皆さん意見をお聞きしたいです。

実際のところ、叔母さんがどういう意図でそのような発言をしたのかわかりませんが、、、言い方もありますよね？責められてるような言い方をされたらやっぱり嫌だし。

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結婚考えてないのなら嫁姑問題とか気にしなくても良いようには思います。
でも、主さん無職で同棲してるってことは彼の生活費で生活してるってこと？
いわゆる結婚はしてないけど内縁関係みたいなものでしょうか？
それだと、色々とややこしくなるのもわかる気はします。

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彼氏と結婚はないとありますが、彼はするつもりがあるのでは？

やってることは事実婚ですよね？彼に養ってもらってるのに、お母様のお世話や親族とは関わりたくないというのなら彼にそう伝えたらどうですか？
そんな状態なら当然、親族から嫌味の一つや二つあるでしょうね。
彼が味方するとかしないとかではなく、事実婚なんだからそれくらいのことは覚悟しないとダメだと思います。

その覚悟もなくダラダラと関係を続けるんなら、彼が味方してくれなくても我慢じゃないでしょうか。

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>> 1 実際のところ、叔母さんがどういう意図でそのような発言をしたのかわかりませんが、、、言い方もありますよね？責められてるような言い方をされたらや… 早速のﾚｽありがとうございます。
叔母自身は嫌な言い方はしていませんでしたが初対面の第一声が｢無職なの?｣でビックリしてしまいした。

と言うのも彼氏の母親が認知症になったこの数ヶ月毎日お家に行くと他の人と私に対しての態度が明らかに違いました。

認知症のせいだと思いますがお母さんは周りの人に○○←(彼氏の名前)に家を盗られる。○○に車盗られる。と言っていたのです。
私にも昼間行くと彼氏の文句ばっかり言ってました。
お母さんの中では私は○○の彼女。二人で企んで私の物を全て持って行ってしまう。悪い女？と思っているのかなぁ？と思っていました。

元々認知症になる前の親子関係はそこまで良好ではなく彼氏自身、気性が荒く電話でも良く母親を怒鳴りつけていました。

きっとそんな親子関係が蓄積され認知症になった今もそんな猜疑心が抜けてないのかと思ったりしてました。

ただ今現在、彼氏は病気になった母親を本当に大事にしています。
お母さんに伝わっているか分かりませんが…

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>> 2 結婚考えてないのなら嫁姑問題とか気にしなくても良いようには思います。 でも、主さん無職で同棲してるってことは彼の生活費で生活してるってこと… 籍は彼氏自身が入れたがってないです。

内縁関係と言えると思いますが同棲しようと言うより流れで一緒にいる感じです。

養って貰ってる感はないです。

先生のお話の時も看護師さんにもお母さんとの関係を聞かれるんです。
長男の彼女ですと言う言葉に違和感があります。

本当にややこしいです。

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嫌な思いしましたね・・
今の状況だったら、お世話もなんとなくしないといけないような状況みたいですね。彼とよく話合う必要があるかも。

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養って貰ってないと言うのでしたら、生活費は折半なのですよね!?


もしかしたら…
妹さんから見たら、主さんが無職なのは、兄のお金目当て？とか思ったりしたのかな…と。
自営業もﾋﾟﾝｷﾘだけど、それなりに収入あるだろうし。

ですが、端から見れば内縁関係は否めないでしょう…今の関係のままなら、ずっと微妙な距離感でしょうからね

例えば…
結婚してないと言うだけで、親戚が集まる場所の場合でも微妙な感じになりえます
それに耐えられる、気にしないしかないかもしれません…

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叔母さんからすると、身内でもない甥の女性に、反発を持ってしまうのは仕方がないような。
姉の不幸な状態、それに落ち込む自分を、他人の同性に見透かされたくないと思ってるかもです。

このことを、巧くフォローするのは、彼の役目でしょうね。
わさわざ、彼女を同伴させて、その気配りさえ出来ないのは、良い大人とは思えません。

主さんに、現状での罪はありません。
至らぬ一族に、毅然と接するべきだと思います。

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>> 3 彼氏と結婚はないとありますが、彼はするつもりがあるのでは？ やってることは事実婚ですよね？彼に養ってもらってるのに、お母様のお世話や親… ﾚｽありがとうございます。
他の方のお礼にもﾚｽしましたが養って貰ってる感じはないです。

