40代男性に趣味をやめてもらう方法はありますか？

続けます。

彼もご両親もお姉さんたちも、本文でも書きましたが、お兄さんの再婚の為、色々頑張っています。
お見合いを企画したり、ツテを使って女性を紹介したりしているそうですが、オタクだと話すと大半は女性の方から断られてしまい、数少ない「それでもいい」と言ってくださる女性は、お兄さんが断ってしまうのだそうです・・。

実際、私も彼から頼まれて、私自身や私の妹の友人知人でフリーの子にあたってみましたが、「そんなオタクなんて気持ち悪い。絶対にイヤ！」と全部断られてしまいました・・。私だってイヤですから、まあ当然ですが・・。

悪いことに、離婚の件以来、お兄さんはご両親を逆恨みしており、自分から全く連絡をしてこない上に言うことも聞かず、お見合いの話もご両親経由だとわかると速攻で断ってしまうそうで、それも再婚を難しくしている原因だと思います・・。

彼側としては、前の奥さんのような変な人ではなく、まともな普通の女性と再婚してほしいそうで、そういう女性と再婚するには、やはりお兄さんのオタク趣味をやめてもらうしかない、という結論に達したそうです。私も、それ以外にないと思います。

40代ともなっていると、もう変わるのは相当に難しいということは何となくわかるのですが、何とかして、お兄さんにオタクな趣味をやめてもらう方法は何かないでしょうか？

彼も彼のご両親もお姉さんたちも悩んでいて、何とかして力になりたいです。

それに、将来は私にとばっちりが来る可能性もあるかもしれない（上記のように、お兄さんがご両親と不仲になっているので私たちがご両親の介護をすることになってしまうかもしれませんし、お兄さん自身が家族ナシのままだと、やっぱり私たちが面倒を見ないといけなくなるかもしれませんよね？）ので、私自身も何としてもお兄さんには再婚して、お子さんを作っていただきたいんです。

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>> 1 趣味のなにがいけないんだろう。 生き方まで指図する義両親がおかしい。 子供をつくらないこと、家庭にはいらないことは夫婦の問題なのに嫌がらせし… お返事ありがとうございます。

オタクって色々言われてますよね？
最初のお礼のところにも書きましたが、実際に「気持ち悪い」と言った人が大変多かったです。
やはり、非難される要素がある趣味、ということなのではないですか？

ご両親は嫌がらせはしていません。
ただ、奥さんがあまりにも酷いので「もうちょっとちゃんとしなさい」と軽く注意しただけだったそうです。

それなのにすぐに出て行ってしまった奥さんがおかしいと思います。

お兄さんが結婚しないで趣味に走っていることで、ご両親も他の親族の方々やご近所の方々、お友達に色々言われており、とても辛い思いをされているそうです・・。

それに、一生独りぼっちよりも、家庭があるほうが間違いなく幸せだと思いますが。独身のが幸せなら、結婚する人なんていないはずですよね？

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>> 3 あ～可哀想！結婚しないと行けないんでしょうか？子供作らないとダメ？諦めはないんでしょうか？うちにも未婚の４５過ぎた女性が居ますが、そんなライ… お返事ありがとうございます。

45歳、しかも女性ですか！？大変ですね・・。女性でそういう趣味の人って、めったにいないと思っていましたが、そうでもないのでしょうか？

ガンダムってそんなにすごいんですか？私はタイトルは知ってますが、内容は全然知りません。
彼も全然興味が無く、「ただ変なワケわからないロボットが次々出てくるだけ」と言っていました。

彼のお父さんも、お姉さんのご主人たちも、私の父も妹の彼氏も、私の会社の男性たちもみんな全然興味ないし、そんなご大層なものとは思えないんですけどね。

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>> 4 主さんのスレを要約します。 私は次男嫁になるんだから義親の老後のお世話とか関係なしにお気楽に暮らしたい。 そのためには婚約者のお兄さ… お返事ありがとうございます。

義両親のお世話を全然したくない、ということではありません。
大好きな彼のご両親ですから、できることはします。

とはいえ、私たちには私たちの生活があるわけで、それを超えるようなことはできないかもしれない、ということです。

お兄さんが家庭を持っていれば、そちらと負担を分け合うことができますよね。
ですが、お兄さんが独身＆ご両親と不仲が続く・・ということですと、こちらに全ての負担が来て、手に余る状態になってしまうことが予想されます。
お姉さんたちは別の家に嫁がれていますから、協力は困難でしょうし。

実は、私の母が祖父母の介護で死ぬほど大変な思いをしているところを見ていますし、伯母（母の姉）もそうだったようです。
更に、私の友人にも1人、もう介護生活をしたいといけなくなっている子がいて、そういうことを色々見たり聞いたりしていると、私ひとりでの介護など到底ムリだ、と思えてしまうのです。

こういうふうに思うのは、私だけなのでしょうか？
あなた様のようにレスされる、ということは、きっとそうなのでしょうね。

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>> 5 ↑まさしく同意。 つまり悩みは、 介護したくなーい!? だな。 お返事ありがとうございます。

4番の方へのお礼に書いたような事情で、どうしても「介護」というものに対して、尻込みしてしまっています。

ご両親は「子供たちに負担はかけない。施設や介護サービス利用とか、ちゃんと計画している。だから自分たちの介護は心配しないで。その代わり財産は残せないかもしれないけど」と言われていますが、全部鵜呑みにはできません。

