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40代男性に趣味をやめてもらう方法はありますか?

回答100 + お礼50 HIT数 29557 あ+ あ-

悩める人( 26 ♀ )
14/02/26 00:08(更新日時)

婚約中の彼のお兄さんについてのご相談です。

現在婚約中なのですが、彼との結婚で、一つだけ不安な点があります。

彼は4人兄弟の末っ子で、お姉さんが2人(両方既婚でお子さんもいます)と、一番上にお兄さんがいます。

このお兄さんは「今年44歳・かなりの高収入・立派な一戸建てを所持・容姿も普通にちゃんとしている(イケメンというほどじゃないですが、決してブサイクではないです)・バツイチ独身・お子さんナシ」です。

彼も彼のご両親・お姉さんたちも、「年齢が年齢だし、複数の子供を持たないといけないんだから、今年か遅くても来年には何が何でも再婚してもらわないと」と考え、色々手を尽くしている(今年から、というわけではなく、お兄さんが40歳になったあたりから色々やられていたそうです)のですが、全くうまくいかないそうで、真剣に悩まれています。

その原因がお兄さんの趣味にあるそうなのです。

お兄さんは大の大人にも関わらず、重度のオタクだそうなのです。
テレビゲームや変なロボットがたくさん出てくるアニメや漫画が大好きで、特にガンダムとかの熱狂的なファンだそうで、彼から色々エピソードを聞いたのですが、もうドン引きするしかない感じでした・・・。何度かお会いした時は、全然そんなふうには見えなかったのですが・・。

バツイチになってしまったのも、そもそもオタクが原因だそうです。

8年ほど前に全く同じ趣味の女性と結婚したそうなのですが、「家庭にも入らず、子作りもせず、家事もろくにやらずに夫婦で趣味に没頭している」という酷い状態が2年間も続いたそうで、たまりかねたご両親が奥さんに注意したら、奥さんが家を出て行ってしまい、離婚になったそうです。

その後、お兄さんは再婚どころか彼女もいない状態が続いているそうで、私の彼も彼のご家族もとても心配し、焦っています。

長くなりましたので、一回切り、続けます。

14/02/22 14:59 追記
彼側がお兄さんにオタクをやめさせたい理由はもう1つあって、お兄さんは趣味の集まりで、まだ元奥さんとつながっているそうなのです。元奥さんは同じ趣味仲間の男性ともう再婚しているそうで復縁はありえないのですが、元奥さんと会ってるせいで再婚しにくくなっているから会うのをやめさせる意味でも、オタクをやめてほしいそうです。

No.2065173 14/02/22 13:10(悩み投稿日時)

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No.150 14/02/26 00:08
通行人114 

義兄さんの事を考えたら当たり前の結果

ずっと理解されなくて辛かったんだね 初めて出会えた理解者だからこそ前嫁が忘れられないんでしょうね

そこそこの容姿に高収入なら それなりの容姿の女性を手に入れられるのは予測出来たはず

だから元ミス日本だろうと見た目でなびくなんて可能性は0に近いと思っていましたよ

その上オタク否定側が用意した嫁なんて… 受け入れられるはずがない

義両親の介護は老人ホームに入って貰うのが一番 義兄にばかり気をとられてそこら辺の話し合いは出来ているんですか?

最近は子供たちには迷惑かけたくないと 親自身がホーム希望するケースも増えたけど…

義両親やご主人、義兄弟の介護問題に対しての意見や経済状況とかは?ホームはかなりお金もかかるし。結婚問題でこじらせない方がホームへの金銭的支援を義兄さんに頼みやすい

義両親との仲が険悪になれば親の面倒見たくなくなるのが一般的な心理ですよね?そうなるのは介護負担をなるべく小さくしたい主の意図に反してしまうのでは?

お金があっても親をホームに入れるなんて…というケースも… 介護の手伝いもしないのに反対する夫や親戚はよくきく話。そして一番苦労するのが嫁一人…

なんてことにならないためには本当は何が必要なのかちゃんと考えた方が良いですよ


No.149 14/02/25 23:35
お姉さん24 ( ♀ )

やはりそうなりましたか。
思った通りです。
彼の説得も、上手くはいかないでしょう。

それは、みんな「自分が考えるお兄さんの幸せ」のことしか考えておらず、
「お兄さんが考える本当のお兄さんの幸せ」について考えていないからです。

主さん、例え介護する立場になっても、一人で抱え込む必要はないんですよ。
介護保険など、使えるものは何でも使って、決して一人で抱え込まないでください。
もともと、嫁に介護の義務はありません。
義務があるのは、彼と彼のごきょうだいです。
お兄さんだって、金銭的な協力ならしてくれるかもしれませんよ。

No.148 14/02/25 23:00
通行人71 

やはりですか💦


そううまくはいきませんよ 本人の生きたいままが良いからね


残念💦


No.147 14/02/25 22:45
お礼

昨日あったお見合いのお話が上手くいけば・・と思っていたのですが、何だか雲行きが怪しそうなのです・・。

どうも、お兄さんが全く乗り気でなく、「お見合いはしない」と言われてしまったそうなんです。

昨日の夜、お姉さんがお見合い相手(凄い美人らしいです)の写メをお兄さんに送って、「こんな美人と出会えるチャンス、もうないかもしれないし、とにかく会うだけ会ってみて」とお願いしても、「好みでもないし、興味無い。時間のムダだから行かない」と断言されてしまったそうで・・。

挙句の果てに、お兄さんがついに、「しつこい!再婚はしないと言ってるだろう。もう二度と言うな」と、キレてしまったそうです・・。

お姉さんたちの説得ではもうダメだったそうで、ご両親ではさらに耳を貸してくれるはずもなく、「男同士なら何とか話し合えるかも」ということで、先ほど、彼がお兄さんを説得に行きました。今頃話し合いの最中だと思います。

お見合い相手の女性が、下のお姉さんのご主人が勤務している会社の、社長夫人の御親戚だそうで、交際してから破局してしまったならまだしも、お見合い自体中止となると、お姉さんのご主人にまで影響がでてしまうそうなのです。

彼が上手く説得できると良いのですが・・。まだ連絡が無く、どうなっているのか不安です・・。

お姉さんたちは、「兄さんは昔から、年が離れてるし同じ男ってことで、T(彼です)を可愛がっているから、Tの言うことなら聞いてくれるはず」と言っていますが・・。

No.146 14/02/25 22:31
お礼

皆さん、ありがとうございます。

私も誤解されても仕方ない書き方をしてしまっていますが、何度も書いているように、私の本音は、「オタクは気持ち悪いし、やめるならそれに越したことは無いけど、将来のことが心配無いなら別にお兄さんがオタクをやめなくてもいい」です。

ましてや、私が先頭に立って直接、お兄さんの再婚や趣味をやめさせることに動いてもいないです。
私はあくまでも、彼に相談された時に、発言できそうならしているだけです。

今のところ、ご両親は「長男の結婚云々に関わらず、介護の心配は一切無いから大丈夫」と言ってくださってますが、うちの母と祖父母の関係を見ていると、完全にアテにはならないような気がします。

彼のご両親ですから、私もできることはもちろんしますが、一人きりで全面的に・・というのは、荷が重すぎます。
お姉さんたちは、ご自分の嫁ぎ先の介護でこちらに協力する余裕はとてもないでしょうし、お兄さんもこのままご両親と不仲だと、協力が見込めないです。

それまで上手くいっていても、要介護になると急に態度が変わってしまう・・ということは、良くあるようです。

私の母と祖父母がまさにそうで、それまではうまくいっているように見えた(実際はそうでもなかったようですが・・)のに、祖父母は要介護になると、急に母にキツく当たり、しょっちゅう怒鳴るようになり、母が本当に苦労しています。

伯母も、友人の一人も似たような状況だと言っていますし、会社の先輩にもそういう状況になってしまったという人がいて、そういうお話を聞くと、どんなに大好きな彼のご両親やお兄さんといっても、不安でたまらなくなってしまいます。

こういう不安があるので、「お兄さんには結婚してほしい」とは、どうしても思いますが、結婚できるのであれば、趣味をやめなくてもいいと思っています(多少控えるのは必要でしょうが)。

No.145 14/02/25 22:07
通行人130 

主は結局、義理の両親の介護をするための、兄嫁が欲しいとか、言ってるけど、長男の嫁と同じような立場になりたくないから、お兄さんが結婚しないのは、迷惑だわ!私は次男と結婚するんだから、介護も責任も取りたくないのよ!
お兄さんは、オタクだから結婚出来ないんだわ!オタクやめさせる方法見つけなきゃ!

って、事なんですね、本音は。

諦めて、主が介護も長男の嫁適立場も、責任も引き受けて、彼が、長男のようになったらいいじゃないですか?

それを、生まれた順番で、あーだこーだ、常識が、オタクがー、って、いってるだけでしょ?

長男が、オタクじゃなくて、ちゃんと結婚して子供もいて、家庭円満でも、長男の嫁がフルタイムで働いたりして介護無理です。って、言ったら、今度は、「長男の嫁に仕事をやめさせるには?」って、スレたてるんじゃない?

人を思い通りにするより、自分が受け入れる努力した方が建設的だと思います。

No.144 14/02/25 20:26
通行人113 

家族みんなが口煩すぎですね。
子供が要らないと思う人だって少なくないですよ
結婚したからといって必ずしも子供を作らないといけないわけではないし、結婚したら必ずしも奥さんがご飯を作らなきゃいけないわけではないと思いますよ。
それなのに、子供を作ろうとはしないとか余計なお世話
お兄さんが子供を作らない、ご飯は俺がつくると納得しているならごちゃごちゃ言う必要はなかったと思います。
人間一人一人何が幸せかなんて違うのですから

お兄さんにとって再婚が一番幸せなんてわからないのですから

No.143 14/02/25 19:56
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

>129

結婚してからオタクをやめてくれればいい?

結婚したからってやめる訳ないじゃん!

何様のつもりなのさ?

No.142 14/02/25 19:54
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

>126

オタクはダメな女性ばかり紹介したらそりゃあ結婚は破談になるよね!

何故オタクはいけないのか意味が解りませんよ!

オタクでも高収入なんでしょ!

どこが悪い?

仕事しないでオタク街道まっしぐらな訳じゃないのでしょ!

何でオタクをやめるように押し付けるのかな?

No.141 14/02/25 14:58
通行人26 ( 40代 ♀ )

主、やっぱりバカなの?そんな容姿端麗で実家が裕福な28才の女性には勝てる?両親は来てもらったんだからと、やたらと甘やかすよ。それで「私は義両親とは同居しません。介護もしません」なんてさらって言ってのけちゃうよ。両親も来てもらったし、実家が立派だから何もいわないだろうし。そうしたら、すべてが主にくるんだよ。今は主をよいしょしていい両親を演じてるけど、お兄さんが結婚したら、兄嫁に何も言えない分がすべて主にくるんだから。それでもお兄さんは長男だから、たてないといけない。今は優しい姉達も、兄嫁に言えない分を主に言ってくる。お兄さんの面倒はいいけど、介護も面倒な事もすべてふりかかるからね。

本当にそんな事もわからないのかなぁ?

結婚まえにやたらと親切な両親は凶変するからね。

もし兄に先に子供ができて、主に子供ができないともなればそく、離婚だろうね。

No.140 14/02/25 10:14
通行人136 

「オタクを治す」の意味が不明。オタクって病気なの?だったら、病院に連れて行って治療したら?
義兄は高収入なんでしょ?老後も迷惑かけないと思うけど!
主さんは、自分の心配をしたらどうですか?

No.139 14/02/25 09:59
ナース ( IEPxCd )

主さん
壊れたロボットみたい。
同じことを何度も主張してる。

主さんのスレって長いけど、長々と続く文章の中に義兄さんの考えや気持ちが全く書かれていないのはなぜ?

義兄さんの気持ちを無視している・わかろうとしないから、書けないんじゃないの?

新しいお見合い候補の女性が、元ミスだとか、子供2人希望だとか、主さん達がこだわる条件は、お義兄さんにとっては全く無意味なんじゃない?

元嫁さんが再婚して、お義兄さんのプライドもずたずたでしょうね。
その女性と幸せな生活を送っていたわけですから。
気の毒です。

No.138 14/02/25 08:16
通行人138 ( ♀ )

40でバツイチが再婚って無理でしょう。
オタクは直んないよ。
結婚して子供作っても定年近いじゃん。親はまだ結婚できると思ってるんだね。そんな馬鹿な親達がいる所に嫁に行ったら苦労するよ。

No.137 14/02/25 05:01
通行人114 

主のマイウェーっぷり…超うける

何も耳に入らない感じ。

上手く行かないと思うけど結果出たら報告宜しく✋✨

結婚してもいずれ止めさせようとしたときに破綻するような気がする…

No.136 14/02/25 04:56
通行人136 

44歳のオタクが、オタクを急にやめられると思う?
お見合い相手が「結婚したあとにオタクをやめてくれたらいい」だと、義兄が×2になりますよ。オタクを受け入れてくれる女性じゃないと…。

No.135 14/02/25 02:19
通行人116 

主さん真面目に回答するね

私の義兄がオタクかどうかは知りませんが漫画好きな人でいまだに独身です

趣味なんか人それぞれなんだから犯罪でもないのなら家族でも口出しする権利はありません
勿論私も義兄さんには悪いイメージは全然持ってません

義父さんが好きだったので同居も苦になるどころか介護もできるところまで殆ど一人でやりました

主さんも彼氏の両親が好きなら同居や介護もできますよね?
したくないから義兄さんに押しつける
その為には親と仲良くなれそうな女性と結婚してもらいたい
まずはオタクを卒業してもらおう!

