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母子家庭なんてクソ食らえ
両親は僕が2歳半、妹が1歳の時に離婚しました。
僕と妹は母に引き取られ、母子家庭で育ちました。
中卒で専業主婦だった母…
しかも既に祖母(母の実母)は亡くなっており、父からは一円の養育費もないという、最悪な環境。
昼夜働いてもパート給与なんてしれていて、保育園にぶちこまれ、保育園で賄いきれない分は叔母(母の姉)の家に預けられ、常に母と引き離された生活でした。
子供ながらに感じたのは、他人の子供を可愛がってくれる大人なんていないという事。
何処に行っても邪魔者扱いで、みじめでした。
いくら妹の子供とはいえ、叔母も自分の子供がいる訳で、決して余裕がある訳じゃない。
夫との悩みを抱え、自分の子供の世話に奔走している中、僕と妹は邪魔な存在でしかない…
食事の量を差別されたり、子供同士の喧嘩で、どんなにいとこ(叔母の子供)が悪くても、僕を叱りつけ不条理な扱いを受ける。
叔母の背中越しから、いとこが僕を見てニヤニヤ笑ってる。
ホームグラウンドであるいとこには敵わない。
トイレで声を殺して泣いていました。
(お母さん、早く迎えに来て…帰りたい)
両親が離婚しなければ僕はこんな屈辱を味わわなくて済みました。
パートじゃどうやっても生計を立てるのが難しくて、母はホステスを始めました。
今までとは一変して、今度は夜に母がいなくなる生活になりました。
母は夕方17時半過ぎに家を出て、そこからは兄妹きりで夜を過ごします。
僕は小学校一年、妹は5歳…
その当時は必死だったから意識してなかったけど、精神状態はおかしかったと思います。
気づかぬうちに情緒不安定になっていたし、心の中で悲鳴をあげていたような感じ…
常に不安で苦しくて胸がいっぱいで夜が怖かった
母が離婚をしなければこんな思いをする事はありませんでした。
離婚を切り出したのは母で、父は離婚を回避しようとしていました。
2歳半の時に離婚しているので僕に父の記憶はありません。
だからいくら母から「お前の父親はろくでもない男だった」と聞かされても僕はピンと来ません。
そんな事より、母が離婚を選択してくれたおかげで僕は苦しみを味わうはめになったので、僕の意思を無視して父を奪った母に納得してない気持ちの方が強いです。
せめて僕が中学生くらいになるまで辛抱して、僕が自分の目で父の姿を確かめて、「この父親なら離婚しても仕方がない」と納得出来るまでがんばっていてくれたらと思います。
そしたら辛く苦しかった母子家庭生活も納得出来たのに…
なぜ自分がこんな家庭環境で育たなければならなかったのか…それを納得させる材料が自分にないので、母を恨んでいる自分がいます。
いとこ達を見ていて、父親がいる家庭だと、子供はこんなに安心して暮らせ、一番母親を必要とする時に離ればなれにならず済み、他所に預けられ大人の冷たさや醜さを見ずに済むんだなと感じていました。
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私も2歳の時に実父親と引き離され、病気がちな母に引き取られ、その後バツ4な母親の子どもとして…笑っちゃう苦労をした気がしますし、父親を果てし無く恨んだ時期もありましたよ。「お父さんがいれば、私は幸せだったのに。」
でもそれは、ただの想像なんですよね。自分には、苦労しながらボロボロになりながらも育ててくれた母親がいる。いろんな状況で別れなければいけなかった事情がある。それが事実であり、現実でした。
ちゃんと分かったのは22歳の頃でした。
どんな苦労をされても、大丈夫ですよ。人はどれだけ遠回りをしても、幸せになれますから。人を幸せにできる人になってくださいね。大人になるって素敵なことですよ。今での苦労は、全部役に立つようになってるんです人生って、不思議だけど。
ご家族や毎日の生活にも、感謝できるようになればいいですね。幸せを祈ります！！
>> 21
主さん
私もつい子どもに父親である夫を悪く言ってしまいます。
気を付けなくてはいけないですね。
養育費を払いたくないと…
僕の母親は異常なくらい僕を父と重ねて見ていました。
たとえば妹と喧嘩をしたりすると、きちがいみたいに激情して僕を貶して怒るんですよね。
きょうだい喧嘩なんて誰でもすると思うし、どっちが悪いもないような些細な喧嘩なんですが、僕と妹が喧嘩してる姿は、かつての自分(母)と夫が喧嘩してる姿に重なるんじゃないかと感じます。
僕が夫で、妹が自分自身(母)に見えるんでしょうね。
だから異常なくらい妹をかばい、僕を貶す…
とにかくヒステリックで感情を押さえられない支離滅裂な人です。
僕がまともに育つ訳もないですね。