うちの祖父母も、当初はほぼ同じことを言っていたそうなのですが、結局母が全部見るハメになってしまっていますし・・。

ましてやご両親はともかく、お兄さんの介護まで・・となると、本当に不安なんです。

あなた様は、全く抵抗なく誰の介護でも献身的にできるのですね。素晴らしいです。私もあなた様のような方になれたら良かったのですが・・。

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>> 6 高収入なら将来に備えて介護施設に入居できるような貯金くらいしてるでしょうし、なかったとしても不動産を持っていらっしゃる。 弟嫁が心配する必要… お返事ありがとうございます。

それが、そうでもないようなんです。

彼の話を聞くと、お兄さんはもう相当ものすごい金額を毎月、趣味につぎ込んでいるようなのです。

彼も、「稼いでるけど、あれじゃ貯金は全然無いと思う。ましてや老後のことなんて考えてるとは思えないよ」と言っています。

彼が「悪いけど俺たちは兄さんの老後の面倒は見れないよ。Ｍ（私です）に兄さんの面倒見させる気もないから。そんなの辞めて、その分を老後の貯金に回しなよ」と言っても「うるさい！」と怒るばかりで話にならないそうです・・。

いくら彼が「面倒見ない」と言ってくれても、いざとなるとやっぱり兄弟ですから見捨てられない・・となるかもしれませんし、行政もうるさいようで、お兄さんの面倒を結局見るハメになる可能性、このままでは低くないんじゃないかと思います・・。

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>> 9 主のご主人になる人の親が、皆がどん引きする毒親。脛を齧ってるならいざ知らず、自立してる大人の趣味まで入り込むなんて… ほんの少し注意した… お返事ありがとうございます。

ご両親はとても気さくで優しい、いい方ですよ。毒親ではありません。
私にはまだ子供がいないので、わからないのかもしれませんが、子供が変な趣味に没頭しているとなったら、心配するのは当たり前ではないでしょうか？

もちろん、私は前面には出ません。
彼がすごく悩んでいて、「どうしたらいいかな・・。Ｍ（私です）も何か良い案があったらどんどん言ってほしい」と言っているので、私からはもし何か名案があれば、彼に言うだけです。

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>> 10 ご両親を逆恨み？！ それは逆恨みじゃなくて、立派な恨みですよ！（日本語はおかしいですが笑） 離婚の原因は、お兄さんのオタク趣味ではないで… お返事ありがとうございます。

離婚の原因は、やはりお兄さんのオタク趣味だと思いますが・・。

彼も、彼のご両親・お姉さんも、「そもそもオタクじゃなければ、前の奥さんのような変な女性に引っかかることもなく、普通の女性と結婚できて、今頃平和な家庭を築いていたはず」と言っています。
私も全くその通りだと思います。オタクだったからこそ、変な人と知り合ってしまったわけですよね？

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>> 16 オタクで何が悪いんでしょうか？40才なら、立派な大人ですよ。ほかっておいたらよいんです。うちの旦那さんだって、趣味多彩、オタクですよ。私は、… お返事ありがとうございます。

オタクって、世間でも色々言われていますから、やはり治した方がいいとおもいます。

義両親のことは心配ないです。

お姉さんたちの家庭には一回も口出ししたことは無いし、お兄さんのことも、結婚後2年経つまでは、やはり一回も口出ししたことがなかったそうです。

本来はずっと口出しするつもりはなかったのですが、奥さんがあまりにも酷い（お兄さんに料理をさせるなど）ので、お兄さんの扱いに黙視できずに注意した、ということだそうです。

私たちもちゃんとしていれば、全然問題ないです。

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>> 17 いや、だから現金なくても不動産持ってるでしょうって。 立派な一戸建てなんでしょ？ へたに再婚してトンでもない嫁だったらどうするの？家族と繋… 再度、ありがとうございます。

不動産ってそんなに高く売れるのですか？

私は実際に見たことは無いですが、彼に見せてもらった写真では、かなり立派なお家でした。

ですが、田舎ですし、「土地は売ろうとしても、驚くほど安く買いたたかれる」と聞いていますから、お兄さんの老後を十分に賄えるだけの収入にはならないんじゃないでしょうか？

お兄さんも貯金してくれているといいんですけどね・・。

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>> 18 そーじゃなくて考え方が独善的だって点をみんな引っ掛かってんだよ。 もし、義親が妹夫婦と同居してて、その独身兄ももう一人の妹夫婦のそば… 再度のお返事、ありがとうございます。

不安な気持ち、ご理解いただけて嬉しいです。

そうですね、確かに私は、なんだかんだ言って自分の都合を考えていると思います。

いくら義理の妹になるといっても、結局は他人であるお兄さんのことを心からは考えられないと思います。

私はそうですが、彼や彼のご両親やお姉さんたちは、血のつながった身内ですから、本当に心配しています。

彼も「結婚すれば何もかもうまくいくとはもちろん言えないけど、それでも1人で孤独な最期を迎えてしまうよりはずっといい。兄さんにはそんな惨めな最期を迎えてほしくないから、何とか再婚してもらいたい」といつも言っています。

この彼の気持ちは、本当にお兄さんの幸せを願っての気持ちだと思うのです。
私も、できるなら協力したいと思っているのですが、良くないことなのでしょうか？

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>> 19 オタクで収集癖があったり異常に熱中してしまう人はアスペな確率高いって言われてますよね もうどうしようもないと思います。 それが彼らの運命… お返事ありがとうございます。

アスペルガーですか？

お兄さんは学歴もすごいし、仕事もとても良くできるようなのですが（実際に見たことはないので、本当のところはわからないとはいえ）、アスペルガーなんてありえるのでしょうか？

もしそうなら、趣味をやめるとかのレベルではないお話に発展してしまいますね・・。

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>> 20 趣味にそんなにあーだこーだ言われなきゃなりませんかね？ むしろ、親兄弟がサブカルチャーを受け入れないがために離婚したように思いますけど。 … お返事ありがとうございます。

