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妻が子供を連れて居なくなりました

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悩める人
14/05/08 16:21(更新日時)

長文失礼します。
47歳男性です。24歳の妻、もうすぐ3歳になる息子の3人家族です。
(申し訳ないのですが年の差に関する批判はご遠慮願います)

去年、私が前妻と暮らしていた一軒家へ引っ越 してきました。
キッチン、風呂、洗面所等は妻の好きなようにリフォーム済みです。

ですがいざ引っ越して来ると気に入らないようで妻は毎日イライラ、突然泣き出したりと情緒不安定です。
車で2時間程かかる実家へ帰る事もしばしばで、こちらへ戻る車内ではずっと泣いています。

仕事から帰る度に引っ越したい、ここには居られないと毎日の様に言われ私も疲れてしまい声を荒らげる事もあります。
(手をあげたことは断じてありません)

ここからが本題なのですが、3日前から妻が息子を連れ家を出てしまいました。実家からこちらへ戻ってきた直後の事です。

家に居るのが辛い事、私が今まで裏切ったこと..交際中出会い系サイトにハマッたり、息子が産まれてから一度だけ風俗へ行ってしまいました。

が書いてあり、探さないで欲しいと書いてありました。実家にだけは連絡しないでくれとあり、携帯は繋がるものの連絡はありません。

実は妻は2人目を妊娠中で、まだ安定期にも入って居ない為心配でたまりません。私の知る限り頼れるような友人は居ない為、母子寮のような所に居るのでは...と思っています。

私はどうしたら良いのでしょうか。
アドバイスいただけると幸いです。

高齢の父がすぐ近くに住んで居る為引っ越しは考えていません。

前に妻が泣きながら実家に帰りたいと電話していたのですが、強くなりなさい!と一喝されたようで、妻の母親からわがままでごめんねと謝られました。

妻は精神的に弱く、高校も不登校、短大も中退しています。

今はもう息子の母親ですし、今度こそ逃げ出さずに頑張って欲しいのですが私の考えは間違っていますか?

No.2091347 14/05/06 06:23(悩み投稿日時)

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No.1 14/05/06 06:48
通行人1 ( 30代 ♀ )

前妻と暮らしていた家なんて誰でも嫌ですよ。

リフォームしたとかまったく関係ないし。

自宅に帰るのを泣くほど嫌がっているのに、我慢しろと声を荒げるなんて…

奥様が気の毒だわ。

たぶん実家にいるよ。

早く迎えに行って、引っ越してあげてください。

母子寮って、そんなに簡単に入所出来ないし、
もし母子寮にいるとしたら、一生会えません。

厳しいようですが、それも自業自得かと。

No.2 14/05/06 06:54
お礼

>> 1 レスありがとうございます。
実家には絶対に連絡するなと何回も書いてあったのでそれはなさそうです。

妻の母親が割と厳しい人で(今まで学校の事などもあり)辛くても我慢しなさいと何度も叱っていたので...

子供がまだ小さいので心配しています。

No.3 14/05/06 06:55
通行人3 ( ♀ )

主さんは 女性が結婚して
旦那の実家の近くに住む
妻の気苦労理解してますか?

奥様も 主さんとの結婚
前妻が住んでた家 などは
納得して一緒になったはず

しかし 住んでみると
ご近所は前妻の事も知ってる
旦那の実家の近く
初めての子育ての最中
主さんの不貞行為…。
ストレスが爆発したのでは?

甘えの部分も無いとは
言えなくありませんが
精神的に弱い奥様なら
無理に抑え込むと
子供に悪影響が及びますよ

実家に帰るだけで
おさまれば良いけど
女性は決めたら行動が早く
子供と生きてゆく為にと
キャバクラ 風俗で働く人も
いたりします。
夜の仕事だと お金稼ぐので
夜間保育園に子供預けて
仕事 夜遊びする人もいます

あくまでも最悪な例ですが
これ以外でも 不倫
鬱 色んな可能性があります

奥様と子供が大事なら
奥様の気持を考えて
話し合ってあげて下さいね

No.4 14/05/06 06:55
通行人4 ( 20代 ♀ )

妊娠中ならなんかあったら大変だから
早く見つけないとですね。

実家には連絡しないようにって
言ってますが何かあってからじゃ
遅いと思うので早く連絡した方が
いいと思います。
私なら実家に帰れなきゃ友達のところに行きますね…

奥さんの話をもう少し聞いてあげる時間を
増やしてあげたらどうですか?

