかのその先にあるものに無知なんじゃないですか？
エスカレートしたらどうなるか、の知識がないから、触られた、それだけ、はい終わり、だと思っているのでは？

貴女が娘さんを守らなくてどうするの？
わるいけどもう、貴女、すでに娘さんを棄てたのと同じ。

• 共感46

どうしたらいいでしょうか？って


普通の「母親」なら離婚&家を出ますよ。

でも主さんは どうしたらいいでしょうか？

って聞くぐらいだから 皆さんから何言われてもこのまま結婚続けてみんなで住み続けると思いますよ。

だいたい旦那の嘘も見抜けないのに この先大丈夫ですか？

娘さんに対しても愛情感じられないし 信じてあげれてないし


主さん 子供中心な恋愛ができないみたいなんで離婚して子供が自立するまでは男作らない方が子供の為だと思います。

• 共感29

男を基準にして生きてきたのでしょうね


娘さんもすっかり歪んでると思うよ


子供が嘘つきになるのは親の責任ですよ


しかも今回の件は旦那も認めてるのに、自分が半信半疑って


どんだけ自分が可愛いいの？どんだけ男主体なの

• 共感39

そもそも、主はバツイチ子持ちで出来再婚した身分。。

なんと言うか、娘さんの気持ちを考えられない、ダメな母親だとしか言えない

娘を守れるのは、唯一本当の母親の貴女だけなのに。

妊婦だから離婚出来ないとかじゃなく、男が居なければ生きていけないんだと言うだけでしょう

娘を心配して祖父母に預けるんじゃなく、娘が厄介者だから預けるにしか取れない


酷い話だ

• 共感34

元をたどれば少なからず貴女の責任です。
子供がいて離婚後に、彼氏彼氏も良いですが、現実はそのようなことも起こりうることも想定することが必要なのです。
もう一度初心に戻り、どうすることが最善なのかを考えることだと思います。

• 共感10

15歳で妊娠したとき周りは反対しませんでしたか？


あなたは子供を、しっかり育てる、幸せにするって思って産んだのではないですか？


娘さんはこの先幸せになれるでしょうか、実父は犯罪者、母親は15で子供を産み中卒ですよね。
そんな女の子と結婚してくれる人なかなかいないですよ。


娘さんに怒ってばかりいないで、もっとしっかりして下さい。

• 共感24

貴方は15才で好きだった人の子供を出産。

その娘が自分と同じ年頃に義父の子供を出産ってな事にならなきゃ良いけど…。

やっぱり男性の性衝動と理性のバランスなんて、何かの拍子に崩れてしまうかもしれない信用出来ないものじゃない。

その時に犠牲になるのが幼い娘な訳で、生活能力がないうえ、「親に嫌われたくない」「母を悲しませたくない」って感情から、可哀想に泣き寝入りしてしまう子が多いのよ。

自分達親子の居場所が欲しいから、嫌でも義父の行為を受け入れなきゃならなくなる…。

世の中、そんなニュースで溢れてるでしょ？


私独自の持論なんだけどね、女の子を連れてるシンママは基本的にその娘が巣立つまで再婚しない方が良いと思うのね。

子連れだろうが、単独だろうが、再婚する時点で既に親から女に戻ってるんだから…。

で、新しい旦那が娘に性的な目を向けてるのに気付くと、《母》ではなく《女》として反応する人が多いのも事実。

そのため《娘》を《女》と見なし、敵意まで持ってしまう残念な人も多いのよね。

娘からすれば《母》でしかないのに…。

その絶対的信頼者である母から「女」としてみられ邪険にされてみ？
心に受けた傷は計り知れないものだよ。

自分では気付いてないようだけど、他人から見れば今の貴方も相当ヤバいよ。

自分が命懸けて生んだ娘じゃない。
嘘つき呼ばわりせず、守ってあげなよ！

一度娘の立場に立って周り見てみると良いよ。
娘側からの目線で見れば、また違う景色がみれて気付く事いっぱいあるんじゃない？

• 共感38

えっやり直すとか、絶対あり得ないでしょ(゜ロ゜;
今後は目を離さないようにとか
一緒に生活してたらそれも
無理な話ですよ
というか必ず繰り返しますよ
母親の癖に、そんな奴と生活する道を選ぶんですか?