こういう思考が危険で恐いんですよ!!
いつか親になったら次は子供を支配するのですよね

もし私が独身で縁がありこのお兄さんと結婚したとしても趣味はやめさせません
自分の息子を否定するような親とは仲良くなれそうにないし、たぶん不妊な私だから前の奥さんみたいに文句言われるかも
そうなれば介護する義務もないですよね

そこまで考えるなら趣味を否定しないで兄さんと上手くやれる人を気長に待つか、兄さんには最初から期待しないで自分達夫婦と他の兄弟姉妹で介護を考えるべきです
兄さんにはお金で協力してもらえば十分なんだし、兄さんの趣味や結婚なんかどうでもいい話になりますよ

No.134 14/02/25 02:07
通行人134 ( ♀ )

大阪の日本橋は昔は電気屋さんが立ち並ぶ電化の街、今はオタロードと名の付く通りがある位オタクの街です、その辺りで事務仕事をしてる私ですが、オタクのイメージは髪ボサボサ、小太り、紙袋にリュックですが、イケメン、おしゃれ、スマートな人もたくさん居ます。
義兄が仕事も真面目おしゃれなら心配ないようなきがしますが。

私もハンターハンターの人形は密かに集めてます。

ガンダムは芸能人も大好きな人を多いですね、SMAPも好きみたいですよ。

アニメのキャラのエッチなフィギュアばかり集めてたらキモイかもしれませんが。
その人なりにこだわりがあるので別に構わないと思います。
いつでもどこでも携帯ゲームばかりの人も多いです、私はこの方がオタクみたいな気がしますね。

主さんが心配しても仕方がないでしょう、義兄は同じ趣味なら一緒に居て楽しいから、同じ趣味の人を探してると思いますね。
前の奥さん再婚できたんだ、何度も結婚できるなんて、案外普通の女性なのかもね。

義兄は悔しかったと思うよ。

No.133 14/02/24 23:25
OLさん27 ( 20代 ♀ )

あと主さんはオタクは犯罪者だというイメージを持っていますが、それはメディアがそういった印象操作をしているからです。

なぜテレビなどのメディアがオタクのイメージを下げたがるかというと、2ちゃんねるのようなインターネットの掲示板では、テレビが都合が悪くて避けている報道をバンバンニュースにしてしまうから、目の上のたんこぶなのです。

今では例えば嫌韓とかですね。
テレビでは芸能人が一斉にステマをして韓国を流行らせようとしていたけど、ネットでテレビ局は韓国人に買収されていると本当の事を言われて困っているのです。
だからネットは異常な人ばかりだから、そんな所で流行ってるネタなんて鵜呑みにするな!という事にしたいのです。

テレビや新聞は2ちゃんねるや、オタクを危険な異常者のように視聴者に印象付けているのです。
実際は主さんみたいな、普通の人がこうしてネットの掲示板を利用している訳です。

No.132 14/02/24 23:06
お姉さん24 ( ♀ )

主さんの正直なお気持ちが伺えて、よかったです。

ご両親が持ってこられる縁談が整わないのは、ご両親と同じ価値観の女性を選ばれているからですね。
「オタクは結婚できない」のではなく、オタクを受け付けない女性ばかり紹介するから、断られるのです。
お兄さんは、まだ元奥さんが好きなんじゃないでしょうか。
ご両親にはどう見えていても、お兄さんには幸せな結婚生活だったのではないかと思います。

すべての問題の根本は、ご両親がお兄さんを信頼していないこと。
ありのままのお兄さんを、受け入れられないこと。
自分たちの価値観でしか、お兄さんや他人を見ることができないこと。
そこにあります。

お兄さんとご両親とは、全く違う価値観で生きているのです。
ご両親が、他の生き方もあることを認めない以上、事態は進展しないでしょう。

お勤めもしている、一人暮らしをし、一度は家庭を持ったこともあるお兄さんは、
自立した方だと思います。
そんなお兄さんなら、この先も一人で生きていき、自分の始末は自分でつけられるでしょう。
弟に頼ることは、考えておられないと思います。

あとは、彼のご両親ですね。
ご両親の価値観で、お兄さんが独身を通せば、面倒を見るのは嫁である主さんの役目、と
考えられるかも知れませんね。
でも、法的にはお嫁さんに介護の義務はないんですよ。
まだまだ時間はあるのだから、いろんな方策を彼と相談してはと思います。
公的な手助けも、できる限り利用すればいいのです。

ちょっと厳しい言い方ですが、彼のご両親の介護をしたくないからお兄さんに結婚してほしい、というのは
自分がしたくないこともお兄さんのお嫁さんに押し付けよう、ということでもあるのですよ。

残念ながら、事態を見守るしかないですね。

No.131 14/02/24 23:01
OLさん27 ( 20代 ♀ )

いや、オタクのことでしたら主さんよりもよっぽど詳しいですよ。
自分自身もそういったサークルを立ち上げたほどサブカル好きですから。
沢山のオタクと交流もあります。

漫画読んだことある程度はオタクでもないし、ニワカですらありませんよ。

限定品のグッズなんかもほとんど買い揃えて仕事以外は寝る間も惜しんでオタク活動される方も多いです。
でもほとんどの方は自分が生活できる範囲で無理なく趣味をしています。
それが生き甲斐なんだから、それを取り止めて親のためにいきろはおかしいです。

確かにその男性は重度のオタクですが、借金してまで趣味に費やしてる訳じゃないので、止めさせる必要性はあるとは思えません。
元奥さんもオタクだから家事ができない訳でもありません。

彼か、主さん含めご家族か、どちらが異常かと言ったらやはり主さん側のが異常な干渉です。

でも理解する気も、考えを改める気もないなら絶対に何も変えられないでしょう。
主さんのしようとする事はすべて無駄でしょう。

No.130 14/02/24 22:58
通行人130 

45歳のいい大人が、自分の経済力の範囲で、趣味にいそしんで、何がいけないんですか?
元奥さんが今でも好きだから再婚したくないだけだと思いますが?
何で、誰もが同じ価値観を持って、同じように結婚して、子供を持って、って、しなくちゃいけないんですか?

主さんは、その人の弟の嫁になるかも知れない立場ですが、何処の弟の嫁が、義理の兄の生き方を決めるんでしょう?

弟さんも、(主の彼)兄の生き方を理解できないのですか?
義理のご両親なんて最悪ですね。いつまで、自分の子供を意のままにコントロールしたがるんでしょう?
主さんも、彼の両親には注意が必要かも?
意のままにコントロールしようとしたり、常識を強く言ってくるかも?
主さんのお子さんが、型破りな人生選択をするものなら、必ず邪魔しにかかりますよ!

オタク街道まっしぐらなのも、両親への反発からさらにエスカレートするでしょうね。
彼が、まともな方なら、きっとそれは、お兄さんが、両親のいろんな口出しされる役回りを引き受けてくれたせいだと思いますよ。

オタクなくらいいいじゃないですか?

奥さんがいなけりゃ介護しないと決まった訳じゃないし、他に姉妹が二人も射るんだし、介護要員として、お兄さんにオヨメ候補を紹介するなんて、酷いと思いますが?

趣味をやめさせるなんて、発想自体、何様なんだ?って、思います。
別に私はオタクではありませんが、趣味の映画鑑賞とかを「いい大人が、映画ばかり見るなんて!」と、言われたら腹立ちます。

No.129 14/02/24 22:57
お礼

ただ、今日彼から聞いたのですが、もしかしたら解決するかもしれません。

というのも、今日、下のお姉さんから連絡があったそうで、お兄さんのお相手候補が見つかったそうです。

しかも、お姉さん曰く、「これまでのお相手候補の女性たちの中でも間違いなく、ダントツで最高の女性」だそうなのです。

彼も知らない人なので、細かいことはわからないようですが、お姉さんのお話によると、「28歳で実家は裕福。専業主婦希望で、子供も2人以上希望。何よりも高校・大学時代(その学校の)ミスになったこともある女優さん並のすごい美人さん。しかも、『今はオタクでもかまわない。結婚したらやめてくれればいい』と言ってくださっている」という方のようです。

今週末にでもお見合いをセッティング予定だそうで、うまくいってくれれば・・と心からお祈りしたいです。

彼も「もうそれに賭けるしかない感じだよ。もし、そんな良い相手でもダメなら、絶望的だ。もう本当に成功してほしい」と言っています。

お兄さんが心を動かされてくれるといいのですが。

No.128 14/02/24 22:46
お礼

彼・ご両親・お姉さんたちが、今年または来年中にお兄さんに再婚してもらおうとしているのは、お子さんのことを考えて、だそうです。

お兄さんは70歳まで働ける環境だそうで、それを考慮すると、48歳までに子供が生まれないと、子供が大学を卒業する前にお兄さんが働けなくなる状況になります。

彼たち曰く「48歳というのは本当にギリギリで、子供はすぐできるとは限らないし、浪人や留年する可能性だってある。今年か来年に結婚すれば、そういうことあっても余裕が持てる。再来年以降になってしまうと、48歳までに子供を2人作るのはもう不可能になってしまうし、それどころか1人もできない可能性が高まるから、何としても今年か来年中には決めてもらわないと」だそうです。

No.127 14/02/24 22:36
お礼

「同じ趣味の女性と再婚すればいい」というのは、実は私も、数年前に彼から最初に相談された時、すぐに思いついて提案したことがあるのです。

ところが、お兄さんと全く同じレベルのオタクだったという元奥さんが相当にトンでもない女性だったそうで(お話を聞いた限りでは、私もそう思いますが・・)、彼もご両親もお姉さんたちも、その元奥さんがトラウマになってしまって、「オタクの女性だけは絶対にダメ!またあんなのが来たらたまらない」と考えており、同じ趣味の女性は絶対に認めないそうです。

お兄さんはその元奥さんといまだに趣味の集まりのようなもので結構頻繁に会っているそうで、彼側としては、「元奥さんが再婚済みとはいえ、万が一元奥さんとよりを戻してしまったり、元奥さんが自分のオタク友達をお兄さんに紹介したりするようなことがあったら困る」と、心配しているそうです。
オタクをやめてほしいのは、元奥さんとの接触を完全に断ってほしいから・・という理由もあるそうです。

No.126 14/02/24 22:25
お礼

皆さま、ありがとうございます。平日は仕事の為、どうしても個別にお返事できず、申し訳ございません。

昨日のお礼にも書きましたが、私自身は本当のところ、「ご両親とお兄さんの介護を私が一人で、しかも全面的にしなければいけない」という事態が回避できさえすれば、お兄さんがオタクのままでもいいです。
オタクでもちゃんと家庭を築かれて、将来のことを分担できる状況であれば。

彼本人がオタクなら、絶対にやめてほしい・・というよりお付き合いしませんが、別居しているお兄さんなので、介護さえなければ私に実害は無いと思います。

彼・ご両親・お姉さんたちが、お兄さんのお相手候補にと考えた女性たちのほとんどが、「お話を持ちかけた最初は乗り気だったのに、お兄さんがオタクだということを伝えた途端に拒否される」ということがあったことで、「やはりオタクはダメだ、まともな結婚はできない」と思っているようです。

もともと、ずっと昔、それこそお兄さんがまだ子供のころから、ご家族は内心ではお兄さんの趣味を良く思って無く、できればやめてほしいと思っていたようで、お兄さんの結婚・離婚と再婚活動?の不調でその不満が一気に爆発して、「オタクは絶対にやめさせないと」という気持ちになっているみたいです。

No.125 14/02/24 20:58
通行人125 

まぁオタクはやめさせるのは無理でしょうね。ほっとけばいいじゃん。お兄さんの生き甲斐なんだよ。コレクションも、オタク仲間との交流も。回りが干渉しすぎなんですよ。

No.124 14/02/24 20:44
通行人114 

漫画家、安野モヨコさんの『監督不行届』という漫画エッセイで エヴァンゲリオンの監督、庵野さんとの愉快な結婚生活が綴られています

とても楽しそうで素敵な夫婦ですよ

他の方々のいう通り、結婚しない または結婚生活が続けられないのは主夫婦や義家族たちの無理解や精神的な暴力が原因だと思います

自覚が無いみたいですがモラハラレベルの酷い内容ですよ…義兄以上の異常さです 彼を非常識とは言えない立場だと思うのですが…

No.123 14/02/24 20:31
通行人123 ( 40代 ♀ )

お兄さんが結婚できない理由はオタクだからでしょうか?

44才、長男、フツメン、バツイチ、離婚の原因は両親の過干渉、しかも結婚したらそんな小うるさい両親の老後の面倒を見なければいけない、子供を産んで、家事の全てをこなさなければ、鬼嫁と罵られる…

オタクうんぬんより、この条件の方が結婚へのハードルがたかいと思うのは、私だけでしょうか
(^-^;

趣味がアニメオタク?
愛があって、自由があって、家があって、高収入なら、生活費さえ入れてくれれば、オッケーオッケー(^^)vですよ

No.122 14/02/24 19:34
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

>106

オタクな女性はまともでも普通でもないのですか?


妻はオタクですが、仕事した上(共働き)で俺の食事を作ってくれるし、夫婦の金銭管理もしていますよ!
社会的常識もあります。

俺と同じで仕事以外の時間にアニメを楽しんでいますよ!

どこがまともでないのでしょうか?
アニメオタクでもアニメ以外の部分ではいたって普通ですよ!


お兄さんの趣味をやめさせるより。同じ趣味の女性と結婚させた方がお兄さんは幸せになれると思います。
貴女の常識(←非常識)では無理でしょうけどね!

No.121 14/02/24 10:23
通行人97 ( ♂ )

果たして、所謂オタクはお兄さんにとって、ただの趣味なんでしょうかね?
もしかしたら、オタクはお兄さんにとっては、ライフスタイルであり、人生の一部なのかもしれませんね。
そもそも、このお兄さんは結婚(再婚)する意思はあるのでしょうかね。
主さんの彼を含めたご家族はお兄さんの気持ちや考えを尋ねていたり、確認しているのかもわかりませんが、気持ちを確認していてもお兄さんの気持ちを無視して自分らの気持ちをただ押し付けているようにもスレやお礼の文面からは感じてしまいます。

現在、お兄さんは主さんの彼とそのご両親と対立構図にある訳ですよね。
わかり合おうとしないご家族みたいですが、このまま、ご家族の言葉はお兄さんに届かず、お兄さんの言葉はご家族に届いていない、ただ気持ちと気持ちが衝突し空中分解してしまうそんな状態が延々と続くだけだと思います。

No.120 14/02/24 08:28
通行人20 ( 20代 ♀ )

見てられなくても主さんの提案はことごとく却下されてるなら本当に聞き役に徹しなよ…。
もしくはお義兄さんのことを気にしなくてもいいくらいリラックスさせてあげた方が二人で延々と悩むより建設的では?


1、お義兄さんを鬱病にするまで追い込む。
2、別のものに依存させる。
なら、趣味から離れるとは思いますが…やれます?
2ならアルコールやパチンコなどのもっと強烈なものに依存する可能性ありです。

No.119 14/02/24 07:58
ナース ( IEPxCd )

今まで色々なレスもらっていて、まだそんなことを言っているなんて。

敬語を駆使して丁寧すぎる文面だけど(笑)内容は傲慢でみんなのレスの意味がわかっていない。

だいたい、まだ嫁にもなっていない世間知らずの主に、ここまで詳細にお兄さん夫婦の経緯を話す義母もおかしい。

こんな宗教一族
お兄さんかわいそう。

No.118 14/02/24 05:57
経験者さん50 

仮に、お兄さんが重度オタクじゃなくても、主みたいな世間知らずの傲慢で図々しい女じゃない限り、その糞一家に馴染めないと思うから、再婚は無理だね。

糞義理親、糞小姑、糞義弟、糞義弟嫁…

普通の神経の女性なら100%避けるよ(笑)

No.117 14/02/24 02:44
通行人5 ( 40代 ♂ )

いろいろ言いたいこともあるがそれは置いておいて、純粋に質問だけを考えてみます。

主さんたちの優先すべき解決は、お兄さんの結婚なんでしょ?

ならば、お兄さんの趣味を理解しあえる相手を探してあげる方がいいんじゃないの?趣味が合う人同士ならすぐに親しくなれるし、結ばれやすいし、うまくいきそうじゃん。当たり前だけどさ。

ただそれは、主さんたちの人脈からでは不可能だろうね。
きっとお兄さんには自分の趣味仲間っているだろうし、まかせたらいいんじゃないの?