映画鑑賞が趣味なら、全然問題ないです。素敵な趣味です。私も彼も映画は好きですし。月に何本も見たりはしませんけど。

何か事件があり、犯人がオタクな趣味を持っていると、必ずその趣味が叩かれていますよね？
スポーツや映画鑑賞とか趣味の場合、叩かれることなどないですよね（私はそういう例を知りません）？

「オタクは気持ち悪い」と考えてる人が、やはり相当多いのだということではないでしょうか？

他の方へのお礼にも書きましたが、私は直接お兄さんに言ったりはしません。
彼が意見を求めてきた時（実際に来られています）、何か有益なことを言ってあげたいな、と思っているだけです。

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>> 21 主さまきっと、とっても素直な方なんでしょうけど・・・ 義両親のいうこと、全部真に受けてはダメですよ？ 「ちょっと注意しただけ」 「悪い… 再度のお返事、ありがとうございます。

私も実際に見てはいないので伝聞なのですが、話を聞く限り、元奥さんは注意されても仕方ない、と思います。

「収入がたくさんあったほうが趣味に使えるお金が増えるから」というふざけた理由で共働きを続けたそうで、しかも食事は３食全て、お兄さんに作らせていたそうです。

元奥さんは何をしていたかと言うと、洗濯と掃除は担当だった（と、お兄さんが言っている）そうですが、洗濯なんて洗濯機が全部やってくれるし、掃除も毎日していたわけではないらしいので、何もしてないも同然です。

しかも、彼も彼のご両親も、お兄さんが料理をしている姿は何度も見たことがあるそうですが、元奥さんが掃除や洗濯をしている場面は見たことが無いそうです。

彼曰く「ダンナが甲斐性ナシで、嫁さんに働いてもらわないとやっていけないんなら、ダンナだって料理の１つもして当然。でも、自分のわがままで共働きにさせてもらってるのに、家事でも一番重要で大変な料理をダンナにさせる嫁さんなんてありえない」と。

私も本当にその通りだと思います。
離婚には色々な理由がある、というのはわかりますし、実際にそうなのでしょうが、お兄さんのことについては、完全に元奥さんが悪いと思います。

彼もご両親もお姉さんたちも、真剣にお兄さんの幸せを考えているからこそ、つい色々言ってしまうようですが、確かにあまり言われると、正しいことでも反発したくなるかもしれませんね。

ちょっと控えてみてもいいのでしょうかね。

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>> 22 なんで弟の嫁さんのために趣味やめなくちゃいけないの? 結婚しても素直で従順なお相手かどうかわからないよ ご両親もそういう息子をもったのな… お返事ありがとうございます。

別に、私の為ではありません。私はついでです。

私は自分の都合ばかり考えてしまっていますが、彼と彼のご家族は、真剣にお兄さんの為を思っています。

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>> 23 元奥さんは彼にぴったりだったと思います。 40の男の結婚生活に口出しする家族の方が問題です。 趣味は自由です。 お返事ありがとうございます。

他の方のお返事にも書きましたが、ふざけた理由で家庭に入らず、子供も作らないで、しかも料理を毎回夫にやらせていたような酷い女性が、お兄さんにぴったりですか！？

それは無いと思います。お兄さんにはもっとふさわしい女性がいる、と彼も言っていますし、私もそう思います。

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>> 24 はっきり申し上げます。 余計なお世話です。 彼のお兄さんの人生です。 お兄さんに任せておけば宜しい。 せっかく気の合う女… お返事ありがとうございます。

私は、義妹になるといっても結局は他人ですから、表立っては何もしません。

親は子供のことに、何も言ってはいけないのですか？弟や妹は兄のことを気にしてはいけないのですか？

私にできることは無くても、彼や彼のご両親やお姉さんたちには、できることと言うか、しなければいけないことがあると思うのですが。

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>> 26 お兄さんがあてにならないなら、主達が両親と同居したらいいんじゃないの？そうしたら、財産も多く相続できるかもよ。親の貯めたお金で、施設にいれた… お返事ありがとうございます。

同居はギリギリまではしたくありません。
私の母が同居でどんなにつらい思いをして苦労したか、はっきりと見ていますから。

彼のお母様も、やはり同居で苦労されたそうで、「お嫁さんの気持ちがすごくよくわかるから、同居はナシよ。安心して」と言ってくださっています。
ただ、それこそうちの母と祖父母のように、何があるかわかりませんから、どうしても不安になります。

ガンダムについては、私はほとんど何も知りませんので、ご不快でしたら申し訳ございません。

とはいえ、そんなにすごいものなら、何故世間で非難されているのか、不思議ですね。

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>> 27 主さんオタクが気持ち悪いとか異常とか思うなんて時代遅れな人ですね。 今って大抵の人がある程度のオタクですよ。 私は地方なので東京の大… お返事ありがとうございます。

私の周りでは、ほぼすべての人が「オタク＝気持ち悪い」という認識ですが。
私も彼からお兄さんの話を聞いて、ネットで見てみたことがありますが、やっぱり「オタク＝気持ち悪い」と考えてる人、多かったですよ。

２７様の周りにいるオタクの方は、「ちょっと好き」「興味がある」「漫画を読んだことがある」レベルなのでありませんか？

それくらいなら、オタクとは言わないと思いますし、コミュニケーションなども普通にできるでしょう。

お兄さんやお兄さんの元奥さんの話を聞くと、本当にすごいんです・・。同じ人間とは思えません。

私や彼などが悩んでいるのは、そういうレベルのオタクです。

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>> 28 子供ができないと主さんも離婚ですよ。分かってます？ お返事ありがとうございます。