>> 24
お父さんに会って話してみたら？
市役所に行って戸籍を辿るか、母親に聞くとか親戚に聞いてみるとか。
もしかしたら心が癒されるかもしれないし…
ありがとうございます
父がどんな人なのか、顔も見てみたいし、会ってみたい気持ちはあるんですが、でも実際に会う事は考えられないというか、怖いというか、上手く言えないんですが…
母親から悪い事しか聞いてないからなのか、もし会う事を拒否されたら…という気持ちもあります
一番怖いのは父に会う事を拒否される事だと思います
母からさんざん父の悪口を聞かされて来ましたが、どこかで「父には父の言い分があって、夫婦は上手く行かなかったけど、息子である僕には多少なりとも想いはあるんじゃないか」という希望的観測があって、それが唯一自分の支えだったので、もしそれが崩壊したら…という思いが踏み出せない要因のような気もします。
>> 41
主さんの焼きそばの話、泣けました。さぞ悲しかった事でしょうね。
良くできると思う様な罪な事をしますよね。私も断じて許せません！！
勿…
ありがとうございます
焼きそばの話ですが、いとこ(兄)は量に差があった事に気付いたのか、僕と目が合い、バツ悪そうな顔をしていました
直感で、(あ、いとこ(兄)は分かってるな)と思いました
その時はお互い何も言いませんでしたが、だいぶ後になって、昨年なんですが、久しぶりにそのいとこ(兄)と会う機会があり、向こうから当時の事を話して来ました
「昔さ、うちの母さんが○○(主)の分だけ量を少なくした事があったね」と
やっぱり気付いていたんだ…と分かって、いとこ(兄)も複雑な気持ちだったんだろうなと思いました
やっぱり自分の母親だし、辛いところですよね
ちなみにいとこ(弟)は全く気付いていませんでした
今でもはっきり覚えてますが、いとこ(弟)はテレビアニメに夢中になりながら焼きそばパクパク食べてましたから(笑)
ご返事ありがとうございます。
４１を読ませて頂いて、やっぱり主さんは私が思った通りの方でした。
従兄の方が複雑な気持であったろうと、又自分の母親だし辛かったろうと察す
る事が出来る主さんです。。こんなに酷い傷付きがあってもです。
苦労をなさっても、その甲斐は有りましたね。深い優しさは宝物です。
従兄さんの言葉にも救われましたね。
そう言ってもらえて、もういいじゃないですか？
おそらく傷付きや悔しさは忘れる事など出来ず、心の奥では残って居るでしょ
うけど、もうご自分の中でははぼ消化出来ていらっしゃるのでは？
これからは主さんが得た宝物を活かしていって下さい。主さんがその従兄さん
達よりも立派に幸せになる事で、叔母様はそれを悲しく思われるかと。その時
は主さんは叔母様にも勝った事になると経験より思います。せめてもそれで
良しとしましょう。罪を憎んで人を憎むべからずですね。
お母様に対しても同じ事が言えるかと。ずっと先かも知れませんが必ずや主さ
んに心から『ごめんね！ありがとう！』と仰る日が来るものと信じています。
主さんのお幸せをお祈りしています。
何回も失礼しました。
経済力の問題。
子供を持つ女性の労働条件の悲惨さを身を持って体験された。
これは主さんのお母様のせいではなく、日本の社会体制の仕組みの悪さです。 お母様もそれを感じながらも、人として許せなかったお父様をきった。余程のことだと思います。
養育費を払わない身勝手なお父様に法律での養育費請求の拘束力があれば。日本は男社会で弱いものは無視する傾向が強い、未成熟で幼稚な社会の面が見えます。
主さんが恨むのは、社会です。法律です。政治です。主さんが力をつけて、社会を変えて下さい。それが主さんの指命です。
貴方のような例はまれです。
ごく普通に暮らしている母子家庭も存在します。
貴方の母親=子育て能力が無いという事が問題だったのだと率に思います。
父親を汚らわしく・憎み悔やむ気持ちが母親にはあった。との事・・・。
果たして主は一切反論しなかったんでしょうか？
家族なのだから包み隠さず、正直に母親と向かえていましたか？
親子関係が良く有りませんでしたね。
事実、お辛かったでしょう。
これからは自身の人間関係を有意義に幸せに生きて下さい。決して過去のような悔やまれる想いをしないよう頑張って下さい。
返事です、
向きあおうとする姿勢が大事ですよ。何故ならば腹を痛めて産んだ我が子です。私は今1児の母親です。父親の悪口は聞きたくない。ですか、、、。
それなら努力もしなさい。他の家庭に脅かされたくないならば、自信を持って自分の家庭だけは守る、と。
その前に貴方は男です。根性見せてやるのですよ、母親に。これから頑張りましょう。未来の為に。貴方のお気持ちは悲しい程、伝わります。
主さんは、知識が豊で言葉を沢山知ってますね