• 共感31

私と娘さん、にてます。

可哀想に、それあっけらかんとしてるんじゃないよ。自分は価値がないし汚いから仕方ないと思ってるし、そんなお母さんでも好きだから捨てられたくないからです。

わたしはずっと精神科にかかって働けないけど、私を壊したのは親です。

うちもお母さんは私よりクソじじぃをとりました。私はいらないんです。

• 共感33

だから女の子持ちは再婚しないほうがいいですよ。


かわいそう娘さん。

貴女は一体何をみてるの？ しかも妊娠中ドン引き…出産入院中娘さんヤられてるかもね。かわいそう

• 共感30

娘可哀想。
当座の生活費貰って旦那追い出したら？

娘を呼び戻しても、旦那が居るならあなたも同罪でしょ。
立派な性的虐待、性犯罪でﾛﾘだったって事でしょうか。
あっ、旦那は娘さんの事を、人として見てないと思うわ。
『モノ』と同じような感覚。

• 共感14

え？バカ野郎にまだ娘を提供する気か？

正気か？

こーゆーのこそ通報だろ。

• 共感36

大変なことですね。主さんは、ショックかもしれないですが、娘さんはもっと傷ついて、辛いと思います。
でも、起こった事をきちんと主さんに伝え、主さんも、娘の話を否定せず、ご主人に真実を話させる事が出来てよかっですね。
まずは、別居しましょう。
お嬢さんの身の安全と、精神的ケアと、貴方に助けを求めたのですから、貴方が守ってあげないといけないです。
出産の入院中は、祖父母や親戚や友達に来てもらい、再婚相手に娘さんが傷つけられないように、気をつけてあげてください。

そして、娘さんをカウンセリングに連れて行ってあげてください。
離婚は、しなくてはならなくなると思います。
自分の娘に手を出そうとした人はいくら他が良くても、信頼関係を築けないと思います。
ただ、出産してからでないと、大変だと思います。
離婚原因は、ご主人にあるのですから、しっかり、生まれてくるお子さんは、結婚した状態で出産し、別居中の生活費もしっかりもらい、慰謝料もしっかりもらい、養育費ももらいましょう。
娘さんの件での、慰謝料に関しては、私は詳しくないのでごめんなさい。

娘さんと、生まれるお子さんと幸せになられることを、お祈りします。

• 共感11

釣りかと思うほどのスレですね。
迷ってることに驚きです。
まず自分の娘を信じてやらないで誰が娘さんを信じるの？
いわば旦那は犯罪者ですよ。
そんな人とよくもこれからも今まで通り生活続けようと思えますね。
やり直す？
ありえません。
離婚一択です。

• 共感14

毒親。
娘が可哀想。
お腹の子も可哀想。

• 共感20

内田春菊のファザーファッカー読んでみてください。内田春菊さんは実母と絶縁してます。

• 共感5

おばあちゃんの家にあなただけ住む？とか、よく言えたね。ないわ~
内容が内容だけに、あっけらかんと、まるで気にしてないように言わなきゃ、神妙な雰囲気で言ったら母親を心配させると思ったんだよ、でも言わないと、主さんが出産で家をあける前に言わないと、と子供なりに危機感を感じたのかもよ。
助けを主さんに求めてるんだよ。
今助けてあげないと、娘さん一生精神的に残るよ。
主さん、娘さんに対する愛情ほんとに薄れてるね、試しに聞いてみたとか、娘だけ家を出すとかほんとありえない。試しにとかそんな事言うなよ！
絶対娘さん傷ついてるよ。

• 共感23

娘さんの言うことが正しいと思います。私も同じようなことがあったから。

今でも義父に対しては嫌悪感しかないです。私は母に話したらすぐに家を出てくれました。

• 共感12

気持ち悪いですね。これから何ごとも無かったように生活出来る、するんですか？
娘さん可哀想。また同じこと起こったらどうするのですか{(-_-)}

• 共感9

私の友人ですが、再婚相手の父親に恋してて悩んでました

娘さん、もしかしてお義父さんのこと、恋愛対象として見ているんじゃないですか？

二人がいつそういう関係になってもおかしくないカンジがします

• 共感4

こんな酷い母親がいるのかと思うと、他人事ながら心が痛みます。

母親ではなくオンナにしかなれない。
無計画な人って、いつまでたっても変わらないんですね

• 共感20

娘は母親に助けてほしくて話したと思いますが、あっけらかんとと言うのは娘が平常心を保とうとしてそういう感じに見て取れただけだと思いますがね。
もう再婚相手と娘を一つ屋根の下に置く事はできませんね。
二人きりにもできませんよ。
なぜなら主の旦那は性犯罪者だからです。
娘が世間にその事を訴えたらどうなると思いますか？
私が娘にそんな話を聞いたら迷わず警察に行きます。