同棲と言っても私の住所はこちらになってませんし病気の通院代も自分で出してます。

美容代、化粧品、衣類、交際費、一切出して貰ってません。

食費だけ貰いご飯を作っているだけです。

私に行く所がなく住まわせて貰っているなら分かりますが私には実家があります。

元々週に４日会ってました。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗとそのまま泊まってしまって気付いたら同棲みたくなってしまった感じです。

正直…毎日毎日ご飯作って掃除して洗濯して…報酬のない家政婦みたいです。

実家に帰って仕事してたまに会ってた方がよっぽど良いです。

同棲解消をしたいと言うと険悪になります。

喧嘩とかめんどくさいのでﾅｧﾅｧと過ごしてしまってる私自身も悪いのですが…

結婚自体も彼氏自身がしたがりません。
何度も話しました。が…結婚も同棲も一緒だと言う彼氏です。

彼氏の子供も私の存在を知りません(２人居ますが成人です)

結局の所、彼氏自身同棲は責任のない疑似結婚で嫌になったら別れれば良いという考えがあると思います。

口にはしませんが分かります。

同棲しないと路頭に迷うなら彼氏に感謝します。

私の中で同棲メリットなんてありません。

デートも旅行も何もなく休みの日もゲーム三昧で私は飯炊きババアのような存在で虚しくなります。
彼氏のお金で楽して暮らしてるというのが事実なら叔母に言われても仕方ありませんがそうではないから余計に傷ついたんです。

裏を返せば叔母は何もしらないのに。て事です。

彼氏と私は正直、義務も権利も発生しない関係です。

｢ただの彼女｣なんですよ

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ﾚｽありがとうございます。
嫌な思いというか…ショックだった感じです。
お母さんは妹さんにどのように私の事を話していたのだろう…
と考えてしまいました。

この事を彼氏に話しましたが…とにかく気性の荒い人なので怒鳴られて終わりです。

彼氏の身内に色々あり…私自身、彼氏の負担を少しでも取り除いてあげたい気持ちでできる事はして来ました。

相手に対する想いからです。

彼氏のお母さんには面識も少ないですし…正直、最初は情さえもありませんでした。
今は芽生えてきましたが。
お互いの思いやりなんでしょうね…

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何か、お礼読みましたが凄い難しく偏屈な主さんですね。
×ありが納得出来てしまいます(^_^;)

ただの彼女だと言うなら、一線引けばいいじゃないですか？

同棲のメリットがないなら、実家に帰り
スナックで働いたら如何ですか？
いい年齢で…昼間のまともな仕事は出来ないようですし。


又、養ってもらっていない
と言いますが、生活費、食費全て折半にして
初めて言える事だと思います。

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>> 7 養って貰ってないと言うのでしたら、生活費は折半なのですよね!? もしかしたら… 妹さんから見たら、主さんが無職なのは、兄のお金目… ﾚｽありがとうございます。
折半ではないです。

一緒に住もうと言う言葉もなくﾀﾞﾗﾀﾞﾗ来てしまいましたが、基本的に彼氏は結婚しても奥さんには働かないで家事をシッカリやって貰いたい人みたいです。

要するに共働きだと家事も折半になってしまうからです。
家事はやりたくないと言ってました。

恐らく私が働いていたとしてもお金は受け取らないと思います。

収入はそれなりにありますが借金も凄いです。
遺産、財産がある訳ではなく働けなくなったら食べて行けなくなります。

貯金も０です。

彼氏の母親が病気になり不謹慎ですが亡くなった後の事を考えました。

お葬式は私はどうすれば良いのだろう…
もちろん親族の席には座れません。

でも彼氏のそばに居てあげたい。
孫にあたる彼氏の子供は私を見て｢誰?｣と思うだろう…
今まで子供に言わずにいたのに私の存在を怪しむ？かなぁ…など色々考えてしまいました。