そういう（子供ができなければ離婚）心配は一切ございません。

彼のご両親は、「一生懸命に子作りして、その結果それでもできなかったら、それは仕方ないし、そういうご夫婦はたくさんいる。そうなってしまったら、夫婦の絆を強めるべき。でも長男夫婦は明らかに子作りをしておらず、元嫁も『子供はいらない』と公言した。だから許せなかった」と言われています。

彼も「両親の言う通り、子供がもしできなくても２人で生きて行こう」と言ってくれています。

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>> 29 前の奥さんが変な人って、お兄さん類は友を呼ぶだし、元奥様を一方的に責めるのは傲慢すぎ。結婚させるだなんだかんだ干渉の豚の彼の身内も変だと思い… お返事ありがとうございます。

お兄さんは、彼と彼のお姉さんたち曰く「あの趣味さえなければ、頼りになるし、頭も良いし、優しいし、本当に良い兄さんなんだけど」

だそうで、高収入のお仕事もされているし、本来は素敵な方なんだと思います。

元奥さんは、他の方へのお返事にもたびたび書きましたが、相当変な女性だったことは間違いないようです。

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>> 33 オタクのどこがいけないんですか？ ウチも夫婦でオタクですよ！ アニメ見たり、コミックマンガ読んでいますよ！ ポケットマネーの範… お返事ありがとうございます。

３３様や奥様は、「アニメを見たことがある」「漫画を読んだことがある」という程度なのですよね？

でしたらオタクではないと思います、大丈夫です（年下なのに上から目線の書き方になってしまい、申し訳ございません）。

オタクは社会的な評価が低いですし、凶悪犯罪が起きると、特に犯人が若いと、かなりの確率で犯人はオタクです。そういう時、オタクや彼らが夢中のアニメとかは叩かれていますよね。

オタクだと、ニートになる確率も非常に高いそうですし、「社会に反している」というのがいけないのだと思います。

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>> 40 まわりがどうこう言っても、自分が卒業と思わない限りは無理でしょうね。 お返事ありがとうございます。

どうしたら、卒業と思ってくれるのでしょうか？その方法を知りたいのです。

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>> 45 お返事、ありがとうございます。 そうですね、子どもが自立したら、親は何も言うべきではないと思います。 親が子を、子どもが自分の兄弟を… こちらこそありがとうございます。

彼もご両親も、無理に押し付けてはいないと思います。
あくまでも、「意見」を言ったり、お見合いを企画したりしているだけで、昔と違って本当に強制的に親が結婚させられるものではないですし。

私は立場上、お兄さんに直接働きかけることは何らできませんし。

彼やご両親の言う、「家計が苦しくて共働きなら良くあることだし、それなら夫も最大限に家事協力するべき。でも妻の遊びの為に共働きをしてるなら、それは単なるわがままなんだから家事は全部妻がするのが当然。それが嫌なら遊びのことなんて考えずに家庭にきちんと入ればいい。子供だって、結果的に授からなかったなら仕方ないが、経済的に余裕が相当あるのに最初から作らないなんておかしい」

と言う意見は、どこが間違っているのかわからない正論だと思うのですが、違いますでしょうか？

例えば、自分の子供が万引きをしているとわかったら、親ならきつく注意しますよね。放置したり、「良くやったね」なんて言いませんよね？

彼の側がお兄さんに注意しているのは、それと同じだと思います。

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>> 48 お兄さんが好きになった女性がオタクは嫌と言ってそれに従う。 アニメに興味が無くなる。 なので無理だと思いますよ。 お兄さんにとって… 再度のお返事ありがとうございます。

「アニメに興味がなくなる」はムリかもしれません・・。

「好きになった女性に従う」、こちらを何とか実践したくて皆色々頑張っているのですが、上手くいかず・・。

他に方法はないものでしょうか？

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>> 49 『ヲタク＝気持ち悪い』は私もそう思います。 けど、それを周りが否定するから益々本人が意固地になるんですよね…。 認めてあげろとは言いませ… 再度のお返事、ありがとうございます。

そうですよね、やっぱり気持ち悪いですよね。
この掲示板で皆さん異様にオタクに寛大なので、ひょっとしてオタクが気持ち悪い定義なのは、私の住んでる地方だけなのか？と、不安に思っていました。

確かに、耳が痛い正論を言われると、反発したくなりますね、私も少し身に覚えがあります。
勉強していなくてテストで悪い結果だった時、「自分が悪い」とわかっていても、叱られるとやっぱりムカついたことを思い出しました。

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>> 50 オタクの兄ちゃんより、その口煩そうな義理親のが凄く気になる。 今はお互いよそいきのいい顔してるんだろうけど、嫁になったらあなたも難癖つ… お返事ありがとうございます。

義両親は心配ございません。

お姉さんたちの家庭には1度も口出ししたことは無く、お兄さんの家庭も、2年経つまでは口出ししたことは1度も無かったそうです。

ご両親は「子供の家庭に親が出てくるのは本来間違っている。私たちも、長男の家庭が普通にちゃんとしていれば、一切口出しする気は無かった。最初からあまりにも酷い家庭の状態だったが、それでも2年は何も言わなかった。2年も経ったのに一向に改善される様子が無く、さすがにこのままではダメだ、と思ったので動いた」と言われています。

私はちゃんと彼の希望に合わせて専業主婦になりますし、子作りも頑張ります（結果として授からないのは仕方ない、とご両親もお考えです）。

趣味も、彼のお母様と共通で、今でも一緒にしたりしていますので、そちらの点でも突っ込まれることはありません。

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>> 51 主さんのレス 言葉遣いは丁寧なんだけど、文章きついし、自分の意見を曲げないね。 融通のきかない女性なんだろうなと想像します。 実際に結婚生… お返事ありがとうございます。