• 共感13

うわぁ最悪💧
娘さん可哀想過ぎる。

娘さんが未成年のうちは誰が責任を負うべきだと思いますか？

娘さんが非行に走らなくて良かったね。

やっぱり、15歳で妊娠出産した人ってロクなのがいないね。

• 共感21

虐待？
じゃなくて
虐待！
でしょ？

即離婚でしょ。普通はね。

• 共感23

あの、少なからず心にダメージは受けているはずです。
しっかりしな！
子を守るのが母親だよ！あんたは生活出来ないからって男に頼って、娘の体触った男が一緒に暮らして、家族としてやっていけるわけないのに、生活出来ないのが理由で迷っているのか？
気持ち悪いと言った娘の言葉は相当勇気がいったはず！
お腹痛めて産んだ子だよ？
男は他人、夫婦でも他人、でも子供は自分で産んだ子、
あんたが将来年老いて、介護になった場合も、子供に面倒見てもらわないといけない時も絶対にくる、男は先に死ぬかもしれないし別れるかもしれない、
子供は一生母親の子供、
あんたがめちゃくちゃな生活娘にさせたら、娘は母親を一生恨むよ。最後死ぬ時にあんたはどういうふうに死んで終わりたい？娘守れなかったなって思って死ぬか、大変だったけど私が頑張って育てて娘を一人前の大人にしたから、責任を果たして死ぬか、子供より男を選んで子供がいつか家を出ていって子供もどこにいるかわからないあんたは死ぬ時一人ぼっちになって病気になっても娘はそんな母親を恨んで助けず、一人になって最後死ぬのか、一生懸命やりなよ。人生まともに一生懸命やらないと後悔しても後には戻れない。楽な方楽な方に生きるより、真面目に生きて何が大切で大事か考えていかないとあんたも幸せになれないよ。

• 共感7

中学生って大事な成長段階だから、性的虐待を受けた場合、子供は自分の中で分裂、多重人格になりかねない。
平常心なのはすでに、自分の中で、色々な感情と意志がバラバラになっている可能性もあります。

気持ち悪かった感情を今何も感じない状態は、自分を上手くコントロールしているかもしれないけど、大人まで成長してない子供の脳は上手くコントロール出来ません。
正直な考えがあって子供は普通だから、今は正直な気持ちを隠しているはず。思春期って異性を気持ち悪いとか不快に思ったり異性に対して特別な感情がわく時期。気持ち悪い事を気持ち悪いと思うのが普通、
でも娘さんの場合は、
生きていくにはそうするしかないかもしれないと無理に合わせていると思います。
自分の気持ち悪いと思う気持ち、感情、それを全部押し殺して、子供は母親がいないと生きていけないのを子供は自分でわかっているだけに、いいよと言ってしまうんだと思います。
娘さん、早く夫と引き離した環境にしないと、当然普通に男性を好きにはなれないし、夫という手本も娘さんのいいお手本には絶対に無理です。
娘さん、間違いなく人格障害起きます、もしかしたらもうなっているかもしれません…

• 共感12

｢あなただけおばあちゃんと住む｣

よくこんな冷酷なことが言えましたね。釣りじゃないですよね？

娘さんに必ず謝罪してください。一生苦しむことになります。ただでさえ義父に性虐待されてるのに。
あっけらかんって…母親に気をつかって普通に振る舞おうと強がってるんですよ。かわいそうに。

男とその男の子とあなたと三人で普通の女の幸せつかみたいんでしょ？それには娘さんが邪魔なんでしょうね。文章から伝わってきました。

私なら娘に性的虐待加えた父親なら義理でなくともいりません。
私はこんなにかわいそうと被害者ぶる前に、母親としての自覚を持って下さい。
あなたの愛情を一番欲してるのは娘さんです。

• 共感19

子どもの悪口ばかり…

• 共感18

私もバツで娘いますけど、そんな事あったと娘に聞いたら即離婚ですね。

考えてる時間なんかない。

娘さんが貴女に性的虐待の事を話したのをそのイカレ旦那は知ってしまった訳でしょう？
貴女がいない時に絶対に何らかの虐待が娘さんの身に起こりますよね。

娘さんを守って下さいね。
貴女に助けを求めてますよ。

私だったら妊婦でも無職でも間違いなく即離婚です。
っていうか、そんな腐れた男なんかと再婚なんか絶対にしません！
娘がいる自覚を持ちましょう！
物じゃなくて人間なんですよ。
娘の立場になって考えてみて下さい！