今までｵﾏﾏｺﾞﾄのような生活でしたが親や親戚が絡んでくると色々考えさせられます。

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ややこしくしているのは主さんだよ

それだけ不満タラタラで、主さん本人も好んで飯炊きやってる訳でもなく、生活の面倒見て貰ってる訳でもなく、帰る場所もあるのなら、実家に帰って あくまでも「ただの彼女」でいればいいのに。
彼が短気だから？面倒だから？
そんな小さな面倒の為に更に面倒にしてるだけ…

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>> 8 叔母さんからすると、身内でもない甥の女性に、反発を持ってしまうのは仕方がないような。 姉の不幸な状態、それに落ち込む自分を、他人の同性に見… ﾚｽありがとうございます。
気持ちを分かって頂き胸が熱くなりました。

昨日の16時にて先生からのお話があると言われてまして叔母や叔父、姪の方は先に病院に来てました。

彼氏と私は色々あり時間ｷﾞﾘｷﾞﾘに…
病院に着いたのが16時ぴったりになってしまい車を駐車場に停めたりして時間が掛かるから｢お前先に降りて病室行って｣と言われました。

私は｢叔母さんに会った事もないのに!?なんて言えば良いの!?｣とありえないと思いましたが切迫してたので｢分かった。先に行ってる｣と言い１人病室に向かいました。

病室に入ったら３人居て皆さん私を見てｷｮﾄﾝとしてましたが｢○○さんの彼女の○○ですm(__)m｣とご挨拶しました。

その後、彼氏は病室に来ましたが親戚の方に一切私の事は紹介してくれませんでした。

虚しいですよね💧

私は元々田舎に嫁いでました。
田舎ですから親戚関係が大変でした。
あちらこちらで｢○○嫁です｣と紹介し…私の頭が固いのか彼女が身内事に関与するとかありえないと考えてしまいます。

同棲してますが…それは二人の問題で。

同棲してれば事実婚や内縁関係と言われますが彼氏や私の周りには｢彼氏｣｢彼女｣として認識されています。

田舎で本当の嫁をやってただけに彼女なのにお嫁さんと言われるのも違和感があります。

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主さんがバツイチで今の彼氏が入籍したがらない理由がわかります。


ちょっと主さんが変わってます。


伯母さんは悪くないです。ホントのこといっただけですから。


いくら彼氏が働くなって言っても、入籍してないのだから常識はずれです。

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>> 11 何か、お礼読みましたが凄い難しく偏屈な主さんですね。 ×ありが納得出来てしまいます(^_^;) ただの彼女だと言うなら、一線引けばい… ﾚｽありがとうございます。
偏屈でしょうか?
×の理由はお分かりなるのですか？

この事があり突然同棲をやめるもタイミング的に今はできません。

詳しくﾚｽしている内に彼氏の愚痴のような事を書いてしまいましたが同棲についての悩みでもありません。

ｽﾚに書いている通り叔母の発言。
それに対する彼氏の発言。
彼女なのに身内事に関与する事に対しての意見が聞きたいだけです。

因みに分かりやすく書こうと思って同棲と書きましたが一緒に暮らしてなくても彼氏は同じように私に頼むと思います。

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>> 13 ややこしくしているのは主さんだよ それだけ不満タラタラで、主さん本人も好んで飯炊きやってる訳でもなく、生活の面倒見て貰ってる訳でもなく… ﾚｽありがとうございます。
ごもっともです。
その通りなんですよね。

結局は私自身がﾀﾞﾒﾀﾞﾒで煮え切らないのです。

ありがとうございますm(__)m

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>> 15 主さんがバツイチで今の彼氏が入籍したがらない理由がわかります。 ちょっと主さんが変わってます。 伯母さんは悪くないです。ホントのこ… ﾚｽありがとうございます。
本当の事でも初対面の第一声に言いますか？
悪気が無ければ無神経ではないですか？

