何でこんな酷い事出来るの

皆さん、同情と励ましありがとうございます。
彼の事が大好きだったので諦めきれず、彼が私のためを想って別れを切り出したのなら、私は別れたくなかったんです。
最近やっと茫然自失状態から抜け出し、ご飯も普通の量が食べれるようになり、しばらくしたらまた連絡しようか悩んでいた矢先でした。

話しを聞いた彼の部下は、嘘はついていないと思います。
彼の仕打ちに気付いたきっかけも、部下の『そう言えば○○さん、ついこないだ結婚したんですよ』でした。
彼はその女と付き合った頃、周りには私とは少し前に別れたと言っていたらしいので、部下はそう思い込んでいました。
三年以上も前に別れた元彼だから、伝えても大丈夫だと思ったんだと思います。

私は怒りとショックと悲しみで体が震えましたが、彼に未練があったので『どうせなら奴の仕打ちを全部聞いて、大嫌いになろう』と、『三年以上前に彼とは別れた』振りをして細かく話しを聞き出しました。
最後に別れ際『でもおかしいね。私○○と別れたの先月なんだけどね』と言っちゃいましたが。
言った瞬間涙が出て来て、慌てて手を振って逃げました。
すごく惨めですよね…

三年前から私は彼女じゃなかったんだ、その間気付かずに結婚夢見て彼と将来話してた私は何てめでたいんだろう、涙目で謝罪した時も頭の中では『別れるチャンスだ』と思ってたんだ、
そんな事ばかり考えて、憎くてたまりません。

年齢的にも性格的にも、子供が産めるうちに次の恋愛に進める訳がない。
友達は皆結婚や出産して幸せまっただ中なので、話したら私の中に友達への僻みの気持ちが出て来てしまいそうで、話せません。
それに皆かなりプラス思考で出会いが絶えないタイプなので、話したらきっと『あんな男忘れよ！次の出会い探せば良いよ！もっと良い人いるって！』と明るく励まされそうです。
でも私はまだそこまで回復してません…。

私、バカなんでしょうか。
何で気づかなかったんでしょうか。
なんだか自分はこんな風に相手に騙される付き合いしか出来ない気がして、今後もう恋愛なんて出来る気がしません。
『まだ若いんだから』と慰めてくれた方もいますが、職場は女しかいないし、元々あまり気軽に男性と仲良く出来ない方だし、何より彼と別れる事自体考えていませんでした。
上手くいってる、むしろラブラブだと思ってました。
私には普通の人が持つ何かの感覚が欠けてるんでしょうか。

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慰謝料取ったら、よけい自分が惨めになる気がして…。
相手の女は私の存在知らないかも知れないし…。
何より、私と彼は婚約したとされる『婚約指輪の購入』や『顔合わせ』『結婚の挨拶』などをしてないので、慰謝料は取れなそうです。
ただの騙された女で終わるしかなさそうです…。

ただ彼の会社のトップがヤクザらしく、それをどこかにチクッて会社ごと潰してやりたいです。
でもドコに言えば良いか分からないし、調べられてもバレないように巧妙に隠してあるみたいで…。

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ありがとうございます。

気持ち的には元カレに制裁を与え、自分のした事を死ぬほど後悔させてやりたい…
でもそんな事を考えてるだけでも自分が惨めで、早く忘れたいです…。
もう手術とかで彼の記憶の部分だけ除去したいです。

できるだけ早く次の恋愛に進みたい、男性に対して臆病な自分自身の性格を変えたい…それもあります。
しかし今更性格を変えるのは難しそうだし、正直今回の事でますます男性が信じられません。
と言うより、自分の見る目が信じられません…本当に、何故か心を開けたのがその彼だったんです。
彼と付き合う前、私に好意を寄せてくれた人がいました。
私も好きになりかけてたけど、その人からの好意が信じられず、疑って、結局そんな私に愛想が尽きたのか離れていきました。

だから今の彼は、信頼出来た人だからちゃんと信じよう、むやみに彼の気持ちや言葉を疑ったりはやめようと誓って付き合いました。
なのにコレです。
信じなきゃ良かったのでしょうか。付き合ってる間も安心せずにもっと彼を疑ってれば良かったのでしょうか。
私としては、彼を心から信じていられたのはすごく成長出来たと思ってました。なのに、結局信じたら信じたでこうなってしまいました。

今の職場は皆良い人で愉快で楽しいのですが、女子高生や主婦がメインです。男の人はいません。
日常に出会いは無いし、この年になると紹介とかもないし。
昔は紹介される事もありましたが、彼を裏切るような事はしたくなくて、すべて断ってしまいました。

今年で３３です。
今から心を回復させて、新たに好きになれる人と出会い、両思いになって、結婚に至る…。
今は想像が出来ません。好きになるのに時間がかかるので、このまま40まで泣き暮らしそうで怖いです。

レス書いてて思いましたが、弱音吐いてる場合じゃないですよね、年齢的に。
何若い女の子みたいな事言っちゃってんの、と自分でも呆れます。
でも今はもう自分に自信がなく、この先誰かにちゃんと愛される自信が全くもてません。
時間が解決してくれるのでしょうか。

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皆さんありがとうございます。
四年間気づきませんでした。
彼の家には結構行ってたし私の私物もあったけど、怪しい事はなく。
ただ彼は会社ではちょっと上の立場だったので仕事が忙しく、休みがすごく少ない人でした。月に２日とか。
今思えばそれは嘘だったのかも知れません。

正直、奈落の底に突き落としてやりたい気持ちですが、まだ彼の事は好きなんです。
騙されてた事が分かった今、もちろん復縁は望んでませんが、彼の浮気を知って二ヶ月経った今でも、その実感すら湧きません。
別れて一ヶ月半、騙されてた事が分かっても、考えるのは彼への恨み節より『何で？』ばかりです。
まだ脳が認識してないと言うか、全部夢なんじゃないかと思ってしまいます。

私を頑固と言った方が居ますがその通りで、私、昔から頑固な方だと思います。
だから失恋するたび引きずってしまうのでしょうか。

ただ、相手の女も騙されていたなら、結婚相手に選ばれなかったのが私じゃなくて良かった…と思います。
どなたか『守護霊に守られてる』と言ってくれましたが、そう考えると本当にあの時彼の携帯を見て、彼に振られて良かったです。

何故か彼の奥さんに真実を告げる気持ちは湧きません。
何も知らないなら今幸せの絶頂のはずで、しかももう結婚してしまった後で、そこにきて私と同じショックを与えるのに抵抗があります…。
可能性は低いですが私の存在を知ってて三年も付き合っていたなら、お似合いの夫婦ですよね。

こういう時、彼への恨みを頭の中で叫んで、彼を大嫌いになる努力をした方が良いんでしょうか。
それとももう彼の事は考えないようにして過ごした方が良いんでしょうか。
こんなに酷い裏切りをされたのに彼を好きな気持ちはまだ残ってて、それ消さなきゃ前に進めない気がします。
でもどうしたら良いか分かりません。

今までの付き合いは、私の未練（好意でも憎しみでも）で次の恋愛の支障になる事が多かったんです。
だからあの男は絶対引きずりたくないのですが、その方法が分かりません。
一週間前まで『彼は半年前に１度だけ浮気し、私への罪悪感で別れを選んだ』と思ってました。すごく好きだったし未練あったけど、それならまだマシでした。
それが突如『彼は３年間私を騙し、その間私は彼にとってどうでも良い女で、いつ別れるかチャンスを伺い、二股がバレたのを良い事に私の幸せを願うふりして私を捨てた』になり、まだ現実を受け入れられません。

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