• 共感13

なんで娘疑うわけ………

普通我が子を信じるし、あなただけおばあちゃんちって、なんなんさ

ばっかだね、あんた！！
母親じゃなく旦那のことで頭花畑のただの女だよ！

私も子供いてるし、好きなやついるけど、結局他人だから娘らを目光らせてるよ。

もっとしっかり子供みろよ

• 共感21

娘さんと一緒にあなたも実家帰らないんだ。娘にいたずらした旦那なんて同じ空気も吸いたくない。警察につきだす。

お金がないとか、産まれるこどもがとか、考えられる冷静さが怖い。

変だよ。ズレてる

• 共感26

娘があっけらかんとしてたら、男の罪は軽くなるの？
冗談じゃない!!
性に対して軽く考えるような人間にしたのはあんた達みたいな馬鹿な大人が側にいたからだよ！
何でもう一度チャンスを与えるのか訳が分からない！
男の反省のあとの『最も広い家へ』も訳が分からない！
ロリコン変態が同じ家に暮らせる訳がないのに!
何で娘の健全な生活環境を最優先に考えられないの!!!!

• 共感22

あなたは、娘の悲しさをわかりますか？

すごくかわいそう。

娘さん。

自分がよっぽどかわいいのでしょうか？

性的虐待をする夫と一緒に暮らせる神経が全く理解できません。

あなたは、子供を育てる資格が、ありません。

子供だからです。

あなたが。

• 共感19

子供の部屋もないほど狭い家に住まないといけないくらいお金ないとか言うわりによくまた子供作ろうと思えましたよね…。
娘さんのことあっけらかんあっけらかんって深く考えてない風に言うけど、それはなるべく大事にしないように娘さんなりに気を遣ってるだと思えないんですか？

娘さんは自分の下には兄弟がいて、新たに生まれてくる子もいるのに家族崩壊なんてさせてはいけないと思うからなるべく気にしてない感じを装いながらも、しかし気持ち悪いという本音を勇気を出して吐露したのだと思います。
助けてほしかったんですよ。あなたに。
私も経験ありますが、子供の時に受けた性的虐待は一生忘れられません。
一生相手を許せない。
二度と会いたくないです。
そんな相手と娘さんはこれからも顔を合わせないといけないことがどんなに酷いことかあなたには想像できませんか？

義父が笑ってる顔見る度に「私にあんなことしといてよくそんな風に笑えるよな！」とか絶対心では思ってしまいそう…。
性的虐待なんて一度でもあってはいけないことなんです。

それからあなたを批判するレスが多いからといって放置はよくないですよ。
みなさん真面目に考えてレスしてるんだから一括でもいいのでお礼のレスはしましょうね。

• 共感16

てか冗談抜きで娘さんが心配なんだけど。
実の親である主さんよりも、文章を読んだだけの他人である私達の方がこんなに心配になってるって…

• 共感18

人生今までいろいろと大変でしたね。幸せになれると思い結婚し子供を授かり一人が二人、二人が三人…また二人になりそして家族が増え…様々な幸せや悲しみ悩み乗り越えて…その度に頑張りましたね。
でもね。子供は自分にとって一番身近で一番理解してくれてます。私もバツイチで娘が三人居ます。時々辛くなり子供を怒鳴ってしまいます。
でも、日々の生活を頑張れるのは子供が居るから！悩む時もある。寂しさで自分を理解してくれる相手が欲しくなる。
しかし、子供が大切！支えてくれる子供が一番！子供の心を壊したくないから、２度と寂しい思いや嫌な思いをさせたくないから、母は頑張れますよ！
貴方が寂しかったら子供も寂しいと思います。今子供の手を離さなくても、何れは自分のもとから離れて生活をします。何が一番自分にとって大切かを考えたら自然と答えは出るはずです。答えにぶつかったとき今までの暖かさから抜け出す勇気を持ってください。暫くは寂しいと思いますが、きっと良かったと思える時が来ますよ。努力した分、頑張った分、喜びは大きくなります。だから、恐れずに自分を信じて前に進んで下さい。
貴方も人に理解してほしかったでしょ？
娘さんも同じ事思ってますよ。抱きしめられなくても、側にいて理解してあげてください。今は貴方の心が娘さんに届かなくても、いつか良かったと笑えるときがあると思います。
頑張った先に幸せが待ってますよ♪
自分を信じて頑張って！子供はついて来てくれますよ。