No.5 14/05/06 06:59
通行人5 ( 30代 ♀ )

出会い系サイトや風俗…主さんがそんな事してるからでしょ

年の差の事は言うなって書いてあっても、やはり中年のオヤジのとこに若い子が嫁に来てくれてるのに、まだ若い子探そうとする神経が分からない

嫁さんが我慢が足りないんじゃなくて、主が大人になれよって言いたい

まだ24?だったら、精神的には主よりかなり幼いのは解っての結婚じゃないの?

メールなりライン?なり、主が謝り話し合うべきなんじゃないの?

No.6 14/05/06 07:00
お礼

引っ越しは金銭的にかなり厳しい状況です。
建物は私名義ですが、土地は父の物なので売却、賃貸にすることも今は無理です。

確かに辛いかもしれませんが妻が好きなように壁紙なども変え、リフォーム代もかなりかかっています。

時々ポストに前妻や子供の名前でダイレクトメールが届く事があり、それもまたストレスになっているようです。

もう24歳の大人で母親ですし、自分で決めたことなのだから強くなって欲しいと願うばかりなのですが...間違っていますか?

No.7 14/05/06 07:35
通行人7 

主さんの病的な性欲のせいで嫌気がさし出ていったんじゃないの?
若い嫁をもらっているのにサイトで探す?異常です。
逆にもう放っといてあげてほしい。

No.8 14/05/06 07:48
匿名 ( zZwqc )

奥さんより、高齢の父親を選ぶんだね。

47歳、再婚、奥さんの事もっと考えてあげられなかったの?

可哀想💦

No.9 14/05/06 08:22
通行人9 ( 30代 ♀ )

主さんのスレとレスを見てると、自分の都合ばかりなんですよね。
簡単にまとめたら『言い訳』と『オレは間違ってないよね』だけ。
奥さんの気持ちを理解しようとか、奥さんの立場になって考えようとか、そういうのが無い。

ここで皆に間違ってないと言われたらどうするんですか?
裏切った過去、今の家に住むことによって奥さんに与えてる苦痛、それらには蓋をして『やっぱりオレは間違ってないんだ。アイツがワガママなんだ』と納得するだけ?
それじゃ何も変わらないし、このままバツ2になりますよ。

ハッキリ言って、前妻の影がまだチラついてる家に住むのはかなりの苦痛だと思います。
きっと主さんの都合(金が無いとか名義とか)などを気遣って、なんとか我慢しようとしたんだと思う。

でも実際住んだらその家は前妻の存在が染み着いてて、リフォームしようが何しようがそれは消えない。
見た目は多少変わっても、その風呂で前妻も風呂に入り、そのトイレで前妻も生理ナプキン変えたりして、その玄関でいってらっしゃいのキスしたり、そのキッチンで前妻も主さんのために飯作ってた訳だし。

精神的に限界が来て旦那に訴えても聞く耳持たず。泣いて訴えても無駄。
せっかく忘れかけてた主さんに裏切られた心の傷も、『他の女の影がチラツく毎日』にさらされて膿んでしまったんでしょう。

主さんには思いやりが足りない。
スレにかかれてるのは『オレは間違ってない』理由じゃなく、『妻の言う通りにするのは難しい』言い訳。
今まで奥さんの訴えを、ちゃんと時間取って、真剣に、奥さんの気持ちを想像しながら聞いてあげた事ありますか?
無いでしょ。

身重の奥さんが出て行ったのに『私の考えは間違っていますか?』とか言ってる時点で、歩み寄る姿勢が無い。
間違ってるとか間違ってないとかどうでも良いんですよ。私達には主さん夫婦の細かい事情は分からないんだから。

実際引っ越すかどうか、それも主さんの言動によってはどうでも良い事なんです。
奥さんに幾つもの我慢をさせて一緒にいるんだから、それに対しての感謝や配慮、要は思いやりがあれば、奥さんは耐えられたはず…下手すりゃ今の家が好きになれたはずなんですよ。

No.10 14/05/06 08:44
通行人10 ( ♂ )