趣味をやめさせるなんてのは、むしろ結婚っていう目的からしたら的外れ。自分に合った人と親密になれる機会を奪うことなんだから。

だから主さんたちに出来ることは、お兄さんに「一人は寂しいな、結婚考えようかな?」って思ってもらえるように見せて願うこと。
それぐらいしかないでしょ。決して押し付けるではなく。
主さん達夫婦の睦まじい姿や、甥っ子姪っ子の可愛い姿を見て、お兄さんが何か感じてくれたらいいな、ってだけ。

他人にできることなんて、そのくらいだよ。

もっと視野を広げて、お兄さんの立場・気持ちになって考えてみてやってよ。

No.116 14/02/24 02:01
通行人116 

オタクな兄さんより、これだけしつこく粘着質な主さんの方がずっと恐い

だいたい…まだ他人だよね?
何様なんだろう

No.115 14/02/24 02:00
通行人115 ( ♀ )

主さん、初めまして。
スレ本文と、レスいくつかしか読んでいませんが、
主さんや彼のご家族は、誰の為にお兄様の再婚を勧められるのでしょうか。

結婚が万人の幸せでしょうか。

1度目の奥様と、縁あって一緒になり、
その時の結婚生活がお兄様にとっては幸せだったのではないでしょうか。

赤の他人の私ですが、お兄様に同情します。
自由に生きて、何がいけないんでしょう…。

確かに何事も度を越すと問題でしょうが、
せっかくの結婚生活が横槍?で破綻したのだとしたら、
お兄様のご家族に対する不信感は拭えないと思います。
今現在、よそ様にご迷惑をかけている等の事情がナイのであれば、お兄様の生活に口を挟むのは違う気がするのですが…。

No.114 14/02/24 00:46
通行人114 

離婚事件さえなければ 家族の言い分を聞いて結婚したり義兄さんなりにゆっくり歩みよりをしていたので解決出来たかもしれないのに、それを壊したのは義両親達自身じゃないかな?

上手く嫁を懐柔しなきゃいけないものをイビって追い出しちゃったんですよね?💧そりゃ関係悪化するに決まってるじゃないですか

義兄さんよりも、義両親や兄弟達のやり方に問題があると思います

一度崩れた信頼は時間がかかるし修復出来るかも微妙です。来年はまず無理だと思いますよ💧

No.113 14/02/24 00:09
通行人113 

主さんが私たちには私達の生活があると書いてあるようにお兄さんにはお兄さんの生活があるんですよ
いちいち回りから口出されたら鬱陶しいです。
私の旦那は36ですが、お兄さんと同じようにゲーム大好き、アニメ大好き、ガンダム大好きなであなたたちが気持ち悪いと言う分類の人間ですか、きちんと仕事もしていて、基本優しい性格の持ち主です。
ちなみに旦那は二人兄弟でお兄さんがいますがお兄さんは結婚してませんが家族は口出しません
なぜならお兄さんにはお兄さんの生活があるからです
ちなみに我が家は自営ですが次男の旦那があとをつぎ、同居もしてます

No.112 14/02/24 00:06
通行人112 ( 30代 ♀ )

40代を過ぎても夢中になっている趣味をやめさせることは無理だと思います。

また、主さんは義両親になられる方々を「寛大」だとおっしゃっていますが、私には全くそのように感じられません。

息子夫婦宅の合鍵を強要した上で所有。
自分たちの家ではない息子夫婦宅に呼ばれてもいないのに出入りし、あかさまに文句はつけないが監視下においた。
それのどこが「寛大」なのか。

結婚に大反対された上に監視、陰で嫁のことを良く思っていないと家族内で批判していたのでしょう。
そりゃ離婚になりますって。
私ならオタク趣味のお兄さんよりも、主さんの彼氏さんのご両親が気持ち悪いですし、結婚も絶対無理。

主さんも近い将来お困りごとがあるかと思います。

ぜひその時はこのスレを思い出して欲しいです。

何事もなく平穏にお過ごしになられていたら何よりですが…。
お兄さんの件は下手に関わらない方が良いかと思います。

No.111 14/02/24 00:02
通行人26 ( 40代 ♀ )

はいはい。地球は主を中心に回っています。


世間体を気にする親族💧

子供が出来なければ…
産まれた子が障害児なら…


世間体を気にしていろいろ言われそうですね。


大好きな彼母なのに、同居も介護も嫌なんだよね。

好きにして💧

No.110 14/02/23 23:59
通行人110 ( ♀ )

40歳過ぎなら、もう変わらないと思います。不幸な女性を増やさない為にも独身でいてもらいましょう。

ていうか、大きなお世話ですね。

No.109 14/02/23 23:49
お礼

私としても、彼がいつまでも悩んでいるのを見ているのも辛いし、早く解決すればいいな。何か良い方法はないものだろうか。と思い、こちらで相談しました。
しつこいかもしれませんが、本当に、何か良い方法はないでしょうか?

私と彼のご両親の関係をご心配くださる方がいらっしゃいますが、本当に大丈夫です。

ご両親がお兄さんの家庭に良く訪問していたのは、もともとご両親はお兄さんの元奥さんを「信用できない、うさん臭い女性だ」と思っていらして、結婚には猛反対だったそうです。実際に、お兄さんとご両親で凄いバトルになっているのを彼も何度も目撃したそうなので、事実です。

猛反対にもかかわらず、考え直さなかったので、ご両親も仕方なく、「ちゃんとやっているかどうか、定期的に見せること。そのためにも、家のカギをご両親にも渡すこと」を条件に結婚を認めたそうです。

それでも、最初からもう「これはダメだ」とは思っていらしたのですが、「まだ独身気分もあるだろうし、そのうちまともになるだろう」と思って、2年間は何も言わずに、元奥さんに「長男をよろしく」といって帰っていたそうです。
とても寛大で、優しいご両親だと思います。

彼と私の結婚には、ご両親は大賛成してくださっています。特にお母様には趣味もぴったり合うことから、自分で言うのもなんですが、気に入っていただいています。

「長男夫婦は危なくなるって結婚前からわかっていたから警戒していたけど、あなたたちは大丈夫。信頼しているから、呼ばれない限り、むやみに行ったりしない」と言ってくださっています。

カギを渡すよう言われてもいないし、彼も「万一そんなことを言われたら、絶対に御断り」と言っていますから。

No.108 14/02/23 23:44
通行人108 

お疲れ様です。
あなたさま立派ですね。そういう親戚の皆様にあわせらるなんて。。素晴らしいです。

No.107 14/02/23 23:33
お礼

お兄さんに何が何でも結婚をというのはおかしい、というご意見も多いですが、私は正直、かなり利己的な気持ちがありますが、彼・ご両親・お姉さんたちは純粋にお兄さんを心配しているからこその気持ちです。

それに、今回、年齢が上の3人とかなり離れた末っ子である彼が結婚する、ということで、彼側のご親族やご近所の方、ご両親のお友達やお姉さんたちの嫁ぎ先からまで、お兄さんがまだ独身状態であることを強く非難されているそうで、ご両親はとても辛い思いをされているそうですし、ご両親も何とか、お兄さんと仲直りしたいと希望されています。
お兄さんが無事に再婚すれば、こうしたことも解決する・・ということです。

何よりも、私自身は直接の血縁ではないのでお兄さんへの働き掛けはできませんし、私が彼へのアドバイスをやめたとしても、彼もご両親もお姉さんたちも、お兄さんを再婚させようとするのをやめないでしょう。

No.106 14/02/23 23:25
お礼

彼や彼のご家族がお兄さんにオタクをやめてもらいたいのは、オタクではまともな普通の女性とは結婚しにくい(現に、たくさんの女性から断られています)し、元奥さんとの接触を防止したいからだそうです。

正直、私はやっぱりオタクは気持ち悪いです。こればかりは、どんなに皆さんからお叱りを受けても改めることはできません。申し訳ございません。

ですが、彼はオタクではないし、私がオタクになるよう言われてもいないし、お兄さんとはそんなにベッタリお付き合いするわけでもないし、正直、「お兄さんの将来に対する不安」が解消されれば、私自身は別にお兄さんがオタクのままでも、まあいいんです。気持ち悪いですが、関わらなければいいので。

ですから、お兄さんが万一オタクのままでもちゃんと結婚して、できればお子さんを儲けられたら、それはそれで全然いいんです。

とはいえ、オタクのままでは普通の女性と結婚することはやはり難しそうですよね。

No.105 14/02/23 23:13
お礼

皆さま、ありがとうございます。

帰りが遅くなった上に、明日は仕事で朝早いもので、まとめてのお礼になってしまいます。

たくさんお返事いただいたのに、申し訳ございません。

確かに、ちょっと本来お聞きしたかったことからずれてしまっているようで(私も上手く書けなかったり、反論してしまい、いけなかったと思いますが)、重ねがさね申し訳ないです。

私がお聞きしたいのは、お兄さんのオタクのやめさせ方です。

○正直に「お姉さんたちや彼と私の家庭に迷惑があるかもしれないから、趣味をやめてほしい」と説得→お兄さんが全く聞いてくれないそうで、失敗。

○趣味関連のものを処分→全く効果なしだったそうです。今では捨てられる以前よりもっと多くのものがお兄さん宅にあるそうです・・。

○女性を紹介して好きになってもらい、その人に説得してもらう→今のところ、上手くいっていない。

○あまり言い過ぎるのも反発されるので、しばらく静観する→これは、今日彼に言ってみました。
彼曰く、「言い過ぎると良くないというのはM(私)の言う通りだ。だけど、来年までには再婚してもらわないと兄さんが本当にヤバいから、今年は黙ってはいられないよ」と言われてしまいました・・。

No.104 14/02/23 22:41
通行人104 

偏見と差別。
私は義理のお兄さんより、よほど主さんの方が怖いです。
人間に対して気持ち悪いと言う言葉が使えてしまう。

お兄さんの趣味がお酒や車、女性、ギャンブルなら良いのですか❓
私の主人はガンダム、スターウォーズ、ジブリ、マクロスその他諸々アニメを40代でみますし、グッズの収集などもしますが、普通に仕事をし育児もします。因みに私の趣味は水泳と自然観察です。

お兄さんの趣味はやめる必要がありません。
お兄さんの老後が心配なら保険の加入を勧めるのが現実的だと思います。

No.103 14/02/23 21:36
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

私からすると貴女の常識というのは、昭和30年代、40年代で止まっているように思います。

昭和40年代の終りから50年代に入って、宇宙戦艦ヤマトやガンダム、銀河鉄道999が放映されてアニメの大ブームが到来して以来、アニメ文化は着々と発展していきました。
ヤマトや999、ガンダムが映画化されると映画館の前の長蛇の列が出来上がりました。
多くのアニメファンが映画館に並んだ結果ですよね!

これって非常識なことなんですか?

No.102 14/02/23 21:23
通行人102 


全オタクに謝罪しろ!

No.101 14/02/23 21:13
通行人51 

お返事ありがとうございます。

あなたが書いた各々の事件、もちろん全て知っていますよ。
30年前…は、「埼玉幼女連続誘拐殺人事件」のことでしょうか。

…でも、たったそれだけですよね。
全オタク数を母数にしたら、確率で言うとどのくらい…?というレベルです。

それを
「オタク=犯罪者」
ととられるような表現は良くない。

他にも
「私たちの子供は大丈夫」
「義両親との関係は大丈夫」

と、あなたは断定する言い方が好きだけど、「将来大丈夫」なんて、なーんの保証もないでしょ。
結婚して長年経って初めて言える言葉です。
ほんとに滑稽な人だよね。

「若輩者が申し訳ございません」
なんてレスしてたけど、ほんとに若輩者だと思っているなら、みんなの意見に謙虚に耳を傾けた方が良いよ。
ちょっと変な宗教にのめり込んでる人みたい。

あなたの言っていることは、机上の空論です。

No.100 14/02/23 20:36
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

>74
>「常識」というのは多くの人に支持されてこそ、ですよね。


アニメ文化は既に多くの人に支持されていますよ!
それこそ日本国内だけでなく、外国人も日本のアニメを見ていてファンになっていますよ!
[ドラゴンボール]も外国で人気があって、「か・め・は・め・波」なんて言うとノッて来る外国人も多いんですよ!

私から言うと、貴女の方が非常識過ぎますよ!

またアニメオタクがアニメ文化を支えている側面もあると思います。

それこそ多くのアニメオタクがいる訳ですよ!
多くのアニメオタクがいてもそれは非常識と言えるでしょうか?



>普通に仕事して

って全部とは言いませんが、殆どの人達は普通に仕事して、仕事以外の時間にアニメを楽しんでいると思いますよ!
これは「常識」の範疇だと思いますけど、貴女にとっては違うんですか?

No.99 14/02/23 20:36
通行人99 

お兄さんが気の毒すぎる

No.98 14/02/23 20:18
通行人26 ( 40代 ♀ )

主さん。

今はそのお兄さんの事で実は家族が結束していて仲良くいい両親と姉に見えるんですよ。これがもし、願い通りのお嫁さんがきたら、すべては主に向かいます。わかりますか?いつも何かや人のせいにして自身を正当化してきた人は、必ず次のターゲットを見つけます。それが誰か?主さんですよ。

兄嫁はきてくれただけでありがたい。となるわけですから、チヤホヤするでしょう。ですが必ずストレスが出てきます。そうしたら、先に結婚している主さんのあら探しに走りますよ。


(今は優しい両親)ってのが、一番たちが悪いんですよ。嫌われたくないから、主さんに都合のいいことしか言わない。離婚した相手を悪く言う事で、実は主さんにプレッシャーをかけているんです。子供を作れ!一人じゃだめ。家事は息子にさせるな!家に親が勝手に入っても当たり前!


お兄さんがどうより、そちらを心配したほうがいい。それとお兄さんの面倒とかいってるけど、彼の方がストレスでやばいかもよ。お兄さんはこのまま好きに生きるのだからね。

No.97 14/02/23 19:12
通行人97 ( ♂ )

趣味(オタク)をやめさせる方法はありますか?

残念ながら現段階ではないと思います。
研究している人がいるような分野だと思えませんし、(誰に対しても)その方法で本当にやめさせることが出来るのなら、ノーベル賞が授賞出来ると思います。

まぁ、無理でしょうけど、お兄さんの人生、価値観に踏み込むのなら、お兄さんのどこがどのように間違っているのか説明し、納得させるしかありません。

恐らく、話し合いをするにしても、主さんらが否定的な立場だと、お兄さんも反発し、やがて水掛け論のお互いに人格攻撃の罵り合いに発展するでしょうから、双方わかりあうこともなく、結局は平行線になり、お兄さんから拒絶されて終わりになるかもしれません。
このスレで主さんとレス者の間で起きていることとおんなじことが、お兄さんとの間にも起こるかもしれません。

実は、既に仲違いになっているのかもしれませんけど。

No.96 14/02/23 18:51
専業主婦さん96 ( 30代 ♀ )

主さんは『常識常識』『正論正論』と言っていますが、主さんと主さんの彼氏さんと彼氏さんの両親や姉妹は、正直非常識ですよね。

近くに存在していたら、関わりたくないレベルの非常識人間ですよ。

私から見ると、お兄さんだけが常識的な普通の人です。

主さんの周りだけ異常な人が多いいから、それを常識と誤解してますが、主さんの言っていること、主さんの周りの人のしていること、異常ですよ。

このスレを見ても、どちらが多数派かわかりますよね?