• 共感0

娘の立場からレスしますが、私ならもうこの母親には頼ろうと思いません。
みんな、母親が守ってあげなきゃって言ってるけど、私ならすでにそんな気
起こらないです。たぶん、もう母親だと思ってないんじゃない？
一人でおばあちゃんち行くほうが１００倍マシです。
娘さんは、言動や見た目以上に、深い傷をすでに抱えていますよ。
今回の性的な問題だけじゃなく、幼少期の家庭環境からね。
それにしても、そんな環境と赤字家庭で、よくまた妊娠なんてできましたね。
信じられません。

• 共感15

これだけ沢山の皆からのレスを見ても、きっとあなたは旦那をとるのでしょうね。

• 共感12

主さんのお母さんは15で出産した主さんを守ってくれて、その後離婚した主さんの恋愛時もお孫さんを面倒みてくださったんじゃないかと推察します。

主さんが娘さんに、『あなただけおばあちゃんちに行く？』と聞いた時に娘さんは『その方がいいなら…』と答えましたよね。

それが一番私は読んでいて悲しかったです。
娘さんは大人ですよ。

おばあちゃん次第ですが、私はおばあちゃんちが娘さんにとって安心や愛情や包容力を得られる環境ならその方が娘さんのためになると思います。

ただし、娘さんの『その方がいいなら…』と言う言葉は本当に聞くに忍びない言葉ですよ。

でも主さんは娘さんをとる決断はできそうもないので、あえておばあちゃんがどのように娘さんを迎えてくれそうか聞いてみたいです。

• 共感17

とにもかくにもお嬢さんが不憫で気の毒です。

お嬢さんがその気になれば、
ご主人を訴える事も可能なんですよ？

主さんがお嬢さんを守ってやらなきゃ!!

• 共感6

娘は嘘をつく癖がある？
旦那認めたんでしょ！
それなのに娘より旦那とるの！？
信じられない…
あっけらんと言ったのは主に心配かけたくない心遣いと思わないんですか！？
最低の母親！

• 共感17

友人の話ですが、再婚で同じ家族こうせいです。
友人は絶対に再婚相手と娘だけの時間は作らないように気をつけてます。
お産で入院中も実家へ預けました。

親からは、結婚条件は絶対に孫に「娘」手を出すな！と釘をさしました。


別の友人は、「看護師」娘が再婚相手の子供を妊娠してしまい、籍を抜き、娘さんと再婚しました。悲劇です。

• 共感7

普段から娘を見れてないのに娘が部屋もてたらもっと危ないよ。

娘の態度が軽い？
主がそうさせたんじゃん。

勇気振り絞って、伝えたのに嘘つき呼ばりされて｢あんただけ出てけ｣みたいな態度の母親にこの先、希望はあるか？この母親には何言っても無駄なんだって娘さんは分かったんだよ。

娘を守れないのに母親になる資格すらないね。

• 共感9

びっくりしました。
娘さんが、変態おやじとの生活を了承したから、やり直せると思える主さんに、唖然としました。
私なら、絶対、旦那を許せません。
子どもを一番大切にしてくれる人じゃないと、再婚なんてあり得ないからです。
そんな気持ち悪い男と、よく生活出来きますね。
反省するもしないも、一度でも、娘にそんな事した男許せません。
これ、他人にされたら、許せます？
痴漢にあったら、許せます？
頭、冷やして考えなさい。

• 共感17

再婚相手の娘に性的なことをする男性は居るみたいですね。最低です。娘さんを守りたいなら一緒に住まないほうがいいです。娘さんがもっと大人になり色っぽくなってきたらさらに変な目で見ますよ。

• 共感8

娘さんがあなたに告白するには相当な勇気を必要だったはず。

なのに嘘つき呼ばわりされて
どれほど傷ついたでしょうね。

私も似たような経験あるけど
親の前ではあっけらかんとしたふりしてた。
そういう気持ちは当事者でないと分からないだろうけどね。

変態の犯罪者とよく一緒に暮らせるね。
客観的に見るとあなたも異常だよ。

あなたもその男も
気持ち悪いし、怖い。

• 共感17

『おばあちゃんちにあなただけ住む？』

こんなこと言われたら
ああ、自分はいらないんだな
って思います。

ふつーそんな男と別れるでしょ。
認めた時にでも録音しといて
引っ越し代とか男側に請求するわ。

• 共感14

真実はわからないですよね


娘さんがママの気を引きたくて嘘をついて

旦那さんはかばってくれたのかもしれないし

• 共感0

↑
そんなわけないでしょ。
やってもないのに認めないよ。
それが原因で家庭崩壊を招く可能性が高いのに。
義理娘をかばうため？でそんなバカなマネするわけない。
あまりにもその後のリスクが高いってことはちょっと考えれば分かる。
もし本当にかばってたとしてもそれは娘のためにはならないし、その後がどうなるか考えることもできない馬鹿ってことでやっぱりダメ親。