相当な学歴がある方なのかなと察しました
お母さんを憎まれてるみたいだけど、お母さんに、愛されたかったんでしょうね。
残念なながら貴方の理想のお母さんでは無かったんですね
現実として受け止め、お母さんとは距離を置きましょう。これからは貴方が幸せに、なればいいんですよ。
貴方が父親に、なった時は、いいお父さんに成って下さい。
私は、重度のアルコール中毒の父親が居る家庭環境育ちました。
親には離婚して欲しかったです。
何故なら近所のオバさん達から私達子供が酷く嫌がらせや差別を受けたからです。
私が生まれてから父親が亡くなるまで17年毎日が、地獄でした。
母に何故離婚しないのか聞いた事が有りました。
母の回答は、母子家庭という世間体の悪さやアルコール中毒の父親でも、毎月10万の生活費入れてくれるからだと言ってました。
父が10万しか入れないから母は夜勤したり働き詰めでした。なので私達子供は淋しく心細い毎日を過ごしました。
父親は酔い潰れ正体を無くす毎日でしたから、会話すら交わした記憶が、ありません
各家庭には様々な事情が、あります
幸せな家庭に生まれた人はラッキーですね。羨ましくも憎たらしくもありますが仕方ないです。
来世では普通の、家庭に生まれましょう！
そして今は自分の家庭を大切に、しましょう
卑屈になったら負け！
楽しく生きましょう！
そうですね。体育祭やら何やら、そういう行事の１つ１つがそういう子たちを傷付けていることに想いを馳せられる父兄の居なさに愕然とします。
今はちょっと雨でも降ろうもんなら高校生でも親が送迎だし、会社の入社式に父兄が会社訪問方々参加なんてニュースもありました。
ちなみに私のこの考えは両親の考え方であり、両親がそういう子達とも遊んでくれたりしたことに基づきます。自分が子供の頃はちょっとだけ、ジェラシーみたいのはありましたけどね。ごくごく一部、微々たることなのでしょうけど。
色々考えさせられました。
どうかこれからは無理しないで、穏やかに幸せに生きてください。
泣きたかったら素直に泣けばいいし、吐き出したかったら、こんな掲示板くらいしかないけど、吐き出せばいいんです。
嫌味を言ってるのは雑魚だから蚊に刺されたと思えばいいんです。
母が憎いなら憎いと心の叫びを爆発させればいいんです。
そしたら少しはスッキリすると思います。
私は幸せな家庭で生まれ育ちました。
それでも母に叱られるとき、お父さんそっくり！と激怒されて悲しい気持ちになった事がありました。
女ってみんなこう言う未熟な所があるのかもしれませんね。
一方父は母にひどく怒られて泣いている私を見て、お母さんは昔からちょっと感情的になって思ってもない事いっちゃうだけだから、本気じゃないよ。って慰めてくれて、一度も母の悪口は言った事がありません。
主さんも自分の父はまともな人間だったし、ランドセルもくれて子煩悩だったと誇りに思うことできっと強く生きれるんじゃないでしょうか？
会うことはできないけど、きっとお父さんは主さんの幸せを心から祈ってると思います。
未熟でヒステリックな母に育てられた心配もしてると思います。
主さんの事はけして忘れていないはずです。
世界に絶対的な味方がいるんだと信じて、生きてください。
>> 86
主さんは、知識が豊で言葉を沢山知ってますね
相当な学歴がある方なのかなと察しました
お母さんを憎まれてるみたいだけど、お母さ…
ありがとうございます
母親に愛されたいというのは人間の本能というか、万国共通の子供の望みだと思います
これが得られず、親に自分の存在を否定・拒否されて育った人って、基本的に自己肯定する事は出来なくなると思いますね
離婚について、しない方がいいとか、した方がいいの問題じゃなくて、一番の問題は夫婦が仲良く出来ない事ですよね、結局は…
子供が親に一番望む事は、父親と母親が仲良くある事なんですけどね
ただそれだけ…
きょうだい喧嘩をすると母親って怒りますよね
自分が夫婦仲良く出来なかった事を棚に上げて
子供はそれを見抜いてるから、説得力が全くないんです
自分が出来てない事を子供に押し付ける
だから子供が思春期になった時、反抗期という形で報復される…
反抗期ってのは成長の証しなんかじゃなくて、親の不条理に対する報復なんだけど、それを分かってない親は本当に多いですね
私も、、小5で両親離婚しました。
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まさに、天と地でした。
おかげで、前よりも精神的にも安定してます。
主さん。いつかお父さんに会えるといいですね。
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