あんた、全然ダメだわ。ボケかお前。

No.11 14/05/06 08:58
お礼

>> 9 主さんのスレとレスを見てると、自分の都合ばかりなんですよね。 簡単にまとめたら『言い訳』と『オレは間違ってないよね』だけ。 奥さんの気持ちを… 妻には逃げグセを直して強い人間になって欲しい、と彼女の両親も考えているようです。
いつまでも実家に甘えていては妻の為にならないし、何よりまた賃貸を借りるとなると金銭的にかなり厳しい状況です。
(前妻との子供に養育費も払っています)






No.12 14/05/06 09:12
通行人12 ( ♀ )

奥さんには奥さんの言い分があるだろうし、夫婦にしか分からない事もあるだろうけど、バツイチの人と結婚したのだから前妻が住んでいた家がどうのこうのっていうのは仕方ないですよね。
そんなの最初から分かっていたことだもの。
ダイレクトメールの件だって、送り主の会社に連絡すればもう送られてきませんし。
私なんか旦那の親と同居だったから、夫婦で暮らせて一戸建てなんていいと思うけどな。
なんか、もっと奥さんが嫌がっている理由があるように思う。

No.13 14/05/06 09:17
通行人13 ( 20代 ♀ )

妊娠中だから余計に情緒不安定になっているということもあると思います。取り敢えず警察に行方不明者の捜索をしてもらえないか聞いて、あとはやはりご実家にも連絡された方がいいです。

No.14 14/05/06 09:26
通行人14 ( ♀ )

気持ちは間違ってはいないと思いますが。
主さんには配慮がない。
24歳は大人だと言うけど、世の中の24歳はまだまだ子供から脱してない人なんて大勢いますよ。
経験も少ないから、いろんなことが初めてで不安がいっぱい。
なのに、前妻の影が見え隠れする家に住まなきゃならず、主さんの親も近くにいることを気にしなきゃならない、泣きつきたい実家からは突き放される。
そんな中旦那の主さんは風俗へ行き、声を荒げる…ってどう考えてもダメでしょ⤵
支えてあげてくださいよ。
彼女が抱えてる不安は口だけの正論だけじゃ解消されるばかりか増すだけなんですよ。

まず、実家に連絡、友達をあたる。
精神的に脆いなら下手したら最悪の結果もあり得ますよ。

No.15 14/05/06 09:34
通行人15 ( ♂ )

主さんは、奥さんの事を愛しているのなら、無理に強くならなくていい、
俺が絶対守るとかの態度を表現できないんですか?
(自己中な表現じゃ無く、相手にわかるように)
根本的に弱い人間を、無理に強くしようなんて出来ないと思いますよ。
そうではなくて、精神的に奥さんに無理をさせてるんだから、主さんが、
何より誰より奥さんと子供を守るという信念を持つ方がうまくいくと思います。
自分について来い的な考えじゃなく、奥さん中心に考えることです。
人それぞれだと思いますが、24歳位じゃ知識ばかり増えて現状対応しているけれど、
精神的にはそれほど大人じゃ無いですよ。
奥さんが主さんの為に何ができるかでは無く、主さんが奥さんの為に何ができるかです。
ものを与えるのではなく、気持ちを与えるのです。
家庭内の実情を知りませんので、主さんがやっていることは、
一概に間違いとは言えないですが、TPOの対応が必要だと思います。

No.16 14/05/06 09:54
働く主婦さん16 ( ♀ )

奥様目線で考えれば分かると思います。

20才そこそこで、バツイチの中年男と結婚。
周りの反対もあっただろうけど、大事にしてくれるだろうと思って、結婚に踏み切ったものの、周りの意見の通り、妊娠中に風俗に行くような男だと判明。
完全な裏切り行為です。

子供がいるから、と離婚は出来ないから、我慢して暮らしてみたら、楽しいことなど何もない。

子育ては、大変、旦那は留守がち。
出かけようにも、子供がいるから自由はきかず、お金もない。
旦那の親がそばにいる。友達とは会えない。
辛くておかしくなりそうな中、また妊娠。
また、妊娠中に、中年旦那が風俗に行くかもしれない。

リフォームとか、恩着せがましく言ってますが、奥さんは他の女の手アカの付いてない家で、2人で安心して暮らしたいだけだと思いますよ。

あと一回裏切ったら、奥さんは、二人の子を連れて、見つからない、捕まらない所に逃げると思いますよ。
遠いどこかに。

今、すべて嫌になってると思いますよ。
自分のバカさ加減、男の見る目のなさに、気付いたんでしょうね。
彼女の親と、警察に連絡した方が良いと思いますよ。

No.17 14/05/06 10:05
通行人17 ( ♀ )