多数派イコール常識の考え方の主さんなら分かると思います。

主さんに同意してくれるレスはありましたか?

私が見る限り、いませんでした。

主さんや周りの考え方や言動は、常識でも正論でもなく、非常識で屁理屈です。

私からの優しさでアドバイスしますが、お兄さんの元妻が義理親にされたことを、結婚後主さんも必ずされます。

頻繁に訪問し常に生活態度をチェックされ、粗探しをして悪口を周りに言いふらされ、留守中に家を漁られ、義理親の気に入らない物があれば勝手に捨てられるでしょう。

そんな非常識な親を正しいと信じて疑わない主さんの彼氏さんは、そういうことをされてしまう主さんが悪いと言い、味方にもなってもらえないでしょう。

主さん、幸せになれませんよ。

私は主さんの幸せのために、結婚は考え直した方がいいと思います。

No.95 14/02/23 18:14
通行人95 ( 20代 ♂ )

なんでやめる必要があるねん
馬鹿馬鹿しい➰

No.94 14/02/23 18:04
通行人94 

主さん…まぁそんなに顔真っ赤にして震えながらムキにならないで…🙇
主さんのお礼レス見ると次第に言ってる事が支離滅裂になって子供の喧嘩みたいになってきてますね

落ち着いて
アドバイスのレスを見てください

自分はバイクオタクです

バイク五台所有し子供も3人
愛する妻がいます

子供3人とツーリングにも行きますし二男は釣りも相当なオタクです

だけど全員健全に育ってます


事件なんかはオタクである事が問題じゃなく本人に問題あるんだよ

事件起こした人間は別にオタクじゃなくても事件起こしてたと思いますよ

主さん言ってるじゃないですか

お兄さんも大人だし事件起こさないから大丈夫って(笑)

なら別にお兄さんの趣味をわざわざ辞めさせなくも良いじゃないですか(笑)



No.93 14/02/23 17:51
通行人20 ( 20代 ♀ )

主さん。

所詮他人なんだから「自分がアドバイスを」なんて思い上がるなって言われてるのわかってます?
主さんは依存症を直せるようなカウンセラーでもなければ、批判できるほどその趣味を知っているわけでもないの。
マスコミの書いてるからそうだって?
マスコミはある程度印象操作をしてるでしょ?知らない?


改めて言います。
何も知ろうとしない浅はかな説得、アドバイスが通じるわけないです。
嫌いなら関わらずにいればいい。

どうしてそれがわからない?





ちなみに、"映画(アニメ)鑑賞"は当然"素敵な趣味"なんですよね?

No.92 14/02/23 17:45
通行人54 ( 20代 ♀ )

>>No.69

主さんのお礼レスには固定観念が強いことが顕著に現れていますが、自分の生きて来た世界が世の中の全てだと思い込んでいませんか…?

『十人十色』という言葉があるのにどうしたらそんなに他人を受け入れる姿勢を見せずに意固地になれるのか不思議に思います^^;


確かに女子校は独特の世界なんですが、私は高校までずっと共学でした。
高校までの友達だってオタクはいますが、当然オタクじゃない人もいます。

どなたかへのお礼レスに、彼のお母様と共通の趣味があって一緒にしたりしている書いてありましたよね。
同じ趣味の人と分かり合えることの楽しさを分かっているはずなのに、それがアニメだとなぜダメになるんでしょう?

大学時代から付き合っている同い年の彼氏もオタクなんですが、アニメだけじゃなくて旅行とか共通の趣味が他にもあります。
私がオタクじゃなかったとしても彼の趣味を否定することはしないし、オタクをやめることが健全って、なんだかちょっと笑ってしまいました。

色んな人がいるんだからオタクが嫌いな人がいたっておかしくありません。
それでも別にいいんですが、自分が理解出来ないからといってやめさせるとか健全とかそういう発言が“押し付け”というんです。

今まで主さんがどれだけ狭い世界で生きて来たかが分かってしまうので、そういう“押し付け”はなるべく控えた方が賢明ですよ。

あと、本気でお兄さんに趣味をやめさせたいのなら『お兄さんがご両親と不仲なままだと将来介護の件で私にとばっちりが来る可能性があるかもしれないので、趣味をやめて早く結婚して下さい。』と理由を説明するしかないのでは?

No.91 14/02/23 17:16
通行人54 ( 20代 ♀ )

>>No.68

主さん、ちょっと視野が狭いみたいですが大丈夫ですか?
世の中には色んなオタクがいますよ。
叔父Bは家電オタクです。

叔父Bは祖父母と叔父夫婦と同居していますが、祖父母が他界したらきっと叔父夫婦とは別々に暮らすことになるでしょうね。
お金はあるしプライドも高そうなので、介護が必要な年齢になったら施設に入るなりすると思いますよ。

実際父方の祖母がホームに入居していますが、両親が週1くらいのペースで様子を見に行ったりしています。
主さんが心配して下さらなくてもうちはうちで各々考えていますよ^^


>お子様のいない叔父様は、おそらく授からなかったのでしょう。

素朴な疑問なんですが、なぜこう↑思うんですか?

去年結婚した大学時代の友達は、旦那さんが子供いらない考えを変えてくれないみたいで悩んでいますよ。
結婚前から言っていたので、結婚したって聞いててっきりどちらかが折れたのかと思っていましたがまだ揉めているようです。

友達の旦那さんみたいに断固として子供はいらないという人、夫婦二人で十分幸せだからいいという人、世の中には様々な思考の人がいることを理解出来ていないからお兄さんのご両親は努力が云々言えるんでしょうね。

私からしたら夫婦の形はそれぞれだし、“努力のチャンスを提供”なんて押し売りは迷惑なだけじゃないかな?って思いますよ。

結婚が遅めだった母の友人も子供がいませんが、『頑張ったけど授からなかったのかな…?』なんて野暮だし、そんなお節介なことは考えたことありませんし^^;

No.90 14/02/23 14:05
経験者さん50 

そもそも、幼少期の祖父母の異常溺愛から始まって、結婚生活を自分の両親に邪魔されたあげく勝手に物を捨てられ、オタクは非常識な犯罪者予備軍だとばかりに蔑まされ、万が一将来に面倒を見たくないから再婚しろだのと自己中弟やそのバカ嫁からも罵られる羽目になり……………

どちらかといえば、お兄さんが、一方的な被害者だよなぁ?

No.89 14/02/23 13:42
通行人89 

甥っ子がガンダム大好きですよ。
世界観が深いらしいです。
本当に無知なのか、主さんが煽っているようにしか思えない。呆

答えは直らないです。

No.88 14/02/23 13:38
お姉さん24 ( ♀ )

再度お返事、ありがとうございます。

押し付けていますよ。
「~するのが当然」「~なんておかしい」
この考え方自体が、価値観の押し付けです。
他の方へのお返事から見ると、ご両親はお兄さんの留守中にお兄さんの家に無断で(!)入って、
お兄さんのコレクションを捨てられたそうですね。
なんという酷いことを!
これが押し付けでなくて、何なのでしょう!?
しかもお兄さんが結婚中ということは、他人の家に勝手に入って他人のモノを勝手に処分したのですね。
殆ど犯罪行為です。

いいですか。
結婚すれば、もうそれは別の家庭なのですよ。
隣や向かいのおうちと同じです。

お兄さんの家に、お兄さんの留守中にご両親もお姉さん方も入れないのは、
ごく普通のことです。
他人の家なのですから。

彼や彼のご両親の結婚観は、間違ってはいません。
しかし、絶対的真理ではありません。
たくさんある結婚観の中の一つに過ぎません。
それを絶対視していることは、間違っています。

万引きは犯罪。
アニメに傾倒することは、なんの罪でもありません。
主さんの例えは、的外れです。

私も、ガンダムは何シリーズか見ていました。
戦争を扱っていますが、敵・味方双方にそれなりの言い分があり、理想があり、人間ドラマがあります。
主人公の一人の台詞、
「殺されたから殺して、殺したから殺されて、それでホントに最後は平和になるのか!」
に、深く考えさせられました。
憎しみの連鎖をどう断ち切るか、それもテーマの一つではないかと感じました。

離婚原因を、「ちょっと注意したら勝手に出ていった」と仰っているようですが、
とても言葉通りとは思えません。
留守中に家には入られる、旦那さんのコレクション(彼女のものもあったかもしれません)は
勝手に捨てられる、家にいるときにもしょっちゅう訪ねてこられる…。
息の詰まるような生活だったでしょう。
元奥さんの考え方を真っ向から否定されていますから、ちょっと注意した、程度ではなかったのではと
推察します。

私から見れば、主さんも彼氏もそのご両親も、「常識」に余りにも囚われすぎて、
まるで「常識教」の狂信者です。
マトモなのはお兄さんお一人、と感じてしまいます。

No.87 14/02/23 13:36
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

>69

>オタクをやめることができますよ

ってなに上から目線で言ってるんですか?

他人がオタクやってて、やめなよ!って何様のつもりなんですか?

他人の趣味に口出してる貴女こそが非常識なの解りませんか?

No.86 14/02/23 13:26
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

>72


貴女は無知から来る非常識と偏見で考え方が極端なんですよ!

現実の戦争では、戦車や戦闘機が主役なんですが、ガンダム世界ではロボットが主役となって、ロボット同士の戦闘となるんですよ!
現実世界でも軍事用のロボットは開発中であるし、既に現実に実戦配備されているロボット(自律型コンピューター制御の無人偵察機等)もあります。
将来的にはガンダムの世界が現実になるかも知れません。

お兄さんはそんなロボットが好きなのであって、車やバイクが好きなのと一緒なんですよ!

ロボット=兵器ですが、兵器が好きだから=戦争好きではありませんよ!

自衛隊や米軍の基地祭に数千~数十万人の方が訪れますが、この人達は戦争が好きだから自衛隊や米軍基地へ行った訳じゃありませんよね?


それから犯罪者の中でオタクがいる割合は具体的に数字を上げて示して下さいね!
抽象的過ぎます。


私自身もそうですが、職場も同じアニメを見ていた世代だし、仕事は仕事できちんとこなしてますから、休日に何をしていようがアニメオタクしていようが何も言われませんよ!

No.85 14/02/23 13:18
通行人77 

No.81
兄弟→義理の姉、義理の兄の間違いでした。

No.84 14/02/23 12:57
通行人71 

これから結婚しても悩みのネタには困りませんね(^_^;)


結局なんの相談なんでしょうか


事情を聞いて貰いたいだけなのかな(^。^;)


オタクはソッとしておけばよいし


あなたは心優しいのか自己愛が強すぎるのかわかりませんが 親族に加わるのには向かないのではとまた悩むのか心配です(^。^;)

No.83 14/02/23 12:54
通行人83 ( 30代 ♂ )

スレの本文についてお答えしま~す

趣味を止めさせる方法?

『ありません』

No.82 14/02/23 11:35
経験者さん50 

出たー。

毒親らしく、不都合なことを祖父母のせいにしてる(笑)

別にね、結婚しようがしまいがあなたの自由なんで。オタクの親戚できようが、私は痛くも痒くもないので。

勿論、自分の稼ぎでガンダムに興じるのも再婚しないのもお兄さんの自由なんで(笑)

みんなそれぞれ好きな相手と結婚したり、好きな趣味に没頭したり、独身謳歌したりしてるだけ、何が悪いんだろ~?

自己中でちっちゃい女。
あなたの彼氏の言い分も、ちっちゃいけど。

No.81 14/02/23 11:20
通行人77 

やっぱり全否定ですね。
50さんのレスに同意です。

うちは私にも兄にも40代の独身の兄弟がいます。
結婚出産を強制したりしません。
生涯独り身なら助け合って生きていくと思います。結婚するってそういうものでは?

No.80 14/02/23 11:18
お礼

>> 78 そもそも、ご両親がどんなに手を尽くしてもオタクもやめない再婚もできない以上、あなたの言う犯罪者予備軍であるオタク問題が解決しないうちは、結婚… よほど私と彼を破局させたいんですね、何かカップルに恨みでもおありですか?

ご自分がさびしいので、妬みでしょうか?そういう方、いますよね。

お兄さんは、今さらもう犯罪者には、いくらなんでもならないとは思いますから、それは大丈夫です。

ご両親が趣味の持ち物を捨てた時のお兄さんの怒り様は凄まじかったそうで、ご両親も「殺されるかと思った」と言われているので、素質?はあるのかもしれない、とは思いますが・・。
私は矢面には立ちませんので、私に被害が来ることはない、とは思います。


将来お兄さんのお世話をするように言われても、断ることは可能なのだそうですが、行政が相当うるさく、断ってもことあるごとに「面倒見ろ」と言ってくるのだそうで、「それが厄介だから、俺たちの為にも、兄さんにはちゃんとしてもらう」と、彼も頑張ってくれています。

お兄さんと表面的に仲良く振舞うのは、かまいませんよ。私も大人ですし、面と向かって本音を口に出したりなんてしません。そんなの、仕事上でもたくさん経験しました。

No.79 14/02/23 11:10
お礼

>> 77 主さんの子どもがオタクになったら主さんは全否定するんだろうなと思いました。 とりあえずは彼と結婚しなければ主さんの悩みの種はひとつ無く… お返事ありがとうございます。

大丈夫です、私の子供はオタクになりません。

彼ともちゃんと話し合っています。2人でしっかりと教育しますので。

彼のご両親曰く、「長男は、当時健在だった父母(彼の父方のおじい様おばあ様)が、初孫、しかも男の子ということで、私たちからほとんど取り上げ、デレデレに甘やかし尽くして育てていた。私たちは長男の教育に口を出させてもらえなかった。だから、あんなになってしまった」ということです。

おじい様たちは、お兄さんの欲しがるものを何でも買っていたそうですし。

私たちはそうはなりませんから大丈夫です。

No.78 14/02/23 10:59
経験者さん50 

そもそも、ご両親がどんなに手を尽くしてもオタクもやめない再婚もできない以上、あなたの言う犯罪者予備軍であるオタク問題が解決しないうちは、結婚延期か破談が賢明だろう。26の小娘の浅知恵のアドバイスでオタクがさっぱり直るなら誰もこんなに苦労してない。

犯罪者予備軍である重度オタクの非常識な兄貴がいると分かっていながら、みすみす入籍して後々ゴタゴタに巻き込まれるほうがオタクよりよっぽどアホでマヌケでしょ。

結婚するんだったら、オタクの兄貴と表向きは仲良くしなきゃいけない場面もあるし、後々介護も必要なの。

それも含めて「結婚する」ってことなんだからね。

No.77 14/02/23 10:54
通行人77 

主さんの子どもがオタクになったら主さんは全否定するんだろうなと思いました。

とりあえずは彼と結婚しなければ主さんの悩みの種はひとつ無くなります。

No.76 14/02/23 10:53
お礼

>> 71 そんな気持ちで結婚をするんですか お兄さんが可哀相💧 そこまで考えるのも凄いですね 普通はへぇーで済ませるんじゃないのかな 心配で… お返事ありがとうございます。

彼やご両親、お姉さんは、本当に心から、お兄さんの心配をしています。

でも私は、正直、オタクに対する恐怖感と、将来介護することになるかも・・という不安感です。

No.75 14/02/23 10:51
お礼

>> 67 オタクを敵対視してるから、オタク絡みの事件が目につくだけじゃない? で、そのオタクの犯罪者を育てたその親は大抵外面は良くても、子供に無… お返事ありがとうございます。

私は彼が大好きで尊敬もしているので、結婚をやめる気はサラサラありません。

全くの他人の一生をかけた問題に対して、良く軽々しく「破談しろ」なんて言えますね。ある意味すごいです。

しかも、「行けよ」?あなたこそ何様でしょう、そんな命令口調で指示される覚えはございませんが。

No.74 14/02/23 10:47
お礼

>> 64 彼が兄弟として兄の幸せを願う気持ちは純粋なものだろうし、主さんがそれに協力するのは素晴らしいことだと思いますよ。 問題は、お兄さんの… お返事ありがとうございます。

「常識」というのは、多くの人に指示されているからこそ、ですよね?