主もスレ放置しっぱなしでこのザマだからある意味お似合いの夫婦なのかもね。

• 共感11

元々『娘込み』があなたの価値だったんじゃねーの？
再婚自体がオイラにゃ、理解の範囲外だけど。
知らない男の子供産んでる女なんてなぁ…⤵
遊ぶにゃ構わないけど、養おうなんて露ほども思わんし。

• 共感5

ただ、主が娘より男を選んだだけ。

• 共感4

要は娘が邪魔なんでしょ？

躾と称して継父と二人で散々虐待したあげく、
意を決して性的虐待を相談してきた娘を嘘つき扱い。

継父が認めたにも関わらず、まだ娘を疑う母親。

最低最悪。

一刻も早く娘さんを避難させてください。

娘さん、もうすぐアンタが娘を産んだ年になるよ？

親子で同じ男の子供産む？

理性まったくなしの獣の前に素っ裸で娘差し出す？

お腹の子は女の子ではない？

連れ子を雌と見る獣は、我が子でも雌として見るから。


娘さんがなぜあっけらかんとしてるか気付かない母親。

娘さんは、アンタに気を使ってるんだよ❗

子供に気を使わせてやるなよ❗

娘さんの心の傷、アンタでは癒せない。

実家で事実を話してみて。

娘さん号泣するよきっと。

本当、最悪の母親。

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子どもの頃から、強く怒られ逃げ場がないと、精神的に脆い人間になってしまいます。
あまりに持て余すようでしたら、児童相談所など相談してください。
家族だけで解決しようとしても、こんがらがる場合があります。

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あなたヒドいです。

なぜ娘さんの言葉を信用しなかったの？
全面的に信用すべきだった。

なんで娘さんの気持ちが分からないの？
従うしかないから、無感情に返事するしかないんだよ。

なんで一緒に行かないの？
なんで娘さんだけおばあちゃんちに行かせようとしたの？

可哀想すぎる。

もっと守ってあげて。お願い。

出来ないなら、一生苦しんで。

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娘さん可愛そう。
娘さんはきっとお母さんが大好きで大切に思ってる。
だからこそ今まで旦那さんにされてる事黙ってた。
そして、許したし、いいよーって譲歩してる。
一番つらいのは娘さんだと思う。

そんな気持ち悪い旦那と離婚しないでいられるのも不思議。
はっきり言って主さん見る目ないよね。
前の旦那さんだって警察に捕まったんでしょ？
今の旦那さんも同じようなわいせつ行為して犯罪になるような事してる。
どっちを信じるかって娘さんに決まってるでしょ。おかしいよ。

• 共感6

最悪。
主が悩むのが理解出来ない。
毎月赤字なのに子ども作って。子ども作らなきゃ
逃げられそうだから？
中学生に興味あるなら主はもう相手にされないかもね。
娘の下着とかはどこに干すの？
一度でも性の対象として見たりしたなら
ずっとそうでしょうね。
高校生になったら…考えただけでも恐ろしいし
気持ち悪いです。
主はそんな奴でも好きなんですね。
知人の娘が再婚相手に性的虐待されて
トラウマでネットで知り合った人とすぐにやりまくって
大変な事になってるよ。

娘に対して愛情が薄れてるって！
女同志の敵対心で？
嫉妬？
どちらにしても最低だわ。
レスも放置だし、また子ども産もうとしてる
いい大人が呆れるね。

• 共感10

私は主さんの娘さんの立場です。
私の両親は、私がハタチになる頃に離婚をし、母は暫くして再婚しました。その再婚相手に、私は乱暴されそうになりました。途中まではムリヤリされ、逃げたため最後までされることはありませんでした。
それから、15年ほどして私は2度目の結婚をした時、相手が憎い許せないと、ヤクザを使い、私達を罠にはめ、離婚させ、自分の愛人になれと言いました。
その男のせいで、私達の人生はボロボロにされました。