いやいや
母親だからとか関係ないから。
イチ個人として 旦那が出会い系風俗その上前妻の住んでいた家に住まわせる…酷ですよ。今のお嫁さんが大切ならば 相手に求めず自分が反省し気持ち改めてぜろからスタートするしかありません。そして相手を大切にすることだけを考えて。でなければ 奥様は変わりません。可哀想です。

No.18 14/05/06 10:42
通行人18 ( 20代 ♀ )

だめだこりゃ(^-^;

強くなってほしいってただの押し付け、無理強いですよね(´Д`)

47歳と24歳なら年上の主さんが我慢なり支えてあげる立場でしょうに。
それに加えそんな度量もないのに浮気、風俗?
彼女が出ていきたくなる気持ちがわかりますよ。

返レス言い訳ばっかりですし、主さんが変わる気ないなら結婚生活もそんなに続かないでしょうね。

No.19 14/05/06 10:46
通行人19 

昨日のテレビで言ってたよ。
土下座は大事だってさ!

早いとこ奥さんに土下座しな!

No.20 14/05/06 10:54
通行人20 

何とも感情的で幼稚な奥さんですね。

24歳ですか…

まだ母親になるのは無理だったのかも知れません

いずれにしても、三歳の子を抱え妊娠中という事ですから、仕事も出来ないでしょうし、貴方の経済力がなければ生活できないと思うので、いずれ戻ってくるんじゃないですかね

母親に振り回されて子供もえらい迷惑だろうな…

No.21 14/05/06 11:01
お礼

>> 20 先程、明日にでも引っ越し先を探しに行こうと妻にメールしました。

無理なのは分かってる、ここで逃げたら私がまた皆に責められる。実家にも帰れないから辛い、と返信が来ました。

どうしたら良いのかわかりません。

No.22 14/05/06 11:08
通行人4 ( ♀ )

どうしたらいいか
どうしたらいいかってさ
自分もいい大人なんだから
しっかり考え持って奥さん、子ども守っていかなきゃいけなくない?

話さないとなんにも始まらないんだから
とりあえず話せるように
連絡取り続けなよ

No.23 14/05/06 11:12
専業主婦さん23 

ただでさえ若い奥さん貰っておいて、風俗とか出会い系とか

だれでも嫌になるわ

耐える耐えられないとかじゃなくてさ

奥さんは完全なる被害者。

主は結婚しちゃいけないタイプの人だよ。

No.24 14/05/06 11:18
通行人24 ( ♀ )

前妻との家もいい気分ではないけれど、やはり今の奥様と付き合ってからネットの出会い系やら風俗やらがとどめを刺しているのだと思います。

そういう裏切り行為があれば、初婚だろうが前妻関係無く結婚生活に見切りをつける方もいますよ。

多分今は追えば追う程逃げたくなると思います。誠心誠意謝ったらあとはお互いに冷却期間をもうけてみてはどうですか?

子供連れて身重の体、奥様は頭下げて実家にいるんじゃないかな。

主さんの裏切り行為は決して消えないし先は分からないけど、謝罪と受け身の姿勢、奥様が一番大切な気持ちを表し続けるしかないです。
声を荒げるなんてのも言語道断です。

No.25 14/05/06 11:25
おばかさん25 

奥さんがワガママなだけじゃん。自分の思い通りにならないと逃げる、ずっとそうやって生きてきたんでしょう。家引っ越したってまたなんだかんだワガママ言って逃げるんじゃない?

No.26 14/05/06 11:28
通行人26 ( ♂ )

今は一番に奥さんを探す事です。

奥さんのご両親にも頭下げて事情説明して相談する事です。

何か有ってからでは、ご両親に申し訳ないでは済みませんよ!

そして、もし帰って来たら落ち着くまで実家暮らしさせて様子みる事です。

その間は、主さんが高齢の親と奥さまの実家を掛け持ちして、見守ってあげてください。今度判断を誤るような事有れば、修復は無理だと思います。

女性って、男性が考えるほど強くは無いです。
仕事セーブして、もっと奥さまに寄り添わないと!