私のような若輩者が、まだ実践してもいない結婚生活について語ってしまい、ご不快になられたようで、申し訳ございませんでした。
私も、自分でもいろいろ理想がありますし、自分の両親や彼のご両親のお話でイメージしているものもありますので、つい、もう結婚生活を体験しているような気になっておりました。

私は警察関係者ではないので、詳しい統計とかはわかりません。

ですが、最近の事件だけでも「札幌の女の子誘拐事件」「三鷹の女子高生殺害事件」「冷凍食品の農薬混入事件」「相模原の女の子誘拐事件」「遠隔操作ウイルス脅迫事件」・・・これ全部、犯人はオタクだそうです。

ちょっと古い事件では（私は全然覚えてないですが）東京の秋葉原？で、何人も殺害した事件の犯人もオタクだったそうですし、彼のご両親から聞いた話だと、ずっと昔（30年くらい前？）にも、オタクが子供を次々に殺害する、ものすごい凶悪犯罪があったそうです。

特に小さい子が被害者になる事件（誘拐、殺人）では、犯人は必ずと言っていいほどオタクだ・・と聞いております。

義両親のことは、50番の方のお礼にも書きましたが、全く問題ございません。

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>> 52 両親兄弟には悪いけど… 自分で決めた道出し誰に迷惑掛けたのか❓ 人の決めた道をいくら兄弟でも両親でも決め付ける必要はないですょ！ お兄さん… お返事ありがとうございます。

彼もご両親も、「お兄さんがこのままだと、ほかの兄弟の家庭（お姉さんたちの家庭と、私たちの家庭）に迷惑がかかる」と言っています。

自分の好きにする方はいいでしょうが、巻き込まれる方はたまったものではありません。

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>> 53 義理兄様はかなりの高収入なんですよね。なら、オタクでもニートにはならないでしょ。 仕事頑張ってるのに、趣味を奪われるなんて可哀想です。 … お返事ありがとうございます。

お兄さんは幸い、きちんとお仕事してくださってるので、それは救いです。

ご両親は「強制的に離婚」なんてさせていないですよ。
「ちょっと注意したら元奥さんが勝手に出て行って、お兄さんに離婚届を突き付けてきた」のです。

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>> 54 再婚再婚って、自分たちでお兄さんの家庭を壊したのになぜ今更必死になってるんですかね？(^^;) てか一度は結婚出来たんだからまだいい方です… お返事ありがとうございます。

オタクではないなら全然いいですよ。でも、その叔父様の面倒は、どなたが見るんですか？その辺り、お考えになったほうがよろしいと思います。

お子様のいない叔父様は、おそらく授からなかったのでしょう。それなら仕方ありません。
ご両親も、「長男もこれから再婚して子作りに励んでも、年齢も年齢だし、結局子供ができない可能性はある。でも、精いっぱい努力しての結果ならダメでも全然問題ないが、最初から何の努力もしないのは許せない」と言われており、だからこそ、「努力のチャンス」を提供しようとしているそうです。

お姉さんたちは、一人は県内ですが、もう一人は県外に嫁がれています。
お姉さんたちにはご自分の嫁ぎ先の介護がありますよね？実のご両親の介護に回る余裕、無いですよね？協力は難しいと思います。

うちは、妹の下にもう一人弟もいるので、私と妹が嫁いでも介護は心配ないです。
正直私も、義両親の介護中に実の両親の介護を頼まれたりしたら、手が回らないです・・。
義両親の介護をしていない状態で、ということでしたらもちろん協力します。

お姉さんたちも、ご自分が介護中でなければ協力を仰げるかもしれませんが、私の義両親と、お姉さんたちの義両親が、年齢が同年代なんですよ。
ということは、介護の時期が丸被りになってしまう可能性が高いんです・・。

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>> 55 連投すみません(>_<) オタクについてなんですが… >女性でそういう趣味の人って、めったにいないと思っていました… 女子校は、ちょっと独特の世界のようですし、そういう人もいるのでしょうね。

ですけど、まだ20代ですからそのうちすぐにオタクをやめることができますよ。

実は私の友達でも、10代や20代前半までは、それほど本格的？ではないものの、ちょっとオタクっぽい感じだった子が何人かいます。
今はみんな、きちんとやめて健全になっていますから（全員、恋愛がきっかけでした）。

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>> 56 もう40の男の生き方なんだから ほっといてあげなよ。オタクは 別に犯罪じゃないし。 お返事ありがとうございます。

オタクは確かに犯罪ではないですけど、犯罪につながる要素が大きいです。
犯罪しなくても、オタクのお金の使い方とか、何かあった時の熱狂の仕方とかを聞くと、本当に怖いです。

自分の家族が間違ったことをしていたら、止めるのが当然ではないでしょうか？そのまま放置するのが正しいのですか？

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>> 57 再です。 アニメ見たり、マンガコミックを買うだけじゃなく、ガンダムのプラモデル集めたり、フィギュアをコレクションしたり、アニメイトでア… 再度のお返事、ありがとうございます。

大変失礼ですが、そのような感じで、周りの方々から色々言われませんか？

他の方へのお礼に書きましたが、オタクが絡んでいる犯罪は本当にたくさんあるようですよ。
もちろん、「オタク全部が犯罪はしない」というのは、わかります。
ですが、これだけ事例があれば、犯罪を犯す危険性も大きいと思います。

ガンダムの説明、ありがとうございます。

戦車や戦闘機がロボットになんてなるはずないのに、不思議な考え方をされる方がいるんですね。
それに、戦争してるお話？なんですよね・・。彼も言っていますが、そんなお話が好きなのって、問題あると思います。戦争好きということですものね。