常識に従えば、多くの人の支持を得られるのですから、従うように振舞うのは当然だと思いますが。

「変な趣味を持たず、普通に仕事を頑張って結婚し、子供がいる」という家庭が、なんだかんだ言って一番多く、よって受け入れられやすいのだと思います。

ただ、確かに「どんな正論でも、あまりしつこく言われると反発したくなる」というのは、ここで相談してわかりました。

彼には、「押してダメなら引いてみる」というふうに言ってみたいと思います。

No.73 14/02/23 10:41
お礼

>> 60 主さんから見て、お兄さんは気持ち悪いんですか?趣味のせいで仕事しない、引きこもり、誰とも目を合わせない、話さない、親戚の集まりに顔を出さない… 再度のお返事、ありがとうございます。

私から見て、お兄さんは気持ち悪いです。見た目では全然そんなオタクに見えないので、余計に怖いです。

私は彼にアドバイスできたらする、と言うだけの立場ですから、直接動くことはできません。義妹になるとはいえ他人ですから。

「お兄さんがいない間に全て捨てる」というのは、まだお兄さんが結婚している時、ご両親が実際にやられたそうですが、その後もオタクは治っていません。

今では、ご両親はもう一度捨ててしまいたいそうなのですが、お兄さんが鍵を変えてしまっており、家に入ることができないそうです。
彼も、お姉さんたちもお兄さんがいない間は入れません。

子作りは普通はどの夫婦でもしているから、していると考えるのが当たり前であって、わざわざ確認や報告なんてしないですよ、そんなの求められてもいないですし。

お兄さんの場合は、元奥さんが「子供はいらないから、子作りはしていない」と公言したので、わかったんです。

No.72 14/02/23 10:33
お礼

>> 57 再です。 アニメ見たり、マンガコミックを買うだけじゃなく、ガンダムのプラモデル集めたり、フィギュアをコレクションしたり、アニメイトでア… 再度のお返事、ありがとうございます。

大変失礼ですが、そのような感じで、周りの方々から色々言われませんか?

他の方へのお礼に書きましたが、オタクが絡んでいる犯罪は本当にたくさんあるようですよ。
もちろん、「オタク全部が犯罪はしない」というのは、わかります。
ですが、これだけ事例があれば、犯罪を犯す危険性も大きいと思います。

ガンダムの説明、ありがとうございます。

戦車や戦闘機がロボットになんてなるはずないのに、不思議な考え方をされる方がいるんですね。
それに、戦争してるお話?なんですよね・・。彼も言っていますが、そんなお話が好きなのって、問題あると思います。戦争好きということですものね。

No.71 14/02/23 10:30
通行人71 

そんな気持ちで結婚をするんですか お兄さんが可哀相💧 そこまで考えるのも凄いですね 普通はへぇーで済ませるんじゃないのかな


心配ではなくぶっちゃけただただ生理的に嫌な存在なんでしょうか❓


No.70 14/02/23 10:20
お礼

>> 56 もう40の男の生き方なんだから ほっといてあげなよ。オタクは 別に犯罪じゃないし。 お返事ありがとうございます。

オタクは確かに犯罪ではないですけど、犯罪につながる要素が大きいです。
犯罪しなくても、オタクのお金の使い方とか、何かあった時の熱狂の仕方とかを聞くと、本当に怖いです。

自分の家族が間違ったことをしていたら、止めるのが当然ではないでしょうか?そのまま放置するのが正しいのですか?

No.69 14/02/23 10:18
お礼

>> 55 連投すみません(>_<) オタクについてなんですが… >女性でそういう趣味の人って、めったにいないと思っていました… 女子校は、ちょっと独特の世界のようですし、そういう人もいるのでしょうね。

ですけど、まだ20代ですからそのうちすぐにオタクをやめることができますよ。

実は私の友達でも、10代や20代前半までは、それほど本格的?ではないものの、ちょっとオタクっぽい感じだった子が何人かいます。
今はみんな、きちんとやめて健全になっていますから(全員、恋愛がきっかけでした)。

No.68 14/02/23 10:14
お礼

>> 54 再婚再婚って、自分たちでお兄さんの家庭を壊したのになぜ今更必死になってるんですかね?(^^;) てか一度は結婚出来たんだからまだいい方です… お返事ありがとうございます。

オタクではないなら全然いいですよ。でも、その叔父様の面倒は、どなたが見るんですか?その辺り、お考えになったほうがよろしいと思います。

お子様のいない叔父様は、おそらく授からなかったのでしょう。それなら仕方ありません。
ご両親も、「長男もこれから再婚して子作りに励んでも、年齢も年齢だし、結局子供ができない可能性はある。でも、精いっぱい努力しての結果ならダメでも全然問題ないが、最初から何の努力もしないのは許せない」と言われており、だからこそ、「努力のチャンス」を提供しようとしているそうです。

お姉さんたちは、一人は県内ですが、もう一人は県外に嫁がれています。
お姉さんたちにはご自分の嫁ぎ先の介護がありますよね?実のご両親の介護に回る余裕、無いですよね?協力は難しいと思います。

うちは、妹の下にもう一人弟もいるので、私と妹が嫁いでも介護は心配ないです。
正直私も、義両親の介護中に実の両親の介護を頼まれたりしたら、手が回らないです・・。
義両親の介護をしていない状態で、ということでしたらもちろん協力します。

お姉さんたちも、ご自分が介護中でなければ協力を仰げるかもしれませんが、私の義両親と、お姉さんたちの義両親が、年齢が同年代なんですよ。
ということは、介護の時期が丸被りになってしまう可能性が高いんです・・。

No.67 14/02/23 10:08
経験者さん50 

オタクを敵対視してるから、オタク絡みの事件が目につくだけじゃない?

で、そのオタクの犯罪者を育てたその親は大抵外面は良くても、子供に無関心だったり支配しようとしたりしてて、色んな側面から子供の人格を壊し異常者を育て上げる。

あなたの義理親も外面が良いんだろうけど、自分の思い通りにならないと追い込める毒親。

彼や親は血が繋がってるから仕方ないけど、オタクと絶対に関わりたくないならあなたはそこんちの嫁に行かなきゃいいだけじゃん。

あなたは赤の他人なんだからさ、文句あるなら普通の家庭に嫁に行けよ。人の趣味にケチつけて何様だ?

悪いけど、親からすれば嫁の代わりなんていくらでもいるんだから、気に入らない親族がいるなら破談にしてくれて結構だと思うが。

しゃしゃりすぎ。

No.66 14/02/23 10:01
お礼

>> 53 義理兄様はかなりの高収入なんですよね。なら、オタクでもニートにはならないでしょ。 仕事頑張ってるのに、趣味を奪われるなんて可哀想です。 … お返事ありがとうございます。

お兄さんは幸い、きちんとお仕事してくださってるので、それは救いです。

ご両親は「強制的に離婚」なんてさせていないですよ。
「ちょっと注意したら元奥さんが勝手に出て行って、お兄さんに離婚届を突き付けてきた」のです。

No.65 14/02/23 09:59
お礼

>> 52 両親兄弟には悪いけど… 自分で決めた道出し誰に迷惑掛けたのか❓ 人の決めた道をいくら兄弟でも両親でも決め付ける必要はないですょ! お兄さん… お返事ありがとうございます。

彼もご両親も、「お兄さんがこのままだと、ほかの兄弟の家庭(お姉さんたちの家庭と、私たちの家庭)に迷惑がかかる」と言っています。

自分の好きにする方はいいでしょうが、巻き込まれる方はたまったものではありません。

No.64 14/02/23 09:58
通行人5 ( 40代 ♂ )

彼が兄弟として兄の幸せを願う気持ちは純粋なものだろうし、主さんがそれに協力するのは素晴らしいことだと思いますよ。

問題は、お兄さんの幸せのかたちがなんなのかなんですよ。彼にとってはそうでないのに、主さんたちの「常識的幸せ」「常識的家庭像」を押し付けていませんか?ってことです。

「常識」ってのは怖いものです。自分たちの集団が信じる姿を「常識」としてしまい、反するものを異端として排除差別してしまいます。

主さんは、結婚観に関してもオタクに関しても、こうだと決めつけた表現を結構していますね。それも、さもそれが「常識」というような言い方です。
しかしその根拠は、個人的推測や事例に基づいてしかおらず、それは「個人的常識」に過ぎないと思います。 それが間違っているとは言いませんし、当っている側面もあるでしょう。
でも絶対ではない。
だから、それを他者に押し付けて当てはめるべきではないと思うんです。


俺もオタクのことは良くわかりません。理解が足りないから、目の当たりにしたら主さんのような反応を感じてしまうのも分かる気がします。

でも、本当にお兄さんの幸せを考えているなら、拒絶するんじゃなくて、一度フラットな頭でお兄さんのことを理解しようとすべきじゃないでしょうか?


それが出来ないなら、立ち入るべきではない。

むしろ、世間に何も迷惑もかけず立派に自立している大人のことですから、お兄さんが望まない限り、不躾に立ち入らないことこそが本来の姿なんですから。

No.63 14/02/23 09:57
お礼

>> 51 主さんのレス 言葉遣いは丁寧なんだけど、文章きついし、自分の意見を曲げないね。 融通のきかない女性なんだろうなと想像します。 実際に結婚生… お返事ありがとうございます。

私のような若輩者が、まだ実践してもいない結婚生活について語ってしまい、ご不快になられたようで、申し訳ございませんでした。
私も、自分でもいろいろ理想がありますし、自分の両親や彼のご両親のお話でイメージしているものもありますので、つい、もう結婚生活を体験しているような気になっておりました。

私は警察関係者ではないので、詳しい統計とかはわかりません。

ですが、最近の事件だけでも「札幌の女の子誘拐事件」「三鷹の女子高生殺害事件」「冷凍食品の農薬混入事件」「相模原の女の子誘拐事件」「遠隔操作ウイルス脅迫事件」・・・これ全部、犯人はオタクだそうです。

ちょっと古い事件では(私は全然覚えてないですが)東京の秋葉原?で、何人も殺害した事件の犯人もオタクだったそうですし、彼のご両親から聞いた話だと、ずっと昔(30年くらい前?)にも、オタクが子供を次々に殺害する、ものすごい凶悪犯罪があったそうです。

特に小さい子が被害者になる事件(誘拐、殺人)では、犯人は必ずと言っていいほどオタクだ・・と聞いております。

義両親のことは、50番の方のお礼にも書きましたが、全く問題ございません。

No.62 14/02/23 09:45
お礼

>> 50 オタクの兄ちゃんより、その口煩そうな義理親のが凄く気になる。 今はお互いよそいきのいい顔してるんだろうけど、嫁になったらあなたも難癖つ… お返事ありがとうございます。

義両親は心配ございません。

お姉さんたちの家庭には1度も口出ししたことは無く、お兄さんの家庭も、2年経つまでは口出ししたことは1度も無かったそうです。

ご両親は「子供の家庭に親が出てくるのは本来間違っている。私たちも、長男の家庭が普通にちゃんとしていれば、一切口出しする気は無かった。最初からあまりにも酷い家庭の状態だったが、それでも2年は何も言わなかった。2年も経ったのに一向に改善される様子が無く、さすがにこのままではダメだ、と思ったので動いた」と言われています。

私はちゃんと彼の希望に合わせて専業主婦になりますし、子作りも頑張ります(結果として授からないのは仕方ない、とご両親もお考えです)。

趣味も、彼のお母様と共通で、今でも一緒にしたりしていますので、そちらの点でも突っ込まれることはありません。

No.61 14/02/23 09:38
お礼

>> 49 『ヲタク=気持ち悪い』は私もそう思います。 けど、それを周りが否定するから益々本人が意固地になるんですよね…。 認めてあげろとは言いませ… 再度のお返事、ありがとうございます。

そうですよね、やっぱり気持ち悪いですよね。
この掲示板で皆さん異様にオタクに寛大なので、ひょっとしてオタクが気持ち悪い定義なのは、私の住んでる地方だけなのか?と、不安に思っていました。

確かに、耳が痛い正論を言われると、反発したくなりますね、私も少し身に覚えがあります。
勉強していなくてテストで悪い結果だった時、「自分が悪い」とわかっていても、叱られるとやっぱりムカついたことを思い出しました。

No.60 14/02/23 09:36
通行人26 ( 40代 ♀ )

主さんから見て、お兄さんは気持ち悪いんですか?趣味のせいで仕事しない、引きこもり、誰とも目を合わせない、話さない、親戚の集まりに顔を出さない、掃除をしないから汚い、異臭がしてご近所から苦情、趣味を現実と混同して人を攻撃する、警察のお世話になる。


などないんでしょ?他人に押し付けたり、その話しかしない訳ではないんですよね?

なのに気持ち悪いんですか?ただガンダムが好きなだけで?ならガンダムの作者は主からしたら悪魔だろうね。


お兄さんがいない間に全て捨てたら。ガンダムを趣味にしてい44才は異常で犯罪者になる。結婚しないのも異常。子供を作らないのも異常。妻が働くのも異常。旦那が食事を作るのも異常。主が思うことをすべて言ったら、言ったら、いんじゃない?


それか本気で心配で彼を安心させたいなら、主が奥さんになれば?



一生懸命子作りしてるかなんてなんで親がわかるの😅主達は「今月はこれだけしました」って一生懸命子作りしている状況を説明するんだね😱「そう、それだけしてまだできないなら、仕方がないね。来月は朝晩励みなさい」とでも言われたりして😱オタクより気持ち悪い😜



No.59 14/02/23 09:34
お礼

>> 48 お兄さんが好きになった女性がオタクは嫌と言ってそれに従う。 アニメに興味が無くなる。 なので無理だと思いますよ。 お兄さんにとって… 再度のお返事ありがとうございます。

「アニメに興味がなくなる」はムリかもしれません・・。

「好きになった女性に従う」、こちらを何とか実践したくて皆色々頑張っているのですが、上手くいかず・・。

他に方法はないものでしょうか?