仕事はやる気有ればいくらでも見つかります。
妻の代わりは無いです。

其れぐらいの気持ちが必要です。

もぅ、酸いも甘いも分かる年代だから癒しや包容力で包んであげて、
色んなワガママ許してあげないと、若い奥さまはついて来ないです。

No.27 14/05/06 12:18
通行人27 

よく親が我が子に躾るように、主さんも躾の原理を働かせて奥さんと接してるだけ

なので、躾は正しいと思ってる人は主さんを責められないよ

No.28 14/05/06 12:21
通行人28 ( ♀ )

こんなに精神弱いのに、奥さんよくバツイチなんかと結婚したね。バツイチと結婚して持ち家も持ってたら、前妻の住んでいた家に住むのは想定内じゃない。いくら若くたって結婚して子供も産んだんだから奥さん、もうちょっと大人にならなきゃ。そんな、あれやだこれやだ言うなら奥さんは初婚の人と結婚するべきだったよ。奥さんの選択ミス。まぁ、そんな奥さんなら、主さんも離婚して養育費払いながら生活したほうが楽ですよ。

No.29 14/05/06 12:42
働く主婦さん16 ( ♀ )

今、奥さんは、結婚したのを後悔してると思います。
自分が相手を選んで、また失敗して、またみんなに怒られてる。
子供2人もいるから、これからどうしたらいいのか。

裏切ったのは主さん。

でも、その人を選んだのは自分。

結婚生活を続ける以外に選択肢はない。

親が戻っても良いと言ったら、戻りたいけど、ダメって言われてるから、八方塞がりで、嫌でも帰らなきゃいけなくて、後悔ばかりで、泣きたい気持ちだと思いますよ。

No.30 14/05/06 13:04
ゆい ( ♀ 9PJvCd )

若い妻もらって、更に出会い系、風俗とは異常ですよね。


普通は許せませんよ 。しかも前妻とヤりまくってた家に住まわせる…
リフォームがどうしたの?
そんなの関係ありません。リフォームする金で引越しすればよかったの。


更に強くなれだと?
どの口がいってるんですか?
配慮もない。


嫁の親は貴女の風俗や出会い系は知らないでしょう。


本気で探すなら実家に電話したり迎えいったり出来ます。


こんな掲示板で、中年親父がみっともないです。

No.31 14/05/06 14:42
先輩31 

主を信用できないし、頼れないし、尊敬できないからだろ➰➰主には、心配されたくないつうんだから仕方ないじゃん。

No.32 14/05/06 18:03
働く主婦さん32 

風俗は最低だわー

あなたには済んだことかもしれないけど、奥さんは事あるごとに思い出すでしょうね。

妊娠中に強くなれ…なんて男の勝手。体もココロもクタクタになるんですよ!二人目なら尚更。

せっかく中年親父と結婚したのに、包容力ないならハズレだわー

若いのに可哀想に。

大事にできないなら、お金払って別れたら?あなたに出来るのはひたすら謝り、大事にすることじゃない?

No.33 14/05/06 18:10
通行人33 

自分は風俗出会い系と好きなことしてるのに、私は我慢して前妻と子供と住んでた所に住み、たまに届くDMでモヤモヤして、近くに友達もいないし、実家にも逃げれない。覚悟して結婚したつもりだったけどなんで私ばっかりこんな我慢しないといけないの?!って思っちゃうねこれは。
DMくらい郵便局に言って止めてあげなよ。

No.34 14/05/06 18:48
通行人34 

あーこの主に何言ってもダメだわ。
お礼レスで、ちっとも自分が悪いって思ってない。
奥さんに強くなれだと?
どの口が言ってるんだって感じです。
主がもっと、奥さんに歩み寄ってやれ!!
主にバツが付くのは、当然な気がする。
私も、既婚者だからね。
現実は知ってるつもりだけど、主が旦那じゃなくて良かった。

No.35 14/05/06 18:49
通行人35 ( ♀ )

風俗はいけませんね。
やはり妊婦さんの情緒不安定なのか?
あなたも×があるならもっと改心しないと。
奥さんも根性ないね。

その家に住む事は分かっていたはず。
甘えるな!
2人に言いたいね。

No.36 14/05/06 19:01
通行人36 ( 30代 ♀ )