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>> 60 主さんから見て、お兄さんは気持ち悪いんですか？趣味のせいで仕事しない、引きこもり、誰とも目を合わせない、話さない、親戚の集まりに顔を出さない… 再度のお返事、ありがとうございます。

私から見て、お兄さんは気持ち悪いです。見た目では全然そんなオタクに見えないので、余計に怖いです。

私は彼にアドバイスできたらする、と言うだけの立場ですから、直接動くことはできません。義妹になるとはいえ他人ですから。

「お兄さんがいない間に全て捨てる」というのは、まだお兄さんが結婚している時、ご両親が実際にやられたそうですが、その後もオタクは治っていません。

今では、ご両親はもう一度捨ててしまいたいそうなのですが、お兄さんが鍵を変えてしまっており、家に入ることができないそうです。
彼も、お姉さんたちもお兄さんがいない間は入れません。

子作りは普通はどの夫婦でもしているから、していると考えるのが当たり前であって、わざわざ確認や報告なんてしないですよ、そんなの求められてもいないですし。

お兄さんの場合は、元奥さんが「子供はいらないから、子作りはしていない」と公言したので、わかったんです。

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>> 64 彼が兄弟として兄の幸せを願う気持ちは純粋なものだろうし、主さんがそれに協力するのは素晴らしいことだと思いますよ。 問題は、お兄さんの… お返事ありがとうございます。

「常識」というのは、多くの人に指示されているからこそ、ですよね？

常識に従えば、多くの人の支持を得られるのですから、従うように振舞うのは当然だと思いますが。

「変な趣味を持たず、普通に仕事を頑張って結婚し、子供がいる」という家庭が、なんだかんだ言って一番多く、よって受け入れられやすいのだと思います。

ただ、確かに「どんな正論でも、あまりしつこく言われると反発したくなる」というのは、ここで相談してわかりました。

彼には、「押してダメなら引いてみる」というふうに言ってみたいと思います。

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>> 67 オタクを敵対視してるから、オタク絡みの事件が目につくだけじゃない？ で、そのオタクの犯罪者を育てたその親は大抵外面は良くても、子供に無… お返事ありがとうございます。

私は彼が大好きで尊敬もしているので、結婚をやめる気はサラサラありません。

全くの他人の一生をかけた問題に対して、良く軽々しく「破談しろ」なんて言えますね。ある意味すごいです。

しかも、「行けよ」？あなたこそ何様でしょう、そんな命令口調で指示される覚えはございませんが。

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>> 71 そんな気持ちで結婚をするんですか お兄さんが可哀相💧 そこまで考えるのも凄いですね 普通はへぇーで済ませるんじゃないのかな 心配で… お返事ありがとうございます。

彼やご両親、お姉さんは、本当に心から、お兄さんの心配をしています。

でも私は、正直、オタクに対する恐怖感と、将来介護することになるかも・・という不安感です。

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>> 77 主さんの子どもがオタクになったら主さんは全否定するんだろうなと思いました。 とりあえずは彼と結婚しなければ主さんの悩みの種はひとつ無く… お返事ありがとうございます。

大丈夫です、私の子供はオタクになりません。

彼ともちゃんと話し合っています。2人でしっかりと教育しますので。

彼のご両親曰く、「長男は、当時健在だった父母（彼の父方のおじい様おばあ様）が、初孫、しかも男の子ということで、私たちからほとんど取り上げ、デレデレに甘やかし尽くして育てていた。私たちは長男の教育に口を出させてもらえなかった。だから、あんなになってしまった」ということです。

おじい様たちは、お兄さんの欲しがるものを何でも買っていたそうですし。

私たちはそうはなりませんから大丈夫です。

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>> 78 そもそも、ご両親がどんなに手を尽くしてもオタクもやめない再婚もできない以上、あなたの言う犯罪者予備軍であるオタク問題が解決しないうちは、結婚… よほど私と彼を破局させたいんですね、何かカップルに恨みでもおありですか？

ご自分がさびしいので、妬みでしょうか？そういう方、いますよね。

お兄さんは、今さらもう犯罪者には、いくらなんでもならないとは思いますから、それは大丈夫です。

ご両親が趣味の持ち物を捨てた時のお兄さんの怒り様は凄まじかったそうで、ご両親も「殺されるかと思った」と言われているので、素質？はあるのかもしれない、とは思いますが・・。
私は矢面には立ちませんので、私に被害が来ることはない、とは思います。


将来お兄さんのお世話をするように言われても、断ることは可能なのだそうですが、行政が相当うるさく、断ってもことあるごとに「面倒見ろ」と言ってくるのだそうで、「それが厄介だから、俺たちの為にも、兄さんにはちゃんとしてもらう」と、彼も頑張ってくれています。

お兄さんと表面的に仲良く振舞うのは、かまいませんよ。私も大人ですし、面と向かって本音を口に出したりなんてしません。そんなの、仕事上でもたくさん経験しました。

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皆さま、ありがとうございます。

帰りが遅くなった上に、明日は仕事で朝早いもので、まとめてのお礼になってしまいます。

たくさんお返事いただいたのに、申し訳ございません。

確かに、ちょっと本来お聞きしたかったことからずれてしまっているようで（私も上手く書けなかったり、反論してしまい、いけなかったと思いますが）、重ねがさね申し訳ないです。

私がお聞きしたいのは、お兄さんのオタクのやめさせ方です。

○正直に「お姉さんたちや彼と私の家庭に迷惑があるかもしれないから、趣味をやめてほしい」と説得→お兄さんが全く聞いてくれないそうで、失敗。

○趣味関連のものを処分→全く効果なしだったそうです。今では捨てられる以前よりもっと多くのものがお兄さん宅にあるそうです・・。

○女性を紹介して好きになってもらい、その人に説得してもらう→今のところ、上手くいっていない。

○あまり言い過ぎるのも反発されるので、しばらく静観する→これは、今日彼に言ってみました。
彼曰く、「言い過ぎると良くないというのはＭ（私）の言う通りだ。だけど、来年までには再婚してもらわないと兄さんが本当にヤバいから、今年は黙ってはいられないよ」と言われてしまいました・・。