No.58 14/02/23 09:30
お礼

>> 45 お返事、ありがとうございます。 そうですね、子どもが自立したら、親は何も言うべきではないと思います。 親が子を、子どもが自分の兄弟を… こちらこそありがとうございます。

彼もご両親も、無理に押し付けてはいないと思います。
あくまでも、「意見」を言ったり、お見合いを企画したりしているだけで、昔と違って本当に強制的に親が結婚させられるものではないですし。

私は立場上、お兄さんに直接働きかけることは何らできませんし。

彼やご両親の言う、「家計が苦しくて共働きなら良くあることだし、それなら夫も最大限に家事協力するべき。でも妻の遊びの為に共働きをしてるなら、それは単なるわがままなんだから家事は全部妻がするのが当然。それが嫌なら遊びのことなんて考えずに家庭にきちんと入ればいい。子供だって、結果的に授からなかったなら仕方ないが、経済的に余裕が相当あるのに最初から作らないなんておかしい」

と言う意見は、どこが間違っているのかわからない正論だと思うのですが、違いますでしょうか?

例えば、自分の子供が万引きをしているとわかったら、親ならきつく注意しますよね。放置したり、「良くやったね」なんて言いませんよね?

彼の側がお兄さんに注意しているのは、それと同じだと思います。

No.57 14/02/23 09:23
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

再です。

アニメ見たり、マンガコミックを買うだけじゃなく、ガンダムのプラモデル集めたり、フィギュアをコレクションしたり、アニメイトでアニメグッズを買い漁ったりしています、家中アニメグッズで溢れていますが。

妻は誰其のサイン会に行ったりしています。


犯罪者の内の何%がオタクなんですか?
貴女は何%か知っていますか?

犯罪を犯した人がたまたまオタクだっただけでも大々的にマスゴミが騒いでるだけでしょ!

お兄さんはオタクを卒業しないですよ!
折角同じ趣味を分かち合う女性と結婚できたのに、離婚させてしまうなんて酷い家族ですね!



ガンダム(1st)について書いておくと、現実の戦争で戦車や戦闘機が沢山出て来ます。それがガンダム世界では戦車や戦闘機がロボット(モビルスーツ)に置き換わったものです。だからロボットが沢山出て来ます。
現実の戦争でも新しい兵器をどんどん作り上げて実戦に投入します。
ガンダムで新しいロボットが出て来るのも同じ理由です。

No.56 14/02/23 06:20
専業主婦さん56 

もう40の男の生き方なんだから
ほっといてあげなよ。オタクは
別に犯罪じゃないし。

No.55 14/02/23 03:45
通行人54 ( 20代 ♀ )

連投すみません(>_<)
オタクについてなんですが…

>女性でそういう趣味の人って、めったにいないと思っていましたが、そうでもないのでしょうか?

私は女子大(昔のお嬢様学校)でしたが、私を含め周りはオタクばっかりでしたよ。

主さんが言う「ちょっと好き」「興味がある」「漫画を読んだことがある」レベルではなく、アニメの声優さんの聞き分けは当たり前で、常にPSPと充電器を持っていて休み時間はみんなでモンハンやってました。
漫画やアニメを元にした同人誌を描いて今もイベントに参加している子、コスプレイヤーをやっている子など何人かいます。
(もちろんそういうことに興味がない普通の友達もいますが、やっぱりオタクの割合に比べたら少数です)

私もよく声優さんやアニメのイベントに友達と行きます。

確かにオタクって語り出すと止まらないし、オタク独特の世界観があるので気持ち悪いって思われるの自分でも分かります。
でも犯罪者と一緒にされちゃうのは悲しいし、趣味を分かり合える人がいるってとっても幸せなことですよ(*^^*)

めちゃくちゃ長くなってしまいましたが、主さんにこれだけは伝えたくて…><

No.54 14/02/23 03:34
通行人54 ( 20代 ♀ )

再婚再婚って、自分たちでお兄さんの家庭を壊したのになぜ今更必死になってるんですかね?(^^;)
てか一度は結婚出来たんだからまだいい方ですよ。

私の叔父Bなんてもうすぐ50歳になるみたいですが独身ですよ。
アニメオタクではないんですが、理系で色白で、とにかく色んな知識があるので喋り出すとうんちくが止まりません。
(阿部寛さんが主演の『結婚できない男』ってドラマ知ってますか?まさしくあんな感じです…)

でも祖父母も姉である母もお見合いをさせたりあれこれと躍起になるわけでもなく、「アイツはもうだめだ\(^o^)/」って諦めてますよ。

で、独身の叔父Bとは別に私が小学生の時に結婚した叔父Aがいるんですが、こちらは長男だけど子供がいません。
いらない派なのか出来ないのか理由は分かりませんが、周りも何も言わないし、ずっと疑問だけど触れるべきことではないのかな?と察しました。

子供を作る作らないはデリケートな問題ですし、周りが やいのやいの言うのはどうなんでしょう…?
跡取りがいなきゃ困る!ってくらいに由緒ある家柄なら必死になる気持ちは分かりますけどね(苦笑)


介護についてですが、
>お姉さんたちは別の家に嫁がれているから協力は困難でしょうし

このように決め付けているのはなぜですか?
嫁いだ先が他県なら仕方ないでしょうけど、同じ県内なら多少の協力は得られると思いますよ。

自分に置き換えてみてほしいんですが、主さんは嫁いだからって自分の両親の面倒は見ないつもりなんですか?
妹さんがいらっしゃるとどこかに書かれていましたが、妹さんも嫁いでしまったらどうするんでしょう??

お姉さんたちだって鬼じゃないでしょうし、お兄さんがそんな感じならちゃんと分担して協力してくれると思いますよ。
一人で背負わずに、ちゃんと話し合ってみて下さい。

No.53 14/02/23 03:15
お助け人53 ( 30代 ♀ )

義理兄様はかなりの高収入なんですよね。なら、オタクでもニートにはならないでしょ。
仕事頑張ってるのに、趣味を奪われるなんて可哀想です。
兄夫婦を強制的に離婚させたのはご両親もひどいと思いまよ!
そこまで干渉する権利ないでしょ。

No.52 14/02/23 03:06
通行人52 ( 40代 ♂ )

両親兄弟には悪いけど…
自分で決めた道出し誰に迷惑掛けたのか❓
人の決めた道をいくら兄弟でも両親でも決め付ける必要はないですょ!

お兄さんの人生何だから!

お兄さんからしたら余計なお世話です!

No.51 14/02/23 01:38
通行人51 

主さんのレス
言葉遣いは丁寧なんだけど、文章きついし、自分の意見を曲げないね。
融通のきかない女性なんだろうなと想像します。

実際に結婚生活を送ったこともないのに、
「結婚生活はこうあるべき」
みたいなことを言っているし。
結婚生活20年の私にとっては滑稽です。

夫婦の在り方って、本当にそれぞれだからね。

「オタクの犯罪率が高い」って何か統計はあるのですか?
私はわからないので教えて下さい。

そこまで言い切るのでしたら主さんのイメージだけでなくて、数字で表したものを。

お兄さんはどうして義両親を恨んでいるのですかね?
そこを考えられたら、あなたのような決めつけた傲慢な思考にはならないと思う…。

義両親
「ちゃんとしてたら私は大丈夫」
と言い切っているけど、嫁は他人だからね。

あなたのご主人が何気なく話した結婚生活が義両親の理想と違ったら、全部あなたが悪いとなりそうだね。

お兄さんのお嫁さんのように。

気をつけてね。

No.50 14/02/23 01:33
経験者さん50 

オタクの兄ちゃんより、その口煩そうな義理親のが凄く気になる。

今はお互いよそいきのいい顔してるんだろうけど、嫁になったらあなたも難癖つけられて離婚させられたりして~。みんな自分自身の見通しになると甘いんだけどね(笑)

私の姉も、優しくて素敵だと思ってた義理親と結婚直後から諍いが勃発、3年目でドカンとでっかく揉めて修復不可能に。

あぁ怖い怖い((((;゜Д゜)))






No.49 14/02/23 01:25
通行人6 ( ♀ )

『ヲタク=気持ち悪い』は私もそう思います。

けど、それを周りが否定するから益々本人が意固地になるんですよね…。

認めてあげろとは言いませんが、せめて否定だけはしないであげて(>_<)

それがお義兄さんの唯一の生き甲斐なんです。

No.48 14/02/23 00:35
通行人40 ( ♀ )

お兄さんが好きになった女性がオタクは嫌と言ってそれに従う。
アニメに興味が無くなる。

なので無理だと思いますよ。
お兄さんにとって息の抜きどころなのでしょうから。
言えば言うほど意固地になるのでは。

No.47 14/02/23 00:18
お礼

>> 40 まわりがどうこう言っても、自分が卒業と思わない限りは無理でしょうね。 お返事ありがとうございます。

どうしたら、卒業と思ってくれるのでしょうか?その方法を知りたいのです。

No.46 14/02/23 00:17
お礼

>> 33 オタクのどこがいけないんですか? ウチも夫婦でオタクですよ! アニメ見たり、コミックマンガ読んでいますよ! ポケットマネーの範… お返事ありがとうございます。

33様や奥様は、「アニメを見たことがある」「漫画を読んだことがある」という程度なのですよね?

でしたらオタクではないと思います、大丈夫です(年下なのに上から目線の書き方になってしまい、申し訳ございません)。

オタクは社会的な評価が低いですし、凶悪犯罪が起きると、特に犯人が若いと、かなりの確率で犯人はオタクです。そういう時、オタクや彼らが夢中のアニメとかは叩かれていますよね。

オタクだと、ニートになる確率も非常に高いそうですし、「社会に反している」というのがいけないのだと思います。

No.45 14/02/23 00:16
お姉さん24 ( ♀ )

お返事、ありがとうございます。

そうですね、子どもが自立したら、親は何も言うべきではないと思います。
親が子を、子どもが自分の兄弟を気遣うのは、当然です。
でも、言うのは、あくまで意見。
聞くか聞かないかは、本人の判断です。
無理に聞かせようとしてはいけません。
そんな権利は、誰にもありません、

家庭の数だけ、家族の在り方があります。
趣味を楽しむために奥さんも働く、というのは、一つの立派な生き方です。
夫が料理をする家庭があっても、夫婦が納得していれば何の問題もありません。
子どもを作らないのも、立派な選択肢の一つです。

主さんの考える家庭の在り方と、お兄さんの家庭の在り方と、どちらが正しい、間違っているというものではありません。
どちらも、その夫婦が納得していれば、それで構わないのです。

一方的に、自分達の考え方を押し付けて、他人の家庭を壊す権利は、
例え親兄弟といえども、ありません。

あなたたちは善意と常識の名の元に、自分達の考えと生き方を押し付けているだけです。
傲慢で独善的、僭越な行為です。

ゆくゆくの介護が大変だから、お兄さんがちゃんと普通に結婚してくれたらいいのに、という
希望を口にするのは、何ら問題はないと思います。
それを無理に押し付けるのは、間違いです。

No.44 14/02/23 00:11
お礼

>> 29 前の奥さんが変な人って、お兄さん類は友を呼ぶだし、元奥様を一方的に責めるのは傲慢すぎ。結婚させるだなんだかんだ干渉の豚の彼の身内も変だと思い… お返事ありがとうございます。

お兄さんは、彼と彼のお姉さんたち曰く「あの趣味さえなければ、頼りになるし、頭も良いし、優しいし、本当に良い兄さんなんだけど」

だそうで、高収入のお仕事もされているし、本来は素敵な方なんだと思います。

元奥さんは、他の方へのお返事にもたびたび書きましたが、相当変な女性だったことは間違いないようです。

No.43 14/02/23 00:07
お礼

>> 28 子供ができないと主さんも離婚ですよ。分かってます? お返事ありがとうございます。

そういう(子供ができなければ離婚)心配は一切ございません。

彼のご両親は、「一生懸命に子作りして、その結果それでもできなかったら、それは仕方ないし、そういうご夫婦はたくさんいる。そうなってしまったら、夫婦の絆を強めるべき。でも長男夫婦は明らかに子作りをしておらず、元嫁も『子供はいらない』と公言した。だから許せなかった」と言われています。

彼も「両親の言う通り、子供がもしできなくても2人で生きて行こう」と言ってくれています。

No.42 14/02/23 00:00
お礼

>> 27 主さんオタクが気持ち悪いとか異常とか思うなんて時代遅れな人ですね。 今って大抵の人がある程度のオタクですよ。 私は地方なので東京の大… お返事ありがとうございます。

私の周りでは、ほぼすべての人が「オタク=気持ち悪い」という認識ですが。
私も彼からお兄さんの話を聞いて、ネットで見てみたことがありますが、やっぱり「オタク=気持ち悪い」と考えてる人、多かったですよ。

27様の周りにいるオタクの方は、「ちょっと好き」「興味がある」「漫画を読んだことがある」レベルなのでありませんか?

それくらいなら、オタクとは言わないと思いますし、コミュニケーションなども普通にできるでしょう。

お兄さんやお兄さんの元奥さんの話を聞くと、本当にすごいんです・・。同じ人間とは思えません。

私や彼などが悩んでいるのは、そういうレベルのオタクです。

No.41 14/02/22 23:51
お礼

>> 26 お兄さんがあてにならないなら、主達が両親と同居したらいいんじゃないの?そうしたら、財産も多く相続できるかもよ。親の貯めたお金で、施設にいれた… お返事ありがとうございます。

同居はギリギリまではしたくありません。
私の母が同居でどんなにつらい思いをして苦労したか、はっきりと見ていますから。

彼のお母様も、やはり同居で苦労されたそうで、「お嫁さんの気持ちがすごくよくわかるから、同居はナシよ。安心して」と言ってくださっています。
ただ、それこそうちの母と祖父母のように、何があるかわかりませんから、どうしても不安になります。

ガンダムについては、私はほとんど何も知りませんので、ご不快でしたら申し訳ございません。

とはいえ、そんなにすごいものなら、何故世間で非難されているのか、不思議ですね。

No.40 14/02/22 23:49
通行人40 ( ♀ )

まわりがどうこう言っても、自分が卒業と思わない限りは無理でしょうね。

No.39 14/02/22 23:42
お礼

>> 24 はっきり申し上げます。 余計なお世話です。 彼のお兄さんの人生です。 お兄さんに任せておけば宜しい。 せっかく気の合う女… お返事ありがとうございます。

私は、義妹になるといっても結局は他人ですから、表立っては何もしません。

親は子供のことに、何も言ってはいけないのですか?弟や妹は兄のことを気にしてはいけないのですか?

私にできることは無くても、彼や彼のご両親やお姉さんたちには、できることと言うか、しなければいけないことがあると思うのですが。

No.38 14/02/22 23:38
お礼

>> 23 元奥さんは彼にぴったりだったと思います。 40の男の結婚生活に口出しする家族の方が問題です。 趣味は自由です。 お返事ありがとうございます。

他の方のお返事にも書きましたが、ふざけた理由で家庭に入らず、子供も作らないで、しかも料理を毎回夫にやらせていたような酷い女性が、お兄さんにぴったりですか!?