奥さんに対する裏切り行為をしていた主さんが言う立場ではないけれど、奥さんは弱過ぎるところがありますね。

バツイチ子ありの相手と結婚するならば前妻の影はずっと残るのは当然だし、頼る場所もなく子どもを連れて家を飛び出るのも危険で浅はかです。

何かあった時に乗り越えたり、終わりにして再スタートをしようとせず逃げているだけです。

嫌なら嫌でどうしたら良いのか。
どうにもならないなら終わりにするしかない。

振り回される子どもさんが気の毒です。

引っ越しを提案しても奥さんが無理だと判断するのなら、離婚しかないけれどそれが望みなのかと奥さんに決断を迫るしか無いのではないでしょうか。

No.37 14/05/06 19:11
通行人37 ( ♀ )

主さんは、言ってること自体は、間違ってないけど。「俺は間違ってない」と言って限り、確実に×2になると思います。

率直に言って主さんは、家庭持たないほうがいいです。一生風俗に通えばいいと思いますよ。そしたらずっと若い子と遊んでいられるし。


主さんは「人の気持ちがわからない」人ですね。自覚してますか?そこをまず自覚して、なおさないと、相手変えてもまずムリです。誰ともうまく行かないと思います。


私があなたの立場なら、奥さんにメールで「わかった。引越す方向で動いてみるから。ただ土地建物の売却が決まるまでは少しガマンして欲しい。それと風俗には二度と行かないと約束する」とメッセージしますね。

引越すって言っても、近くに引越せばいいわけだし、売却できなければそのままだし。


そもそも精神的に弱い人は、いくら努力したって「精神的に強く」なんかならないですよ。だましだまし上手に操縦して、うまくやって行くしかないですよ。あきらめましょう。

No.38 14/05/06 19:45
働く主婦さん38 ( ♀ )

主さんは女好き過ぎ、と言うか、性欲が強過ぎ。

加えて、奥さんは子供過ぎ。そんな幼い人を選んだのはなぜですか?

そういう人達は
(本人が幼いため)本来、結婚したり子供を作ったりしちゃいけないんですが、体だけは大人なんですよね。

今更ですが

慰謝料や養育費を払って、バイバイした方が良いかも知れませんね。

主さんは、気持ちに正直に遊ぶ方が向いています。

家庭を持っちゃダメですよ。
そういうタイプじゃないので。

No.39 14/05/06 19:59
働く主婦さん39 ( 30代 ♀ )

38さんに同意です。
主様は家庭を持たないほうがいいタイプかと思います。まして、そんなに若い精神不安定な奥様では釣り合わない。
奥様は頭でわかってても、現実を受け止められない幼稚な方だと思います。なんだかんだ言っても自分で選んだ人生ですよね。気に入らないからとその度に逃げてばかりでは、この先どうなるのか。
別れて養育費を払い暮らしたほうがいいのではないでしょうか?
自分の人生に覚悟を決められない両親のもとでは、お子様がかわいそうです。

No.40 14/05/06 20:02
働く主婦さん16 ( ♀ )

主さん
沢山のレス来る中、主さんは、同調してくれる人にしか反応してない気がします。

もしかしたら、奥様にも、おなじ態度を取ってませんでしたか?

奥様が意見を言った時に、うるさそうにしたり、反論を許さなかったり、聞き流して無視したり、頭ごなしに押さえつけてしまったりしなかったでしょうか?

23才も年が上だと、父親みたいになるとは思いますが、戻って欲しかったら、奥さんの意見をシッカリ聞いて、奥様の望む生活をしてあげて下さい。

元の奥さんには、それで嫌がられたなら、次では失敗しないようにした方が良いですよ。
レスしてる女性、ほとんど嫌だって言ってますよね?

今の奥さんも同じですよ。

No.41 14/05/06 21:02
経験者さん41 

修行を積んで下さい。
今からでも遅くは、ないと思います。

No.42 14/05/06 21:45
二児ママ ( ♀ hV2DCd )

私は嫁側の立場だけど、主さんの奥さんが幼稚過ぎると思う。

出会い系してた事に関しては、それを承知で結婚したわけでしょ?裏切りも何も…それで無理なら別れやいい話。風俗に関しても、産後子供に付きっ切りで旦那さんは相手にされずそっちに走っちゃう話なんかざら。風俗行かれたくないなら、ある程度旦那の性欲も解消してあげないと。(それをした上で風俗にはしったのなら主さんが悪いけどね)

で、バツイチで前妻と建てたマイホームもある事は結婚前に分かっていたはずですよね?それを分かりきったうえで結婚したくせに、それを今更…前妻との思い出がとか、理解に苦しみます。

例えば結婚前に主さんが、家を売り払うと約束したのにしなかった。とかなら多少奥さんに同情しますけど、そうではないのですよね?