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彼や彼のご家族がお兄さんにオタクをやめてもらいたいのは、オタクではまともな普通の女性とは結婚しにくい（現に、たくさんの女性から断られています）し、元奥さんとの接触を防止したいからだそうです。

正直、私はやっぱりオタクは気持ち悪いです。こればかりは、どんなに皆さんからお叱りを受けても改めることはできません。申し訳ございません。

ですが、彼はオタクではないし、私がオタクになるよう言われてもいないし、お兄さんとはそんなにベッタリお付き合いするわけでもないし、正直、「お兄さんの将来に対する不安」が解消されれば、私自身は別にお兄さんがオタクのままでも、まあいいんです。気持ち悪いですが、関わらなければいいので。

ですから、お兄さんが万一オタクのままでもちゃんと結婚して、できればお子さんを儲けられたら、それはそれで全然いいんです。

とはいえ、オタクのままでは普通の女性と結婚することはやはり難しそうですよね。

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お兄さんに何が何でも結婚をというのはおかしい、というご意見も多いですが、私は正直、かなり利己的な気持ちがありますが、彼・ご両親・お姉さんたちは純粋にお兄さんを心配しているからこその気持ちです。

それに、今回、年齢が上の3人とかなり離れた末っ子である彼が結婚する、ということで、彼側のご親族やご近所の方、ご両親のお友達やお姉さんたちの嫁ぎ先からまで、お兄さんがまだ独身状態であることを強く非難されているそうで、ご両親はとても辛い思いをされているそうですし、ご両親も何とか、お兄さんと仲直りしたいと希望されています。
お兄さんが無事に再婚すれば、こうしたことも解決する・・ということです。

何よりも、私自身は直接の血縁ではないのでお兄さんへの働き掛けはできませんし、私が彼へのアドバイスをやめたとしても、彼もご両親もお姉さんたちも、お兄さんを再婚させようとするのをやめないでしょう。

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私としても、彼がいつまでも悩んでいるのを見ているのも辛いし、早く解決すればいいな。何か良い方法はないものだろうか。と思い、こちらで相談しました。
しつこいかもしれませんが、本当に、何か良い方法はないでしょうか？

私と彼のご両親の関係をご心配くださる方がいらっしゃいますが、本当に大丈夫です。

ご両親がお兄さんの家庭に良く訪問していたのは、もともとご両親はお兄さんの元奥さんを「信用できない、うさん臭い女性だ」と思っていらして、結婚には猛反対だったそうです。実際に、お兄さんとご両親で凄いバトルになっているのを彼も何度も目撃したそうなので、事実です。

猛反対にもかかわらず、考え直さなかったので、ご両親も仕方なく、「ちゃんとやっているかどうか、定期的に見せること。そのためにも、家のカギをご両親にも渡すこと」を条件に結婚を認めたそうです。

それでも、最初からもう「これはダメだ」とは思っていらしたのですが、「まだ独身気分もあるだろうし、そのうちまともになるだろう」と思って、2年間は何も言わずに、元奥さんに「長男をよろしく」といって帰っていたそうです。
とても寛大で、優しいご両親だと思います。

彼と私の結婚には、ご両親は大賛成してくださっています。特にお母様には趣味もぴったり合うことから、自分で言うのもなんですが、気に入っていただいています。

「長男夫婦は危なくなるって結婚前からわかっていたから警戒していたけど、あなたたちは大丈夫。信頼しているから、呼ばれない限り、むやみに行ったりしない」と言ってくださっています。

カギを渡すよう言われてもいないし、彼も「万一そんなことを言われたら、絶対に御断り」と言っていますから。

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皆さま、ありがとうございます。平日は仕事の為、どうしても個別にお返事できず、申し訳ございません。

昨日のお礼にも書きましたが、私自身は本当のところ、「ご両親とお兄さんの介護を私が一人で、しかも全面的にしなければいけない」という事態が回避できさえすれば、お兄さんがオタクのままでもいいです。
オタクでもちゃんと家庭を築かれて、将来のことを分担できる状況であれば。

彼本人がオタクなら、絶対にやめてほしい・・というよりお付き合いしませんが、別居しているお兄さんなので、介護さえなければ私に実害は無いと思います。

彼・ご両親・お姉さんたちが、お兄さんのお相手候補にと考えた女性たちのほとんどが、「お話を持ちかけた最初は乗り気だったのに、お兄さんがオタクだということを伝えた途端に拒否される」ということがあったことで、「やはりオタクはダメだ、まともな結婚はできない」と思っているようです。

もともと、ずっと昔、それこそお兄さんがまだ子供のころから、ご家族は内心ではお兄さんの趣味を良く思って無く、できればやめてほしいと思っていたようで、お兄さんの結婚・離婚と再婚活動？の不調でその不満が一気に爆発して、「オタクは絶対にやめさせないと」という気持ちになっているみたいです。

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「同じ趣味の女性と再婚すればいい」というのは、実は私も、数年前に彼から最初に相談された時、すぐに思いついて提案したことがあるのです。

ところが、お兄さんと全く同じレベルのオタクだったという元奥さんが相当にトンでもない女性だったそうで（お話を聞いた限りでは、私もそう思いますが・・）、彼もご両親もお姉さんたちも、その元奥さんがトラウマになってしまって、「オタクの女性だけは絶対にダメ！またあんなのが来たらたまらない」と考えており、同じ趣味の女性は絶対に認めないそうです。