あなたの言う通り結婚してないのですから当然ですね。
なのに事実婚とか内縁の妻って矛盾してません？

結局は同棲しててもｶﾚｶﾉ関係なのです。
今現在彼氏は働けと言いません。
言われたら働いていると思いますが。
なのでそこはお互いに納得してるので問題なしです。

では家の事。

家の事も私が全てやっています。
これも私自身納得してやっているので問題なしです。

色々細かい点では愚痴も出てきますが同棲についての悩みではありません。
色々思う所がありますが彼女の立場で彼氏の身内に関与するのはどこまでか…
悩んでしまいます。

彼氏が私に対する当たり前のような態度は普通なのか…ありがとうと一度も言われた事はありません。
言葉が欲しい訳じゃないけど…この関係でと疑問が出てきます。

本当に結婚してたら全然悩む所ではないのですがね…

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う～ん…、自分の甥がそれなりに収入があり、成人でいい年の無職の彼女がいたら叔母さんとしては驚いたりするのは普通なんじゃないかな？

叔母さんは主さんが食費だけ貰って彼氏さんの家政婦?みたいな事をしてるのを知らないわけですし。。。

それでつい主さんに不躾な言葉が出ちゃったのかも？


ところで主さん、主さんが彼氏さんを愛してるのでしたら良いと思いますが、

これからも籍も入れずにダラダラと彼氏さんの世話を続けるつもりなんですか？

41歳でしたら、婚活を頑張れば他の素敵な結婚願望のある男性と出会う機会もあるかと思いますが。。。

内縁で宙ぶらりんの状態で、
このまま主さんが無駄に老け込まないといいのですが。。。

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私は彼のはっきりしない態度が招いた結果だと感じています。

ただの彼女なら親族や母親の病院に呼ばなくても良いと思います。

はっきりしないで都合の良い時だけ使われてるように思います。

けじめが出来てないからこのような事で悩むんだと思います。

彼女ならお互いの意見尊重して会える時だけ会うべきです。

同棲から結婚まで考えているのなら彼が親族の方に紹介するべきです。
ある程度分別のある年齢なんですから、主さんの気持ち位察してあげないと！

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結局、どっちもどっちのカップルなんですよ。

都合良く身内のゴタゴタに巻き込む彼は主の言う通りおかしいし、貴女を大切にしてるとは言い難いです。

だけど主も主です。
そういう人とわかっていながら同棲してるわけです。
一般的には食費や家賃を払ってないという事は、内縁つまり養われてるということですよ？

彼との関係を一線引きたいのか、踏み込みたいのかイマイチわかりません。
すごく中途半端で自己都合ばかりのカップルです。

貴女の悩みに答えるとすれば、同棲を解消して一度彼と話し合うことです。
貴女の考えるように『私は彼女であって嫁ではないから身内のことには一切関わりません』と伝えたら良いだけです。

そうなると彼は別れを選びそうですが…。

これが20代、30代の悩みなら違うんですよ。
主はそこをもう少し理解した方が良いです。主も彼ももういい歳ですからね、軽い気持ちで同棲なんてしない方が良いですよ。色んな問題が出てきますから。

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>> 19 う～ん…、自分の甥がそれなりに収入があり、成人でいい年の無職の彼女がいたら叔母さんとしては驚いたりするのは普通なんじゃないかな？ 叔母… ﾚｽありがとうございます。
叔母と彼氏は母親が病気になる前は全く付き合いがなく法事で10年前に会ったっきりと言ってました。
もちろん職種も収入も知らないです。