それは無いと思います。お兄さんにはもっとふさわしい女性がいる、と彼も言っていますし、私もそう思います。

No.37 14/02/22 23:36
お礼

>> 22 なんで弟の嫁さんのために趣味やめなくちゃいけないの? 結婚しても素直で従順なお相手かどうかわからないよ ご両親もそういう息子をもったのな… お返事ありがとうございます。

別に、私の為ではありません。私はついでです。

私は自分の都合ばかり考えてしまっていますが、彼と彼のご家族は、真剣にお兄さんの為を思っています。

No.36 14/02/22 23:33
お礼

>> 21 主さまきっと、とっても素直な方なんでしょうけど・・・ 義両親のいうこと、全部真に受けてはダメですよ? 「ちょっと注意しただけ」 「悪い… 再度のお返事、ありがとうございます。

私も実際に見てはいないので伝聞なのですが、話を聞く限り、元奥さんは注意されても仕方ない、と思います。

「収入がたくさんあったほうが趣味に使えるお金が増えるから」というふざけた理由で共働きを続けたそうで、しかも食事は3食全て、お兄さんに作らせていたそうです。

元奥さんは何をしていたかと言うと、洗濯と掃除は担当だった(と、お兄さんが言っている)そうですが、洗濯なんて洗濯機が全部やってくれるし、掃除も毎日していたわけではないらしいので、何もしてないも同然です。

しかも、彼も彼のご両親も、お兄さんが料理をしている姿は何度も見たことがあるそうですが、元奥さんが掃除や洗濯をしている場面は見たことが無いそうです。

彼曰く「ダンナが甲斐性ナシで、嫁さんに働いてもらわないとやっていけないんなら、ダンナだって料理の1つもして当然。でも、自分のわがままで共働きにさせてもらってるのに、家事でも一番重要で大変な料理をダンナにさせる嫁さんなんてありえない」と。

私も本当にその通りだと思います。
離婚には色々な理由がある、というのはわかりますし、実際にそうなのでしょうが、お兄さんのことについては、完全に元奥さんが悪いと思います。

彼もご両親もお姉さんたちも、真剣にお兄さんの幸せを考えているからこそ、つい色々言ってしまうようですが、確かにあまり言われると、正しいことでも反発したくなるかもしれませんね。

ちょっと控えてみてもいいのでしょうかね。

No.35 14/02/22 23:18
お礼

>> 20 趣味にそんなにあーだこーだ言われなきゃなりませんかね? むしろ、親兄弟がサブカルチャーを受け入れないがために離婚したように思いますけど。 … お返事ありがとうございます。

映画鑑賞が趣味なら、全然問題ないです。素敵な趣味です。私も彼も映画は好きですし。月に何本も見たりはしませんけど。

何か事件があり、犯人がオタクな趣味を持っていると、必ずその趣味が叩かれていますよね?
スポーツや映画鑑賞とか趣味の場合、叩かれることなどないですよね(私はそういう例を知りません)?

「オタクは気持ち悪い」と考えてる人が、やはり相当多いのだということではないでしょうか?

他の方へのお礼にも書きましたが、私は直接お兄さんに言ったりはしません。
彼が意見を求めてきた時(実際に来られています)、何か有益なことを言ってあげたいな、と思っているだけです。

No.34 14/02/22 23:12
お礼

>> 19 オタクで収集癖があったり異常に熱中してしまう人はアスペな確率高いって言われてますよね もうどうしようもないと思います。 それが彼らの運命… お返事ありがとうございます。

アスペルガーですか?

お兄さんは学歴もすごいし、仕事もとても良くできるようなのですが(実際に見たことはないので、本当のところはわからないとはいえ)、アスペルガーなんてありえるのでしょうか?

もしそうなら、趣味をやめるとかのレベルではないお話に発展してしまいますね・・。

No.33 14/02/22 23:11
社会人 ( 50代 ♂ flAsCd )

オタクのどこがいけないんですか?

ウチも夫婦でオタクですよ!

アニメ見たり、コミックマンガ読んでいますよ!
ポケットマネーの範囲でね!
借金は住宅ローンだけです。
どこかいけない所ありますか?
夫婦共に仕事就いていますよ!
世帯年収は900万くらいかな?
ガンダム趣味にしてて、やめされる理由が解りません、理解不能です。

No.32 14/02/22 23:08
お礼

>> 18 そーじゃなくて考え方が独善的だって点をみんな引っ掛かってんだよ。 もし、義親が妹夫婦と同居してて、その独身兄ももう一人の妹夫婦のそば… 再度のお返事、ありがとうございます。

不安な気持ち、ご理解いただけて嬉しいです。

そうですね、確かに私は、なんだかんだ言って自分の都合を考えていると思います。

いくら義理の妹になるといっても、結局は他人であるお兄さんのことを心からは考えられないと思います。

私はそうですが、彼や彼のご両親やお姉さんたちは、血のつながった身内ですから、本当に心配しています。

彼も「結婚すれば何もかもうまくいくとはもちろん言えないけど、それでも1人で孤独な最期を迎えてしまうよりはずっといい。兄さんにはそんな惨めな最期を迎えてほしくないから、何とか再婚してもらいたい」といつも言っています。

この彼の気持ちは、本当にお兄さんの幸せを願っての気持ちだと思うのです。
私も、できるなら協力したいと思っているのですが、良くないことなのでしょうか?

No.31 14/02/22 23:02
お礼

>> 17 いや、だから現金なくても不動産持ってるでしょうって。 立派な一戸建てなんでしょ? へたに再婚してトンでもない嫁だったらどうするの?家族と繋… 再度、ありがとうございます。

不動産ってそんなに高く売れるのですか?

私は実際に見たことは無いですが、彼に見せてもらった写真では、かなり立派なお家でした。

ですが、田舎ですし、「土地は売ろうとしても、驚くほど安く買いたたかれる」と聞いていますから、お兄さんの老後を十分に賄えるだけの収入にはならないんじゃないでしょうか?

お兄さんも貯金してくれているといいんですけどね・・。

No.30 14/02/22 22:59
お礼

>> 16 オタクで何が悪いんでしょうか?40才なら、立派な大人ですよ。ほかっておいたらよいんです。うちの旦那さんだって、趣味多彩、オタクですよ。私は、… お返事ありがとうございます。

オタクって、世間でも色々言われていますから、やはり治した方がいいとおもいます。

義両親のことは心配ないです。

お姉さんたちの家庭には一回も口出ししたことは無いし、お兄さんのことも、結婚後2年経つまでは、やはり一回も口出ししたことがなかったそうです。

本来はずっと口出しするつもりはなかったのですが、奥さんがあまりにも酷い(お兄さんに料理をさせるなど)ので、お兄さんの扱いに黙視できずに注意した、ということだそうです。

私たちもちゃんとしていれば、全然問題ないです。

No.29 14/02/22 20:22
通行人29 

前の奥さんが変な人って、お兄さん類は友を呼ぶだし、元奥様を一方的に責めるのは傲慢すぎ。結婚させるだなんだかんだ干渉の豚の彼の身内も変だと思いますよ。

No.28 14/02/22 19:47
通行人28 ( ♀ )

子供ができないと主さんも離婚ですよ。分かってます?

No.27 14/02/22 19:15
OLさん27 ( 20代 ♀ )

主さんオタクが気持ち悪いとか異常とか思うなんて時代遅れな人ですね。
今って大抵の人がある程度のオタクですよ。

私は地方なので東京の大学のレベルとは比べ物になりませんが、地元では一番名のある大学を出ました。
高学歴でコミュニケーション能力の高いオタクは多かったですね。

友達には教師など固い仕事が一番多いですが、みんな何かしらのアニメが好きだったり、かなりのオタクだったり様々です。
一番オタクなのが弁護士の知り合いです。

私も好きな漫画はあるし、人の趣味で人の事を悪く言う主さんは程度が低いです。
心優しくて仕事もできるし明るいオタクなんてたくさんいますよ。

主さんがどうしても結婚させたいなら、その男性の理解者になり、趣味を応援してあげることですね。
義理の両親にも、オタク趣味でも家事をする女性もいるし、趣味が悪い訳ではないと説得することです。

そんなに上手く立ち回ることなんて視野が狭くて頭が固そうな主さんには出来ないでしょうから、ずーっと平行線のままおとなしく一人で介護してください。

No.26 14/02/22 19:03
通行人26 ( 40代 ♀ )

お兄さんがあてにならないなら、主達が両親と同居したらいいんじゃないの?そうしたら、財産も多く相続できるかもよ。親の貯めたお金で、施設にいれたらいいんだし。


ガンダムに対してかなり失礼な話だよね。あのアニメがどれだけの経済効果があり、世界に認められているか。オタクといっても自分の稼ぎで、他人に迷惑をかけているわけでもないのに、何がそんなにいやなのかわかりません。仕事もしないで借金まみれなら困るけど。

まだ元気な両親の介護の心配をなぜするんだろう。主だって彼だってもしかしたら介護される側になるかもしれないし。

お兄さんとは仲良くしておく方が絶対に特なんだけどなぁ。それこそ介護となれば金銭面で助けてもらえるのに、嫁さんが主みたいに介護は嫌ですといったらどうします?家庭があれば金銭面では助けてもらえないよ。




私も44才。結婚はしてるけど、独身の知り合いをなんとも思わないけどね。幸せなんて人それぞれなのに。主さんのご両親はそのあたりは教えてくれなかったんですね。残念なご両親です。

No.25 14/02/22 18:47
お姉さん24 ( ♀ )

追加しますね。

「お姉さん」になっていますが、私は主婦です。
大学生の息子がいます。
そういう人間の意見として、お読みください。

私は、息子がどんな趣味を持とうと、干渉はしません。
心配はしても、強制はしません。
息子の人生は息子のもので、その責任も全て息子にあります。

彼のお兄さんも、本人の責任において、全てのことをされています。
例え親であろうとも、干渉する権利はありません。

No.24 14/02/22 18:38
お姉さん24 ( ♀ )

はっきり申し上げます。

余計なお世話です。

彼のお兄さんの人生です。
お兄さんに任せておけば宜しい。

せっかく気の合う女性と楽しく暮らしていたのに、余計な口出しをして壊してしまったのは、
彼のご両親です。
もう40過ぎた息子に、子離れできていないご両親がいけません。
子どものことは、子どもに任せる。
子どもの人生に、口出ししない。
お兄さんの方が、よほど自立されていますね。

他人の趣味に口出しし、けなして尚且つ止めさせようなどと、
思い上がった傲慢な考え方です。

主さんも、まだ結婚もしていない人の、しかもお兄さんのことに
あまり首を突っ込むものではありません。
自分達に類が及ぶかもしれないら、というのは、完全に自分の都合です。

主さんに出来ることは、何もありません。

No.23 14/02/22 18:28
通行人23 ( 30代 ♀ )

元奥さんは彼にぴったりだったと思います。
40の男の結婚生活に口出しする家族の方が問題です。
趣味は自由です。

No.22 14/02/22 18:18
通行人22 

なんで弟の嫁さんのために趣味やめなくちゃいけないの?

結婚しても素直で従順なお相手かどうかわからないよ

ご両親もそういう息子をもったのなら自分の老後をしっかり考えるべきではないの


No.21 14/02/22 15:58
通行人10 ( ♀ )

主さまきっと、とっても素直な方なんでしょうけど・・・
義両親のいうこと、全部真に受けてはダメですよ?
「ちょっと注意しただけ」
「悪いのは全部元嫁」「オタク趣味が悪い。息子は悪くない」
自分の息子が悪いと思いたくない親の気持ちは分かりますよ、でもね。
元奥様には元奥様の。お兄様にはお兄様の、そしてその元夫婦には元夫婦の感じ方があって、そして事実があって。
ご両親にとっては「ちょっと注意」かもしれませんが、もしかするとひどい無神経な言葉を並べたかもしれない。元嫁さんやお兄様をひどく傷つけたのかもしれない。それは主さまには分かりませんよね。ご両親もそんなこと言わないでしょう。
離婚に関しても言い分が必ずあります。お兄様がご両親を嫌っているというところから、それは想像できませんか?

さて・・・
彼が悩んでいるということですが、正直主さまに出来ることは何もありません。話を聞いてあげて、共感してあげることぐらいかな。
みんながお兄様を再婚させたいようですが、無理やり趣味をやめさせて、無理やり再婚させてお兄様が幸せになるとは思いません。
少しお兄様を追い詰めるのを止めてあげて。
北風と太陽のお話あったでしょ?
オタクも含めてお兄様を受け入れて、出来る範囲で仲良くしてあげて・・・そうすればまた、お兄様も「家族っていいな。家庭っていいな。俺も再婚考えようかな」って思えるようになるかもしれない。
何が何でも再婚!子供!趣味やめろ!ではどんどんお兄様が内にこもるし、どんどん「再婚なんて絶対しない」って頑なになっていくばかりです。
お兄様の幸せを考えているのであれば、ちょっと太陽戦法に切り替えたほうがいいと思う。

そして、お兄様の幸せはどうでもいい、介護が不安でどうしようもない、と仰るのであれば、それは主さまの問題です。主さまが婚約考えなおすなり、絶対介護には携わらないと念書かくなりしてください。
まだ間に合うから。

間違っても、自分の都合のためにお兄様を無理やり強制とか考えないように。正直そこが一番引っかかります。
お兄様のためといいながら自分の都合しか考えていない周り(主さま含む)。その環境にぞっとします。

No.20 14/02/22 15:47
通行人20 ( 20代 ♀ )

趣味にそんなにあーだこーだ言われなきゃなりませんかね?
むしろ、親兄弟がサブカルチャーを受け入れないがために離婚したように思いますけど。
40代ならガンダム知ってて普通ですよ、例えばですがハマってるのがスターウォーズなら良いんですか?
映画鑑賞が趣味なら"普通"ですか?
過度なオタクでも?
アニメも立派な日本の文化ですよー?
下手な口出しせずほっといたら、その"オタク趣味"に感化されて子作りもしたかもしれないし、家事もがんばり出したかもしれないです。
離婚させちゃったなら元奥さんはかえって"美化"され、再婚なんてとても…じゃないかな?
探せばたぶん"オタク趣味"を理解でき、仕事も家事もそこそこやる人はいそうなものだけどね。
"類は友を呼ぶ"というので、主さんじゃ無理でしょう。(私の周りはそこそこいますけど)


人の趣味が理解できないなら口出しするな、です。
また、所詮主さんは嫁で他人です。
あまり言い過ぎるのは主さんの立場としても微妙になりかねません。
愚痴聞きだけで十分です。

No.19 14/02/22 15:35
通行人19 ( ♀ )

オタクで収集癖があったり異常に熱中してしまう人はアスペな確率高いって言われてますよね
もうどうしようもないと思います。
それが彼らの運命だから

No.18 14/02/22 15:26
通行人5 ( 40代 ♂ )

そーじゃなくて考え方が独善的だって点をみんな引っ掛かってんだよ。

もし、義親が妹夫婦と同居してて、その独身兄ももう一人の妹夫婦のそばで仲良く暮らしてたら、悩んでなかったでしょ?どう?
兄が独身でも、趣味に没頭しててもかまわなかったんじゃないの?