お兄さんはその元奥さんといまだに趣味の集まりのようなもので結構頻繁に会っているそうで、彼側としては、「元奥さんが再婚済みとはいえ、万が一元奥さんとよりを戻してしまったり、元奥さんが自分のオタク友達をお兄さんに紹介したりするようなことがあったら困る」と、心配しているそうです。
オタクをやめてほしいのは、元奥さんとの接触を完全に断ってほしいから・・という理由もあるそうです。

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彼・ご両親・お姉さんたちが、今年または来年中にお兄さんに再婚してもらおうとしているのは、お子さんのことを考えて、だそうです。

お兄さんは70歳まで働ける環境だそうで、それを考慮すると、48歳までに子供が生まれないと、子供が大学を卒業する前にお兄さんが働けなくなる状況になります。

彼たち曰く「48歳というのは本当にギリギリで、子供はすぐできるとは限らないし、浪人や留年する可能性だってある。今年か来年に結婚すれば、そういうことあっても余裕が持てる。再来年以降になってしまうと、48歳までに子供を2人作るのはもう不可能になってしまうし、それどころか1人もできない可能性が高まるから、何としても今年か来年中には決めてもらわないと」だそうです。

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ただ、今日彼から聞いたのですが、もしかしたら解決するかもしれません。

というのも、今日、下のお姉さんから連絡があったそうで、お兄さんのお相手候補が見つかったそうです。

しかも、お姉さん曰く、「これまでのお相手候補の女性たちの中でも間違いなく、ダントツで最高の女性」だそうなのです。

彼も知らない人なので、細かいことはわからないようですが、お姉さんのお話によると、「28歳で実家は裕福。専業主婦希望で、子供も2人以上希望。何よりも高校・大学時代（その学校の）ミスになったこともある女優さん並のすごい美人さん。しかも、『今はオタクでもかまわない。結婚したらやめてくれればいい』と言ってくださっている」という方のようです。

今週末にでもお見合いをセッティング予定だそうで、うまくいってくれれば・・と心からお祈りしたいです。

彼も「もうそれに賭けるしかない感じだよ。もし、そんな良い相手でもダメなら、絶望的だ。もう本当に成功してほしい」と言っています。

お兄さんが心を動かされてくれるといいのですが。

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皆さん、ありがとうございます。

私も誤解されても仕方ない書き方をしてしまっていますが、何度も書いているように、私の本音は、「オタクは気持ち悪いし、やめるならそれに越したことは無いけど、将来のことが心配無いなら別にお兄さんがオタクをやめなくてもいい」です。

ましてや、私が先頭に立って直接、お兄さんの再婚や趣味をやめさせることに動いてもいないです。
私はあくまでも、彼に相談された時に、発言できそうならしているだけです。

今のところ、ご両親は「長男の結婚云々に関わらず、介護の心配は一切無いから大丈夫」と言ってくださってますが、うちの母と祖父母の関係を見ていると、完全にアテにはならないような気がします。

彼のご両親ですから、私もできることはもちろんしますが、一人きりで全面的に・・というのは、荷が重すぎます。
お姉さんたちは、ご自分の嫁ぎ先の介護でこちらに協力する余裕はとてもないでしょうし、お兄さんもこのままご両親と不仲だと、協力が見込めないです。

それまで上手くいっていても、要介護になると急に態度が変わってしまう・・ということは、良くあるようです。

私の母と祖父母がまさにそうで、それまではうまくいっているように見えた（実際はそうでもなかったようですが・・）のに、祖父母は要介護になると、急に母にキツく当たり、しょっちゅう怒鳴るようになり、母が本当に苦労しています。

伯母も、友人の一人も似たような状況だと言っていますし、会社の先輩にもそういう状況になってしまったという人がいて、そういうお話を聞くと、どんなに大好きな彼のご両親やお兄さんといっても、不安でたまらなくなってしまいます。

こういう不安があるので、「お兄さんには結婚してほしい」とは、どうしても思いますが、結婚できるのであれば、趣味をやめなくてもいいと思っています（多少控えるのは必要でしょうが）。

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昨日あったお見合いのお話が上手くいけば・・と思っていたのですが、何だか雲行きが怪しそうなのです・・。

どうも、お兄さんが全く乗り気でなく、「お見合いはしない」と言われてしまったそうなんです。

昨日の夜、お姉さんがお見合い相手（凄い美人らしいです）の写メをお兄さんに送って、「こんな美人と出会えるチャンス、もうないかもしれないし、とにかく会うだけ会ってみて」とお願いしても、「好みでもないし、興味無い。時間のムダだから行かない」と断言されてしまったそうで・・。

挙句の果てに、お兄さんがついに、「しつこい！再婚はしないと言ってるだろう。もう二度と言うな」と、キレてしまったそうです・・。

お姉さんたちの説得ではもうダメだったそうで、ご両親ではさらに耳を貸してくれるはずもなく、「男同士なら何とか話し合えるかも」ということで、先ほど、彼がお兄さんを説得に行きました。今頃話し合いの最中だと思います。

お見合い相手の女性が、下のお姉さんのご主人が勤務している会社の、社長夫人の御親戚だそうで、交際してから破局してしまったならまだしも、お見合い自体中止となると、お姉さんのご主人にまで影響がでてしまうそうなのです。

彼が上手く説得できると良いのですが・・。まだ連絡が無く、どうなっているのか不安です・・。

お姉さんたちは、「兄さんは昔から、年が離れてるし同じ男ってことで、Ｔ（彼です）を可愛がっているから、Ｔの言うことなら聞いてくれるはず」と言っていますが・・。

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