そこまで甥(彼氏)の事を気にするようにも思えませんが…そうなるとお母さんが色々言っていたのかな？と思いました。

彼氏は16から家を出てます。
両親とも疎遠で30の時に父親が亡くなりました。

その後も彼氏は仕事が忙しく母親も趣味が多く友人も多い為、お互いに関心なく過ごしていたと思います。

ﾍﾞｯﾀﾘ親子ではなく連絡もﾏﾒに取ってなく母の日もｽﾙｰするような彼氏でした。

なので余計にビックリしたのです。

私に対しても大して関心がないと思ってたお母さんが私の事を妹さんに言っていた事に…第一声の｢無職｣に大きく私は反応してしまいました。

嫌われてたのかな?と。

彼氏の事は情もあり好きな気持ちはもちろんあります。
だからこそ…母親がそんな事になって支えてあげたいと思いました。

結婚はこの先あるかないか分かりません。

結婚の話をすると必ず喧嘩になります。
彼氏曰く結婚なんていつしても良い。
明日籍入れても良い。と言います。←怒鳴りｷﾚながら

したくないとは言えないのでしょう。

怒鳴りながら結婚しても良いと言われても分かった❤なんてなりません。

また愚痴になってしまいました💦
すみませんm(__)m

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>> 20 私は彼のはっきりしない態度が招いた結果だと感じています。 ただの彼女なら親族や母親の病院に呼ばなくても良いと思います。 はっきり… 彼氏と同じ年齢同じ男性の意見…大変ありがたいです。
ありがとうございます。

彼氏は結婚も同棲もしている事は一緒。
お前も家族のようなもんなんだからと…

私とは考えが違い｢権利、義務、責任、ｹｼﾞﾒ｣のﾜｰﾄﾞ入れて話すとｷﾚます。

私自身、そこまで結婚願望はなく…ですがもうすぐ付き合って4年。
彼氏は11歳も上だしそろそろ籍入れる話くらい出ても…と言う感じで話すのですがいつもｷﾚて喧嘩で終わります。

大事に思われてないな…とはずっと感じてます。
子供に私の存在を隠す→子供に不純な父親と思われたくないからでしょう。

私は不純に値する存在？と彼氏には言えませんが感じてきました。

誠意も潔さも感じません。

私は物事を重く深く考えてしまう所があり…ﾓﾝﾓﾝしています。

別れるのが一番良いかもしれませんね…
彼氏にとってもそんなめんどくさい話じゃないだろ💢となると思いますから。

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>> 21 結局、どっちもどっちのカップルなんですよ。 都合良く身内のゴタゴタに巻き込む彼は主の言う通りおかしいし、貴女を大切にしてるとは言い難い… 再ﾚｽありがとうございます。

その通りですね。
分かっていながら一緒にいる私に原因があるのです。
分かっているんですよ。

因みに彼の身内に一線を引きたい。踏み込みたいと悩んでる訳ではありません。
更に関与したくないとも一言も書いてないですよ？

私は彼女の立場でどこまでして良いのか？

同棲と書きましたが月の４分の１は実家に居ます。(細かく書かず申し訳ないです。まさか同棲について深く問い出される思わなかったので)

先生の重大なお話の中に他人の私が居て違和感を感じ…どこまで踏み込んで良いのか…と悩んでいます。

叔母の発言に傷つき…彼氏の態度や親戚への対応は普通なのか？

私が気にしすぎ考えすぎなのか？

その事についてです。

何度も書きましたが同棲や結婚についての質問ではありません。

あまりない例だと思いますので分からなかったらそのままｽﾙｰでお願いします

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彼がまだ若い頃、結婚した時はまだ実家と関わりがあったのかもしれません。

可愛い孫さんも居て、今よりは関わりあっていたのかも。

離婚して彼が今も１人で、仕事も上手くいってるかどうか？
多分、大して良くはいってないのはわかっていたのでしょう。
姉妹ですから話しはしていたと思います。

で、今現在連れてきた中年女。同棲中とは聞いてたけど仕事もせずに甥と生活している。

連れてきた、着いてくるくらいですから、妻同然なんだろう。
と、叔母さんならそう思うのでは？

叔母さんは、今までの彼の人生の流れを彼のお母様から断片的に聞いていたのではないでしょうか？


彼が考えているより、女は色々考えるものです。


現在、これから先、主さんはどい生きて生きたいのか？

それは、自分で考えて決めることですよ。

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私のレスが気に障ったならすみません。

ですが、主さんは少し読解力がないです。

皆さんレスしてますが、『彼女』として彼にしてやれることはないということです。寧ろ一線を引くべきなんです。
やれることは、今まで通り家事をするくらいしかないでしょう。

でも、いくらあなたが私は『ただの彼女』だと言っても世間は主を内縁の妻だと思うでしょう。
本当は病院に行くよう言われた時点で悩むべきだったのです。先生に事情を聞かされる前に自分から席を離れるべきだったのです。