さも、お兄さんの幸せの為にとか、骨をおっているとか言うけど、それって誰のためなの?ってこと。
そもそも結婚がお兄さんの幸せかも分からないのにね。
自分の都合のためってのが裏に透けて見えるのに、お兄さんに幸せになってもらいたいからって御旗を掲げるから、そこが引っ掛かっちゃうんですよ。

そんで当のお兄さんにも、そこらが透けて見えているんじゃないかな。
過去のこともあるし、お兄さんにとっちゃナイーブな部分だから、そっとしておいた方がいいと思う。
押し付けたら、より頑なに閉ざすだけだと思うから。


介護が大変なのは分かるし、分担したいのもごもっとも。
だから、できれば分担したいからお兄さんも再婚考えてくれればいいのに、って正直に書いたら引っ掛からないんだよ。
ただ書き方が悪かっただけかもね。

うちはかみさんの兄貴が独身で、このまま行ったら、両方の親と兄貴のこと、3世帯分抱える可能性もある。だから不安な部分は充分に分かるよ。

No.17 14/02/22 15:17
通行人6 ( ♀ )

いや、だから現金なくても不動産持ってるでしょうって。
立派な一戸建てなんでしょ?

へたに再婚してトンでもない嫁だったらどうするの?家族と繋がりのある相手でも身内になったらわからないですよ。財産減らされたうえに離婚されたらパアですよね。

私の義兄(夫の兄)も超ヲタクで、しかも40半ばで都内一人暮らしのフリーター生活。
それでも少しずつ貯金していますよ。誰にも言わず私にだけ打ち明けてくれました。
面倒は見られませんが、私は義兄が亡くなったら自分たちのお墓に入れます。既に夫は他界しており、私が墓を立てましたから。
親の墓は諸事情のため永代供養の予定なのでなくなります。

大好きな彼のお兄様のことを、とばっちりだなんて酷いこと言いますね…。

No.16 14/02/22 15:07
通行人16 

オタクで何が悪いんでしょうか?40才なら、立派な大人ですよ。ほかっておいたらよいんです。うちの旦那さんだって、趣味多彩、オタクですよ。私は、興味ないですけど。そもそも、奥さんと義兄を別れさせたのは、義両親なんですから。主さんが、結婚したら、なんか言ってくるかも…主さんももう関わらない方が身の為ですよ。

No.15 14/02/22 14:50
お礼

>> 10 ご両親を逆恨み?! それは逆恨みじゃなくて、立派な恨みですよ!(日本語はおかしいですが笑) 離婚の原因は、お兄さんのオタク趣味ではないで… お返事ありがとうございます。

離婚の原因は、やはりお兄さんのオタク趣味だと思いますが・・。

彼も、彼のご両親・お姉さんも、「そもそもオタクじゃなければ、前の奥さんのような変な女性に引っかかることもなく、普通の女性と結婚できて、今頃平和な家庭を築いていたはず」と言っています。
私も全くその通りだと思います。オタクだったからこそ、変な人と知り合ってしまったわけですよね?

No.14 14/02/22 14:42
お礼

>> 9 主のご主人になる人の親が、皆がどん引きする毒親。脛を齧ってるならいざ知らず、自立してる大人の趣味まで入り込むなんて… ほんの少し注意した… お返事ありがとうございます。

ご両親はとても気さくで優しい、いい方ですよ。毒親ではありません。
私にはまだ子供がいないので、わからないのかもしれませんが、子供が変な趣味に没頭しているとなったら、心配するのは当たり前ではないでしょうか?

もちろん、私は前面には出ません。
彼がすごく悩んでいて、「どうしたらいいかな・・。M(私です)も何か良い案があったらどんどん言ってほしい」と言っているので、私からはもし何か名案があれば、彼に言うだけです。

No.13 14/02/22 14:33
お礼

>> 6 高収入なら将来に備えて介護施設に入居できるような貯金くらいしてるでしょうし、なかったとしても不動産を持っていらっしゃる。 弟嫁が心配する必要… お返事ありがとうございます。

それが、そうでもないようなんです。

彼の話を聞くと、お兄さんはもう相当ものすごい金額を毎月、趣味につぎ込んでいるようなのです。

彼も、「稼いでるけど、あれじゃ貯金は全然無いと思う。ましてや老後のことなんて考えてるとは思えないよ」と言っています。

彼が「悪いけど俺たちは兄さんの老後の面倒は見れないよ。M(私です)に兄さんの面倒見させる気もないから。そんなの辞めて、その分を老後の貯金に回しなよ」と言っても「うるさい!」と怒るばかりで話にならないそうです・・。

いくら彼が「面倒見ない」と言ってくれても、いざとなるとやっぱり兄弟ですから見捨てられない・・となるかもしれませんし、行政もうるさいようで、お兄さんの面倒を結局見るハメになる可能性、このままでは低くないんじゃないかと思います・・。

No.12 14/02/22 14:25
お礼

>> 5 ↑まさしく同意。 つまり悩みは、 介護したくなーい!? だな。 お返事ありがとうございます。

4番の方へのお礼に書いたような事情で、どうしても「介護」というものに対して、尻込みしてしまっています。

ご両親は「子供たちに負担はかけない。施設や介護サービス利用とか、ちゃんと計画している。だから自分たちの介護は心配しないで。その代わり財産は残せないかもしれないけど」と言われていますが、全部鵜呑みにはできません。

うちの祖父母も、当初はほぼ同じことを言っていたそうなのですが、結局母が全部見るハメになってしまっていますし・・。

ましてやご両親はともかく、お兄さんの介護まで・・となると、本当に不安なんです。

あなた様は、全く抵抗なく誰の介護でも献身的にできるのですね。素晴らしいです。私もあなた様のような方になれたら良かったのですが・・。

No.11 14/02/22 14:17
お礼

>> 4 主さんのスレを要約します。 私は次男嫁になるんだから義親の老後のお世話とか関係なしにお気楽に暮らしたい。 そのためには婚約者のお兄さ… お返事ありがとうございます。

義両親のお世話を全然したくない、ということではありません。
大好きな彼のご両親ですから、できることはします。

とはいえ、私たちには私たちの生活があるわけで、それを超えるようなことはできないかもしれない、ということです。

お兄さんが家庭を持っていれば、そちらと負担を分け合うことができますよね。
ですが、お兄さんが独身&ご両親と不仲が続く・・ということですと、こちらに全ての負担が来て、手に余る状態になってしまうことが予想されます。
お姉さんたちは別の家に嫁がれていますから、協力は困難でしょうし。

実は、私の母が祖父母の介護で死ぬほど大変な思いをしているところを見ていますし、伯母(母の姉)もそうだったようです。
更に、私の友人にも1人、もう介護生活をしたいといけなくなっている子がいて、そういうことを色々見たり聞いたりしていると、私ひとりでの介護など到底ムリだ、と思えてしまうのです。

こういうふうに思うのは、私だけなのでしょうか?
あなた様のようにレスされる、ということは、きっとそうなのでしょうね。

No.10 14/02/22 14:11
通行人10 ( ♀ )

ご両親を逆恨み?!
それは逆恨みじゃなくて、立派な恨みですよ!(日本語はおかしいですが笑)
離婚の原因は、お兄さんのオタク趣味ではないですよ?
そこはっきりと認識してくださいね?
離婚はご両親のせいですから。
お兄さんが生涯の伴侶を見つけ、二人で楽しく結婚生活を送っているのに横からくちばしを入れて離婚にまで持ち込んだのはご両親でしょう。そりゃ恨むよ。
子作りしないのも、家庭に入らないのも、お兄さん夫婦が二人で選んだ道であり、二人のやり方でしょ?
夫婦のあり方なんて、夫婦の数だけあるのに・・・。

また介護がイヤなのは分かりますけど・・・そのために乗り気でない結婚を兄に強いて、あまつさえ、趣味をやめろ?
まともな女性を見つけろ?
いやいやいや・・・。呆れますわ。自分勝手すぎる・・・。
お兄さんの人生なんだよ?^^;

もうねー。お兄さん、はやく逃げてーって言いたい(笑)。
私がお兄さんの友達なら、もう実家とも弟夫婦とも縁切っちゃえば?ウザイっしょ。って言っちゃいかねないです。

No.9 14/02/22 14:11
通行人9 

主のご主人になる人の親が、皆がどん引きする毒親。脛を齧ってるならいざ知らず、自立してる大人の趣味まで入り込むなんて…
ほんの少し注意した程度で離婚になったり、息子が恨んだりしませんよ。
主も話半分に聞いて、お節介も程々にしないと恨まれるだけよ。
所詮、嫁は他人。

No.8 14/02/22 14:09
お礼

>> 3 あ~可哀想!結婚しないと行けないんでしょうか?子供作らないとダメ?諦めはないんでしょうか?うちにも未婚の45過ぎた女性が居ますが、そんなライ… お返事ありがとうございます。

45歳、しかも女性ですか!?大変ですね・・。女性でそういう趣味の人って、めったにいないと思っていましたが、そうでもないのでしょうか?

ガンダムってそんなにすごいんですか?私はタイトルは知ってますが、内容は全然知りません。
彼も全然興味が無く、「ただ変なワケわからないロボットが次々出てくるだけ」と言っていました。

彼のお父さんも、お姉さんのご主人たちも、私の父も妹の彼氏も、私の会社の男性たちもみんな全然興味ないし、そんなご大層なものとは思えないんですけどね。

No.7 14/02/22 14:03
お礼

>> 1 趣味のなにがいけないんだろう。 生き方まで指図する義両親がおかしい。 子供をつくらないこと、家庭にはいらないことは夫婦の問題なのに嫌がらせし… お返事ありがとうございます。

オタクって色々言われてますよね?
最初のお礼のところにも書きましたが、実際に「気持ち悪い」と言った人が大変多かったです。
やはり、非難される要素がある趣味、ということなのではないですか?

ご両親は嫌がらせはしていません。
ただ、奥さんがあまりにも酷いので「もうちょっとちゃんとしなさい」と軽く注意しただけだったそうです。

それなのにすぐに出て行ってしまった奥さんがおかしいと思います。

お兄さんが結婚しないで趣味に走っていることで、ご両親も他の親族の方々やご近所の方々、お友達に色々言われており、とても辛い思いをされているそうです・・。

それに、一生独りぼっちよりも、家庭があるほうが間違いなく幸せだと思いますが。独身のが幸せなら、結婚する人なんていないはずですよね?

No.6 14/02/22 13:51
通行人6 ( ♀ )

高収入なら将来に備えて介護施設に入居できるような貯金くらいしてるでしょうし、なかったとしても不動産を持っていらっしゃる。
弟嫁が心配する必要は全く無いと思いますがね。

順番からいくと兄の遺産を相続する立場。不動産なんて相続して売却しても税金取られるばかりですから。生きてるうちに売っぱらってもらい(住んでる本人は5000万円まで控除があるので税金かからない)その資金を介護に充てることですね。

他に何か、お兄様に再婚してもらわないと困る理由はありますか?

No.5 14/02/22 13:51
通行人5 ( 40代 ♂ )

↑まさしく同意。


つまり悩みは、

介護したくなーい!?

だな。

No.4 14/02/22 13:37
通行人4 ( 30代 ♀ )

主さんのスレを要約します。

私は次男嫁になるんだから義親の老後のお世話とか関係なしにお気楽に暮らしたい。
そのためには婚約者のお兄さんに何がなんでも結婚してもらわなきゃ。
お兄さんのお嫁さん&子供は、義親の介護要員&跡取り要員として、私が思うがままに自由に生きるために必要不可欠。
でなきゃこっちが貧乏クジだわ。

…………とこまで思い上がってるんですか?
世の全ては自分中心に回っているとでも?
自分のわがままのために、ほかの人の生き方を懐柔し、それがその人の幸せに違いないというおそろしく能天気な思考…………。
呆れて大爆笑しましたよ。

No.3 14/02/22 13:28
通行人3 ( ♀ )

あ~可哀想!結婚しないと行けないんでしょうか?子供作らないとダメ?諦めはないんでしょうか?うちにも未婚の45過ぎた女性が居ますが、そんなライフ手出し無用。読んだらガンダムオタクですよね治りませんよ。永遠のアニメですから。

No.2 14/02/22 13:27
お礼

続けます。

彼もご両親もお姉さんたちも、本文でも書きましたが、お兄さんの再婚の為、色々頑張っています。
お見合いを企画したり、ツテを使って女性を紹介したりしているそうですが、オタクだと話すと大半は女性の方から断られてしまい、数少ない「それでもいい」と言ってくださる女性は、お兄さんが断ってしまうのだそうです・・。

実際、私も彼から頼まれて、私自身や私の妹の友人知人でフリーの子にあたってみましたが、「そんなオタクなんて気持ち悪い。絶対にイヤ!」と全部断られてしまいました・・。私だってイヤですから、まあ当然ですが・・。

悪いことに、離婚の件以来、お兄さんはご両親を逆恨みしており、自分から全く連絡をしてこない上に言うことも聞かず、お見合いの話もご両親経由だとわかると速攻で断ってしまうそうで、それも再婚を難しくしている原因だと思います・・。

彼側としては、前の奥さんのような変な人ではなく、まともな普通の女性と再婚してほしいそうで、そういう女性と再婚するには、やはりお兄さんのオタク趣味をやめてもらうしかない、という結論に達したそうです。私も、それ以外にないと思います。

40代ともなっていると、もう変わるのは相当に難しいということは何となくわかるのですが、何とかして、お兄さんにオタクな趣味をやめてもらう方法は何かないでしょうか?

彼も彼のご両親もお姉さんたちも悩んでいて、何とかして力になりたいです。

それに、将来は私にとばっちりが来る可能性もあるかもしれない(上記のように、お兄さんがご両親と不仲になっているので私たちがご両親の介護をすることになってしまうかもしれませんし、お兄さん自身が家族ナシのままだと、やっぱり私たちが面倒を見ないといけなくなるかもしれませんよね?)ので、私自身も何としてもお兄さんには再婚して、お子さんを作っていただきたいんです。

No.1 14/02/22 13:25
通行人1 

趣味のなにがいけないんだろう。
生き方まで指図する義両親がおかしい。
子供をつくらないこと、家庭にはいらないことは夫婦の問題なのに嫌がらせして幸せぶちこわしたのに、まだ気がつかないのかな
義兄は結婚しないと思う
家もあるし老後の心配もない。なんで、干渉されなきゃいけないんだろう
独身や子供がいないことが犯罪なんだろうか。趣味がたまたまアニメだっただけ。
犯罪でもなんでもない。
結局は親の世間体が気になるからで、子供の幸せなんか考えてないじゃない。せっかくきた嫁追い出しといてよく趣味をやめろなんて考えられるねと、言いたいわ

  • << 7 お返事ありがとうございます。 オタクって色々言われてますよね? 最初のお礼のところにも書きましたが、実際に「気持ち悪い」と言った人が大変多かったです。 やはり、非難される要素がある趣味、ということなのではないですか? ご両親は嫌がらせはしていません。 ただ、奥さんがあまりにも酷いので「もうちょっとちゃんとしなさい」と軽く注意しただけだったそうです。 それなのにすぐに出て行ってしまった奥さんがおかしいと思います。 お兄さんが結婚しないで趣味に走っていることで、ご両親も他の親族の方々やご近所の方々、お友達に色々言われており、とても辛い思いをされているそうです・・。 それに、一生独りぼっちよりも、家庭があるほうが間違いなく幸せだと思いますが。独身のが幸せなら、結婚する人なんていないはずですよね?
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