主さん、娘さんを信じてあげて 必ず守ってあげて下さい。それは、主さんしか出来ないことです。
私は、実の母には守ってもらえませんでした。

• 共感3

最低な母親。

あなた自身、まだまだお子様なんですよ。

あなたに中学生の娘さんの母親は務まらないんでしょうね。

女の子がいるシンママさんって、再婚前にも性的虐待の事など、普通は考えるんじゃないですか？

しかも貯金0で妊娠とか。

30前にもなって、まだ10代の時と同じ事してるんですか？

大体、引越しもお金かかりますよ？

貯金0でどうやって引っ越すんですか？

娘が嘘をつく癖があるとか、旦那は嘘をついてるように見えなかったとか、旦那を信じたい気持ちがスレに出まくりですよ？

バツ増やしたくないんだと思いますけど、貴女には再婚家庭でうまくやる力がありません。

離婚して、さっさとお母様の元へ帰りましょうよ。

お腹の赤ちゃんは、主さん一人じゃ育てられないようですから、養子に出したら？

きっと貴女はまた男作って同じ事繰り返しますから、その方が赤ちゃんにとっても主さんにとってもいいんじゃないですか？

今から18年も男無しじゃ生きていけないでしょ？

娘さんが高校卒業するまであと5年。

これから5年間だけは彼氏作らず、お母様に支えてもらいながら母子として娘さんの幸せだけを考えて欲しいです。

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感情的になりましたが、私の友達が娘さんと同じ立場だったから放っておけないんです。

友達のお母さんは16歳で未婚で出産。
その後、何人かの男性と付き合い、友達が小3の時にお母さんは再婚。
小6の時から性的虐待が始まりました。
その時はまだ私も知りませんでしたが、今思えば何となくですが、友達は以前とは違う様子でした。
中2の時に、夜いきなり私の家に来て、泣きながら全て話してくれました。
お母さんに言っても、主のように曖昧な態度で、すぐに一緒に家を出てくれる事はなかったそうです。
私はお母さんにぶちギレてやりました。
「糞ババア、もっと◯◯(友達)の気持ち考えろよ！！ちゃんと話聞けよ！信じろよ！」ってね。
生意気なガキだと思われ、相手にされなかったけど、友達は「ありがとう」って言ってくれて、一緒にいっぱい泣いた。
友達はお母さんに嫌われたくなくて、自分を精一杯押し殺してた。
私が代弁した事で少し気持ちが楽になったみたいだった。

でもそれからも性的虐待はおさまらず、友達は度々うちに泊まってた。
私の母には性的虐待のことは言えなかったけど、友達の家庭が複雑だってことはわかってたから、快く受け入れてくれてた。

高校は別になって、友達には私以外に頼れる友達も出来たみたいで、私と会う回数は減った。
仲がいい友達が出来たと思ってたから安心してたんだけど、実際は違って、ネットで知り合った男と会って体の関係を持ったり、援交してた。
私は他の友達から聞いて知って、本人に聞いたらやっぱり事実で。
何で自分傷つけんの？そんな事やめてよ！って言ったら、「私なんかどうせ汚いからさ、別に今更どうでもいい。お金もらえるし。」ってこたえがかえってきた。
義父から性的虐待を受けた＝汚いって発想になってた。
あとこれは私の想像だけど、友達は自分が母親に愛されてないってわかってたから、愛情を求めてたんだと思う。
高校時代はずっとそんな事してた。
卒業後は、水商売。
風俗じゃなくて普通のキャバクラだったけど、体で客つけてたみたい。
私は進学で地元離れたから、しばらく疎遠になってた。
20歳の時、同窓会で会った友達はすっかり変わってた。
かなり派手になり、ケバくて、バーキン持って、カルティエの指輪して。
近寄りがたかった。
あまり話もしないまま、同窓会も終わったけど、元気そうだったからあまり気にしないようにしてた。
でもどこかで引っ掛かってた。

• 共感4

長くてすみません。続きです。

数ヶ月後、友達から「元気？」って一言だけのメールが来た。
「元気だよ！◯◯は？」って返したら、しばらく返事こなかったから寝ちゃって、翌朝携帯見たら、「◯◯(私)が元気なら良かった。◯◯(私)の事、親友だと思ってるし、大好きだよ」って深夜に返信来てた。

急にどうしたのかなって気になって電話したんだけど、出なくて。
「私も勿論大好きだよ。いつでも電話しなね」ってメール返しておいた。

友達、この日に自から命を絶った。
何で寝ちゃったんだろうってすごく後悔した。自分責めた。
夜中にメールきてすぐ電話したら間に合ったかもしれない。私がすぐ会いに行けば、回避できたかもしれない。