それに主さんの年齢的にご両親も高齢だろうし、介護やら何やら色々と覚悟が必要だと思います。それを何の考えも無しに、その場の勢いかなんか知らないけど、結婚した奥さんにも非はあると思いますよ。

妊娠中でナーバスになり易くなってるのかもしれないけど…

だからって逃げても何の解決にもならないのに、探さないで下さい。って今いる子や、お腹の子はどうするんでしょうね?あまりにも無責任すぎます。

No.43 14/05/06 22:00
専業主婦さん43 

42さんに、丸々同意だわ。

風俗や出会い系は付き合ってる時点なんですから、別れたら良かっただけ。
バツイチ、家あり、旦那親高齢者も結婚前からわかりきっていた話だし、ただ奥さんが幼稚なだけだわ。

24才で、そこまで幼稚なら
しっかり親を交えて話し合いした方がいいと
思いますよ、むしろ離婚話になって初めて奥さん現実に体当たりするんじゃないかな?

No.44 14/05/06 22:02
通行人44 

主さんの言い分は間違ってないですよ

奥さんが幼稚過ぎると思う

もう母親なのに家が嫌だと泣きわめいたり妊娠中、小さい子を連れて家出なんて奥さんの方こそ自己中ですよ

そんな幼稚な人は引っ越しても同じだと思う厄介な女を嫁さんにしてこの先も苦労するよ

No.45 14/05/06 23:40
通行人45 ( ♂ )

別れる。慰謝料や養育費を盗られないよう万全の対策を打つ。以上。

No.46 14/05/07 00:05
黒エイター ( 20代 ♀ AHNLCd )

20は何をいってんの?あんたはバカですか?
幼稚なってお前が逆に奥さんがされたことされたらハイハイ。って我慢出来んの?いくつであろうが前嫁と暮らした家での生活、旦那風俗+出会い系サイト、そんなことされたら頭おかしくもなるわ。自分で冷静なんかになれるか。ヒトゴトだからそんな簡単に言えるんだろーね。恐ろしいわ。奥さん無事だといいね。実家に帰らせて貰えたらいいのにと切実に思うわ…

No.47 14/05/07 01:07
二児ママ ( ♀ hV2DCd )

(黒エイターさん)

主さんは出会い系に関しては結婚前の話ですよ?それを今更掘り返してどうなるって言うんですか?無理だと思ったのなら、結婚前に別れていればよかったのをそんな主さんを選んだのは他でもない奥さん。

風俗も、風俗だけ行った事を取り上げられると男性は責められがちですが、妻としてそっちの役目をきちんと果たしていたのか?そこが定かじゃないですよね?

やりたくない、でも外で発散するのもダメ!だったら、主さんの性欲はどこで解消するのですか?

同じ女として完全に風俗を肯定する事は出来ないですが、夫の性欲を制御(セーブ)するのも妻としての義務だと私は思います。まー行ってきちんとその証拠を隠しきれなかった主さんもダメだよね。そこはきちんと隠し通してくれないと。

あと自宅の件に関しても、これも結婚前に分かり切ってた事ですよね?結婚したらそこに住む事は覚悟しなかったんでしょうか。嫌なら何故バツイチを選んだ?

自宅をそうやすやすと手放す事など出来ない事くらい分かるでしょうに。それを今更そんな自宅に住みたくないなんて…単なる奥さんの我儘。隠してあった昔の思い出の写真がひっこり出てきた。とは訳が違うよ。簡単に処分なんてできっこないんだもん。だったら何でリフォームさせた?

結局は人のせいにして自分を正当化したいだけ。自分で選んだ道なんだから辛抱する事も必要!嫌なら最初からバツイチを選ぶな!…と奥さんに言いたい。

No.48 14/05/07 02:33
通行人48 ( 20代 ♂ )

頭ごなしに強くなれ、逃げるなばかりでは嫌になりますよ。
一般的な24才はまだまだ精神的には幼い年齢です。
私も結婚して子供がいますけど、社会人としても父親としても、まだまだこれからで、色々な経験をして成長していかなければならないと思ってます。。
奥さんは、高校不登校で短大も中退で、若くして結婚したのだから、人よりも経験が不足しています。
本人だってそれは自覚しているはずですし、言われなくてもわかってるはずですし、奥さんなりに頑張ってると思いますよ。
もう少し長い目でみてあげて、一緒に成長していこうと思えませんか?
失敗しても何度もチャンスをあげて温かく見守る気持ちが主さんには欠けていると思います。
急には大人になれないです。
お礼レスをみても主さんは奥さんを精神的に追い込んでるようにしかみえないです。
家庭はもっと楽しくあっても良いものではないでしょうか。