親戚は主を内縁だと思ってますから、存在事態が気にくわないと思います。
ですから、少なくとも良くは思われていないと思って下さい。

私の伯父は主さんの彼と同じような状態を長いこと続けています。病気をして、手術を受けるのに内縁では手続きができず、父がはるばる呼び出され迷惑していました。
内縁なんて、よっぽど事情がない限り身内には鬱陶しい存在なんです。

お母様や親戚に会った時点で主はもう彼女ではなく、内縁になったのです。
それを自覚した方が良いと言っているのです。

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>> 25 彼がまだ若い頃、結婚した時はまだ実家と関わりがあったのかもしれません。 可愛い孫さんも居て、今よりは関わりあっていたのかも。 離婚して彼… ﾚｽありがとうございます。
父親が亡くなる年に初孫が生まれその時は交流があったそうです。

その前は16から疎遠になってて父親が亡くなってから又疎遠になったそうです。
母親もまだ若く趣味に忙しかったそうです。

彼氏の成人している子供逹も今のこの現状を伝えても一度もお見舞いに来てません。

疎遠になってた故に｢おばあちゃん｣という意識が低いのか…今の内に子供逹とお母さん会わせてあげた方が良いんじゃない？と言っても彼氏は怒ってあんな冷たい奴らだとは思わなかった💢もう二度と言わない💢と言ってます。

私の中で確かに一緒に居ますが結婚しているようなもんだ。というのは望みません。

彼女は彼女なんですよ。

叔母自体も初対面の私に大してなんの思いもないでしょう。

ましてや甥は52。
心配される年でもありません。

仕事の事もお母さんからお金の援助の電話が来た時に彼氏が今は仕事がないから俺もない。と言う程度で詳しくは知りません。

そこまでの親子関係ではないのです。

そしてこれからどう生きるかに悩んでる訳でもないです。

数年先の事ではく今現実的な事に悩んでいます。

彼女の立場でどこまで常識内で踏み込めるか…
叔母の言葉に傷つき彼氏の対応に傷つく私が気にしすぎなのか…考えすぎなのか…です。

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>> 26 私のレスが気に障ったならすみません。 ですが、主さんは少し読解力がないです。 皆さんレスしてますが、『彼女』として彼にしてやれる… 再ﾚｽありがとうございます。
いや、同棲していると書いたら皆さん口を揃えて内縁と言ったのですよ？

彼女としての立場の助言は今貴方のﾚｽが初めてです。
ありがとうございます。

これは同棲を解消すれば内縁では無くなるのですね？
今現在は彼氏の母親なので同意書の書き込みは彼氏がしてますが彼氏自身が病気になった時は??

と私も考えてました。

彼氏に兄弟は弟がいますが自閉症で施設にいます。
子供がいますから子供でも大丈夫ですが彼女の私ではどうにもならないですよね？

ただ貴方のお父様の事はご兄弟なのだから｢迷惑｣というのもどうかと…

お父様のご兄弟の内縁の方のせいだけではないですよね？

お父様のご兄弟が手術、入院ならそばに居るのは誰ですか？

その内縁の方が居なくてもサインをするのはお父様だろうし…誰もそばに居なければこまめに病気にも行かなければいけないだろうし…

内縁がうっとしいとか迷惑な存在は貴方の親族が感じているだけで全てではないと思います。

ただ昨日のような場に同席したのは｢内縁｣と思われる行為というのは良く分かりました。

彼氏と話し合うのが一番ですが喧嘩になり解決しないのが目に見えているので徐々に同棲解消しようと思います。

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皆さん色々とご意見ありがとうございました。

どうしても意見が結婚、同棲、内縁と偏ってしまい質問の本質的な部分には触れて頂けませんでした。

もちろん皆さんの言う一般論は私も同意です。


ただ触れて頂けなかったという事は私逹の在り方(同棲や身内のような言動)の方が重大で大した事ではなかったのかと…前向きに捉える事にしました。

彼氏との在り方をこれから良く考え行動します。

たくさんのご意見ありがとうございましたm(__)m

これにて閉鎖します。

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