友達のお母さんも友達が亡くなって、自分のした事にやっと気づいたみたいで、すごい泣いて取り乱してた。
その後、お母さんは離婚。
精神病んで、何度も自殺未遂繰り返し、今も精神科に入院してるそうです。

友達が最終的に自殺を決意した理由はわからない。
でも性的虐待により、人生が狂ってしまったのは確かです。

主さんも娘さんが私の友達のようにならないとわかりませんか？
今ならまだ間に合いますよ。
引き返せます。
主さんと娘さんの崩れた信頼関係を取り戻すのは簡単な事ではないかもしれない。
でも主さんしかいないんですよ。娘さんには。
どんな親でも娘さんは、主さんからの愛情を欲しがっています。
ちゃんとしっかり時間をかけて向き合っていけば、少しずつでも関係修復できるはずです。
さっさと汚い男から離れてください。
今の主さんにやれる事をやってください。
娘さんを救えるのは主さんしかいません。
もたもたしてる暇ないです。
うじうじ悩んでる暇ないです。
母親ならしっかりしてください。

• 共感23

主さん、スレ放置でも見ている事を願って


性的虐待とか言わない犯罪ですよね


何故生活苦しいのに出来再婚なんだろう？


娘さんそろそろ守ってあげようよ


何があっても働いて子供を守るって気持ちにならないの？


取り合えず妊娠したら男がなんとかしてくれるだろうはないよね


何故、子供を生んだの、何故また子供を生むの？


母親になる事を選んだんだよね


主さん、眼を覚ませ


主さんのまわりにいるような男は主さんが若い間だけだよ


類は友を呼ぶから、そんな男しかあたらないんだね

今からかわろうよ


娘にはきちんとした人生を送らせてあげようよ


娘さんはカウンセリング受けさせなさい


自分を大切に生きられる女性に育てようよ


まず女の子なら自分を大切にって教えるのが母親だよ

娘の為なら、働くのも貧乏もいとわない


そんな姿勢が娘さんを救うはず


男は一時、子供は一生だよ

考えてもみなよ


生活も苦しいのに、子供のいるおんなはらませて、連れ子にいたずら


ろくでもない男だよ💢


そんな男にしがみつく主さんまで汚いといつか娘に言われるよ


今度生まれてくる子供は欲しくて生むんだよね


母親になること選んだんだよね


まさか、男に養ってもらう手段じゃないよね


きょうだい助けあう為にも別れて、実家に戻ろうよ

主さん、男いなくても死にはしないさ

• 共感5

横レスになりますが88さんのレスを読んで悲しくなりました。
亡くなられたご友人、性的虐待のことがトラウマになって、きっとすごく辛かったと思います…。
最後に自分をかばってくれてた88さんのことが思い浮かんだんでしょうね…。

私は子連れ再婚してます。主の娘さんと同じ年頃の男の子です。
女の子ではないから再婚相手と子供との間に性的な心配はないんですが、家計に余裕はないので子供は作らないようにしています。
再婚相手は初婚だったのでその人自身の血がつながった子供はいないわけですが、それでもいいと言ってくれてます。
今の旦那の子供を生めなくて申し訳ないとは思いますが、家計が苦しくなるのを分かっていて作ろうなんて思えません。

主はもうすでに再婚相手の子供をデキ婚で授かってますよね？
そして家計が苦しいのにその下にさらにまた子供を作る必要があったんですか？
そうやって夫婦生活営んでも結局は娘に手を出されてるとか…情けないですねほんとに。

• 共感7

１５の子供が子供産んで…。
娘さんかわいそうに😢
実父は犯罪者、義父は性犯罪者。
あげくに嘘つき呼ばわり、邪魔者扱い。
最低最悪な母親ですね💢
いや、母親じゃないや、メスですね💨

• 共感13

こんな親いややわ

• 共感8

何を言ってもどんなに心配しても、
主が自ら
『私は娘に愛情が薄い』って書いちゃってるし、、、、、。
耳に届く事は無いんだろうな、、、、。

• 共感6

娘さんをあなた方から解放してあげて下さい。

• 共感7

中卒っていろいろ


何らかの理由で高校行かなかったり、中途退学したり

中には小学生３年か４年くらい学力や理解力なまま大人になってる方もいます


恐いね😱ＳＥＸして子供は生むんだから

• 共感9

主も娘に虐待してるよね。

• 共感8