No.49 14/05/07 02:46
通行人49 ( 30代 ♀ )

周りのみんなが皆寄ってたかって奥さんに我慢しろ!としか言わないからだよ

根本的な原因は奥様のご実家にありますね

奥様は小さい頃からずーっとずーっと自分を肯定してくれる人甘えさせてくれる人を探し続けてるんですよ。

奥様の両親は躾と称して厳しく育ててきた
厳しく育てることが子の自立に繋がると信じて疑わない。でも現実娘は不登校や中退を繰り返していた
何故だと思います?
厳し過ぎたんですよ何もかも

人の自立は甘えたい時にどれだけ甘えさせてもらえていたかという満足度が重要です。
小さい頃から甘えが足りない人は年齢をいくつ重ねようと甘えを満たしてもらうまではいつまで経っても幼稚です

小さい子でも下に弟や妹が産まれて見た目や年齢から判断してもうお兄ちゃんなんだから、お姉ちゃんなんだからと言われ親に甘えることを減らされたとします。お兄ちゃんお姉ちゃんと言われてすぐに親に甘えることをちゃんと心から受け止めて我慢できる子がどれだけいると思いますか?
表面的には我慢できる子はたくさんいると思いますよ。でも、心から受け止めて我慢できていない子は弟妹に意地悪してみたり、親を困らせるような行動をとったりするのが自然な行動ですよ

奥様は常に自己肯定感という満足度を低く低くして親に甘えることを我慢してばかりだったんじゃないでしょうか?

何かを失敗すれば当たり前のように必ず怒られ、失敗する自分を大目にみてくれる人が周りに全くいない
例えば母親が怒ったとしても父親が逃げ道となって失敗はしたかもしれないけど子の自己肯定してくれていれば良いんですが、もし母親の怒りに乗じて父親も一緒になって子を責めると完全に逃げ道を失いますよね?すると子は冷静ではいられない、余計必死に逃げ道〔自己肯定してくれる人〕を探そうとしますよ。

奥様にとっては主さんとの結婚は実家からの逃げ道だったんです。
その逃げ道が現実は逃げ道じゃなかった
どこを探しても自分の失敗を大目にみてくれるような人はどこにもいない
自分を否定する人はいくらでもいるけど、無条件に自分を肯定してくれる人なんかいないと絶望して今家を出てしまったんだと思いますよ。

No.50 14/05/07 02:50
通行人49 ( 30代 ♀ )


たぶんね、主さんの風俗とかも奥様は自分を責めている方が先にたっているのだと思います。自己肯定感の低さから自分が妻として至らないせいで風俗に走ったのだと。これをご実家に相談してもたぶん奥様の我慢が足りないだけと一蹴されたんだろうと思いますよ。

奥様は頭では理解できてるんですよ何もかも。でもね、心がついていかないんです。

奥様が実家の両親の思う通りに不登校にもならず、中退もせず、結婚後妊娠中に夫の浮気も許しただ自分さえ我慢して他人の望む自分でいてさえすれば円くおさまるなんて頭では十分過ぎるほど理解できてるんですよ。

でもそれって奥様の心を殺さないとできないことなんですよ。
自己肯定感は永遠に満たされないままなんです。

奥様の心を完全に殺したければ実家に連絡し事情を話して連れ戻したらよいです。
でも完全に鬱になってしまうことは覚悟してくださいね
そうなれば子育ては母親には無理です
父親である主さんが子育てすることになり、近所に住む親の世話も主さんだけがすることになります。

主さん、今家出してることは抜きにして奥様のご両親と少しお話して奥様が実家に帰ることを許してもらえるようにお願いできませんか?もちろんご両親には娘には理由を聴かず責めないであげることを条件に

ほんとならば奥様のご両親と主さんに面と向かって土下座して今までのことを奥様に謝ってもらい、奥様の過去の失敗を含めもう責め立てることはしない、奥様の意志を尊重する行動をとることを約束できれば奥様も変わっていけるんじゃないかと思います。

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